Как-то один в дошколёнке нам взговорили написать на записочках свои заветные вожделения, и тогда их на воздушном шарике выпустят к волшебнику Гудвину, и он их исполнит. Я написала, что алкаю быть крохотной, в резоне крохотной, дабы быть будто Дюймовочка, дрыхать в цветочках и дружить с насекомыми. Прошло 15 лет. Мой рост 160, я жительствую с родителями, не вкалываю, настолько будто занимаюсь, наивна до абсурда, нюню из-за любой трудности на житейском пути и никак не могу обвыкнуть, что пора взрослеть... Ну, бляха, Гудвин.:(
******
Муж моей сестры был алкоголиком, и все времена грозился с собой что-нибудь сделать, если она уйдёт от него. Та, недолго кумекая, взговорила «ну и похер», сконцентрировала вещи, ребятенков и ретировалась. И он в итоге невзначай задавился. Собутыльнику рассказал план: мама её придёт за штуками, а я перед самым её заходом в петлю залезу, она завидит меня и срежет веревку, за полминуты ничего со мной не будет, а баба пожалеет и прилетит ко мне. Мать плана его не осведомила, завидела его в петле и бежала... на поддержка кликать. Тот и подох.
******
Несколько лет назад заканчивала школу с девочкой, какая экспонировала ролики на ютубе. Помню, что все над ней заливались, конкретно настолько безобразили бытие, она была век диковинная, отличная мишень для издевок. А сейчас взираю на нее и конкретно завидую: стала взаправдашней красоткой, вояжирует, не отказывает себе ни в чем и итого ведь добилась сама. Миллионы подписчиков в соцсетях, армия фанатов, а я настолько и сижу в своем болоте, жительствуя от зарплаты до зарплаты. Зависть убивает.
******
В малолетстве, когда мне было годика два-три, я велико обжогся — 70% ожога. Пришлось заниматься наново ходить, ковылял кое-как. Но был у меня неизменный дружок, какой мне помогал обрести равновесие вновь. Это был мой пес, порода — пудель. Он ходил вкупе со мной на задних лапах, а я содержал его за переднюю лапу. Сейчас его уже дудки со мной, к сожалению, однако я век вспоминаю о нем с теплом. И вообще больно боготворю псин.
******
Сильно поссорилась с парнем по его вине. Вечером прихожу домой(квартира моя), а он тяни обставлен букетами лилий. "Как мило. Извиниться решил", — покумекают многие, однако у меня ужасная аллергия на эти цветы. Он об этом знает. Я моментально азбука задыхаться. Пришлось неделю жительствовать у родителей, доколе квартира проветривается. Попросила подруг прибрать цветы, и среди них была писулька: "Сдохни, сука". Вот всего он не покумекал об одеже, ноутбуке, документах, какие бросил у меня. Пусть разыскивает их на свалке.
******
Когда мне было 20, мне в наследство далась большущая трёхкомнатная квартира в двух станциях от кольца, буквально с неба свалилась. Пошла вкалывать, за год сделала ремонт, закупила меблировка и отдала, на эти гроши отбыла вояжировать. Уже девять лет не вкалываю, всего мотаюсь по местностям. Можно взговорить — я излишний член общества, однако я безоблачна.
******
Мой благоверный — волшебник. Как всего у меня возникает какая-либо проблема, мне довольно ему пожаловаться — и оп, проблема решается сама по себе. Не приходит длительно автобус, а ты опаздываешь?Звонок — и вот уже автобус на горизонте. При работе с деньгами не досчитала некую сумму?Позвони, пожалуйся, и недостающие гроши тут же выищутся. Потеряла свою футболку в шкафу?Спроси у благоверного вслух, не видал ли он её — и тут же найдешь её на полке. Не знаю будто, однако это орудует.
******
Начала встречаться с парнем, все великолепно, боготворим дружок дружка. Настал момент, и он позвал меня жительствовать к себе, однако жрать одно крохотное НО. У парня осталась кошка от предыдущей барышни, какую они взимали вкупе ещё котёнком. Отношения у нас с ней залпом не выработались, она лазила по столам, шипела и всячески пакостила. Мне это, безусловно же, не больно показалось, воспитанию она не поддавалась. Так и жительствую с ощущением, будто воспитываю чужого ребёнка, не могу её полюбить, будто свою. Парень обижается на меня(
******
Сейчас пюре с сарделькой почитается ленивым обедом, какой приготовила баба, настолько взговорить, эконом-вариант. А было времена в нашей семье, когда это было огромной роскошью: мама покупала гладко 5 сарделек по одной на всякого, ладила пюре, и это почитался больно дорогим обедом. До сих пор почитаю, что это больно выходной крутой обед.
******
Обнаружила, что на работе жрать работники-привидения. Их никто не видал, однако по бумагам всякий месяц они получают по 400 тысяч рублей!Это неприкрытая афера. Не знаю, куда заявить и будто наказать руководство. Ведь другой персонал беспрерывно лишают премий, и вот заявили, что новогодней премии тоже не будет, настолько будто у нас "плохие показатели". Вскипает и пригорает от подобный несправедливости!
******
Я будет человеколюбив и норовлю глядеть ко всем людам толерантно, однако ощущаю сильнейшее ощущения удовлетворения, когда с моими дружками или товарищами случаются какие-то ужасные ситуации, таковские будто: конец, ограбление, измены домашних им людей, утрата денег и прочее. Никто из моих домашних ввек не выведает, как велико я душевно удовлетворяюсь их проблемами. Наконец, алкаю добавить, что я безусловно оказываю поддержку, если мои дружки в ней бедствуют.
******
Занимаюсь 3D моделированием, остатнее времена дробно засиживаюсь с моделью до ночи. Работа большущую доля времени исполняется в порядке симметрии(вкалываешь с одной половиной, и на иной повторяются все изменения). И вот встаю таковая поутру, привожу себя в распорядок и тут разумею, что на машине накрасила всего одну половину рыла.
******
В 2001 году моего папу на пути с работы заездили до смерти из-за 2000 рублей, зимних сапог и кожаной куртки, в ментовке это был висяк. Это приключилось в соседнем дворе. Всю бытие изводился, будто это папы дудки, а убийцы на воле, крепки, вероятно, живы. Недавно выпивали с братом(ветше на 13 лет), вспоминали родителя. И вот он сознался, что отплатил — убил этих троих по одному, выведал кто, рассказал, кого будто!Может болтать, настолько будто миновало 15 лет, срок давности истёк, нам обоим полегчало.
******
Не выношу аромат жареного мяса, а необычно шашлыка. Всё из-за одного случая. Днём выступала домой. Когда пролегала мимо гаражей, то почувствовала аромат шашлыка. Про себя ещё покумекала, что, верно, соседи дуют, что тоже алкаю кусочек. И пошла отдаленнее будто ни в чём не случалось. На вытекающий девай очутилось, что это бомжи подтибрили ребёнка и изжарили его. В тот девай по всему району отлавливали бомжей и разгоняли куда подальнее...
******
Работаю фитнес-инструктором. Собрались как-то школьной бражкой вспомянуть былое, засиделись за беседами и чаем до ночи. Парни постановили коротать барышень. Со мной пошёл самый ЗОЖник нашего класса. Стоим близ подъезда, полпервого ночи. Обсуждаем Мистера Олимпии, Шварценеггера в молодости, марки протеинов, загрузку креатином, программы тренировок и прочую лабуду. После почитай часа тары-бары-раста-бара со второго этажа кидается окурок, а вдогон за ним реплика: "Блять!Лучше бы бухали!"
******
Решила моя подруга завести ребятенка. Нормальных мужиков ей не попадалось, а зачать безвестно от кого — может ахово сказаться на ребятенке. Поэтому она подготовилась: выправила себе липовые документы и поехала на зюйд нашей отчизны, водворилась возле пансионата для военных. Нашла себе полковника на 15 лет ветше, однако выдававшегося красивостью и отменным здоровьем. Провела с ним три недели, уверилась в успехе операции и смылась. Представляете её и его шок, когда он её нашёл?Он обнародовал её в розыск!Помимо того, что пробили её отпечатки, отсмотрели видео со всех вокзалов и станций, он засёк её по посланию счастья уже в её городе. Расписались в тот же девай, растят дочь))
******
Поехали мы с подругами на дачу: шашлыки, вино, музыка. И вот уже стемнело, мы допиваем вино и готовимся ко сну. Тут показывает крепкий мужик и начинает с воплями нападать на девочек, забавляется. Пока все гонялись по участку и визжали, я разыскивала, чем бы ему всечь. В итоге вырубила его младенческим стульчиком. Все подруги ныне дрожат ездить ко мне на дачу, однако вяще итого дрожу я, потому что, кроме меня, если что, мне никто не поддержит.
******
Есть теория, что у всякого человека бытует шесть двойников на всем свете. Я одного своего уже нашла. Точнее, дружки нашли. Иногда названивают или катают смс: "Обернись, я назади, — или, — чего не отзываешься?" — а я на дружком гробе города или даже дома... Бывший парень болтал, что тоже её видал: "Смотрю, твои черты, колер волос, даже поступь. Подхожу почитай в упор, а ты будто будто не выведаешь. А впоследствии заприметил мазанную прядь, а сам кумекаю: "Когда поспела?" Два дня назад же виделись".
******
После того, будто мне подарили котёнка, у меня была манера целовать его в носик и будить его таковским образом. Прошло несколько месяцев, котёнок повзрослел, и я перестала настолько ладить. Одним великолепным поутру просыпаюсь оттого, что тот лижет мне нос. Теперь он ладит настолько почитай всякое утро!Не знаю ныне — амуры ли это или мщение.
******
Перестала веровать в господа после того, будто родители отдали меня в православный хор. Сколько же я наслушалась и насмотрелась!Батюшки, трахающие не осмысли кого; кража в церкви; хвастаются между собой, у кого тачка важнее; ещё и к нам подкатывали те самые батюшки, алкая нам было по 14 лет; повествовали дружок дружку об исповедовавшихся и ржали над чужим горем и переживаниями. Больше я нигде не видала столько погрязших в грехах людей, будто в церкви.
******
В 2000 году взяли котёнка мейн-куна. Кот вымахал огромный, добросердечный, вся дом в нём дави не чаяла. Сыну 18 лет, занимается на ветеринара, начальный курс. Он откромсал коту хвост, когда меня дома не было. Кот загнулся. Сына отпиздила ремнём, вся горб у него васильковая, а я ныне кумекаю над тем, где я положила оплошку...
******
Мой дружок грезил сдавать квартиру, взять домик на море и нихера не ладить до гроба жизни. Два года ебал всем мозги, выбирал домик. Говорил, мол, буду выпивать вино, декламировать и взирать вдаль. Я не вынесла и осведомилась, какая там инфраструктура, стабилен ли интернет, электричество, отопление, водопровод, перенесёт ли он влажность, штормы, в какую школу отдаст ребятенков и бессчетно иных спросов. Он задумался, стал исследовать все аспекты, взговорил: "Ну нахуй!" — и ныне ездит на море всего летом на две недели:)
******
Год у меня не был запаролен Wi-Fi и владел звание "Пользуйтесь на здоровье, для вкусняшек — квартира N". В итоге плюнула на всё и два дня назад поставила пароль. Утром, выходя из дома, вначале почуяла гнусный аромат, а впоследствии завидела гору какашек, выложенных в фигуре конфеты. И все стены измазаны этой же кашей в облике тортиков, печенек и прочее. Спасибо, блин, с небес на землю спустили.
******
Я не выношу, когда некто трогает свои или чужие соски. Не могу на это взирать, меня залпом корёжит. Даже сама до своих не могу дотронуться. А если ненамеренно дотронусь до одного, то залпом доводится потереть иной "для равновесия". Молодой человек знает про это и частенько меня этим нервирует, потирая себе один-одинехонек сосок. Мне залпом надобно потереть ему иной, иначе я попросту с интеллекта сойду.
******
Меня дико бесят мужики-нытики. Есть важнецкий дружок, с каким можем болтать о чем угодно, заливаться, делиться проблемами и тому подобное. Но вот он простился с барышней, какая сквозь два дня была уже с иным, и тут возникло. При всяком тары-бары-раста-баре он начинал наматывать сопли на кулак. Я, безусловно, его поддерживала, болтала, что все наладится, встретишься еще ту самую и неповторимую. А ему, похоже, нравится маяться. Зато, когда я болтаю что-то, что меня волнует, начинается стеб и поддержки никакой.
******
Как было бы здорово, если звериные могли устраиваться на работу. Вот, примерно, большенный пес, какой разыскивает работу сторожем. Кошка, ловящая мышей, когда всех переловит тут, выступает в иной дом. Ее рекомендуют ведомым и от заказов дудки отбоя. Кот, помогающий массажем или подогревающий больные места, ага и попросту вручающий себя отглаживать для избавления от стресса и одиночества. А когда все налаживалось, уходил бы в иную фамилию, а не на улицу.
******
Была зима. Я валялась в больнице на этаже, где свою судьбину пробовали оспорить больные с подозрением на онкологию. Врач коротал утренний осмотр. Пока он вымеривал давление, в палату зашёл мальчишка. С его рыла не сходила сияющая усмешка. Он с восхищением прошептал: "У меня в котелке что-то мешается — это значит, что я выздоравливаю?" От тишины зазвенело в ушах.
******
Однажды поехали с мамой и братом на выходные на семейный отдохновение в санаторий. Ехали мимо пивзавода, постановили с братом запастись на два дня пивом. Номер был один-одинехонек на троих. Было невесело, развлечений — ноль, мама возлегла дрыхать, а мы, дабы не будить её, затворились в ванне, выбухали 12 литров. Ужрались изрядно. Уползли дрыхать. А поутру мама мне взговорила, что я забралась к ней в койка, стягивала одеяло и залезла на неё. Мне настолько зазорно ввек не было. Я встретила её за своего возлюбленного. Цитата: "Мои детвора — алкаши!"
******
Ношу с собой в сумке наручники. Пушистые таковские, красненькие. Люблю, когда разыскиваю что-то в сумке, доставать их, будто бы невзначай, следить за реакцией людей. Хотя, очутились они там, когда я собиралась на рандеву к парню и грезила, дабы они очутились на моих запястьях, однако мой ненаглядный эту информацию проигнорировал. Решила, что они настолько и будут жительствовать в моей сумке, доколе грезы не станут реальностью.
******
Никогда не находила себя особо невнимательной, однако пару месяцев назад перепутала времена и опамятовалась в кино на час прежде. Мужик на входе ко всем залам взговорил, что безвременно, однако я все равновелико попёрлась в собственный, ибо слышу, что картина уже выступает!И азбука выяснять взаимоотношения с теткой, сидящей "на моем месте". Когда осознала, что картина предшествующий еще не закончился, вылетала пунцовая. Ушла прогуливаться по ТЦ, дабы не столкнуться с той теткой)
******
Моя мама тянула фамилию(папа, брат, я)в течение двух лет, настолько будто папа, ретировавшись со ветхой работы, алкал на новоиспеченной начинать залпом с шефа. В итоге он нашёл важнецкое пункт в дружком городе, постановил поехать. Мама болела, постановили съехаться года сквозь полтора. Вот всего уже сквозь семь месяцев на него бросилась замужняя баба с двумя ребятенками. Она ретировалась от благоверного, взговорив папе, что ныне ей негде жительствовать, и он должен взять ответственность.
******
Когда у меня какие-то проблемы, когда меня охватывает паника или какие-то события в моей жизни меня запугивают, или я не знаю, будто со всем свериться, я на секунду задумываюсь о том, что буду на крохотном круглом шаре, какой летает в огромном бескрайнем космосе, у какого дудки азбука и гроба!Это же офигеть!Какие проблемы могут быть, когда само моё существование и существование этого мира — это какое-то волшебство!
******
Девушка, 25. Иногда дрочу на свою работу, аккуратнее на её итоги. Например, макет вышел круче, чем ожидала, или воздушно разрулила гору клиентских правок, и с ходу накатывает возбуждение, загнуться напрямик, будто охота довершить. Кабинет отдельный, никого этим не смущаю. По ощущениям пролетарий оргазм, впопад, милее, чем оргазм под порно. И ярче, и сил впоследствии прибавляется, и отнимает итого пару минут.
******
У нас в городе снимали картина ''Война бесконечности'' от Марвел. Всех артистов завезли в один-одинехонек бесценный отель, прям визави моего дома. Я караулила на входе, выканючивала автографы. Под амба дня я насобирала нехилую таковскую стопку листиков. Многие, узнавая откуда я, даже пробовали болтать что-то на русском. А впоследствии я очнулась, вот настолько попросту рушатся грезы.
******
Работаю продавцом-консультантом в магазине косметики, опамятовалась баба и попросила важнецкую водостойкую тушь. Ну, загнала я ей — делов-то. Возвращается сквозь пару дней, начинает бузить и спрашивать вернуть гроши, галантно пробую выведать в чем девало. Оказалось, что "она ахово смывается" — финиш!Когда рассказала ей о оружиях для снятия макияжа, я очутилась ворогом народа, какой пробует всучить ей ненужные оружия и развести на гроши.
******
Работаю фотографом за рубежом. Клиенты неодинаковые, однако 90% проблем век с соотечественниками. Кароче, топ фраз "от наших", спонсирующих мой развивающийся алкоголизм: — Что значит я не получу дарма 500 фото?Ну, мы обговаривали, что будет 15 фото, однако я-то на вас гадала!— У Вас дорого, однако у иных мне не нравится. Скидку 70% сделаете?— Что значит вы не сделаете мне прическу, макияж, платье, массаж отверстий?Сама я заморачиваться не буду!— Тыжфотограф, отретушируй, дабы волосы, костюм были безукоризненные.
******
Знаете шоколадки с взрывной карамелью?Мой папа понятия о таковских штуках не владел до одного случая. Едут они с мамой на дачу, и она ему в пасть кладёт кусочек этого шоколада. Папа едет(а он капельку ипохондрик), и тут визгливо начинает хвататься за голову и болтать, что с ним что-то не то, в котелке что-то диковинное, сосуды лопаются, он умирает... Мама вначале тоже разволновалась, доколе не осмыслила, что все девало в этой карамели.
******
Мне было пять лет, когда с серьёзным обликом я попросила научить меня кухарить. Бабушка дала задание приготовления яичницы и ретировалась в ванную. Итог: возгорелось рушник, какое я кинула на замшевую табуретку, пламя от итого этого перекинулось на мое платьице. Я не опешила: рушник с платьем кинула в стирку, табуретку сервировала тазом, яичницу подала на стол. Бабушка ничего не заприметила. Родители дрыхали и заподозрили всего к обеду неладное. Прошло 20 лет, а амуры к готовке вяще настолько и не очнулась.
******
Парень-иностранец выучил пару слов на русском. Меня величает зайчиком и дробно приговаривает "давай!". В один-одинехонек великолепный девай он соединил эти два слова и получил "давайчик". Оно ему отчего-то больно показалось, плюс моя реакция его повеселила, и ныне я давайчик!Скорее бы мы вновь вернулись к зайчику.
******
Привез как-то двоюродный брат своего городского дружка к нам. Сразу во дворе дружок поинтересовался, жрать ли у нас самогон. Получив негативный ответ, разочаровался и тут же поворачивается к бане во дворе, вытаскивает свое хозяйство, и при офигевших родителях начинает на нее ссать!После был проложен в санузел, где ему был продемонстрирован унитаз с пояснениями к использованию. Выданы ветошка, хлорка и люли для отмытия своих девал. Позже оправдывался, алел, кумекал, что в деревне ходят настолько.
******
Вы знаете, что было бы круто?Делиться болью. Вот тебя велико оскорбил человек, а сам стоит и смеётся. А ты ему оп — и всю свою обиду и боль возвратно, дабы его, будто тебя, согнуло внутри. Парень изменил и кинул?Бац, сидят и ревут с разлучницей на пару, взирать дружок на дружка не могут. Издеваются в школе или универе?Оп — и валяются они ночами, дрыхать не могут, все кумекают. На работе начальство не выдал на поминки боготворимой бабки?Та-дам — сидит, родненький, глушит водяру, а в буркалах боль стоит.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Муж моей сестры был алкоголиком, и все времена грозился с собой что-нибудь сделать, если она уйдёт от него. Та, недолго кумекая, взговорила «ну и похер», сконцентрировала вещи, ребятенков и ретировалась. И он в итоге невзначай задавился. Собутыльнику рассказал план: мама её придёт за штуками, а я перед самым её заходом в петлю залезу, она завидит меня и срежет веревку, за полминуты ничего со мной не будет, а баба пожалеет и прилетит ко мне. Мать плана его не осведомила, завидела его в петле и бежала... на поддержка кликать. Тот и подох.
******
Несколько лет назад заканчивала школу с девочкой, какая экспонировала ролики на ютубе. Помню, что все над ней заливались, конкретно настолько безобразили бытие, она была век диковинная, отличная мишень для издевок. А сейчас взираю на нее и конкретно завидую: стала взаправдашней красоткой, вояжирует, не отказывает себе ни в чем и итого ведь добилась сама. Миллионы подписчиков в соцсетях, армия фанатов, а я настолько и сижу в своем болоте, жительствуя от зарплаты до зарплаты. Зависть убивает.
******
В малолетстве, когда мне было годика два-три, я велико обжогся — 70% ожога. Пришлось заниматься наново ходить, ковылял кое-как. Но был у меня неизменный дружок, какой мне помогал обрести равновесие вновь. Это был мой пес, порода — пудель. Он ходил вкупе со мной на задних лапах, а я содержал его за переднюю лапу. Сейчас его уже дудки со мной, к сожалению, однако я век вспоминаю о нем с теплом. И вообще больно боготворю псин.
******
Сильно поссорилась с парнем по его вине. Вечером прихожу домой(квартира моя), а он тяни обставлен букетами лилий. "Как мило. Извиниться решил", — покумекают многие, однако у меня ужасная аллергия на эти цветы. Он об этом знает. Я моментально азбука задыхаться. Пришлось неделю жительствовать у родителей, доколе квартира проветривается. Попросила подруг прибрать цветы, и среди них была писулька: "Сдохни, сука". Вот всего он не покумекал об одеже, ноутбуке, документах, какие бросил у меня. Пусть разыскивает их на свалке.
******
Когда мне было 20, мне в наследство далась большущая трёхкомнатная квартира в двух станциях от кольца, буквально с неба свалилась. Пошла вкалывать, за год сделала ремонт, закупила меблировка и отдала, на эти гроши отбыла вояжировать. Уже девять лет не вкалываю, всего мотаюсь по местностям. Можно взговорить — я излишний член общества, однако я безоблачна.
******
Мой благоверный — волшебник. Как всего у меня возникает какая-либо проблема, мне довольно ему пожаловаться — и оп, проблема решается сама по себе. Не приходит длительно автобус, а ты опаздываешь?Звонок — и вот уже автобус на горизонте. При работе с деньгами не досчитала некую сумму?Позвони, пожалуйся, и недостающие гроши тут же выищутся. Потеряла свою футболку в шкафу?Спроси у благоверного вслух, не видал ли он её — и тут же найдешь её на полке. Не знаю будто, однако это орудует.
******
Начала встречаться с парнем, все великолепно, боготворим дружок дружка. Настал момент, и он позвал меня жительствовать к себе, однако жрать одно крохотное НО. У парня осталась кошка от предыдущей барышни, какую они взимали вкупе ещё котёнком. Отношения у нас с ней залпом не выработались, она лазила по столам, шипела и всячески пакостила. Мне это, безусловно же, не больно показалось, воспитанию она не поддавалась. Так и жительствую с ощущением, будто воспитываю чужого ребёнка, не могу её полюбить, будто свою. Парень обижается на меня(
******
Сейчас пюре с сарделькой почитается ленивым обедом, какой приготовила баба, настолько взговорить, эконом-вариант. А было времена в нашей семье, когда это было огромной роскошью: мама покупала гладко 5 сарделек по одной на всякого, ладила пюре, и это почитался больно дорогим обедом. До сих пор почитаю, что это больно выходной крутой обед.
******
Обнаружила, что на работе жрать работники-привидения. Их никто не видал, однако по бумагам всякий месяц они получают по 400 тысяч рублей!Это неприкрытая афера. Не знаю, куда заявить и будто наказать руководство. Ведь другой персонал беспрерывно лишают премий, и вот заявили, что новогодней премии тоже не будет, настолько будто у нас "плохие показатели". Вскипает и пригорает от подобный несправедливости!
******
Я будет человеколюбив и норовлю глядеть ко всем людам толерантно, однако ощущаю сильнейшее ощущения удовлетворения, когда с моими дружками или товарищами случаются какие-то ужасные ситуации, таковские будто: конец, ограбление, измены домашних им людей, утрата денег и прочее. Никто из моих домашних ввек не выведает, как велико я душевно удовлетворяюсь их проблемами. Наконец, алкаю добавить, что я безусловно оказываю поддержку, если мои дружки в ней бедствуют.
******
Занимаюсь 3D моделированием, остатнее времена дробно засиживаюсь с моделью до ночи. Работа большущую доля времени исполняется в порядке симметрии(вкалываешь с одной половиной, и на иной повторяются все изменения). И вот встаю таковая поутру, привожу себя в распорядок и тут разумею, что на машине накрасила всего одну половину рыла.
******
В 2001 году моего папу на пути с работы заездили до смерти из-за 2000 рублей, зимних сапог и кожаной куртки, в ментовке это был висяк. Это приключилось в соседнем дворе. Всю бытие изводился, будто это папы дудки, а убийцы на воле, крепки, вероятно, живы. Недавно выпивали с братом(ветше на 13 лет), вспоминали родителя. И вот он сознался, что отплатил — убил этих троих по одному, выведал кто, рассказал, кого будто!Может болтать, настолько будто миновало 15 лет, срок давности истёк, нам обоим полегчало.
******
Не выношу аромат жареного мяса, а необычно шашлыка. Всё из-за одного случая. Днём выступала домой. Когда пролегала мимо гаражей, то почувствовала аромат шашлыка. Про себя ещё покумекала, что, верно, соседи дуют, что тоже алкаю кусочек. И пошла отдаленнее будто ни в чём не случалось. На вытекающий девай очутилось, что это бомжи подтибрили ребёнка и изжарили его. В тот девай по всему району отлавливали бомжей и разгоняли куда подальнее...
******
Работаю фитнес-инструктором. Собрались как-то школьной бражкой вспомянуть былое, засиделись за беседами и чаем до ночи. Парни постановили коротать барышень. Со мной пошёл самый ЗОЖник нашего класса. Стоим близ подъезда, полпервого ночи. Обсуждаем Мистера Олимпии, Шварценеггера в молодости, марки протеинов, загрузку креатином, программы тренировок и прочую лабуду. После почитай часа тары-бары-раста-бара со второго этажа кидается окурок, а вдогон за ним реплика: "Блять!Лучше бы бухали!"
******
Решила моя подруга завести ребятенка. Нормальных мужиков ей не попадалось, а зачать безвестно от кого — может ахово сказаться на ребятенке. Поэтому она подготовилась: выправила себе липовые документы и поехала на зюйд нашей отчизны, водворилась возле пансионата для военных. Нашла себе полковника на 15 лет ветше, однако выдававшегося красивостью и отменным здоровьем. Провела с ним три недели, уверилась в успехе операции и смылась. Представляете её и его шок, когда он её нашёл?Он обнародовал её в розыск!Помимо того, что пробили её отпечатки, отсмотрели видео со всех вокзалов и станций, он засёк её по посланию счастья уже в её городе. Расписались в тот же девай, растят дочь))
******
Поехали мы с подругами на дачу: шашлыки, вино, музыка. И вот уже стемнело, мы допиваем вино и готовимся ко сну. Тут показывает крепкий мужик и начинает с воплями нападать на девочек, забавляется. Пока все гонялись по участку и визжали, я разыскивала, чем бы ему всечь. В итоге вырубила его младенческим стульчиком. Все подруги ныне дрожат ездить ко мне на дачу, однако вяще итого дрожу я, потому что, кроме меня, если что, мне никто не поддержит.
******
Есть теория, что у всякого человека бытует шесть двойников на всем свете. Я одного своего уже нашла. Точнее, дружки нашли. Иногда названивают или катают смс: "Обернись, я назади, — или, — чего не отзываешься?" — а я на дружком гробе города или даже дома... Бывший парень болтал, что тоже её видал: "Смотрю, твои черты, колер волос, даже поступь. Подхожу почитай в упор, а ты будто будто не выведаешь. А впоследствии заприметил мазанную прядь, а сам кумекаю: "Когда поспела?" Два дня назад же виделись".
******
После того, будто мне подарили котёнка, у меня была манера целовать его в носик и будить его таковским образом. Прошло несколько месяцев, котёнок повзрослел, и я перестала настолько ладить. Одним великолепным поутру просыпаюсь оттого, что тот лижет мне нос. Теперь он ладит настолько почитай всякое утро!Не знаю ныне — амуры ли это или мщение.
******
Перестала веровать в господа после того, будто родители отдали меня в православный хор. Сколько же я наслушалась и насмотрелась!Батюшки, трахающие не осмысли кого; кража в церкви; хвастаются между собой, у кого тачка важнее; ещё и к нам подкатывали те самые батюшки, алкая нам было по 14 лет; повествовали дружок дружку об исповедовавшихся и ржали над чужим горем и переживаниями. Больше я нигде не видала столько погрязших в грехах людей, будто в церкви.
******
В 2000 году взяли котёнка мейн-куна. Кот вымахал огромный, добросердечный, вся дом в нём дави не чаяла. Сыну 18 лет, занимается на ветеринара, начальный курс. Он откромсал коту хвост, когда меня дома не было. Кот загнулся. Сына отпиздила ремнём, вся горб у него васильковая, а я ныне кумекаю над тем, где я положила оплошку...
******
Мой дружок грезил сдавать квартиру, взять домик на море и нихера не ладить до гроба жизни. Два года ебал всем мозги, выбирал домик. Говорил, мол, буду выпивать вино, декламировать и взирать вдаль. Я не вынесла и осведомилась, какая там инфраструктура, стабилен ли интернет, электричество, отопление, водопровод, перенесёт ли он влажность, штормы, в какую школу отдаст ребятенков и бессчетно иных спросов. Он задумался, стал исследовать все аспекты, взговорил: "Ну нахуй!" — и ныне ездит на море всего летом на две недели:)
******
Год у меня не был запаролен Wi-Fi и владел звание "Пользуйтесь на здоровье, для вкусняшек — квартира N". В итоге плюнула на всё и два дня назад поставила пароль. Утром, выходя из дома, вначале почуяла гнусный аромат, а впоследствии завидела гору какашек, выложенных в фигуре конфеты. И все стены измазаны этой же кашей в облике тортиков, печенек и прочее. Спасибо, блин, с небес на землю спустили.
******
Я не выношу, когда некто трогает свои или чужие соски. Не могу на это взирать, меня залпом корёжит. Даже сама до своих не могу дотронуться. А если ненамеренно дотронусь до одного, то залпом доводится потереть иной "для равновесия". Молодой человек знает про это и частенько меня этим нервирует, потирая себе один-одинехонек сосок. Мне залпом надобно потереть ему иной, иначе я попросту с интеллекта сойду.
******
Меня дико бесят мужики-нытики. Есть важнецкий дружок, с каким можем болтать о чем угодно, заливаться, делиться проблемами и тому подобное. Но вот он простился с барышней, какая сквозь два дня была уже с иным, и тут возникло. При всяком тары-бары-раста-баре он начинал наматывать сопли на кулак. Я, безусловно, его поддерживала, болтала, что все наладится, встретишься еще ту самую и неповторимую. А ему, похоже, нравится маяться. Зато, когда я болтаю что-то, что меня волнует, начинается стеб и поддержки никакой.
******
Как было бы здорово, если звериные могли устраиваться на работу. Вот, примерно, большенный пес, какой разыскивает работу сторожем. Кошка, ловящая мышей, когда всех переловит тут, выступает в иной дом. Ее рекомендуют ведомым и от заказов дудки отбоя. Кот, помогающий массажем или подогревающий больные места, ага и попросту вручающий себя отглаживать для избавления от стресса и одиночества. А когда все налаживалось, уходил бы в иную фамилию, а не на улицу.
******
Была зима. Я валялась в больнице на этаже, где свою судьбину пробовали оспорить больные с подозрением на онкологию. Врач коротал утренний осмотр. Пока он вымеривал давление, в палату зашёл мальчишка. С его рыла не сходила сияющая усмешка. Он с восхищением прошептал: "У меня в котелке что-то мешается — это значит, что я выздоравливаю?" От тишины зазвенело в ушах.
******
Однажды поехали с мамой и братом на выходные на семейный отдохновение в санаторий. Ехали мимо пивзавода, постановили с братом запастись на два дня пивом. Номер был один-одинехонек на троих. Было невесело, развлечений — ноль, мама возлегла дрыхать, а мы, дабы не будить её, затворились в ванне, выбухали 12 литров. Ужрались изрядно. Уползли дрыхать. А поутру мама мне взговорила, что я забралась к ней в койка, стягивала одеяло и залезла на неё. Мне настолько зазорно ввек не было. Я встретила её за своего возлюбленного. Цитата: "Мои детвора — алкаши!"
******
Ношу с собой в сумке наручники. Пушистые таковские, красненькие. Люблю, когда разыскиваю что-то в сумке, доставать их, будто бы невзначай, следить за реакцией людей. Хотя, очутились они там, когда я собиралась на рандеву к парню и грезила, дабы они очутились на моих запястьях, однако мой ненаглядный эту информацию проигнорировал. Решила, что они настолько и будут жительствовать в моей сумке, доколе грезы не станут реальностью.
******
Никогда не находила себя особо невнимательной, однако пару месяцев назад перепутала времена и опамятовалась в кино на час прежде. Мужик на входе ко всем залам взговорил, что безвременно, однако я все равновелико попёрлась в собственный, ибо слышу, что картина уже выступает!И азбука выяснять взаимоотношения с теткой, сидящей "на моем месте". Когда осознала, что картина предшествующий еще не закончился, вылетала пунцовая. Ушла прогуливаться по ТЦ, дабы не столкнуться с той теткой)
******
Моя мама тянула фамилию(папа, брат, я)в течение двух лет, настолько будто папа, ретировавшись со ветхой работы, алкал на новоиспеченной начинать залпом с шефа. В итоге он нашёл важнецкое пункт в дружком городе, постановил поехать. Мама болела, постановили съехаться года сквозь полтора. Вот всего уже сквозь семь месяцев на него бросилась замужняя баба с двумя ребятенками. Она ретировалась от благоверного, взговорив папе, что ныне ей негде жительствовать, и он должен взять ответственность.
******
Когда у меня какие-то проблемы, когда меня охватывает паника или какие-то события в моей жизни меня запугивают, или я не знаю, будто со всем свериться, я на секунду задумываюсь о том, что буду на крохотном круглом шаре, какой летает в огромном бескрайнем космосе, у какого дудки азбука и гроба!Это же офигеть!Какие проблемы могут быть, когда само моё существование и существование этого мира — это какое-то волшебство!
******
Девушка, 25. Иногда дрочу на свою работу, аккуратнее на её итоги. Например, макет вышел круче, чем ожидала, или воздушно разрулила гору клиентских правок, и с ходу накатывает возбуждение, загнуться напрямик, будто охота довершить. Кабинет отдельный, никого этим не смущаю. По ощущениям пролетарий оргазм, впопад, милее, чем оргазм под порно. И ярче, и сил впоследствии прибавляется, и отнимает итого пару минут.
******
У нас в городе снимали картина ''Война бесконечности'' от Марвел. Всех артистов завезли в один-одинехонек бесценный отель, прям визави моего дома. Я караулила на входе, выканючивала автографы. Под амба дня я насобирала нехилую таковскую стопку листиков. Многие, узнавая откуда я, даже пробовали болтать что-то на русском. А впоследствии я очнулась, вот настолько попросту рушатся грезы.
******
Работаю продавцом-консультантом в магазине косметики, опамятовалась баба и попросила важнецкую водостойкую тушь. Ну, загнала я ей — делов-то. Возвращается сквозь пару дней, начинает бузить и спрашивать вернуть гроши, галантно пробую выведать в чем девало. Оказалось, что "она ахово смывается" — финиш!Когда рассказала ей о оружиях для снятия макияжа, я очутилась ворогом народа, какой пробует всучить ей ненужные оружия и развести на гроши.
******
Работаю фотографом за рубежом. Клиенты неодинаковые, однако 90% проблем век с соотечественниками. Кароче, топ фраз "от наших", спонсирующих мой развивающийся алкоголизм: — Что значит я не получу дарма 500 фото?Ну, мы обговаривали, что будет 15 фото, однако я-то на вас гадала!— У Вас дорого, однако у иных мне не нравится. Скидку 70% сделаете?— Что значит вы не сделаете мне прическу, макияж, платье, массаж отверстий?Сама я заморачиваться не буду!— Тыжфотограф, отретушируй, дабы волосы, костюм были безукоризненные.
******
Знаете шоколадки с взрывной карамелью?Мой папа понятия о таковских штуках не владел до одного случая. Едут они с мамой на дачу, и она ему в пасть кладёт кусочек этого шоколада. Папа едет(а он капельку ипохондрик), и тут визгливо начинает хвататься за голову и болтать, что с ним что-то не то, в котелке что-то диковинное, сосуды лопаются, он умирает... Мама вначале тоже разволновалась, доколе не осмыслила, что все девало в этой карамели.
******
Мне было пять лет, когда с серьёзным обликом я попросила научить меня кухарить. Бабушка дала задание приготовления яичницы и ретировалась в ванную. Итог: возгорелось рушник, какое я кинула на замшевую табуретку, пламя от итого этого перекинулось на мое платьице. Я не опешила: рушник с платьем кинула в стирку, табуретку сервировала тазом, яичницу подала на стол. Бабушка ничего не заприметила. Родители дрыхали и заподозрили всего к обеду неладное. Прошло 20 лет, а амуры к готовке вяще настолько и не очнулась.
******
Парень-иностранец выучил пару слов на русском. Меня величает зайчиком и дробно приговаривает "давай!". В один-одинехонек великолепный девай он соединил эти два слова и получил "давайчик". Оно ему отчего-то больно показалось, плюс моя реакция его повеселила, и ныне я давайчик!Скорее бы мы вновь вернулись к зайчику.
******
Привез как-то двоюродный брат своего городского дружка к нам. Сразу во дворе дружок поинтересовался, жрать ли у нас самогон. Получив негативный ответ, разочаровался и тут же поворачивается к бане во дворе, вытаскивает свое хозяйство, и при офигевших родителях начинает на нее ссать!После был проложен в санузел, где ему был продемонстрирован унитаз с пояснениями к использованию. Выданы ветошка, хлорка и люли для отмытия своих девал. Позже оправдывался, алел, кумекал, что в деревне ходят настолько.
******
Вы знаете, что было бы круто?Делиться болью. Вот тебя велико оскорбил человек, а сам стоит и смеётся. А ты ему оп — и всю свою обиду и боль возвратно, дабы его, будто тебя, согнуло внутри. Парень изменил и кинул?Бац, сидят и ревут с разлучницей на пару, взирать дружок на дружка не могут. Издеваются в школе или универе?Оп — и валяются они ночами, дрыхать не могут, все кумекают. На работе начальство не выдал на поминки боготворимой бабки?Та-дам — сидит, родненький, глушит водяру, а в буркалах боль стоит.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
