Четвёртый год жительствую в Австралии. Народ тут весёлый, в метрополитен дробно бодро подтягивает под музло в наушниках и без. Рэпчинка, попса, рага. Я стеснялась поначалу, а тут как-то нахлынула ностальгия, давай мочи дудки, а в плейлисте — бац — Ленинград. Вот настолько безумная русская баба сорвала овации, горланя в вагоне "Аааааай-яяяя-яяяя-яяяяяяяяй, йаааааа распииииииздяяяяй!"
******
Дали на работе сауну, невзначай освободилась, в 6 повечера почитай. Вот и кумекаю... С бабой ехать — с трёхмесячным ребёнком пересудом ни в бассейне не покупаешься, не попаришься. Друзей кликать — они будут до утра выпивать, а мне на работу завтра. Родственников?Будут тоже выпивать и жизни делать. Потом убирай ещё за ними... Короче, отказался от халявной важнецкой сауны с бассейном и лёг дрыхать. Лежу, кумекаю — постарел. Парень 26 лет.
******
Хотела ради шутки напугать колегу по работе. Спряталась, кумекала, выверну и — "БУУУ!". Он зашёл, чуть покружив по помещению, огляделся и.. Тут я уже была готова вывернуть, однако... Этот идиот, завидев, что никого дудки, засунул десницу в штаны, будто будто трусы в попу неловко влетели, и он поправляет(давай с кем не случалось такового). И взялся возиться там, отхватил десницу, указательный перст поднёс к носу и взялся нюхать, ага настолько смачно, с блаженством. Я настолько и осталась стоять будто вкопанная в засаде и в шоке.
******
Шла по улице, мне навстречу баба с коляской. Вдруг ребёнок начинает привередничать, вопить, и баба постановила спеть песню, дабы угомонить малыша, однако не всегдашнюю песенку, слова были вытекающие: "Между нами тает лёд, нехай ныне нас никто не найдёт..." Только заливалась более тягуче))
******
Подсела я на таблеточки... выпиваю и выпиваю. Утром для пищеварения пилюля натощак, впоследствии йодика таблетку за завтраком. В обед омега 3 для здоровья. Витаминчики С, безусловно. Вечерком фолиевая кислота, то надобно кальций месяцок попить, то профилактика варикоза!Ну, курс витаминов, безусловно, по плану, впоследствии Артру для суставов на всякий случай, Мельгаму тоже надобно проколоть... Бываю в Европе, скупаю все сплошь, — мне будто, там все таблетосы важнейшего качества. И все полезненько же. Но что-то не настолько.
******
С парнем подсмеиваясь беседовали — кто на что способен ради дружок дружка. Я взговорила: "Ради тебя на все!" А он взговорил: "Тогда съешь червяка". Я не длительно кумекала, восстала со скамейки, клюкой капнула и отхватила червя, отряхнула и съела. Он посмотрел на меня в ахуе и кинул. Сука, а я ради него червя съела!
******
Моя мама не больно благочестивый человек, однако временами устанавливает в церкви свечки "за здравие". В один-одинехонек из таковских "ритуалов" она перепутала и поставила свечки всей семье "за упокой". Это заприметила божественный работник. Мама больно напугалась, ведь акт было закончено неспециально. И, дабы раздуть фиалы, ей пришлось поставить "за здравие" в трёх храмах.
******
Посетив как-то крупный ТЦ нашего города, на стенде одного из магазинов под слоганом "Нас вдохновляют эти влюблённые парочки!" заприметила своего парня с его сестрой. Всё бы ничего, всего на карточках они целовались взасос. Оказалось, всё это времена он встречался с двумя, представив всякой иную будто сестру. Мы ни разу не водились, однако, встречая дружок дружка где, век оскалялись и радостно приветствовали. Меня умиляло, что парень настолько боготворит "сестру", помогает ей, навещает. Ненавижу.
******
При немочи у меня дробно вздымается температура до 40-41. Лихорадит, случается, что длительно не могу поправиться. Когда дрыхаю с зноем, мне грезится, что с неба опрокидывается всякий хлам и меня засыпает, либо попадаю в лабиринт. Впадаю в панику. В таковские моменты взимаю себя в десницы и начинаю расставлять тяни хлам по местам(будто в тетрисе), либо нахожу выход из лабиринта, и всего тогда я выздоравливаю. Странно, однако век вкалывает, залпом же наливаюсь, и температура мигом спадает.
******
Бывает накатывает: и бытие дерьмо, и я абсолютный ноль, и все очень-очень ахово, и денег дудки. А заходишь к себе на страницу во всеобщей сети — и на море-то я была, и вкалываю в столице России, и дом строю, и потихоньку самооценку себе взводишь))
******
Расстраивает небогатая фантазия производителей зубных паст. Почему всюду одна банальная мята?Пара фруктовых вкусов — и те младенческие. Хочу, дабы можно было выбирать: малина, апельсин, шоколад, вишня, банан — ага полно вариантов!И кто ввел эту мятную диктатуру.
******
Я дрожу шишек. Еловых, сосновых, кедровых. Эти херовины вельможно отравляли бытие перед НГ. Маму я заставляла выбирать ёлку без шишек, новогодние гостинцы скрупулезно осматривались на наличность чешуйчатого ворога. При облике шишки волосы становились дыбом, сердце уходило в пятки, и я готова была лететь, снося на пути кирпичные стены. Хватило одной встречи с психологом, дабы побороть эту жуть. Сейчас в доме жительствуют четыре здоровенные раскрывшиеся "пампушки", боязнь испарился. Главное к ним не прикасаться.
******
Училась на психфаке на заочке. Вуз настолько себе. Как-то сижу на вокзале и от нефиг ладить перевертываю дармовую газету с рекламой. И тут видаю на фото свою однокурсницу в объявлении — «Целительница Марфа. Снимет безображу, сглаз, испуг, родовое проклятие». Залезла на её страничку в соцсети, она на новеньком мерседесе, фотки с курортов. Всерьёз подумываю тоже заняться гаданиями, однако как-то стрёмно. Кстати, иной однокурсник гастролирует по городам, кодирует от алкоголя.
******
Исключительно невзначай, что не ляпну — настолько и происходит. Причём это дотрагивается не всего работы, однако и индивидуальных тем. Так я доболтался до того, что гендиректор стал со мной консультироваться. Даже когда я пру бред, настолько и происходит. Уже дрожу своих дум. А директор консультируется уже даже по предлогу полюбовницы. Теперь я не вкалываю, а мотаюсь с ним и его секретаршей по стороне будто индивидуальный Предсказатель, блять.
******
Меня ужасно бесит и будит омерзение, когда кассиры на кассе перед тем, будто дать пакет, ОБЛИЗЫВАЮТ персты и впоследствии этой десницей со слюнявыми и черномазыми от денег перстами вручают тебе пакет. И на твоё замечание про то, что это не гигиенично, возмущённо отвечают: "Ну, нам губки для десниц не выдают!" Из дома принеси, дура, или тряпочку вымочи!А то, что мне попросту противно после неё дотрагиваться пакетов, ей даже в голову не приходит!Как можно не разуметь, что это противно иным людам, не болтая о себе!
******
Мой парень больно похож на антигероя из Игры престолов. Даже голосом. Мы уже обвыкли, что люд обращают внимание, косятся, это даже весело. Но недавно был случай: барышня на улице реально покумекала, что это он. Подбежала, на ломаном инглише попросила о совместном фото и автографе. Парень ей подыграл, сфоткался, обнял, начертил какую-то загогулину. Забавно было слышать её безоблачные попискивания в это времена, бельма блещут, усмешка до ушей. Секрет настолько и не открыли, нехай ликует человек:)
******
По долгу службы пришлось переехать в крохотную деревушку. Естественно, я тут абсолютно одна. Ни ведомых, ни дружков, всего коллеги по службе, ага и тех я не вяще трёх месяцев знаю. Короче, близ недели летает по квартире муха. Первое времена бесила меня, алкала ее прихлопнуть, а впоследствии жалостно стало ее, тем более я заприметила, что она не вяжется, а попросту возле век со мной летает. Вот я и постановила, что она будет моим питомцем. Так взговорить — поладили два одиночества. Иногда веду диалог с ней. Назвала ее Валюхой. Ждём с ней начальный снег и Новый Год.
******
Работаю в ателье, дробно приносят одежу на ремонт. И будто же, сука, бесит, когда приносят нестиранные вещи!Только поставишь утюг на изделие, и оно залпом начинает благоухать впоследствии, дезодорантом, каким-то дешманским парфюмом. И ведь в лик ничего взговорить не могу, не оплатят иначе. Фу, блять, фу.
******
Четыре года назад диагностировали рак. Решив, что уже нечего терять, я созналась в любви парню, в какого была влюблена. Победила заболевание. Планируем свадьбу в вытекающем году.
******
У меня жрать проблема — когда я заливаюсь, даже не больно велико, у меня начинают бежать слезы. Некоторое времена этого не было, я кумекала, что уже миновало, расслабилась. Собрались в клуб с дружками, сделала черные тени и постановила испробовать накладные ресницы. Познакомилась с парнем, очутился тот еще острослов. Довел. К половине повечера я выдохлась смывать черные потеки, а впоследствии в реке моих слез утекли и ресницы. Ну, зачем я не могу заливаться, будто нормальный человек.
******
В малолетстве у меня, будто и у многих, был тамагочи. В какой-то момент он перестал вкалывать, и я его постановил разобрать. Правда, на тот момент самым простым способом разборки мне показалось использование молотка...))
******
Пришла осень, и настала пора кретинов с зонтами. Опять уворачиваешься от спиц, борешься бельма, сдерживаешься изо всех сил, глядя на свою влажную одежу, когда очередной кретин как-нибудь "отряхивает" зонт в переходе, коллективном транспорте и прочее.
******
Когда была крохотная, дробно ездила в деревню к родне, у них было великое хозяйство, бессчетно звериных. Прямо визави загона для птиц было пункт, где этих птиц заколачивали. И вот изловил дед гуся и напрямик на буркалах у всей своры отсек ему голову. Так вот другие гуси затихли, а вы знаете, какие это шумные и горластые птицы. Они выстроились в линия вдоль забора, постояли настолько безгласно пару минут и развелись по своим делам, продолжая гоготать. Они ЗНАЛИ, что приключилось!Они оплакивали его!Помню это и чту гусей.
******
Во сне я завидел конец. Не свою, а её персонификация. Она была в образе моей недавно загнувшейся бабки. В том облике, в каком она умирала: ветхая, худющая. И я абсолютно не напугался. Я осмыслил, что это конец и лететь дудки резона. Смиренно подошёл к ней и взговорил: "Я пришёл". А она возложила своей худенькой, костистой десницей мне в десницы монетки и взговорила: "Нет, твоё времена ещё не опамятовалось. Иди, всему своё время".
******
Молодость у меня была будет бешеная, безмозглая и безбашенная. В котелке были всего тусовки и развлечения, а жительствовала в студенческой общаге. Часто случалось, что "перебарщивала" со спиртным. Самый треш — это падение в коллективном туалете обнаженной жопой в чужое говно, а подруга без сознания вся в блевотине валяется на полу всеобщего умывальника... И, будучи в парикмахерских, мне настолько хотелось взговорить артисту напрямик: "Подстригите настолько, дабы блевать было покойно: дабы волосы не грязнились, и можно было не заморачиваться и воздушно собирать их, нагибаясь над очком".
******
Я барышня, 40% моего тела в татуировках, и я безоблачна. Счастлива, что вяще дудки этих адовых рубцов от ожогов; безоблачна, что могу вздевать купальник, и люд не будут тыкать в меня перстом, взирать с визгливым(мерзким)взором на эти рубцы, их вяще дудки... Есть всего прекрасное тату!
******
Однажды, когда мы с сестрой были крохотными(5 и 6 лет), родители бросили нас одних дома. Мы не придумали ничего важнее, чем поиграть в парикмахеров. Тогда в моду всего ввалилась стрижка "под горшок". Ну, мы по очередности и вздевали дружок дружке наш горшок, и стригли волосы. Неслабо нам тогда от родителей перепало))
******
Есть у меня несколько дружков по переписке — американцы. Общаемся длинное времена(Skype, Snapchat)всякий девай. Они отправляют мне несколько один в месяц гроши. Оплачивают мои заказы на сайтах США. В всеобщем, обеспечивают меня по абсолютной. Из-за этого я не вкалываю вообще. Они все, безусловно же, гадать на скорую встречусь и, может быть, женитьбу. А я замужем. Вот кумекаю, будто закончить всё это, дабы они несильно истрепались. А то они по уши влюблены.
******
В малолетстве жительствовал в доме с печным отоплением. С ранних лет умел и боготворил разжигать и топить печки. Мы с дружком боготворили закинуть в топящуюся печь ампулы с лекарствами, они громогласно заняли. Дверцы закрывали для безопасности. И вот как-то закинули ампулу, затворили и ждём "бабах", а тут приходит баба и решает проверить, будто там печка топится. Открывает дверцу и начинает кочергой шевелить угли. Мы даже взговорить ничего не поспели, оно бабахнуло настолько неслабо, а баба выдала, мол, дрова какие влажные, аж бьют... Просто фантастика, что встало без горького случая. Больше настолько с дружком не забавлялись.
******
Бесит, когда у тебя загруженность по работе/учёбе, тебе век жрать чем заняться, ты не высыпаешься, и у тебя ворох девал. Но люд, у каких бессчетно безвозбранного времени, всё времена спрашивают к себе внимания и обижаются, если ты им отказываешь во встрече попросту потому, что выдохся и алкаешь выспаться в собственный единый выходной. Идите нахер, я важнее вздремну!
Во времена минета, когда я был готов, барышня взговорила «Дракарис», и я довершил. Маршрутка не валялась, однако игривое надвигаться и эффект неожиданности сделали своё. Я чуть не загнулся от одновр/еменного пароксизма смеха и эякуляции.
******
Я научилась декламировать сама года в четыре благодаря красочной азбуке, какую моя мама нарисовала напрямик на стене в младенческой. Все настолько ликовали, настолько ликовали!Ровно до того момента, доколе я зазвонистым голосом, громогласно и по слогам не стала декламировать шедевры нецензурщины на стенах остановки и под громовой гогот довольной импозантной ватаги живо интересоваться у вспыхнувшей мамы: "А что это слово значит?А это?" Читать на стенах мне запретили, однако манера осталась на всю бытие:)
******
В моей жизни всё вроде бы великолепно, однако жрать одно "но". Иногда случается таковое ощущение, что моя бытие вовсе не моя. Не мои домашние, не мои дружки, не мои труд и учёба, не мой человек возле. Не моё ВСЁ. Как будто в этой жизни я где-то свертела не туда. А аккуратнее в никуда. И остаётся попросту смириться и плыть по течению. Паршивое ощущение, однако. И со временем, к сожалению, оно показывает всё гуще и гуще, отчего на душе становится как-то не по себе.
******
Начальная школа, класс третий. Гуляли как-то с подружками после уроков, постановили взять чего-нибудь вкусненького, встали на чипсах. Благополучно отворили их и взялись вбирать. Проезжают возле два велосипедиста, и один-одинехонек мудак забирает у меня, у восьмилетнего ребёнка, эту злосчастную кипу за тридцать рублей. Не живописать словами, будто же мне обидно было!Настолько обидно, что я об этом до сих помню. Вот что передвигает таковскими людами, будто этот велосипедист, а?!
******
Люблю валяться в ванне с выключенным светом. Ты будто будешь в вакууме. Темнота ванной горницы, тепло воды. Нереальное ощущение невесомости оттого, что не знаешь, где будут объекты.
******
Если в порно дудки цветов на заднем плане, то не могу возбудиться и довершить, доводится подолгу разыскивать подходящее видео. Особенно нравятся белокипенные и красные, однако и любые иные сойдут. В обыкновенной жизни подобный любви к цветам не наблюдается.
******
Будучи ребёнком, я не боготворила выступать в куклы или иные игры, однако с упоением строила и обставляла дома, города, образовывала инфраструктуру вкруг игрушечной железной стези. Родители(оба строители)не могли нарадоваться, уже мысленно меня записав в зодчие или ПГС. Да и я вроде постановила поступать на зодчего, однако... В завершающий момент пошла на "Рекламу". И вот я тот самый директор в 25 лет, добываю под двести тысяч. Хотя родители до сих пор почитают, что быть архитектором с зарплатой в двадцать тысяч уж куда престижнее.
******
Помню собственный начальный полёт на самолёте. Было мне лет десять. Боялась жутко. И чёрт меня дёрнул перед взлётом взговорить: "Давайте обнимемся перед смертью". О будто же на меня тяни самолёт взирал... Было ощущение, что они все готовы вышвырнуть меня из самолёта. До сих пор зазорно за тот случай.
******
А я бабу не боготворю. Восемь лет это не болтал ей. Говорил, что ага, боготворю, когда она спрашивала. Нет, я не "не люблю" её абсолютно, безусловно же. Она прекрасна, больно ладна. Умна, умеет кухарить. Но дудки у меня любви к ней будто к бабе, будто к люду. А вот за то, что она шесть лет назад опросталась прелестнейшую дочь в мире, — вот за это боготворю!Но не будто бабу, а будто мама нашего ребёнка.
******
Я вегетарианка, однако был у меня один-одинехонек случай в малолетстве. Лето коротала век у бабули в деревне, были там и козочки, и куры, и петухи. Последних я век побаивалась, настолько будто был там один-одинехонек особо буйный. Помню, будто гонял меня по двору, кусал за голову, разодрал рамена. Один один с испугу я забежала в сарай и сидела там до повечера. На вытекающий девай за обедом папа успокаивающе взговорил, что мой бульон из того самого петуха. С ТАКИМ блаженством, будто тогда, я вяще ввек не ела мясо.
******
Хирург. Недавно вернулась из Африки, была волонтёром. Лишь ныне осознала, что все мы, по сути, богатые люд. И для счастья многого не надобно; вполне довольно кровли над головой в мокропогодицу, свежей еды, глотка прохладной безукоризненной воды и покойной постели. Жаль всего, что большинство людей этого не разумеют.
******
Встречалась с одним парнем, и мою музыку он в шутку величал ванильной. Я все боготворю, однако вот не получалось находить то, что бы оценил и он. Решение очутилось простым — закатывалась к бывшему с разинутым плейлистом, тырила показавшиеся песни и вводила ввечеру у парня в машине. Он дивился всякий один и забирал все себе, а я все кумекала, подружились бы мои парни или дудки.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Дали на работе сауну, невзначай освободилась, в 6 повечера почитай. Вот и кумекаю... С бабой ехать — с трёхмесячным ребёнком пересудом ни в бассейне не покупаешься, не попаришься. Друзей кликать — они будут до утра выпивать, а мне на работу завтра. Родственников?Будут тоже выпивать и жизни делать. Потом убирай ещё за ними... Короче, отказался от халявной важнецкой сауны с бассейном и лёг дрыхать. Лежу, кумекаю — постарел. Парень 26 лет.
******
Хотела ради шутки напугать колегу по работе. Спряталась, кумекала, выверну и — "БУУУ!". Он зашёл, чуть покружив по помещению, огляделся и.. Тут я уже была готова вывернуть, однако... Этот идиот, завидев, что никого дудки, засунул десницу в штаны, будто будто трусы в попу неловко влетели, и он поправляет(давай с кем не случалось такового). И взялся возиться там, отхватил десницу, указательный перст поднёс к носу и взялся нюхать, ага настолько смачно, с блаженством. Я настолько и осталась стоять будто вкопанная в засаде и в шоке.
******
Шла по улице, мне навстречу баба с коляской. Вдруг ребёнок начинает привередничать, вопить, и баба постановила спеть песню, дабы угомонить малыша, однако не всегдашнюю песенку, слова были вытекающие: "Между нами тает лёд, нехай ныне нас никто не найдёт..." Только заливалась более тягуче))
******
Подсела я на таблеточки... выпиваю и выпиваю. Утром для пищеварения пилюля натощак, впоследствии йодика таблетку за завтраком. В обед омега 3 для здоровья. Витаминчики С, безусловно. Вечерком фолиевая кислота, то надобно кальций месяцок попить, то профилактика варикоза!Ну, курс витаминов, безусловно, по плану, впоследствии Артру для суставов на всякий случай, Мельгаму тоже надобно проколоть... Бываю в Европе, скупаю все сплошь, — мне будто, там все таблетосы важнейшего качества. И все полезненько же. Но что-то не настолько.
******
С парнем подсмеиваясь беседовали — кто на что способен ради дружок дружка. Я взговорила: "Ради тебя на все!" А он взговорил: "Тогда съешь червяка". Я не длительно кумекала, восстала со скамейки, клюкой капнула и отхватила червя, отряхнула и съела. Он посмотрел на меня в ахуе и кинул. Сука, а я ради него червя съела!
******
Моя мама не больно благочестивый человек, однако временами устанавливает в церкви свечки "за здравие". В один-одинехонек из таковских "ритуалов" она перепутала и поставила свечки всей семье "за упокой". Это заприметила божественный работник. Мама больно напугалась, ведь акт было закончено неспециально. И, дабы раздуть фиалы, ей пришлось поставить "за здравие" в трёх храмах.
******
Посетив как-то крупный ТЦ нашего города, на стенде одного из магазинов под слоганом "Нас вдохновляют эти влюблённые парочки!" заприметила своего парня с его сестрой. Всё бы ничего, всего на карточках они целовались взасос. Оказалось, всё это времена он встречался с двумя, представив всякой иную будто сестру. Мы ни разу не водились, однако, встречая дружок дружка где, век оскалялись и радостно приветствовали. Меня умиляло, что парень настолько боготворит "сестру", помогает ей, навещает. Ненавижу.
******
При немочи у меня дробно вздымается температура до 40-41. Лихорадит, случается, что длительно не могу поправиться. Когда дрыхаю с зноем, мне грезится, что с неба опрокидывается всякий хлам и меня засыпает, либо попадаю в лабиринт. Впадаю в панику. В таковские моменты взимаю себя в десницы и начинаю расставлять тяни хлам по местам(будто в тетрисе), либо нахожу выход из лабиринта, и всего тогда я выздоравливаю. Странно, однако век вкалывает, залпом же наливаюсь, и температура мигом спадает.
******
Бывает накатывает: и бытие дерьмо, и я абсолютный ноль, и все очень-очень ахово, и денег дудки. А заходишь к себе на страницу во всеобщей сети — и на море-то я была, и вкалываю в столице России, и дом строю, и потихоньку самооценку себе взводишь))
******
Расстраивает небогатая фантазия производителей зубных паст. Почему всюду одна банальная мята?Пара фруктовых вкусов — и те младенческие. Хочу, дабы можно было выбирать: малина, апельсин, шоколад, вишня, банан — ага полно вариантов!И кто ввел эту мятную диктатуру.
******
Я дрожу шишек. Еловых, сосновых, кедровых. Эти херовины вельможно отравляли бытие перед НГ. Маму я заставляла выбирать ёлку без шишек, новогодние гостинцы скрупулезно осматривались на наличность чешуйчатого ворога. При облике шишки волосы становились дыбом, сердце уходило в пятки, и я готова была лететь, снося на пути кирпичные стены. Хватило одной встречи с психологом, дабы побороть эту жуть. Сейчас в доме жительствуют четыре здоровенные раскрывшиеся "пампушки", боязнь испарился. Главное к ним не прикасаться.
******
Училась на психфаке на заочке. Вуз настолько себе. Как-то сижу на вокзале и от нефиг ладить перевертываю дармовую газету с рекламой. И тут видаю на фото свою однокурсницу в объявлении — «Целительница Марфа. Снимет безображу, сглаз, испуг, родовое проклятие». Залезла на её страничку в соцсети, она на новеньком мерседесе, фотки с курортов. Всерьёз подумываю тоже заняться гаданиями, однако как-то стрёмно. Кстати, иной однокурсник гастролирует по городам, кодирует от алкоголя.
******
Исключительно невзначай, что не ляпну — настолько и происходит. Причём это дотрагивается не всего работы, однако и индивидуальных тем. Так я доболтался до того, что гендиректор стал со мной консультироваться. Даже когда я пру бред, настолько и происходит. Уже дрожу своих дум. А директор консультируется уже даже по предлогу полюбовницы. Теперь я не вкалываю, а мотаюсь с ним и его секретаршей по стороне будто индивидуальный Предсказатель, блять.
******
Меня ужасно бесит и будит омерзение, когда кассиры на кассе перед тем, будто дать пакет, ОБЛИЗЫВАЮТ персты и впоследствии этой десницей со слюнявыми и черномазыми от денег перстами вручают тебе пакет. И на твоё замечание про то, что это не гигиенично, возмущённо отвечают: "Ну, нам губки для десниц не выдают!" Из дома принеси, дура, или тряпочку вымочи!А то, что мне попросту противно после неё дотрагиваться пакетов, ей даже в голову не приходит!Как можно не разуметь, что это противно иным людам, не болтая о себе!
******
Мой парень больно похож на антигероя из Игры престолов. Даже голосом. Мы уже обвыкли, что люд обращают внимание, косятся, это даже весело. Но недавно был случай: барышня на улице реально покумекала, что это он. Подбежала, на ломаном инглише попросила о совместном фото и автографе. Парень ей подыграл, сфоткался, обнял, начертил какую-то загогулину. Забавно было слышать её безоблачные попискивания в это времена, бельма блещут, усмешка до ушей. Секрет настолько и не открыли, нехай ликует человек:)
******
По долгу службы пришлось переехать в крохотную деревушку. Естественно, я тут абсолютно одна. Ни ведомых, ни дружков, всего коллеги по службе, ага и тех я не вяще трёх месяцев знаю. Короче, близ недели летает по квартире муха. Первое времена бесила меня, алкала ее прихлопнуть, а впоследствии жалостно стало ее, тем более я заприметила, что она не вяжется, а попросту возле век со мной летает. Вот я и постановила, что она будет моим питомцем. Так взговорить — поладили два одиночества. Иногда веду диалог с ней. Назвала ее Валюхой. Ждём с ней начальный снег и Новый Год.
******
Работаю в ателье, дробно приносят одежу на ремонт. И будто же, сука, бесит, когда приносят нестиранные вещи!Только поставишь утюг на изделие, и оно залпом начинает благоухать впоследствии, дезодорантом, каким-то дешманским парфюмом. И ведь в лик ничего взговорить не могу, не оплатят иначе. Фу, блять, фу.
******
Четыре года назад диагностировали рак. Решив, что уже нечего терять, я созналась в любви парню, в какого была влюблена. Победила заболевание. Планируем свадьбу в вытекающем году.
******
У меня жрать проблема — когда я заливаюсь, даже не больно велико, у меня начинают бежать слезы. Некоторое времена этого не было, я кумекала, что уже миновало, расслабилась. Собрались в клуб с дружками, сделала черные тени и постановила испробовать накладные ресницы. Познакомилась с парнем, очутился тот еще острослов. Довел. К половине повечера я выдохлась смывать черные потеки, а впоследствии в реке моих слез утекли и ресницы. Ну, зачем я не могу заливаться, будто нормальный человек.
******
В малолетстве у меня, будто и у многих, был тамагочи. В какой-то момент он перестал вкалывать, и я его постановил разобрать. Правда, на тот момент самым простым способом разборки мне показалось использование молотка...))
******
Пришла осень, и настала пора кретинов с зонтами. Опять уворачиваешься от спиц, борешься бельма, сдерживаешься изо всех сил, глядя на свою влажную одежу, когда очередной кретин как-нибудь "отряхивает" зонт в переходе, коллективном транспорте и прочее.
******
Когда была крохотная, дробно ездила в деревню к родне, у них было великое хозяйство, бессчетно звериных. Прямо визави загона для птиц было пункт, где этих птиц заколачивали. И вот изловил дед гуся и напрямик на буркалах у всей своры отсек ему голову. Так вот другие гуси затихли, а вы знаете, какие это шумные и горластые птицы. Они выстроились в линия вдоль забора, постояли настолько безгласно пару минут и развелись по своим делам, продолжая гоготать. Они ЗНАЛИ, что приключилось!Они оплакивали его!Помню это и чту гусей.
******
Во сне я завидел конец. Не свою, а её персонификация. Она была в образе моей недавно загнувшейся бабки. В том облике, в каком она умирала: ветхая, худющая. И я абсолютно не напугался. Я осмыслил, что это конец и лететь дудки резона. Смиренно подошёл к ней и взговорил: "Я пришёл". А она возложила своей худенькой, костистой десницей мне в десницы монетки и взговорила: "Нет, твоё времена ещё не опамятовалось. Иди, всему своё время".
******
Молодость у меня была будет бешеная, безмозглая и безбашенная. В котелке были всего тусовки и развлечения, а жительствовала в студенческой общаге. Часто случалось, что "перебарщивала" со спиртным. Самый треш — это падение в коллективном туалете обнаженной жопой в чужое говно, а подруга без сознания вся в блевотине валяется на полу всеобщего умывальника... И, будучи в парикмахерских, мне настолько хотелось взговорить артисту напрямик: "Подстригите настолько, дабы блевать было покойно: дабы волосы не грязнились, и можно было не заморачиваться и воздушно собирать их, нагибаясь над очком".
******
Я барышня, 40% моего тела в татуировках, и я безоблачна. Счастлива, что вяще дудки этих адовых рубцов от ожогов; безоблачна, что могу вздевать купальник, и люд не будут тыкать в меня перстом, взирать с визгливым(мерзким)взором на эти рубцы, их вяще дудки... Есть всего прекрасное тату!
******
Однажды, когда мы с сестрой были крохотными(5 и 6 лет), родители бросили нас одних дома. Мы не придумали ничего важнее, чем поиграть в парикмахеров. Тогда в моду всего ввалилась стрижка "под горшок". Ну, мы по очередности и вздевали дружок дружке наш горшок, и стригли волосы. Неслабо нам тогда от родителей перепало))
******
Есть у меня несколько дружков по переписке — американцы. Общаемся длинное времена(Skype, Snapchat)всякий девай. Они отправляют мне несколько один в месяц гроши. Оплачивают мои заказы на сайтах США. В всеобщем, обеспечивают меня по абсолютной. Из-за этого я не вкалываю вообще. Они все, безусловно же, гадать на скорую встречусь и, может быть, женитьбу. А я замужем. Вот кумекаю, будто закончить всё это, дабы они несильно истрепались. А то они по уши влюблены.
******
В малолетстве жительствовал в доме с печным отоплением. С ранних лет умел и боготворил разжигать и топить печки. Мы с дружком боготворили закинуть в топящуюся печь ампулы с лекарствами, они громогласно заняли. Дверцы закрывали для безопасности. И вот как-то закинули ампулу, затворили и ждём "бабах", а тут приходит баба и решает проверить, будто там печка топится. Открывает дверцу и начинает кочергой шевелить угли. Мы даже взговорить ничего не поспели, оно бабахнуло настолько неслабо, а баба выдала, мол, дрова какие влажные, аж бьют... Просто фантастика, что встало без горького случая. Больше настолько с дружком не забавлялись.
******
Бесит, когда у тебя загруженность по работе/учёбе, тебе век жрать чем заняться, ты не высыпаешься, и у тебя ворох девал. Но люд, у каких бессчетно безвозбранного времени, всё времена спрашивают к себе внимания и обижаются, если ты им отказываешь во встрече попросту потому, что выдохся и алкаешь выспаться в собственный единый выходной. Идите нахер, я важнее вздремну!
Во времена минета, когда я был готов, барышня взговорила «Дракарис», и я довершил. Маршрутка не валялась, однако игривое надвигаться и эффект неожиданности сделали своё. Я чуть не загнулся от одновр/еменного пароксизма смеха и эякуляции.
******
Я научилась декламировать сама года в четыре благодаря красочной азбуке, какую моя мама нарисовала напрямик на стене в младенческой. Все настолько ликовали, настолько ликовали!Ровно до того момента, доколе я зазвонистым голосом, громогласно и по слогам не стала декламировать шедевры нецензурщины на стенах остановки и под громовой гогот довольной импозантной ватаги живо интересоваться у вспыхнувшей мамы: "А что это слово значит?А это?" Читать на стенах мне запретили, однако манера осталась на всю бытие:)
******
В моей жизни всё вроде бы великолепно, однако жрать одно "но". Иногда случается таковое ощущение, что моя бытие вовсе не моя. Не мои домашние, не мои дружки, не мои труд и учёба, не мой человек возле. Не моё ВСЁ. Как будто в этой жизни я где-то свертела не туда. А аккуратнее в никуда. И остаётся попросту смириться и плыть по течению. Паршивое ощущение, однако. И со временем, к сожалению, оно показывает всё гуще и гуще, отчего на душе становится как-то не по себе.
******
Начальная школа, класс третий. Гуляли как-то с подружками после уроков, постановили взять чего-нибудь вкусненького, встали на чипсах. Благополучно отворили их и взялись вбирать. Проезжают возле два велосипедиста, и один-одинехонек мудак забирает у меня, у восьмилетнего ребёнка, эту злосчастную кипу за тридцать рублей. Не живописать словами, будто же мне обидно было!Настолько обидно, что я об этом до сих помню. Вот что передвигает таковскими людами, будто этот велосипедист, а?!
******
Люблю валяться в ванне с выключенным светом. Ты будто будешь в вакууме. Темнота ванной горницы, тепло воды. Нереальное ощущение невесомости оттого, что не знаешь, где будут объекты.
******
Если в порно дудки цветов на заднем плане, то не могу возбудиться и довершить, доводится подолгу разыскивать подходящее видео. Особенно нравятся белокипенные и красные, однако и любые иные сойдут. В обыкновенной жизни подобный любви к цветам не наблюдается.
******
Будучи ребёнком, я не боготворила выступать в куклы или иные игры, однако с упоением строила и обставляла дома, города, образовывала инфраструктуру вкруг игрушечной железной стези. Родители(оба строители)не могли нарадоваться, уже мысленно меня записав в зодчие или ПГС. Да и я вроде постановила поступать на зодчего, однако... В завершающий момент пошла на "Рекламу". И вот я тот самый директор в 25 лет, добываю под двести тысяч. Хотя родители до сих пор почитают, что быть архитектором с зарплатой в двадцать тысяч уж куда престижнее.
******
Помню собственный начальный полёт на самолёте. Было мне лет десять. Боялась жутко. И чёрт меня дёрнул перед взлётом взговорить: "Давайте обнимемся перед смертью". О будто же на меня тяни самолёт взирал... Было ощущение, что они все готовы вышвырнуть меня из самолёта. До сих пор зазорно за тот случай.
******
А я бабу не боготворю. Восемь лет это не болтал ей. Говорил, что ага, боготворю, когда она спрашивала. Нет, я не "не люблю" её абсолютно, безусловно же. Она прекрасна, больно ладна. Умна, умеет кухарить. Но дудки у меня любви к ней будто к бабе, будто к люду. А вот за то, что она шесть лет назад опросталась прелестнейшую дочь в мире, — вот за это боготворю!Но не будто бабу, а будто мама нашего ребёнка.
******
Я вегетарианка, однако был у меня один-одинехонек случай в малолетстве. Лето коротала век у бабули в деревне, были там и козочки, и куры, и петухи. Последних я век побаивалась, настолько будто был там один-одинехонек особо буйный. Помню, будто гонял меня по двору, кусал за голову, разодрал рамена. Один один с испугу я забежала в сарай и сидела там до повечера. На вытекающий девай за обедом папа успокаивающе взговорил, что мой бульон из того самого петуха. С ТАКИМ блаженством, будто тогда, я вяще ввек не ела мясо.
******
Хирург. Недавно вернулась из Африки, была волонтёром. Лишь ныне осознала, что все мы, по сути, богатые люд. И для счастья многого не надобно; вполне довольно кровли над головой в мокропогодицу, свежей еды, глотка прохладной безукоризненной воды и покойной постели. Жаль всего, что большинство людей этого не разумеют.
******
Встречалась с одним парнем, и мою музыку он в шутку величал ванильной. Я все боготворю, однако вот не получалось находить то, что бы оценил и он. Решение очутилось простым — закатывалась к бывшему с разинутым плейлистом, тырила показавшиеся песни и вводила ввечеру у парня в машине. Он дивился всякий один и забирал все себе, а я все кумекала, подружились бы мои парни или дудки.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
