Мама опросталась и растила меня одна. К нам приходил временами некий дядя Саша, больно жидко, буквально несколько один в год. Мы все втроём недурно коротали девай, он валял нас на машине, потчевал мороженым. Мне будто крохотной девочке, вырастающей без родителя, больно нравились эти крохи мужского внимания. А впоследствии он как-то слился, его не стало в нашей жизни. Будучи чуть поветше, я стала задавать проблема: "Кто мой папа и где он?". И мама поведала, что мой папа, оказывается, и жрать "дядя" Саша. Это он меня навещал.
******
Ходил планово ладить флюорографию. Зашел, разоблачился, подхожу к аппарату. Врачиха болтает: "Крестик в зубы". На аппарате нарисован крестик, дабы грудью прислоняться. Я взираю на этот крестик в недоумении, на нее, впоследствии опять на крестик. Она опять: "Крестик в зубы берите". Я не могу осмыслить, что происходит, будто я его в зубы возьму. Поворачиваюсь к ней с речением рыла, что она не в себе, десницами тычу на крестик и болтаю: "А будто?" Она подходит, ржет, взимает мой на груди крестик на цепочке и суматох мне в пасть...
******
Поняла, что дома хлев-срачевник, когда алкала взять кружку со стола, а она прилепилась, потому что там было что-то пролито. Но суть в том, что, когда я потянула больше, апогей кружки вкупе с ручкой был у меня в деснице, кофе был на мне, а ДОНЫШКО настолько и осталось наклеенным к столешнице. Живу одна, пошутить никто настолько не мог.
******
Мне позвонил 8 лет будто уже бывший парень: "Помнишь, мы ездили к моей бабе?Она тебя обожает, а я настолько и не смог ей взговорить, что мы простились. Всё это времена я посылал ей открытки от нас и ветхие фотки. Она сейчас в больнице умирает, алкает тебя повидать". Я обожаю своего благоверного, потому что он согласился проложить наш совместный отпуск в Беларуси у бывшего в качестве моего брата, дабы баба моего бывшего безмятежно отошла в мир другой.
******
Лучшая подруга больно занимательная личность: весёлая, давя братии, будто говорится, за любой движ, однако будто всего у неё показывает очередной парень, она растворяется в нем, повторяет его поведение, копирует моды и попросту становится дополнением к парню. Если парень артельный и многогранный, то она тоже будет подобный же, однако всего свои вожделения и грезы осуществлять не будет, а будет веять в жопу парню и помогать ему становиться "великим", а самое классное, что ей век охота изменить дядьку в важнейшую палестину для себя, однако у неё нихуя не получается, а впоследствии она ноет мне, зачем мужики об неё ноги вытирают. Она забыла в своё времена универ, потому что надобно было кухарить обед парню и возить на работу. К одному она попросту ездила на работу и дожидалась его по часа три-четыре, потому что дома одной ей невесело. Гулять с подругами она не алкает, ведь у новоиспеченного парня дружков дудки, а если все-таки получается её вытащить, то это потому, что она отпросилась на прогулку, однако домой надобно вернуться в 9 повечера, ведь ужин надобно кухарить и похуй, что этот парень сидит весь девай за компом, ей все равновелико надобно лететь домой. Если её невзначай застопорить на прогулке, то начинается истерика.
******
До десяти лет я жительствовал в селе с бабкой и родителями, 15 км от райцентра, один-одинехонек лавка, медпункт, ветхий клуб. Было мне лет пять, к педиатру меня возили жидко, и взбрело мне в голову выведать сколько во мне роста, родители же всего отмахивались. Я ходил несколько дней, бестолковился, ныл и агитировал. И вот у родителя лопнуло терпение, взговорил становиться спиной к дверному косяку. Я на отрадах бегом к двери, восстал будто можно задушевнее и глаже, кумекал, ща карандашом заметку будет ладить. Отец пристал и будто хуякнет топором напрямик у меня над головой, дал линейку и взговорил померить самому. Теперь, ездя к бабуле в гости, век становлюсь к тому косяку и помечаю рост, всего уже карандашом, а та насечка, будто напоминание, что батю важнее не злить.
******
Приехали с мужиком в гости к его родителям. Встретили нас милые деды, накачали чаем с ватрушками. Мы мило беседовали, рассуждали о жизни, я не разумела, зачем благоверный настолько бережется их. На кухню вышел племянник благоверного трёх лет, терпеливо стоял близ стола. Я осведомилась, алкает ли он кушать?На что он махнул головой и улыбнулся. Бабуля вписала ему нехило по мурлу и азбука вопить, что доколе большие кушают, он должен сидеть в горнице и дожидаться. Мальчуган спрятался за мной, уцепился за платье и заплакал...
******
Я — взрослый образованный человек с машистым горизонтом. Но, к сожалению, больно вливаемый. Одна девица заверила меня в том, что Великобритания будет на материковой части Европы, а брат заверил, что еноты жительствуют на деревьях в дуплах, причем выбирают больше невысокие кряжистые дубы для этих круглее. И если дамой возглавляло неведение, то брат попросту алкал повеселиться.
******
23 года. Замужем. Работаю педагогом в колледже. Был у меня один-одинехонек студент, оказывал знаки внимания тяни год, то намеки двусмысленные кидает, то сидит на чете и начистоту пялится. Дистанцию содержу. Забеременела, и к капуту учебного года взялся брюхо. У группы зачёт, этот студент и ещё четверо не сдают. Сидим на пересдаче, он все пробует выклянчить номер телефона и предлагает подвезти до дома. Я болтаю, что благоверный подвезёт. Он побледнел: "Вы что замужем?!" То жрать брюхо и перстень его не сконфузили))
******
У нас под окнами асфальт был бессмертно в огромных прорехах, в стадия дождей серьёзно предлагала там устраивать бассейны с грязевым обёртыванием. Письма по этому предлогу выступали в никуда. Одному небедному соседу это наскучило, он за собственный счёт залатал прорехи щебнем, разгладил асфальт, все честь по чести. И ему пришёл штраф. От боготворимого царства. Потому что невозможно, оказывается, ввязываться в работу наших дорожников, он не владел лева трогать не свою собственность. Штраф он выплатил, прорехи вернули.
******
Работаю фотографом. Летом снимала великолепную свадьбу: ребята молодые, безумно влюбленные дружок в дружка, свадьба до мелочей продуманная — в всеобщем, одно блаженство. А на днях я захожу к невесте на страничку, а благоверный погиб... У меня все внутри переворачивалось, когда я вспоминала их свадьбу и невообразимое счастье, какое заражало всех гостей. Искренне жалко её и её несостоявшуюся великолепную семейную бытие. Теперь не знаю, на какую реакцию рассчитывать, когда вышлю ей фото со свадьбы... Ужасно.
******
Я век должна дотронуться или сделать что-либо три раза. Иду по стезе — надобно посчитать три раза шаги. Случайно дотронулась до чего-то — ещё два раза беспременно. Моргнула одним буркалом — ещё парочку один. Вдохнуть три раза мертво или напружинить мышцы три раза на ногах, примерно, это для меня важнее оргазма. И ворох иных образцов. Это было в годе 10-15 лет. Сейчас мне 23. И это опять возникло.
******
Каждый один, когда захожу в лавка, бизнес-центр, больницу и прочие заведения, подмечаю, где висят камеры. Как всего заприметила их все — начинаю вести себя как-то неестественно. Мол, если видео со мной будут просматривать, то завидят, что стоит нормальный человек. А на деле там мой пристальный в объектив взор, впоследствии визгливо каменное лик и подобный заворот спиной в манере Чаплина. Потом я всячески избегаю взором камеры, хожу будто боец. Что за дебильная манера?
******
Есть подобный особый сорт мужиков за 50: с плешью, пузом, аховыми зубами, нездоровым цветом рыла, черномазыми ногтями, одеты во что влетело, однако с ухоженными опрятными гладкими усами щеткой. Интересно, что их заставляет кумекать, что эта обувная щетка под носом ладит их секси...
******
Бабушка рассказала, когда она брюхатая на восьмом месяце убиралась во дворе, нагнувшись, дед косой пришёл и со словами: "Ах ты, сука, ещё попкой ко мне поворачиваешься!" — со всей силы дал ногой ей под гузно. После этого случая баба перестала ощущать шевеление ребёнка. В больнице уверили, что всё в распорядке, и она себе напридумывала. А сквозь времена она азбука ощущать от себя антипатичный аромат. Плод запросто взялся разлагаться в утробе.
******
У нас дома какая-то напасть. Сначала были мыши, вроде переловили. Потом моль, вроде изжили. Между ними были муравьи — освободились. А ныне вся эта тварь взялась вдруг, к ним еще добавились рыжие и чёрные тараканы с ползающими червяками от моли. И, блять, на них ничего не орудует!Недавно выказываю микроволновку, с дверцы спрыгивает таракан-эквилибрист, перелетает на дверцу шкафа и драпает. Это был великолепный цирковой номер. Но меня уже бьет от всей этой живности дома!
******
У меня денег, что зовется, жопой жуй. Зарабатываю сама, азбука с нуля, а мне итого 28. Не делюсь ни с кем, никого не потчую, благотворительностью не занимаюсь, бездомных котиков не спонсирую. Мужиков всех сливаю, потому что они маломочнее, и я не алкаю с ними делиться. Я жестокая жадина:(
******
Я женатый состоятельный парень, больно даже симпатичный, ага и с бабой повезло... Но жрать прикол знакомиться с барышнями и попросту искушать их по телефону, влюблять в себя, трахать по-разному и содержать их при себе. Жену боготворю, не менял(давай, неужели что всего по телефону)и не собираюсь. Долбик)))
******
Живу в доме, некто взялся подкидывать котят. Сначала двух, впоследствии пятерых и настолько отдаленнее. Я звериных боготворю, однако у меня аллергия на шерсть — пару минут, и я зужу, бельма слезятся, сопли текут. Что ж, азбука их отмывать и отзываться, однако это не кончилось. Установила камеру. Блять, то пиздюки, то старушки — все, кому не ленность, кидают сквозь забор котят!Написала объявление "животных не подбрасывать, иначе я их утоплю"(натурально, дудки). Теперь меня ненавидят все в округе, величают сукой. Но и котят дудки.
******
10 лет союза и как-то выведаю, что у благоверного возлюбленная на 14 лет ветше меня, замужняя, однако больно алкала, дабы я выведала. Депрессия адская, зима, покупаю бутылку водки и еду на могильник: дербалызнуть и уснуть. Оттуда выволакивает бомж со словами: "Тебе безвременно, дай ещё один-одинехонек шанс себе". Через десять дней встречаю дядьку, дабы проложить с ним ночь, отвлечься, а встречаю дядьку своей грезы — немец, два года взаимоотношений, два развода(мой и его)и сквозь месяц свадьба. А виделось, что бытие закончилась.
******
Мне 41. За всю бытие я настолько и не осмыслил всех этих приколов вкруг секса. Вот тебе еще безвременно и невозможно. И вообще куммунизм — пионерия. Вот вроде все у тебя наладилось, однако ты маломочен, 90-е — кроме шлюх никто не вручает. Вот ты познакомился и женился в 22 и все... пиздец. Опять ничего невозможно. Прячешься будто грабитель, унижен собственным враньем, какое разрушает твое здоровье и бытие. А вкруг чикатилы и извращенцы, ослоебы и прочие. Секс в союзе — это не всего здорово, однако еще и капля.
******
Встречаюсь с парнем. Очень внимательный, изнеженный, внимательный, изнеженный, беспрерывно обнимает и целует, однако бесит, когда отглаживает мои брови против шерсти!
******
Мне 24, бабе 19. Познакомились с ней два года назад, будто молокосос влопался без памяти. На 19 лет сделал предложение, сквозь неделю расписались. Её родители век были против меня, до заключительного не веровали в искренность моих намерений, гору дерьма про меня выливали. А она попросту поверила в меня и мне. Всегда находил, что союз — это задушевнее к 30, когда все амбиции, карьера жрать. А сейчас попросту безоблачная дом н/азло всем сукам, какие в нас не веровали.
******
Произошло это, когда я ещё под стол ходила. Был выходной девай, мои деды сидят и лепят пельмени. Папа вызывается сходить и бросить мусор, попутно выканючивая сварить пельмешки. Проходит минут 20 — папы дудки. Предки выступают на улицу(телефонов ещё не было). И выказывают ведро возле подъезда. Отец вернулся на вытекающий девай косой и голодный. На проблема, что за фигня, взговорил, что встретился дружка, а зная, что мама не выдаст, постановил не возвращаться. Хоть мусор выбросил.
******
Бесят люд в коллективном транспорте, на работе, какие с гордым обликом тебе или по телефону заявляют, что они едут с температурой под 40. Суки. Сидите дома, премию за тупизм вам никто не выдаст!
******
В 18 лет брат влопался в самую сексуальную, развеселую и популярную барышню двора. Забеременела. Женился. А очутилось, что барышня эта бытовой алкаш — сквозь девай напивалась. Разошлись залпом, с тех пор возник геена. Бывшая баба вечерками валялась под дверью нашей квартиры, орала ночами матом о том, будто мы ей испортили бытие. После родов попросту находили под дверью пакет с племяшкой и несколько дней нянчили ее, доколе не приходила ночью бухая мамаша забирать ребятенка, виня нас в похищении. Так продлилось лет пять, после чего та мадам оборвала все наше общение с племянницей, получая алименты и дозволяя лишь визиты к малышке на др. Прошло уже 35(!) лет, а племянница до сих пор "не может извинить родителю предательство и уход из семьи, а мы все сговорились".
******
Работала на теплоходе подавальщицей. На судне верхний, исподний и боковой рестораны. Среди бабского коллектива один-одинехонек парень — тоже офик. Во времена очередной стоянки как-то все отъехали, а нам надобно было сервировать столы. Ждала его, вот-вот приедет. И тут смс: "Скоро буду. Будь в нижнем". Вот это заворот!Так и осведомила, что ему нравлюсь... Начала придумывать, будто отдаленнее события разворачиваться будут и прочее. Сижу я в исподнем ресторане и разумею, что в исподнем РЕСТОРАНЕ, бля...
******
Еду в маршрутке, на остановке заходят два поддатых мужичка. В десницах у них долгие медные трубки, неприкрыто где-то раздобытые для сдачи в цветмет. Они выканючивают водилу довести их двоих по цене одного, настолько будто у них в присутствии всего 25 рублей(столько стоит в нашем городе проезд): — Шеф, довези три остановки за 25 рублей на двоих. — До свидания!— Ну, довези; давай, дудки вяще денег; давай, три остановки. Водила ни в какую. Затем один-одинехонек иному болтает, дабы тот дожидался его на остановке, а он за ним впоследствии приедет, однако другой никак не алкает покидать маршрутку. И вот они никак не могут постановить, кто из них поедет, доколе водила не возмутился и не попросил покинут маршрутку зайца. Второй вышел, начальный едет. — Шеф, застопоришь возле зоопарка?— Какого ещё зоопарка?— Так у нас один-одинехонек зоопарк!— Ты вообще разумеешь, что болтаешь?— Шеф, давай, это после оврага за поворотом. — Мой маршрут вообще-то идёт по-другому!— Бля... И вышел на вытекающей остановке. Столько ощущений, столько эмоций было в этом простом слове из трех букв.
******
Однажды моя соседка вкупе со своей дочерью и мамой прогуливались в парке, к ним пристала цыганка, стала клянчить денег, а после отказа показала перстом на дочь и взговорила, что та умирает. Цыганку отогнали, на вытекающий девай крепкий подросток вдруг бросается в обморок, скорая, больница, лекари болтают, что опухоль и надобно безотлагательно удалять. Бабушка кидается в парк, находит цыганку, та обещается "заговорить" заболевание и спрашивает найденную сумму денег. Мать торгует машину, баба торгует гараж, ложатся дрыхать, дабы поутру пойти к цыганке лечиться. Ночью мама встает, собирает дочь, забирает все гроши и уезжает в соседний город в частную клинику, где дочь залпом же кладут на операцию, после чего еще почитай месяц коротают восстановительные процедуры. Сейчас та девочка уже заканчивает университет, а ее баба до сих пор с ними не беседует, потому что надобно было выступать к цыганке, и лекари все шарлатаны!
******
Вырастила джентельмена!Заходим с сыном четырёх лет в автобус, я усаживаю его к себе на колени. Спустя пару остановок заходит баба, настолько мой дядька взялся слезать с моих коленей со словами: "Садитесь, пожалуйста". Мой сын уступил пункт бабе на моих коленях.
******
Регулярно забирайте почитаю из ящика. Раньше я этого не ладила. Лежу как-то засыпаю, слышу шелест в замке. На цыпочках пристала к двери и выглянула в глазок — два мужика увлечённо валандались в моём замке. Позвонила в полицию, они больно бойко приехали, буквально за несколько минут и повязали взломщиков. Благо, замок больно надёжный, и настолько попросту его не вскрыть. По вороху почты в ящике грабители постановили, что хозяева в отъезде. Теперь исправно его опустошаю.
******
Моя свекровь всё запрятывает!Всё, что ей приглянулось: младенческие конфеты, телефон сына, фотоаппарат и бессчетно чего ещё. А один-одинехонек один спрятала наше с мужиком золото. Я аккуратно осведомила, где возложила его. Обыскали с мужиком всю квартиру, даже меблировка передвигали. Устроили железный допрос ребятенкам. Звонили дружкам. Вы видите, будто сложно было названивать дружкам с таковским спросом?И всего тогда, когда вариантов вяще не осталось... Моя боготворимая свекровь отдала мешочек. Оказалось, она настолько забавляется на пенсии. Страшно, бля.
******
Живу в Китае, а у них по закону невозможно узнавать пустотел ребятенка. На работе ворох брюхатых китаянок. Ну а я по фигуре мамона с вероятностью 80% могу найти, кто родится. Нагадала настолько трем коллегам. Они постановили, что я какая-то добросердечная волшебница и ныне всякое утро приносят мне подношения в облике фруктов и фотографии брюхатых подруг.
******
Развелась с мужиком и по интернету познакомилась с дядею ветше меня на семь лет, чем он меня заворожил — не разумею, однако я кинула все: работу, дружков, кровную, сорвала с места двоих ребятенков и отбыла к нему за 1000 км... А он очутился запойным алкоголиком, ревнующим к всякому столбу, взялся десницу на меня взводить ни за что. И вот итог: возвратно ехать не алкаю, ибо зазорно и тоскливо, тут снимаю квартиру и живём вприглядку. Изменила бытие к важнейшему...
******
Несколько лет назад мама отдала нам с парнем котенка, какого нашла на помойке. Прошло времена, котёнок давненько подрос, я к нему безумно обвыкла и в шутку величаю его сыном. А вот родители подобный шутки не оценили и взговорили, мол, пора бы и внуков опростаться. А я разумею, что в кратчайшее времена не алкаю... Ведь я уже сквозь все это миновала, всего вместо ребятенка — кот. Парень, услышав таковое, наименовал сумасшедшей и залпом же кинул. Я же в абсолютной депрессии и абсолютно не разумею, будто отдаленнее жительствовать... Зато котеечка со мной.
******
Я педиатр с тату на десницах. Тату не прут какой-то оскорбительный контекст, попросту прекрасные картинки. Был в завершающий один случай: опамятовалась мама с ребёнком с аллергическим ринитом. Ребёнок дрожал и нюнил, не вручал себя осмотреть, уже времена иного пациента подходило. Закатала рукава, показала тату, он вроде отвлекся и затих капельку. Осмотрела, дала течения. А после выведаю, что на меня накатали иеремиаду, написав, что внешность неподобающий и аховый образец подаю. Обидно.
******
Стоя на автобусной остановке, стала непроизвольной свидетельницей диалога бомжа со своей спутницей. Бомж болтает ей: "Поцелуй меня". Леди-бомж с фразой: "Я обвыкла, когда меня целуют", — гордо разворачивается и уходит. Я мысленно рукоплескала этой даме. Это было прекрасно. Бомж ее достиг, отвесил смачный поджопник и бежал.
******
Работаю в больнице, назначила больному по стандарту все разборы, какие необходимы. Кровь и мочу сдал без проблем и особых усилий, а вот с калом на яйца глистов вышла неурядица. "Не могу, что хотите, то и делайте", — болтает. Сдал баночку, однако не порожнюю, а с писулькой "Говна нет".
******
Дело было лет семь назад. Моя мама и старшая сестра к этому времени всерьез увлеклись эзотерикой, сколько у нас было дебошей в семье из-за этого — не счесть, папа запретил мне в это влезать. Все было нормально, я безмятежно водилась со всеми родичами, утилитарны не дотрагиваясь мистических тем, вела свою бытие, однако подвох опамятовался оттуда — откуда не дожидалась. На мой четырнадцатый День рождения важнейшая подруга подарила игрушку-антистресс: черного негритенка. Он был милый на ощупь и больно забавный. Вечером показала маме гостинец, дала потискать ей в блаженство. Через пару дней не могу найти гостинец, спрашиваю у сестры и что выведаю: отнесли они моего негритенка к знающей даме, та проклятия не нашла, однако игрушку сожгли на даче на всякий случай, потому что она была черной. "А вдруг демиург её кумекал о аховых штуках, когда её ладил?!" Это попросту игрушка, я сейчас таковских себе гору взять могу, однако она была от задушевной подруги, какая выбирала ее, кумекая обо мне, а решение освободиться(основанное на догме и вере в нечистые силы)было встречено за моей спиной. Тогда я смирилась, однако ныне взираю на все иначе, от многих воспоминаний ныне волосы дыбом встают.
******
Сижу в горнице. Сын пошел на балкон, валандается там минуты три, и вдруг видаю, сверху слетает белокипенный гуля и садится сыну на голову. Сын от неожиданности заорал и побежал в горницу. Смотрю, а у него в деснице горсть петард. Я расспрашивать, что это он собирался с петардами на балконе ладить. Оказывается, он алкал их подпалить и посмотреть, будто они в деснице будут занять!Высунул десницу с педардами с балкона, спичку запалил и поднес к деснице, и в этот момент сверху прилетает гуля и садится сыну на голову!
******
Мой благоверный медик, и, когда некто из его ведомых заболевает, он залпом становится на полдня консультантом по телефону или мчится на таксомотор на другой амба города становить уколы, ладить капельницы, при этом запуская все другие девала. Но когда заболеваю я, он валяется на диване, и ни опеки, ни ухода — ничего!И сейчас опять валяюсь с температурой 38 неотчетливого происхождения, а ему ленность сходить в аптеку. Бесит!
******
Я боготворю намазываться йодом. Это мания, наваждение. Как всего видаю дома заветную баночку — не могу удержаться. Я разрисовываю себе десницы, ноги, лажу йодовые сетки, нахожу болячки, какие можно обработать, лажу йодовые личины для ногтей или ванночки, или даже ванны. На меня не оказывают такового деяния крема, масла или зелёнка, однако измазаться йодом — будто долг, это стало сродни курению, я видаю пузырек и срываюсь. Не знаю, что меня настолько манит, однако мне 22 и я йодофил.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Ходил планово ладить флюорографию. Зашел, разоблачился, подхожу к аппарату. Врачиха болтает: "Крестик в зубы". На аппарате нарисован крестик, дабы грудью прислоняться. Я взираю на этот крестик в недоумении, на нее, впоследствии опять на крестик. Она опять: "Крестик в зубы берите". Я не могу осмыслить, что происходит, будто я его в зубы возьму. Поворачиваюсь к ней с речением рыла, что она не в себе, десницами тычу на крестик и болтаю: "А будто?" Она подходит, ржет, взимает мой на груди крестик на цепочке и суматох мне в пасть...
******
Поняла, что дома хлев-срачевник, когда алкала взять кружку со стола, а она прилепилась, потому что там было что-то пролито. Но суть в том, что, когда я потянула больше, апогей кружки вкупе с ручкой был у меня в деснице, кофе был на мне, а ДОНЫШКО настолько и осталось наклеенным к столешнице. Живу одна, пошутить никто настолько не мог.
******
Мне позвонил 8 лет будто уже бывший парень: "Помнишь, мы ездили к моей бабе?Она тебя обожает, а я настолько и не смог ей взговорить, что мы простились. Всё это времена я посылал ей открытки от нас и ветхие фотки. Она сейчас в больнице умирает, алкает тебя повидать". Я обожаю своего благоверного, потому что он согласился проложить наш совместный отпуск в Беларуси у бывшего в качестве моего брата, дабы баба моего бывшего безмятежно отошла в мир другой.
******
Лучшая подруга больно занимательная личность: весёлая, давя братии, будто говорится, за любой движ, однако будто всего у неё показывает очередной парень, она растворяется в нем, повторяет его поведение, копирует моды и попросту становится дополнением к парню. Если парень артельный и многогранный, то она тоже будет подобный же, однако всего свои вожделения и грезы осуществлять не будет, а будет веять в жопу парню и помогать ему становиться "великим", а самое классное, что ей век охота изменить дядьку в важнейшую палестину для себя, однако у неё нихуя не получается, а впоследствии она ноет мне, зачем мужики об неё ноги вытирают. Она забыла в своё времена универ, потому что надобно было кухарить обед парню и возить на работу. К одному она попросту ездила на работу и дожидалась его по часа три-четыре, потому что дома одной ей невесело. Гулять с подругами она не алкает, ведь у новоиспеченного парня дружков дудки, а если все-таки получается её вытащить, то это потому, что она отпросилась на прогулку, однако домой надобно вернуться в 9 повечера, ведь ужин надобно кухарить и похуй, что этот парень сидит весь девай за компом, ей все равновелико надобно лететь домой. Если её невзначай застопорить на прогулке, то начинается истерика.
******
До десяти лет я жительствовал в селе с бабкой и родителями, 15 км от райцентра, один-одинехонек лавка, медпункт, ветхий клуб. Было мне лет пять, к педиатру меня возили жидко, и взбрело мне в голову выведать сколько во мне роста, родители же всего отмахивались. Я ходил несколько дней, бестолковился, ныл и агитировал. И вот у родителя лопнуло терпение, взговорил становиться спиной к дверному косяку. Я на отрадах бегом к двери, восстал будто можно задушевнее и глаже, кумекал, ща карандашом заметку будет ладить. Отец пристал и будто хуякнет топором напрямик у меня над головой, дал линейку и взговорил померить самому. Теперь, ездя к бабуле в гости, век становлюсь к тому косяку и помечаю рост, всего уже карандашом, а та насечка, будто напоминание, что батю важнее не злить.
******
Приехали с мужиком в гости к его родителям. Встретили нас милые деды, накачали чаем с ватрушками. Мы мило беседовали, рассуждали о жизни, я не разумела, зачем благоверный настолько бережется их. На кухню вышел племянник благоверного трёх лет, терпеливо стоял близ стола. Я осведомилась, алкает ли он кушать?На что он махнул головой и улыбнулся. Бабуля вписала ему нехило по мурлу и азбука вопить, что доколе большие кушают, он должен сидеть в горнице и дожидаться. Мальчуган спрятался за мной, уцепился за платье и заплакал...
******
Я — взрослый образованный человек с машистым горизонтом. Но, к сожалению, больно вливаемый. Одна девица заверила меня в том, что Великобритания будет на материковой части Европы, а брат заверил, что еноты жительствуют на деревьях в дуплах, причем выбирают больше невысокие кряжистые дубы для этих круглее. И если дамой возглавляло неведение, то брат попросту алкал повеселиться.
******
23 года. Замужем. Работаю педагогом в колледже. Был у меня один-одинехонек студент, оказывал знаки внимания тяни год, то намеки двусмысленные кидает, то сидит на чете и начистоту пялится. Дистанцию содержу. Забеременела, и к капуту учебного года взялся брюхо. У группы зачёт, этот студент и ещё четверо не сдают. Сидим на пересдаче, он все пробует выклянчить номер телефона и предлагает подвезти до дома. Я болтаю, что благоверный подвезёт. Он побледнел: "Вы что замужем?!" То жрать брюхо и перстень его не сконфузили))
******
У нас под окнами асфальт был бессмертно в огромных прорехах, в стадия дождей серьёзно предлагала там устраивать бассейны с грязевым обёртыванием. Письма по этому предлогу выступали в никуда. Одному небедному соседу это наскучило, он за собственный счёт залатал прорехи щебнем, разгладил асфальт, все честь по чести. И ему пришёл штраф. От боготворимого царства. Потому что невозможно, оказывается, ввязываться в работу наших дорожников, он не владел лева трогать не свою собственность. Штраф он выплатил, прорехи вернули.
******
Работаю фотографом. Летом снимала великолепную свадьбу: ребята молодые, безумно влюбленные дружок в дружка, свадьба до мелочей продуманная — в всеобщем, одно блаженство. А на днях я захожу к невесте на страничку, а благоверный погиб... У меня все внутри переворачивалось, когда я вспоминала их свадьбу и невообразимое счастье, какое заражало всех гостей. Искренне жалко её и её несостоявшуюся великолепную семейную бытие. Теперь не знаю, на какую реакцию рассчитывать, когда вышлю ей фото со свадьбы... Ужасно.
******
Я век должна дотронуться или сделать что-либо три раза. Иду по стезе — надобно посчитать три раза шаги. Случайно дотронулась до чего-то — ещё два раза беспременно. Моргнула одним буркалом — ещё парочку один. Вдохнуть три раза мертво или напружинить мышцы три раза на ногах, примерно, это для меня важнее оргазма. И ворох иных образцов. Это было в годе 10-15 лет. Сейчас мне 23. И это опять возникло.
******
Каждый один, когда захожу в лавка, бизнес-центр, больницу и прочие заведения, подмечаю, где висят камеры. Как всего заприметила их все — начинаю вести себя как-то неестественно. Мол, если видео со мной будут просматривать, то завидят, что стоит нормальный человек. А на деле там мой пристальный в объектив взор, впоследствии визгливо каменное лик и подобный заворот спиной в манере Чаплина. Потом я всячески избегаю взором камеры, хожу будто боец. Что за дебильная манера?
******
Есть подобный особый сорт мужиков за 50: с плешью, пузом, аховыми зубами, нездоровым цветом рыла, черномазыми ногтями, одеты во что влетело, однако с ухоженными опрятными гладкими усами щеткой. Интересно, что их заставляет кумекать, что эта обувная щетка под носом ладит их секси...
******
Бабушка рассказала, когда она брюхатая на восьмом месяце убиралась во дворе, нагнувшись, дед косой пришёл и со словами: "Ах ты, сука, ещё попкой ко мне поворачиваешься!" — со всей силы дал ногой ей под гузно. После этого случая баба перестала ощущать шевеление ребёнка. В больнице уверили, что всё в распорядке, и она себе напридумывала. А сквозь времена она азбука ощущать от себя антипатичный аромат. Плод запросто взялся разлагаться в утробе.
******
У нас дома какая-то напасть. Сначала были мыши, вроде переловили. Потом моль, вроде изжили. Между ними были муравьи — освободились. А ныне вся эта тварь взялась вдруг, к ним еще добавились рыжие и чёрные тараканы с ползающими червяками от моли. И, блять, на них ничего не орудует!Недавно выказываю микроволновку, с дверцы спрыгивает таракан-эквилибрист, перелетает на дверцу шкафа и драпает. Это был великолепный цирковой номер. Но меня уже бьет от всей этой живности дома!
******
У меня денег, что зовется, жопой жуй. Зарабатываю сама, азбука с нуля, а мне итого 28. Не делюсь ни с кем, никого не потчую, благотворительностью не занимаюсь, бездомных котиков не спонсирую. Мужиков всех сливаю, потому что они маломочнее, и я не алкаю с ними делиться. Я жестокая жадина:(
******
Я женатый состоятельный парень, больно даже симпатичный, ага и с бабой повезло... Но жрать прикол знакомиться с барышнями и попросту искушать их по телефону, влюблять в себя, трахать по-разному и содержать их при себе. Жену боготворю, не менял(давай, неужели что всего по телефону)и не собираюсь. Долбик)))
******
Живу в доме, некто взялся подкидывать котят. Сначала двух, впоследствии пятерых и настолько отдаленнее. Я звериных боготворю, однако у меня аллергия на шерсть — пару минут, и я зужу, бельма слезятся, сопли текут. Что ж, азбука их отмывать и отзываться, однако это не кончилось. Установила камеру. Блять, то пиздюки, то старушки — все, кому не ленность, кидают сквозь забор котят!Написала объявление "животных не подбрасывать, иначе я их утоплю"(натурально, дудки). Теперь меня ненавидят все в округе, величают сукой. Но и котят дудки.
******
10 лет союза и как-то выведаю, что у благоверного возлюбленная на 14 лет ветше меня, замужняя, однако больно алкала, дабы я выведала. Депрессия адская, зима, покупаю бутылку водки и еду на могильник: дербалызнуть и уснуть. Оттуда выволакивает бомж со словами: "Тебе безвременно, дай ещё один-одинехонек шанс себе". Через десять дней встречаю дядьку, дабы проложить с ним ночь, отвлечься, а встречаю дядьку своей грезы — немец, два года взаимоотношений, два развода(мой и его)и сквозь месяц свадьба. А виделось, что бытие закончилась.
******
Мне 41. За всю бытие я настолько и не осмыслил всех этих приколов вкруг секса. Вот тебе еще безвременно и невозможно. И вообще куммунизм — пионерия. Вот вроде все у тебя наладилось, однако ты маломочен, 90-е — кроме шлюх никто не вручает. Вот ты познакомился и женился в 22 и все... пиздец. Опять ничего невозможно. Прячешься будто грабитель, унижен собственным враньем, какое разрушает твое здоровье и бытие. А вкруг чикатилы и извращенцы, ослоебы и прочие. Секс в союзе — это не всего здорово, однако еще и капля.
******
Встречаюсь с парнем. Очень внимательный, изнеженный, внимательный, изнеженный, беспрерывно обнимает и целует, однако бесит, когда отглаживает мои брови против шерсти!
******
Мне 24, бабе 19. Познакомились с ней два года назад, будто молокосос влопался без памяти. На 19 лет сделал предложение, сквозь неделю расписались. Её родители век были против меня, до заключительного не веровали в искренность моих намерений, гору дерьма про меня выливали. А она попросту поверила в меня и мне. Всегда находил, что союз — это задушевнее к 30, когда все амбиции, карьера жрать. А сейчас попросту безоблачная дом н/азло всем сукам, какие в нас не веровали.
******
Произошло это, когда я ещё под стол ходила. Был выходной девай, мои деды сидят и лепят пельмени. Папа вызывается сходить и бросить мусор, попутно выканючивая сварить пельмешки. Проходит минут 20 — папы дудки. Предки выступают на улицу(телефонов ещё не было). И выказывают ведро возле подъезда. Отец вернулся на вытекающий девай косой и голодный. На проблема, что за фигня, взговорил, что встретился дружка, а зная, что мама не выдаст, постановил не возвращаться. Хоть мусор выбросил.
******
Бесят люд в коллективном транспорте, на работе, какие с гордым обликом тебе или по телефону заявляют, что они едут с температурой под 40. Суки. Сидите дома, премию за тупизм вам никто не выдаст!
******
В 18 лет брат влопался в самую сексуальную, развеселую и популярную барышню двора. Забеременела. Женился. А очутилось, что барышня эта бытовой алкаш — сквозь девай напивалась. Разошлись залпом, с тех пор возник геена. Бывшая баба вечерками валялась под дверью нашей квартиры, орала ночами матом о том, будто мы ей испортили бытие. После родов попросту находили под дверью пакет с племяшкой и несколько дней нянчили ее, доколе не приходила ночью бухая мамаша забирать ребятенка, виня нас в похищении. Так продлилось лет пять, после чего та мадам оборвала все наше общение с племянницей, получая алименты и дозволяя лишь визиты к малышке на др. Прошло уже 35(!) лет, а племянница до сих пор "не может извинить родителю предательство и уход из семьи, а мы все сговорились".
******
Работала на теплоходе подавальщицей. На судне верхний, исподний и боковой рестораны. Среди бабского коллектива один-одинехонек парень — тоже офик. Во времена очередной стоянки как-то все отъехали, а нам надобно было сервировать столы. Ждала его, вот-вот приедет. И тут смс: "Скоро буду. Будь в нижнем". Вот это заворот!Так и осведомила, что ему нравлюсь... Начала придумывать, будто отдаленнее события разворачиваться будут и прочее. Сижу я в исподнем ресторане и разумею, что в исподнем РЕСТОРАНЕ, бля...
******
Еду в маршрутке, на остановке заходят два поддатых мужичка. В десницах у них долгие медные трубки, неприкрыто где-то раздобытые для сдачи в цветмет. Они выканючивают водилу довести их двоих по цене одного, настолько будто у них в присутствии всего 25 рублей(столько стоит в нашем городе проезд): — Шеф, довези три остановки за 25 рублей на двоих. — До свидания!— Ну, довези; давай, дудки вяще денег; давай, три остановки. Водила ни в какую. Затем один-одинехонек иному болтает, дабы тот дожидался его на остановке, а он за ним впоследствии приедет, однако другой никак не алкает покидать маршрутку. И вот они никак не могут постановить, кто из них поедет, доколе водила не возмутился и не попросил покинут маршрутку зайца. Второй вышел, начальный едет. — Шеф, застопоришь возле зоопарка?— Какого ещё зоопарка?— Так у нас один-одинехонек зоопарк!— Ты вообще разумеешь, что болтаешь?— Шеф, давай, это после оврага за поворотом. — Мой маршрут вообще-то идёт по-другому!— Бля... И вышел на вытекающей остановке. Столько ощущений, столько эмоций было в этом простом слове из трех букв.
******
Однажды моя соседка вкупе со своей дочерью и мамой прогуливались в парке, к ним пристала цыганка, стала клянчить денег, а после отказа показала перстом на дочь и взговорила, что та умирает. Цыганку отогнали, на вытекающий девай крепкий подросток вдруг бросается в обморок, скорая, больница, лекари болтают, что опухоль и надобно безотлагательно удалять. Бабушка кидается в парк, находит цыганку, та обещается "заговорить" заболевание и спрашивает найденную сумму денег. Мать торгует машину, баба торгует гараж, ложатся дрыхать, дабы поутру пойти к цыганке лечиться. Ночью мама встает, собирает дочь, забирает все гроши и уезжает в соседний город в частную клинику, где дочь залпом же кладут на операцию, после чего еще почитай месяц коротают восстановительные процедуры. Сейчас та девочка уже заканчивает университет, а ее баба до сих пор с ними не беседует, потому что надобно было выступать к цыганке, и лекари все шарлатаны!
******
Вырастила джентельмена!Заходим с сыном четырёх лет в автобус, я усаживаю его к себе на колени. Спустя пару остановок заходит баба, настолько мой дядька взялся слезать с моих коленей со словами: "Садитесь, пожалуйста". Мой сын уступил пункт бабе на моих коленях.
******
Регулярно забирайте почитаю из ящика. Раньше я этого не ладила. Лежу как-то засыпаю, слышу шелест в замке. На цыпочках пристала к двери и выглянула в глазок — два мужика увлечённо валандались в моём замке. Позвонила в полицию, они больно бойко приехали, буквально за несколько минут и повязали взломщиков. Благо, замок больно надёжный, и настолько попросту его не вскрыть. По вороху почты в ящике грабители постановили, что хозяева в отъезде. Теперь исправно его опустошаю.
******
Моя свекровь всё запрятывает!Всё, что ей приглянулось: младенческие конфеты, телефон сына, фотоаппарат и бессчетно чего ещё. А один-одинехонек один спрятала наше с мужиком золото. Я аккуратно осведомила, где возложила его. Обыскали с мужиком всю квартиру, даже меблировка передвигали. Устроили железный допрос ребятенкам. Звонили дружкам. Вы видите, будто сложно было названивать дружкам с таковским спросом?И всего тогда, когда вариантов вяще не осталось... Моя боготворимая свекровь отдала мешочек. Оказалось, она настолько забавляется на пенсии. Страшно, бля.
******
Живу в Китае, а у них по закону невозможно узнавать пустотел ребятенка. На работе ворох брюхатых китаянок. Ну а я по фигуре мамона с вероятностью 80% могу найти, кто родится. Нагадала настолько трем коллегам. Они постановили, что я какая-то добросердечная волшебница и ныне всякое утро приносят мне подношения в облике фруктов и фотографии брюхатых подруг.
******
Развелась с мужиком и по интернету познакомилась с дядею ветше меня на семь лет, чем он меня заворожил — не разумею, однако я кинула все: работу, дружков, кровную, сорвала с места двоих ребятенков и отбыла к нему за 1000 км... А он очутился запойным алкоголиком, ревнующим к всякому столбу, взялся десницу на меня взводить ни за что. И вот итог: возвратно ехать не алкаю, ибо зазорно и тоскливо, тут снимаю квартиру и живём вприглядку. Изменила бытие к важнейшему...
******
Несколько лет назад мама отдала нам с парнем котенка, какого нашла на помойке. Прошло времена, котёнок давненько подрос, я к нему безумно обвыкла и в шутку величаю его сыном. А вот родители подобный шутки не оценили и взговорили, мол, пора бы и внуков опростаться. А я разумею, что в кратчайшее времена не алкаю... Ведь я уже сквозь все это миновала, всего вместо ребятенка — кот. Парень, услышав таковое, наименовал сумасшедшей и залпом же кинул. Я же в абсолютной депрессии и абсолютно не разумею, будто отдаленнее жительствовать... Зато котеечка со мной.
******
Я педиатр с тату на десницах. Тату не прут какой-то оскорбительный контекст, попросту прекрасные картинки. Был в завершающий один случай: опамятовалась мама с ребёнком с аллергическим ринитом. Ребёнок дрожал и нюнил, не вручал себя осмотреть, уже времена иного пациента подходило. Закатала рукава, показала тату, он вроде отвлекся и затих капельку. Осмотрела, дала течения. А после выведаю, что на меня накатали иеремиаду, написав, что внешность неподобающий и аховый образец подаю. Обидно.
******
Стоя на автобусной остановке, стала непроизвольной свидетельницей диалога бомжа со своей спутницей. Бомж болтает ей: "Поцелуй меня". Леди-бомж с фразой: "Я обвыкла, когда меня целуют", — гордо разворачивается и уходит. Я мысленно рукоплескала этой даме. Это было прекрасно. Бомж ее достиг, отвесил смачный поджопник и бежал.
******
Работаю в больнице, назначила больному по стандарту все разборы, какие необходимы. Кровь и мочу сдал без проблем и особых усилий, а вот с калом на яйца глистов вышла неурядица. "Не могу, что хотите, то и делайте", — болтает. Сдал баночку, однако не порожнюю, а с писулькой "Говна нет".
******
Дело было лет семь назад. Моя мама и старшая сестра к этому времени всерьез увлеклись эзотерикой, сколько у нас было дебошей в семье из-за этого — не счесть, папа запретил мне в это влезать. Все было нормально, я безмятежно водилась со всеми родичами, утилитарны не дотрагиваясь мистических тем, вела свою бытие, однако подвох опамятовался оттуда — откуда не дожидалась. На мой четырнадцатый День рождения важнейшая подруга подарила игрушку-антистресс: черного негритенка. Он был милый на ощупь и больно забавный. Вечером показала маме гостинец, дала потискать ей в блаженство. Через пару дней не могу найти гостинец, спрашиваю у сестры и что выведаю: отнесли они моего негритенка к знающей даме, та проклятия не нашла, однако игрушку сожгли на даче на всякий случай, потому что она была черной. "А вдруг демиург её кумекал о аховых штуках, когда её ладил?!" Это попросту игрушка, я сейчас таковских себе гору взять могу, однако она была от задушевной подруги, какая выбирала ее, кумекая обо мне, а решение освободиться(основанное на догме и вере в нечистые силы)было встречено за моей спиной. Тогда я смирилась, однако ныне взираю на все иначе, от многих воспоминаний ныне волосы дыбом встают.
******
Сижу в горнице. Сын пошел на балкон, валандается там минуты три, и вдруг видаю, сверху слетает белокипенный гуля и садится сыну на голову. Сын от неожиданности заорал и побежал в горницу. Смотрю, а у него в деснице горсть петард. Я расспрашивать, что это он собирался с петардами на балконе ладить. Оказывается, он алкал их подпалить и посмотреть, будто они в деснице будут занять!Высунул десницу с педардами с балкона, спичку запалил и поднес к деснице, и в этот момент сверху прилетает гуля и садится сыну на голову!
******
Мой благоверный медик, и, когда некто из его ведомых заболевает, он залпом становится на полдня консультантом по телефону или мчится на таксомотор на другой амба города становить уколы, ладить капельницы, при этом запуская все другие девала. Но когда заболеваю я, он валяется на диване, и ни опеки, ни ухода — ничего!И сейчас опять валяюсь с температурой 38 неотчетливого происхождения, а ему ленность сходить в аптеку. Бесит!
******
Я боготворю намазываться йодом. Это мания, наваждение. Как всего видаю дома заветную баночку — не могу удержаться. Я разрисовываю себе десницы, ноги, лажу йодовые сетки, нахожу болячки, какие можно обработать, лажу йодовые личины для ногтей или ванночки, или даже ванны. На меня не оказывают такового деяния крема, масла или зелёнка, однако измазаться йодом — будто долг, это стало сродни курению, я видаю пузырек и срываюсь. Не знаю, что меня настолько манит, однако мне 22 и я йодофил.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
