Вот вы говорите: будто при параде — никого из бывших/знакомых не встретишься, а будто выйти на улицу в бомжатском прикиде, то все ведомые сконцентрируются. Мне бы эти беды. Сегодня выступала по улице: вся таковая прекрасная, с прической и без шапки, ибо на улице тепло, макияж и новейший пуховичок. Вижу бывшего с дружками, кумекаю, пройду-ка я таковая аля-тебя-не-замечаю и в пяти метрах от них поскальзываюсь, бросаюсь и прокатываюсь по стезе. А напоследок в лик мне влетает какой-то зловонный пакет. Ну хоть восстать поддержали.
******
Понимаешь, что беспечные годы в католической школе позади, когда твоего боготворимого учителя английского языка посадили за создание и распространение порнографии с несовершеннолетними, а сквозь месяц зарезали одноклассника, какого все находили сердечнейшей фиалкой, а он на самом деле торговал кокаином и иной наркотой. Наверное, вот настолько наступает понимание, что не все люд, с какими ты знаком, важнецкие пони.
******
Где-то в классе 7-8, когда парни всего начинали нравиться, однако они тебя не замечали, взалкала я потерпеть по одному парню, даже не помню по кому. Весь девай ходила грустняхой от неразделенной любви, моя мама, заприметив мою печаль, накричала на меня: "Чего недовольная таковая, завтра пойду в школу, если проблемы с учебой, то получишь по шее". С тех пор я ввек не маюсь по парням.
******
Пошли с мужиком в поликлинику, он сидит в очередности, я гоняюсь по своим делам. Подошла к нему, а он нагнулся и стал заправлять мои джинсы в башмаки. Такой ненависти в навещенных на себя бабских взорах еще не видала.
******
Вчера был секс с парнем(новейший парень, наш начальный один), ныне съела начальный с былого НГ мандарин. Печаль в том, что гастрономический оргазм очутился больше всегдашнего. Парень продул мандарину.
******
Бросила курить. Обоняние и вкус припустили. Оно вроде ничего, ага всего оказывается, что моя зубная паста не всего мятная, однако у нее еще какой-то противный травяной привкус. Каждый иной человек пахнет весьма антипатично. Машины — измерить жуткой вони. Даже моя пес, домашняя, безукоризненная, ухоженная пес, пахнет псиной куда больше, чем мне виделось. Хоть, блин, возвратно курить начинай, дабы от этих запахов избавиться!
******
У нас питомник будет жидких в России декоративных псин. Каждая пес привезена из-за меры, владеет титулы чемпионов нескольких местностей. Бесят люд, какие алкают диковинку за копейки, а ещё и с бесплатной доставкой в собственный Мухосранск. Не алкаешь платить — взимай звериное из приюта, ладь добросердечное девало, а не выклянчивай скидку и не канючь "а зачем настолько дорого?".
******
Моя знакомая преподаёт в престижном вузе столицы. Приехала к ней сестра из Германии, какая не была в Москве вяще 20 лет. Так эта сестра привезла крохотную сумку штук и огромный чемодан с колбасой, влажном и прочей провизией. У них в Германии безотносительно все уверены, что в России из-за санкций нечего жрать. Вот и постановила покормить голодных родичей. Потом они вышли в Пятерочку и Дикси. Сестра а шоке!
******
У меня жрать суперспособность. И она заключается в том, что я умею бить слюной. Да-да, собственно слюной из-под языка. В малолетстве это произвольно получалось, однако со временем я научилась контролировать сие акт и верно складывать язык, дабы во времена диспута смачно выпалить слюной своему оппоненту!
******
Сидел на днях с коллегой за обедом, и вот он ныл на свою барышню. Мол, выканючивает его одежу не на диван запускать, а в шкаф убирать и ещё какие-то мелочи. Говорит, злит его это, и заявил он ей с утра, что наскучила она ему с дурацкими мольбами. А мне это настолько внимать тошно, у моей барышни тоже были какие-то пунктики, и меня это тоже нервировало до момента, будто мне позвонили и взговорили, что ее машина насмерть свалила. После этого все это мужское нытье на дух не выношу, я бы сейчас все эти пунктики выполнил и перевыполнил, лишь бы боготворимая была возле. Только после этого до меня дошло, как величаво ладить все для своей единой все, что в рамках и вне их. Если вы взаправду боготворите эту девушку/женщину, если вы разумеете, что она та самая, то ваша роль не всего гроши в дом приносить, однако и ладить ее безоблачной, ладить безоблачной всякий девай. А тот коллега развелся со своей барышней из-за этих мелочей, ныне сидит и ноет, однако и что-то ладить не собирается...
******
Я вкалываю в фирме, где главбух — баба директора(хозяина). И будто мне уже наскучили их разборки. Он не разумеет, что если его баба 10 лет приходит на работу, когда алкает, и уходит, когда алкает, и ладит, что алкает, то уже излишне на нее орать, она не изменится. Она не разумеет, что если он орет на нее 10 лет, то уже излишне обижаться, он не изменится. Они женаты 17 лет и разводятся один в месяц заключительные 5 лет, с ее слезами и соплями, и его матами, и увольнениями ни в чем не повинных людей. Бесят оба.
******
В 80х родители жительствовали в Африке по работе. В туалете было крохотное окно, какое век разинуто. Часто прилетал красный попугай жако, и, когда закатывался папа в туалет, попугай болтал: "Бонжур, Месьё", — а когда мама: "Бонжур, Мадам". Сначала пугались, а впоследствии обвыкли к таковому благовоспитанному попугаю и даже подкармливали.
******
Мне было 9 лет, подруге 8. Путь от школы до дома был сквозь пустырь, на каком стоял забытый гараж. Идём мы и замечаем, что на гараже валяется занимательный пакетик. Доставали мы его будет длительно, мы крохотные, гараж возвышенный, а младенческое любопытство превыше итого. И сигали, и что всего не кидали. На все часа два ретировалось. В итоге отхватили клюкой... Это был пакетик с говном.
******
Один один в институте лекцию по философии коротал доктор филологических наук. И задал нам занимательный проблема: "Куда важнее посылать человека на хер или на хуй?" Мы были больно удивлены спросом. Ну настолько вот, когда вы посылаете человека на хер, то желаете ему смерти, хер от слова херить — становить крест, оттого, глубокоуважаемые студенты, посылайте всех на хуй)
******
В малолетстве не могла уснуть, доколе старшая сестра не пожелает мне безмятежной ночи, кумекала, что иначе мне будут грезиться кошмары. А она, зная это, век забавлялась пред сном. Говорила безмятежной ночи, а впоследствии, после некоторой паузы, болтала имя аккурат моей игрушки. И настолько по несколько один, доколе я уже почитай не нюнила, выканючивая, дабы она пожелала безмятежной ночи собственно мне.
******
В малолетстве не могла уснуть, доколе старшая сестра не пожелает мне безмятежной ночи, кумекала, что иначе мне будут грезиться кошмары. А она, зная это, век забавлялась пред сном. Говорила безмятежной ночи, а впоследствии, после некоторой паузы, болтала имя аккурат моей игрушки. И настолько по несколько один, доколе я уже почитай не нюнила, выканючивая, дабы она пожелала безмятежной ночи собственно мне.
******
Приехал ведомый янки с дружком, и я постановила показать им город, потусить где с дружками. Три часа ночи, мы сидим в баре, болтаем, и его дружок негромко ему болтает: "Смотри, большинство людей из местностей СССР безвозбранно болтают на нескольких языках, а у нас всего собственный и знают…"
******
Утром ехала с парнем в автобусе. Автобус был всецело задавлен, и парень приобнял меня, дабы я не упала, уперевшись головой в мою голову, малозаметно целуя её. Я отглаживала его десницу, кумекая, будто же я безоблачна с ним. И вот, когда моя десница дошла до его запястья, я почувствовала кожаные перчатки. Немного удивилась этому, однако тут же запамятовала и продолжила отглаживать. Так продолжалось с минуту. А после я заприметила крайне изумленный взор бабы возле. Все это времена я отглаживала собственно её десницу.
******
Была у меня подруга. Она не употребляла успехом у парней, а за мной многие бегали. Я век переключала внимание парней на неё, пробовала их свести. А все потому, что я встречалась с её братом и боготворила его. У нас все было достопримечательно, однако со временем он стал топорным. В гробе гробов кинул меня. Я болела. Подруга утешала и болтала, что он меня не достоин. Когда подруга вышла замуж, она созналась, что болтала брату, будто я ему меняю. Не алкала она, дабы я первая вышла замуж. Ненавижу её.
******
Девушка, 30 лет. Работаю в патруле в УВД Московского метрополитена. А на деле занимаюсь тем, что гоняю бомжей. Выгоняю без сожаления, даже в мороз -30, даже когда они выканючивают "Дочка, давай там же холодно". Многие сочтут меня извергом, всего мне плевать. Я помню, будто ездила в метрополитен, а где-то сидела вот таковая разящая дохлятина. Почему нормальные люд должны это терпеть?Пусть бомжи выступают в ночлежку, в подвал, ага куда угодно. Жалости к этим асоциальным элементам дудки никакой. Даже когда они замерзают насмерть.
******
Ждала парня в аэропорту. Так волновалась, что скрутило брюхо, пришлось лететь в туалет напрямик там и ладить свои черномазые девала. Из аэропорта мы залпом поехали ко мне, там девало с порога пошло к сексу. И тут он в порыве страсти в начальный один взялся ладить мне анилингус... я валялась и не могла из себя выдавить, что НЕ НАДО. И тут он вдруг останавливается и с перекошенным мурлом болтает: "Мне надобно воды попить". Попил и трахнул меня будто ни в чем не случалось. Никак не упрекнул, однако было больно зазорно.
******
Я опросталась дочку в 25. Беременность была больно вожделенная. Но материнский инстинкт настолько и не возникнет. Первые годы я все ладила механически, ничего не ощущая к ребятенку, впоследствии постановила, что буду растить себе подругу, мама из меня не вышла. Я не умею выступать. Не умею воспитывать. Я умею дружить. Она вырастала, и у нас ввек не было дружок от дружка секретов, она век могла поделиться со мной самым заветным — тем, чем ввек не делятся детвора с родителями. У нас не было и дудки недозволенных тем. Сегодня ей миновало 20. И вот спустя 20 лет, глядя на дочь, я начальный один ощутила материнскую амуры.
******
В малолетстве была у меня кошка со странностями. Она бондила бритвенные лезвия, собственно лезвия и запрятывала их в зале за шторкой. Мама вкалывала швеей на дому, распарывает предмет лезвием, всего отворотится — лезвия дудки, взимала новоиспеченное. Когда пылесосили, вскрыли тайник с 5(!) лезвиями. Подумали, барабашка завелся. Но впоследствии я застигла кошку за злодеянием, она тащила во рту лезвие, будто ни в чем не случалось возложила его за шторку и пошла. Зачем она это ладила и будто не порезалась — этого она нам не взговорила.
******
Девушка, 21 год. Очень боготворю секс — это короткая характеристика меня. Секс я отворила для себя лет в 15 и с тех пор не могу встать. По работе беспрерывно контактирую с дядьками, до двадцати новоиспеченных рыл в девай, и с всяким я бы алкала переспать. Придумываю новоиспеченное сексуальное приключение для всякого и с работы век ухожу с влажными трусиками...
******
Обожаю, блять, внимать от женатых дружков моего молодого человека советы, что важнее не жениться. Причём все почитают себя безоблачными в союзе, однако все отговаривают его от свадьбы. Какого хера тогда вы женились и не разводитесь, если всё настолько ахово?! Лицемеры чёртовы!
******
Муж бедствует в индивидуальном пространстве. Примерно один в неделю-две ему необходимо либо ретироваться на тяни девай, либо согнать меня. И вроде гляжу с пониманием, не выкабениваюсь. Изо всех сил лажу внешность, что тоже вся таковая из себя самосильная, то к подругам, то к дружкам скатаю. А у самой аж кошки скребут... Мне-то не надобно это пространство. Ах, будто бы я алкала это прочувствовать. Но не дано.
******
У меня жрать старший брат. В малолетстве, когда я ему докучала, он болтал мне, что я из детдома, и отправлял жительствовать в подвал. Я болела, нюнила, кумекая, что я не кровная дочь. Часто спрашивала об этом родителей, доколе как-то не нашла доказательство того, что меня опросталась мама, и меня привезли из роддома.
******
У ребёнка ведомых беспрерывно аллергия. Но на что?! Смесь одна и та же, прикорм — тоже. А то, что в храм драли один в месяц и кагор вручали — это запамятовали. Святое же, от него не случается. Ага. Конечно.
******
Я гулящая. Помню, самый странный-престранный клиент в моей жизни зашёл в горницу, весьма неповоротливым движением вытащил из кармана 10 000 штук, осведомился, где стоит мусорное ведро, засел на корточки перед пакетом, один-одинехонек за иным взялся доставать презервативы и высасывал из презервативов сперму. После третьего он уже с видаемым одушевлением изящно обтер пасть платочком, обулся, поблагодарил меня за то, что я была свидетелем настоящего деяния, вышел за дверь и был таков.
******
Лучший мотиватор к похудению — это когда сквозь пару месяцев в твой город приедет бывший, какого ты не видала лет пять, и предлагает повстречаться. А ты не алкаешь предстать перед ним жирной ланкой на 15 килограммов вяще, чем была, когда вы встречались. А нынешний парень кумекает, что я записалась в зал, потому что он молодчага — всякий девай капал мне на мозги, что я жирная. Ну-ну.
******
Я наконец осознала, что стала абсолютно взрослой, когда моя мама попросила меня "как женщину" поддержать ей в одном деле — заказать ей в интернете фаллоимитатор, потому что жительствовать без секса ей уже наскучило.
******
Родилась в США в русскоязычной семье, соответственно, знаю и русский, делала его с малолетства, и английский без крохотнейшего упора. Мое боготворимое времяпрепровождение — цеплять в барах русский парней и подслушивать, будто они меня обсуждают, не зная, что я, по сути, русская, а в гробе плескать им в рожу напиток и гордо уходить. Их ошалелые рыла доставляют. Кстати, ни разу еще нормального ничего не болтали, а всего: "Я сейчас ей в пасть натолкаю" или "Давай ее по кругу чпокнем".
******
По молодости и глупости я как-то переспала со ветхим мужиком(тогда настолько виделось, ему было лет 40). Зачем я это сделала — не знаю, до сих пор противно, и я больно крушусь об этом. Сейчас я замужем за молодым прекрасным и больно богатым дядею. Но девало в том, что временами я втихушку взираю порно с молодыми барышнями и мерзкими, обрюзгшими дедами, и меня это нереально заводит... И запугивает.
******
Серьёзно кумекаю над тем, дабы завести рыжего кота и белокипенную кошку, наименовав их Тормунд и Бриенна. Иначе не дождаться развития взаимоотношений этой четы в сериале «Игра престолов»!Главное, дабы никакой Джейме не объявился.
******
Иногда, когда мне охота шоколадку, а выступать в лавка ленность, то нахожу какую-либо ненужную предмет и размещаю карточку этой вещи в группе субъекта "отдам даром". Когда люд ездят забрать предмет, то гуще итого дарят мне что-нибудь вкусненькое(не выканючиваю заблаговременно). Вот настолько и мне важнецки, и ещё кому-то.
******
Я дирижёр. Сегодня опамятовалась с репетиции, а мои дочери(4 года и 22 года)вовсю кухарничают сидр и горланят Rammstein. Я, безусловно, не против, однако один-одинехонек сын(15 лет)выступает ноктюрны Шопена, а иной(12 лет)разучивает арию на итальянском. Не могу осмыслить, где система дала сбой.
******
Как же бесят люд, какие, невзначай выведав, что меня бесит что-то(к образцу, какое-то акт), начинают по приколу демонстративно ладить это. Типа, дабы меня выбесить и поржать, ага. Вот зачем?Что я ахового сделала своему дружку, что он, выведав, что я ненавижу аромат спирта, на вытекающий девай приносит литр и суёт под нос спиртовую ватку?Что надлежит быть в котелке, дабы угорать над чужими стоп-сигналами?Никогда не осмыслю.
******
Неожиданно загнулась мама. До чего же бедственно, перелистывая семейные альбомы, осознавать, что у меня абсолютно дудки всеобщих с ней карточек. Только с самого малолетства. С папой жрать, с бабкой жрать, с дедушкой жрать. А с мамой дудки и ввек уже не будет.
******
Работаю няней в младенческом саду. Часто воспитатели выканючивают меня посидеть с ребятенками во времена негромкого часа. И жрать мальчишка и девочка, какие беспрерывно(самосильно дружок от дружка)дрочат. Весь негромкий час!Я корректно прерываю это действо, однако вскоре процесс возобновляется. И я не знаю, будто быть!Они алеют, подёргиваются, пыхтят... Это трындец. Поговорить с воспитателями и осведомиться, что они ладят в таковом случае, духу доколе не хватает. Надо ли болтать родителям?Или прерывать?Или нехай детвора узнают уже своё тело?Ничего не знаю. Я растеряна и в конкретном шоке.
******
Никогда не напивалась, однако на корпаративе была за столом начальства, оттого отказывать было невозможно. После пьянки пьяная вдрабадан я пошла сквозь парк(жительствую в двух шагах)и заплутала. Пьяный мозг постановил, что, если не могу дойти, надобно заночевать тут. А дабы быть в безопасности от всяких личностей, надобно найти пункт, где меня не смогут отхватить. Мой косой мозг постановил, что на дереве мне будет больно покойно. Я знать не алкаю, что обо мне покумекали прогуливающиеся поутру мамочки с колясками и милая пожилая чета, когда с дерева упала пьяная баба, гордо удалившаяся поступью от стегна.
******
Работаю бухгалтером. Кто-то выговорит, что специальность невеселая. На мой взор, это уж будто прийтись к обязанностям. Моё боготворимое взять на работе — включить музыку и впрыскивать большущие числа в базу. Представляю, словно выступаю на фортепиано и в такт музыке барабаню по клавиатуре. И ведь невозможно обмишуриться!Одна неверная "нота", и всё, невидимые слушатели закидают тебя помидорами за фальшь))
******
В малолетстве боготворили с мамой ходить за грибами. Пошли один-одинехонек один уже под вечер. И увязался за нами ветхий лохматый пес, какой жительствовал близ нашего дома. Идём мы по лесу и слышим песий бреши, однако вдалеке, и слышно, что косяк. Ну, кумекаем, ничего, случается, вдалеке ведь. А этот пёс захватил маму за пальто и жалко скулил, попутно передвигаясь в палестину дома. Решили ретироваться. Добрались до дома, псине кости выбросили. На вытекающий девай тяни посёлок болтал о том, будто косяк псин здешнего сторожа разодрала. А если бы не пёс?..
******
Обожаю пукать в коллективном транспорте!Особенно в кайф в жару впустить зловонного шептуна и следить, будто люд безгласно охуевают и палят дружок на дружка, кумекая над тем, кто бы это мог сделать.
******
Я обожаю дебатировать с людами. Не ругаться, не вопить, а собственно вести дискуссию, аргументируя свою точку зрения, аргументируя, и внимать аргументы иного человека. Иногда таковским образом получаю возможность глянуть на вещи иначе. Жаль, что всегдашне на дебаты согласны лишь бараны, стоящие на своём самосильно от твоих аргументов. Остальных можно переспорить за две минуты, и вся «дискуссия» закончится фразой вроде «Ой, все, тебя не переспорить»:(
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Понимаешь, что беспечные годы в католической школе позади, когда твоего боготворимого учителя английского языка посадили за создание и распространение порнографии с несовершеннолетними, а сквозь месяц зарезали одноклассника, какого все находили сердечнейшей фиалкой, а он на самом деле торговал кокаином и иной наркотой. Наверное, вот настолько наступает понимание, что не все люд, с какими ты знаком, важнецкие пони.
******
Где-то в классе 7-8, когда парни всего начинали нравиться, однако они тебя не замечали, взалкала я потерпеть по одному парню, даже не помню по кому. Весь девай ходила грустняхой от неразделенной любви, моя мама, заприметив мою печаль, накричала на меня: "Чего недовольная таковая, завтра пойду в школу, если проблемы с учебой, то получишь по шее". С тех пор я ввек не маюсь по парням.
******
Пошли с мужиком в поликлинику, он сидит в очередности, я гоняюсь по своим делам. Подошла к нему, а он нагнулся и стал заправлять мои джинсы в башмаки. Такой ненависти в навещенных на себя бабских взорах еще не видала.
******
Вчера был секс с парнем(новейший парень, наш начальный один), ныне съела начальный с былого НГ мандарин. Печаль в том, что гастрономический оргазм очутился больше всегдашнего. Парень продул мандарину.
******
Бросила курить. Обоняние и вкус припустили. Оно вроде ничего, ага всего оказывается, что моя зубная паста не всего мятная, однако у нее еще какой-то противный травяной привкус. Каждый иной человек пахнет весьма антипатично. Машины — измерить жуткой вони. Даже моя пес, домашняя, безукоризненная, ухоженная пес, пахнет псиной куда больше, чем мне виделось. Хоть, блин, возвратно курить начинай, дабы от этих запахов избавиться!
******
У нас питомник будет жидких в России декоративных псин. Каждая пес привезена из-за меры, владеет титулы чемпионов нескольких местностей. Бесят люд, какие алкают диковинку за копейки, а ещё и с бесплатной доставкой в собственный Мухосранск. Не алкаешь платить — взимай звериное из приюта, ладь добросердечное девало, а не выклянчивай скидку и не канючь "а зачем настолько дорого?".
******
Моя знакомая преподаёт в престижном вузе столицы. Приехала к ней сестра из Германии, какая не была в Москве вяще 20 лет. Так эта сестра привезла крохотную сумку штук и огромный чемодан с колбасой, влажном и прочей провизией. У них в Германии безотносительно все уверены, что в России из-за санкций нечего жрать. Вот и постановила покормить голодных родичей. Потом они вышли в Пятерочку и Дикси. Сестра а шоке!
******
У меня жрать суперспособность. И она заключается в том, что я умею бить слюной. Да-да, собственно слюной из-под языка. В малолетстве это произвольно получалось, однако со временем я научилась контролировать сие акт и верно складывать язык, дабы во времена диспута смачно выпалить слюной своему оппоненту!
******
Сидел на днях с коллегой за обедом, и вот он ныл на свою барышню. Мол, выканючивает его одежу не на диван запускать, а в шкаф убирать и ещё какие-то мелочи. Говорит, злит его это, и заявил он ей с утра, что наскучила она ему с дурацкими мольбами. А мне это настолько внимать тошно, у моей барышни тоже были какие-то пунктики, и меня это тоже нервировало до момента, будто мне позвонили и взговорили, что ее машина насмерть свалила. После этого все это мужское нытье на дух не выношу, я бы сейчас все эти пунктики выполнил и перевыполнил, лишь бы боготворимая была возле. Только после этого до меня дошло, как величаво ладить все для своей единой все, что в рамках и вне их. Если вы взаправду боготворите эту девушку/женщину, если вы разумеете, что она та самая, то ваша роль не всего гроши в дом приносить, однако и ладить ее безоблачной, ладить безоблачной всякий девай. А тот коллега развелся со своей барышней из-за этих мелочей, ныне сидит и ноет, однако и что-то ладить не собирается...
******
Я вкалываю в фирме, где главбух — баба директора(хозяина). И будто мне уже наскучили их разборки. Он не разумеет, что если его баба 10 лет приходит на работу, когда алкает, и уходит, когда алкает, и ладит, что алкает, то уже излишне на нее орать, она не изменится. Она не разумеет, что если он орет на нее 10 лет, то уже излишне обижаться, он не изменится. Они женаты 17 лет и разводятся один в месяц заключительные 5 лет, с ее слезами и соплями, и его матами, и увольнениями ни в чем не повинных людей. Бесят оба.
******
В 80х родители жительствовали в Африке по работе. В туалете было крохотное окно, какое век разинуто. Часто прилетал красный попугай жако, и, когда закатывался папа в туалет, попугай болтал: "Бонжур, Месьё", — а когда мама: "Бонжур, Мадам". Сначала пугались, а впоследствии обвыкли к таковому благовоспитанному попугаю и даже подкармливали.
******
Мне было 9 лет, подруге 8. Путь от школы до дома был сквозь пустырь, на каком стоял забытый гараж. Идём мы и замечаем, что на гараже валяется занимательный пакетик. Доставали мы его будет длительно, мы крохотные, гараж возвышенный, а младенческое любопытство превыше итого. И сигали, и что всего не кидали. На все часа два ретировалось. В итоге отхватили клюкой... Это был пакетик с говном.
******
Один один в институте лекцию по философии коротал доктор филологических наук. И задал нам занимательный проблема: "Куда важнее посылать человека на хер или на хуй?" Мы были больно удивлены спросом. Ну настолько вот, когда вы посылаете человека на хер, то желаете ему смерти, хер от слова херить — становить крест, оттого, глубокоуважаемые студенты, посылайте всех на хуй)
******
В малолетстве не могла уснуть, доколе старшая сестра не пожелает мне безмятежной ночи, кумекала, что иначе мне будут грезиться кошмары. А она, зная это, век забавлялась пред сном. Говорила безмятежной ночи, а впоследствии, после некоторой паузы, болтала имя аккурат моей игрушки. И настолько по несколько один, доколе я уже почитай не нюнила, выканючивая, дабы она пожелала безмятежной ночи собственно мне.
******
В малолетстве не могла уснуть, доколе старшая сестра не пожелает мне безмятежной ночи, кумекала, что иначе мне будут грезиться кошмары. А она, зная это, век забавлялась пред сном. Говорила безмятежной ночи, а впоследствии, после некоторой паузы, болтала имя аккурат моей игрушки. И настолько по несколько один, доколе я уже почитай не нюнила, выканючивая, дабы она пожелала безмятежной ночи собственно мне.
******
Приехал ведомый янки с дружком, и я постановила показать им город, потусить где с дружками. Три часа ночи, мы сидим в баре, болтаем, и его дружок негромко ему болтает: "Смотри, большинство людей из местностей СССР безвозбранно болтают на нескольких языках, а у нас всего собственный и знают…"
******
Утром ехала с парнем в автобусе. Автобус был всецело задавлен, и парень приобнял меня, дабы я не упала, уперевшись головой в мою голову, малозаметно целуя её. Я отглаживала его десницу, кумекая, будто же я безоблачна с ним. И вот, когда моя десница дошла до его запястья, я почувствовала кожаные перчатки. Немного удивилась этому, однако тут же запамятовала и продолжила отглаживать. Так продолжалось с минуту. А после я заприметила крайне изумленный взор бабы возле. Все это времена я отглаживала собственно её десницу.
******
Была у меня подруга. Она не употребляла успехом у парней, а за мной многие бегали. Я век переключала внимание парней на неё, пробовала их свести. А все потому, что я встречалась с её братом и боготворила его. У нас все было достопримечательно, однако со временем он стал топорным. В гробе гробов кинул меня. Я болела. Подруга утешала и болтала, что он меня не достоин. Когда подруга вышла замуж, она созналась, что болтала брату, будто я ему меняю. Не алкала она, дабы я первая вышла замуж. Ненавижу её.
******
Девушка, 30 лет. Работаю в патруле в УВД Московского метрополитена. А на деле занимаюсь тем, что гоняю бомжей. Выгоняю без сожаления, даже в мороз -30, даже когда они выканючивают "Дочка, давай там же холодно". Многие сочтут меня извергом, всего мне плевать. Я помню, будто ездила в метрополитен, а где-то сидела вот таковая разящая дохлятина. Почему нормальные люд должны это терпеть?Пусть бомжи выступают в ночлежку, в подвал, ага куда угодно. Жалости к этим асоциальным элементам дудки никакой. Даже когда они замерзают насмерть.
******
Ждала парня в аэропорту. Так волновалась, что скрутило брюхо, пришлось лететь в туалет напрямик там и ладить свои черномазые девала. Из аэропорта мы залпом поехали ко мне, там девало с порога пошло к сексу. И тут он в порыве страсти в начальный один взялся ладить мне анилингус... я валялась и не могла из себя выдавить, что НЕ НАДО. И тут он вдруг останавливается и с перекошенным мурлом болтает: "Мне надобно воды попить". Попил и трахнул меня будто ни в чем не случалось. Никак не упрекнул, однако было больно зазорно.
******
Я опросталась дочку в 25. Беременность была больно вожделенная. Но материнский инстинкт настолько и не возникнет. Первые годы я все ладила механически, ничего не ощущая к ребятенку, впоследствии постановила, что буду растить себе подругу, мама из меня не вышла. Я не умею выступать. Не умею воспитывать. Я умею дружить. Она вырастала, и у нас ввек не было дружок от дружка секретов, она век могла поделиться со мной самым заветным — тем, чем ввек не делятся детвора с родителями. У нас не было и дудки недозволенных тем. Сегодня ей миновало 20. И вот спустя 20 лет, глядя на дочь, я начальный один ощутила материнскую амуры.
******
В малолетстве была у меня кошка со странностями. Она бондила бритвенные лезвия, собственно лезвия и запрятывала их в зале за шторкой. Мама вкалывала швеей на дому, распарывает предмет лезвием, всего отворотится — лезвия дудки, взимала новоиспеченное. Когда пылесосили, вскрыли тайник с 5(!) лезвиями. Подумали, барабашка завелся. Но впоследствии я застигла кошку за злодеянием, она тащила во рту лезвие, будто ни в чем не случалось возложила его за шторку и пошла. Зачем она это ладила и будто не порезалась — этого она нам не взговорила.
******
Девушка, 21 год. Очень боготворю секс — это короткая характеристика меня. Секс я отворила для себя лет в 15 и с тех пор не могу встать. По работе беспрерывно контактирую с дядьками, до двадцати новоиспеченных рыл в девай, и с всяким я бы алкала переспать. Придумываю новоиспеченное сексуальное приключение для всякого и с работы век ухожу с влажными трусиками...
******
Обожаю, блять, внимать от женатых дружков моего молодого человека советы, что важнее не жениться. Причём все почитают себя безоблачными в союзе, однако все отговаривают его от свадьбы. Какого хера тогда вы женились и не разводитесь, если всё настолько ахово?! Лицемеры чёртовы!
******
Муж бедствует в индивидуальном пространстве. Примерно один в неделю-две ему необходимо либо ретироваться на тяни девай, либо согнать меня. И вроде гляжу с пониманием, не выкабениваюсь. Изо всех сил лажу внешность, что тоже вся таковая из себя самосильная, то к подругам, то к дружкам скатаю. А у самой аж кошки скребут... Мне-то не надобно это пространство. Ах, будто бы я алкала это прочувствовать. Но не дано.
******
У меня жрать старший брат. В малолетстве, когда я ему докучала, он болтал мне, что я из детдома, и отправлял жительствовать в подвал. Я болела, нюнила, кумекая, что я не кровная дочь. Часто спрашивала об этом родителей, доколе как-то не нашла доказательство того, что меня опросталась мама, и меня привезли из роддома.
******
У ребёнка ведомых беспрерывно аллергия. Но на что?! Смесь одна и та же, прикорм — тоже. А то, что в храм драли один в месяц и кагор вручали — это запамятовали. Святое же, от него не случается. Ага. Конечно.
******
Я гулящая. Помню, самый странный-престранный клиент в моей жизни зашёл в горницу, весьма неповоротливым движением вытащил из кармана 10 000 штук, осведомился, где стоит мусорное ведро, засел на корточки перед пакетом, один-одинехонек за иным взялся доставать презервативы и высасывал из презервативов сперму. После третьего он уже с видаемым одушевлением изящно обтер пасть платочком, обулся, поблагодарил меня за то, что я была свидетелем настоящего деяния, вышел за дверь и был таков.
******
Лучший мотиватор к похудению — это когда сквозь пару месяцев в твой город приедет бывший, какого ты не видала лет пять, и предлагает повстречаться. А ты не алкаешь предстать перед ним жирной ланкой на 15 килограммов вяще, чем была, когда вы встречались. А нынешний парень кумекает, что я записалась в зал, потому что он молодчага — всякий девай капал мне на мозги, что я жирная. Ну-ну.
******
Я наконец осознала, что стала абсолютно взрослой, когда моя мама попросила меня "как женщину" поддержать ей в одном деле — заказать ей в интернете фаллоимитатор, потому что жительствовать без секса ей уже наскучило.
******
Родилась в США в русскоязычной семье, соответственно, знаю и русский, делала его с малолетства, и английский без крохотнейшего упора. Мое боготворимое времяпрепровождение — цеплять в барах русский парней и подслушивать, будто они меня обсуждают, не зная, что я, по сути, русская, а в гробе плескать им в рожу напиток и гордо уходить. Их ошалелые рыла доставляют. Кстати, ни разу еще нормального ничего не болтали, а всего: "Я сейчас ей в пасть натолкаю" или "Давай ее по кругу чпокнем".
******
По молодости и глупости я как-то переспала со ветхим мужиком(тогда настолько виделось, ему было лет 40). Зачем я это сделала — не знаю, до сих пор противно, и я больно крушусь об этом. Сейчас я замужем за молодым прекрасным и больно богатым дядею. Но девало в том, что временами я втихушку взираю порно с молодыми барышнями и мерзкими, обрюзгшими дедами, и меня это нереально заводит... И запугивает.
******
Серьёзно кумекаю над тем, дабы завести рыжего кота и белокипенную кошку, наименовав их Тормунд и Бриенна. Иначе не дождаться развития взаимоотношений этой четы в сериале «Игра престолов»!Главное, дабы никакой Джейме не объявился.
******
Иногда, когда мне охота шоколадку, а выступать в лавка ленность, то нахожу какую-либо ненужную предмет и размещаю карточку этой вещи в группе субъекта "отдам даром". Когда люд ездят забрать предмет, то гуще итого дарят мне что-нибудь вкусненькое(не выканючиваю заблаговременно). Вот настолько и мне важнецки, и ещё кому-то.
******
Я дирижёр. Сегодня опамятовалась с репетиции, а мои дочери(4 года и 22 года)вовсю кухарничают сидр и горланят Rammstein. Я, безусловно, не против, однако один-одинехонек сын(15 лет)выступает ноктюрны Шопена, а иной(12 лет)разучивает арию на итальянском. Не могу осмыслить, где система дала сбой.
******
Как же бесят люд, какие, невзначай выведав, что меня бесит что-то(к образцу, какое-то акт), начинают по приколу демонстративно ладить это. Типа, дабы меня выбесить и поржать, ага. Вот зачем?Что я ахового сделала своему дружку, что он, выведав, что я ненавижу аромат спирта, на вытекающий девай приносит литр и суёт под нос спиртовую ватку?Что надлежит быть в котелке, дабы угорать над чужими стоп-сигналами?Никогда не осмыслю.
******
Неожиданно загнулась мама. До чего же бедственно, перелистывая семейные альбомы, осознавать, что у меня абсолютно дудки всеобщих с ней карточек. Только с самого малолетства. С папой жрать, с бабкой жрать, с дедушкой жрать. А с мамой дудки и ввек уже не будет.
******
Работаю няней в младенческом саду. Часто воспитатели выканючивают меня посидеть с ребятенками во времена негромкого часа. И жрать мальчишка и девочка, какие беспрерывно(самосильно дружок от дружка)дрочат. Весь негромкий час!Я корректно прерываю это действо, однако вскоре процесс возобновляется. И я не знаю, будто быть!Они алеют, подёргиваются, пыхтят... Это трындец. Поговорить с воспитателями и осведомиться, что они ладят в таковом случае, духу доколе не хватает. Надо ли болтать родителям?Или прерывать?Или нехай детвора узнают уже своё тело?Ничего не знаю. Я растеряна и в конкретном шоке.
******
Никогда не напивалась, однако на корпаративе была за столом начальства, оттого отказывать было невозможно. После пьянки пьяная вдрабадан я пошла сквозь парк(жительствую в двух шагах)и заплутала. Пьяный мозг постановил, что, если не могу дойти, надобно заночевать тут. А дабы быть в безопасности от всяких личностей, надобно найти пункт, где меня не смогут отхватить. Мой косой мозг постановил, что на дереве мне будет больно покойно. Я знать не алкаю, что обо мне покумекали прогуливающиеся поутру мамочки с колясками и милая пожилая чета, когда с дерева упала пьяная баба, гордо удалившаяся поступью от стегна.
******
Работаю бухгалтером. Кто-то выговорит, что специальность невеселая. На мой взор, это уж будто прийтись к обязанностям. Моё боготворимое взять на работе — включить музыку и впрыскивать большущие числа в базу. Представляю, словно выступаю на фортепиано и в такт музыке барабаню по клавиатуре. И ведь невозможно обмишуриться!Одна неверная "нота", и всё, невидимые слушатели закидают тебя помидорами за фальшь))
******
В малолетстве боготворили с мамой ходить за грибами. Пошли один-одинехонек один уже под вечер. И увязался за нами ветхий лохматый пес, какой жительствовал близ нашего дома. Идём мы по лесу и слышим песий бреши, однако вдалеке, и слышно, что косяк. Ну, кумекаем, ничего, случается, вдалеке ведь. А этот пёс захватил маму за пальто и жалко скулил, попутно передвигаясь в палестину дома. Решили ретироваться. Добрались до дома, псине кости выбросили. На вытекающий девай тяни посёлок болтал о том, будто косяк псин здешнего сторожа разодрала. А если бы не пёс?..
******
Обожаю пукать в коллективном транспорте!Особенно в кайф в жару впустить зловонного шептуна и следить, будто люд безгласно охуевают и палят дружок на дружка, кумекая над тем, кто бы это мог сделать.
******
Я обожаю дебатировать с людами. Не ругаться, не вопить, а собственно вести дискуссию, аргументируя свою точку зрения, аргументируя, и внимать аргументы иного человека. Иногда таковским образом получаю возможность глянуть на вещи иначе. Жаль, что всегдашне на дебаты согласны лишь бараны, стоящие на своём самосильно от твоих аргументов. Остальных можно переспорить за две минуты, и вся «дискуссия» закончится фразой вроде «Ой, все, тебя не переспорить»:(
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
