Учусь программировать на языке C++. Понемножку продвигаюсь и уже могу написать простейшую игру, однако будто же бесят люд, какие, выведав о том, что я программирую, болтают: "А сделай игру, сделай доту. Не можешь?Какой ты программист?". Неужели они не разумеют, что даже над всегдашним приложением для какой-либо платформы вкалывают десятки, а то и сотни искушенных
******
Сошлась с дядею, когда сыну было 4 года. Пошли в бассейн. И сын начальный один в жизни завидел нагого старшего дядьку. На вытекающий девай осведомил ВЕСЬ двор, ВЕСЬ младенческий сад(вводя воспитателей), что у него «появился новейший Папа, у какого белокипенная машина и... большущая пися»!
******
В малолетстве, будто и все мальчишки, гонял часами в футбол. Маму возложили в больницу, и я пришёл её наведать, а мысли все о пацанах на поле. Начал уходить, она взяла меня за десницу и болтает: "Посиди ещё". А я: "Ну, мам, футбол", — и ушёл. Живой я её вяще не видал. Теперь я дядька 40 лет. На работе коллеги круглыми днями о футболе, баба тоже взирает. И болтают, что я ложный. А у меня при тары-бары-раста-барах о футболе одна дума — что это абсолютно неважно.
******
Все, у кого были хомяки, разумеют, что их смерти не случаются банальными. История моего: у него возникли судороги, я в истерике к ветеринару и сквозь слезы выканючиваю его избавить. Но вот проблема, я была под вином и не заприметила, что по стезе он у меня в десницах окоченел. Ну, ок, еду домой, алкаю обделать ему похороны. Звоню брату, дабы поддержал закопать тело. Вышел во двор меня встречать со СТОЛОВОЙ ЛОЖКОЙ!Короче, погребение вышло скромным.
******
Мне было 4 года, прогуливался с бабкой во дворе. Я шёл в новоиспеченных штанах, какие мама привезла из командировки. А незадолго до этого ребята научили меня залезать на столбы. Вот идём мы с бабкой, и тут я видаю ЕГО — красный, возвышенный, дикий СТОЛБ!Помчался к нему, баба даже не поспела ничего осмыслить. Сработал "рефлекс макаки", и вот я уже на верхушке столба. Чувствую что-то клейкое... Бабушка отодрала от свежепокрашенного столба крохотного мальчугана, с огромной дикой полоской по всему телу, и поволокла домой.
******
Живем сам-друг с сыном-подростком. С мамой у нас не выработалось. Достал он меня, что алкает блинов. Ну, гугл в поддержка. Нажарил блинов. Он ел и еще выканючивал. Только впоследствии завидел, что в муке на дне червяки. А я ещё кумекаю, что они все катают "просейте муку".
******
Однажды я сидела на станции метрополитен и дожидалась поезд. Вдруг ко мне подходит парень и протягивает конфету. Дальше он величает своё имя и достаёт из рюкзака икону. Говорит, что занимается организацией концертов и зовет куда сходить. Услышав, что у меня жрать молодой человек, начинающий пикапер обиженно убирает икону в рюкзак и уходит. Но, сделав пару шагов, он возвращается и болтает: "Конфету отдай!" Конфету я ему вернула, однако до сих пор не могу осмыслить, что это, блять, было.
******
Ужасно дрожу взирать в окна ночью. Доходит даже до панических атак, а всё из-за одного случая в малолетстве. Просыпаюсь в своей горнице от стука в окно. Там дружок моего брата, выканючивает окно отворить и с ним пойти. Я покумекала: "Вот странный". И пошла брата кликать, его же дружок. Разбудила брата, а его дружок уже ушёл. И всё бы ничего, однако поутру мы выведали, что он бездушен. Накануне ввечеру его задавили насмерть и низвергли в реку.
******
У меня, будто и у многих, были больно натянутые взаимоотношения со свекровью. И вот грезится мне как-то, что мы сидим с ней на кухне, она нюнит, извиняется за всё. Говорит, что уже больно полюбила меня, попросту ей бедственно, что ныне жидко видает сына, впоследствии длительно обнимала меня, со словами, что я важная. Во сне я осведомила, что дожидаюсь близнецов, и свекровь азбука болтать, что, когда ребята будут ахово дрыхать, я должна им заливаться колыбельную про мишек, какую она заливалась моему благоверному в малолетстве. Мой видение оборвал телефонный зазвонист. Нам доложили, что свекровь загнулась от душевного пароксизма. Через два месяца я затяжелела. Позже выведала, что будут близняшки. Уже полгода они важнее итого засыпают, когда мы закушу им песенку про мишек.
******
Хочется секса, а не с кем. Ну, что поделать — выкручиваюсь сама, благо интернет жрать, а в нем тонны хентая и комиксов. Уже обвыкла. Мозг, видаемо, тоже обвык. Так что в эротических снах мне грезятся комиксы. Отборные — все под мой вкус подвернуто. А ныне была гифка. Вот дожидаюсь ныне, когда до видео дойдет.
******
Когда нам с бабой по вечеркам после работы становится невесело, мы исполняем в одну игру, какую сами придумали. Один из нас ложится на койка мамоном долу, а иной садится сверху и начинает "нашлёпывать" мелодию на ягодицах партнёра, а валяющийся должен её угадать. Заряд позитива на вечер гарантирован!
******
Напротив кровати большенный шкаф с зеркалами. Между шкафом и койкой стоит сушилка вдоль стеночки. Поднимаюсь с кровати, выступаю в палестину двери и неосознанно замечаю в зеркале что-то необычное. Под сушилкой бросила вчера туфли — мерила их и запамятовала оттуда прибрать. И все бы ничего, если бы не ноги, мама их, НОГИ!НОГИ в туфлях!Неестественно кривые!Видно до колена, отдаленнее костюм висит. Когда дошла до зала, все осознала. Пиздец!
******
Мой ответ на предложение завести инстаграм: "Не, в инстаграм придётся еду фоткать, а я боготворю скумбрию ледяного копчения, чипсы, кофе в черномазой кружке и в основном кормлюсь им и сигаретами. Мой досуг — это валяться и скрести жопу. В всеобщем, у меня не больно занимательная бытие, будто ты разумеешь. Про своих парней я вообще немотствую, их надобно на доску "Их разыскивает полиция" или "Психически не стабильны", или на плакате "Помоги" размещать, а не в инстаграм выкладывать. А ещё я боготворю фоткать мёртвых звериных и кошек в тапках. И брякнуло. Так что не, инстаграм мне не подойдёт".
******
Мой дядька ветше меня на 9 лет, иноземец. Вчера он показал мне фотографии, какие сделал 10 лет назад. Ему было образцово 20, он побывал Тибет и, вдохновившись здешними устоями, постановил снимать все сплошь. Я же призадумалась и вспомянула себя в этот стадия времени — мне 13, я с подружками катаюсь после уроков на салазках с горки возле школы, грежу создать свою группу, мы стряпаем начальный один пиццу и грязним даже потолок на кухне, за что впоследствии получаем по самое не алкаю. Я перечитывала Гарри Поттера и грезила о собачке. До сих осмыслить не могу, будто мы вообще поладили:)
******
В моей семье довольно диковинные взаимоотношения: мы почитай не беседуем дружок с дружком, не болтаем за ужином, не обсуждаем программы, бессчетно — болтаем по телефону. И для моей семьи это нормально. Иногда случаются безоблачные для меня дни, когда мы все смеёмся, обсуждаем что-то, коротаем вкупе времена. И я кумекаю, что настолько надлежит быть всякий девай в всякой семье. По-доброму завидую тем, у кого собственно таковая безоблачная атмосфера дома и таковские взаимоотношения с семьёй.
******
Мама повествовала, что в малолетстве я не боготворил драить уши, и драила их мама. Дабы вынудить меня сидеть смирно и не дёргаться, она болтала, что в ушах жительствуют крокодильчики и, если их оттуда не вычистить, они возьмутся меня жрать. А я ведь веровал этой бабе и сидел безмятежно.
******
Мне 39, замужем, нашим ребятенкам по 12 и 10 лет. Семья у нас с доходом возвышеннее посредственного, оттого можем себе позволить раз-два в год отбыть в отпуск за линию. Страну для полёта мы выбираем настолько: всякие пару месяцев устраиваем выходные, посвящённые найденной стороне: я кухарничаю национальные блюда, благоверный мастерит какие-то штуки для интерьера, вкупе пытаемся сделать костюмы, во времена совместных ужинов болтаем на языке избранной стороны, для чего с поддержкой разговорников делаем самые простые фразы субъекта "Как дела", "Меня кличут...", "Мне надобно...". Готовясь к отпуску, мы вспоминаем все таковские выходные и вкупе выбираем самую занимательную сторону. Благодаря этому мы едем в новоиспеченное пункт, не дрожа потеряться без познания языка и не дрожа преступить какие-то неписаные традиции.
******
Когда были ребятенками, брат как-то взговорил, что, когда видаешь бездушное звериное на улице, стезе или еще где-то, надобно беспременно потрогать свои волосы на котелке, дабы с тобой ничего ахового не случилось. Делала я настолько лет 15 аккуратно. И вот, едем мы с братом на его машине к нашим родителям в иной город. Вижу бездушную псину на стезе и по моде хватаюсь за собственный хвостик на котелке, и содержу секунды три. Слышали бы вы смех моего брата, когда он завидел это. И в 21 я выведала, что это была шутка...
******
Мечтаю о службе, какая бы снимала с деревьев всякий мусор. Так наскучило, выглянешь в окно, а там на деревьях висят пакеты, тряпки, колготки временами и презервативы... Висят — болтаются на ветру... Летом ещё ничего, деревья огромные, листва непроницаемая, а вот зимой — хоть в окно не взирай. Тут мужики фонари починивали(на подобный машине с лестницей), настолько я чуть в домашних тапочках не вылетела на улицу попросить, дабы пакет васильковый освободили. Теперь кумекаю, жалко не сгоняла...
******
Работаю на базаре, народу больно бессчетно. Как-то один покупательница вместо 500 дала 5000. Я дала сдачу и даже не заприметила что-то неладное. Держу купюру и кумекаю, что на эти гроши я могу взять лекарства сыну или оплатить кредит, однако это ведь кража. Решила, что важнее зачислиться по-доброму, сделала объявление по громогласной связи. Женщина опамятовалась, и вместо благодарствую я услышала: "Тварь таковая, постановила меня загипнотизировать, ага чтоб ты сдохла, воровка проклятая!"
******
Моя 9-летняя дочь обладает сверхспособностями. С самого раннего малолетства она дробно вещала какие-то события, предсказала крах наших дружков, ей грезились вещие сны. Её обидчикам залпом становится ахово: либо припадок, либо сломает десницу, либо в больнице с менингитом и настолько отдаленнее. А недавно мы постановили завести второго ребёнка. Сказали дочери. Так у неё случилась истерика — она всю ночь рыдала и вопила, что не алкает ни братика, ни сестричку. У меня случился уже иной выкидыш... Я дрожу собственного ребёнка...
******
Сегодня следила войну между добросердечном и жестоком. Вышла из кабинки туалета в фастфуде, туда залпом юркнула барышня. Стою, поправляю макияж. Девушка сходит, выказывает уже дверь, дабы выйти в зал, выносит одну ногу сквозь порог и... визгливо разворачиваясь, спрашивает, с собой ли у меня телефон. Вспоминаю, что вроде бросила его парню. Она опять собирается уходить, однако в заключительную секунду спрашивает, что стоит на виньетке. Отвечаю, и тут она, покумекав пару секунд, отзывается мне мой телефон. Добро одолело))
******
Я переспала с Киану Ривзом. Очень давненько, будто один вышла "Матрица". Мне было тринадцать лет, я выступала из школы и тут завидела его: он курил за углом школы. Увидев меня, он поманил за собой, и я пошла. Я была безумно безоблачна тогда, кумекала, что случилось чудо. И меня не сконфузило, что он пятерка болтал по-русски и ловил ребятенков у школы. Спустя десять лет выяснилось, что тогда потерпело еще десять девочек, однако все немотствовали, ведь обещались дяде Нео. Не поспели посадить — он сдох еще до нашего выпуска.
******
Мы с мужиком больно боготворим ездить за рулём, однако поскольку машина у нас одна, доводится длительно дебатировать, кто поведет. Зато у нас жрать уговор: кто едет не за рулём, тот устанавливает боготворимую музыку, причем благоверный боготворит — рэп, и в основном русский, а я — тяжёлый рок. Иногда доводится выбирать, чего же мне не охота вяще: сидеть на пассажирском кресле или же всю стезю внимать ненавистный рэп.
******
Терпеть не могу телефонные тары-бары-раста-бары ни о чём. Как бы было здорово, если бы телефоны владели индикатор ждущей беседы. Если зазвонист величавый и содержательный — зелёная лампочка, ни о чём — белокипенная, а если названивающий алкает поскандалить — красная. И жительствовать бы стало воздушнее, и дебошей крохотнее:)
******
Наша крохотная дом: мама, брат, я — век была весьма созидательной. Разлитое на стол молоко с поддержкой перстов превращалось в замысловатых зверят — оленей, зайцев, пушистых котиков — мама не ругала нас за это, лишь зазвонисто заливалась. Попытки генеральной уборки заканчивались всегдашне рисованием на стенах или созданием "мусорных скульптур", внимательно сберегаемых до вытекающей попытки. Тогда, в 90-е, мы с братом и не думали, что наша дом маломочна, и мы ахово жительствуем. У нас была мама, какая подарила нам малолетство.
******
Поехал в город закупаться стройматериалами. Смотрю, стоит парень, голосует, давай, я встал, спрашиваю: — В город?— Да, в город. — Ну, садись, поехали. Отъехали от засела уже вдалеке. Разговорились про то, про это. Обычный парень на начальный взор, я даже и покумекать не мог, что в вытекающую секунду он отхватит нож и будет угрожать расправой, если я не отдам ему все гроши и машину. Мне в голову ничего важнее не опамятовалось, будто на абсолютном ходу въехать в столб пассажирский палестиной. Я жив, он дудки.
******
Много лет назад был у меня боготворимый — светловолосый, сероглазый молокосос. За несколько месяцев до свадьбы буквально сгорел от рака крови. Перед кончиной взговорил: "Не нюнь, я к тебе вернусь". Прошло бессчетно лет. Вышла замуж, опросталась ребятенков. Недавно стала бабкой. У моих кареглазых брюнетов — сына с невесткой — родился сероглазый, светловолосый молокосос, какого они наименовали именем моей первой любви. Я ввек им о нем не повествовала. А он вернулся. Как обещался.
******
Дед из Тамбовской области. В малолетстве катала ему послания. Когда у него вскрыли рак остатней стадии, он переехал к своей единой дочке(в семье ещё девять сыновей), дабы она за ним бегала. Я катала ему и туда послания. Потом он загнулся. На днях были у папиной сестры. Положили меня в его горнице, не спалось ночью, постановила почитать книжку и на полке нашла все мои послания!Как мне впоследствии взговорили, он особенно их привёз, дабы перечитывать.
******
В нашей братии не дозволено разглашать пароль от компьютера. Однажды в командировке позвонил коллега, осведомился пароль, якобы мне на почитаю опамятовались надобные файлы. Я отказал, впоследствии позвонила секретарь шефа и слезно умоляла наименовать пароль, иначе её накажут. Остался непреклонен. Потом названивал сам шеф и даже угрожал отнять премии, ругался. Я, ссылаясь на внутренний регламент, также отказал. По приезде меня дожидалась премия, это была проверка. А секрет был в том, что мой пароль: "Шеф_пиписька"))
******
Я человек-беда. Сломать нос, упав на ковер?Без проблем. Выбить челюсть, попросту обнявшись с людом?Пффф — один плюнуть. Но еще возле со мной беспрерывно все жеманится и бросается. Каждый девай врезаюсь в косяки, в двери, в людей. Так же дробно слышу: "Будь аккуратнее". Ну не получается у меня!
******
Когда была в Санкт-Петербурге, мне передали чеснок с собой(отдать далеким родичам). Они длительно не могли забрать этот злосчастный пакет, вплоть до гроба путевки. И ныне всякий один, когда я нюхаю чеснок, вспоминаю Питер. А будто охота вспоминать аромат слякоти и пыли в музеях...
******
Ночь. Практически не освещённая линия. Туман. Романтическая музыка. Рядом благоверный. А у меня пароксизм неожиданных диковинных вожделений. Попросила боготворимого разоблачиться всецело, мол, всё равновелико никого дудки, а у меня греза всей жизни — нагого мужика возле с собой покатать. И всё было важнецки, доколе не доехали до города. Пост ДПС. Остановили. Проверка документов. А документы в багажнике среди мини-арсенала БДСМ... Было и зазорно, и забавно.
******
Многие восхищаются дельфинчиками и с отрадой кидаются с ними поплавать. А я их дрожу после того, будто меня чуть не изнасиловал дельфин. Парень на девай рождения обделал сюрприз — купание с дельфином, я поплавала, погладила по животику, будто делали инструкторы, а впоследствии почувствовала, что в ногу мне уперлось что-то диковинное. Смотрю, а там рыбий хрен длиною в полметра. Выскочила будто ошпаренная из воды.
******
Заметила, что те, кто умеют садиться на шпагат, почитают своим длинном демонстрировать это всюду: на любых карточках в соцсетях они, если уж не засядут на шпагат, то алкая бы закинут одну ногу ввысь. К месту это или дудки, жрать ли возле люд или ты один-одинехонек — неважно. Прям бесят.
******
В 12 лет меня выслали в стан. Дома у нас был туалет на улице, а там унитаз. Показали мне горницу, ванну, унитаз и, будто им употреблять. Вроде все осмыслила. Приспичило мне по-большому. Сделала девала, а кнопка не нажимается, я ее и настолько, и сяк — нифига. Пришлось туалетной бумагой переловить эту злосчастную какашку и кинуть в ведро. Спустя час осведомилась еще один, будто употреблять сортиром. И чудо — научилась. В всеобщем, пришлось мне разыскивать в этом ведре свое говнецо и отправлять возвратно в плавание.
******
Есть таковские чаты, где перед веб-камерами сидят люд, и их рандомно связывают с иными людами. Всегда кумекала, зачем некто дрочит собственный член на камеру, это же настолько тупоголово и противно. Всегда пролистывала таковских. Года четыре я не выказывала эти чаты, а тут кольнуло меня. Захотелось помастурбировать на камеру. И, блин, это подобный кураж, когда на тебя некто взирает. И, основное, мужики не пролистывают, все взирают до гроба...
******
Недавно загнулся мой благоверный. Но самое изумительное не то, что он загнулся в 34 года, а то, что мне мертво наплевать на это. Я его уже восемь лет будто не боготворю, попросту как-то давненько его мама под жерлом пистолета вынудила меня поклясться ей, что я буду с ним всю бытие до самой смерти... Теперь я могу вздохнуть безмятежно: сквозь неделю свадьба с полюбовником. И мне ничуть не зазорно.
******
В старших классах стал узко водиться с одной девчонкой. По мере нашего общения выяснилось, что у нас бессчетно всеобщего — оба маемся психическими расстройствами, однако скрупулезно норовили прятать это от всех. Друг дружка все времена подбадривали в необъяснимых поступках: я ее поддерживал в том, что она всякий месяц дрыхала с новоиспеченным 50-летним мужиком и пробовала развести его на козны. Принимал деятельное участие в ее аферах: когда было "нужно", нацеплял обручальное перстень, взятое особенно для таковских случаев, и встречал ее у метрополитен, когда за ней начинал бегать какой-то молодой студентик... Так взговорить, берег ребятишек от властолюбивой жрицы!Она, в свою очередность, поддерживала мои "чудесные" поступки — потрахушки с бабами за 35 ради койко-места в их квартирках и маловразумительного стремления к молодым и прекрасным парням... P/S: облачались и выглядели мы лет на 30.
******
Подруга попросила меня сходить с ней к ворожее. Я пошла из любопытства. Как всего переступили порог, настолько эта бабка кинулась ко мне со словами: "Бросай блондина с отметиной на плече, видаю конец его — машина белокипенная вся в жаре. Ты всему виной будешь". Дальше не могла её внимать, настолько будто она правду про парня моего взговорила — рубец на плече, белокипенная машина; вылетела оттуда. Рассказала парню, он меня опять к этой бабке потащил. И эта ветхая дрянь созналась, что подруга ей оплатила и текст взговорила.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Сошлась с дядею, когда сыну было 4 года. Пошли в бассейн. И сын начальный один в жизни завидел нагого старшего дядьку. На вытекающий девай осведомил ВЕСЬ двор, ВЕСЬ младенческий сад(вводя воспитателей), что у него «появился новейший Папа, у какого белокипенная машина и... большущая пися»!
******
В малолетстве, будто и все мальчишки, гонял часами в футбол. Маму возложили в больницу, и я пришёл её наведать, а мысли все о пацанах на поле. Начал уходить, она взяла меня за десницу и болтает: "Посиди ещё". А я: "Ну, мам, футбол", — и ушёл. Живой я её вяще не видал. Теперь я дядька 40 лет. На работе коллеги круглыми днями о футболе, баба тоже взирает. И болтают, что я ложный. А у меня при тары-бары-раста-барах о футболе одна дума — что это абсолютно неважно.
******
Все, у кого были хомяки, разумеют, что их смерти не случаются банальными. История моего: у него возникли судороги, я в истерике к ветеринару и сквозь слезы выканючиваю его избавить. Но вот проблема, я была под вином и не заприметила, что по стезе он у меня в десницах окоченел. Ну, ок, еду домой, алкаю обделать ему похороны. Звоню брату, дабы поддержал закопать тело. Вышел во двор меня встречать со СТОЛОВОЙ ЛОЖКОЙ!Короче, погребение вышло скромным.
******
Мне было 4 года, прогуливался с бабкой во дворе. Я шёл в новоиспеченных штанах, какие мама привезла из командировки. А незадолго до этого ребята научили меня залезать на столбы. Вот идём мы с бабкой, и тут я видаю ЕГО — красный, возвышенный, дикий СТОЛБ!Помчался к нему, баба даже не поспела ничего осмыслить. Сработал "рефлекс макаки", и вот я уже на верхушке столба. Чувствую что-то клейкое... Бабушка отодрала от свежепокрашенного столба крохотного мальчугана, с огромной дикой полоской по всему телу, и поволокла домой.
******
Живем сам-друг с сыном-подростком. С мамой у нас не выработалось. Достал он меня, что алкает блинов. Ну, гугл в поддержка. Нажарил блинов. Он ел и еще выканючивал. Только впоследствии завидел, что в муке на дне червяки. А я ещё кумекаю, что они все катают "просейте муку".
******
Однажды я сидела на станции метрополитен и дожидалась поезд. Вдруг ко мне подходит парень и протягивает конфету. Дальше он величает своё имя и достаёт из рюкзака икону. Говорит, что занимается организацией концертов и зовет куда сходить. Услышав, что у меня жрать молодой человек, начинающий пикапер обиженно убирает икону в рюкзак и уходит. Но, сделав пару шагов, он возвращается и болтает: "Конфету отдай!" Конфету я ему вернула, однако до сих пор не могу осмыслить, что это, блять, было.
******
Ужасно дрожу взирать в окна ночью. Доходит даже до панических атак, а всё из-за одного случая в малолетстве. Просыпаюсь в своей горнице от стука в окно. Там дружок моего брата, выканючивает окно отворить и с ним пойти. Я покумекала: "Вот странный". И пошла брата кликать, его же дружок. Разбудила брата, а его дружок уже ушёл. И всё бы ничего, однако поутру мы выведали, что он бездушен. Накануне ввечеру его задавили насмерть и низвергли в реку.
******
У меня, будто и у многих, были больно натянутые взаимоотношения со свекровью. И вот грезится мне как-то, что мы сидим с ней на кухне, она нюнит, извиняется за всё. Говорит, что уже больно полюбила меня, попросту ей бедственно, что ныне жидко видает сына, впоследствии длительно обнимала меня, со словами, что я важная. Во сне я осведомила, что дожидаюсь близнецов, и свекровь азбука болтать, что, когда ребята будут ахово дрыхать, я должна им заливаться колыбельную про мишек, какую она заливалась моему благоверному в малолетстве. Мой видение оборвал телефонный зазвонист. Нам доложили, что свекровь загнулась от душевного пароксизма. Через два месяца я затяжелела. Позже выведала, что будут близняшки. Уже полгода они важнее итого засыпают, когда мы закушу им песенку про мишек.
******
Хочется секса, а не с кем. Ну, что поделать — выкручиваюсь сама, благо интернет жрать, а в нем тонны хентая и комиксов. Уже обвыкла. Мозг, видаемо, тоже обвык. Так что в эротических снах мне грезятся комиксы. Отборные — все под мой вкус подвернуто. А ныне была гифка. Вот дожидаюсь ныне, когда до видео дойдет.
******
Когда нам с бабой по вечеркам после работы становится невесело, мы исполняем в одну игру, какую сами придумали. Один из нас ложится на койка мамоном долу, а иной садится сверху и начинает "нашлёпывать" мелодию на ягодицах партнёра, а валяющийся должен её угадать. Заряд позитива на вечер гарантирован!
******
Напротив кровати большенный шкаф с зеркалами. Между шкафом и койкой стоит сушилка вдоль стеночки. Поднимаюсь с кровати, выступаю в палестину двери и неосознанно замечаю в зеркале что-то необычное. Под сушилкой бросила вчера туфли — мерила их и запамятовала оттуда прибрать. И все бы ничего, если бы не ноги, мама их, НОГИ!НОГИ в туфлях!Неестественно кривые!Видно до колена, отдаленнее костюм висит. Когда дошла до зала, все осознала. Пиздец!
******
Мой ответ на предложение завести инстаграм: "Не, в инстаграм придётся еду фоткать, а я боготворю скумбрию ледяного копчения, чипсы, кофе в черномазой кружке и в основном кормлюсь им и сигаретами. Мой досуг — это валяться и скрести жопу. В всеобщем, у меня не больно занимательная бытие, будто ты разумеешь. Про своих парней я вообще немотствую, их надобно на доску "Их разыскивает полиция" или "Психически не стабильны", или на плакате "Помоги" размещать, а не в инстаграм выкладывать. А ещё я боготворю фоткать мёртвых звериных и кошек в тапках. И брякнуло. Так что не, инстаграм мне не подойдёт".
******
Мой дядька ветше меня на 9 лет, иноземец. Вчера он показал мне фотографии, какие сделал 10 лет назад. Ему было образцово 20, он побывал Тибет и, вдохновившись здешними устоями, постановил снимать все сплошь. Я же призадумалась и вспомянула себя в этот стадия времени — мне 13, я с подружками катаюсь после уроков на салазках с горки возле школы, грежу создать свою группу, мы стряпаем начальный один пиццу и грязним даже потолок на кухне, за что впоследствии получаем по самое не алкаю. Я перечитывала Гарри Поттера и грезила о собачке. До сих осмыслить не могу, будто мы вообще поладили:)
******
В моей семье довольно диковинные взаимоотношения: мы почитай не беседуем дружок с дружком, не болтаем за ужином, не обсуждаем программы, бессчетно — болтаем по телефону. И для моей семьи это нормально. Иногда случаются безоблачные для меня дни, когда мы все смеёмся, обсуждаем что-то, коротаем вкупе времена. И я кумекаю, что настолько надлежит быть всякий девай в всякой семье. По-доброму завидую тем, у кого собственно таковая безоблачная атмосфера дома и таковские взаимоотношения с семьёй.
******
Мама повествовала, что в малолетстве я не боготворил драить уши, и драила их мама. Дабы вынудить меня сидеть смирно и не дёргаться, она болтала, что в ушах жительствуют крокодильчики и, если их оттуда не вычистить, они возьмутся меня жрать. А я ведь веровал этой бабе и сидел безмятежно.
******
Мне 39, замужем, нашим ребятенкам по 12 и 10 лет. Семья у нас с доходом возвышеннее посредственного, оттого можем себе позволить раз-два в год отбыть в отпуск за линию. Страну для полёта мы выбираем настолько: всякие пару месяцев устраиваем выходные, посвящённые найденной стороне: я кухарничаю национальные блюда, благоверный мастерит какие-то штуки для интерьера, вкупе пытаемся сделать костюмы, во времена совместных ужинов болтаем на языке избранной стороны, для чего с поддержкой разговорников делаем самые простые фразы субъекта "Как дела", "Меня кличут...", "Мне надобно...". Готовясь к отпуску, мы вспоминаем все таковские выходные и вкупе выбираем самую занимательную сторону. Благодаря этому мы едем в новоиспеченное пункт, не дрожа потеряться без познания языка и не дрожа преступить какие-то неписаные традиции.
******
Когда были ребятенками, брат как-то взговорил, что, когда видаешь бездушное звериное на улице, стезе или еще где-то, надобно беспременно потрогать свои волосы на котелке, дабы с тобой ничего ахового не случилось. Делала я настолько лет 15 аккуратно. И вот, едем мы с братом на его машине к нашим родителям в иной город. Вижу бездушную псину на стезе и по моде хватаюсь за собственный хвостик на котелке, и содержу секунды три. Слышали бы вы смех моего брата, когда он завидел это. И в 21 я выведала, что это была шутка...
******
Мечтаю о службе, какая бы снимала с деревьев всякий мусор. Так наскучило, выглянешь в окно, а там на деревьях висят пакеты, тряпки, колготки временами и презервативы... Висят — болтаются на ветру... Летом ещё ничего, деревья огромные, листва непроницаемая, а вот зимой — хоть в окно не взирай. Тут мужики фонари починивали(на подобный машине с лестницей), настолько я чуть в домашних тапочках не вылетела на улицу попросить, дабы пакет васильковый освободили. Теперь кумекаю, жалко не сгоняла...
******
Работаю на базаре, народу больно бессчетно. Как-то один покупательница вместо 500 дала 5000. Я дала сдачу и даже не заприметила что-то неладное. Держу купюру и кумекаю, что на эти гроши я могу взять лекарства сыну или оплатить кредит, однако это ведь кража. Решила, что важнее зачислиться по-доброму, сделала объявление по громогласной связи. Женщина опамятовалась, и вместо благодарствую я услышала: "Тварь таковая, постановила меня загипнотизировать, ага чтоб ты сдохла, воровка проклятая!"
******
Моя 9-летняя дочь обладает сверхспособностями. С самого раннего малолетства она дробно вещала какие-то события, предсказала крах наших дружков, ей грезились вещие сны. Её обидчикам залпом становится ахово: либо припадок, либо сломает десницу, либо в больнице с менингитом и настолько отдаленнее. А недавно мы постановили завести второго ребёнка. Сказали дочери. Так у неё случилась истерика — она всю ночь рыдала и вопила, что не алкает ни братика, ни сестричку. У меня случился уже иной выкидыш... Я дрожу собственного ребёнка...
******
Сегодня следила войну между добросердечном и жестоком. Вышла из кабинки туалета в фастфуде, туда залпом юркнула барышня. Стою, поправляю макияж. Девушка сходит, выказывает уже дверь, дабы выйти в зал, выносит одну ногу сквозь порог и... визгливо разворачиваясь, спрашивает, с собой ли у меня телефон. Вспоминаю, что вроде бросила его парню. Она опять собирается уходить, однако в заключительную секунду спрашивает, что стоит на виньетке. Отвечаю, и тут она, покумекав пару секунд, отзывается мне мой телефон. Добро одолело))
******
Я переспала с Киану Ривзом. Очень давненько, будто один вышла "Матрица". Мне было тринадцать лет, я выступала из школы и тут завидела его: он курил за углом школы. Увидев меня, он поманил за собой, и я пошла. Я была безумно безоблачна тогда, кумекала, что случилось чудо. И меня не сконфузило, что он пятерка болтал по-русски и ловил ребятенков у школы. Спустя десять лет выяснилось, что тогда потерпело еще десять девочек, однако все немотствовали, ведь обещались дяде Нео. Не поспели посадить — он сдох еще до нашего выпуска.
******
Мы с мужиком больно боготворим ездить за рулём, однако поскольку машина у нас одна, доводится длительно дебатировать, кто поведет. Зато у нас жрать уговор: кто едет не за рулём, тот устанавливает боготворимую музыку, причем благоверный боготворит — рэп, и в основном русский, а я — тяжёлый рок. Иногда доводится выбирать, чего же мне не охота вяще: сидеть на пассажирском кресле или же всю стезю внимать ненавистный рэп.
******
Терпеть не могу телефонные тары-бары-раста-бары ни о чём. Как бы было здорово, если бы телефоны владели индикатор ждущей беседы. Если зазвонист величавый и содержательный — зелёная лампочка, ни о чём — белокипенная, а если названивающий алкает поскандалить — красная. И жительствовать бы стало воздушнее, и дебошей крохотнее:)
******
Наша крохотная дом: мама, брат, я — век была весьма созидательной. Разлитое на стол молоко с поддержкой перстов превращалось в замысловатых зверят — оленей, зайцев, пушистых котиков — мама не ругала нас за это, лишь зазвонисто заливалась. Попытки генеральной уборки заканчивались всегдашне рисованием на стенах или созданием "мусорных скульптур", внимательно сберегаемых до вытекающей попытки. Тогда, в 90-е, мы с братом и не думали, что наша дом маломочна, и мы ахово жительствуем. У нас была мама, какая подарила нам малолетство.
******
Поехал в город закупаться стройматериалами. Смотрю, стоит парень, голосует, давай, я встал, спрашиваю: — В город?— Да, в город. — Ну, садись, поехали. Отъехали от засела уже вдалеке. Разговорились про то, про это. Обычный парень на начальный взор, я даже и покумекать не мог, что в вытекающую секунду он отхватит нож и будет угрожать расправой, если я не отдам ему все гроши и машину. Мне в голову ничего важнее не опамятовалось, будто на абсолютном ходу въехать в столб пассажирский палестиной. Я жив, он дудки.
******
Много лет назад был у меня боготворимый — светловолосый, сероглазый молокосос. За несколько месяцев до свадьбы буквально сгорел от рака крови. Перед кончиной взговорил: "Не нюнь, я к тебе вернусь". Прошло бессчетно лет. Вышла замуж, опросталась ребятенков. Недавно стала бабкой. У моих кареглазых брюнетов — сына с невесткой — родился сероглазый, светловолосый молокосос, какого они наименовали именем моей первой любви. Я ввек им о нем не повествовала. А он вернулся. Как обещался.
******
Дед из Тамбовской области. В малолетстве катала ему послания. Когда у него вскрыли рак остатней стадии, он переехал к своей единой дочке(в семье ещё девять сыновей), дабы она за ним бегала. Я катала ему и туда послания. Потом он загнулся. На днях были у папиной сестры. Положили меня в его горнице, не спалось ночью, постановила почитать книжку и на полке нашла все мои послания!Как мне впоследствии взговорили, он особенно их привёз, дабы перечитывать.
******
В нашей братии не дозволено разглашать пароль от компьютера. Однажды в командировке позвонил коллега, осведомился пароль, якобы мне на почитаю опамятовались надобные файлы. Я отказал, впоследствии позвонила секретарь шефа и слезно умоляла наименовать пароль, иначе её накажут. Остался непреклонен. Потом названивал сам шеф и даже угрожал отнять премии, ругался. Я, ссылаясь на внутренний регламент, также отказал. По приезде меня дожидалась премия, это была проверка. А секрет был в том, что мой пароль: "Шеф_пиписька"))
******
Я человек-беда. Сломать нос, упав на ковер?Без проблем. Выбить челюсть, попросту обнявшись с людом?Пффф — один плюнуть. Но еще возле со мной беспрерывно все жеманится и бросается. Каждый девай врезаюсь в косяки, в двери, в людей. Так же дробно слышу: "Будь аккуратнее". Ну не получается у меня!
******
Когда была в Санкт-Петербурге, мне передали чеснок с собой(отдать далеким родичам). Они длительно не могли забрать этот злосчастный пакет, вплоть до гроба путевки. И ныне всякий один, когда я нюхаю чеснок, вспоминаю Питер. А будто охота вспоминать аромат слякоти и пыли в музеях...
******
Ночь. Практически не освещённая линия. Туман. Романтическая музыка. Рядом благоверный. А у меня пароксизм неожиданных диковинных вожделений. Попросила боготворимого разоблачиться всецело, мол, всё равновелико никого дудки, а у меня греза всей жизни — нагого мужика возле с собой покатать. И всё было важнецки, доколе не доехали до города. Пост ДПС. Остановили. Проверка документов. А документы в багажнике среди мини-арсенала БДСМ... Было и зазорно, и забавно.
******
Многие восхищаются дельфинчиками и с отрадой кидаются с ними поплавать. А я их дрожу после того, будто меня чуть не изнасиловал дельфин. Парень на девай рождения обделал сюрприз — купание с дельфином, я поплавала, погладила по животику, будто делали инструкторы, а впоследствии почувствовала, что в ногу мне уперлось что-то диковинное. Смотрю, а там рыбий хрен длиною в полметра. Выскочила будто ошпаренная из воды.
******
Заметила, что те, кто умеют садиться на шпагат, почитают своим длинном демонстрировать это всюду: на любых карточках в соцсетях они, если уж не засядут на шпагат, то алкая бы закинут одну ногу ввысь. К месту это или дудки, жрать ли возле люд или ты один-одинехонек — неважно. Прям бесят.
******
В 12 лет меня выслали в стан. Дома у нас был туалет на улице, а там унитаз. Показали мне горницу, ванну, унитаз и, будто им употреблять. Вроде все осмыслила. Приспичило мне по-большому. Сделала девала, а кнопка не нажимается, я ее и настолько, и сяк — нифига. Пришлось туалетной бумагой переловить эту злосчастную какашку и кинуть в ведро. Спустя час осведомилась еще один, будто употреблять сортиром. И чудо — научилась. В всеобщем, пришлось мне разыскивать в этом ведре свое говнецо и отправлять возвратно в плавание.
******
Есть таковские чаты, где перед веб-камерами сидят люд, и их рандомно связывают с иными людами. Всегда кумекала, зачем некто дрочит собственный член на камеру, это же настолько тупоголово и противно. Всегда пролистывала таковских. Года четыре я не выказывала эти чаты, а тут кольнуло меня. Захотелось помастурбировать на камеру. И, блин, это подобный кураж, когда на тебя некто взирает. И, основное, мужики не пролистывают, все взирают до гроба...
******
Недавно загнулся мой благоверный. Но самое изумительное не то, что он загнулся в 34 года, а то, что мне мертво наплевать на это. Я его уже восемь лет будто не боготворю, попросту как-то давненько его мама под жерлом пистолета вынудила меня поклясться ей, что я буду с ним всю бытие до самой смерти... Теперь я могу вздохнуть безмятежно: сквозь неделю свадьба с полюбовником. И мне ничуть не зазорно.
******
В старших классах стал узко водиться с одной девчонкой. По мере нашего общения выяснилось, что у нас бессчетно всеобщего — оба маемся психическими расстройствами, однако скрупулезно норовили прятать это от всех. Друг дружка все времена подбадривали в необъяснимых поступках: я ее поддерживал в том, что она всякий месяц дрыхала с новоиспеченным 50-летним мужиком и пробовала развести его на козны. Принимал деятельное участие в ее аферах: когда было "нужно", нацеплял обручальное перстень, взятое особенно для таковских случаев, и встречал ее у метрополитен, когда за ней начинал бегать какой-то молодой студентик... Так взговорить, берег ребятишек от властолюбивой жрицы!Она, в свою очередность, поддерживала мои "чудесные" поступки — потрахушки с бабами за 35 ради койко-места в их квартирках и маловразумительного стремления к молодым и прекрасным парням... P/S: облачались и выглядели мы лет на 30.
******
Подруга попросила меня сходить с ней к ворожее. Я пошла из любопытства. Как всего переступили порог, настолько эта бабка кинулась ко мне со словами: "Бросай блондина с отметиной на плече, видаю конец его — машина белокипенная вся в жаре. Ты всему виной будешь". Дальше не могла её внимать, настолько будто она правду про парня моего взговорила — рубец на плече, белокипенная машина; вылетела оттуда. Рассказала парню, он меня опять к этой бабке потащил. И эта ветхая дрянь созналась, что подруга ей оплатила и текст взговорила.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
