Я замужем. Живём давя в давлю 15 лет, любовь-морковь и все таковое. Все болтают, что мы больно прекрасная и благозвучная чета. Но меня безумно будоражит собственно то, когда я вижу благоверного с другой симпатичной барышней, подталкиваю его даже гульнуть на палестину, а впоследствии мне беспременно рассказать, будто это было, детально в красках. Возбуждает, когда взирают на него девицы с вожделением. Но он же болтает, что не алкает ни с кем, субъекта меня довольно, что гадливость к иным. Меня это бесит!
******
Всегда, когда ездила в коллективном транспорте и видала на запотевшем стекле "наскальные" рисунки и надписи, кумекала, что это детвора и подростки настолько забавляются. А ныне передо мной у двери стоял взрослый дядька и выводил пальчиком на стекле забавную рожицу с большущими ушами, а впоследствии, капельку покумекав, дорисовал ей и тело с ручками и ножками. И вышел на остановке. А я дорисовала человечку шарик, чтоб не невесело ему было)
******
Мы взялись дружить, когда мне было 14, а ему 17. Он — важнейший дружок, однако мы не можем дробно водиться, потому что его барышня истерит. Мой парень не орёт, знает, будто мне величава эта дружество в 11 лет, однако видаю, что он недоволен. Мы ни разу с дружком не целовались, о сексе вообще немотствую. Он будто брат мне. Раз в 2-4 месяца мы обманываем свои половинки и снимаем квартиру на сутки-двое, исполняем в приставку, едим пиццу, попросту валяемся и болтаем. Ему я могу доверить всё, всего жалко, дабы дружить — надобно врать иным...
******
Когда мне было 16, дернуло нас с дружками залезть в пещеру. Вход был там воздушный, никакой персоной техники не надобно. Потом пещера выступает довольно пустотелого. Вот этот наш воздушный вход и завалило — какой-то камень не вынес, и случился мини обвал. Телефоны не ловили, поперлись мы абсолютнее, рассчитывая еще на один-одинехонек выход. Через метров 500 радиометр, взятый с собой ради прикола, взялся попискивать. Такого трепета я ввек вяще не ощущала. Слава господу, выход нашли минут сквозь 20. С тех пор дрожу пещер.
******
Прабабушка перед кончиной подарила мне рубиновый комплект: колье, браслет и перстень, давшийся ей от ее бабки. Безумно красный и бесценный, по оценке ювелира стоит распорядка 8 млн, а если выставить на торги, можно загнать еще дороже. Это не вручает мне покоя. За таковские гроши я могу погасить ипотеку, и еще останутся гроши на стартап. Я все равновелико не буду их таскать, некуда, ага и излишне массивные. Но десница не вздымается загнать.
******
Моя знакомая преобразилась после смерти благоверного и свекрови. Бледная, скромная баба, инвалид. Всю бытие оба гнобили ее, пробовали отдать в психушку. Ей деваться было некуда. Мать ее выдворила, когда та пробовала вернуться. Отправила возвратно к благоверному. И вот от цирроза загнулся муж-алкаш. Через год померла свекровь, онкология. Теперь бабу не выведать. Симпатичная, безмятежная, уверенная в себе.
******
В 80-е у всех были "правильные" белокипенные потолки, а у моей бабки васильковые. Кто к ней в гости приходил, впоследствии переставали водиться или ладили это скупо — мол, "старушка спятила". А "виноваты" в этом мы — внучки. Бабушка белила потолки, добавляя капельку синьки для белизны, а мы, помогая, переусердствовали!Но баба нас не ругала, а подбадривала и восхваляла. Мы вымахали, занимаемся творчеством, уверенные в своих деяниях. Спасибо бабе. И... это были важнейшие васильковые потолки!
******
Меня бесят врачи-шутники. Нужно было для операции сдавать разборы на ВИЧ, гепатит и сифилис. Прихожу в поликлинику за разборами и мне болтают, что у меня все негативное кроме ВИЧ. Я побелела, вся в шоке, конвульсивно начинаю вспомянулась где могла таковое подхватить. А доктор сквозь минуту, посмеиваясь над моей реакцией, спокойненько сообщает, что разбор на ВИЧ они мне не сделали, потому что у них чего-то там дудки.
******
Иду к метрополитен, никого дудки, в наушниках негромко выступает. Навстречу выступают три барышни. Окружают и начинают орать с двух сторонок. Меня напугали. Я пару метров прошёл, впоследствии перед буркалами пелена, велико напугался, сердце иголками раскалывает. Они не обвернулись. Стоял — не помню сколько, твари поспели на 600 метров отойти. Я покумекал, что я буду себя ненавидеть за бездействие. Догнал их и запшикал газовым баллончиком. От испуга человек с брадикардией даст остановку сердца. Не труните!
******
Заходит к нам в лавка мужик и начинает повествовать, что, мол, чужого взимать невозможно, карма нарушится. И приводит образец: я вот месяц назад шёл на остановку, недалеко от вашего магазина, и нашёл барсетку. Открыл, а там бессчетно денег. И отдал я эту барсетку таксисту, попросив, мол, кто разыскивать будет, отдай, дружище!И стоит подобный удовлетворенный собой. Вы бы видали его лик, когда мы взговорили ему, что этот таксист, будто один месяц назад, взял себе иномарочку вместо своей лады.
******
С парнем боготворим дружок дружка, однако оба до жути ревнивые. Когда он, приходя с работы, болтает, что настолько выдохся, даже мыться не будет, я век начинаю вынюхивать его Там... и мне будто, что он, сука, безукоризненный. После работы-то!А он, если я не век отвечаю на зазвонисты, приходя домой, начинает вынюхивать меня всюду, болтая мне о том, что мои сиськи пахнут цинком, будто если бы я кончала, а писька чужим мужиком!И после этого трахает, испытывая мокроту и будто бойко я довершу.
******
В нашем доме живёт баба с шизофренией. Со всеми вытекающими — тары-бары-раста-бары с невидимыми собеседниками, вопли по ночам, неожиданные пароксизмы паники, на людей враждебно реагирует. С малолетства больно её дрожала, доколе не выведала её историю. Была она в юности, что зовется, спортсменка, комсомолка и краля. Возвращалась как-то ввечеру домой — увязались какие-то парни. Отбиться не смогла, изнасиловали впятером, заездили. Она настолько и не смогла свериться с этим. Смотрю на неё ныне иными буркалами.
******
Моя сестра младше меня на 14 лет. Когда она народилась, командируй слушки, что это моя дочь. Даже кое-какие дружки родителя в это веровали!Я ходила в школу, была худой, даже излишне худой. Примерное поведение, домой в 20: 00. Прошло бессчетно лет, однако до сих пор жрать те, кто в это верует.
******
Опустилась, наркотики. Итог: просрала бизнес, брошенный мамой, машину, лева, адекватных дружков. Устроилась продавцом в здешний ларёк, 15 минут до закрытия — заходит Он!Моя первая амуры, 5 лет спустя!Были вкупе два года, не дождалась из армии, вяще не виделись... Словами не передать тот стыд, что вкусила. А он с невозмутимы обликом закончил покупку, а в гробе взговорил: "Собирайся, поедешь со мной, я тебя вяще не выдам!" Уехали, все СУПЕР!Безумно признательна ему и господу за другой шанс!
******
Девушка в взаимоотношениях, давненько алкаю разнообразить сексуальную бытие, однако дико стесняюсь взговорить своему парню. А грежу собственно об анале. И всякий один, когда больно велико начинаю алкать срать, выступаю дрочить, видя, будто вместо говна там член. Оргазм фееричный, а впоследствии сру и грущу(
******
Везение — это когда ты студентка второго курса, жительствующая в общежитии, затерявшая заключительные гроши в метрополитен, выступая по улице, видаешь, будто из кармана дяди выпадает купюра в 5 тысяч рублей. Не длительно раздумывая, взводишь купюру и окрикиваешь дядьку: "Извините, у вас 5 тыс выпало". А он, выглядящий будто бизнесмен, как-нибудь выкрикивает тебе: "Возьмите себе, вам нужнее". Я не знаю, будто он осмыслил, что мне и вправду надобнее. Он меня не видал, я была у него за спиной. Но я его отблагодарила и в приподнятом расположении пошла домой.
******
Работаю в ларе, пункт будет проходимое. Помимо сигарет, шоколадок и прочего, наливаю кофе, чай. И будто же бесят покупатели, какие болтают "как обычно". Я за девай столько людей видаю!Каждому неодинаковое: сколько сахара, воды, лимон кинуть. И приходят эти мажоры!Вот сложно взговорить, что налить?Ещё и обижаются, когда спрашиваю, что собственно им надобно. Чего всего в ответ не слышала: "да что у тебя, блять, с памятью?!", "чё, не можешь запомнить?Память херовая, значит". Неприятно.
******
С малолетства обвыкла к тому, что после того, будто схожу "по-большому" надобно залпом подмыться. В итоге терпеть не могу коллективные и раздельные туалеты. Как бы хотелось. дабы их оборудовали алкая бы крохотным краником с мерзлой водой. А доколе доводится терпеть до заключительного или изводить по кипе влажных салфеток, дабы хоть противно от себя не было.
******
В годе пяти лет дробно коротала времена с бабкой. Она верующая, взимала меня на собрания, где она и люд из её церкви молились. Меня тоже выканючивали это ладить. Была доля, где люд в молитвах выканючивали всех благ и чего они алкали. Я взговорила: "Хочу бессчетно мороженого". Возвращаясь домой, пристали к подъезду, и оттуда сходит дядька, протягивает мне ведёрко мороженого, болтает, морозилка сломалась. Мой шок было не передать.
******
Вечером выехал в Ростов за рулем. В 4 утра возвратно возвращался в Москву. Вторые сутки не дрых, оттого вырубало. Остановиться и вздремнуть было некогда, настолько будто в этот девай надобно было поспеть на работу... Открываю бельма от того, что меня некто больно изнеженно по котелке отглаживает. Поднимаю голову — машина опрятно припаркована на обочине, ключи в левой деснице. Осознал, что уснул за рулем. Вышел на улицу, било будто осиновый лист. До сих пор не разумею, что меня избавило. Теперь верую в Бога.
******
Недавно вышла замуж. Муж моложе на четыре года. Многие порицают, болтают, больно молод(20 лет). У него больные ноги, он ахово ходит, всякий шаг — боль. Недавно он ездил по делам, я позвонила, осведомилась, жрать ли у него на карте гроши, настолько будто на работу должны привезти еду из фаст-фуда и выканючивают перечислить за нее на карту, а у меня всего нал. Он перечислил. Вечером выведала, что он отдал мне заключительные гроши, не бросив на автобус или таксомотор. Домой он выступал пехом 4 км с больными ногами...
******
Вчера знакомая пошла на могильник, на могилу к родителю — година. Кладбище возле с церковью. Пришла, а могилы все сравняли, потому что храм постановили реставрировать, и технике не подъехать. Памятники все уложены в палестине. Выступая по здешнему телевидению, поп взговорил, что никакие божественные каноны не преступлены, хотите — отдаленнее сюда же приходите, а хотите — выносите прах. Только денег у церкви на перенос дудки. А куда приходить, если там ныне гладкая путь.
******
Дело было летом. Стою в пробке, горячо, стёкла повешены, из колонок будет громогласно выступает группа "Кино". Сижу, блаженствую боготворимой музыкой, будто назади из матюгальника полицейской машины голос: "Водитель "Лады"... Я напружился. Что таковое?Номер нечистый?Багажник раскрыт?"Разрешите доебаться"?Не угадал. Спустя полсекунды продолжает: "Сделайте погромче". Посмеялся, включил на абсолютную громкость. Все же боготворят важнецкую музыку.
******
Я знаю предбудущее. Только своё или кратчайших кровных, оно приходит, будто дума. Не моя дума. И это не круто, ибо я предсказала конец своей сестры, перелом своего хребта, папино банкротство и мамин рак. Не круто жительствовать, зная, что сквозь месяц твоя сестра загнется; или что у мамы возникнет рак, а ты не знаешь исхода. Своеобразный дарование.
******
У моего брата нездоровая страсть к унитазу. Стоимость фарфорового дружка 87 000, причем тяни другой ремонт самый дешёвый. Все драящие оружия для унитаза элитные. Специальные губки и тряпочки. А основное, что он возбранял бабе и дочке какать в него. И они ходили в торговый середина в одной остановке от дома. Он поставил камеру в туалете, выдворил бабу из-за того, что она туда посрала, и намывал унитаз всю ночь.
******
Последние два года жрать греза — съесть болтающее звериное. Именно звериное. В идеале попугай ара. Хочу вначале завести с ним беседу, может даже пофилософствовать о теории сверхчеловека Ницше или утилитаризме, а впоследствии, дабы его забрали и приготовили. Интересно почувствовать, какого это жрать кусочки мяса, обладающие собственным воззрением, осознавая, что полчаса назад они со мной болтали.
******
У нашей семьи жрать таковая закономерность, какая велико запугивает. Каждый нечётный кот в течение первого года своей жизни погибает. И ладно, если бы было кота 3-4, однако уже 9. И он занедужил. Четные даже не валялись ввек ничем. Хоть в карму веруй ныне...
******
Возвращалась ввечеру с работы, автобус абсолютен, люд буквально висят на дверях. Моя остановка последняя, все начинают вылезать. Достала сигарету и пробую подпалить. Остановилась напрямик перед пешеходным, бурчу под нос, матеря Крикет, будто напрямик передо мной косой морда на бешеной скорости сбивает всех, кто вышел из автобуса. Эта полотно до сих пор перед буркалами. Возможно, вредоносная манера избавила мою бытие...
******
Езжу на работу на трамвае. Один маршрут идёт настолько, будто мне надобно, другой не сворачивает. Бывает, что не мой маршрут идёт в депо по надобной мне улице. Так вот водитель, когда трамвай выступает по моей улице, подъезжая, кивает мне, мол, садись, а кондуктор век здоровается.
******
Мой сын боготворит копировать нашу бабулю. Бабуля приехала из деревни, больно добросердечная, однако изощренная на язык. Недавно она помыла пустотел, неглубокий тут же раскрошил печенье. Увидел взбешенный бабкин взор и с злыми нотками взговорил сам про себя: "Ходют и ходют. И места им дудки!" В былой один он попросту всем грозился перстом и болтал: "Оспади!" А в младенческом саду до сих пор вспоминают, будто он пообедал, вздохнул и взговорил: "Ну вот, закусили, можно и помирать!"
******
Гуляли на младенческой площадке: я, мой благоверный, наш ребёнок(6 лет)и мама благоверного. Бегаем, кидаемся снежками, а мама благоверного гоняется за внуком, наш ребёнок выдохся, бежит к нам и вопит: "Папа, застопорь твою мама!" — и на ручки сигает.
******
Мне 18, и у меня дудки аккаунтов в соцсетях. Совсем дудки. И будто же меня бесят люд, какие почитают своим длинном осведомиться: "Как ты жительствуешь вообще?" Блять, ага великолепно я жительствую. Читаю книжки, внимаю музыку, извожу безвозбранное времена на хобби и саморазвитие. И плевать, что у меня дружков дудки. Зато я жительствую.
******
Была сиротлива, оттого в Новогоднюю ночь ездила в плацкарте. Брала 55 неглуб/оких гостинцев, другой один даже карамельную конфетку, 53 на пассажиров + 2 на проводников. Одевалась в костюм Снегурочки и всех веселила, поздравляла. Никто не был в претензии, в этом году опять едем Москва-Питер я, Дед Мороз, Снеговичок и Снежинка(детвора). С дедушкой Морозом в плацкарте и повстречалась))
******
Никогда не задумывалась о том, будто же мне повезло с дружками, доколе бессчетно лет назад не влетела в больницу, будучи одна в командировке. Одна подруга взяла авиабилеты и приехала на девай наведать. Другая прислала курьерской доставкой собственный плеер заполненный музыкой и кинофильмами. Один дружок попросту заказал мне двукратно туда пиццу, другой названивал поболтать в всякий собственный перекур, шутил-веселил-радовал; и ещё три подруги названивали всякий девай. До сих пор поражаюсь, будто мне повезло быть окружённой таковскими тёплыми людами.
******
Было это в моем малолетстве. У основного гастронома в городе была ограждённая возвышенным сетчатым забором помойка. Кто-то из ребятенков завидел, будто туда скинули ящики с испорченными апельсинами. Спустя какое-то времена, детвора со всех соседних дворов расхищали помойку гастронома. Ели эти апельсины, вдалеке не отходя. Некоторые плоды были начистоту тухлыми, кое-какие наполовину. Но жрали с таковским аппетитом, будто в завершающий один.
******
В 7 классе перевелась в иную школу. Примерно сквозь неделю после всеобщего похода в арена я предложила одноклассникам пойти в парк. Как сейчас помню: взвожу десницу ввысь и болтаю: "Погода супер, снег не выступает, может в парк?" И в этот момент в длань прилетел какуля птичья. Пока никто не заприметил, я сдавила кулак и засунула десницу в карман. И тут голос самого возвышенного одноклассника: "Зачем тебе какашка в кармане?На счастье?".
******
Я не умею нормально выть. Только картинно — когда слезы текут по щекам, порожний взор, однако выглядишь настолько, будто это все для обложки журнала. Родственники и парни во времена перебранок или похорон дробно винят меня в неэмоциональности и черствости. А я попросту не могу себя вынудить с того момента, будто мама в малолетстве, видая, что я начинаю выть, гвоздила меня чем-нибудь по мурлу. Боюсь, что ввек вяще не смогу разрыдаться, будто бы боль не разрывала меня изнутри.
******
С утра поехала сдавать разборы в поликлинику. Очень бежала, забежала в автобус, в горячке азбука разыскивать гроши. Народу бессчетно, больно нелегко было залезть в сумку. Найдя кошелёк, из сумки бросается заветная баночка с «сюрпризом» и укатывается. Стою в шоке, кумекаю: "Ладно, отдам в вытекающий раз". Чувствую — некто по плечу барабанит, поворачиваюсь — стоит парень и протягивает мне эту баночку с дерьмом. Всю стезю ехала краснющая, такового сорома не было ввек.
******
Сошлась с парнем, и он, будто и многие, боготворил дербалызнуть пивка с товарищами. Он не нажирался в сопли и выпивал не всякий девай, однако все же частенько. Я не была против того, что он временами выпивает, однако вот аромат перегара от этого пива меня попросту вымораживал... И я азбука кумекать, будто постановить эту дилемму. Пришла к гениальному решению — я ему подарила бутылку дорогого элитного виски за три тысячи рублей. Ему он показался, он его больно бойко с дружком дербалызнул(не за один-одинехонек один)и постановил пойти взять его еще один, однако будто завидел цену — охренел. Теперь мой парень выпивает больно жидко, однако всего качественный и бесценный алкоголь. Покупает бутылку рома или виски и растягивает ее на месяц-полтора, болтает, что всего осмыслил, будто это — блаженствовать алкоголем. А я довольная, настолько будто эта зловоние от грошового пойла пропала насовсем. Как ни диковинно — денег на таковскую выпивку уходит крохотнее))
******
На учебу ездила на маршрутке. Зимы у нас на норде случаются больно ледяные. Вот стою я в семь утра на остановке, вкруг беспроглядно, мерзло до жути, а автобуса дудки в течение 30 минут. Тут наконец-то приехала маршрутка, когда я забежала — осталось остатнее пункт, однако по обе сторонки от него сидят два гладких мужика, и для меня пространства почитай дудки. Ничего не поделаешь, и ехать надобно, и встала велико. Ладно, впихнулась между ними, меня будто будто засосало туда. И это была важнейшая поездка за четыре года учебы!Эти два мужика были таковские пухлые, мягкие и теплые, они меня настолько беспробудно содержали своими боками с обеих сторонок. Я бойко согрелась и проспала всю стезю до универа то на одном плече, то на дружком. Теперь, когда не могу уснуть, временами вспоминаю то утро.
******
В малолетстве я жительствовала в городке с народонаселением 50 тысяч человек. Ходила в дюжинную посредственную школу, родители простые работяги. Но!Даже в большущие морозы выступала в школу, дома оставаться было не с кем. Зачастую учителя отпускали в -20 с небольшим(меньшие и посредственные классы)домой. А мы взимали ранцы(не было тогда рюкзаков)и выступали к центральной церкви кататься с горки. И нам было ни разу не мерзло, и нас там было бессчетно... Доброе, милое, тёплое малолетство))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Всегда, когда ездила в коллективном транспорте и видала на запотевшем стекле "наскальные" рисунки и надписи, кумекала, что это детвора и подростки настолько забавляются. А ныне передо мной у двери стоял взрослый дядька и выводил пальчиком на стекле забавную рожицу с большущими ушами, а впоследствии, капельку покумекав, дорисовал ей и тело с ручками и ножками. И вышел на остановке. А я дорисовала человечку шарик, чтоб не невесело ему было)
******
Мы взялись дружить, когда мне было 14, а ему 17. Он — важнейший дружок, однако мы не можем дробно водиться, потому что его барышня истерит. Мой парень не орёт, знает, будто мне величава эта дружество в 11 лет, однако видаю, что он недоволен. Мы ни разу с дружком не целовались, о сексе вообще немотствую. Он будто брат мне. Раз в 2-4 месяца мы обманываем свои половинки и снимаем квартиру на сутки-двое, исполняем в приставку, едим пиццу, попросту валяемся и болтаем. Ему я могу доверить всё, всего жалко, дабы дружить — надобно врать иным...
******
Когда мне было 16, дернуло нас с дружками залезть в пещеру. Вход был там воздушный, никакой персоной техники не надобно. Потом пещера выступает довольно пустотелого. Вот этот наш воздушный вход и завалило — какой-то камень не вынес, и случился мини обвал. Телефоны не ловили, поперлись мы абсолютнее, рассчитывая еще на один-одинехонек выход. Через метров 500 радиометр, взятый с собой ради прикола, взялся попискивать. Такого трепета я ввек вяще не ощущала. Слава господу, выход нашли минут сквозь 20. С тех пор дрожу пещер.
******
Прабабушка перед кончиной подарила мне рубиновый комплект: колье, браслет и перстень, давшийся ей от ее бабки. Безумно красный и бесценный, по оценке ювелира стоит распорядка 8 млн, а если выставить на торги, можно загнать еще дороже. Это не вручает мне покоя. За таковские гроши я могу погасить ипотеку, и еще останутся гроши на стартап. Я все равновелико не буду их таскать, некуда, ага и излишне массивные. Но десница не вздымается загнать.
******
Моя знакомая преобразилась после смерти благоверного и свекрови. Бледная, скромная баба, инвалид. Всю бытие оба гнобили ее, пробовали отдать в психушку. Ей деваться было некуда. Мать ее выдворила, когда та пробовала вернуться. Отправила возвратно к благоверному. И вот от цирроза загнулся муж-алкаш. Через год померла свекровь, онкология. Теперь бабу не выведать. Симпатичная, безмятежная, уверенная в себе.
******
В 80-е у всех были "правильные" белокипенные потолки, а у моей бабки васильковые. Кто к ней в гости приходил, впоследствии переставали водиться или ладили это скупо — мол, "старушка спятила". А "виноваты" в этом мы — внучки. Бабушка белила потолки, добавляя капельку синьки для белизны, а мы, помогая, переусердствовали!Но баба нас не ругала, а подбадривала и восхваляла. Мы вымахали, занимаемся творчеством, уверенные в своих деяниях. Спасибо бабе. И... это были важнейшие васильковые потолки!
******
Меня бесят врачи-шутники. Нужно было для операции сдавать разборы на ВИЧ, гепатит и сифилис. Прихожу в поликлинику за разборами и мне болтают, что у меня все негативное кроме ВИЧ. Я побелела, вся в шоке, конвульсивно начинаю вспомянулась где могла таковое подхватить. А доктор сквозь минуту, посмеиваясь над моей реакцией, спокойненько сообщает, что разбор на ВИЧ они мне не сделали, потому что у них чего-то там дудки.
******
Иду к метрополитен, никого дудки, в наушниках негромко выступает. Навстречу выступают три барышни. Окружают и начинают орать с двух сторонок. Меня напугали. Я пару метров прошёл, впоследствии перед буркалами пелена, велико напугался, сердце иголками раскалывает. Они не обвернулись. Стоял — не помню сколько, твари поспели на 600 метров отойти. Я покумекал, что я буду себя ненавидеть за бездействие. Догнал их и запшикал газовым баллончиком. От испуга человек с брадикардией даст остановку сердца. Не труните!
******
Заходит к нам в лавка мужик и начинает повествовать, что, мол, чужого взимать невозможно, карма нарушится. И приводит образец: я вот месяц назад шёл на остановку, недалеко от вашего магазина, и нашёл барсетку. Открыл, а там бессчетно денег. И отдал я эту барсетку таксисту, попросив, мол, кто разыскивать будет, отдай, дружище!И стоит подобный удовлетворенный собой. Вы бы видали его лик, когда мы взговорили ему, что этот таксист, будто один месяц назад, взял себе иномарочку вместо своей лады.
******
С парнем боготворим дружок дружка, однако оба до жути ревнивые. Когда он, приходя с работы, болтает, что настолько выдохся, даже мыться не будет, я век начинаю вынюхивать его Там... и мне будто, что он, сука, безукоризненный. После работы-то!А он, если я не век отвечаю на зазвонисты, приходя домой, начинает вынюхивать меня всюду, болтая мне о том, что мои сиськи пахнут цинком, будто если бы я кончала, а писька чужим мужиком!И после этого трахает, испытывая мокроту и будто бойко я довершу.
******
В нашем доме живёт баба с шизофренией. Со всеми вытекающими — тары-бары-раста-бары с невидимыми собеседниками, вопли по ночам, неожиданные пароксизмы паники, на людей враждебно реагирует. С малолетства больно её дрожала, доколе не выведала её историю. Была она в юности, что зовется, спортсменка, комсомолка и краля. Возвращалась как-то ввечеру домой — увязались какие-то парни. Отбиться не смогла, изнасиловали впятером, заездили. Она настолько и не смогла свериться с этим. Смотрю на неё ныне иными буркалами.
******
Моя сестра младше меня на 14 лет. Когда она народилась, командируй слушки, что это моя дочь. Даже кое-какие дружки родителя в это веровали!Я ходила в школу, была худой, даже излишне худой. Примерное поведение, домой в 20: 00. Прошло бессчетно лет, однако до сих пор жрать те, кто в это верует.
******
Опустилась, наркотики. Итог: просрала бизнес, брошенный мамой, машину, лева, адекватных дружков. Устроилась продавцом в здешний ларёк, 15 минут до закрытия — заходит Он!Моя первая амуры, 5 лет спустя!Были вкупе два года, не дождалась из армии, вяще не виделись... Словами не передать тот стыд, что вкусила. А он с невозмутимы обликом закончил покупку, а в гробе взговорил: "Собирайся, поедешь со мной, я тебя вяще не выдам!" Уехали, все СУПЕР!Безумно признательна ему и господу за другой шанс!
******
Девушка в взаимоотношениях, давненько алкаю разнообразить сексуальную бытие, однако дико стесняюсь взговорить своему парню. А грежу собственно об анале. И всякий один, когда больно велико начинаю алкать срать, выступаю дрочить, видя, будто вместо говна там член. Оргазм фееричный, а впоследствии сру и грущу(
******
Везение — это когда ты студентка второго курса, жительствующая в общежитии, затерявшая заключительные гроши в метрополитен, выступая по улице, видаешь, будто из кармана дяди выпадает купюра в 5 тысяч рублей. Не длительно раздумывая, взводишь купюру и окрикиваешь дядьку: "Извините, у вас 5 тыс выпало". А он, выглядящий будто бизнесмен, как-нибудь выкрикивает тебе: "Возьмите себе, вам нужнее". Я не знаю, будто он осмыслил, что мне и вправду надобнее. Он меня не видал, я была у него за спиной. Но я его отблагодарила и в приподнятом расположении пошла домой.
******
Работаю в ларе, пункт будет проходимое. Помимо сигарет, шоколадок и прочего, наливаю кофе, чай. И будто же бесят покупатели, какие болтают "как обычно". Я за девай столько людей видаю!Каждому неодинаковое: сколько сахара, воды, лимон кинуть. И приходят эти мажоры!Вот сложно взговорить, что налить?Ещё и обижаются, когда спрашиваю, что собственно им надобно. Чего всего в ответ не слышала: "да что у тебя, блять, с памятью?!", "чё, не можешь запомнить?Память херовая, значит". Неприятно.
******
С малолетства обвыкла к тому, что после того, будто схожу "по-большому" надобно залпом подмыться. В итоге терпеть не могу коллективные и раздельные туалеты. Как бы хотелось. дабы их оборудовали алкая бы крохотным краником с мерзлой водой. А доколе доводится терпеть до заключительного или изводить по кипе влажных салфеток, дабы хоть противно от себя не было.
******
В годе пяти лет дробно коротала времена с бабкой. Она верующая, взимала меня на собрания, где она и люд из её церкви молились. Меня тоже выканючивали это ладить. Была доля, где люд в молитвах выканючивали всех благ и чего они алкали. Я взговорила: "Хочу бессчетно мороженого". Возвращаясь домой, пристали к подъезду, и оттуда сходит дядька, протягивает мне ведёрко мороженого, болтает, морозилка сломалась. Мой шок было не передать.
******
Вечером выехал в Ростов за рулем. В 4 утра возвратно возвращался в Москву. Вторые сутки не дрых, оттого вырубало. Остановиться и вздремнуть было некогда, настолько будто в этот девай надобно было поспеть на работу... Открываю бельма от того, что меня некто больно изнеженно по котелке отглаживает. Поднимаю голову — машина опрятно припаркована на обочине, ключи в левой деснице. Осознал, что уснул за рулем. Вышел на улицу, било будто осиновый лист. До сих пор не разумею, что меня избавило. Теперь верую в Бога.
******
Недавно вышла замуж. Муж моложе на четыре года. Многие порицают, болтают, больно молод(20 лет). У него больные ноги, он ахово ходит, всякий шаг — боль. Недавно он ездил по делам, я позвонила, осведомилась, жрать ли у него на карте гроши, настолько будто на работу должны привезти еду из фаст-фуда и выканючивают перечислить за нее на карту, а у меня всего нал. Он перечислил. Вечером выведала, что он отдал мне заключительные гроши, не бросив на автобус или таксомотор. Домой он выступал пехом 4 км с больными ногами...
******
Вчера знакомая пошла на могильник, на могилу к родителю — година. Кладбище возле с церковью. Пришла, а могилы все сравняли, потому что храм постановили реставрировать, и технике не подъехать. Памятники все уложены в палестине. Выступая по здешнему телевидению, поп взговорил, что никакие божественные каноны не преступлены, хотите — отдаленнее сюда же приходите, а хотите — выносите прах. Только денег у церкви на перенос дудки. А куда приходить, если там ныне гладкая путь.
******
Дело было летом. Стою в пробке, горячо, стёкла повешены, из колонок будет громогласно выступает группа "Кино". Сижу, блаженствую боготворимой музыкой, будто назади из матюгальника полицейской машины голос: "Водитель "Лады"... Я напружился. Что таковое?Номер нечистый?Багажник раскрыт?"Разрешите доебаться"?Не угадал. Спустя полсекунды продолжает: "Сделайте погромче". Посмеялся, включил на абсолютную громкость. Все же боготворят важнецкую музыку.
******
Я знаю предбудущее. Только своё или кратчайших кровных, оно приходит, будто дума. Не моя дума. И это не круто, ибо я предсказала конец своей сестры, перелом своего хребта, папино банкротство и мамин рак. Не круто жительствовать, зная, что сквозь месяц твоя сестра загнется; или что у мамы возникнет рак, а ты не знаешь исхода. Своеобразный дарование.
******
У моего брата нездоровая страсть к унитазу. Стоимость фарфорового дружка 87 000, причем тяни другой ремонт самый дешёвый. Все драящие оружия для унитаза элитные. Специальные губки и тряпочки. А основное, что он возбранял бабе и дочке какать в него. И они ходили в торговый середина в одной остановке от дома. Он поставил камеру в туалете, выдворил бабу из-за того, что она туда посрала, и намывал унитаз всю ночь.
******
Последние два года жрать греза — съесть болтающее звериное. Именно звериное. В идеале попугай ара. Хочу вначале завести с ним беседу, может даже пофилософствовать о теории сверхчеловека Ницше или утилитаризме, а впоследствии, дабы его забрали и приготовили. Интересно почувствовать, какого это жрать кусочки мяса, обладающие собственным воззрением, осознавая, что полчаса назад они со мной болтали.
******
У нашей семьи жрать таковая закономерность, какая велико запугивает. Каждый нечётный кот в течение первого года своей жизни погибает. И ладно, если бы было кота 3-4, однако уже 9. И он занедужил. Четные даже не валялись ввек ничем. Хоть в карму веруй ныне...
******
Возвращалась ввечеру с работы, автобус абсолютен, люд буквально висят на дверях. Моя остановка последняя, все начинают вылезать. Достала сигарету и пробую подпалить. Остановилась напрямик перед пешеходным, бурчу под нос, матеря Крикет, будто напрямик передо мной косой морда на бешеной скорости сбивает всех, кто вышел из автобуса. Эта полотно до сих пор перед буркалами. Возможно, вредоносная манера избавила мою бытие...
******
Езжу на работу на трамвае. Один маршрут идёт настолько, будто мне надобно, другой не сворачивает. Бывает, что не мой маршрут идёт в депо по надобной мне улице. Так вот водитель, когда трамвай выступает по моей улице, подъезжая, кивает мне, мол, садись, а кондуктор век здоровается.
******
Мой сын боготворит копировать нашу бабулю. Бабуля приехала из деревни, больно добросердечная, однако изощренная на язык. Недавно она помыла пустотел, неглубокий тут же раскрошил печенье. Увидел взбешенный бабкин взор и с злыми нотками взговорил сам про себя: "Ходют и ходют. И места им дудки!" В былой один он попросту всем грозился перстом и болтал: "Оспади!" А в младенческом саду до сих пор вспоминают, будто он пообедал, вздохнул и взговорил: "Ну вот, закусили, можно и помирать!"
******
Гуляли на младенческой площадке: я, мой благоверный, наш ребёнок(6 лет)и мама благоверного. Бегаем, кидаемся снежками, а мама благоверного гоняется за внуком, наш ребёнок выдохся, бежит к нам и вопит: "Папа, застопорь твою мама!" — и на ручки сигает.
******
Мне 18, и у меня дудки аккаунтов в соцсетях. Совсем дудки. И будто же меня бесят люд, какие почитают своим длинном осведомиться: "Как ты жительствуешь вообще?" Блять, ага великолепно я жительствую. Читаю книжки, внимаю музыку, извожу безвозбранное времена на хобби и саморазвитие. И плевать, что у меня дружков дудки. Зато я жительствую.
******
Была сиротлива, оттого в Новогоднюю ночь ездила в плацкарте. Брала 55 неглуб/оких гостинцев, другой один даже карамельную конфетку, 53 на пассажиров + 2 на проводников. Одевалась в костюм Снегурочки и всех веселила, поздравляла. Никто не был в претензии, в этом году опять едем Москва-Питер я, Дед Мороз, Снеговичок и Снежинка(детвора). С дедушкой Морозом в плацкарте и повстречалась))
******
Никогда не задумывалась о том, будто же мне повезло с дружками, доколе бессчетно лет назад не влетела в больницу, будучи одна в командировке. Одна подруга взяла авиабилеты и приехала на девай наведать. Другая прислала курьерской доставкой собственный плеер заполненный музыкой и кинофильмами. Один дружок попросту заказал мне двукратно туда пиццу, другой названивал поболтать в всякий собственный перекур, шутил-веселил-радовал; и ещё три подруги названивали всякий девай. До сих пор поражаюсь, будто мне повезло быть окружённой таковскими тёплыми людами.
******
Было это в моем малолетстве. У основного гастронома в городе была ограждённая возвышенным сетчатым забором помойка. Кто-то из ребятенков завидел, будто туда скинули ящики с испорченными апельсинами. Спустя какое-то времена, детвора со всех соседних дворов расхищали помойку гастронома. Ели эти апельсины, вдалеке не отходя. Некоторые плоды были начистоту тухлыми, кое-какие наполовину. Но жрали с таковским аппетитом, будто в завершающий один.
******
В 7 классе перевелась в иную школу. Примерно сквозь неделю после всеобщего похода в арена я предложила одноклассникам пойти в парк. Как сейчас помню: взвожу десницу ввысь и болтаю: "Погода супер, снег не выступает, может в парк?" И в этот момент в длань прилетел какуля птичья. Пока никто не заприметил, я сдавила кулак и засунула десницу в карман. И тут голос самого возвышенного одноклассника: "Зачем тебе какашка в кармане?На счастье?".
******
Я не умею нормально выть. Только картинно — когда слезы текут по щекам, порожний взор, однако выглядишь настолько, будто это все для обложки журнала. Родственники и парни во времена перебранок или похорон дробно винят меня в неэмоциональности и черствости. А я попросту не могу себя вынудить с того момента, будто мама в малолетстве, видая, что я начинаю выть, гвоздила меня чем-нибудь по мурлу. Боюсь, что ввек вяще не смогу разрыдаться, будто бы боль не разрывала меня изнутри.
******
С утра поехала сдавать разборы в поликлинику. Очень бежала, забежала в автобус, в горячке азбука разыскивать гроши. Народу бессчетно, больно нелегко было залезть в сумку. Найдя кошелёк, из сумки бросается заветная баночка с «сюрпризом» и укатывается. Стою в шоке, кумекаю: "Ладно, отдам в вытекающий раз". Чувствую — некто по плечу барабанит, поворачиваюсь — стоит парень и протягивает мне эту баночку с дерьмом. Всю стезю ехала краснющая, такового сорома не было ввек.
******
Сошлась с парнем, и он, будто и многие, боготворил дербалызнуть пивка с товарищами. Он не нажирался в сопли и выпивал не всякий девай, однако все же частенько. Я не была против того, что он временами выпивает, однако вот аромат перегара от этого пива меня попросту вымораживал... И я азбука кумекать, будто постановить эту дилемму. Пришла к гениальному решению — я ему подарила бутылку дорогого элитного виски за три тысячи рублей. Ему он показался, он его больно бойко с дружком дербалызнул(не за один-одинехонек один)и постановил пойти взять его еще один, однако будто завидел цену — охренел. Теперь мой парень выпивает больно жидко, однако всего качественный и бесценный алкоголь. Покупает бутылку рома или виски и растягивает ее на месяц-полтора, болтает, что всего осмыслил, будто это — блаженствовать алкоголем. А я довольная, настолько будто эта зловоние от грошового пойла пропала насовсем. Как ни диковинно — денег на таковскую выпивку уходит крохотнее))
******
На учебу ездила на маршрутке. Зимы у нас на норде случаются больно ледяные. Вот стою я в семь утра на остановке, вкруг беспроглядно, мерзло до жути, а автобуса дудки в течение 30 минут. Тут наконец-то приехала маршрутка, когда я забежала — осталось остатнее пункт, однако по обе сторонки от него сидят два гладких мужика, и для меня пространства почитай дудки. Ничего не поделаешь, и ехать надобно, и встала велико. Ладно, впихнулась между ними, меня будто будто засосало туда. И это была важнейшая поездка за четыре года учебы!Эти два мужика были таковские пухлые, мягкие и теплые, они меня настолько беспробудно содержали своими боками с обеих сторонок. Я бойко согрелась и проспала всю стезю до универа то на одном плече, то на дружком. Теперь, когда не могу уснуть, временами вспоминаю то утро.
******
В малолетстве я жительствовала в городке с народонаселением 50 тысяч человек. Ходила в дюжинную посредственную школу, родители простые работяги. Но!Даже в большущие морозы выступала в школу, дома оставаться было не с кем. Зачастую учителя отпускали в -20 с небольшим(меньшие и посредственные классы)домой. А мы взимали ранцы(не было тогда рюкзаков)и выступали к центральной церкви кататься с горки. И нам было ни разу не мерзло, и нас там было бессчетно... Доброе, милое, тёплое малолетство))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
