У меня диковинная тяга к туалетной бумаге. Ну, то жрать в обыкновенное времена всё нормально. Но стоит мне дербалызнуть хоть на кубок вяще возложенного — всё!Баррикады из рулонов у кровати мне гарантированы!Я перетаскаю всю бумагу, что жрать в доме!Если жрать новоиспеченные упаковки — они будут вскрыты, и рулоны отнесены к кровати и опрятно выстроены в стену!Утром ничего не помню. Не знаю что это, однако доводится внятно следить за тем, сколько выпиваю. Королева туалетной бумаги, блять...
******
Когда мне миновало 18, наша дом постановила переехать из Сибири на Дальний Восток. Меня выслали поездом с штуками, ехать было четверо суток. В стезе было невесело одной, и я предложила соседям сразиться в UNO. Из соседей были всего дяди 25-30 лет, и они согласились выступать. Ничего в их наружности меня не сконфузило, и лишь на третьи сутки по их тары-бары-раста-барам я осмыслила, что это зеки, возвращающиеся домой. Пугаться было поздно, ага и безголово. Так и выступали до гроба поездки, недурные очутились люд)
******
Это диковинно, может, даже противно, однако я, будто взговорить, обожаю кровь во времена месячных. На зуб. Я не разумею, что за херня, однако меня это запугивает. Не могу встать, а когда разумею, что лажу — охватывает ощущение мерзости и блевоты. И настолько всякие месячные.
******
Начала мазать на заказ, и все времена попадаются диковинные заказы. В начальный один мазала Чернобыль. Ок, давай нравится люду. Теперь баба заказала снимку в гостинец благоверному. Только это полотно Брейгеля — Льстецы(огромному мужику, какой сыпет монеты на землю, ползет в жопу бессчетно неглуб/оких людишек). И вот сижу и кумекаю: то ли она настолько благоверного боготворит, то ли благоверный Брейгеля.
******
В 90-х мы отчего-то всей фамилией мыли ковры на улице. После нашей стирки было огромное численность луж во дворе. Дворовые ребята сигали и выступали в этих пенных лужах. Через какое-то времена зазвонист в дверь — на пороге двое молокососов в резиновых сапогах, спрашивают: "А когда вы ковры мыть будете?Лужи уже высохли".
******
Утром ехала в городском автобусе, набит был школьниками лет 10-12. У них было диковинное забава для ребятенков 2017 года, у всякого в десницах был кубик Рубика, они на дебаты крутили, кто бойче сконцентрирует. Радовались и заливались. Не телефоны, не идиотские спиннеры, а кубик Рубика!Меня прям гордость разобрала за новоиспеченное поколение. Потом до меня дошло, что я в Германии и это не наши русские детвора.
******
Работаю в детсаду. С сегодняшнего утра четырехлетнего мальчугана, ранее таскавшего имя Валера, вытекает величать не иначе, будто Савва. Просто его мама постановила поменять ребятенку имя. Так тоже, оказывается, случается. Сама баба меняла фамилию четыре раза, тоже по собственному вожделению...
******
Лежим с супругой на кровати, сериал взираем. Входит меньшая(5 лет)и с фразой: "Я алкаю задавиться!" — начинает что-то разыскивать в комоде. Жена в ахуе, я в шоке... А детище отхватил весы, взвесился и ушёл прогуливаться.
******
Отмечали праздник. Пьяный дружище был сопровожден в туалет, настолько будто ожидались фонтаны. Вот всего что-то в его мозгу переключилось, и он стал воспринимать фаянсового дружка за умывальник — стал мыть в унитазе десницы по локоть. Пытаясь его угомонить, получили в ответ: "Д-да все н-нормально, м-мне освежиться надобно!" — после чего он блеванул в унитаз, зачерпнул это все десницами и умылся...
******
Идём с дружком как-то по торговому фокусу закусить и, идя мимо обменника, замечаем девушку-блондинку с нереально долгими волосами до колен, и тут дружок выдаёт: — Смотри, какие долгие волосы. Знаешь, будто круто таковские щекочут яйца в процессе, когда она сверху?— Он сверху, — откликнулся нам девушка-блондинка, очутившийся ладным, сука, рокером.
******
Всегда владела важнецкий нюх, могу учуять любую еду за километр. Недавно осмыслила, что я, будто главнейший герой из кинофильма «Парфюмер»... Постоянно нюхаю людей в любых обстоятельствах. То в автобусе «случайно», то когда обнимаю кого-либо, даже могу взять одежу чужого человека, доколе он не видает, и чуть ли не в обнимку с ней сидеть и вдыхать новоиспеченного человека. Боюсь, что когда это выльется не в больно важнецкое ложе...
******
Когда я была подростком, мама несколько дней ныла, что ахово дрыхает, вертится, что-то койка неловкая стала. Потом, покопавшись под матрасом, отхватила оттуда картошку, какая ей и мешала дрыхать. Оказалось, папа постановил проверить, взаправдашняя ли мама принцесса, будто в сказке "Принцесса на горошине", всего вместо горошины возложил картошку. Сказал впоследствии: "Принцесса настоящая".
******
До девяти лет вырастала в детдоме. Кто-то из старших насоветовал, что попросту настолько тебя не заберут, надобно самим разыскивать фамилию и показаться им. Ну, я и последовала этому совету, однако немножко не в том плане. Был девай города, мы прогуливались, и невзначай столкнулась с бабой, она на меня наорала, мол, детдомовские(по нам видать было)— неблаговоспитанные и эгоистичные детвора. Не знаю зачем, однако я откликнулась: "Что-то не нравится, возьми и перевоспитай!" — и ретировалась. Меня изловил её благоверный и вынудил извиняться, однако я упёрлась и немотствовала, в итоге меня выдали, дав поджопника. Спустя недели две опамятовалась та самая баба ко мне. Ехидно оскаляясь, осведомилась: "Ну что, не отдумала?" Я кивнула, и спустя месяц меня удочерили. Относились будет важнецки, полюбили, а я фамилию обрела весьма диковинным способом.
******
Я больно нерешительный в себе и конфузливый парень, однако век нравился барышням. Всегда находил, что неполноценный без машины, квартиры... Иду я по городу, а навстречу парочка. Как вышли из тени — внутри всё переворотилось. Она выступала и попросту содержала его за десницу. А парнишка, видаемо, с отклонениями(десница придавлена к телу, на мурле пресса немочи). Я ввек не видал ни в чьих буркалах столько любви, будто в их буркалах, когда они взирали дружок на дружка.
******
В третьем классе по стезе домой за мной увязался мужик. Уже подходя к повороту на свою улицу, я завидела ведомого дедулю и попросила его меня коротать, что он и сделал. Вечером опамятовалась баба и навешала мне люлей за то, что на очередном вечернем собрании бабок и дедов, этот дедуля со смехом рассказал историю, будто коротал меня до дома, и будто я напугалась. Бабки поржали, а моя баба мне взговорила: "Ты даже не видишь, будто мне было стыдно".
******
Однажды в лихие студенческие годы мы, новоиспеченные первокурсники, постановили будто вытекает отметить это событие. Моё внимание залпом привлекло диковинное поведение незнакомого парня, какой сидел в кресле и взирал на меня безотносительно диким взором, ладил диковинные жесты невпопад. Мне стало больно боязно, я вытребовала таксомотор и отбыла домой. А ночью этот неадекват затащил пьяную барышню в ванную, выдавил ей бельма и зарезал. Итогом того повечера стали похороны и провод в психбольницу.
******
Будучи юным Шерлоком Холмсом, нашла под койкой коллекцию порно-кассет. Полюбила взирать, когда старших не было дома. Старое, с сюжетом и без, где барышни были не таковские силиконовые, будто в нынешнем порно и зачастую даже без выбритого лобка. Смотрела бы еще длительно, если б не наткнулась на кассету с "Белоснежкой". Так истрепалась, что сожгла боготворимую книжку с этой сказкой в печке. И вяще ввек не взирала кинофильмы для старших:(
******
У меня больно прекрасные и непроницаемые долгие волосы, однако у моего организма жрать особенность — когда я ощущаю большой стресс, я частично плешивею. На моей котелке показывают плешины неодинаковых размеров, и продолжается всё это гладко до того момента, будто я не опамятуюсь в стабильное эмоциональное состояние. Иногда это месяц, временами доходит до года. Всё возникло с малолетства, это приводило в ужас моих родителей. С годами я и моя дом обвыкли к моей «особенности», однако будто же я уже выдохлась объяснять это незнакомым людам.
******
У меня брат самый важнейший. Он век выступал со мной, поддерживал, беспокоился. Но родители его не замечали, ввек с ним не болтали, будто вообще его не было. Лет с семи я стала маму ругать, что она с ним настолько поступает. Она век пугалась или раздражалась, болтала, что дудки у меня никакого брата. В лет девять он испарился. Сначала я пробовала выяснить куда, однако родители настолько же отвечали. Я перестала болтать об этом, а в 18 лет постановила опять осведомиться. И мне взговорили, что брат мой загнулся, когда мне было три месяца.
******
Помогал ведомому на стройке. Пришло времена обедать, отхватили из пакета колбасу, курицу и разложились на мураве. Тут к нам пристал капельный кот — детище еще. Я его угостил кусочком курицы, однако ему этого показалось капля — он залез в пакет и взялся уничтожать там нашу курицу. Санкций не последовало ввиду нашей адекватности. Мы закурили, а этот котенок с разгону вскарабкался мне на плечо. Я постановил, что заберу его, если он до повечера не сбежит никуда. Когда мы садились в машину, я отворил переднюю пассажирскую дверь и взговорил ему: "Давай дружить!Поехали со мной, я буду беспокоиться о тебе". И он запрыгнул на сиденье!Всю стезю сидел безмятежно и не выражал трепета. Уже пять лет жительствует в моей семье котяра по имени Рыжик. Безумно его боготворю!
******
В студенчестве вкалывала в обувном магазине. Пришла как-то мама с дочкой. Дочь брюхатая, брюхо огромный. Ходить ей бедственно, стоять, сидеть. Вся отёкшая, преет, дышит бедственно. Выбирают туфли на свадьбу, белокипенные, на огромной шпильке. Мерили часа два!Естественно, ничего ей не подходит, она в них даже стоять не может. Я корректно намекаю на балетки или что-то подобное. С выпученными буркалами мама заявила, что "в балетках вылезать замуж неблагопристойно!". А на 9-м месяце блин, благопристойно!
******
У моего парня ужасно разит изо рта. Иногда будто, что там некто сдох. Когда он засыпает, я приоткрываю его пасть и вдыхаю этот аромат. Один один чуть не вырвало напрямик на него. Но ничего не могу с собой поделать. Меня безумно заводит, когда этот смрад заполняет воздушные.
******
Помню, в малолетстве встречалась залпом с двумя парнями. Ну, будто парнями, им было лет по 10, ага и мне тоже. Одного кликали Коля, а иного Боря. И они были чем-то больно похожи дружок на дружка, и я периодически их путала, тары-бары-раста-бары смешивались. Я осмыслила, что надобно с этим прекращать, когда, позвонив одному из них по телефону, я взговорила: "Здравствуйте, а можно Корю к телефону?".
******
Встречалась с парнем-наркоманом. Да, ага, я та самая барышня, какая кумекала, что исправит его, несмотря на побои и унижения. Натерпелась я вволю. Не смогла в итоге исправить. Спустя несколько недель после прощания я выведала, что у него намечается вечеринка. Ну, я и сделала безымянный зазвонист, и их повязали. Потом судебные разбирательства за хранение, учет у нарколога. Знаю, что зачислилась гнусно. Но блюдо надобно подавать ледяным)
******
Работаю педагогом. В гробе урока детвора катали ответ на проблема: "Почему Мцыри сбежал из монастыря?" Мальчик написал: "Потому что там невозможно было заниматься сексом. А будто можно без него..." Вот тебе и детки.
******
Моему парню грезятся диковинные сны, когда он дрыхает без одеяла. А собственно, что он нагой безмятежно сидит за рабочим столом, на обеде у родителей — нагой, выступает по улице зимой — нагой. Теперь он начинает во сне сам себе болтать: "Так, давай не могу я нагим на работе быть, опять баба одеяло забрала". Просыпается и отнимает одеяло:(
******
Каждый один, когда взираю картина, болею за "массовочных" людей. Вот живёшь ты себе в своём уютном доме: дом, коты. А тут на твой город бросаются Мегатроны или Халк, или Железный Человек. И бытие разбита. И век занимательно, кто впоследствии за героями все возбуждает, и будто идёт бытие в разбитых городах?
******
Мой прапрапрадед был зажиточным крестьянином, владел великое хозяйство, табун лошадей, ланок. Откуда-то выведал он, что скоро все у богатых будут отнимать, загнал всю свою скотину, утварь и прочее, перед тем, будто настала коллективизация и раскулачивание. Вечером он взговорил своей дочке: "Приди ко мне после своих девал, я скоро загнусь. Скажу, где клад закопан, столько золота и правнукам хватит". А она не поверила. Он загнулся ночью, унеся тайну с собой в могилу. Знать бы, где закопал, на месте той деревни уже руины...
******
Несколько лет назад ездила в Тайланд. Прекрасное пункт, всего приключений было бессчетно. В начальный же девай поспела заработать термический удар, впоследствии подралась с гиббоном. В половине поездки собрались на озеро с какими-то огромными рыбами, болтали, что доисторические. К клюке с веревкой привязывали крохотную рыбу, опускаешь, а эта громадина съедает. Только вот моя меня чуть вкупе с рыбой не съела, когда дернула. Но поездка на водопад была самой развеселой, потому что я навернулась с водопада сверху долу.
******
С самого малолетства баба нас с сестрой век баловала, необычно по праздникам. Каждый праздник она приносила бессчетно вкусняшек и гостинцев. Не было ни одного дня, дабы она запамятовала поздравить нас и подарить гостинцы. Даже когда из-за немочи она почитай не могла ходить и еле беседовала, она все гладко умудрялась что-то нам передать сквозь дедушку(угощения и гостинцы). Вот уже полгода, будто бабки не стало, и грезится мне видение: баба приходит в гости с абсолютным пакетом угощений и гостинцев и болтает: "Ну, будто же я не поздравлю своих внучек с днём Святого Николая". Даже на том свете бабуля умудряется нас поздравить с праздником.
******
Я вкалываю консультантом в магазине домашнего текстиля. Пришел дядька посредственных лет и попросил поддержать избрать ему рушник в гостинец. Он попросил мужское, давай, и я азбука демонстрировать мужские окраски, однако ему не нравилось. Тогда я осведомилась кому, на что он откликнулся, что на работе всякому дали задание взять гостинец ребятенку из детдома. И мальчишка из детдома пожелал попросту свое собственное рушник. Мы избрали с ним гостинец, и впоследствии мне стало настолько минорно от того, что мальчугану охота не новоиспеченную игрушку-безделушку, а что-то свое, даже если это попросту рушник.
******
Есть у меня один-одинехонек заскок. Когда хожу в туалет или ванну с телефоном, век закрываю обе камеры перстом. Не могу освободиться от ощущения, что некто на меня взирает.
******
Папа был болен раком. Однажды мы с ним поехали на базар и взяли саженцы: берёзки, дубки и прочее. Посадили близ дома, дом частный. Сажали полдня, давлю вкладывали в всякое деревце. Закончили, папа любуется и удовлетворенный болтает: "Наверное, все приживутся..." Вечером приходит соседка, болтает, мол, убирайте свои деревья, иначе повыдергиваю все. Папа не слышал, а мы с мамой не стали внимать её. Подумали, Бог ей судья, ведь она осведомила, что папа валяется. Наутро с папой сходим, а там ни одного деревца дудки. Папа заплакал... Никогда. Никогда я не видала его слез... и вяще ввек не завидела. Через месяц он загнулся. Уже четыре года его дудки, а я все не разумею, откуда в людах столько злобна и безжалостности.
******
Жена ретировалась после трех лет совместной жизни, взговорив, что иную таковскую хозяйку — уборщицу, посудомойку, стряпку, ага еще дарма — мне не найти. Прошло три месяца. Платежи по коммуналке упали вчетверо. Машину почитай не заправляю. Полный холодильник безыскусный еды, вместо деликатесов. О иных расходах не кумекаю, взираю в портмоне и ощущаю себя арабским шейхом. Занялся скалолазанием, картингом и спортивной пальбой из лука(прежде не мог себе позволить). И дома идеальный распорядок, не то, что прежде. Грущу, алкаю, чтоб вернулась. Люблю ее.
******
Два года сплошь в чете с сотрудником поздравляли ребятенков коллег с НГ в костюмах деда Мороза и Снегурочки. И, безусловно же, заезжала поздравить свою дочь. Подарки она получала индивидуально из десниц деда Мороза и собственно те, о каких грезила. В предверии этого НГ она расхвастала ребятенкам в саду, что её мама Снегурочка. Это настолько мило, когда подходят карапузы и спрашивают: "А вы истина Снегурочка?" — и выканючивают передать деду Морозу свои младенческие вожделения. Я передала родителям их вожделения. Хочется, чтоб детвора веровали в волшебство.
******
Моя соседка молчаливая мрачная молодая барышня. За четыре года, что она живёт в нашем доме, я могу вспомянуть всего два раза, когда она с кем-то болтала. Думала — поехавшая. Месяц назад у меня случилось горесть, и я адресовалась за поддержкой в учреждение. Оказалось, эта барышня там вкалывает и спасает жизни, консультирует, помогает людам выйти из адовых бедственных житейских ситуаций. Она больно душевная, безмятежная и разумеющая. И она столь устаёт на работе, что ей попросту не охота избыточный один болтать дома.
******
Моей бабе за 60 лет. Очень боготворила ночевать у неё дома. Она ворожила на картах, повествовала самые занимательные и не больно моменты. Мы с ней кухарили что-нибудь из выпечки, век была энергична. Рассказала, что в школьные годы у неё была амуры. В 18 лет он ушёл в армию, однако она вышла замуж. Где-то в 58-59 лет ей в Одноклассники добавляется солидный подобный дядька(очутилось, её первая амуры), взялись водиться... Меньше чем сквозь полгода они постановили встретиться, и она поехала к нему(на поезде двое суток), съехались. И жительствуют вот уже года два, с мужиком размножилась, к нам ездит жидко. Зато ныне я аккуратно знаю, что амуры жрать, и она живёт не три года!Ужасно нужусь по своей бабе. Безумно рада за неё, ведь собственно с ним она безоблачна.
******
Во Вьетнаме приехали в контактный зоопарк, был аттракцион, настолько взговорить, — на страусе. Весовая категория — до 100 кг. Перед нами бабища, кг 130, дала вдвое вяще за билет, чтоб положили. Усадили ее, у маломочного страуса аж коленки подогнулись. Он, покачиваясь, ладит полкруга и попросту с грохотом бросается на землю!Нет, этой овце не было его жалостно, первое, что она взговорила, когда возвысилась: "Эй, ты, вставай, я вообще-то за тебя гроши оплатила!"
******
Моя мама некоторе времена назад вкалывала императивом в школе. Школа, в свою очередность, прикреплена к церкви. Она водилась с охранником, а он человек выпивающий, как-то перебрал и поведал, что вся костюм, какую поступились добросердечные люд, будет на строе напрямик при церкви. Как всего скопится великое численность, одежу вывозят и сжигают, настолько будто у "священнослужителей" дудки вожделения разгребать все это. И я, и мама собственными буркалами видали эти складские помещения. Очень обидно, многие вещи опрятно уложены, подмахнуты, кое-какие вообще новоиспеченные, вещи знаменитых марок...
******
Работаю преподавателем русского языка в университете в Китае. Здесь студенты заучивают величавые слова, звания, проговаривая их хором на деле. Когда я выканючиваю студентов проговорить слово, оборот, то непроизвольно взвожу десницы, дабы привлечь к себе внимание и вынудить болтать. В этот момент я ощущаю себя Воландом на балу, а моих студентов, повторяющих за мной, — крохотными бесенятами.
******
Когда после института устроилась на офисную работу, первым делом взяла себе гимнастический мяч для фитнеса. Желтый. С пупырышками. Использую вместо стула. Бонусов несколько: выправляется осанка(иначе, будто напрямик, на нем сидеть невозможно), и накачиваются мышцы горбы. Нижняя доля горбы от сидения на всегдашнем офисном стуле вяще не валяется. Когда о чем-то кумекаешь, можно раскачиваться на этом мяче, и пупырышки массируют попу и стегна, что больно классно после тренировок. И, самое крутое, когда у коллег аховое надвигаться, заставляю их садиться на этот мяч и сигать на нем попой. Пока еще никто не устоял)))
******
Мать в моей школе находили скандалисткой из-за того, что она устраивала разборы полетов учителям и директору. Однажды мою одноклассницу стошнило на уроке, и началка вынудила взять ветошку и прибрать за собой, в медпункт не выдала. А меня вынудила съесть кашу против воли — отравление. А если детище забывал колготки на танцы — нехай трусы снимает и в одном боди отплясывает. Мама чуть не убила физрука, какой взросленькой сестре приказал на "дополнительные занятия" в шесть повечера опамятоваться. Учила с нами всю программу, в итоге пятерки и несломанная психика.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Когда мне миновало 18, наша дом постановила переехать из Сибири на Дальний Восток. Меня выслали поездом с штуками, ехать было четверо суток. В стезе было невесело одной, и я предложила соседям сразиться в UNO. Из соседей были всего дяди 25-30 лет, и они согласились выступать. Ничего в их наружности меня не сконфузило, и лишь на третьи сутки по их тары-бары-раста-барам я осмыслила, что это зеки, возвращающиеся домой. Пугаться было поздно, ага и безголово. Так и выступали до гроба поездки, недурные очутились люд)
******
Это диковинно, может, даже противно, однако я, будто взговорить, обожаю кровь во времена месячных. На зуб. Я не разумею, что за херня, однако меня это запугивает. Не могу встать, а когда разумею, что лажу — охватывает ощущение мерзости и блевоты. И настолько всякие месячные.
******
Начала мазать на заказ, и все времена попадаются диковинные заказы. В начальный один мазала Чернобыль. Ок, давай нравится люду. Теперь баба заказала снимку в гостинец благоверному. Только это полотно Брейгеля — Льстецы(огромному мужику, какой сыпет монеты на землю, ползет в жопу бессчетно неглуб/оких людишек). И вот сижу и кумекаю: то ли она настолько благоверного боготворит, то ли благоверный Брейгеля.
******
В 90-х мы отчего-то всей фамилией мыли ковры на улице. После нашей стирки было огромное численность луж во дворе. Дворовые ребята сигали и выступали в этих пенных лужах. Через какое-то времена зазвонист в дверь — на пороге двое молокососов в резиновых сапогах, спрашивают: "А когда вы ковры мыть будете?Лужи уже высохли".
******
Утром ехала в городском автобусе, набит был школьниками лет 10-12. У них было диковинное забава для ребятенков 2017 года, у всякого в десницах был кубик Рубика, они на дебаты крутили, кто бойче сконцентрирует. Радовались и заливались. Не телефоны, не идиотские спиннеры, а кубик Рубика!Меня прям гордость разобрала за новоиспеченное поколение. Потом до меня дошло, что я в Германии и это не наши русские детвора.
******
Работаю в детсаду. С сегодняшнего утра четырехлетнего мальчугана, ранее таскавшего имя Валера, вытекает величать не иначе, будто Савва. Просто его мама постановила поменять ребятенку имя. Так тоже, оказывается, случается. Сама баба меняла фамилию четыре раза, тоже по собственному вожделению...
******
Лежим с супругой на кровати, сериал взираем. Входит меньшая(5 лет)и с фразой: "Я алкаю задавиться!" — начинает что-то разыскивать в комоде. Жена в ахуе, я в шоке... А детище отхватил весы, взвесился и ушёл прогуливаться.
******
Отмечали праздник. Пьяный дружище был сопровожден в туалет, настолько будто ожидались фонтаны. Вот всего что-то в его мозгу переключилось, и он стал воспринимать фаянсового дружка за умывальник — стал мыть в унитазе десницы по локоть. Пытаясь его угомонить, получили в ответ: "Д-да все н-нормально, м-мне освежиться надобно!" — после чего он блеванул в унитаз, зачерпнул это все десницами и умылся...
******
Идём с дружком как-то по торговому фокусу закусить и, идя мимо обменника, замечаем девушку-блондинку с нереально долгими волосами до колен, и тут дружок выдаёт: — Смотри, какие долгие волосы. Знаешь, будто круто таковские щекочут яйца в процессе, когда она сверху?— Он сверху, — откликнулся нам девушка-блондинка, очутившийся ладным, сука, рокером.
******
Всегда владела важнецкий нюх, могу учуять любую еду за километр. Недавно осмыслила, что я, будто главнейший герой из кинофильма «Парфюмер»... Постоянно нюхаю людей в любых обстоятельствах. То в автобусе «случайно», то когда обнимаю кого-либо, даже могу взять одежу чужого человека, доколе он не видает, и чуть ли не в обнимку с ней сидеть и вдыхать новоиспеченного человека. Боюсь, что когда это выльется не в больно важнецкое ложе...
******
Когда я была подростком, мама несколько дней ныла, что ахово дрыхает, вертится, что-то койка неловкая стала. Потом, покопавшись под матрасом, отхватила оттуда картошку, какая ей и мешала дрыхать. Оказалось, папа постановил проверить, взаправдашняя ли мама принцесса, будто в сказке "Принцесса на горошине", всего вместо горошины возложил картошку. Сказал впоследствии: "Принцесса настоящая".
******
До девяти лет вырастала в детдоме. Кто-то из старших насоветовал, что попросту настолько тебя не заберут, надобно самим разыскивать фамилию и показаться им. Ну, я и последовала этому совету, однако немножко не в том плане. Был девай города, мы прогуливались, и невзначай столкнулась с бабой, она на меня наорала, мол, детдомовские(по нам видать было)— неблаговоспитанные и эгоистичные детвора. Не знаю зачем, однако я откликнулась: "Что-то не нравится, возьми и перевоспитай!" — и ретировалась. Меня изловил её благоверный и вынудил извиняться, однако я упёрлась и немотствовала, в итоге меня выдали, дав поджопника. Спустя недели две опамятовалась та самая баба ко мне. Ехидно оскаляясь, осведомилась: "Ну что, не отдумала?" Я кивнула, и спустя месяц меня удочерили. Относились будет важнецки, полюбили, а я фамилию обрела весьма диковинным способом.
******
Я больно нерешительный в себе и конфузливый парень, однако век нравился барышням. Всегда находил, что неполноценный без машины, квартиры... Иду я по городу, а навстречу парочка. Как вышли из тени — внутри всё переворотилось. Она выступала и попросту содержала его за десницу. А парнишка, видаемо, с отклонениями(десница придавлена к телу, на мурле пресса немочи). Я ввек не видал ни в чьих буркалах столько любви, будто в их буркалах, когда они взирали дружок на дружка.
******
В третьем классе по стезе домой за мной увязался мужик. Уже подходя к повороту на свою улицу, я завидела ведомого дедулю и попросила его меня коротать, что он и сделал. Вечером опамятовалась баба и навешала мне люлей за то, что на очередном вечернем собрании бабок и дедов, этот дедуля со смехом рассказал историю, будто коротал меня до дома, и будто я напугалась. Бабки поржали, а моя баба мне взговорила: "Ты даже не видишь, будто мне было стыдно".
******
Однажды в лихие студенческие годы мы, новоиспеченные первокурсники, постановили будто вытекает отметить это событие. Моё внимание залпом привлекло диковинное поведение незнакомого парня, какой сидел в кресле и взирал на меня безотносительно диким взором, ладил диковинные жесты невпопад. Мне стало больно боязно, я вытребовала таксомотор и отбыла домой. А ночью этот неадекват затащил пьяную барышню в ванную, выдавил ей бельма и зарезал. Итогом того повечера стали похороны и провод в психбольницу.
******
Будучи юным Шерлоком Холмсом, нашла под койкой коллекцию порно-кассет. Полюбила взирать, когда старших не было дома. Старое, с сюжетом и без, где барышни были не таковские силиконовые, будто в нынешнем порно и зачастую даже без выбритого лобка. Смотрела бы еще длительно, если б не наткнулась на кассету с "Белоснежкой". Так истрепалась, что сожгла боготворимую книжку с этой сказкой в печке. И вяще ввек не взирала кинофильмы для старших:(
******
У меня больно прекрасные и непроницаемые долгие волосы, однако у моего организма жрать особенность — когда я ощущаю большой стресс, я частично плешивею. На моей котелке показывают плешины неодинаковых размеров, и продолжается всё это гладко до того момента, будто я не опамятуюсь в стабильное эмоциональное состояние. Иногда это месяц, временами доходит до года. Всё возникло с малолетства, это приводило в ужас моих родителей. С годами я и моя дом обвыкли к моей «особенности», однако будто же я уже выдохлась объяснять это незнакомым людам.
******
У меня брат самый важнейший. Он век выступал со мной, поддерживал, беспокоился. Но родители его не замечали, ввек с ним не болтали, будто вообще его не было. Лет с семи я стала маму ругать, что она с ним настолько поступает. Она век пугалась или раздражалась, болтала, что дудки у меня никакого брата. В лет девять он испарился. Сначала я пробовала выяснить куда, однако родители настолько же отвечали. Я перестала болтать об этом, а в 18 лет постановила опять осведомиться. И мне взговорили, что брат мой загнулся, когда мне было три месяца.
******
Помогал ведомому на стройке. Пришло времена обедать, отхватили из пакета колбасу, курицу и разложились на мураве. Тут к нам пристал капельный кот — детище еще. Я его угостил кусочком курицы, однако ему этого показалось капля — он залез в пакет и взялся уничтожать там нашу курицу. Санкций не последовало ввиду нашей адекватности. Мы закурили, а этот котенок с разгону вскарабкался мне на плечо. Я постановил, что заберу его, если он до повечера не сбежит никуда. Когда мы садились в машину, я отворил переднюю пассажирскую дверь и взговорил ему: "Давай дружить!Поехали со мной, я буду беспокоиться о тебе". И он запрыгнул на сиденье!Всю стезю сидел безмятежно и не выражал трепета. Уже пять лет жительствует в моей семье котяра по имени Рыжик. Безумно его боготворю!
******
В студенчестве вкалывала в обувном магазине. Пришла как-то мама с дочкой. Дочь брюхатая, брюхо огромный. Ходить ей бедственно, стоять, сидеть. Вся отёкшая, преет, дышит бедственно. Выбирают туфли на свадьбу, белокипенные, на огромной шпильке. Мерили часа два!Естественно, ничего ей не подходит, она в них даже стоять не может. Я корректно намекаю на балетки или что-то подобное. С выпученными буркалами мама заявила, что "в балетках вылезать замуж неблагопристойно!". А на 9-м месяце блин, благопристойно!
******
У моего парня ужасно разит изо рта. Иногда будто, что там некто сдох. Когда он засыпает, я приоткрываю его пасть и вдыхаю этот аромат. Один один чуть не вырвало напрямик на него. Но ничего не могу с собой поделать. Меня безумно заводит, когда этот смрад заполняет воздушные.
******
Помню, в малолетстве встречалась залпом с двумя парнями. Ну, будто парнями, им было лет по 10, ага и мне тоже. Одного кликали Коля, а иного Боря. И они были чем-то больно похожи дружок на дружка, и я периодически их путала, тары-бары-раста-бары смешивались. Я осмыслила, что надобно с этим прекращать, когда, позвонив одному из них по телефону, я взговорила: "Здравствуйте, а можно Корю к телефону?".
******
Встречалась с парнем-наркоманом. Да, ага, я та самая барышня, какая кумекала, что исправит его, несмотря на побои и унижения. Натерпелась я вволю. Не смогла в итоге исправить. Спустя несколько недель после прощания я выведала, что у него намечается вечеринка. Ну, я и сделала безымянный зазвонист, и их повязали. Потом судебные разбирательства за хранение, учет у нарколога. Знаю, что зачислилась гнусно. Но блюдо надобно подавать ледяным)
******
Работаю педагогом. В гробе урока детвора катали ответ на проблема: "Почему Мцыри сбежал из монастыря?" Мальчик написал: "Потому что там невозможно было заниматься сексом. А будто можно без него..." Вот тебе и детки.
******
Моему парню грезятся диковинные сны, когда он дрыхает без одеяла. А собственно, что он нагой безмятежно сидит за рабочим столом, на обеде у родителей — нагой, выступает по улице зимой — нагой. Теперь он начинает во сне сам себе болтать: "Так, давай не могу я нагим на работе быть, опять баба одеяло забрала". Просыпается и отнимает одеяло:(
******
Каждый один, когда взираю картина, болею за "массовочных" людей. Вот живёшь ты себе в своём уютном доме: дом, коты. А тут на твой город бросаются Мегатроны или Халк, или Железный Человек. И бытие разбита. И век занимательно, кто впоследствии за героями все возбуждает, и будто идёт бытие в разбитых городах?
******
Мой прапрапрадед был зажиточным крестьянином, владел великое хозяйство, табун лошадей, ланок. Откуда-то выведал он, что скоро все у богатых будут отнимать, загнал всю свою скотину, утварь и прочее, перед тем, будто настала коллективизация и раскулачивание. Вечером он взговорил своей дочке: "Приди ко мне после своих девал, я скоро загнусь. Скажу, где клад закопан, столько золота и правнукам хватит". А она не поверила. Он загнулся ночью, унеся тайну с собой в могилу. Знать бы, где закопал, на месте той деревни уже руины...
******
Несколько лет назад ездила в Тайланд. Прекрасное пункт, всего приключений было бессчетно. В начальный же девай поспела заработать термический удар, впоследствии подралась с гиббоном. В половине поездки собрались на озеро с какими-то огромными рыбами, болтали, что доисторические. К клюке с веревкой привязывали крохотную рыбу, опускаешь, а эта громадина съедает. Только вот моя меня чуть вкупе с рыбой не съела, когда дернула. Но поездка на водопад была самой развеселой, потому что я навернулась с водопада сверху долу.
******
С самого малолетства баба нас с сестрой век баловала, необычно по праздникам. Каждый праздник она приносила бессчетно вкусняшек и гостинцев. Не было ни одного дня, дабы она запамятовала поздравить нас и подарить гостинцы. Даже когда из-за немочи она почитай не могла ходить и еле беседовала, она все гладко умудрялась что-то нам передать сквозь дедушку(угощения и гостинцы). Вот уже полгода, будто бабки не стало, и грезится мне видение: баба приходит в гости с абсолютным пакетом угощений и гостинцев и болтает: "Ну, будто же я не поздравлю своих внучек с днём Святого Николая". Даже на том свете бабуля умудряется нас поздравить с праздником.
******
Я вкалываю консультантом в магазине домашнего текстиля. Пришел дядька посредственных лет и попросил поддержать избрать ему рушник в гостинец. Он попросил мужское, давай, и я азбука демонстрировать мужские окраски, однако ему не нравилось. Тогда я осведомилась кому, на что он откликнулся, что на работе всякому дали задание взять гостинец ребятенку из детдома. И мальчишка из детдома пожелал попросту свое собственное рушник. Мы избрали с ним гостинец, и впоследствии мне стало настолько минорно от того, что мальчугану охота не новоиспеченную игрушку-безделушку, а что-то свое, даже если это попросту рушник.
******
Есть у меня один-одинехонек заскок. Когда хожу в туалет или ванну с телефоном, век закрываю обе камеры перстом. Не могу освободиться от ощущения, что некто на меня взирает.
******
Папа был болен раком. Однажды мы с ним поехали на базар и взяли саженцы: берёзки, дубки и прочее. Посадили близ дома, дом частный. Сажали полдня, давлю вкладывали в всякое деревце. Закончили, папа любуется и удовлетворенный болтает: "Наверное, все приживутся..." Вечером приходит соседка, болтает, мол, убирайте свои деревья, иначе повыдергиваю все. Папа не слышал, а мы с мамой не стали внимать её. Подумали, Бог ей судья, ведь она осведомила, что папа валяется. Наутро с папой сходим, а там ни одного деревца дудки. Папа заплакал... Никогда. Никогда я не видала его слез... и вяще ввек не завидела. Через месяц он загнулся. Уже четыре года его дудки, а я все не разумею, откуда в людах столько злобна и безжалостности.
******
Жена ретировалась после трех лет совместной жизни, взговорив, что иную таковскую хозяйку — уборщицу, посудомойку, стряпку, ага еще дарма — мне не найти. Прошло три месяца. Платежи по коммуналке упали вчетверо. Машину почитай не заправляю. Полный холодильник безыскусный еды, вместо деликатесов. О иных расходах не кумекаю, взираю в портмоне и ощущаю себя арабским шейхом. Занялся скалолазанием, картингом и спортивной пальбой из лука(прежде не мог себе позволить). И дома идеальный распорядок, не то, что прежде. Грущу, алкаю, чтоб вернулась. Люблю ее.
******
Два года сплошь в чете с сотрудником поздравляли ребятенков коллег с НГ в костюмах деда Мороза и Снегурочки. И, безусловно же, заезжала поздравить свою дочь. Подарки она получала индивидуально из десниц деда Мороза и собственно те, о каких грезила. В предверии этого НГ она расхвастала ребятенкам в саду, что её мама Снегурочка. Это настолько мило, когда подходят карапузы и спрашивают: "А вы истина Снегурочка?" — и выканючивают передать деду Морозу свои младенческие вожделения. Я передала родителям их вожделения. Хочется, чтоб детвора веровали в волшебство.
******
Моя соседка молчаливая мрачная молодая барышня. За четыре года, что она живёт в нашем доме, я могу вспомянуть всего два раза, когда она с кем-то болтала. Думала — поехавшая. Месяц назад у меня случилось горесть, и я адресовалась за поддержкой в учреждение. Оказалось, эта барышня там вкалывает и спасает жизни, консультирует, помогает людам выйти из адовых бедственных житейских ситуаций. Она больно душевная, безмятежная и разумеющая. И она столь устаёт на работе, что ей попросту не охота избыточный один болтать дома.
******
Моей бабе за 60 лет. Очень боготворила ночевать у неё дома. Она ворожила на картах, повествовала самые занимательные и не больно моменты. Мы с ней кухарили что-нибудь из выпечки, век была энергична. Рассказала, что в школьные годы у неё была амуры. В 18 лет он ушёл в армию, однако она вышла замуж. Где-то в 58-59 лет ей в Одноклассники добавляется солидный подобный дядька(очутилось, её первая амуры), взялись водиться... Меньше чем сквозь полгода они постановили встретиться, и она поехала к нему(на поезде двое суток), съехались. И жительствуют вот уже года два, с мужиком размножилась, к нам ездит жидко. Зато ныне я аккуратно знаю, что амуры жрать, и она живёт не три года!Ужасно нужусь по своей бабе. Безумно рада за неё, ведь собственно с ним она безоблачна.
******
Во Вьетнаме приехали в контактный зоопарк, был аттракцион, настолько взговорить, — на страусе. Весовая категория — до 100 кг. Перед нами бабища, кг 130, дала вдвое вяще за билет, чтоб положили. Усадили ее, у маломочного страуса аж коленки подогнулись. Он, покачиваясь, ладит полкруга и попросту с грохотом бросается на землю!Нет, этой овце не было его жалостно, первое, что она взговорила, когда возвысилась: "Эй, ты, вставай, я вообще-то за тебя гроши оплатила!"
******
Моя мама некоторе времена назад вкалывала императивом в школе. Школа, в свою очередность, прикреплена к церкви. Она водилась с охранником, а он человек выпивающий, как-то перебрал и поведал, что вся костюм, какую поступились добросердечные люд, будет на строе напрямик при церкви. Как всего скопится великое численность, одежу вывозят и сжигают, настолько будто у "священнослужителей" дудки вожделения разгребать все это. И я, и мама собственными буркалами видали эти складские помещения. Очень обидно, многие вещи опрятно уложены, подмахнуты, кое-какие вообще новоиспеченные, вещи знаменитых марок...
******
Работаю преподавателем русского языка в университете в Китае. Здесь студенты заучивают величавые слова, звания, проговаривая их хором на деле. Когда я выканючиваю студентов проговорить слово, оборот, то непроизвольно взвожу десницы, дабы привлечь к себе внимание и вынудить болтать. В этот момент я ощущаю себя Воландом на балу, а моих студентов, повторяющих за мной, — крохотными бесенятами.
******
Когда после института устроилась на офисную работу, первым делом взяла себе гимнастический мяч для фитнеса. Желтый. С пупырышками. Использую вместо стула. Бонусов несколько: выправляется осанка(иначе, будто напрямик, на нем сидеть невозможно), и накачиваются мышцы горбы. Нижняя доля горбы от сидения на всегдашнем офисном стуле вяще не валяется. Когда о чем-то кумекаешь, можно раскачиваться на этом мяче, и пупырышки массируют попу и стегна, что больно классно после тренировок. И, самое крутое, когда у коллег аховое надвигаться, заставляю их садиться на этот мяч и сигать на нем попой. Пока еще никто не устоял)))
******
Мать в моей школе находили скандалисткой из-за того, что она устраивала разборы полетов учителям и директору. Однажды мою одноклассницу стошнило на уроке, и началка вынудила взять ветошку и прибрать за собой, в медпункт не выдала. А меня вынудила съесть кашу против воли — отравление. А если детище забывал колготки на танцы — нехай трусы снимает и в одном боди отплясывает. Мама чуть не убила физрука, какой взросленькой сестре приказал на "дополнительные занятия" в шесть повечера опамятоваться. Учила с нами всю программу, в итоге пятерки и несломанная психика.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
