Я запоздалый детище, маме было 42, папе — 44. У них был уже почитай взрослый сын, однако он утонул, они постановили, если выйдет, опростаться кого-то ещё, чтоб не остаться абсолютно одним. Всё малолетство осведомила, что взялась всего потому, что брат погиб. И, безусловно, я ему в подмётки не подхожу, он был во всём важнее. И занимался на одни пятёрки, и дружков у него было бессчетно, и маме с папой век помогал... Лет в 18, когда убиралась в сарае(мы живём в частном доме), нашла в коробке его школьные дневники. У него были тройки по физике и химии, замечания за поведение, и он даже временами опаздывал на уроки. В всеобщем, нормальный живой парень, а не медный монумент, каким мне его всю бытие видели. Даже впервинку покумекала, что мы бы с ним подружились.
******
Бесит, что повсюду мотивация на собственный бизнес и спорт, а вяще почитай никакой мотивации и дудки. Я, может, алкаю важнецки заниматься или стать профессионалом в своей работе. А всюду всего спорт и бизнес, бизнес и спорт, спорт и бизнес... Как будто у нас на планете всего эти два облика деятельности бытуют.
******
У меня барышня не вкалывает близ двух лет. Нет, не потому что она заниматься, и не потому что инвалид, а по потому что НЕ ХОЧЕТ!Каждый девай я прихожу домой изнеможенный со своей работы, а она попросту сидит за компом. Постоянные дебоши из-за этого. Я не могу ей донести, что ХОЧУ ЖИТЬ В ДОСТАТКЕ И ХОРОШО, и из-за этого беспрерывная ругань. Мало того что она не вкалывает, настолько ещё и своим родителям напиздела, что она вкалывает, дабы "не волновались", будто она объясняет. Просто сил уже дудки.
******
Замужем. Муж перестал устраивать в постели, завела возлюбленного. Потом меня сжали на работе, и, дабы как-то поправить девала, мы сдали одну горницу в нашей квартире... моему возлюбленному. Муж вкалывает и ни о чем не думает, возлюбленный платит за горницу и помогает мне деньгами сверху. И мне заебись. И ни капельки не зазорно.
******
Сегодня привиделось, что вырезал себе сердце. Со всеми деталями и болью. Помню, будто анатомировал себе грудную клетку, надрезал хрящи и раздвигал ребра, будто изолировал сердце от артерий и вен; будто отхватил его и возложил перед бабой. И... О создатели, будто мне стало воздушно... Развернулся и ушёл... Самое занимательное, что видение продолжался: я жительствовал с семьёй, вкалывал, приходил домой, водился с бабой, ребятенками. Единственное, что изменилось, я больно воздушно и безвозбранно себя ощущал.
******
Когда у меня показывает депрессивное состояние из-за работы, учебы, избыточных килограммов; когда мне охота кинуть вкалывать над всем этим, я ввожу передачи вроде "Пусть говорят". Смотрю на лютый пиздец в жизни героев этих программ, и вожделение хандрить тут же отпадает. Появляются и силы, и времена, и возможности.
******
Собиралась на работу, благоверный что-то починивал, запачкал плоскогубцы в суперклее и кинул их на покрывало, а я тут же, не заприметив, уселась туда обнаженной жопой, ага настолько благополучно, что они прилепились к сексуальный губе. Клей засох вмиг, отодрать не вышло. Представляю, будто доктор ржал после того, будто я ретировалась.
******
Работаю на таможне. После проверки ночных автобусов ребята, испытывающие паспорта, со 100% уверенностью болтают, что в виде люд прекраснее, чем в жизни))
******
Бесит, когда вручаешь посмотреть ржачное видео на телефоне, содержа в своих десницах. А они, сука, взимают твой телефон в свои десницы. А впоследствии жмут на экран — посмотреть, сколько осталось до гроба. Бесит, сука, не можете что ли посмотреть, не взимая телефон в десницы?! Руки не туда суёте!Накипело попросту.
******
Недавно съехались с барышней. И все важнецки, однако жрать одна проблема. Когда у меня проблемы с порядком питания, меня начинает пучить. Чтобы моя амуры не слышала этих звуков, я выступаю в туалет и подкладываю к заднепроходному отверстию туалетную бумагу перед тем, будто начинаю газовую атаку. Тогда звук получается намного неслышнее.
******
Мой оргазм происходит всего тогда, когда я сжимаю все мышцы и выпрямляюсь солдатиком. Либо стоя, либо лёжа. Всегда надобно выпрямляться и будто бы сжимать вперёд жопу. Иначе — никакого оргазма. Пробовала и струю давя, и даже парень мне ладил куни минут 10 без интервала!И ничего, кроме возбуждения.
******
Несколько лет назад ехала в метрополитен. На одной станции со мной в вагон забежал парнишка лет 13. Как всего поезд двинулся, по вагону распространился едкий аромат растворителя, и боковым зрением я заприметила, будто парень кинулся на пацана, забежавшего со мной, и скрутил ему десницы. Оказалось, что этот малолетний утырок малозаметно пролил бутылку растворителя и уже пробовал подпалить зажикалкой!В пакете была еще чета бутылок!Страшно покумекать, что было бы, если б он это сделал. С тех пор езжу всего на авто.
******
У меня жрать две кружки. Из одной я выпиваю чай, кофе и какао, а в иную кладу чайную ложку. Ну, не могу я её, грязненькую, возложить на стол или в раковину. И облизать её не могу, потому что век обжигаю язык. И выпивать с ложечкой в кружечке тоже не могу. Так и живём — я и две кружки.
******
У меня была больно диковинная знакомая. Часто закатывалась ко мне в гости. Когда она ходила в туалет, она ввек не смывала за собой(по-большому тоже). На проблема, зачем она настолько ладит, отвечала: "Ну, как-то неповоротливо. Ты же услышишь, что унитаз смывает". Ага... а то, что после ее визита меня в туалете дожидаются плавающие какахи — это дошло...
******
Самые безжалостные сны мне грезятся, когда во сне я покупаю что-либо по огромной скидке. Особенно вещи, какие я алкаю в реальной жизни. В частности, это дотрагивается брендовой бесценный косметики, путевок на зюйд. После пробуждения, я попросту рыдаю от пламенея, ведь итого каких-то десять минут назад я отхватила гору помад от MAC за полцены и взяла путевку в Таиланд итого за 500 баксов. Эта эйфория, что тебе настолько офигенно свезло, мягко перетекает в истерику в реальной жизни:(
******
В малолетстве, взирая Дюймовочку, век ощущала возмущение и ненависть к кроту. Ведь он, хоть и богат, однако непригляден и с огромным пузом, подобный для Дюймовочки не чета. И когда она наконец-то встретилась принца, я настолько ликовала... А сейчас вымахала, и в жизни все с точностью навыворот. Дюймовочки сами вешаются на кротов, а принцы и вовсе боготворят таковских же принцев или сами становятся принцессами.
******
Мечтаю, дабы изобрели стиратель дурацких моментов из памяти. Чтоб, будто на флешке можно было выслать неповоротливый момент или дебильную ситуацию. Например, будто мужик в автобусе, выходя из него, отхватил собственный писюн, или будто в малолетстве выколотила зуб мальчугану, какой дразнился, или будто отвечаешь на экзамене какую-то фигню. Короче, гору идиотских воспоминаний, какие влезают в голову перед сном.
******
Живу в новостройке. При застройке упал кран гладко на мой дом, крановщица погибла. Краном разбило стену квартиры, несколькими этажами басистее, однако ее быстренько залатали, девало замяли. НО я, идя мимо одного окна, все времена видала боковым зрением силуэт. Списывала все на свою мнительность и трусость. Настал тот вечер, когда в окно мне постучали(10 этаж)! Я чуть не поседела, бежала к соседке, а она взговорила, что видает ее беспрерывно. Она не запугивает, а попросту взирает... Решили, что надобно заказать молебен за упокой, жутко((
******
В школе я была гнусным утёнком. Очень гнусным. Как всего азбука добывать гроши, стала вкладывать их в свою наружность: ринопластика, брекеты, виниры, пасть, блефаропластика, увеличение груди, спортзал, бассейн, парикмахер, косметолог, дорогие шмотки... И вот вчера я встречаю одноклассника, а он мне: "О, Юлька, здорово!А ты вообще не изменилась".
******
В малолетстве был у меня дружок из больно верующей семьи. Было нам лет 6, постановили взять конфеты, уложили скромные финансы. Не хватало 5 рублей. Я предложила попросить пятёру у мамы, а дружок предложил попросить у Бога. Я, будто ребёнок из семьи безбожников, отнеслась к инициативе с сомнением, однако противиться не стала. Короче, дружок попросил, и мы стали разыскивать пятак по кустам. Я не нашла нихрена, а вот дружок нарыл за 10 минут пятеру и каучуковый мяч. Успех дружка меня оглушил, однако веру в Бога вселить не смог: D
******
Когда была крохотная, ложась дрыхать, вздевала на себя шапку и варежки и настолько дрыхала. Я кумекала, что ночью придёт Дед Мороз и закует меня.
******
Сегодня вышла из подъезда и услышала, будто соседка снизу ноет иной бабе: "Вон — пердунья пошла..." Да не я это!Как вынудить людей поверить, что на всю квартиру с жуткими звуками "пукает" моя двухмесячная дочь...
******
Технический прогресс дошёл и до моей мамы. Она сидит в фейсбуке, ютубе и вайбере, однако вдруг ей пожелалось чего-то новоиспеченного и она зарегистрировалась в Инстаграме. Как боготворящая дочь, постановила подписаться на свою маму, дабы знать, что она постит. Не миновало и 5 минут, будто она мне позвонила и попросила, дабы я отписалась от неё, и настолько же добавила, что она не будет на меня подписываться, потому что не алкает подглядывать за моей индивидуальной жизнью, и что для неё это, будто декламировать мои послания.
******
Мой брат век возмущался, когда мы с мамой начинали в очередности беседовать о индивидуальном. Говорил: "Вы че, будто колхоз". Мы не обращали на него внимание. А ныне стояла в очередности к доктору, и баба с внучкой водились. В всеобщем, я выведала из тары-бары-раста-бара, что баба у них валяется, барышня почитает себя чересчур худой. У нее жрать парень, на Новый Год они будут знакомиться с его родителями. Ему не нравится, что она водится с парнями. А баба делала ее болтать, что она девственница. Теперь буду безмолствовать в очередности.
******
В малолетстве никак не могла осмыслить, а у кого же отчества бабские?Казалось жуткой несправедливостью, что дудки Светлановичей, Еленовичей, или, примерно, аккурат Натальи Ларисовны. Сейчас, глядя на мам, в одиночку тянущих ребятенков, кумекаю, настолько было бы даже беспорочнее.
******
Жила мама больно вдалеке, в тот год я собиралась в отпуске к ней сгонять. Была избрана дата. За неделю до отъезда я взговорила, что приеду сквозь пару недель, задушевнее к капуту отпуска. И вот просыпаюсь я сквозь "пару недель" в 6 утра от зазвониста полиции, какая сообщает, что ночью мама задавилась. После тары-бары-раста-бара с ними заприметила, что ввечеру был провороненный вызов от неё. До сих пор не могу извинить себе, что отсрочила эту поездку и не завидела зазвониста.
******
Мне 30 лет. За всю бытие — ни одной барышни, ни одного свидания. И все не всего потому, что я стеснительный, не умеющий привязываться, решенный вожделения заботиться/ухаживать за кем-то, толстокожий человек с нордическим норовом... Самое занимательное в этом, что, настолько взговорить, для "пущего эффекта" я еще и болен жидким синдромом, какой зовется POIS. Его суть в аховом самочувствии после секса(аккуратнее, оргазма). То жрать после него тяни текущий и вытекающий девай вы ощущаете себя, будто зомби: боль в мышцах, астения, трудности с концентрацией внимания, аховая труд памяти, убыстренное сердцебиение. Другими словами — вы клянете себя за то, что занялись сексом вчера. Лечения дудки, лекари разводят десницами, напрвляя к иным докторам. Есть люд, каким помогает никотиновая кислота, однако, к сожалению, я не в их числе. В всеобщем, смирился с этим, настолько и жительствую. Давно не комплексую, ибо разумею, что отсутствие немочи в сути мне бы ничего не дало(см. 1-ю причину).
******
Подруга безумно влюблена в парня. И будто же его домогалась... Поменяла манера, сделала тату и прочее — всё тщетно. Даже прямое признание его не пробило. Потом, уж не знаю каким образом, однако подруга выведала, что он в малолетстве был влюблен в образ барби и, покумекав, постановила выслать себе соски. Сделал это ей какой-то "мастер" из подвала. В итоге гангрена, ей всецело удаляют груди, а парень, выведав об этом, ныне от неё шарахается и избегает. Жалко дуру.
******
Лежу в больнице. Соседка по палате с виду адекватная баба, однако с глобальной верой в мистику. Большую доля дня она созванивается с подругами и родственницами, обсуждая свои "вещие" сны, по тв взирает все на эту тематику. Но абсолютно она меня добила рассказом, что племянники видают сути по ночам, и надобно будить к ним.... охотников за приведениями...
******
Когда моему брату было лет 5, дома век висели качели, он боготворил на них беспрерывно кататься. Тут дед затеял ремонт, алкал побелить стены. Естественно, алкал освободить эти качели, потому что ему было неловко ходить. Тут мой брат восстал, десницы в бока и болтает: "Ну ты дед придумал, а я что на херу кататься должен?" Дед аж обалдел))
******
Жил на съемной квартире с дорогим ремонтом. Подобрал кошку. Всегда со мной взирала кинофильмы, когда я за компом сидел. Спать ложились вкупе, жительствовал тогда один-одинехонек. Потом отъехал в отпуск, бросил одну, дружок приглядывал за ней. Пока меня не было, она ободрала все обои, алкая до этого ввек не ладила такового. Я длительно бился с этим и как-то ввечеру психанул, и выбросил на улицу, мол, проучить — поутру заберу. Наутро нашёл бездушной визави подъезда, ни монолитной царапины не было. Никак не могу себя извинить.
******
Я та самая баба-яга, какая может жрать будто не в себя и не грузнеть. Многие, безусловно, завидуют, однако мой секрет прост — специфический дефект ЖКТ. Если ем крохотными порциями, то все норм, а стоит обожраться или съесть жирного сверх нормы, то на вытекающий девай меня прет. И это на самом деле неприкольно — понос не большой, однако больно уж неожиданный, хоть десницами зажимай.
******
Мне ждали переговоры с людом, какой прежде был моим патроном, однако ныне у нас равновеликое поза. В ходе беседы заговорили о малолетстве. Она мне поведала адскую тайну о том, будто в малолетстве она выступала в больницу с подругой. Они ловили котенка, набирали шприцем из черномазой лужи воду и раскалывали прям в него. "Я была попросту ребятенком. Мне настолько зазорно теперь". А я не дрыхала всю ночь...
******
Бывший парень отъехал на заработки в иной город. Спустя кое-какое времена написал в ватсап — "Не алкаю фамилию, разлюбил". Три года коту под хвост. Некоторая доля его штук осталась у меня. Договорились, что позапоздалее он их заберет, однако он испарился. Прошло времена, у него баба и детвора. Я встретилась благоверного и переехала в иной город. И тут показывает он — верни мои вещи. Он реально кумекал, что я все эти полтора года хранила его тряпки!Очень оскорбился, выведав, что я их скинула. Оказалось, надобно было их хранить будто реликвию))
******
Моя мама вышла замуж во иной один, когда мне было пять лет. Мой иной папа меня ввек не обижал, однако мне век было капля его любви, а в подростковом годе я была уверена, что он почитает меня безотносительно посторонний. Со временем все изменилось, однако век чего-то не хватало. Два года назад меня кинул молодой человек, с каким девало выступало к свадьбе. Дома был всего папа, я полночи сидела, сунувшись в его плечо, воя и рыдая. Никогда не видала столько валяйся и ярости в его буркалах. Очень боготворю его.
******
Вычитала как-то моя благоверная о полезности принятия ванн с английской солью. Способствует, субъекта, всяким подходящим последствиям и омоложению. Норма расхода для принятия ванны — полкило соли. Интернет нам в поддержка, и очутилось, что «английская соль» — это сульфат магния, продающийся в аптеках. Ну, я постановил прогнуться и организовать процедуру, однако проблема в том, что в аптеках фасовка по 20 грамм пакетик. Два дня сплошь скупаю все резервы этой соли в близлежащих аптеках и оставляю заявку на вытекающий девай. А на третий девай мне фармацевт настолько сочувственно выдает: "Мужчина, обратитесь к доктору, что же вы настолько маетесь..." Я в абсолютном недоумении, а, оказывается, эта же соль больно распространённое слабительное оружие. Я в эту аптеку вяще не захожу))
******
Было мне тогда 18 лет, познакомилась на одном из форумов с симпатичным парнем-неформалом. Разговорились, затем повстречались. Так возникла наша история. Гуляли, ходили в кафе — все будто всегдашне. Поцеловались. В один-одинехонек из дней он пригласил меня к себе. На тот момент взаимоотношения продолжались два месяца. В порыве страсти мы взялись раздевать дружок дружка, не прерывая поцелуя. И тут я снимаю с него рубаху, а под ней — спортивный бюстгальтер... Так мой Сашка в одночасье стал Александрой... А ведь я ничего не замечала!
******
У меня под опекой сын сестры. До его рождения и после она ведет разгульный образ жизни. Первый один бросила его в 10 дней — ретировалась за сигаретами и вернулась домой сквозь шесть месяцев. И сколько итого было: и пожелания смерти родителям, ребятенку приносила вшей, чесотку. Сыну названивает всего пьяная, после чего мы ходим к психологу. Алименты не платит абсолютно. Недавно мое терпение лопнуло. После очередной попытки миролюбиво обо всем сговориться, какая с треском завалилась, я подала заявление в ФССП. Ей сверкает, будто вселенная, лишение доли в квартире(в счет длинна по алиментам), а то и срок... Родители и даже детище(ему 14)меня поддерживают. А я извожусь совестью. Может быть, не надобно было.
******
Живу буквально в двух шагах от лесопарка, летом из окна таковая красотища. Была. Потом одному деятелю взбрело в голову захуячить там комплекс со стоянкой. Протестовали всем домом — впустую. Жильцы месяц терпели каждодневный визг электропил, доколе чета божьих одуванчиков не постановила попросить показать позволение на постройка и дербалызнул. Разрешения не было и в помине, ибо этот величавый хуй запросто насрал на коллективное взгляд. Теперь несколько рабочих валяются в больнице: кто с выколоченной челюстью, кто с сотрясением мозга и прочими приятностями. Дедок в молодости занимался восточными единоборствами и не стерпел их оскорблений в адрес бабы и иных квартирантов. А деятель свертел проект и свалил. Но благопристойную доля парка поспели спилить, суки.
******
Стою на "Парке культуры" в фокусе зала, дожидаюсь подругу. Рядом ватага полицейских, с ними овчарка в наморднике. Смотрю — периодически люд подходят, отглаживают ее, за ушком чешут. Ну, и я пристала. И тут эта псина со всей глупи носом упирается мне в промежность. Краснею, оскаляюсь, зазорно!Тут молодой симпатичный полицейский спрашивает: "Девушка, а что вы там запрятываете?Раздевайтесь!" Я уже пунцовая, а он подходит ко мне и шепчет: "Меняю досмотр на номер телефона". Вечером рандеву)
******
Подошел дворник и, показав вид, осведомился, не знаю ли я квартирантов 11 квартиры. Оказалось, что дворник, убирая территорию, еще в шесть утра нашел вид в обложке, в коей была кредитка с пин-кодом, СНИЛС. Поскольку я боготворю водиться с людами, жительствующими по соседству, то и дворник был моим ведомым. Ждал меня, зная, что я ввечеру привезу дочь с танцев, дабы отдать мне вид квартиранта 11 квартиры.
******
На носу был сложный испытание. Готовилась всю ночь, проспала; прилетаю в универ, вламываюсь в аудиторию и на ходу начинаю повествовать буквально все, что осталось в котелке после бессонной ночи. Препод с усмешкой взирает на меня, вздевая куртку(испытание уже закончился), и болтает: "Давай зачетку, 5 обделает?" Киваю головой. Пока он расписывался, заглянула в экзаменационный лист — ни одной тройки. Даже у голимых прогульщиков и двоечников четверки!"Почему?!" Ответ: "А я все равновелико с первого числа увольняюсь, будете вспоминать меня добросердечным словом". Мировой мужик!
******
Некоторых ребятенков на лето отчего-то выбривают, даже девочек. И вот возвращаюсь я после лета в садик и видаю, что одна девочка лысая. Только бантик на резиночке вкруг головы, дабы хоть как-то половую принадлежность идентифицировать, видаемо. Мне четыре года, я в шоке, ввек до этого скобленных девочек не видала. Я и болтаю: "Ой, а она лысая!" Девочка в рев, побежала воспитательнице ныть. В итоге ребятенков со ВСЕХ групп согнали в линейку, а меня вынудили публично извиняться за то, что я взговорила ПРАВДУ!
******
Консультация перед госэкзаменом, приходит преподаватель, повествует историю о том, что сдавала у неё одна барышня как-то зачёт, списывала с телефона. Отобрали, взирает, опять списывает, опять отобрала, сквозь пару минут опять списывает, болтает: "Отобрала я у неё пять телефонов, а она будто ни случалось шестой достаёт, а уже времена зачета к капуту подходит". А я сижу, заливаюсь, мило, что спустя пять лет меня помнят. Кстати, с собой телефонов было восемь, нас, студентов, не проймёшь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Бесит, что повсюду мотивация на собственный бизнес и спорт, а вяще почитай никакой мотивации и дудки. Я, может, алкаю важнецки заниматься или стать профессионалом в своей работе. А всюду всего спорт и бизнес, бизнес и спорт, спорт и бизнес... Как будто у нас на планете всего эти два облика деятельности бытуют.
******
У меня барышня не вкалывает близ двух лет. Нет, не потому что она заниматься, и не потому что инвалид, а по потому что НЕ ХОЧЕТ!Каждый девай я прихожу домой изнеможенный со своей работы, а она попросту сидит за компом. Постоянные дебоши из-за этого. Я не могу ей донести, что ХОЧУ ЖИТЬ В ДОСТАТКЕ И ХОРОШО, и из-за этого беспрерывная ругань. Мало того что она не вкалывает, настолько ещё и своим родителям напиздела, что она вкалывает, дабы "не волновались", будто она объясняет. Просто сил уже дудки.
******
Замужем. Муж перестал устраивать в постели, завела возлюбленного. Потом меня сжали на работе, и, дабы как-то поправить девала, мы сдали одну горницу в нашей квартире... моему возлюбленному. Муж вкалывает и ни о чем не думает, возлюбленный платит за горницу и помогает мне деньгами сверху. И мне заебись. И ни капельки не зазорно.
******
Сегодня привиделось, что вырезал себе сердце. Со всеми деталями и болью. Помню, будто анатомировал себе грудную клетку, надрезал хрящи и раздвигал ребра, будто изолировал сердце от артерий и вен; будто отхватил его и возложил перед бабой. И... О создатели, будто мне стало воздушно... Развернулся и ушёл... Самое занимательное, что видение продолжался: я жительствовал с семьёй, вкалывал, приходил домой, водился с бабой, ребятенками. Единственное, что изменилось, я больно воздушно и безвозбранно себя ощущал.
******
Когда у меня показывает депрессивное состояние из-за работы, учебы, избыточных килограммов; когда мне охота кинуть вкалывать над всем этим, я ввожу передачи вроде "Пусть говорят". Смотрю на лютый пиздец в жизни героев этих программ, и вожделение хандрить тут же отпадает. Появляются и силы, и времена, и возможности.
******
Собиралась на работу, благоверный что-то починивал, запачкал плоскогубцы в суперклее и кинул их на покрывало, а я тут же, не заприметив, уселась туда обнаженной жопой, ага настолько благополучно, что они прилепились к сексуальный губе. Клей засох вмиг, отодрать не вышло. Представляю, будто доктор ржал после того, будто я ретировалась.
******
Работаю на таможне. После проверки ночных автобусов ребята, испытывающие паспорта, со 100% уверенностью болтают, что в виде люд прекраснее, чем в жизни))
******
Бесит, когда вручаешь посмотреть ржачное видео на телефоне, содержа в своих десницах. А они, сука, взимают твой телефон в свои десницы. А впоследствии жмут на экран — посмотреть, сколько осталось до гроба. Бесит, сука, не можете что ли посмотреть, не взимая телефон в десницы?! Руки не туда суёте!Накипело попросту.
******
Недавно съехались с барышней. И все важнецки, однако жрать одна проблема. Когда у меня проблемы с порядком питания, меня начинает пучить. Чтобы моя амуры не слышала этих звуков, я выступаю в туалет и подкладываю к заднепроходному отверстию туалетную бумагу перед тем, будто начинаю газовую атаку. Тогда звук получается намного неслышнее.
******
Мой оргазм происходит всего тогда, когда я сжимаю все мышцы и выпрямляюсь солдатиком. Либо стоя, либо лёжа. Всегда надобно выпрямляться и будто бы сжимать вперёд жопу. Иначе — никакого оргазма. Пробовала и струю давя, и даже парень мне ладил куни минут 10 без интервала!И ничего, кроме возбуждения.
******
Несколько лет назад ехала в метрополитен. На одной станции со мной в вагон забежал парнишка лет 13. Как всего поезд двинулся, по вагону распространился едкий аромат растворителя, и боковым зрением я заприметила, будто парень кинулся на пацана, забежавшего со мной, и скрутил ему десницы. Оказалось, что этот малолетний утырок малозаметно пролил бутылку растворителя и уже пробовал подпалить зажикалкой!В пакете была еще чета бутылок!Страшно покумекать, что было бы, если б он это сделал. С тех пор езжу всего на авто.
******
У меня жрать две кружки. Из одной я выпиваю чай, кофе и какао, а в иную кладу чайную ложку. Ну, не могу я её, грязненькую, возложить на стол или в раковину. И облизать её не могу, потому что век обжигаю язык. И выпивать с ложечкой в кружечке тоже не могу. Так и живём — я и две кружки.
******
У меня была больно диковинная знакомая. Часто закатывалась ко мне в гости. Когда она ходила в туалет, она ввек не смывала за собой(по-большому тоже). На проблема, зачем она настолько ладит, отвечала: "Ну, как-то неповоротливо. Ты же услышишь, что унитаз смывает". Ага... а то, что после ее визита меня в туалете дожидаются плавающие какахи — это дошло...
******
Самые безжалостные сны мне грезятся, когда во сне я покупаю что-либо по огромной скидке. Особенно вещи, какие я алкаю в реальной жизни. В частности, это дотрагивается брендовой бесценный косметики, путевок на зюйд. После пробуждения, я попросту рыдаю от пламенея, ведь итого каких-то десять минут назад я отхватила гору помад от MAC за полцены и взяла путевку в Таиланд итого за 500 баксов. Эта эйфория, что тебе настолько офигенно свезло, мягко перетекает в истерику в реальной жизни:(
******
В малолетстве, взирая Дюймовочку, век ощущала возмущение и ненависть к кроту. Ведь он, хоть и богат, однако непригляден и с огромным пузом, подобный для Дюймовочки не чета. И когда она наконец-то встретилась принца, я настолько ликовала... А сейчас вымахала, и в жизни все с точностью навыворот. Дюймовочки сами вешаются на кротов, а принцы и вовсе боготворят таковских же принцев или сами становятся принцессами.
******
Мечтаю, дабы изобрели стиратель дурацких моментов из памяти. Чтоб, будто на флешке можно было выслать неповоротливый момент или дебильную ситуацию. Например, будто мужик в автобусе, выходя из него, отхватил собственный писюн, или будто в малолетстве выколотила зуб мальчугану, какой дразнился, или будто отвечаешь на экзамене какую-то фигню. Короче, гору идиотских воспоминаний, какие влезают в голову перед сном.
******
Живу в новостройке. При застройке упал кран гладко на мой дом, крановщица погибла. Краном разбило стену квартиры, несколькими этажами басистее, однако ее быстренько залатали, девало замяли. НО я, идя мимо одного окна, все времена видала боковым зрением силуэт. Списывала все на свою мнительность и трусость. Настал тот вечер, когда в окно мне постучали(10 этаж)! Я чуть не поседела, бежала к соседке, а она взговорила, что видает ее беспрерывно. Она не запугивает, а попросту взирает... Решили, что надобно заказать молебен за упокой, жутко((
******
В школе я была гнусным утёнком. Очень гнусным. Как всего азбука добывать гроши, стала вкладывать их в свою наружность: ринопластика, брекеты, виниры, пасть, блефаропластика, увеличение груди, спортзал, бассейн, парикмахер, косметолог, дорогие шмотки... И вот вчера я встречаю одноклассника, а он мне: "О, Юлька, здорово!А ты вообще не изменилась".
******
В малолетстве был у меня дружок из больно верующей семьи. Было нам лет 6, постановили взять конфеты, уложили скромные финансы. Не хватало 5 рублей. Я предложила попросить пятёру у мамы, а дружок предложил попросить у Бога. Я, будто ребёнок из семьи безбожников, отнеслась к инициативе с сомнением, однако противиться не стала. Короче, дружок попросил, и мы стали разыскивать пятак по кустам. Я не нашла нихрена, а вот дружок нарыл за 10 минут пятеру и каучуковый мяч. Успех дружка меня оглушил, однако веру в Бога вселить не смог: D
******
Когда была крохотная, ложась дрыхать, вздевала на себя шапку и варежки и настолько дрыхала. Я кумекала, что ночью придёт Дед Мороз и закует меня.
******
Сегодня вышла из подъезда и услышала, будто соседка снизу ноет иной бабе: "Вон — пердунья пошла..." Да не я это!Как вынудить людей поверить, что на всю квартиру с жуткими звуками "пукает" моя двухмесячная дочь...
******
Технический прогресс дошёл и до моей мамы. Она сидит в фейсбуке, ютубе и вайбере, однако вдруг ей пожелалось чего-то новоиспеченного и она зарегистрировалась в Инстаграме. Как боготворящая дочь, постановила подписаться на свою маму, дабы знать, что она постит. Не миновало и 5 минут, будто она мне позвонила и попросила, дабы я отписалась от неё, и настолько же добавила, что она не будет на меня подписываться, потому что не алкает подглядывать за моей индивидуальной жизнью, и что для неё это, будто декламировать мои послания.
******
Мой брат век возмущался, когда мы с мамой начинали в очередности беседовать о индивидуальном. Говорил: "Вы че, будто колхоз". Мы не обращали на него внимание. А ныне стояла в очередности к доктору, и баба с внучкой водились. В всеобщем, я выведала из тары-бары-раста-бара, что баба у них валяется, барышня почитает себя чересчур худой. У нее жрать парень, на Новый Год они будут знакомиться с его родителями. Ему не нравится, что она водится с парнями. А баба делала ее болтать, что она девственница. Теперь буду безмолствовать в очередности.
******
В малолетстве никак не могла осмыслить, а у кого же отчества бабские?Казалось жуткой несправедливостью, что дудки Светлановичей, Еленовичей, или, примерно, аккурат Натальи Ларисовны. Сейчас, глядя на мам, в одиночку тянущих ребятенков, кумекаю, настолько было бы даже беспорочнее.
******
Жила мама больно вдалеке, в тот год я собиралась в отпуске к ней сгонять. Была избрана дата. За неделю до отъезда я взговорила, что приеду сквозь пару недель, задушевнее к капуту отпуска. И вот просыпаюсь я сквозь "пару недель" в 6 утра от зазвониста полиции, какая сообщает, что ночью мама задавилась. После тары-бары-раста-бара с ними заприметила, что ввечеру был провороненный вызов от неё. До сих пор не могу извинить себе, что отсрочила эту поездку и не завидела зазвониста.
******
Мне 30 лет. За всю бытие — ни одной барышни, ни одного свидания. И все не всего потому, что я стеснительный, не умеющий привязываться, решенный вожделения заботиться/ухаживать за кем-то, толстокожий человек с нордическим норовом... Самое занимательное в этом, что, настолько взговорить, для "пущего эффекта" я еще и болен жидким синдромом, какой зовется POIS. Его суть в аховом самочувствии после секса(аккуратнее, оргазма). То жрать после него тяни текущий и вытекающий девай вы ощущаете себя, будто зомби: боль в мышцах, астения, трудности с концентрацией внимания, аховая труд памяти, убыстренное сердцебиение. Другими словами — вы клянете себя за то, что занялись сексом вчера. Лечения дудки, лекари разводят десницами, напрвляя к иным докторам. Есть люд, каким помогает никотиновая кислота, однако, к сожалению, я не в их числе. В всеобщем, смирился с этим, настолько и жительствую. Давно не комплексую, ибо разумею, что отсутствие немочи в сути мне бы ничего не дало(см. 1-ю причину).
******
Подруга безумно влюблена в парня. И будто же его домогалась... Поменяла манера, сделала тату и прочее — всё тщетно. Даже прямое признание его не пробило. Потом, уж не знаю каким образом, однако подруга выведала, что он в малолетстве был влюблен в образ барби и, покумекав, постановила выслать себе соски. Сделал это ей какой-то "мастер" из подвала. В итоге гангрена, ей всецело удаляют груди, а парень, выведав об этом, ныне от неё шарахается и избегает. Жалко дуру.
******
Лежу в больнице. Соседка по палате с виду адекватная баба, однако с глобальной верой в мистику. Большую доля дня она созванивается с подругами и родственницами, обсуждая свои "вещие" сны, по тв взирает все на эту тематику. Но абсолютно она меня добила рассказом, что племянники видают сути по ночам, и надобно будить к ним.... охотников за приведениями...
******
Когда моему брату было лет 5, дома век висели качели, он боготворил на них беспрерывно кататься. Тут дед затеял ремонт, алкал побелить стены. Естественно, алкал освободить эти качели, потому что ему было неловко ходить. Тут мой брат восстал, десницы в бока и болтает: "Ну ты дед придумал, а я что на херу кататься должен?" Дед аж обалдел))
******
Жил на съемной квартире с дорогим ремонтом. Подобрал кошку. Всегда со мной взирала кинофильмы, когда я за компом сидел. Спать ложились вкупе, жительствовал тогда один-одинехонек. Потом отъехал в отпуск, бросил одну, дружок приглядывал за ней. Пока меня не было, она ободрала все обои, алкая до этого ввек не ладила такового. Я длительно бился с этим и как-то ввечеру психанул, и выбросил на улицу, мол, проучить — поутру заберу. Наутро нашёл бездушной визави подъезда, ни монолитной царапины не было. Никак не могу себя извинить.
******
Я та самая баба-яга, какая может жрать будто не в себя и не грузнеть. Многие, безусловно, завидуют, однако мой секрет прост — специфический дефект ЖКТ. Если ем крохотными порциями, то все норм, а стоит обожраться или съесть жирного сверх нормы, то на вытекающий девай меня прет. И это на самом деле неприкольно — понос не большой, однако больно уж неожиданный, хоть десницами зажимай.
******
Мне ждали переговоры с людом, какой прежде был моим патроном, однако ныне у нас равновеликое поза. В ходе беседы заговорили о малолетстве. Она мне поведала адскую тайну о том, будто в малолетстве она выступала в больницу с подругой. Они ловили котенка, набирали шприцем из черномазой лужи воду и раскалывали прям в него. "Я была попросту ребятенком. Мне настолько зазорно теперь". А я не дрыхала всю ночь...
******
Бывший парень отъехал на заработки в иной город. Спустя кое-какое времена написал в ватсап — "Не алкаю фамилию, разлюбил". Три года коту под хвост. Некоторая доля его штук осталась у меня. Договорились, что позапоздалее он их заберет, однако он испарился. Прошло времена, у него баба и детвора. Я встретилась благоверного и переехала в иной город. И тут показывает он — верни мои вещи. Он реально кумекал, что я все эти полтора года хранила его тряпки!Очень оскорбился, выведав, что я их скинула. Оказалось, надобно было их хранить будто реликвию))
******
Моя мама вышла замуж во иной один, когда мне было пять лет. Мой иной папа меня ввек не обижал, однако мне век было капля его любви, а в подростковом годе я была уверена, что он почитает меня безотносительно посторонний. Со временем все изменилось, однако век чего-то не хватало. Два года назад меня кинул молодой человек, с каким девало выступало к свадьбе. Дома был всего папа, я полночи сидела, сунувшись в его плечо, воя и рыдая. Никогда не видала столько валяйся и ярости в его буркалах. Очень боготворю его.
******
Вычитала как-то моя благоверная о полезности принятия ванн с английской солью. Способствует, субъекта, всяким подходящим последствиям и омоложению. Норма расхода для принятия ванны — полкило соли. Интернет нам в поддержка, и очутилось, что «английская соль» — это сульфат магния, продающийся в аптеках. Ну, я постановил прогнуться и организовать процедуру, однако проблема в том, что в аптеках фасовка по 20 грамм пакетик. Два дня сплошь скупаю все резервы этой соли в близлежащих аптеках и оставляю заявку на вытекающий девай. А на третий девай мне фармацевт настолько сочувственно выдает: "Мужчина, обратитесь к доктору, что же вы настолько маетесь..." Я в абсолютном недоумении, а, оказывается, эта же соль больно распространённое слабительное оружие. Я в эту аптеку вяще не захожу))
******
Было мне тогда 18 лет, познакомилась на одном из форумов с симпатичным парнем-неформалом. Разговорились, затем повстречались. Так возникла наша история. Гуляли, ходили в кафе — все будто всегдашне. Поцеловались. В один-одинехонек из дней он пригласил меня к себе. На тот момент взаимоотношения продолжались два месяца. В порыве страсти мы взялись раздевать дружок дружка, не прерывая поцелуя. И тут я снимаю с него рубаху, а под ней — спортивный бюстгальтер... Так мой Сашка в одночасье стал Александрой... А ведь я ничего не замечала!
******
У меня под опекой сын сестры. До его рождения и после она ведет разгульный образ жизни. Первый один бросила его в 10 дней — ретировалась за сигаретами и вернулась домой сквозь шесть месяцев. И сколько итого было: и пожелания смерти родителям, ребятенку приносила вшей, чесотку. Сыну названивает всего пьяная, после чего мы ходим к психологу. Алименты не платит абсолютно. Недавно мое терпение лопнуло. После очередной попытки миролюбиво обо всем сговориться, какая с треском завалилась, я подала заявление в ФССП. Ей сверкает, будто вселенная, лишение доли в квартире(в счет длинна по алиментам), а то и срок... Родители и даже детище(ему 14)меня поддерживают. А я извожусь совестью. Может быть, не надобно было.
******
Живу буквально в двух шагах от лесопарка, летом из окна таковая красотища. Была. Потом одному деятелю взбрело в голову захуячить там комплекс со стоянкой. Протестовали всем домом — впустую. Жильцы месяц терпели каждодневный визг электропил, доколе чета божьих одуванчиков не постановила попросить показать позволение на постройка и дербалызнул. Разрешения не было и в помине, ибо этот величавый хуй запросто насрал на коллективное взгляд. Теперь несколько рабочих валяются в больнице: кто с выколоченной челюстью, кто с сотрясением мозга и прочими приятностями. Дедок в молодости занимался восточными единоборствами и не стерпел их оскорблений в адрес бабы и иных квартирантов. А деятель свертел проект и свалил. Но благопристойную доля парка поспели спилить, суки.
******
Стою на "Парке культуры" в фокусе зала, дожидаюсь подругу. Рядом ватага полицейских, с ними овчарка в наморднике. Смотрю — периодически люд подходят, отглаживают ее, за ушком чешут. Ну, и я пристала. И тут эта псина со всей глупи носом упирается мне в промежность. Краснею, оскаляюсь, зазорно!Тут молодой симпатичный полицейский спрашивает: "Девушка, а что вы там запрятываете?Раздевайтесь!" Я уже пунцовая, а он подходит ко мне и шепчет: "Меняю досмотр на номер телефона". Вечером рандеву)
******
Подошел дворник и, показав вид, осведомился, не знаю ли я квартирантов 11 квартиры. Оказалось, что дворник, убирая территорию, еще в шесть утра нашел вид в обложке, в коей была кредитка с пин-кодом, СНИЛС. Поскольку я боготворю водиться с людами, жительствующими по соседству, то и дворник был моим ведомым. Ждал меня, зная, что я ввечеру привезу дочь с танцев, дабы отдать мне вид квартиранта 11 квартиры.
******
На носу был сложный испытание. Готовилась всю ночь, проспала; прилетаю в универ, вламываюсь в аудиторию и на ходу начинаю повествовать буквально все, что осталось в котелке после бессонной ночи. Препод с усмешкой взирает на меня, вздевая куртку(испытание уже закончился), и болтает: "Давай зачетку, 5 обделает?" Киваю головой. Пока он расписывался, заглянула в экзаменационный лист — ни одной тройки. Даже у голимых прогульщиков и двоечников четверки!"Почему?!" Ответ: "А я все равновелико с первого числа увольняюсь, будете вспоминать меня добросердечным словом". Мировой мужик!
******
Некоторых ребятенков на лето отчего-то выбривают, даже девочек. И вот возвращаюсь я после лета в садик и видаю, что одна девочка лысая. Только бантик на резиночке вкруг головы, дабы хоть как-то половую принадлежность идентифицировать, видаемо. Мне четыре года, я в шоке, ввек до этого скобленных девочек не видала. Я и болтаю: "Ой, а она лысая!" Девочка в рев, побежала воспитательнице ныть. В итоге ребятенков со ВСЕХ групп согнали в линейку, а меня вынудили публично извиняться за то, что я взговорила ПРАВДУ!
******
Консультация перед госэкзаменом, приходит преподаватель, повествует историю о том, что сдавала у неё одна барышня как-то зачёт, списывала с телефона. Отобрали, взирает, опять списывает, опять отобрала, сквозь пару минут опять списывает, болтает: "Отобрала я у неё пять телефонов, а она будто ни случалось шестой достаёт, а уже времена зачета к капуту подходит". А я сижу, заливаюсь, мило, что спустя пять лет меня помнят. Кстати, с собой телефонов было восемь, нас, студентов, не проймёшь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
