Работаю в сфере обслуживания. Иногда доводится выканючивать людей бросить номер телефона для связи. Моя греза, дабы пришёл клиент с номером, похожим на мой. Очень любопытно посмотреть на человека. Иногда "репетирую" эту встречусь.
******
Жена дружка, на свадьбе каких я был свидетелем, постановила взять в десницы здоровье благоверного. Подговорила врачиху субъекта курить ему невозможно и спортом надобно заняться. Итог: он кинул курить, занялся спортом и выглядит на все 100, а баба болеет, что его ныне уведут. Вот и разумей этих баб, будто алкаешь.
******
Мой сосед, полицейский, завёл кутенка, натаскивает его. Вечером услышала хлопок и жалкие поскуливания. Выбежала на улицу, валяется тот самый кутенок на асфальте тяни в крови. Поехала в ветеринарку, кутенка прооперировали — внутренние разрывы, переломаны лапы. Сосед пришёл поутру, спрашивал вернуть кутенка. А то, что он его с третьего этажа скинул, настолько это всего его девало. Сказал, что сожжет меня. Полицейские посмеялись, мол, подсмеивается. Позвонила своему деду, он генерал. Я тоже умею подсмеиваться, сука.
******
С появление дома котенка стали пропадать тапки. Запалила пару один её за хищением оных и отобрала, однако это капля помогало. Куда она их запрятывала, если не уследить, никто настолько и не осмыслил. В итоге кошка подросла, и дурь эта миновала. Все уже запамятовали про эту историю, когда лет сквозь 7 стали ладить ремонт и постановили прибрать огромный советский платяной шкаф до потолка. А за ним в узкой щели между шкафом и стеной вскрылся строй похищенных тапок. Оказывается, это не дурь миновала. Это она в щель пролезать перестала:)
******
У меня большущая пес породы ксолоитцкуинтли. Как же меня бесят люд на улице, впервинку завидевшие таковскую псину, своим тупоголовым ни на чем не основанным воззрением!Доходит до того, что, идя мимо, болтают: "Ой, фу, приберите это от меня" или "Как можно владеть это?" Но вяще итого бесят большие, какие болтают своим ребятенкам: "Не трогай эту псину, видаешь, она занедужила, и её волосики выпали". Идите к бесу со своим горизонтом!
******
Когда всего азбука встречаться с молодым людом, он ещё занимался в мореходке, на все лето ушёл на практику. Ответственно подготовилась к его возвращению: ввергла себя в абсолютный распорядок, взяла чёрное кружевное белье, романтический вечер на даче и все таковое. И вот он — самый величавый момент, парень снимает с меня это несчастное платье, взирает на трусишки и выдаёт: "Ээ, а чего они сквозистые почитай?Холодно же!" Больше не покупала бельё с таковским большущим кружевом))
******
У меня большущие и больно тёмные бельма с необычно крупной радужкой. Новые ведомые почитай век помечают это, вводя докторов, преподавателей в ВУЗе, соседей, парикмахера. Говорят неодинаковое, всегдашне комплименты, дробно величают анимешкой, не веруют, что это не линзы, однако верхушкой происходящего стала бабка в автобусе, какая захватила меня за локоть и взговорила, что у меня взор нечистой силы, и во мне Сатана.
******
Иду по улице, ветр и дождь мерзко гвоздят по мурлу. Наклонил голову, ссутулился, сощурился, и тут напрямик в антиулыбку прилетает что-то отвратительно влажное. Бррр. Снимаю с рыла эту дрянь, протираю бельма, а это пятитысячная купюра. Птицы, безусловно, не запели, и солнце не выглянуло, однако шёл отдаленнее безмятежно, пох на дождь и ветр.
******
Как-то наш папа занедужил и владел глупость ляпнуть, что умирает(натурально, температура 37'2). На это, тогда ещё трехлетний сын, погладил его по котелке и взговорил, обращаясь в никуда: "Даааа, помрет папка, похороним... и надобно кого-то побогаче разыскивать, чтоб на море летать..." Больше папа не умирал.
******
С мамой выступали не в самом благополучном районе, где в зарослях кустов тусуются нарики. Я алкала будто можно бойче миновать мимо этого места, всего мама встала — ей послышался младенческий голосок. Я азбука психовать и агитировать ее не ходить туда, а она пошла!Шорохи затихли, из кустов вылетел молодчик, за ним — девочка лет семи вся в слезах и с раздолбанной губой. Успели избавить!Прошло шесть лет, а мне до сих пор зазорно. Его изловили в тот же девай благодаря маме.
******
Лет в девять подпалила дверь соседям. У меня возникла пиромания. По началу жарила бумагу и мамины тампоны на лестнице. Смотрела, будто соседи это обходят или ногами тушат. Получала от этого чуть ли не оргазмический восхищение. Не могла встать. Потом подпалила дверь соседям. Когда полыхнуло — взяла ковш и потушила. Соседи были дома, заприметили, отчитали. От родителей вообще жесть будто влетело. Пытались осмыслить, зачем я это ладила. А я не отзывалась себе отчёта. Стыдно до сих пор.
******
Я не могу набраться. После нескольких коктейлей начинаю больно велико, бессчетно и больно икать!Этот процесс продолжается, верно, полчаса. Что ни пробовала — ничего не помогает. Из-за этого выпивать не могу и протрезветь поспею. Наверное, мой организм настолько себя борется. А временами настолько охота безмятежно чего-то спиртного попить...
******
Осталась на ночь у парня. Наступило утро. Мы ещё сладко дрыхаем в шелковой постели, беспрерывная романтика... Как вдруг моя задница издаёт громовой и протяжной ПУК!От неожиданности мы очнулись. Я ощущаю, будто начинаю алеть, однако мой ненаглядный не опешил — залпом взялся напевать песню: "Теплоходный гудок пробудил городок..." И тогда я осмыслила, что не обмишурилась в своём выборе!
******
Я осмыслила, что нужусь по своему имени. По-настоящему, до ломоты в груди. У меня прекрасное имя Дарья. По учебе я переехала в Китай, тут же меня переименовали в Дасу или Тхасу, в кого угодно. Кто водился с азиатами — осмыслит, что у них проблемы с выговариванием многих звуков. Есть ведомых из неодинаковых местностей, и никто не может произнести мое имя верно. Вот настолько попросту человек может потерять своего имени.
******
Как-то ехали с подругой в автобусе. Тут до меня дошёл противный аромат. Мне он напомнил дикую зловоние чипсов. И я, дабы засрамить этого объедалу, азбука эпично мотать у носа десницами и вопить: "Фу!Кто в автобусе жрет всякую дрянь?Воняет!" Оказалось, назади сидел дядька один-одинехонек со своей дочкой лет трёх-четырёх, какую вырвало. Он сидел и успокаивал её, пробуя обтереть все влажными салфетками. Так зазорно мне ещё не было. Подруга из этого вяще запомнила то, что я соотнесла аромат блевоты с чипсами.
******
Встречался с порно актрисой. Думал, ждёт меня обалденный секс, будто в кинофильмах, в каких она снималась. А на деле: бойкий перепихон и дрыхать. Говорит, на работе заебывается. Ну, можно осмыслить.
******
Я тот человек, какой ходит дома босиком. Всегда. И ДА!Я МОЮ ПОЛЫ ДВА РАЗА В ДЕНЬ!У меня для этого жрать робот-пылесос с ветошкой. Запускаю я его два, а то и три раза в девай. В моем доме можно жрать с пустотела, не то что ходить. И будто же бесит, когда приходишь в гости к ведомым и видаешь, будто грязнятся твои носки!А самое мерзкое, когда заходишь в туалет у дружков... Прям видишь, будто вековые капли мочи на полу остаются на твоих носках.
******
Я — байкер, стою возле с мотоциклом у бара, где бессчетно дружков, сходит подвыпившая барышня и спрашивает закурить, болтаю, что не курю. Она, выкатив бельма от изумления, спрашивает: "Почему?Ты же байкер!" Говорю, что ещё не выпиваю и спортом занимаюсь. Слышу скрип заржавевших подшипников и шестеренок в её мозге и слежу, будто она отползает ко входу в бар. Меньше надобно взирать голливудских боевиков, где байкеры — это злоумышленники, торгующие кокаином и оружием.
******
Работаю воспитательницей в младенческом садике. Как-то один выдали отдать кровь в больницу. Там познакомилась с парнем, тоже донор. После сдачи предложила пойти вздохнуть в садик, какой был абсолютно недалеко, и будто один возник час сна. Пришли и залпом уснули. Меня пробудила нянечка, и по младенческим воплям и смеху залпом осмыслила, что произошёл какой-то кипишь. Оказывается, этот дебил насрал в раковину(для ребятенков раковины устанавливают побасистее)и свалил, доколе я дрыхала. Дети были уверенны, что это сделал некто из них, алкая по размерам горы было очевидно — взрослый. Свой косяк прятать перед персоналом не стала, ага и не вышло бы — охранник видал того мордоворота на входе и выходе.
******
От меня ретировался парень, с каким мы уже год жительствовали вкупе, потому что я его не удовлетворяю. Не довольно длительно я использовала собственный страпон с ним, он не поспел довершить. Вот таковая я сука!
******
Живу в Америке. Из всех благ этой стороны я ценю вяще других одно — надвигаться, какое создаёт снег в декабре. Это неописуемое ощущение, будто будто ты попадаешь в кинофильмы "Один дома" или "День сурка", необычно, когда поутру садишься в самой американской ветхой кафешке: за окном снег, поспешают люд, тебе наливают горячий кофе и выступает Фрэнк Синатра.
******
Захожу в самолёт век самая заключительная. Во-первых, не боготворю дожидаться, доколе люд найдут своё пункт и закинут собственный вещи на апогей. Во-вторых, когда заходишь заключительным, видать, какие места безвозбранные, и дробно безмятежно располагаюсь на все три сиденьки.
******
В малолетстве, когда родителям надобно было меня занять, меня дробно оставляли перед телевизором, вводили мультик и безмятежно занимались своими делами. Вот и в тот один родители пощелкали каналы, завидели: "О, мультфильм вроде, значит, сойдет", — и бросили меня, пятилетнюю, наедине с мультиком. Так я в пять лет посмотрела от азбука до гроба "Скотный двор" по Оруэллу.
******
С недавних времен жительствую одна, однако в одном дворе со своей бабкой. Мой парень приходит ко мне, и мы занимаемся всякой ерундой. Как-то один названивает мне баба: "Ты что его в квартиру водишь?И чем вы там занимаетесь, что он без майки ходит?Ишь ты, хозяина себе нашла". Я, осмыслив, откуда ноги вырастают, осведомилась, не зазорно ли ей в чужие окна заглядывать. "Не зазорно, я попросту в лавка шла". Надо подгадать вытекающий бабушкин поход в лавка, дабы он меня на кухонном столе выебал. Не зазорно ей — блаженствуй.
******
Рассказала мама. Было мне года 4, и мы командируй в лавка за провиантами. Мама уже взяла всё, что надобно было, огромная очередность ждёт позади нас. И тут я взялся выканючивать её взять чупа-чупс. Некоторое времена спустя, она болтает: "Ладно, куплю". Полагаю, мне хотелось, дабы не мне одному перепало что-то лакомое, оттого выдаю: "Правильно. А себе водки купи". Очередь взирает на маму, а мама в краске))
******
Я насмотрелась всякого. Но хреновей итого было в младенческой онкологии, где еще студенткой пролегала практику. Разговорилась с малым лет пяти, мы взирали в окно, была прекрасная снежная зима, деревья в инее... "Красиво, истина?Тебе нравится зима?" — осведомилась я. "Нравится. Но весна мне нравится вяще. Вот всего я не доживу до весны", — взговорил малой. Умер сквозь две недели. Больше я в младенческие отделения ни ногой. Не могу.
******
Сменила высокооплачиваемую лихорадочную постылую работу в аховом коллективе на боготворимую работу в больно важнецком коллективе, однако с крохотной зп. Спустя четыре месяца, когда потратила все накопления, таковое же аховое надвигаться, те же нескончаемые психи, всего ныне по-другому предлогу — денег дудки... Фигня это ваше нищее счастье:(
******
Вышла замуж за вдовца с сыном, отстающим в развитии. Мы смогли его вытянуть, и он не аховее сверстников, однако осталось заикание. Когда наш уже совместный сын пошел в начальный класс, то стал наведываться к брату в третий(класс). Так он выведал, что над братом глумятся, а мы с мужиком от директора выведали, "что породили враждебно настроенного первоклассника, избивающего миролюбивых детей". Уж не знаю насчет агрессии, однако брат из него достопримечательный))
******
Работаю в порноиндустрии. Работу боготворю, заработок важнецкий. Но никому — ни дружкам, ни кровным не могу рассказать правду. Не осмыслят. А я итого лишь декоратор в порностудии:)
******
Несколько лет назад пламенело общежитие вуза подруги, она рассказала, что в соседней горнице с очагом возгорания у барышни сгорели все вещи, техника, документы и 50 тысяч(на оплату учебы). Подруга переслала извещения одногруппниц: "Уу, лохушка, по-любому на сессию накапливала, настолько ей и надобно, нефиг нал дома хранить". Когда я рассказала об этом своим одногруппникам, староста предложил скинуться, кто сколько может, сконцентрировали 10 тысяч(группа 25 человек). До сих пор не могу запамятовать её слёз благодарности.
******
Мои баба с дедушкой в молодости(60-е годы образцово)накапливали на холодильник, какой был большенный редкостью. Так будто жительствовали они в городе, к ним дробно ездили родичи, необычно летом, и оставались гостить подолгу. Так исподволь накопления все и истощились. Дедушка мне повествовал, что, коротав заключительного гостя на вокзал, постановил взять лотерейный билет на почитай заключительные гроши и... выиграл холодильник!Многие приходили и предлагали выкупить его. Холодильник отбарабанил более 50 лет.
******
Судьба свела с дядею, ветше меня почитай на 12 лет. Влюбились, взялись встречаться. Пришло времена знакомиться с его фамилией: родителями и меньшим братом, моим одногодком. Посреди повечера, когда взирали младенческие фотографии, выяснилось, что мы с этим самым братом были в одной группе в младенческом садике. Я вспомянула, будто все наши девочки были заворожены, даже по-детски влюблены в больно прекрасного мальчугана — его старшего брата, какой временами приходил его забирать. А на заключительном выпускном утреннике, когда мы даровали всем родителям и старшим наши домодельные гостинцы, я пристала к нему и взговорила, что алкаю выйти за него замуж. Сегодня он подарил мне колечко и взговорил, что больно гадает, что те мои слова еще в могуществе. Вот таковое исполнение младенческой грезы спустя 17 лет)
******
Когда бью лук, то с вероятностью 100% сквозь пару часов моя вагина будет нести луком. Я больно чистоплотная, десницы мою по тысячу один, и сама по 2-3 раза в девай, интимная гигиена — вообще превыше итого. Но вот пахнет, когда кухарничаю. А кухарить я больно боготворю. Приходится без лука:(
******
Мечтаю, дабы взялась таковая игра: выбираешь год и пункт. После кое-какого обучения погружаешься в это времена и пункт всецело. Хочешь вот ты пожить в Атланте во времена Скарлетт О’Хара — изволь!Ощути на себе за месяц всю суть быта!И чтоб невозможно было избрать, КЕМ ты будешь: какого сословия, рода и настолько отдаленнее. Отличный эксперимент был бы для всякого!
******
Неожиданно содержимое шампуней, бальзамов и прочего стало визгливо уменьшаться. Оказалось, все попросту до банальности — благоверный завел полюбовницу. Взяла на работе отпуск, а благоверному взговорила, что еду в командировку. Добавила бесценный крем для депиляции в бальзамы и в личины для волос, синьку в черепяную личину, трусы благоверного настойкой красного перца сбрызнула и отбыла на море. После отпуска подам на развод.
******
В малолетстве все клянчили у родителей лакомства или всякую ерунду, идя мимо ларей. Я не исключение. Мама забирала меня из садика, мы выступали мимо ларя, и я выканючивала наклейки и фишки с нагими тетями!Рыдала, валялась в истерике под ларем. В итоге у меня было пару фишек с нагими сисястыми тетками. Я вымахала нормальным людом, однако эту странность помню до сих пор))
******
Устроился вкалывать на городской автобус. Пока стажер. С наставником ишачим по рейсам(рейс он, рейс я). Ему надобно было отойти домой. С ним сговорились, что на найденной остановке он выйдет, а я засяду за руль и на возвратном пути его возьму. Сижу я в гробе салона, остановка, водитель глушит автобус и уходит. Пассажиры немотствуют. Жду близ минуты и выступаю за руль. Пассажиры офигели, однако немотствовали. Но оборот их рыл — на это можно взирать бессмертно)
******
Ехала в маршрутке. Сидела возле с водителем, возле паренек. На остановке тормозит баба с девочкой. Пока они садятся, водитель замечает купюру на остановке, приклеившуюся к бордюру. Просит мальчугана возвысить. Тот сгонял и болтает: "900 рублей". Всю стезю молокосос ликовал находке, а баба назади бухтела: "Епт... твою мама, возле же стояла!"
******
Наконец я сделала это: кинула пламенеющую петарду в почтовый ящик(в собственный порожний). Этот грохот был великолепен. Сын был в экстазе, а вот дочь, взяв меня за десницу, взговорила, дабы вяще настолько не хулиганила. Мечты должны сбываться!)
******
Еду в автобусе. Музыка в наушниках негромкая, великолепно слышу, будто объемная тётка, ткнув в меня, громогласно и возмущённо спрашивает: "Эй, сходишь?". На подобный тон я постановила притвориться, что ничего не слышу. Соседняя бабуля начинает возмущаться моей невоспитанностью, на что первая заявляет: "Так с ними надобно!" — и с насильно пихнув меня в палестину, направляется к двери. И на остатней ступеньке поскальзвается, цепляясь за все сплошь. Не видала взора жесточе чем тот, что она кинула, когда я заржала.
******
Я больно важнецки помню момент, когда я осмыслила, что вымахала. Однажды летом я приехала к бабе. Мне было 12 и я вспоминала, будто прежде мы всем двором выступали в "дочки-матери" и прочие игры. Захотелось повторить. Мы с важнейшей подругой командируй на базар и взяли себе по кукле, дабы возвести им домики. Процесс создания дома был весьма увлекателен, однако каково было наше разочарование, когда мы попросту не смогли выступать. Все виделось безголовым и диким. Мы минут 10 пробовали выдавить игру. Я была больно разочарована.
******
Поженились с мужиком по расчёту. Ему надобна была "временная" баба на год-два в новоиспеченной стороне, куда приехал по работе. Бизнесмен, богат. Я тоже не была в нужде, а больно даже важнецки добывала, однако у меня не было четы, и пожелалось улучшить достаток. Сыграли свадьбу без росписи и зажили. Он очутился занимательным, я тоже ему нравилась. Копила денежки, строила планы на холостяцкое предбудущее, всё устраивало. Но не случается ничего дольше временного. Вот уже 9-й год вкупе и всё никак не алкаем развестись — боготворим дружок дружка.
******
В гробе 80-х, в эпоху тотального дефицита, выступала моя мама 30 декабря мимо порожних магазинов и не осведомила, что же возложить под елку мне, крохотной. И тут она завидела бабу, торгующую домодельные игрушки: башка куклы, сшитое из материи тело, прикрепленное на особенную конструкцию таковским образом, что телом куколки можно ворочать. 30 декабря в мороз на улице две бабы осчастливили дружок дружка: одна, позволив иной не загнуться от голода, и иная, с поддержкой своих талантов ставшая "Дедом Морозом".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Жена дружка, на свадьбе каких я был свидетелем, постановила взять в десницы здоровье благоверного. Подговорила врачиху субъекта курить ему невозможно и спортом надобно заняться. Итог: он кинул курить, занялся спортом и выглядит на все 100, а баба болеет, что его ныне уведут. Вот и разумей этих баб, будто алкаешь.
******
Мой сосед, полицейский, завёл кутенка, натаскивает его. Вечером услышала хлопок и жалкие поскуливания. Выбежала на улицу, валяется тот самый кутенок на асфальте тяни в крови. Поехала в ветеринарку, кутенка прооперировали — внутренние разрывы, переломаны лапы. Сосед пришёл поутру, спрашивал вернуть кутенка. А то, что он его с третьего этажа скинул, настолько это всего его девало. Сказал, что сожжет меня. Полицейские посмеялись, мол, подсмеивается. Позвонила своему деду, он генерал. Я тоже умею подсмеиваться, сука.
******
С появление дома котенка стали пропадать тапки. Запалила пару один её за хищением оных и отобрала, однако это капля помогало. Куда она их запрятывала, если не уследить, никто настолько и не осмыслил. В итоге кошка подросла, и дурь эта миновала. Все уже запамятовали про эту историю, когда лет сквозь 7 стали ладить ремонт и постановили прибрать огромный советский платяной шкаф до потолка. А за ним в узкой щели между шкафом и стеной вскрылся строй похищенных тапок. Оказывается, это не дурь миновала. Это она в щель пролезать перестала:)
******
У меня большущая пес породы ксолоитцкуинтли. Как же меня бесят люд на улице, впервинку завидевшие таковскую псину, своим тупоголовым ни на чем не основанным воззрением!Доходит до того, что, идя мимо, болтают: "Ой, фу, приберите это от меня" или "Как можно владеть это?" Но вяще итого бесят большие, какие болтают своим ребятенкам: "Не трогай эту псину, видаешь, она занедужила, и её волосики выпали". Идите к бесу со своим горизонтом!
******
Когда всего азбука встречаться с молодым людом, он ещё занимался в мореходке, на все лето ушёл на практику. Ответственно подготовилась к его возвращению: ввергла себя в абсолютный распорядок, взяла чёрное кружевное белье, романтический вечер на даче и все таковое. И вот он — самый величавый момент, парень снимает с меня это несчастное платье, взирает на трусишки и выдаёт: "Ээ, а чего они сквозистые почитай?Холодно же!" Больше не покупала бельё с таковским большущим кружевом))
******
У меня большущие и больно тёмные бельма с необычно крупной радужкой. Новые ведомые почитай век помечают это, вводя докторов, преподавателей в ВУЗе, соседей, парикмахера. Говорят неодинаковое, всегдашне комплименты, дробно величают анимешкой, не веруют, что это не линзы, однако верхушкой происходящего стала бабка в автобусе, какая захватила меня за локоть и взговорила, что у меня взор нечистой силы, и во мне Сатана.
******
Иду по улице, ветр и дождь мерзко гвоздят по мурлу. Наклонил голову, ссутулился, сощурился, и тут напрямик в антиулыбку прилетает что-то отвратительно влажное. Бррр. Снимаю с рыла эту дрянь, протираю бельма, а это пятитысячная купюра. Птицы, безусловно, не запели, и солнце не выглянуло, однако шёл отдаленнее безмятежно, пох на дождь и ветр.
******
Как-то наш папа занедужил и владел глупость ляпнуть, что умирает(натурально, температура 37'2). На это, тогда ещё трехлетний сын, погладил его по котелке и взговорил, обращаясь в никуда: "Даааа, помрет папка, похороним... и надобно кого-то побогаче разыскивать, чтоб на море летать..." Больше папа не умирал.
******
С мамой выступали не в самом благополучном районе, где в зарослях кустов тусуются нарики. Я алкала будто можно бойче миновать мимо этого места, всего мама встала — ей послышался младенческий голосок. Я азбука психовать и агитировать ее не ходить туда, а она пошла!Шорохи затихли, из кустов вылетел молодчик, за ним — девочка лет семи вся в слезах и с раздолбанной губой. Успели избавить!Прошло шесть лет, а мне до сих пор зазорно. Его изловили в тот же девай благодаря маме.
******
Лет в девять подпалила дверь соседям. У меня возникла пиромания. По началу жарила бумагу и мамины тампоны на лестнице. Смотрела, будто соседи это обходят или ногами тушат. Получала от этого чуть ли не оргазмический восхищение. Не могла встать. Потом подпалила дверь соседям. Когда полыхнуло — взяла ковш и потушила. Соседи были дома, заприметили, отчитали. От родителей вообще жесть будто влетело. Пытались осмыслить, зачем я это ладила. А я не отзывалась себе отчёта. Стыдно до сих пор.
******
Я не могу набраться. После нескольких коктейлей начинаю больно велико, бессчетно и больно икать!Этот процесс продолжается, верно, полчаса. Что ни пробовала — ничего не помогает. Из-за этого выпивать не могу и протрезветь поспею. Наверное, мой организм настолько себя борется. А временами настолько охота безмятежно чего-то спиртного попить...
******
Осталась на ночь у парня. Наступило утро. Мы ещё сладко дрыхаем в шелковой постели, беспрерывная романтика... Как вдруг моя задница издаёт громовой и протяжной ПУК!От неожиданности мы очнулись. Я ощущаю, будто начинаю алеть, однако мой ненаглядный не опешил — залпом взялся напевать песню: "Теплоходный гудок пробудил городок..." И тогда я осмыслила, что не обмишурилась в своём выборе!
******
Я осмыслила, что нужусь по своему имени. По-настоящему, до ломоты в груди. У меня прекрасное имя Дарья. По учебе я переехала в Китай, тут же меня переименовали в Дасу или Тхасу, в кого угодно. Кто водился с азиатами — осмыслит, что у них проблемы с выговариванием многих звуков. Есть ведомых из неодинаковых местностей, и никто не может произнести мое имя верно. Вот настолько попросту человек может потерять своего имени.
******
Как-то ехали с подругой в автобусе. Тут до меня дошёл противный аромат. Мне он напомнил дикую зловоние чипсов. И я, дабы засрамить этого объедалу, азбука эпично мотать у носа десницами и вопить: "Фу!Кто в автобусе жрет всякую дрянь?Воняет!" Оказалось, назади сидел дядька один-одинехонек со своей дочкой лет трёх-четырёх, какую вырвало. Он сидел и успокаивал её, пробуя обтереть все влажными салфетками. Так зазорно мне ещё не было. Подруга из этого вяще запомнила то, что я соотнесла аромат блевоты с чипсами.
******
Встречался с порно актрисой. Думал, ждёт меня обалденный секс, будто в кинофильмах, в каких она снималась. А на деле: бойкий перепихон и дрыхать. Говорит, на работе заебывается. Ну, можно осмыслить.
******
Я тот человек, какой ходит дома босиком. Всегда. И ДА!Я МОЮ ПОЛЫ ДВА РАЗА В ДЕНЬ!У меня для этого жрать робот-пылесос с ветошкой. Запускаю я его два, а то и три раза в девай. В моем доме можно жрать с пустотела, не то что ходить. И будто же бесит, когда приходишь в гости к ведомым и видаешь, будто грязнятся твои носки!А самое мерзкое, когда заходишь в туалет у дружков... Прям видишь, будто вековые капли мочи на полу остаются на твоих носках.
******
Я — байкер, стою возле с мотоциклом у бара, где бессчетно дружков, сходит подвыпившая барышня и спрашивает закурить, болтаю, что не курю. Она, выкатив бельма от изумления, спрашивает: "Почему?Ты же байкер!" Говорю, что ещё не выпиваю и спортом занимаюсь. Слышу скрип заржавевших подшипников и шестеренок в её мозге и слежу, будто она отползает ко входу в бар. Меньше надобно взирать голливудских боевиков, где байкеры — это злоумышленники, торгующие кокаином и оружием.
******
Работаю воспитательницей в младенческом садике. Как-то один выдали отдать кровь в больницу. Там познакомилась с парнем, тоже донор. После сдачи предложила пойти вздохнуть в садик, какой был абсолютно недалеко, и будто один возник час сна. Пришли и залпом уснули. Меня пробудила нянечка, и по младенческим воплям и смеху залпом осмыслила, что произошёл какой-то кипишь. Оказывается, этот дебил насрал в раковину(для ребятенков раковины устанавливают побасистее)и свалил, доколе я дрыхала. Дети были уверенны, что это сделал некто из них, алкая по размерам горы было очевидно — взрослый. Свой косяк прятать перед персоналом не стала, ага и не вышло бы — охранник видал того мордоворота на входе и выходе.
******
От меня ретировался парень, с каким мы уже год жительствовали вкупе, потому что я его не удовлетворяю. Не довольно длительно я использовала собственный страпон с ним, он не поспел довершить. Вот таковая я сука!
******
Живу в Америке. Из всех благ этой стороны я ценю вяще других одно — надвигаться, какое создаёт снег в декабре. Это неописуемое ощущение, будто будто ты попадаешь в кинофильмы "Один дома" или "День сурка", необычно, когда поутру садишься в самой американской ветхой кафешке: за окном снег, поспешают люд, тебе наливают горячий кофе и выступает Фрэнк Синатра.
******
Захожу в самолёт век самая заключительная. Во-первых, не боготворю дожидаться, доколе люд найдут своё пункт и закинут собственный вещи на апогей. Во-вторых, когда заходишь заключительным, видать, какие места безвозбранные, и дробно безмятежно располагаюсь на все три сиденьки.
******
В малолетстве, когда родителям надобно было меня занять, меня дробно оставляли перед телевизором, вводили мультик и безмятежно занимались своими делами. Вот и в тот один родители пощелкали каналы, завидели: "О, мультфильм вроде, значит, сойдет", — и бросили меня, пятилетнюю, наедине с мультиком. Так я в пять лет посмотрела от азбука до гроба "Скотный двор" по Оруэллу.
******
С недавних времен жительствую одна, однако в одном дворе со своей бабкой. Мой парень приходит ко мне, и мы занимаемся всякой ерундой. Как-то один названивает мне баба: "Ты что его в квартиру водишь?И чем вы там занимаетесь, что он без майки ходит?Ишь ты, хозяина себе нашла". Я, осмыслив, откуда ноги вырастают, осведомилась, не зазорно ли ей в чужие окна заглядывать. "Не зазорно, я попросту в лавка шла". Надо подгадать вытекающий бабушкин поход в лавка, дабы он меня на кухонном столе выебал. Не зазорно ей — блаженствуй.
******
Рассказала мама. Было мне года 4, и мы командируй в лавка за провиантами. Мама уже взяла всё, что надобно было, огромная очередность ждёт позади нас. И тут я взялся выканючивать её взять чупа-чупс. Некоторое времена спустя, она болтает: "Ладно, куплю". Полагаю, мне хотелось, дабы не мне одному перепало что-то лакомое, оттого выдаю: "Правильно. А себе водки купи". Очередь взирает на маму, а мама в краске))
******
Я насмотрелась всякого. Но хреновей итого было в младенческой онкологии, где еще студенткой пролегала практику. Разговорилась с малым лет пяти, мы взирали в окно, была прекрасная снежная зима, деревья в инее... "Красиво, истина?Тебе нравится зима?" — осведомилась я. "Нравится. Но весна мне нравится вяще. Вот всего я не доживу до весны", — взговорил малой. Умер сквозь две недели. Больше я в младенческие отделения ни ногой. Не могу.
******
Сменила высокооплачиваемую лихорадочную постылую работу в аховом коллективе на боготворимую работу в больно важнецком коллективе, однако с крохотной зп. Спустя четыре месяца, когда потратила все накопления, таковое же аховое надвигаться, те же нескончаемые психи, всего ныне по-другому предлогу — денег дудки... Фигня это ваше нищее счастье:(
******
Вышла замуж за вдовца с сыном, отстающим в развитии. Мы смогли его вытянуть, и он не аховее сверстников, однако осталось заикание. Когда наш уже совместный сын пошел в начальный класс, то стал наведываться к брату в третий(класс). Так он выведал, что над братом глумятся, а мы с мужиком от директора выведали, "что породили враждебно настроенного первоклассника, избивающего миролюбивых детей". Уж не знаю насчет агрессии, однако брат из него достопримечательный))
******
Работаю в порноиндустрии. Работу боготворю, заработок важнецкий. Но никому — ни дружкам, ни кровным не могу рассказать правду. Не осмыслят. А я итого лишь декоратор в порностудии:)
******
Несколько лет назад пламенело общежитие вуза подруги, она рассказала, что в соседней горнице с очагом возгорания у барышни сгорели все вещи, техника, документы и 50 тысяч(на оплату учебы). Подруга переслала извещения одногруппниц: "Уу, лохушка, по-любому на сессию накапливала, настолько ей и надобно, нефиг нал дома хранить". Когда я рассказала об этом своим одногруппникам, староста предложил скинуться, кто сколько может, сконцентрировали 10 тысяч(группа 25 человек). До сих пор не могу запамятовать её слёз благодарности.
******
Мои баба с дедушкой в молодости(60-е годы образцово)накапливали на холодильник, какой был большенный редкостью. Так будто жительствовали они в городе, к ним дробно ездили родичи, необычно летом, и оставались гостить подолгу. Так исподволь накопления все и истощились. Дедушка мне повествовал, что, коротав заключительного гостя на вокзал, постановил взять лотерейный билет на почитай заключительные гроши и... выиграл холодильник!Многие приходили и предлагали выкупить его. Холодильник отбарабанил более 50 лет.
******
Судьба свела с дядею, ветше меня почитай на 12 лет. Влюбились, взялись встречаться. Пришло времена знакомиться с его фамилией: родителями и меньшим братом, моим одногодком. Посреди повечера, когда взирали младенческие фотографии, выяснилось, что мы с этим самым братом были в одной группе в младенческом садике. Я вспомянула, будто все наши девочки были заворожены, даже по-детски влюблены в больно прекрасного мальчугана — его старшего брата, какой временами приходил его забирать. А на заключительном выпускном утреннике, когда мы даровали всем родителям и старшим наши домодельные гостинцы, я пристала к нему и взговорила, что алкаю выйти за него замуж. Сегодня он подарил мне колечко и взговорил, что больно гадает, что те мои слова еще в могуществе. Вот таковое исполнение младенческой грезы спустя 17 лет)
******
Когда бью лук, то с вероятностью 100% сквозь пару часов моя вагина будет нести луком. Я больно чистоплотная, десницы мою по тысячу один, и сама по 2-3 раза в девай, интимная гигиена — вообще превыше итого. Но вот пахнет, когда кухарничаю. А кухарить я больно боготворю. Приходится без лука:(
******
Мечтаю, дабы взялась таковая игра: выбираешь год и пункт. После кое-какого обучения погружаешься в это времена и пункт всецело. Хочешь вот ты пожить в Атланте во времена Скарлетт О’Хара — изволь!Ощути на себе за месяц всю суть быта!И чтоб невозможно было избрать, КЕМ ты будешь: какого сословия, рода и настолько отдаленнее. Отличный эксперимент был бы для всякого!
******
Неожиданно содержимое шампуней, бальзамов и прочего стало визгливо уменьшаться. Оказалось, все попросту до банальности — благоверный завел полюбовницу. Взяла на работе отпуск, а благоверному взговорила, что еду в командировку. Добавила бесценный крем для депиляции в бальзамы и в личины для волос, синьку в черепяную личину, трусы благоверного настойкой красного перца сбрызнула и отбыла на море. После отпуска подам на развод.
******
В малолетстве все клянчили у родителей лакомства или всякую ерунду, идя мимо ларей. Я не исключение. Мама забирала меня из садика, мы выступали мимо ларя, и я выканючивала наклейки и фишки с нагими тетями!Рыдала, валялась в истерике под ларем. В итоге у меня было пару фишек с нагими сисястыми тетками. Я вымахала нормальным людом, однако эту странность помню до сих пор))
******
Устроился вкалывать на городской автобус. Пока стажер. С наставником ишачим по рейсам(рейс он, рейс я). Ему надобно было отойти домой. С ним сговорились, что на найденной остановке он выйдет, а я засяду за руль и на возвратном пути его возьму. Сижу я в гробе салона, остановка, водитель глушит автобус и уходит. Пассажиры немотствуют. Жду близ минуты и выступаю за руль. Пассажиры офигели, однако немотствовали. Но оборот их рыл — на это можно взирать бессмертно)
******
Ехала в маршрутке. Сидела возле с водителем, возле паренек. На остановке тормозит баба с девочкой. Пока они садятся, водитель замечает купюру на остановке, приклеившуюся к бордюру. Просит мальчугана возвысить. Тот сгонял и болтает: "900 рублей". Всю стезю молокосос ликовал находке, а баба назади бухтела: "Епт... твою мама, возле же стояла!"
******
Наконец я сделала это: кинула пламенеющую петарду в почтовый ящик(в собственный порожний). Этот грохот был великолепен. Сын был в экстазе, а вот дочь, взяв меня за десницу, взговорила, дабы вяще настолько не хулиганила. Мечты должны сбываться!)
******
Еду в автобусе. Музыка в наушниках негромкая, великолепно слышу, будто объемная тётка, ткнув в меня, громогласно и возмущённо спрашивает: "Эй, сходишь?". На подобный тон я постановила притвориться, что ничего не слышу. Соседняя бабуля начинает возмущаться моей невоспитанностью, на что первая заявляет: "Так с ними надобно!" — и с насильно пихнув меня в палестину, направляется к двери. И на остатней ступеньке поскальзвается, цепляясь за все сплошь. Не видала взора жесточе чем тот, что она кинула, когда я заржала.
******
Я больно важнецки помню момент, когда я осмыслила, что вымахала. Однажды летом я приехала к бабе. Мне было 12 и я вспоминала, будто прежде мы всем двором выступали в "дочки-матери" и прочие игры. Захотелось повторить. Мы с важнейшей подругой командируй на базар и взяли себе по кукле, дабы возвести им домики. Процесс создания дома был весьма увлекателен, однако каково было наше разочарование, когда мы попросту не смогли выступать. Все виделось безголовым и диким. Мы минут 10 пробовали выдавить игру. Я была больно разочарована.
******
Поженились с мужиком по расчёту. Ему надобна была "временная" баба на год-два в новоиспеченной стороне, куда приехал по работе. Бизнесмен, богат. Я тоже не была в нужде, а больно даже важнецки добывала, однако у меня не было четы, и пожелалось улучшить достаток. Сыграли свадьбу без росписи и зажили. Он очутился занимательным, я тоже ему нравилась. Копила денежки, строила планы на холостяцкое предбудущее, всё устраивало. Но не случается ничего дольше временного. Вот уже 9-й год вкупе и всё никак не алкаем развестись — боготворим дружок дружка.
******
В гробе 80-х, в эпоху тотального дефицита, выступала моя мама 30 декабря мимо порожних магазинов и не осведомила, что же возложить под елку мне, крохотной. И тут она завидела бабу, торгующую домодельные игрушки: башка куклы, сшитое из материи тело, прикрепленное на особенную конструкцию таковским образом, что телом куколки можно ворочать. 30 декабря в мороз на улице две бабы осчастливили дружок дружка: одна, позволив иной не загнуться от голода, и иная, с поддержкой своих талантов ставшая "Дедом Морозом".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
