Мужу пришлось отбыть на безвестный срок домой за 4500 км. Мы больно жидко расстаемся, оттого переживаем. Улетел ввечеру, наутро азбука находить писульки неодинакового рода, субъекта "люблю тебя", "ты самая красивая" и все таковое премиленькое. В документах, в шкафу с моей одежей, у туалетного столика с зеркалом, где я поутру собираюсь; на коробке моего боготворимого чая; в шкафу, где валяются хлопья, и даже в холодильнике. Нашла четыре первых невзначай и азбука разыскивать другие. Пока шесть, кумекаю, жрать где-то еще. Люблю его больно)
******
Как-то давненько, возвращаясь с работы, захожу в собственный подъезд и разумею, что подъезд посторонний — стены иные, все обшарпанные какие-то и колер иной. Вышла из подъезда, забежала в вытекающий — тоже не мой. Вышла на улицу, отсчитала от края дома собственный подъезд и вернулась в предшествующий, внимательно огляделась... Квартира вроде моя, однако подъезд не мой!Думаю: "Ну все, заработалась..." Собралась духом, позвонила в квартиру. Мама отворила и болтает: "Сегодня в подвале горячую трубу прорвало, подобный пар валился, что в подъезде со стен вся краска слезла". А я кумекала, что у меня кров поехала.
******
Преподаватель недавно рассказала историю, будто она с дружком ходила в арена. У него были мелкие-мелкие кудряшки, однако долгие и пушистые волосы, оттого он особенно надел шапку, дабы не мешать людам, сидящим назади. И вот засел он на свое пункт, а назади баба азбука возникать, хамить, мол, сбросьте шапку, что это таковое, в коллективном месте и в шапке!Он больно мягко и благовоспитанно взговорил, мол, будет аховее, вы уверены, что хотите этого. А она азбука вопить и возмущаться!Он и болтает, важнецки, вы сами выканючивали. Снимает шапку, видает квадратные бельма бабы и безмятежно садится на свое пункт.
******
В 90-е, когда денег не было и с едой туго, опамятовалась мама как-то с работы минорная таковая. Сказала, что зп задерживают, засела на кухню и нюнит. А у нас всего она вкалывала, мы с сестрой еще в школе были, а папа валялся и из больниц не вылезал. Тут заходит наша кошка на кухню закусить, а мама ей болтает(в шутку безусловно): "Все, Муська, денег дудки, чем ребятенков кормить — не знаю, а уж тебя тем более". Муська посмотрела на нее настолько длительно и вышла из кухни. Дня три на кухню не закатывалась и жрать не выканючивала, даже когда кликали, не выступала. Хотя и не валялась, испытывали. Потом всего догадались, что она прониклась всеобщим горем и осознанно отказалась от еды. И всего когда мама пристала к ней, погладила, вбила ситуацию и попросила прощения, она стала опять жрать.
******
У нас с сестрой в малолетстве были долгие волосы. У меня три волосинки в шесть рядов, у нее густенная копна, какую она ооочень не боготворила расчесывать. Мама, по утречкам раздирая колтуны под вопли и вопли малой, грозилась обрезать её под ноль. Мне было жалостно маму, и я, восьмилетняя самостоятельная девочка, отвела сестру в парикмахерскую и попросила кратковременную стрижку сестре сделать. Сделала маме гостинец к празднику. Ой, ремень прогуливался по моей жопе и жопе сестры. Мне — за то, что без спроса отвела сеструху в парикмахерскую и потратила гроши, выданные на провиант, а сестре — за то, что не противилась. А впоследствии еще и той тетке-парикмахерше влетело. Та отмазывалась, болтала, что старшая больно веско передала мольбу мамы обкорнать)))
******
Хожу я, значит, на работу всякий девай, маршрут век один-одинехонек и тот же. И вот уже на протяжении девяти месяцев, может даже вяще, сидят три алконавта на лавочке, давай и кормятся этой боярой. Как-то, миновав мимо них бессчетно в пяти метрах, поднял купюру номиналом в 5000?. Вы бы видали их рыла: один-одинехонек пробовал что-то взговорить, однако у него язык, видаемо, не поворачивался, у второго было лик таковое, будто он алкает заплакать, а третий достиг и пробовал мне втереть какую-то дичь, будто это их территория, а значит — это их козны. Потом подобный по карманам полазил и взялся болтать, что это он затерял. Ну, а я взговорил: "Мне похуй, что упало, то пропало", — и пошел удовлетворенный отдаленнее на работу.
******
Семь лет назад я выступал из универа, видаю — барышня стоит у ларя с мороженым, взяла себе, портмоне впихнула в карман. И не заприметила, будто он вывалился. Я захватил его, побежал за ней, а уже беспроглядно и она покумекала, что я маньяк или еще некто там. Дотрагиваюсь до ее капюшона, алкал взговорить, что вот, затеряла, а она с неестественным ором гвоздит ногой мне в пах. Пока я корежусь, она отхватила из сумки дезодорант и пшикает мне в бельма. Боль адская, я слышу, что она с воплями драпает. Вот настолько я познакомился со своей бабой.
******
Оклад 53500 рублей. Тратить в месяц норовлю не вяще 23 тысяч(еда, проезд, курсы французского, коммуналка, изредка костюм, обувь). Остальные гроши я истово откладываю. И вот ныне мне опамятовалась очередная зарплата... У меня на карте МИЛЛИОН!Я накопила чёртов МИЛЛИОН!Теперь у меня жрать благопристойный финансовый парашют и гордость за то, что я сама смогла заработать миллион беспорочным трудом, особо не прижимаясь.:)
******
У меня диковинное склонность к страданию. Говоря простым языком — я боготворю строить из себя основную страдалицу. Всегда лажу что-то, где крохотнее итого выиграю, однако вяще итого вложу, взаимоотношения выбираю заведомо сложные, осужденные на крах, боготворю ревность, необычно с воплями и битьем посуды. Вот настолько и привношу в свою невеселую бытие хоть какие-то краски.
******
У моего важнейшего дружка по имени Миша всю бытие проблемы в индивидуальной жизни. А его основными особенностями были неадекватность и умение больно бессчетно жрать, при этом оставаясь худым. Сижу как-то в ресторане бойкого питания за железной. Рядом подсаживается барышня с идеальной фигурой, подносом на семерых и все это съедает... Решил познакомиться. Мы с ней больно мило побеседовали, и, когда я осмыслил, что она тоже внимательна поехавшая, и имя ее Маша, тут же осведомился ее телефон. Жду не дождусь реакции дружка. Они созданы дружок для дружка:)
******
У нас самый важнейший препод инглиша на свете. Не хватает на проезд — займет!Не выучил задание — величай все четные буквы алфавита и если сбился, начинай вначале. Опоздал на пару — заливайся песни Рианны, а она это заснимет и покажет твоей маме. Захлопнул дверь в квартиру и остался в подъезде?Приедет с бутерами и другом-мчсником тебя спасать. У нее ворох историй на все случаи жизни и важнецкое касательство даже к абсолютным мордоворотам. А еще ей итого 23 и природный диагноз, с каким не дожить и до 30.
******
У меня какое-то рингтонное анафема. Когда устанавливаю на сигнал вызова мелодию из "Готэма" — начинаю терять гроши, показывают просрочки, длительны, бондят гроши и карточки. Ставлю мелодию из "Доктора" — буквально из ниоткуда в жизни показывают диковинные люд. "Секретные материалы" — начинаются перебранки и недопонимания на порожнем месте. Все моментально идет, стоит поставить рингтон по умолчанию. Не могу взговорить, что это музыка действует на людей или как-то их бесит. Её слышу всего я, хожу с гарнитурой. Что за неведомая фигня — маловразумительно.
******
Всегда, когда ем что-то, начинаю вначале с не больно лакомого, а лакомое оставляю на впоследствии. Например, пиццу начинаю жрать с края, где дудки начинки, и предвкушаю, будто съем завершающий, самый лакомый кусочек, ммм...
******
Наши с братом родители век выступают в боготворящих родителей и образцовую фамилию, а на кухне выясняют взаимоотношения с матами всякий вечер. При этом они все малолетство пороли меня и моего старшего брата сквозь газетку, дабы не оставалось синяков. Сейчас мы уже большие, однако родители не упускают возможности наговорить нам гнусностей. В одну таковскую встречусь батька разошёлся словесным поносом о моем брате, а я малозаметно включила диктофон. Потом выслала запись всем родичам и их дружкам. Шок у дружков и родичей.
******
Где-то две недели назад у нас утилитарны испарились секреты категории Пошлое или Похоть. Трудно взговорить ахово это или важнецки, а уж тем более — вбить сей факт. Но на то он и факт, дабы владеть лево попросту оставаться фактом. Неделю назад всё вернулось на миры своя, причём с новоиспеченной насильно. Будто все с бромного чая слезли. Очень бессчетно секретов, иллюстрирующих приговорки. Это что-то новенькое. А ещё сны. Не попросту диковинные или вещие, а ОБУЧАЮЩИЕ.
******
Перед Новым годом сидим с мужиками в сауне, пивко с рыбкой попиваем, паримся. Начали мужики дебатировать у кого хрен вяще, у кого полюбовниц вяще было, кто сколько "палок" может кинуть за ночь, какие бабы нравятся. А я сижу с кружкой в десницах и кумекаю: "А какого хрена они ведут эти тары-бары-раста-бары, необычно при мне, я же барышня..." Сказали, что я собственный чувак в сисястом теле. Мда, важнейший комплимент...
******
Раньше у нас в районе ходили иеговисты и цыгане, и как-то они столкнулись у моих дверей. Мне было 15 лет и я осведомила, что двери без старших не выказывать. Вот первой опамятовалась цыганка, мол, дитятко, впусти, поговорить надобно, тут я реально зассала. В то времена телефонов не было, а она все не уходила. Через мин 20 опамятовались иеговисты на счёт просветления и господа их потолковать, однако встретились оккупировавшую мою квартиру цыганку. И тут они взялись выпихивать дружок дружку свои бредни. Поругавшись, они ретировались.
******
Поссорилась с важнейшей подругой из-за пустячка, общение сошло на дудки, у всякой сформировалось новоиспеченное окружение. Через 5 лет, когда от меня ушёл молодой человек, бросив огромные длительны, а все новоиспеченные «друзья» отворотились, собственно она безгласно перебросила мне недостающую сумму на счёт. Деньги ей вернула, сейчас вновь водимся, и вяще я ее не затеряю.
******
Бесит, что обладатели iPhone с его приобретением забывают слово "телефон". "Купила новейший чехол на айфон", "Ой, а где мой айфон, не видали?", "Айфон опять разрядился". Поняли мы, осмыслили, что ты взяла себе эту распиаренную звонилку за 100 тысяч. Синдром Айфона какой-то. Обладатели иных моделей настолько себя не ведут, алкая по функционалу все нынешние телефоны не особо выдаются.
******
Шарфы у барышень своего рода, будто первообраз бороды у дядек. Вся еда, что невзначай бросается и не попадает в пасть, внимательно ловится шарфом и теряется в его недрах, доколе его итого не перелопатишь.
******
"Если б я был султан, я б владел трёх жён..." А я алкаю троих мужиков!Это ж будто круто бы было!Характеры у всех неодинаковые, секс с всяким необычный. Главное — всё вкалывает, втроём-то не отмажутся, что некто что-то не умеет!А также эта бесячая фраза — мужик взговорил, мужик сделал. Это два неодинаковых мужика — уже не прокатит. Их три и хоть один-одинехонек должен быть взаправдашним!А наскучили — выслала всех на футбол, нехай забавляются!
******
Было лето, и мы постановили приучать нашего годовалого сына ходить на улицу без подгузников. И вот стоим мы все вкупе на кассе в магазине. Тут из просторных шорт сына на пустотел смачно упала большущая КАКАХА!Мужская реакция благоверного сработала молниеносно: он в ту же секунду отхватил из кармана назализованный плат, одним махом свертел туда какаху и возложил возвратно в карман. На мой проблема: "Зачем в карман?". Ответил: "Чтобы не палиться".
******
Моего благоверного посадили в каталажку за хищение. Мне пришлось отбыть в иной регион, к его месту заточения. Устроилась на работу. Зарплата крошечная, бюджет. Но зато можно сидеть на больничных, жрать оплачиваемый отпуск... Сейчас валяюсь, валяюсь в постели, вяжу благоверному тёплые носки. Скоро рандеву. Я отчего-то безмятежна. На остатней работе таковая нервотрёпка была. Когда выведали про благоверного, залпом вышвырнули. А тут все добросердечные и простые. Через год выпустят благоверного. Скоро Новый год. Все будет важнецки.
******
У меня жрать пёс, он прежде осведомил команду "Поцелуй меня" — лизал щеку один-одинехонек один. Как-то сидели с мамой на кухне и беседовали, а по телеку что-то выступало фоном, болтали там о поцелуях. Я болтаю маме, мол, меня вот всего пес целует, кличу его, болтаю заветную фразу, а он подходит и смачно рыгает мне в лик. Больше я эту команду не использую, насильно даже псине мил не будешь!
******
Фамилия моего парня — Голод(ударение на первое "о"). И в моменты его небольших, однако раздражительных косяков, кличу его громогласно по фамилии. Сегодня встречаюсь с утра с соседом по площадке, он и болтает: "Девушка, давненько слышу ваши тщетные попытки дрессировки вашего питомца. Обычно они важнецки осваивают команду "Голос" всего на голодный желудок с поощрением — вкусняшкой". И ведь, знаете, не сбрехал мужик.
******
Младший сын дрожит дрыхать один-одинехонек и зовёт маму(бабу)в койка, на моё замечание, что я тоже алкаю дрыхать с его мамой, резонно откликнулся, что всякий должен дрыхать со СВОЕЙ МАМОЙ!
******
Однажды на девай рождения один-одинехонек парень, какой за мной бегал, однако жительствовал в дружком городе, заказал для меня доставку цветов, привезли огромный букет белокипенных лилий. Я его притащила к родителям, доколе гостила у них, поутру просыпаюсь — цветов дудки, голубила по горницам, разыскивала. В итоге нашла на песьей будке, на улице — маме аромат не показался....
******
Чтобы найти, синтетическая ли предмет — тру мануфактура о волосы. Если волосы магнитятся — синтетика, и плевать, что написано на бирке.
******
Я стопроцентный подкаблучник. И мне безотносительно наплевать, что кумекают про меня облегающие. Моя баба век безоблачна. А когда она безоблачна — у меня офигенный секс, шикарный стол и никаких опек. Мне не надобно придумывать отмазки, зачем я не выпиваю или не могу пойти поддержать соседу по гаражу менять масло. Меня баба не пускает — и точка. Мне не надобно кумекать, будто рассчитать семейный бюджет или куда мы поедем на праздники. За меня все постановили и продумали, в том числе и мой комфорт и предпочтения. Счастлив.
******
Мой благоверный — приколист. Однажды в супермаркете выслал нашего пятилетнего сына выбирать сок, вот всего в винный отдел, где вино в тетрапакетах. Видели бы вы рыла мужиков, тусующихся в этом отделе, когда малой со знающим обликом болтался среди них и сок выбирал. Выбрал-таки и принес, вот всего сын длительно ещё на благоверного дулся за собственный бесславие.
******
25 лет, спортивный, образованный, квартира, машина, важнейшая труд. После очередного прощания с барышней(жительствовали год и ещё два разъезжались с переменным успехом)вдруг осмыслил, что на самом деле ничего важнецкого в жизни не сделал, никому не надобен, абсолютное ничто — в двух словах. Шестой месяц будто сомкнулся в себе: обаяшка, красавчик, не верую в себя и дрожу взаимоотношений, ощущаю себя сломанным.
******
У меня дерматилломания. Постоянно расчесываю, расковыриваю, царапаю кожу. В беспрерывных абсолютных болячках все: горб, лик, десницы, бюст, кожа головы и даже частично ягодицы, необычно при стрессе. В разинутых платьях доводится замазывать горбу гладким пластом тональника, костюм дробно в кровоточивых пятнах, срываю родинки и беспрерывно дрожу заражения или чего поаховее. Но, будто, доколе не будет этого "чего похуже", к психологу не пойду... Не знаю, откуда это и зачем, не знаю, будто биться, однако это ужасно(
******
У знакомой, когда она была крохотная, будет длительно жительствовал пожилой хомяк, какого она больно боготворила. И вот отбыла она в летний стан, а хомяк этот вдруг неожиданно для всех постановил сдохнуть. И ее родители, недолго кумекая, командируй и взяли новоиспеченного, крохотного еще, — "чтобы дочка не расстроилась". Вот вернулась она из лагеря и больно удивилась, что ее хомяк прежде был большущим, а ныне капельный, на что родители откликнулись, мол, он попросту больно нудился по ней, ничего не ел, вот и усох. Поверила)
******
У меня разъездная труд и временами я ночую в съемной квартире, где останавливается ещё один-одинехонек человек из нашей братии. Ккогда она там, я не могу безмятежно закусить. Она комментирует всю мою еду. Быстрая каша и йогурт — это химия. Пирожок — канцерогены. Овощи — нитраты. И вообще всякое утро соду надобно выпивать. Стараюсь не обращать внимание, однако, видаемо, скоро она пойдет в экологически безукоризненную жопу!
******
На первом курсе универа познакомилась с парнем. Очень показался. Через две недели пригласил к себе на пиццу с кинофильмом. «Опытная» знакомая азбука делать: включит порнуху... бла-бла... Я пошла всё равновелико. Уж больно показался. В итоге закусили пиццы, посмотрели комедию. Смотрю, а он уснул!Я его бужу, болтает: "Что, всё?Тебя коротать?" Ступор. Думала, что-то со мной не настолько. Всё настолько. Вместе 13 лет, три года будто женаты, растим боготворимую дочь.
******
Не знаю, откуда у меня это взялось, однако я на 90% могу найти, был ли ныне у человека секс. Проверял миллион один на домашних дружках. На выходных встречались с дружками(семейная чета), дружим больно давненько. Пошли покурить, и я по пьяни взговорил, что у вас был секс. На что он мне взговорил, что у них с бабой секса не было уже две недели. Вернувшись за стол, взял бабу на понт, взялся на неё давить, и она отвела его на балкон и созналась в измене. Собрал вещи и ушёл от неё, а я себя ощущаю грешным.
******
Сидел я в стриптиз клубе трезвый, и барышни меня агитировали на приват, одной все-таки удалось заверить меня. Но не миновало и минуты привата, будто я довершил в трусы, а она там беспрерывно голубила десницей. Не знаю, осмыслила она или дудки, однако было зазорно и забавно вдруг))
******
Стала бесить домашняя подруга, занимающая у меня гроши. Нет, она возвращает. Мне, будто правило, не пламенеет, однако бесит вина. Пришла зарплата — в клубешник, набраться, в киношку залпом же, погулять, а впоследствии оставшееся времена тупоголово ноет. И, основное, беседовать с ней про это — излишне. "Я молода, бытие спереди, что дома сидеть, давай ты чего алчная?" Я не алчная, меня попросту бесит этот образ жизни. Ну, не сходишь ты в клуб на этой неделе, ничего не затеряешь, а гроши останутся. Агрх.
******
Самым большущим разочарованием для меня было изобретение блютуз-гарнитур. В малолетстве, когда блютуз всего изобрели, во всю трубили о том, будто вредоносно его излучение. Мой папа дробно гвоздил маму, настолько что мы с братом всякий один, когда батька садился за компьютер, вставляли блютуз-адаптер в системный блок. Думали, папу облучит, и он загнется. А тут все стали засовывать блютуз-наушники в уши, и мы осмыслили, что папе еще жительствовать и жительствовать.
******
Если мне надобно в коллективном транспорте поговорить по телефону, то пробую сделать это негромко и больно бойко, дабы не нервировать людей своей трепотней. И больно бесят люд, какие вообще не знакомы с нормами поведения. Орут на всю маршрутку, беседуя по телефону, обсуждают свои индивидуальные проблемы, осуществляют зазвонисты по работе... Для этого жрать дома, улица, офис... Ну, зачем, зачем иные это должны внимать?! Бесит, бесит, бесит бешено!
******
Мне было 15, выступала я домой сквозь пустырь мимо гаражей. Уже было беспроглядно, однако я была уверена, что ничего ахового мне никто не сделает. И на меня напал мужик, повалил и полез под юбку. Я напугалась, нащупала в кармане нож и полоснула его по мурлу. Мужик закричал, схлестнулся за лик, а я бежала домой. Была вся в его крови, баба завидела — чуть в обморок не упала, однако впоследствии велела никому не повествовать. Через неделю в школе выведала, что на математика напали, изуродовали, он затерял обоих глаз.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Как-то давненько, возвращаясь с работы, захожу в собственный подъезд и разумею, что подъезд посторонний — стены иные, все обшарпанные какие-то и колер иной. Вышла из подъезда, забежала в вытекающий — тоже не мой. Вышла на улицу, отсчитала от края дома собственный подъезд и вернулась в предшествующий, внимательно огляделась... Квартира вроде моя, однако подъезд не мой!Думаю: "Ну все, заработалась..." Собралась духом, позвонила в квартиру. Мама отворила и болтает: "Сегодня в подвале горячую трубу прорвало, подобный пар валился, что в подъезде со стен вся краска слезла". А я кумекала, что у меня кров поехала.
******
Преподаватель недавно рассказала историю, будто она с дружком ходила в арена. У него были мелкие-мелкие кудряшки, однако долгие и пушистые волосы, оттого он особенно надел шапку, дабы не мешать людам, сидящим назади. И вот засел он на свое пункт, а назади баба азбука возникать, хамить, мол, сбросьте шапку, что это таковое, в коллективном месте и в шапке!Он больно мягко и благовоспитанно взговорил, мол, будет аховее, вы уверены, что хотите этого. А она азбука вопить и возмущаться!Он и болтает, важнецки, вы сами выканючивали. Снимает шапку, видает квадратные бельма бабы и безмятежно садится на свое пункт.
******
В 90-е, когда денег не было и с едой туго, опамятовалась мама как-то с работы минорная таковая. Сказала, что зп задерживают, засела на кухню и нюнит. А у нас всего она вкалывала, мы с сестрой еще в школе были, а папа валялся и из больниц не вылезал. Тут заходит наша кошка на кухню закусить, а мама ей болтает(в шутку безусловно): "Все, Муська, денег дудки, чем ребятенков кормить — не знаю, а уж тебя тем более". Муська посмотрела на нее настолько длительно и вышла из кухни. Дня три на кухню не закатывалась и жрать не выканючивала, даже когда кликали, не выступала. Хотя и не валялась, испытывали. Потом всего догадались, что она прониклась всеобщим горем и осознанно отказалась от еды. И всего когда мама пристала к ней, погладила, вбила ситуацию и попросила прощения, она стала опять жрать.
******
У нас с сестрой в малолетстве были долгие волосы. У меня три волосинки в шесть рядов, у нее густенная копна, какую она ооочень не боготворила расчесывать. Мама, по утречкам раздирая колтуны под вопли и вопли малой, грозилась обрезать её под ноль. Мне было жалостно маму, и я, восьмилетняя самостоятельная девочка, отвела сестру в парикмахерскую и попросила кратковременную стрижку сестре сделать. Сделала маме гостинец к празднику. Ой, ремень прогуливался по моей жопе и жопе сестры. Мне — за то, что без спроса отвела сеструху в парикмахерскую и потратила гроши, выданные на провиант, а сестре — за то, что не противилась. А впоследствии еще и той тетке-парикмахерше влетело. Та отмазывалась, болтала, что старшая больно веско передала мольбу мамы обкорнать)))
******
Хожу я, значит, на работу всякий девай, маршрут век один-одинехонек и тот же. И вот уже на протяжении девяти месяцев, может даже вяще, сидят три алконавта на лавочке, давай и кормятся этой боярой. Как-то, миновав мимо них бессчетно в пяти метрах, поднял купюру номиналом в 5000?. Вы бы видали их рыла: один-одинехонек пробовал что-то взговорить, однако у него язык, видаемо, не поворачивался, у второго было лик таковое, будто он алкает заплакать, а третий достиг и пробовал мне втереть какую-то дичь, будто это их территория, а значит — это их козны. Потом подобный по карманам полазил и взялся болтать, что это он затерял. Ну, а я взговорил: "Мне похуй, что упало, то пропало", — и пошел удовлетворенный отдаленнее на работу.
******
Семь лет назад я выступал из универа, видаю — барышня стоит у ларя с мороженым, взяла себе, портмоне впихнула в карман. И не заприметила, будто он вывалился. Я захватил его, побежал за ней, а уже беспроглядно и она покумекала, что я маньяк или еще некто там. Дотрагиваюсь до ее капюшона, алкал взговорить, что вот, затеряла, а она с неестественным ором гвоздит ногой мне в пах. Пока я корежусь, она отхватила из сумки дезодорант и пшикает мне в бельма. Боль адская, я слышу, что она с воплями драпает. Вот настолько я познакомился со своей бабой.
******
Оклад 53500 рублей. Тратить в месяц норовлю не вяще 23 тысяч(еда, проезд, курсы французского, коммуналка, изредка костюм, обувь). Остальные гроши я истово откладываю. И вот ныне мне опамятовалась очередная зарплата... У меня на карте МИЛЛИОН!Я накопила чёртов МИЛЛИОН!Теперь у меня жрать благопристойный финансовый парашют и гордость за то, что я сама смогла заработать миллион беспорочным трудом, особо не прижимаясь.:)
******
У меня диковинное склонность к страданию. Говоря простым языком — я боготворю строить из себя основную страдалицу. Всегда лажу что-то, где крохотнее итого выиграю, однако вяще итого вложу, взаимоотношения выбираю заведомо сложные, осужденные на крах, боготворю ревность, необычно с воплями и битьем посуды. Вот настолько и привношу в свою невеселую бытие хоть какие-то краски.
******
У моего важнейшего дружка по имени Миша всю бытие проблемы в индивидуальной жизни. А его основными особенностями были неадекватность и умение больно бессчетно жрать, при этом оставаясь худым. Сижу как-то в ресторане бойкого питания за железной. Рядом подсаживается барышня с идеальной фигурой, подносом на семерых и все это съедает... Решил познакомиться. Мы с ней больно мило побеседовали, и, когда я осмыслил, что она тоже внимательна поехавшая, и имя ее Маша, тут же осведомился ее телефон. Жду не дождусь реакции дружка. Они созданы дружок для дружка:)
******
У нас самый важнейший препод инглиша на свете. Не хватает на проезд — займет!Не выучил задание — величай все четные буквы алфавита и если сбился, начинай вначале. Опоздал на пару — заливайся песни Рианны, а она это заснимет и покажет твоей маме. Захлопнул дверь в квартиру и остался в подъезде?Приедет с бутерами и другом-мчсником тебя спасать. У нее ворох историй на все случаи жизни и важнецкое касательство даже к абсолютным мордоворотам. А еще ей итого 23 и природный диагноз, с каким не дожить и до 30.
******
У меня какое-то рингтонное анафема. Когда устанавливаю на сигнал вызова мелодию из "Готэма" — начинаю терять гроши, показывают просрочки, длительны, бондят гроши и карточки. Ставлю мелодию из "Доктора" — буквально из ниоткуда в жизни показывают диковинные люд. "Секретные материалы" — начинаются перебранки и недопонимания на порожнем месте. Все моментально идет, стоит поставить рингтон по умолчанию. Не могу взговорить, что это музыка действует на людей или как-то их бесит. Её слышу всего я, хожу с гарнитурой. Что за неведомая фигня — маловразумительно.
******
Всегда, когда ем что-то, начинаю вначале с не больно лакомого, а лакомое оставляю на впоследствии. Например, пиццу начинаю жрать с края, где дудки начинки, и предвкушаю, будто съем завершающий, самый лакомый кусочек, ммм...
******
Наши с братом родители век выступают в боготворящих родителей и образцовую фамилию, а на кухне выясняют взаимоотношения с матами всякий вечер. При этом они все малолетство пороли меня и моего старшего брата сквозь газетку, дабы не оставалось синяков. Сейчас мы уже большие, однако родители не упускают возможности наговорить нам гнусностей. В одну таковскую встречусь батька разошёлся словесным поносом о моем брате, а я малозаметно включила диктофон. Потом выслала запись всем родичам и их дружкам. Шок у дружков и родичей.
******
Где-то две недели назад у нас утилитарны испарились секреты категории Пошлое или Похоть. Трудно взговорить ахово это или важнецки, а уж тем более — вбить сей факт. Но на то он и факт, дабы владеть лево попросту оставаться фактом. Неделю назад всё вернулось на миры своя, причём с новоиспеченной насильно. Будто все с бромного чая слезли. Очень бессчетно секретов, иллюстрирующих приговорки. Это что-то новенькое. А ещё сны. Не попросту диковинные или вещие, а ОБУЧАЮЩИЕ.
******
Перед Новым годом сидим с мужиками в сауне, пивко с рыбкой попиваем, паримся. Начали мужики дебатировать у кого хрен вяще, у кого полюбовниц вяще было, кто сколько "палок" может кинуть за ночь, какие бабы нравятся. А я сижу с кружкой в десницах и кумекаю: "А какого хрена они ведут эти тары-бары-раста-бары, необычно при мне, я же барышня..." Сказали, что я собственный чувак в сисястом теле. Мда, важнейший комплимент...
******
Раньше у нас в районе ходили иеговисты и цыгане, и как-то они столкнулись у моих дверей. Мне было 15 лет и я осведомила, что двери без старших не выказывать. Вот первой опамятовалась цыганка, мол, дитятко, впусти, поговорить надобно, тут я реально зассала. В то времена телефонов не было, а она все не уходила. Через мин 20 опамятовались иеговисты на счёт просветления и господа их потолковать, однако встретились оккупировавшую мою квартиру цыганку. И тут они взялись выпихивать дружок дружку свои бредни. Поругавшись, они ретировались.
******
Поссорилась с важнейшей подругой из-за пустячка, общение сошло на дудки, у всякой сформировалось новоиспеченное окружение. Через 5 лет, когда от меня ушёл молодой человек, бросив огромные длительны, а все новоиспеченные «друзья» отворотились, собственно она безгласно перебросила мне недостающую сумму на счёт. Деньги ей вернула, сейчас вновь водимся, и вяще я ее не затеряю.
******
Бесит, что обладатели iPhone с его приобретением забывают слово "телефон". "Купила новейший чехол на айфон", "Ой, а где мой айфон, не видали?", "Айфон опять разрядился". Поняли мы, осмыслили, что ты взяла себе эту распиаренную звонилку за 100 тысяч. Синдром Айфона какой-то. Обладатели иных моделей настолько себя не ведут, алкая по функционалу все нынешние телефоны не особо выдаются.
******
Шарфы у барышень своего рода, будто первообраз бороды у дядек. Вся еда, что невзначай бросается и не попадает в пасть, внимательно ловится шарфом и теряется в его недрах, доколе его итого не перелопатишь.
******
"Если б я был султан, я б владел трёх жён..." А я алкаю троих мужиков!Это ж будто круто бы было!Характеры у всех неодинаковые, секс с всяким необычный. Главное — всё вкалывает, втроём-то не отмажутся, что некто что-то не умеет!А также эта бесячая фраза — мужик взговорил, мужик сделал. Это два неодинаковых мужика — уже не прокатит. Их три и хоть один-одинехонек должен быть взаправдашним!А наскучили — выслала всех на футбол, нехай забавляются!
******
Было лето, и мы постановили приучать нашего годовалого сына ходить на улицу без подгузников. И вот стоим мы все вкупе на кассе в магазине. Тут из просторных шорт сына на пустотел смачно упала большущая КАКАХА!Мужская реакция благоверного сработала молниеносно: он в ту же секунду отхватил из кармана назализованный плат, одним махом свертел туда какаху и возложил возвратно в карман. На мой проблема: "Зачем в карман?". Ответил: "Чтобы не палиться".
******
Моего благоверного посадили в каталажку за хищение. Мне пришлось отбыть в иной регион, к его месту заточения. Устроилась на работу. Зарплата крошечная, бюджет. Но зато можно сидеть на больничных, жрать оплачиваемый отпуск... Сейчас валяюсь, валяюсь в постели, вяжу благоверному тёплые носки. Скоро рандеву. Я отчего-то безмятежна. На остатней работе таковая нервотрёпка была. Когда выведали про благоверного, залпом вышвырнули. А тут все добросердечные и простые. Через год выпустят благоверного. Скоро Новый год. Все будет важнецки.
******
У меня жрать пёс, он прежде осведомил команду "Поцелуй меня" — лизал щеку один-одинехонек один. Как-то сидели с мамой на кухне и беседовали, а по телеку что-то выступало фоном, болтали там о поцелуях. Я болтаю маме, мол, меня вот всего пес целует, кличу его, болтаю заветную фразу, а он подходит и смачно рыгает мне в лик. Больше я эту команду не использую, насильно даже псине мил не будешь!
******
Фамилия моего парня — Голод(ударение на первое "о"). И в моменты его небольших, однако раздражительных косяков, кличу его громогласно по фамилии. Сегодня встречаюсь с утра с соседом по площадке, он и болтает: "Девушка, давненько слышу ваши тщетные попытки дрессировки вашего питомца. Обычно они важнецки осваивают команду "Голос" всего на голодный желудок с поощрением — вкусняшкой". И ведь, знаете, не сбрехал мужик.
******
Младший сын дрожит дрыхать один-одинехонек и зовёт маму(бабу)в койка, на моё замечание, что я тоже алкаю дрыхать с его мамой, резонно откликнулся, что всякий должен дрыхать со СВОЕЙ МАМОЙ!
******
Однажды на девай рождения один-одинехонек парень, какой за мной бегал, однако жительствовал в дружком городе, заказал для меня доставку цветов, привезли огромный букет белокипенных лилий. Я его притащила к родителям, доколе гостила у них, поутру просыпаюсь — цветов дудки, голубила по горницам, разыскивала. В итоге нашла на песьей будке, на улице — маме аромат не показался....
******
Чтобы найти, синтетическая ли предмет — тру мануфактура о волосы. Если волосы магнитятся — синтетика, и плевать, что написано на бирке.
******
Я стопроцентный подкаблучник. И мне безотносительно наплевать, что кумекают про меня облегающие. Моя баба век безоблачна. А когда она безоблачна — у меня офигенный секс, шикарный стол и никаких опек. Мне не надобно придумывать отмазки, зачем я не выпиваю или не могу пойти поддержать соседу по гаражу менять масло. Меня баба не пускает — и точка. Мне не надобно кумекать, будто рассчитать семейный бюджет или куда мы поедем на праздники. За меня все постановили и продумали, в том числе и мой комфорт и предпочтения. Счастлив.
******
Мой благоверный — приколист. Однажды в супермаркете выслал нашего пятилетнего сына выбирать сок, вот всего в винный отдел, где вино в тетрапакетах. Видели бы вы рыла мужиков, тусующихся в этом отделе, когда малой со знающим обликом болтался среди них и сок выбирал. Выбрал-таки и принес, вот всего сын длительно ещё на благоверного дулся за собственный бесславие.
******
25 лет, спортивный, образованный, квартира, машина, важнейшая труд. После очередного прощания с барышней(жительствовали год и ещё два разъезжались с переменным успехом)вдруг осмыслил, что на самом деле ничего важнецкого в жизни не сделал, никому не надобен, абсолютное ничто — в двух словах. Шестой месяц будто сомкнулся в себе: обаяшка, красавчик, не верую в себя и дрожу взаимоотношений, ощущаю себя сломанным.
******
У меня дерматилломания. Постоянно расчесываю, расковыриваю, царапаю кожу. В беспрерывных абсолютных болячках все: горб, лик, десницы, бюст, кожа головы и даже частично ягодицы, необычно при стрессе. В разинутых платьях доводится замазывать горбу гладким пластом тональника, костюм дробно в кровоточивых пятнах, срываю родинки и беспрерывно дрожу заражения или чего поаховее. Но, будто, доколе не будет этого "чего похуже", к психологу не пойду... Не знаю, откуда это и зачем, не знаю, будто биться, однако это ужасно(
******
У знакомой, когда она была крохотная, будет длительно жительствовал пожилой хомяк, какого она больно боготворила. И вот отбыла она в летний стан, а хомяк этот вдруг неожиданно для всех постановил сдохнуть. И ее родители, недолго кумекая, командируй и взяли новоиспеченного, крохотного еще, — "чтобы дочка не расстроилась". Вот вернулась она из лагеря и больно удивилась, что ее хомяк прежде был большущим, а ныне капельный, на что родители откликнулись, мол, он попросту больно нудился по ней, ничего не ел, вот и усох. Поверила)
******
У меня разъездная труд и временами я ночую в съемной квартире, где останавливается ещё один-одинехонек человек из нашей братии. Ккогда она там, я не могу безмятежно закусить. Она комментирует всю мою еду. Быстрая каша и йогурт — это химия. Пирожок — канцерогены. Овощи — нитраты. И вообще всякое утро соду надобно выпивать. Стараюсь не обращать внимание, однако, видаемо, скоро она пойдет в экологически безукоризненную жопу!
******
На первом курсе универа познакомилась с парнем. Очень показался. Через две недели пригласил к себе на пиццу с кинофильмом. «Опытная» знакомая азбука делать: включит порнуху... бла-бла... Я пошла всё равновелико. Уж больно показался. В итоге закусили пиццы, посмотрели комедию. Смотрю, а он уснул!Я его бужу, болтает: "Что, всё?Тебя коротать?" Ступор. Думала, что-то со мной не настолько. Всё настолько. Вместе 13 лет, три года будто женаты, растим боготворимую дочь.
******
Не знаю, откуда у меня это взялось, однако я на 90% могу найти, был ли ныне у человека секс. Проверял миллион один на домашних дружках. На выходных встречались с дружками(семейная чета), дружим больно давненько. Пошли покурить, и я по пьяни взговорил, что у вас был секс. На что он мне взговорил, что у них с бабой секса не было уже две недели. Вернувшись за стол, взял бабу на понт, взялся на неё давить, и она отвела его на балкон и созналась в измене. Собрал вещи и ушёл от неё, а я себя ощущаю грешным.
******
Сидел я в стриптиз клубе трезвый, и барышни меня агитировали на приват, одной все-таки удалось заверить меня. Но не миновало и минуты привата, будто я довершил в трусы, а она там беспрерывно голубила десницей. Не знаю, осмыслила она или дудки, однако было зазорно и забавно вдруг))
******
Стала бесить домашняя подруга, занимающая у меня гроши. Нет, она возвращает. Мне, будто правило, не пламенеет, однако бесит вина. Пришла зарплата — в клубешник, набраться, в киношку залпом же, погулять, а впоследствии оставшееся времена тупоголово ноет. И, основное, беседовать с ней про это — излишне. "Я молода, бытие спереди, что дома сидеть, давай ты чего алчная?" Я не алчная, меня попросту бесит этот образ жизни. Ну, не сходишь ты в клуб на этой неделе, ничего не затеряешь, а гроши останутся. Агрх.
******
Самым большущим разочарованием для меня было изобретение блютуз-гарнитур. В малолетстве, когда блютуз всего изобрели, во всю трубили о том, будто вредоносно его излучение. Мой папа дробно гвоздил маму, настолько что мы с братом всякий один, когда батька садился за компьютер, вставляли блютуз-адаптер в системный блок. Думали, папу облучит, и он загнется. А тут все стали засовывать блютуз-наушники в уши, и мы осмыслили, что папе еще жительствовать и жительствовать.
******
Если мне надобно в коллективном транспорте поговорить по телефону, то пробую сделать это негромко и больно бойко, дабы не нервировать людей своей трепотней. И больно бесят люд, какие вообще не знакомы с нормами поведения. Орут на всю маршрутку, беседуя по телефону, обсуждают свои индивидуальные проблемы, осуществляют зазвонисты по работе... Для этого жрать дома, улица, офис... Ну, зачем, зачем иные это должны внимать?! Бесит, бесит, бесит бешено!
******
Мне было 15, выступала я домой сквозь пустырь мимо гаражей. Уже было беспроглядно, однако я была уверена, что ничего ахового мне никто не сделает. И на меня напал мужик, повалил и полез под юбку. Я напугалась, нащупала в кармане нож и полоснула его по мурлу. Мужик закричал, схлестнулся за лик, а я бежала домой. Была вся в его крови, баба завидела — чуть в обморок не упала, однако впоследствии велела никому не повествовать. Через неделю в школе выведала, что на математика напали, изуродовали, он затерял обоих глаз.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
