Одна моя знакомая задолжала мне крупную сумму денег. Не могу забрать уже третий месяц. Мне даже названивать ей боязно. Каждый один она ведёт себя настолько, будто не она мне должна, а я ей. Сегодня она наименовала меня пиявкой, мол, прицепилась. Обидно было и зазорно. А она отсрочила отдачу денег еще на две недели.
******
Мой дядя больно хмурый на внешность: пол-лица в ветхих рубцах, однако более добросердечного и безмятежного человека я не встречала. Недавно услышала, будто соседка обсуждала дядю с подружкой, мол, в потасовке его покалечили, бандит, наверняка в 90-е лари грабил, бабу бесспорно гвоздит. Да, дядю поранили в потасовке. Да, в 90-е. Он тогда тётю избавил от отморозка, а сам получил семь ударов ножом по мурлу и в брюхо. Соседка знает эту историю, однако все равновелико упорно травит свои дурные байки. Разговоры по душам не помогают. Бесит.
******
У меня задвиг на украшениях. Своих бессчетно, и золото с драгоценными камнями, и серебро с полудрагами, и бижутерия, и с алика бессчетно. Коллекционер я, в всеобщем. Ношу в подвластности от расположения. Но, блин, моя память тоже всего украшения на людах запоминает!Я могу перечислить все сережки и колечки коллеги, однако запамятовать, что у неё родинка под губой!Я помню, в каких украшениях спереди стояла барышня в метрополитен!Иногда даже фирму сходу величаю!А рыл не помню;(
******
Открою секрет бессмертно бросающихся объектов у соседей сверху. В 70% случаев это коты. Мои два прям терпеть не могут, когда табуретки стоят на ножках. Обязательно надобно выронить и невредно в 5 утра. Ну и сами со шкафов бросаются, будто мешки с песком. Так что, соседи снизу, извините...
******
Денег дудки, платить за съемную квартиру нечем. Вспомнила про метод кулачка. Вот не веровала вообще. Загадала, чтоб за неделю "появились" 25 тысяч рублей. И они реально взялись показывать. Бывший вдруг полсуммы на карту скинул с смской: "Тебе, верно, гроши нужны". Ещё неожиданно удалось важнецки и воздушно заработать. Финалом стало, что давнишняя знакомая взговорила, что видение привиделся: "Бабушка покойная взговорила, что надобна моя помощь". Она покумекала обо мне. И тоже перебросила важнецкую сумму на карту.
******
Все дяди утилитарны равновелико реагируют на лифчик с передней застёжкой(если не осведомлены о ней заблаговременно). Они деятельно разыскивают её на горбе, а после, не найдя ход в мир бабской груди, с кручиной ребёнка, не нашедшего шоколадку в маминой сумке, спрашивают: "А где?" Так забавно за этим следить всякий один)
******
Очень боготворю неодинаковую "вредную" еду: сухарики, чипсы. Решила истощенный и нашла выход — ем сухой корм для кошек, больно лакомо, истина, кошки у меня дудки:(
******
Когда я была в восьмом классе, про меня впустили весть, что я выпиваю и прогуливаюсь беспрерывно с мальчишками из 11 класса. Да, настолько оно и было, однако!Про это выведала наша немка-жаба(76 лет)и не пускала меня на свои уроки со словами: "Малолетних шлюх делать не буду!" В школу пришёл папа, после чего старушенцию выгнали и нашли более молодого преподавателя. И жалостно ее, однако и пошла она на хуй. Я три месяца сидела в коридоре вместо уроков немецкого языка.
******
Когда я была крохотная, лет восьми, мы с меньшим братом дрыхали в одной горнице, в коей был большенный ветхий ковер. Ночью было боязно ходить в туалет, и я справляла малую нужду на этот ковер(не видать же, когда въестся). Когда пошел запашок, все покумекали на брата. А мне до сих пор ужасно за это зазорно.
******
Зима. Стая кочевых псин. По возможности подкармливала. Проспала на работу, постановила сжать стезю. Бегу мимо гаражей, поскальзываюсь, бросаюсь. И на меня бежит эта свора псин... По-честному я даже не поспела о чём-то покумекать, а эти "сволочи" напоролись на меня и вручай облизывать. Вот она — добросердечие. Не моя, а песья.
******
С кем бы я ни водилась, этот человек начинает выпивать кофе вкупе со мной. Но я не заставляю никого, даже не предлагаю испробовать!Так со мной взялся выпивать кофе благоверный, какой до меня его вообще не выпивал, коллеги, подружки. Видимо, я столь блаженствую напитком, что иные тоже алкают кофе:)
******
Самый мудрый рекомендация в моей жизни мне дала какая-то старушка в автобусе поутру в воскресенье. Я тогда ехал домой от дружка косой и нескончаемо бедный. Любовь, непонимание, перебранки, все девала. Она взговорила мне: "Прежде, чем собираешься встречаться с барышней, выведай, что она алкает от жизни и покумекай — сможешь ли ты ей это дать. Нет, безусловно, ты не должен вкалывать на ее фокусы, однако она беспременно будет от тебя это требовать".
******
Моя самая адская фобия — вода. И даже не сама вода, а то, что могут прятать её глубины. Это возникло лет с семи, когда я посмотрела "Питера Пэна" 2003 года. Там показали жутчайших русалок. С тех пор я дрожу закрывать бельма в ванной. Даже если мне туда льётся шампунь, я буду включать бельма разинутыми. Смывая макияж, я мою вначале одну половину рыла, дабы на иной включать разинутым один-одинехонек глаз. Я до сих пор не знаю, будто выглядят русалки и инферналы в "Гарри Поттере" — моем боготворимом кинофильме, век отворачиваюсь.
******
Моему дедушке в молодости вырезали аппендицит. Он был в сознании во времена операции. Операцию коротал стажер под надзором иного хирурга. Лежит мой дедушка и слышит, будто хирург болтает стажёру: — Не туда, не туда!Ну, лааадно. Дедушка на всю бытие запомнил это, ныне повествует, заливаясь.
******
Ставлю точки в гробе предложения. Все(!)беспрерывно спрашивают, все ли со мой важнецки, или зачем я злюсь. Я объясняю, что все ок, точки/запятые устанавливаю, потому что настолько возложено по правилам русского языка. Не осталось ни одного ведомого, какой бы не поинтересовался моим состоянием.
******
Ехал ныне с работы, встал на светофоре. Сижу, кумекаю, и тут барышня подбегает, садится в машину и болтает, что алкает познакомиться уже давненько, мол, показался. Загорается зелёный свет светофора, ехать надобно, машин бессчетно. Поехали с ней, познакомились, поменялись номерами, подвез до дома её. Завтра идем в кино)
******
В малолетстве дробно гостила у бабки с дедушкой в одном провинциальном городе, жительствовали они в типической пятиэтажной хрущевке. Одно из самых диковинных воспоминаний — я выступаю в карты с иными ребятишками напрямик возле дома, тут проезжает машина, из неё выглядывает адов мужик и бьет в нас, однако попадает в дверь подъезда. Никто мне не веровал. Но вот еду в этот город, дабы разобрать вещи после смерти дедушки, подхожу к подъезду и видаю пулю, торчащую из двери. Лихие 90-е, фигли.
******
"Взрослые таковские безголовые, будто они не разумеют дружок дружка, ведь можно же попросту взговорить. Как они не разумеют обстановку?" — болтала я в малолетстве. А ныне я та самая взрослая, незнающая, что ладить со своей жизнью и взаимоотношениями.
******
Никогда не веровал в сверхъестественное. Но как-то в одном из торговых комплексов познакомился с прекрасной барышней азиатской наружности. Решили прогуляться по городу. И вот, блаженствуя здешними обликами, она взговорила, что обладает особым талантом. Следующие миг для меня стали шоком, она в деталях азбука повествовать мою былую бытие, будто я проложил девай с утра и даже то, что я сейчас кумекаю. Я кумекал, что всех колдуний сожгли в средневековье. И дабы она меня не обернула в пони или клопа, я в ужасе свалил...
******
С появлением ребятенка жительствовать стало проще: все звуки, исходящие от мебели, выключенной техники и иных объектов, списываю на Фиксиков. Ну, капля ли, чем они там занимаются...
******
У моей бабки рак. Мне бедственно об этом катать, болтать, кумекать. Мне будто, что все это может приключиться со мной. Когда некто слышит слово "рак", он кумекает: "Это попросту заболевание, она лечится". Но люд не кумекают о том, будто валяется тяни организм, беспрерывные спазмы и нескончаемые рыдания от валяйся. Каждую ночь она просыпается и ревет в подушку, а днем беспрерывно бросается в обморок. И всего под вечер, когда ей становится капельку поважнее, она названивает и болтает: "Приезжай ко мне, я алкаю тебя увидеть".
******
10 лет назад, когда мне было 20, и девало выступало к свадьбе, я будто девочка-подросток влопалась в больно знаменитого голливудского актёра. Обычно таковое идет со временем, однако у меня не миновало. Деньги, какие накапливала на свадьбу, потратила на поездку в США. Была там полмесяца и наконец встретилась его. Мне в голову не опамятовалось ничего важнее, чем взговорить ему, что я попросту алкаю от него ребятенков. Это было диковинно, однако мы проложили безумную ночь в шикарном отеле. Он взял с меня обет — если все вышло, не влезать в СМИ и не пробовать найти его. Я вернулась домой, сквозь девять месяцев у меня родился сын. Сейчас ему 9, и он аккуратная снимок своего родителя. Я залпом простилась с тем парнем и вяще не встретилась дядьку. Но всякий девай я взираю на сына — и ага, оно того стоило. Сыну ещё не повествовала про его родителя, ведь детвора восприимчивые: если он начнёт это повествовать своим дружкам, то меня упекут в психушку. Жду, когда повзрослеет, и все беспременно расскажу.
******
Мой благоверный содержал мне волосы, когда я блевала от перепитой текилы. Он убирал дом, кухарил еду, гонял в аптеку и магазины, расчёсывал меня, приговаривая, что я самая прекрасная, в то времена, будто я две недели валялась с температурой. Он взял мне псину породы моей грезы за большущие гроши. Деньги, какие он отнес на собственный новейший комп. И бессчетно чего ещё. Но родители почитают, что он мудак, потому что не встретился меня в аэропорту после бедственной ночной смены. "Не боготворит тебя, а ты его защищаешь", — взговорили они.
******
Я больно боготворю свою бабу. Но кое-что меня напрягает. Когда мы познакомились, она не уделяла бессчетно внимания прическе, макияжу, не таскала каблуки и платья. Она облачалась настолько, будто ей все равновелико, будто это выглядит. И она попросту краля даже в ветхих спортивных штанах и распяленной футболке. Когда мы поженились, она стала больно бессчетно времени посвящать своему наружному виду. Покупает модную одежу. Делает часами всякие прически, мажется. Нельзя попросту настолько выйти с ней прогуляться, она будет длительно собираться и выбирать, в чем выступать. Говорю ей, что она мне нравится в безыскусный одеже, с обыкновенной гулькой на котелке, без яркого макияжа, попросту и трогательно, больно по-родному. Она не верует. Говорит, что алкает быть расфуфыренной век и всюду. Даже дома. Мечтаю, дабы была мода на небрежный внешний внешность. И боготворимая перестала бы всем этим заморачиваться.
******
Живу с подружкой, вкупе снимаем квартиру, обе сиротливы. И всякий, сука, всякий почитает своим длинном осведомиться, не трахаемся ли мы периодически — «мужика-то нет»!Ладно бы всего дяди, пересмотревшие порнушки, однако от своей мамы я такового не ожидала.
******
Едем с бабкой по центральной деревенской стезе. Мне три года, сижу на заднем сиденье нашей ветхой волги. Какой-то дядька в фигуре с жезлом вышел на половину стези, махнул им, и баба встала. Спрашиваю: "Кто это?Кто это?" Бабушка: "Сиди негромко, это ГАИ!" Молодой парень подходит к машине, ваши документы, все девала, и тут я будто завоплю: "Какое вос-хи-ти-тель-ное ГАИ!" Парень вспыхнул, отдал документы, пожелал нам безоблачного пути и, трясясь от хохота, вернулся на пост.
******
Работаю в салоне, где дудки уборщицы. Когда на улице сыпят песок, за девай не один доводится мыть пустотелы, оттого знаю, будто это бесит. Недавно захожу в лавка за вкусняшками, а там баба пустотелы моет. Не знаю, что на меня нашло, однако мне стало настолько зазорно за то, что сейчас испорчу тяни ее труд, оттого вытащила из сумки бахилы и надела. При выходе пристала эта баба и вручила мне шоколадку. Сказала, что давненько не видала такового. Стало мило, домой летела на крыльях)
******
В малолетстве у нас дома век было стерильно. Мама заставляла все убирать, мыть, драить до глянца. Не было никаких элементов декора, никаких вазочек, цветочков, плакатов и настолько дальше. Не боготворили родители и взаправдашнюю елку на новейший год. Поэтому у нас век была крохотная ненастоящая елка на тумбочке и чета гирлянд на всю квартиру. Никаких запахов, кроме оружия для мытья полов, мама не выносила. Об освежителях речи и не выступало. Но вот я уже весь год жительствую одна. И это мой эдем!Куча неодинаковых цветочков, украшений, карточек. Всегда пахнет ароматическими свечами, на новейший год в прихожей высоченная живая елка, всецело украшенная, будто и вся квартира. Всегда вспоминаю мамины слова, когда я съезжала от родителей: "Ты не сможешь одна включать квартиру в распорядке, будто это ладили мы здесь", — и гордо обозреваю безукоризненную и уютную боготворимую однушку.
******
С мужиком сговорились, что, когда он приедет домой, позвонит мне. Стою я на кассе в книжном магазине. Тишина идеальная, и тут у меня названивает телефон. Пока я конвульсивно пробовала найти его в сумочке, невзначай откликнулась на его зазвонист, еще и на громогласную связь включила. И тут из моей сумки раздался голос моего благоверного: "Орёл, орёл, это сокол!Курица жопой у курятника. Повторяю, курица жопой у курятника!Прием!"
******
Работаю в больнице, где в основном пациенты в наркотических опьянениях, соответственно, в неадекватных состояниях. Иногда они выводят столь, что гвозжу их тапочком по башке, приговаривая: "Ну, пупсик, давай заткнись". Ибо все-таки мне их жалостно.
******
Время — раннее утро. Бегу я, никого не трогаю, в ушах музыка громыхает. Редкие прохожие мне оскаляются. Перехожу на бойкий шаг и останавливаюсь, дабы сделать упражнения, и тут к моим ногам бросается потное, запыхавшееся тело. Оказывается, за мной несколько километров летел дядька, дабы познакомиться!Такой напористости я отказать не смогла. Обменялись номерами, он пошел домой переодеваться, настолько будто костюм деловой был насквозь влажный, туфли уже не блистали. На работу задержался, однако шеф извинил, даже похвалил. Потом гордо всем болтал и болтает, что не зря машину в мастерскую отдал и счастье свое достиг сам. Вместе уже семь лет, женаты. Люблю его!
******
Рано поутру еду домой и вдруг видаю — по стезе мечется пес. Все притормаживают, однако никто изловить не пробует, проезжают мимо. Я к обочине, схожу, кличу ее. Подбегает, очутился кутенок немецкого дога, видать, что потеряшка, напуганный насмерть, сам в машину прыгнул. Отвезла к ветеринару — крепкий, безукоризненный, марка жрать. Сейчас по дому носится с моими ребятенками, они рады, визжат. За три часа настолько полюбили это чудо длинноногое, что ныне не знаю, стоит ли разыскивать хозяев. Всю бытие о доге грезила.
******
Когда мне было лет пять, мой батька помечал повышение на работе(он военный). Пришёл домой больно "нарядный", алкая пьёт он жидко, и в таковом состоянии я видала его один-одинехонек один. Когда мама отворила дверь, батька выдал фразу: "Ты кто таковая и какого хрена ты ладишь у меня дома?! И вообще, где моя баба и дочь?" Мама офигела и рассказала все, что она о нем кумекает, нецензурной бранью. Все охладились, и папа пошёл к белокипенному дружку. Я, недолго кумекая, пошла выкладывать родителю своё взгляд на этот счёт. Встала у двери туалета, десницы в боки, и выдала фразу: "Ну что, скотина таковая, напиздячился?Дочь тебя дожидалась погулять, а ты в дрова!" Родители в шоке, зато батька бойко протрезвел и возлег дрыхать.
******
У меня аллергия на табак в большущих числах. В универе жрать преподаватель, какой беспрерывно приходит на четы прокуренный, из-за чего мне доводится сидеть на задней парте. Однажды на тесте он попросил меня пересесть вперед, на что я откликнулась отказом. Он взялся ругаться, я взговорила, будто жрать: "У меня аллергия на табак, мне станет плохо". Он взговорил, что все равновелико я должна пересесть. На мои уговоры грозился снижением балла за тест или вообще аннулированием. Я пересела, он сидел визави меня. Через десять минут меня стошнило напрямик на его портфель, стоявший на полу. Больше он меня ни о чем не выканючивал.
******
В школе у меня была плоская флешка, какую можно было ввернуть в разъем не той палестиной. Попросила я одноклассника накидать музыки, отдав флешку ему. Он вернул ее со словами, что не читается... До меня залпом не дошла вероятная вина. Иду по улице, беседую с сестрой, она интересуется, накачал ли мне одноклассник музыки. И в момент, когда мимо меня идет бражка парней поветше, я громогласно и с речением: "Он, верно, не настолько ввернул, я ему ещё один дам!" Пауза. Дикий ржач парней.
******
Работаю подавальщицей в ресторане. Всегда грезила о "штабелях мужчин" под ногами, ныла на отсутствие страстей в жизни. Как говорится, опасайтесь своих вожделений. Есть у нас три основных дяди: шеф-повар, сомелье и хозяин ресторана. Все трое взялись за мной бегать. Сначала, безусловно, всё было весело и прикольно, однако ныне возникло мясо. Такое ощущение, что у них внегласный конкурс "Хочу *мое имя*"!Шеф не отдаёт блюда, сомелье не помогает с вином, а хозяин грозится отнять зарплаты, если пойду на рандеву не с ним. Но самое ужасное иное — я по уши влопалась в беспрерывного гостя, какой век приходит к нам с бабой. Пора увольняться(
******
Достали соседи своим беспрерывным топотом троих ребятенков. Решила отплатить. Уехала на двое суток, бросив в квартире на абсолютную громкость динамик с нюним младенца. Когда приехала, я вскрыла, что возле моей квартиры стоит несколько полицейских и МЧС, готовые анатомировать дверь. Плюс еще какая-то тётка тёрлась маловразумительного облика, это не считая соседей, какие это всё и вытребовали. Вовремя я приехала. Спасло меня то, что в тамбур я забежала одна и поспела выключить электричество в своем щитке, комп выключился, а после перезагрузки проигрывать вновь запись нюня не стал. Вся эта ватага влезла со мной в квартиру в розысках брошенного младенца, тётка из опеки, будто выяснилось, вяще всех шарила по шкафам ага под койкой. В итоге сочли мою соседку поехавшей, извинились передо мной, а ей пригрозили впредь не вверять слуховым галлюцинациям и названивать залпом в "03". Но вяще я, безусловно, настолько ладить не буду.
******
Смотрела я на благоверного подруги и завидовала: красный, денежный, ее обожает, все для неё, гостинцы, странствия, какие-то нереальные сюрпризы. Вот это, блин, кумекаю, мужик... не то что мой. А как-то по пьяни она мне созналась, что благоверный ее ни разу за все 15 лет не трахнул. А трахает она его, страпоном. После того, будто он кончает, он сходит из горницы, и она удовлетворяет себя сама. Говорит, что ему не нравится внешность бабской писи, однако на мужиков тоже не стоит. А я пошла домой и натрахалась до искр из глаз. Не, кумекаю, мой важнее))
******
У бабы после родов стало велико портиться зрение. Она и до этого в очках ходила, однако впоследствии абсолютно ахово стало. Я же мужик, внимательный благоверный. Сил не было взирать, будто она изводится — взял добавочную работу, ещё в интернете нашарил заработок. Уставал будто бессмертный пони, почитай год не дрых. И вот оно свершилось!Накопил бабе на лазерную коррекцию. Недавно она вернулась из больницы, дивилась всему вкруг. И плевать на этот год, на затраченные силы и бессонные ночи. У меня крепкий сын и безоблачная баба, и это основное.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Мой дядя больно хмурый на внешность: пол-лица в ветхих рубцах, однако более добросердечного и безмятежного человека я не встречала. Недавно услышала, будто соседка обсуждала дядю с подружкой, мол, в потасовке его покалечили, бандит, наверняка в 90-е лари грабил, бабу бесспорно гвоздит. Да, дядю поранили в потасовке. Да, в 90-е. Он тогда тётю избавил от отморозка, а сам получил семь ударов ножом по мурлу и в брюхо. Соседка знает эту историю, однако все равновелико упорно травит свои дурные байки. Разговоры по душам не помогают. Бесит.
******
У меня задвиг на украшениях. Своих бессчетно, и золото с драгоценными камнями, и серебро с полудрагами, и бижутерия, и с алика бессчетно. Коллекционер я, в всеобщем. Ношу в подвластности от расположения. Но, блин, моя память тоже всего украшения на людах запоминает!Я могу перечислить все сережки и колечки коллеги, однако запамятовать, что у неё родинка под губой!Я помню, в каких украшениях спереди стояла барышня в метрополитен!Иногда даже фирму сходу величаю!А рыл не помню;(
******
Открою секрет бессмертно бросающихся объектов у соседей сверху. В 70% случаев это коты. Мои два прям терпеть не могут, когда табуретки стоят на ножках. Обязательно надобно выронить и невредно в 5 утра. Ну и сами со шкафов бросаются, будто мешки с песком. Так что, соседи снизу, извините...
******
Денег дудки, платить за съемную квартиру нечем. Вспомнила про метод кулачка. Вот не веровала вообще. Загадала, чтоб за неделю "появились" 25 тысяч рублей. И они реально взялись показывать. Бывший вдруг полсуммы на карту скинул с смской: "Тебе, верно, гроши нужны". Ещё неожиданно удалось важнецки и воздушно заработать. Финалом стало, что давнишняя знакомая взговорила, что видение привиделся: "Бабушка покойная взговорила, что надобна моя помощь". Она покумекала обо мне. И тоже перебросила важнецкую сумму на карту.
******
Все дяди утилитарны равновелико реагируют на лифчик с передней застёжкой(если не осведомлены о ней заблаговременно). Они деятельно разыскивают её на горбе, а после, не найдя ход в мир бабской груди, с кручиной ребёнка, не нашедшего шоколадку в маминой сумке, спрашивают: "А где?" Так забавно за этим следить всякий один)
******
Очень боготворю неодинаковую "вредную" еду: сухарики, чипсы. Решила истощенный и нашла выход — ем сухой корм для кошек, больно лакомо, истина, кошки у меня дудки:(
******
Когда я была в восьмом классе, про меня впустили весть, что я выпиваю и прогуливаюсь беспрерывно с мальчишками из 11 класса. Да, настолько оно и было, однако!Про это выведала наша немка-жаба(76 лет)и не пускала меня на свои уроки со словами: "Малолетних шлюх делать не буду!" В школу пришёл папа, после чего старушенцию выгнали и нашли более молодого преподавателя. И жалостно ее, однако и пошла она на хуй. Я три месяца сидела в коридоре вместо уроков немецкого языка.
******
Когда я была крохотная, лет восьми, мы с меньшим братом дрыхали в одной горнице, в коей был большенный ветхий ковер. Ночью было боязно ходить в туалет, и я справляла малую нужду на этот ковер(не видать же, когда въестся). Когда пошел запашок, все покумекали на брата. А мне до сих пор ужасно за это зазорно.
******
Зима. Стая кочевых псин. По возможности подкармливала. Проспала на работу, постановила сжать стезю. Бегу мимо гаражей, поскальзываюсь, бросаюсь. И на меня бежит эта свора псин... По-честному я даже не поспела о чём-то покумекать, а эти "сволочи" напоролись на меня и вручай облизывать. Вот она — добросердечие. Не моя, а песья.
******
С кем бы я ни водилась, этот человек начинает выпивать кофе вкупе со мной. Но я не заставляю никого, даже не предлагаю испробовать!Так со мной взялся выпивать кофе благоверный, какой до меня его вообще не выпивал, коллеги, подружки. Видимо, я столь блаженствую напитком, что иные тоже алкают кофе:)
******
Самый мудрый рекомендация в моей жизни мне дала какая-то старушка в автобусе поутру в воскресенье. Я тогда ехал домой от дружка косой и нескончаемо бедный. Любовь, непонимание, перебранки, все девала. Она взговорила мне: "Прежде, чем собираешься встречаться с барышней, выведай, что она алкает от жизни и покумекай — сможешь ли ты ей это дать. Нет, безусловно, ты не должен вкалывать на ее фокусы, однако она беспременно будет от тебя это требовать".
******
Моя самая адская фобия — вода. И даже не сама вода, а то, что могут прятать её глубины. Это возникло лет с семи, когда я посмотрела "Питера Пэна" 2003 года. Там показали жутчайших русалок. С тех пор я дрожу закрывать бельма в ванной. Даже если мне туда льётся шампунь, я буду включать бельма разинутыми. Смывая макияж, я мою вначале одну половину рыла, дабы на иной включать разинутым один-одинехонек глаз. Я до сих пор не знаю, будто выглядят русалки и инферналы в "Гарри Поттере" — моем боготворимом кинофильме, век отворачиваюсь.
******
Моему дедушке в молодости вырезали аппендицит. Он был в сознании во времена операции. Операцию коротал стажер под надзором иного хирурга. Лежит мой дедушка и слышит, будто хирург болтает стажёру: — Не туда, не туда!Ну, лааадно. Дедушка на всю бытие запомнил это, ныне повествует, заливаясь.
******
Ставлю точки в гробе предложения. Все(!)беспрерывно спрашивают, все ли со мой важнецки, или зачем я злюсь. Я объясняю, что все ок, точки/запятые устанавливаю, потому что настолько возложено по правилам русского языка. Не осталось ни одного ведомого, какой бы не поинтересовался моим состоянием.
******
Ехал ныне с работы, встал на светофоре. Сижу, кумекаю, и тут барышня подбегает, садится в машину и болтает, что алкает познакомиться уже давненько, мол, показался. Загорается зелёный свет светофора, ехать надобно, машин бессчетно. Поехали с ней, познакомились, поменялись номерами, подвез до дома её. Завтра идем в кино)
******
В малолетстве дробно гостила у бабки с дедушкой в одном провинциальном городе, жительствовали они в типической пятиэтажной хрущевке. Одно из самых диковинных воспоминаний — я выступаю в карты с иными ребятишками напрямик возле дома, тут проезжает машина, из неё выглядывает адов мужик и бьет в нас, однако попадает в дверь подъезда. Никто мне не веровал. Но вот еду в этот город, дабы разобрать вещи после смерти дедушки, подхожу к подъезду и видаю пулю, торчащую из двери. Лихие 90-е, фигли.
******
"Взрослые таковские безголовые, будто они не разумеют дружок дружка, ведь можно же попросту взговорить. Как они не разумеют обстановку?" — болтала я в малолетстве. А ныне я та самая взрослая, незнающая, что ладить со своей жизнью и взаимоотношениями.
******
Никогда не веровал в сверхъестественное. Но как-то в одном из торговых комплексов познакомился с прекрасной барышней азиатской наружности. Решили прогуляться по городу. И вот, блаженствуя здешними обликами, она взговорила, что обладает особым талантом. Следующие миг для меня стали шоком, она в деталях азбука повествовать мою былую бытие, будто я проложил девай с утра и даже то, что я сейчас кумекаю. Я кумекал, что всех колдуний сожгли в средневековье. И дабы она меня не обернула в пони или клопа, я в ужасе свалил...
******
С появлением ребятенка жительствовать стало проще: все звуки, исходящие от мебели, выключенной техники и иных объектов, списываю на Фиксиков. Ну, капля ли, чем они там занимаются...
******
У моей бабки рак. Мне бедственно об этом катать, болтать, кумекать. Мне будто, что все это может приключиться со мной. Когда некто слышит слово "рак", он кумекает: "Это попросту заболевание, она лечится". Но люд не кумекают о том, будто валяется тяни организм, беспрерывные спазмы и нескончаемые рыдания от валяйся. Каждую ночь она просыпается и ревет в подушку, а днем беспрерывно бросается в обморок. И всего под вечер, когда ей становится капельку поважнее, она названивает и болтает: "Приезжай ко мне, я алкаю тебя увидеть".
******
10 лет назад, когда мне было 20, и девало выступало к свадьбе, я будто девочка-подросток влопалась в больно знаменитого голливудского актёра. Обычно таковое идет со временем, однако у меня не миновало. Деньги, какие накапливала на свадьбу, потратила на поездку в США. Была там полмесяца и наконец встретилась его. Мне в голову не опамятовалось ничего важнее, чем взговорить ему, что я попросту алкаю от него ребятенков. Это было диковинно, однако мы проложили безумную ночь в шикарном отеле. Он взял с меня обет — если все вышло, не влезать в СМИ и не пробовать найти его. Я вернулась домой, сквозь девять месяцев у меня родился сын. Сейчас ему 9, и он аккуратная снимок своего родителя. Я залпом простилась с тем парнем и вяще не встретилась дядьку. Но всякий девай я взираю на сына — и ага, оно того стоило. Сыну ещё не повествовала про его родителя, ведь детвора восприимчивые: если он начнёт это повествовать своим дружкам, то меня упекут в психушку. Жду, когда повзрослеет, и все беспременно расскажу.
******
Мой благоверный содержал мне волосы, когда я блевала от перепитой текилы. Он убирал дом, кухарил еду, гонял в аптеку и магазины, расчёсывал меня, приговаривая, что я самая прекрасная, в то времена, будто я две недели валялась с температурой. Он взял мне псину породы моей грезы за большущие гроши. Деньги, какие он отнес на собственный новейший комп. И бессчетно чего ещё. Но родители почитают, что он мудак, потому что не встретился меня в аэропорту после бедственной ночной смены. "Не боготворит тебя, а ты его защищаешь", — взговорили они.
******
Я больно боготворю свою бабу. Но кое-что меня напрягает. Когда мы познакомились, она не уделяла бессчетно внимания прическе, макияжу, не таскала каблуки и платья. Она облачалась настолько, будто ей все равновелико, будто это выглядит. И она попросту краля даже в ветхих спортивных штанах и распяленной футболке. Когда мы поженились, она стала больно бессчетно времени посвящать своему наружному виду. Покупает модную одежу. Делает часами всякие прически, мажется. Нельзя попросту настолько выйти с ней прогуляться, она будет длительно собираться и выбирать, в чем выступать. Говорю ей, что она мне нравится в безыскусный одеже, с обыкновенной гулькой на котелке, без яркого макияжа, попросту и трогательно, больно по-родному. Она не верует. Говорит, что алкает быть расфуфыренной век и всюду. Даже дома. Мечтаю, дабы была мода на небрежный внешний внешность. И боготворимая перестала бы всем этим заморачиваться.
******
Живу с подружкой, вкупе снимаем квартиру, обе сиротливы. И всякий, сука, всякий почитает своим длинном осведомиться, не трахаемся ли мы периодически — «мужика-то нет»!Ладно бы всего дяди, пересмотревшие порнушки, однако от своей мамы я такового не ожидала.
******
Едем с бабкой по центральной деревенской стезе. Мне три года, сижу на заднем сиденье нашей ветхой волги. Какой-то дядька в фигуре с жезлом вышел на половину стези, махнул им, и баба встала. Спрашиваю: "Кто это?Кто это?" Бабушка: "Сиди негромко, это ГАИ!" Молодой парень подходит к машине, ваши документы, все девала, и тут я будто завоплю: "Какое вос-хи-ти-тель-ное ГАИ!" Парень вспыхнул, отдал документы, пожелал нам безоблачного пути и, трясясь от хохота, вернулся на пост.
******
Работаю в салоне, где дудки уборщицы. Когда на улице сыпят песок, за девай не один доводится мыть пустотелы, оттого знаю, будто это бесит. Недавно захожу в лавка за вкусняшками, а там баба пустотелы моет. Не знаю, что на меня нашло, однако мне стало настолько зазорно за то, что сейчас испорчу тяни ее труд, оттого вытащила из сумки бахилы и надела. При выходе пристала эта баба и вручила мне шоколадку. Сказала, что давненько не видала такового. Стало мило, домой летела на крыльях)
******
В малолетстве у нас дома век было стерильно. Мама заставляла все убирать, мыть, драить до глянца. Не было никаких элементов декора, никаких вазочек, цветочков, плакатов и настолько дальше. Не боготворили родители и взаправдашнюю елку на новейший год. Поэтому у нас век была крохотная ненастоящая елка на тумбочке и чета гирлянд на всю квартиру. Никаких запахов, кроме оружия для мытья полов, мама не выносила. Об освежителях речи и не выступало. Но вот я уже весь год жительствую одна. И это мой эдем!Куча неодинаковых цветочков, украшений, карточек. Всегда пахнет ароматическими свечами, на новейший год в прихожей высоченная живая елка, всецело украшенная, будто и вся квартира. Всегда вспоминаю мамины слова, когда я съезжала от родителей: "Ты не сможешь одна включать квартиру в распорядке, будто это ладили мы здесь", — и гордо обозреваю безукоризненную и уютную боготворимую однушку.
******
С мужиком сговорились, что, когда он приедет домой, позвонит мне. Стою я на кассе в книжном магазине. Тишина идеальная, и тут у меня названивает телефон. Пока я конвульсивно пробовала найти его в сумочке, невзначай откликнулась на его зазвонист, еще и на громогласную связь включила. И тут из моей сумки раздался голос моего благоверного: "Орёл, орёл, это сокол!Курица жопой у курятника. Повторяю, курица жопой у курятника!Прием!"
******
Работаю в больнице, где в основном пациенты в наркотических опьянениях, соответственно, в неадекватных состояниях. Иногда они выводят столь, что гвозжу их тапочком по башке, приговаривая: "Ну, пупсик, давай заткнись". Ибо все-таки мне их жалостно.
******
Время — раннее утро. Бегу я, никого не трогаю, в ушах музыка громыхает. Редкие прохожие мне оскаляются. Перехожу на бойкий шаг и останавливаюсь, дабы сделать упражнения, и тут к моим ногам бросается потное, запыхавшееся тело. Оказывается, за мной несколько километров летел дядька, дабы познакомиться!Такой напористости я отказать не смогла. Обменялись номерами, он пошел домой переодеваться, настолько будто костюм деловой был насквозь влажный, туфли уже не блистали. На работу задержался, однако шеф извинил, даже похвалил. Потом гордо всем болтал и болтает, что не зря машину в мастерскую отдал и счастье свое достиг сам. Вместе уже семь лет, женаты. Люблю его!
******
Рано поутру еду домой и вдруг видаю — по стезе мечется пес. Все притормаживают, однако никто изловить не пробует, проезжают мимо. Я к обочине, схожу, кличу ее. Подбегает, очутился кутенок немецкого дога, видать, что потеряшка, напуганный насмерть, сам в машину прыгнул. Отвезла к ветеринару — крепкий, безукоризненный, марка жрать. Сейчас по дому носится с моими ребятенками, они рады, визжат. За три часа настолько полюбили это чудо длинноногое, что ныне не знаю, стоит ли разыскивать хозяев. Всю бытие о доге грезила.
******
Когда мне было лет пять, мой батька помечал повышение на работе(он военный). Пришёл домой больно "нарядный", алкая пьёт он жидко, и в таковом состоянии я видала его один-одинехонек один. Когда мама отворила дверь, батька выдал фразу: "Ты кто таковая и какого хрена ты ладишь у меня дома?! И вообще, где моя баба и дочь?" Мама офигела и рассказала все, что она о нем кумекает, нецензурной бранью. Все охладились, и папа пошёл к белокипенному дружку. Я, недолго кумекая, пошла выкладывать родителю своё взгляд на этот счёт. Встала у двери туалета, десницы в боки, и выдала фразу: "Ну что, скотина таковая, напиздячился?Дочь тебя дожидалась погулять, а ты в дрова!" Родители в шоке, зато батька бойко протрезвел и возлег дрыхать.
******
У меня аллергия на табак в большущих числах. В универе жрать преподаватель, какой беспрерывно приходит на четы прокуренный, из-за чего мне доводится сидеть на задней парте. Однажды на тесте он попросил меня пересесть вперед, на что я откликнулась отказом. Он взялся ругаться, я взговорила, будто жрать: "У меня аллергия на табак, мне станет плохо". Он взговорил, что все равновелико я должна пересесть. На мои уговоры грозился снижением балла за тест или вообще аннулированием. Я пересела, он сидел визави меня. Через десять минут меня стошнило напрямик на его портфель, стоявший на полу. Больше он меня ни о чем не выканючивал.
******
В школе у меня была плоская флешка, какую можно было ввернуть в разъем не той палестиной. Попросила я одноклассника накидать музыки, отдав флешку ему. Он вернул ее со словами, что не читается... До меня залпом не дошла вероятная вина. Иду по улице, беседую с сестрой, она интересуется, накачал ли мне одноклассник музыки. И в момент, когда мимо меня идет бражка парней поветше, я громогласно и с речением: "Он, верно, не настолько ввернул, я ему ещё один дам!" Пауза. Дикий ржач парней.
******
Работаю подавальщицей в ресторане. Всегда грезила о "штабелях мужчин" под ногами, ныла на отсутствие страстей в жизни. Как говорится, опасайтесь своих вожделений. Есть у нас три основных дяди: шеф-повар, сомелье и хозяин ресторана. Все трое взялись за мной бегать. Сначала, безусловно, всё было весело и прикольно, однако ныне возникло мясо. Такое ощущение, что у них внегласный конкурс "Хочу *мое имя*"!Шеф не отдаёт блюда, сомелье не помогает с вином, а хозяин грозится отнять зарплаты, если пойду на рандеву не с ним. Но самое ужасное иное — я по уши влопалась в беспрерывного гостя, какой век приходит к нам с бабой. Пора увольняться(
******
Достали соседи своим беспрерывным топотом троих ребятенков. Решила отплатить. Уехала на двое суток, бросив в квартире на абсолютную громкость динамик с нюним младенца. Когда приехала, я вскрыла, что возле моей квартиры стоит несколько полицейских и МЧС, готовые анатомировать дверь. Плюс еще какая-то тётка тёрлась маловразумительного облика, это не считая соседей, какие это всё и вытребовали. Вовремя я приехала. Спасло меня то, что в тамбур я забежала одна и поспела выключить электричество в своем щитке, комп выключился, а после перезагрузки проигрывать вновь запись нюня не стал. Вся эта ватага влезла со мной в квартиру в розысках брошенного младенца, тётка из опеки, будто выяснилось, вяще всех шарила по шкафам ага под койкой. В итоге сочли мою соседку поехавшей, извинились передо мной, а ей пригрозили впредь не вверять слуховым галлюцинациям и названивать залпом в "03". Но вяще я, безусловно, настолько ладить не буду.
******
Смотрела я на благоверного подруги и завидовала: красный, денежный, ее обожает, все для неё, гостинцы, странствия, какие-то нереальные сюрпризы. Вот это, блин, кумекаю, мужик... не то что мой. А как-то по пьяни она мне созналась, что благоверный ее ни разу за все 15 лет не трахнул. А трахает она его, страпоном. После того, будто он кончает, он сходит из горницы, и она удовлетворяет себя сама. Говорит, что ему не нравится внешность бабской писи, однако на мужиков тоже не стоит. А я пошла домой и натрахалась до искр из глаз. Не, кумекаю, мой важнее))
******
У бабы после родов стало велико портиться зрение. Она и до этого в очках ходила, однако впоследствии абсолютно ахово стало. Я же мужик, внимательный благоверный. Сил не было взирать, будто она изводится — взял добавочную работу, ещё в интернете нашарил заработок. Уставал будто бессмертный пони, почитай год не дрых. И вот оно свершилось!Накопил бабе на лазерную коррекцию. Недавно она вернулась из больницы, дивилась всему вкруг. И плевать на этот год, на затраченные силы и бессонные ночи. У меня крепкий сын и безоблачная баба, и это основное.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
