Лучшая подруга погибла в аварии, остался капельный сын, родителя дудки. Я усыновила его. У моего благоверного от первого союза дочки-близнецы, мама решили родительских лев. Жили все вкупе дружной фамилией — все трое ребятенков были мне будто кровные, и я даже не задумывалась о том, что ращу "чужих" ребятенков, доколе мои же собственные родители не взялись выносить мне мозг, внуков не признавали. "Зачем ты донашиваешь чужих ребятенков, зачем тащишь на себе эту ораву, опростайся наконец своего ребеночка, свою кровинушку". А ребятенкам на всеобщих праздниках и застольях они нашептывали всякие гнусности, что они подкидыши и обуза для меня, детвора мне этого длительно не повествовали, не алкали расстраивать. Апогеем стало: "Не для того мы тебя рожали, чтоб ты даже не продолжила наш род!"(я единый детище в семье). Какой род?! В каком веке мы жительствуем?Жестко ограничила все связи, не могла вяще терпеть. Дети вымахали, повзрослели. Мне потребовалась пересадка почки. Все детвора побежали сдавать разборы, алкая я их не выканючивала и до заключительного немотствовала, благоверный проболтался. В итоге одна из дочек отдала мне свою почку. Только после этого мои родители впервинку наименовали ее внучкой и попросили прощения.
******
Я, наверно, диковинная. Меня не нервирует музыка у соседей, ремонт, шумные детвора, даже если они сигают на прыгалке. Но жутко извожусь, когда соседи ругаются, я начинаю болеть за них, волнуюсь. Но вяще итого мне не нравится, когда соседи ругались несколько часов с дикими воплями, воплями, а впоследствии начинают горячо примиряться в постели, я ещё от их дебоша не отошла, а у них все пятерка.
******
Однажды ехала в автобусе, возле сидел дедуля(будто он взговорил, Ветеран войны)и угостил конфетой. Положила ее в карман, неловко отнекиваться, хоть и на диете была — сладкое не ела. Ехала возвратно, стою дожидаюсь автобус. Подходит иной дедуля и спрашивает то, что я крохотнее итого ожидала услышать: "Есть конфета?". Офигела малость. Отдала ему ту конфету. До сих пор кумекаю, что это была конспирация, передачи доверительной информации.
******
Соседский мальчишка вытрепал мне все нервы, это не ребёнок а капельный тиран. Ему итого 11 лет, а он уже подобный противный. Его мама не алкает ничего слышать, участковый ничего не может сделать, предлагает миролюбиво поговорить. Был мороз, снег хлопьями летел в лик, выйдя из подъезда, эта зараза кинул в меня два шара с краской: шуба испорчена, сапоги в краске, волосы не отмываются. Написала заявление, суд присудил выплатить 120 тысяч. Плевать я алкала на их тяжёлое поза, нехай платит.
******
На нервах век больно велико алкаю курить. И вот как-то девай выпал стрессовым, а тут, будто н/азло, даже денег на сигареты не было. Подхожу к мужику с сигаретой, дабы стрельнуть. А мужик, дабы не травить меня ядом, болтает: "Возьми семечки, воздушнее станет". После того дня не курю уже год аккуратно. От никотиновой подвластности освободилась, благодарствую мужику, всего вот... он не взговорил, будто освободиться от семечковой подвластности.
******
Бабушке видение привиделся: загнувшийся сосед захватил её в подполе и взговорил: "Всё, Катя, никуда не впущу!" Бабушке было 65 лет и была она крепкая, будто огурчик. Посмеялись над этим бредовым сном, а сквозь три дня она загнулась. Тромб оторвался.
******
Умер боготворимый дедушка 13 лет назад. Мне было 9 лет, я его помню и боготворю. Молюсь за его покой "там". Всегда перед днём смерти он грезится мне, болтает, что ему там важнецки. Однажды было больно туго с деньгами — у меня подтибрили заключительные полторы тысячи, еще надобно было платить за квартиру, менять вид, ага и кушать охота. Помню, выступала по улице, нюнила... Подняла купюру на асфальте. Придя домой, завидела, что там три тысячи свёрнутые. Верю, что в нелегкий момент он за меня попросил. Не один вручал знать о себе добросердечном перед своим днём смерти.
******
Как всего видаю, что какой-то продукт заканчивается или надобно было бы заменить ветхий — залпом же вношу в телефон. В магазине не доводится часами вспоминать, что же я запамятовала.
******
В моем классе занималась девочка из неладной семьи. Мать алкашка, родителя дудки. Девочка, по удобопонятным причинам, выглядела не больно важнецки, ходила в ветхой неприглядной одеже, однако давя ее была безукоризненна и машиста. Но неужели вдолбишь тварям-одноклассникам, что она не грешна в своем семейном положении?Издевались над ней будто морально, настолько и плотски всякий девай. Дошло до того, что после уроков ее заездили, подели до нага и выслали в таковом облике домой. Не вынесла. Повесилась. Ей было 12 лет.
******
Днём парень осведомился у меня стезю, а завидев, что я выступаю в ту же палестину, безапеляционно напросился пойти вкупе. Пока выступали, болтали о неодинаковых штуках, и он не разглядывал моё лик, и не отводил взор, будто иные, а взирал своими ясными буркалами напрямик в мои бельма. В гробе, когда мы дошли, он взговорил, что я одна из самых прекрасных барышень, каких он видал. У меня слёзы напрямик градинами капали, ведь два года назад меня изнасиловали, а на мурле бросили абсолютный рубец ножом на всю щёку, пасть и подбородок.
******
Когда мне было лет шесть, мы с мамой чудом втиснулись в битком набитый трамвай(зима, половина 90-х — с коллективным транспортом туговато было). Я, будто победитель по жизни с самого малолетства, очутилась придавленной мурлом к заднице какого-то мужика. И тут этот окаянный взял и пукнул мне напрямик в нос. Причем беззвучно, однако безмерно зловонно. Это было возвышеннее моих сил, и всегдашний галдеж трамвая прорезал вопль: "Мама, этот дяденька мне в нос пукнул!" Мама опешила и норовила меня угомонить, однако я развелась еще вяще и стала обличительно тыкать десницей в задницу мерзавца, попутно пробуя задрать ввысь голову в громоздкой кроличьей шапке, вереща: "Воздух!Воздух!" Уж не помню, чем девало кончилось, и пристыдила ли я этого пердуна, однако этот оглушительный хохот итого трамвая я помню до сих пор))
******
Работаю во вневедомственной охране. На дежурство получаем боевые пистолеты. Недавно наш экипаж влетел в аварию — с второстепенной стези вывернула какая-то пьянь и на абсолютном ходу влетела нам в борт. Водитель — мой дружок и напарник — погиб на месте. С трудом выбившись из машины, я вскрыл, что мужик, врезавшийся в нас, тоже вылез и радостно гогочет — мол, живой и невредимый вышел из такового столкновения. Не знаю, чем я кумекал, однако я прострелил ему левое колено, чтоб ввек эта тварь вяще не засела за руль. Ждём суда...
******
Мне было лет семь. Живу в частном доме, у нас были куры и один-одинехонек импозантный петух, какой, стоило дернуться, залпом кидался и заклевывал. Я до смерти его дрожал!Родители отъехали на работу, а я, отворив дверь, чтоб выйти, повстречался мурлом к мурлу с этим бруталом. После бессчетных злополучных попыток спугнуть его(в него летели книжки, обувь и кухонная утварь), он держал вражий настрой. Тогда я засел на ступеньки и заплакал. Отец вскоре вернулся и выпростал меня из плена. На ужин, помню, была птица.
******
У меня жрать фобия — я дрожу выступать на Евровидении, алкая никакого взаимоотношения к музыке не владею. Как же боязно!Вдруг выйду на сцену и облажаюсь, или гриппом занедужу. Когда никого дудки дома, я заливаюсь про себя и вижу рукоплескания фанатов.
******
У моей псины на ошейнике висит жетон на случай, если она потеряется. Не нем написан мой номер телефона и фраза "меня больно дожидаются дома". На днях жетон каким-то образом дрых с ее шеи и потерялся, а когда я это вскрыла, мы с псом были уже дома. Буквально сквозь час названивает обеспокоенная баба и болтает: "Я нашла висюльку, однако псины нигде дудки поблизости", — и предложила поддержка в розысках, взговорила, что поддержит расклеить объявления… Я была больно тронута этим!Спасибо собачей висюльке за новоиспеченного дружка.:)
******
Работаю ковалем 14 лет. В восемь лет впервинку взял молот в десницы. Люди из моего поселка, ага и городка, вставали в очередности, дабы заказать у меня работу. Год назад у меня взялась барышня, все выступало пятерка: родители, дружки и мастера ее полюбили залпом. Все были рады за нас. Но месяца 3-4 назад я выведал, что она меняет мне с дружком. Даже важнее взговорить с бывшим дружком. Сейчас заканчиваю ограду им на могильник — они разлетелись в аварии, когда он увозил ее от меня. Нет никаких эмоций, всего вакуум. Это моя заключительная труд.
******
Друзья меня величают "лентяй обыкновенный", настолько будто всё времена откладываю девала то на понедельник, то на Новый год. И всего грежу о том дне, когда возьмусь свою новоиспеченную великолепную бытие. Этот год начинается с понедельника — похоже, пора)
******
Я попросту ОБОЖАЮ тёртый влажен!Мне вяще нравится тёртый влажен, нежели попросту отрезанный ломтик влажна. Мне будто, что подобный влажен вяще передает нюансы вкусов. И даже если я возьму не больно лакомый для меня влажен, я его натру, и он станет божественным!
******
Работаю дрессировщиком псин. Каждый ведомый почитает своим длинном попросить меня научить их питомца неодинаковым командам: "Ну, мы же дружки, давай это же легко". И они не разумеют, что всякая собачка — раздельная личность с неповторимым норовом и спрашивает своего подхода, какой не настолько попросту найти!
******
Самый развеселый туалет, какой я когда-либо видала, был на улице при паспортном столе, где люд дневали и ночевали. В сорок пять мороза приспичило и мне. Но сделать свои девала не смогла, потому что каштановая пирамидка заканчивалась на уровне моей груди. Интересно посмотреть на тех горных орлов в засаде. Или полёте.
******
Купила восковые полоски в начальный один и постановила приучиться к валяйся экстерном. Чтобы быть максимально готовой ко всему, постановила бросить самые "безболезненные" на мой взор места на впоследствии. Спустя полчаса сидела в слезах, соплях, крови, воске, а в зубах одеяло. И плешивый лобок...
******
Живу одна. Каждый один, когда велико заболеваю, начинаю температурить, башка тяжелеет, не можешь даже восстать, я начинаю бредить. В эти моменты век видаю силуэт бабы, какая трогает ладошкой мой чело, я будто даже ощущаю воздушную прохладу, она ходит вкруг меня, выглядывает в окно и будто кого-то кличет, а впоследствии я засыпаю.
******
Моя сестра как-то в очередности услышала, будто какой-то парень взговорил про неё своему дружку: — Какая прекрасная баба!А она раскаталась и взговорила: — Баба — это твоя предбудущая баба, а я — барышня!Итог: поженились сквозь два года))
******
В годе 14 лет дробно бранилась с родителями. Отец был горячим, давай и я унаследовала эту бесу. Решила взять глицин, дабы стать безмятежнее, восстановить лихорадочную систему(до развода мама дробно вручала нам его с братом). Через два дня их нашел батька, и мы поругались из-за таблеток, какие я выпивала, дабы не ругаться.
******
Когда мне было 18, я устроилась вкалывать в офис, и моим главой был абсолютно непривлекательный дядька за 40. Мне же и 18 сложно было дать. Очень крохотной была. И вот едем мы как-то после работы вкупе в метрополитен(настолько совпало)и беседуем о проблемах на работе. В метрополитен шумно, оттого болтает он громогласно. И тут поезд визгливо останавливается, и он на тяни вагон: "Может нам стоит подробнее встречаться?". По работе!Совещания, блин, были в виду!На нас обвернулись все... будто же мне было зазорно.
******
Мне почитай сорок, и я впервинку задумался, что у меня, по всей видимости, поминок не будет, когда я загнусь — у меня за всю бытие дудки ни монолитного дружка. Я попросту испарюсь и всё.
******
Когда алкаю дрыхать, начинаю сосать исподнюю губу, при этом надобно мять свое ухо, и необходимо, дабы оно было ледяное. Не разумею, зачем, однако у меня это ещё с пелёнок. Из-за этого даже прикус ложный сформировался. Никак не могу кинуть эту моду. Это сродни оргазму.
******
Пригласил парень на рандеву. Гуляли по набережной часов пять. Я предложила забежать в кофейню погреться, а молодой человек взговорил, что извне обождет.
******
Есть у меня дружок, Олежа кличут. Парень милый, работящий, добросердечный, однако хиленький — мухи в жизни не оскорбил. И нашел он себе барышню, какая всю бытие занималась единоборствами. Далее с его слов: "Ссоримся. Не поспел я возразить, будто моя милая кидает меня сквозь прогиб. А что я могу?Лежу, взираю в потолок. Милая подползает, ложится возле, целует и извиняется за, что взорвалась. А я валяюсь и кумекаю себе: Олежа, не смей отпускать эту бабу, таковая и от гопников избавит и лаской окружит". Так и жительствуют)
******
Я ворочающий большущего торгового фокуса. Каждый девай что-то происходит. Недавно изловили парня в туалете. У нас туалеты для М и Ж врозь. Он умудрился соорудить заметливый пост в одной из кабинок в бабском туалете — прореха в соседнюю кабинку, в арсенале нашли зеркало — и все снимал на телефон. Парень вполне адекватный, важнецки одет, машина дорогая. Нравится ему взирать на писающих баб. Охрана задерживает его третий один за заключительные полгода. И всякий один отпускает, потому будто предъявить ничего не может. Продавцы, вкалывающие в ТЦ, все кабинки испытывают, прежде чем по нужде сходить!Подумываю о том, дабы охрана втихушку его на задворках проучила. Задрал девок смущать!
******
Я невнимательный. Не то дабы мне это больно досаждало, однако времена от времени теряю всякие вещи. Хорошо, что миром всё ещё полно добросердечных людей. Недавно превзошёл самого себя: взял ноутбук за 32 тысячи, по стезе домой зашёл в продуктовый лавка и бросил там пакет с ноутбуком. Когда вернулся, пакета уже не завидел. Но когда я пришёл в тот же лавка на вытекающий девай, продавщица меня выведала и спрашивает, не терял ли я чего. Я отвечаю "нет", потому что про ноут уже запамятовал. Тогда она вытаскивает из-под прилавка тот самый пакет и спрашивает: "Точно?" Оказывается, она меня запомнила, потому что я прежде несколько один оставлял у них перчатки и взятый хлеб.
******
Купили робот-пылесос. Когда покупали, кумекали, что наши кошки будут на нем кататься. Знаете, будто в этих клевых видео на ютубе. Но ни один-одинехонек даже к пылесосу не пристал. Короче. Меняю 12, 5 кг шерстяных бестолочей на одного адекватного кота. Рассмотрю все предложения.
******
Недавно пролегал медкомиссию в военкомате, стоит очередность у хирурга, запускают по 5-10 человек. Моя коллегия ввалилась вкупе со мной, попросили разоблачиться до трусов — изволь. Стоим, "курим бамбук", рассматриваем, будто дошло хирург орудует перстами, высматривая у пациентов что-то, лишь ему знаменитое, на телах. Потом болтает парню: "Снимай трусы, спиной ко мне и нагнись..." Долго пробует что-то там завидеть в этой пучине... Проходит чета минут, он выдает: "Пьешь?" Парень, недолго кумекая, отвечает: "А что, пробку видать?"
******
Папа военный, оттого в малолетстве мог уделять мне внимание всего по выходным. Была я абсолютно крохотная, когда в начальный один отвели меня родители в краеведческий музей. Мне столь там показалось — чучела зверей, птиц, рыб — что впоследствии всякий один на папино: "Ну, что, куда пойдём в субботу?" — я неизменно отвечала: "В музей!" И он ввек не отказывал. Город небольшой, и, кроме краеведческого, ничего не было. Нас все работники осведомили. Сейчас не разумею: будто всего у него терпения хватало))
******
Возвращаюсь домой после утренней пробежки, блаженствую погодой. Вдруг некто хвать меня за попу, я аж обомлел. Когда опамятовался в ощущения, завидел сверкающие пятки еще одной гоняющейся утренней пташки, вопит мне "догони". А я тороплюсь, мне не до этого было. Через пару недель забежал в кафе булочек взять, взираю, она сидит!Сидит в гордом одиночестве, декламирует. Подошел к ней и болтаю: "Я вас догнал". Сейчас, когда она уже моя барышня, она созналась, что ущипнула меня не потому, что я ей показался, а потому, что драпает она важнее, чем попросту гоняется.
******
Я проебала гору денег на ставках. Около полумиллиона. И настолько обидно за то, что я таковая дура!Каждый один виделось, что вот сейчас-то я аккуратно все верно лажу, все рассчитала и все отыграю. В малолетстве была рассудительней, а сейчас...
******
Многие сходят из дома при параде, однако в дырявых трусах-парашютах. Работаю в морге и кислотные трусы под деловым костюмом попросту вишенка на торте по сравнению с немытой писькой пару дней(
******
Мечтаю о волосах будто у Мериды из "Храбрая сердцем". Такие долгие, рыжие и курчавые!Раз в месяц пересматриваю мультик всего ради волос. Смотрю и вижу: я выступаю по улице, а ветр колышет мои апельсинные букли.
******
Мой кот упал с балкона пятого этажа. Сразу ринулась его спасать, однако на втором порожке нога подвергнулась, я упала и бабахнулась головой о ступеньки, при этом сломав себе десницу. Пока я валялась, кот тем временем весь и безотносительно невредимый прошёл мимо меня, даже не обратив внимания, и зашёл домой.
******
Мой благоверный дико боготворит секс, однако он не издаёт никаких звуков. Никогда. Только лик и его конвульсии выдают то, что ему реально нравится. Теперь норовлю погромогласнее орать, дабы не быть в тишине...
******
Бананы в СССР продавались зелеными и должны были вылежаться в буфете ещё недельку, дабы пожелтеть. Я, капельный, как-то ночью от нетерпения отхватил их потихоньку на кухне, очистил — сижу ем в мгле, а они вяжут во рту и безвкусные. Тогда я взял из холодильника банку сгущёнки, стал их туда макать, и девало пошло. В это времена на кухню вошёл папаня и включил свет. До сих пор он в диспутах о жизни припоминает мне: "А вспомяни, буржуй, будто ты ещё в малолетстве бананы со сгущенкой жрал!"
******
Мама повествовала, что в малолетстве величала дождевых червей "Пашками". Она больно боготворила выступать с ними, будто нормальные детвора с бабочками или божьими коровками. Моего меньшего брата кличут Пашей. И всего спустя 20 лет я поймала связь... Мелкого-то в честь червя наименовали.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Я, наверно, диковинная. Меня не нервирует музыка у соседей, ремонт, шумные детвора, даже если они сигают на прыгалке. Но жутко извожусь, когда соседи ругаются, я начинаю болеть за них, волнуюсь. Но вяще итого мне не нравится, когда соседи ругались несколько часов с дикими воплями, воплями, а впоследствии начинают горячо примиряться в постели, я ещё от их дебоша не отошла, а у них все пятерка.
******
Однажды ехала в автобусе, возле сидел дедуля(будто он взговорил, Ветеран войны)и угостил конфетой. Положила ее в карман, неловко отнекиваться, хоть и на диете была — сладкое не ела. Ехала возвратно, стою дожидаюсь автобус. Подходит иной дедуля и спрашивает то, что я крохотнее итого ожидала услышать: "Есть конфета?". Офигела малость. Отдала ему ту конфету. До сих пор кумекаю, что это была конспирация, передачи доверительной информации.
******
Соседский мальчишка вытрепал мне все нервы, это не ребёнок а капельный тиран. Ему итого 11 лет, а он уже подобный противный. Его мама не алкает ничего слышать, участковый ничего не может сделать, предлагает миролюбиво поговорить. Был мороз, снег хлопьями летел в лик, выйдя из подъезда, эта зараза кинул в меня два шара с краской: шуба испорчена, сапоги в краске, волосы не отмываются. Написала заявление, суд присудил выплатить 120 тысяч. Плевать я алкала на их тяжёлое поза, нехай платит.
******
На нервах век больно велико алкаю курить. И вот как-то девай выпал стрессовым, а тут, будто н/азло, даже денег на сигареты не было. Подхожу к мужику с сигаретой, дабы стрельнуть. А мужик, дабы не травить меня ядом, болтает: "Возьми семечки, воздушнее станет". После того дня не курю уже год аккуратно. От никотиновой подвластности освободилась, благодарствую мужику, всего вот... он не взговорил, будто освободиться от семечковой подвластности.
******
Бабушке видение привиделся: загнувшийся сосед захватил её в подполе и взговорил: "Всё, Катя, никуда не впущу!" Бабушке было 65 лет и была она крепкая, будто огурчик. Посмеялись над этим бредовым сном, а сквозь три дня она загнулась. Тромб оторвался.
******
Умер боготворимый дедушка 13 лет назад. Мне было 9 лет, я его помню и боготворю. Молюсь за его покой "там". Всегда перед днём смерти он грезится мне, болтает, что ему там важнецки. Однажды было больно туго с деньгами — у меня подтибрили заключительные полторы тысячи, еще надобно было платить за квартиру, менять вид, ага и кушать охота. Помню, выступала по улице, нюнила... Подняла купюру на асфальте. Придя домой, завидела, что там три тысячи свёрнутые. Верю, что в нелегкий момент он за меня попросил. Не один вручал знать о себе добросердечном перед своим днём смерти.
******
Как всего видаю, что какой-то продукт заканчивается или надобно было бы заменить ветхий — залпом же вношу в телефон. В магазине не доводится часами вспоминать, что же я запамятовала.
******
В моем классе занималась девочка из неладной семьи. Мать алкашка, родителя дудки. Девочка, по удобопонятным причинам, выглядела не больно важнецки, ходила в ветхой неприглядной одеже, однако давя ее была безукоризненна и машиста. Но неужели вдолбишь тварям-одноклассникам, что она не грешна в своем семейном положении?Издевались над ней будто морально, настолько и плотски всякий девай. Дошло до того, что после уроков ее заездили, подели до нага и выслали в таковом облике домой. Не вынесла. Повесилась. Ей было 12 лет.
******
Днём парень осведомился у меня стезю, а завидев, что я выступаю в ту же палестину, безапеляционно напросился пойти вкупе. Пока выступали, болтали о неодинаковых штуках, и он не разглядывал моё лик, и не отводил взор, будто иные, а взирал своими ясными буркалами напрямик в мои бельма. В гробе, когда мы дошли, он взговорил, что я одна из самых прекрасных барышень, каких он видал. У меня слёзы напрямик градинами капали, ведь два года назад меня изнасиловали, а на мурле бросили абсолютный рубец ножом на всю щёку, пасть и подбородок.
******
Когда мне было лет шесть, мы с мамой чудом втиснулись в битком набитый трамвай(зима, половина 90-х — с коллективным транспортом туговато было). Я, будто победитель по жизни с самого малолетства, очутилась придавленной мурлом к заднице какого-то мужика. И тут этот окаянный взял и пукнул мне напрямик в нос. Причем беззвучно, однако безмерно зловонно. Это было возвышеннее моих сил, и всегдашний галдеж трамвая прорезал вопль: "Мама, этот дяденька мне в нос пукнул!" Мама опешила и норовила меня угомонить, однако я развелась еще вяще и стала обличительно тыкать десницей в задницу мерзавца, попутно пробуя задрать ввысь голову в громоздкой кроличьей шапке, вереща: "Воздух!Воздух!" Уж не помню, чем девало кончилось, и пристыдила ли я этого пердуна, однако этот оглушительный хохот итого трамвая я помню до сих пор))
******
Работаю во вневедомственной охране. На дежурство получаем боевые пистолеты. Недавно наш экипаж влетел в аварию — с второстепенной стези вывернула какая-то пьянь и на абсолютном ходу влетела нам в борт. Водитель — мой дружок и напарник — погиб на месте. С трудом выбившись из машины, я вскрыл, что мужик, врезавшийся в нас, тоже вылез и радостно гогочет — мол, живой и невредимый вышел из такового столкновения. Не знаю, чем я кумекал, однако я прострелил ему левое колено, чтоб ввек эта тварь вяще не засела за руль. Ждём суда...
******
Мне было лет семь. Живу в частном доме, у нас были куры и один-одинехонек импозантный петух, какой, стоило дернуться, залпом кидался и заклевывал. Я до смерти его дрожал!Родители отъехали на работу, а я, отворив дверь, чтоб выйти, повстречался мурлом к мурлу с этим бруталом. После бессчетных злополучных попыток спугнуть его(в него летели книжки, обувь и кухонная утварь), он держал вражий настрой. Тогда я засел на ступеньки и заплакал. Отец вскоре вернулся и выпростал меня из плена. На ужин, помню, была птица.
******
У меня жрать фобия — я дрожу выступать на Евровидении, алкая никакого взаимоотношения к музыке не владею. Как же боязно!Вдруг выйду на сцену и облажаюсь, или гриппом занедужу. Когда никого дудки дома, я заливаюсь про себя и вижу рукоплескания фанатов.
******
У моей псины на ошейнике висит жетон на случай, если она потеряется. Не нем написан мой номер телефона и фраза "меня больно дожидаются дома". На днях жетон каким-то образом дрых с ее шеи и потерялся, а когда я это вскрыла, мы с псом были уже дома. Буквально сквозь час названивает обеспокоенная баба и болтает: "Я нашла висюльку, однако псины нигде дудки поблизости", — и предложила поддержка в розысках, взговорила, что поддержит расклеить объявления… Я была больно тронута этим!Спасибо собачей висюльке за новоиспеченного дружка.:)
******
Работаю ковалем 14 лет. В восемь лет впервинку взял молот в десницы. Люди из моего поселка, ага и городка, вставали в очередности, дабы заказать у меня работу. Год назад у меня взялась барышня, все выступало пятерка: родители, дружки и мастера ее полюбили залпом. Все были рады за нас. Но месяца 3-4 назад я выведал, что она меняет мне с дружком. Даже важнее взговорить с бывшим дружком. Сейчас заканчиваю ограду им на могильник — они разлетелись в аварии, когда он увозил ее от меня. Нет никаких эмоций, всего вакуум. Это моя заключительная труд.
******
Друзья меня величают "лентяй обыкновенный", настолько будто всё времена откладываю девала то на понедельник, то на Новый год. И всего грежу о том дне, когда возьмусь свою новоиспеченную великолепную бытие. Этот год начинается с понедельника — похоже, пора)
******
Я попросту ОБОЖАЮ тёртый влажен!Мне вяще нравится тёртый влажен, нежели попросту отрезанный ломтик влажна. Мне будто, что подобный влажен вяще передает нюансы вкусов. И даже если я возьму не больно лакомый для меня влажен, я его натру, и он станет божественным!
******
Работаю дрессировщиком псин. Каждый ведомый почитает своим длинном попросить меня научить их питомца неодинаковым командам: "Ну, мы же дружки, давай это же легко". И они не разумеют, что всякая собачка — раздельная личность с неповторимым норовом и спрашивает своего подхода, какой не настолько попросту найти!
******
Самый развеселый туалет, какой я когда-либо видала, был на улице при паспортном столе, где люд дневали и ночевали. В сорок пять мороза приспичило и мне. Но сделать свои девала не смогла, потому что каштановая пирамидка заканчивалась на уровне моей груди. Интересно посмотреть на тех горных орлов в засаде. Или полёте.
******
Купила восковые полоски в начальный один и постановила приучиться к валяйся экстерном. Чтобы быть максимально готовой ко всему, постановила бросить самые "безболезненные" на мой взор места на впоследствии. Спустя полчаса сидела в слезах, соплях, крови, воске, а в зубах одеяло. И плешивый лобок...
******
Живу одна. Каждый один, когда велико заболеваю, начинаю температурить, башка тяжелеет, не можешь даже восстать, я начинаю бредить. В эти моменты век видаю силуэт бабы, какая трогает ладошкой мой чело, я будто даже ощущаю воздушную прохладу, она ходит вкруг меня, выглядывает в окно и будто кого-то кличет, а впоследствии я засыпаю.
******
Моя сестра как-то в очередности услышала, будто какой-то парень взговорил про неё своему дружку: — Какая прекрасная баба!А она раскаталась и взговорила: — Баба — это твоя предбудущая баба, а я — барышня!Итог: поженились сквозь два года))
******
В годе 14 лет дробно бранилась с родителями. Отец был горячим, давай и я унаследовала эту бесу. Решила взять глицин, дабы стать безмятежнее, восстановить лихорадочную систему(до развода мама дробно вручала нам его с братом). Через два дня их нашел батька, и мы поругались из-за таблеток, какие я выпивала, дабы не ругаться.
******
Когда мне было 18, я устроилась вкалывать в офис, и моим главой был абсолютно непривлекательный дядька за 40. Мне же и 18 сложно было дать. Очень крохотной была. И вот едем мы как-то после работы вкупе в метрополитен(настолько совпало)и беседуем о проблемах на работе. В метрополитен шумно, оттого болтает он громогласно. И тут поезд визгливо останавливается, и он на тяни вагон: "Может нам стоит подробнее встречаться?". По работе!Совещания, блин, были в виду!На нас обвернулись все... будто же мне было зазорно.
******
Мне почитай сорок, и я впервинку задумался, что у меня, по всей видимости, поминок не будет, когда я загнусь — у меня за всю бытие дудки ни монолитного дружка. Я попросту испарюсь и всё.
******
Когда алкаю дрыхать, начинаю сосать исподнюю губу, при этом надобно мять свое ухо, и необходимо, дабы оно было ледяное. Не разумею, зачем, однако у меня это ещё с пелёнок. Из-за этого даже прикус ложный сформировался. Никак не могу кинуть эту моду. Это сродни оргазму.
******
Пригласил парень на рандеву. Гуляли по набережной часов пять. Я предложила забежать в кофейню погреться, а молодой человек взговорил, что извне обождет.
******
Есть у меня дружок, Олежа кличут. Парень милый, работящий, добросердечный, однако хиленький — мухи в жизни не оскорбил. И нашел он себе барышню, какая всю бытие занималась единоборствами. Далее с его слов: "Ссоримся. Не поспел я возразить, будто моя милая кидает меня сквозь прогиб. А что я могу?Лежу, взираю в потолок. Милая подползает, ложится возле, целует и извиняется за, что взорвалась. А я валяюсь и кумекаю себе: Олежа, не смей отпускать эту бабу, таковая и от гопников избавит и лаской окружит". Так и жительствуют)
******
Я ворочающий большущего торгового фокуса. Каждый девай что-то происходит. Недавно изловили парня в туалете. У нас туалеты для М и Ж врозь. Он умудрился соорудить заметливый пост в одной из кабинок в бабском туалете — прореха в соседнюю кабинку, в арсенале нашли зеркало — и все снимал на телефон. Парень вполне адекватный, важнецки одет, машина дорогая. Нравится ему взирать на писающих баб. Охрана задерживает его третий один за заключительные полгода. И всякий один отпускает, потому будто предъявить ничего не может. Продавцы, вкалывающие в ТЦ, все кабинки испытывают, прежде чем по нужде сходить!Подумываю о том, дабы охрана втихушку его на задворках проучила. Задрал девок смущать!
******
Я невнимательный. Не то дабы мне это больно досаждало, однако времена от времени теряю всякие вещи. Хорошо, что миром всё ещё полно добросердечных людей. Недавно превзошёл самого себя: взял ноутбук за 32 тысячи, по стезе домой зашёл в продуктовый лавка и бросил там пакет с ноутбуком. Когда вернулся, пакета уже не завидел. Но когда я пришёл в тот же лавка на вытекающий девай, продавщица меня выведала и спрашивает, не терял ли я чего. Я отвечаю "нет", потому что про ноут уже запамятовал. Тогда она вытаскивает из-под прилавка тот самый пакет и спрашивает: "Точно?" Оказывается, она меня запомнила, потому что я прежде несколько один оставлял у них перчатки и взятый хлеб.
******
Купили робот-пылесос. Когда покупали, кумекали, что наши кошки будут на нем кататься. Знаете, будто в этих клевых видео на ютубе. Но ни один-одинехонек даже к пылесосу не пристал. Короче. Меняю 12, 5 кг шерстяных бестолочей на одного адекватного кота. Рассмотрю все предложения.
******
Недавно пролегал медкомиссию в военкомате, стоит очередность у хирурга, запускают по 5-10 человек. Моя коллегия ввалилась вкупе со мной, попросили разоблачиться до трусов — изволь. Стоим, "курим бамбук", рассматриваем, будто дошло хирург орудует перстами, высматривая у пациентов что-то, лишь ему знаменитое, на телах. Потом болтает парню: "Снимай трусы, спиной ко мне и нагнись..." Долго пробует что-то там завидеть в этой пучине... Проходит чета минут, он выдает: "Пьешь?" Парень, недолго кумекая, отвечает: "А что, пробку видать?"
******
Папа военный, оттого в малолетстве мог уделять мне внимание всего по выходным. Была я абсолютно крохотная, когда в начальный один отвели меня родители в краеведческий музей. Мне столь там показалось — чучела зверей, птиц, рыб — что впоследствии всякий один на папино: "Ну, что, куда пойдём в субботу?" — я неизменно отвечала: "В музей!" И он ввек не отказывал. Город небольшой, и, кроме краеведческого, ничего не было. Нас все работники осведомили. Сейчас не разумею: будто всего у него терпения хватало))
******
Возвращаюсь домой после утренней пробежки, блаженствую погодой. Вдруг некто хвать меня за попу, я аж обомлел. Когда опамятовался в ощущения, завидел сверкающие пятки еще одной гоняющейся утренней пташки, вопит мне "догони". А я тороплюсь, мне не до этого было. Через пару недель забежал в кафе булочек взять, взираю, она сидит!Сидит в гордом одиночестве, декламирует. Подошел к ней и болтаю: "Я вас догнал". Сейчас, когда она уже моя барышня, она созналась, что ущипнула меня не потому, что я ей показался, а потому, что драпает она важнее, чем попросту гоняется.
******
Я проебала гору денег на ставках. Около полумиллиона. И настолько обидно за то, что я таковая дура!Каждый один виделось, что вот сейчас-то я аккуратно все верно лажу, все рассчитала и все отыграю. В малолетстве была рассудительней, а сейчас...
******
Многие сходят из дома при параде, однако в дырявых трусах-парашютах. Работаю в морге и кислотные трусы под деловым костюмом попросту вишенка на торте по сравнению с немытой писькой пару дней(
******
Мечтаю о волосах будто у Мериды из "Храбрая сердцем". Такие долгие, рыжие и курчавые!Раз в месяц пересматриваю мультик всего ради волос. Смотрю и вижу: я выступаю по улице, а ветр колышет мои апельсинные букли.
******
Мой кот упал с балкона пятого этажа. Сразу ринулась его спасать, однако на втором порожке нога подвергнулась, я упала и бабахнулась головой о ступеньки, при этом сломав себе десницу. Пока я валялась, кот тем временем весь и безотносительно невредимый прошёл мимо меня, даже не обратив внимания, и зашёл домой.
******
Мой благоверный дико боготворит секс, однако он не издаёт никаких звуков. Никогда. Только лик и его конвульсии выдают то, что ему реально нравится. Теперь норовлю погромогласнее орать, дабы не быть в тишине...
******
Бананы в СССР продавались зелеными и должны были вылежаться в буфете ещё недельку, дабы пожелтеть. Я, капельный, как-то ночью от нетерпения отхватил их потихоньку на кухне, очистил — сижу ем в мгле, а они вяжут во рту и безвкусные. Тогда я взял из холодильника банку сгущёнки, стал их туда макать, и девало пошло. В это времена на кухню вошёл папаня и включил свет. До сих пор он в диспутах о жизни припоминает мне: "А вспомяни, буржуй, будто ты ещё в малолетстве бананы со сгущенкой жрал!"
******
Мама повествовала, что в малолетстве величала дождевых червей "Пашками". Она больно боготворила выступать с ними, будто нормальные детвора с бабочками или божьими коровками. Моего меньшего брата кличут Пашей. И всего спустя 20 лет я поймала связь... Мелкого-то в честь червя наименовали.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
