Меня кличут Ян. Часто случаюсь в Старбаксе. Так вот будто всего там не коверкали мое имя. То Иоан, то Йан напишут, пару один Иван катали, алкая с дикцией все в распорядке у меня. И ведь никто не переспрашивает, если не расслышали. Я взялся им мстить. Теперь заказываю экспрессо и латтЕ. Пусть тоже изводятся.
******
Поднимаюсь по эскалатору в метрополитен, на соседней "дорожке" мужик лет 35-40, а перед ним девчонка 18-22 с волосами до пояса. Мужик, почесав репу, берёт локон волос у девчонки и кладет их в пасть. Её волосы очутились у него во рту. Так он и ехал до самого верха. Потом выдал.
******
Для всякого Новый Год — это что-то индивидуальное, у всякого жрать традиция: поехать забавляться с дружками, давай или набраться и уснуть. А для меня Новый Год — это странствие в мир Гарри Поттера. Я перечитываю все книжки, после всякой части выступаю в игру и после укрепляю всё это кинофильмом. Ведь это мир, в какой можно бежать, дышать им, следить, будто герои на твоих буркалах вырастают. И, чёрт возьми, всякий один выть, когда Роулинг убивает кровных персонажей. Парень, 28 лет. До сих пор дожидаюсь своё послание...
******
Знакомая из хирургии болтает, к ним регулярно поступают мужики с неодинаковыми объектами в заднице. Дезодорант, лак для волос, освежитель духа засовывают. И... кубик Рубика!Не, я все разумею, мужикам мило, там простата, вот и гонятся за новоиспеченными изощренными ощущениями. Ясно, что освежитель духа будто фаллический символ может будоражить, однако, блять, кубик Рубика!Засунуть головоломку в жопу и опамятоваться к доктору безбоязненности хватило, а в секс-шоп за вибратором или затычкой сходить очко жмет что ли...
******
Едем с парнем домой после работы на машине. Окраина Москвы, мерзло — запоздалая осень, близ половины девятого повечера. Заезжаем на МКАД и видаем, будто на МКАДе голосует безотносительно нагой парень, а машины попросту проезжают мимо. Мы тоже вначале проехали, однако я жалко заскулила про поддержка ближнему. Сдали назад, посадили на заднее сиденье. Оказалось, что парень опамятовался к подружке, они стали заниматься сексом, и тут опамятовался ее батька... Он не попросту его выдворил, а гнался за ним!В итоге, парню надобно было на другой амба Москвы. Как бы он туда добрался нагим посреди ночи — не вижу. Хоть нам было и не по пути, мы его подвезли и дали рубаху(у моего парня валялась про резерв). Так я и запомнила этого бедолагу — нагим, с босоногими ногами выходящим из машины в мороз осенней ночи..
******
Меня бесят гиперболизирующие люд. Например, опаздываешь на работу минут на 5-10, а они тебе названивают с воплями: "Тебя собираются выгнать!" Прибегаешь, а шефа ещё дудки. Или когда запамятовал какую-то предмет в кафе, выканючиваешь сходить за ней, и они прибегают и болтают взахлёб: "Там твоих штук дудки!" Приходишь сам на пункт, а он попросту посмотрел не на тот столик. Они кумекают, что они меня настолько мотивируют, а на самом деле попросту убивают мои лихорадочные клетки.
******
Когда мне было шесть, я услышала, будто на кухне ругаются родители. Скандал был жуткий, и я спряталась в зале. Через несколько минут всё стихло, и я пошла посмотреть. Когда я ввалилась на кухню, то завидела, будто папа давит маму. Это был пиздец. Он меня не видал, я захватила скалку, влезла на стул за его спиной и со всей силы ахнула его по котелке. Он выдал маму, а она, недолго кумекая, освободила туфлю и заехала ему в чело. Так будто мама медик, ей впоследствии пришлось еще и зашивать ему чело. Через два дня они размножились.
******
Работаю на суточной работе. Как-то езжу домой после ужасных рабочих суток вымотанная и выдохшаяся, захожу в квартиру, благоверный в кровати ещё. Ну, кумекаю, вообще великолепно!Даже возвыситься не помешался. Расстроилась. Тут ещё вспомянула, что на кухне бардак, и абсолютно поникла. Прохожу на кухню и не верую своим буркалам!Мой благоверный все прибрал, посуду помыл, кушать приготовил, и даже настолько ему ненавистную канарейку покормил!Когда я засела кушать, он заходит на кухню, достает из морозилки бутылочку ледяного пива, выказывает и подает мне со словами: "Я алкал еще пустотелы помыть, однако швабру не нашёл". После этих слов я осмыслила, будто же капля мне надобно для счастья!)))
******
Я прекрасная барышня и ввек не была обижена вниманием дядек, однако вот как-то на роздыхе в ресторане меня пригласил на медлительный пляска шикарный дядька — блондин с бирюзовыми буркалами, иноземец, профессионально отплясывал. Прежде чем пригласить — подошёл к столику, где я сидела, восстал на колено, склонил голову и простер десницу. Истинный джентльмен!И это был самый важнейший пляска в моей жизни!А впоследствии пристала его мама, поблагодарила "тётю", то жрать меня, за пляска, взяла его за десницу и увела... Ну и что, что ему было бессчетно семь лет. Зато это был самый важнейший медлительный пляска в моей жизни!
******
Весь мир бредит биткоином. А я вспомянул, что на своем ветхом компе занимался этой фигнёй лет 5-6 назад. На тот момент я собственно настолько и кумекал, оттого и завязал. Вспомнил и постановил починить комп, проверить че там. Бабах!Не верую до сих пор. На счету 26, 5 монеток. Это похлеще, чем в лотерею выиграть. Аааа... У меня жрать козны!У меня жрать бессчетно бабок!))
******
Недавно побывала выставку. Впечатлений масса!Очень многие из работ цепляют с первого взора. Фотографировать, натурально, невозможно(кроме одного зала и за раздельную плату). Но мне попросту требовалось сделать фото одной картины, настолько будто она выделялась на фоне других своей притягательностью и какой-то мистичностью. Я адресовалась к бабуле — смотрительнице зала — и попросила позволения сделать фото. Она откликнулась: "Знаете, что я вам выговорю. Сейчас я восстану и медлительно пойду по залу. А вы, доколе я не видаю, фотографируйте", — и пошла)))А я сделала то, что алкала.
******
В малолетстве вырастала вкупе с молокососами. Рогатки, кровли, деревья, огнищи — всё было. И вот нам лет 8-9, пацаны мажут на асфальте нагих тёток — сиськи-письки там. И я с ними. Нарисуем и ржём. Тут самый старший молокосос из нашей банды посмотрел на меня и взговорил: "Пацаны, а ведь она девочка!У неё тоже вымахают СИСЬКИ!" И они таковские: "Дааа, у неё вымахают сиииськи!" Я настолько оскорбилась, прям будто будто они про какую-то гнусность болтали. Фууу, сиииськиии, беее. Обиделась на них и болтаю: "Вы глупцы!Не вымахают у меня никакие сиськи!Понятно?НЕ ВЫ-РАС-ТУТ!" Бля, будто в воду смотрела(((
******
Была у меня баба и дробно влезала давить угри или прыщик на моём мурле. Лезла в пасть перстами, чтоб посмотреть, будто там мой излеченный зуб. Говорил, что не надобно, а она продолжала подобные проделки. Всегда бесило это, блин.
******
Был у меня дядька Вовка. Человек-праздник, весельчак и балагур, возвышенный, спортивный, красавчик. Большой любимчик и дилетант баб. Работящий мужик, всё умел, будто говорится, «с руками». И всё вроде было идеально, однако всю свою бытие он ездил по стороне из края в закраина. Везде находил себе боготворимых, заводил фамилию, устраивался на работу, рожал ребятенков, а сквозь два-три года уезжал. Скучно ему становилось. И все наново. Кучу ребятенков наклепал. Знаю аккуратно про 10. А погребален в безликой могиле дома-инвалидов.
******
Мне было 18, когда возникли проблемы с мозгом — стала многое забывать. Никому ничего не взговорила, катала себе же писульки, дабы вспомянуть, и оставляла напоминания в телефоне. Снаружи не особо было броско, однако как-то постановила поделиться с подругой этой проблемой. Живу врозь от родителей, у подруги жрать ключи от моей квартиры. Придя после работы на вытекающий девай, дома вскрыла пять своих важнейших дружков и парня. Одну из стен в горнице они обклеили пробковой доской и заполнили ее нашими совместными карточками и неодинаковыми историями из нашей жизни. Многие я уже запамятовала, и было великолепно выведать их наново. У меня самые невообразимые дружки в мире!)))
******
Хочу, дабы люд вели себя в метрополитен настолько же, будто водители на стезе: ты человека пропускаешь перед собой в барахолке к эскалатору, а он тебе "спасибо" — бим-бим и поморгал помпоном на шапке.
******
Когда мне было года четыре, я выступала на кухне с семенами кофе и ради увеселения мамы запихнула по зернышку в всякую ноздрю. Я кумекала, будет весело, однако когда мама завидела это, в панике азбука их выковыривать. Вроде бы все отхватили, ходили даже на рентген, ничего не вскрыли. Прошлым летом на пляже после купания валяюсь, блаженствую солнечной ванной, мертво вздыхаю и разумею, что на мой язык из носовых пазух что-то вывалилось круглое, похожее на камешек. Показываю маме, та не может поверить. Гребаных 15 лет гребаное семя валялось у меня в носу!Теперь мне будто, что дышать сквозь нос стало воздушнее:)
******
Декабрь, опамятовалась пора салютов, петард и прочей пиротехники. Собака, натурально, подрывается и громогласно брешет на этот гул. Тогда подрывается благоверный, хватает на десницы эту тушку(30 кг)и бежит с ней к окну, дабы она тоже посмотрела на салют. Собака залпом успокаивается. А, может, попросту обнимашки боготворит)
******
Мне было лет 15-16, я ехала одна с дачи подруги. Села в электричку и с ужасом разумею, что еду не в ту палестину!Спросив у бабы, убеждаюсь в этом, а электричка заключительная. Я была в ужасе!Представляла уже, что всю ночь проложу на вокзале с бомжами, однако добросердечная баба уговорила пойти домой к ее сыновьям, обещалась, что они меня не оскорбят. Деваться было некуда, и я пошла... Они меня напитали, а поутру коротали, еще и денег дали. Очень жалко, что не помню адрес.
******
Когда мне было 10, мы с мамой поехали в Москву и забежали в храм. Мама взговорила мне прийтись к батюшке исповедаться. Я на абсолютном серьезе пристала, отхватила свою "Тетрадь с грехами" и азбука декламировать. Грехи в ней были отвечающие возрасту, субъекта "не снесла какашки в унитазе", "не почистила зубы и соврала маме", "назвала тетю Любу жирной", "рассказала всем, что у Насти не таковские уж плавные ноги, это все капроновые колготы" и прочее. Когда я посмотрела на лик батюшки, я завидела, что он тяни алый трясется от смеха. Прошло 11 лет, с тех пор ни разу не исповедовалась.
******
Сижу в машине, дожидаюсь подругу. Увидела портмоне на стезе, а к нему уже целеустремленно передвигается мужик!Выбежала из машины, возвысила. Нашла карту предназначающегося с званием фирмы, позвонила туда, вбила ситуацию. Через пару минут ко мне пристал мужик, благодарил, отдал единую 1000 и безоблачный ретировался. Сижу довольная, добросердечное девало какое сделала!Тянусь за сумкой, дабы прибрать гроши, а её дудки. Машину я не затворила, вылетела ведь на минуту всего!Зато мужик удовлетворенный, а я без паспорта и денег на Новый год.
******
В малолетстве папа научил: если бежит гусь или гурт, надобно взирать альфе в бельма без трепета и показать, что моргала выткнешь, сделав рогатку из посредственного и указательного перста. Направлять в бельма ворогу. Можно угрожающе пошипеть. Ни разу меня этот способ не подвёл. Лютый слуга сатаны век ретируется.
******
В школе я обожала игру "The sims". До сих пор мурашки, будто вспоминаю: я строила трёхэтажный особняк, а впоследствии обставляла его меблировкой. А знаете, будто я получала на все это гроши?Я не ходила на работу, дудки. Мой персонаж искушал соседа, вылезал за него замуж и тогда все гроши соседа становились моими!А впоследствии... впоследствии я отправляла своего благоверного поплавать в бассейн и торговала лестницу. Он не мог вылезти из бассейна и потопал. Я становилась вдовой, однако не надолго, безусловно. Я была больно богатой... больно))
******
Моя баба — божий одуванчик, однако один-одинехонек один я видала ее в ярости. Мы были в супермаркете и завидели прекрасную барышню(на высоченных каблуках и в юбке в облике тоненького пояса), какая длительно орала на своего 3-летнего сына за что-то, а впоследствии стала попросту выкручивать ему ухо и приподнимать его за это ухо над землёй!Я помню всего вопль бабки и то, будто она захватила консерву и стала дубасить ей ту бабу. Свидетелей "не оказалось", а записи с камер "случайно" стерлись. Бабушку не наказали.
******
Ехал я как-то в троллейбусе. Держался за поручень. Сзади стояла баба, придерживаясь за поручень двумя десницами и будто бы обхватывая меня ими. За поручень также придерживалась ещё одна баба. На персте было массивное перстень. Рука была визави моей головы, и я разумел, что, будто всего троллейбус начнёт тормозить, я буркалом наткнусь на перстень. При торможении башка по инерции азбука клониться, и я её визгливо отдернул, дабы не потерять бельма. А баба назади настоящий манёвр не ожидала. Синяк был серьёзный:(
******
Знакомая отворила кафе в нашем крупном городе на центральной улице. Частенько хожу мимо и помню, что на этом месте никто из арендаторов не задерживался, все сливались бойко. А у неё поперло. Немалую роль сразилась турецкая диаспора, благоверный у неё турок. Стало, кратковременнее, там весело, стало важнецки. Мы тоже закатывались с коллегами. И тут за месяц до Нового года арендодатель вырубает им электричество. Банально позавидовала. Знакомая съехала в иное пункт, к ней продолжают ходить клиенты... А тут уже месяц вакуум)
******
Сижу в одном кабинете с подчиненными, из них трое дядек. С наступлением в Москве мерзкой погоды, каши под башмаками, у нас в помещении взялось жутко разить ногами. Сегодня выяснилась вина — один-одинехонек из этих героев сушил свои влажные носки на системном блоке!Когда осведомились "какого черта", взговорил: "А где ещё?"
******
Когда накатывает кручина, будто как-то вешней дождливой субботой, когда я почитай задержалась на репетицию, выступала по улице, влача тяжёлый чехол с костюмом и, не воздержавшись, разревелась, будто крохотная, настолько будто разругалась с мамой в пух и прах. Мне навстречу выступала брутальная тетя в кожанке и с курчавыми волосами. Она ко мне пристала тут же и обеспокоенно осведомилась: — Что таковое случилось?И я ей настолько, всхлипывая: — Н... Ничего... Она осмыслила, что я тороплюсь, облапила меня, дабы сквозь миг выдать и болтает: — Не нюнь, не нюнь, всё будет важнецки, у тебя всё беспременно будет важнецки!Я тогда этому значения не придала, однако, блин, сейчас кумекаю, что всем бы таковскую добросердечную тетю, какая подойдёт и попросту выговорит, что всё будет важнецки. Сейчас вспоминаю, и это даёт мне надежду.
******
Во всех магазинах нашего города(начиная от продуктовых и заканчивая бутиками качественной одежи)у меня жрать небольшие скидки и беспорочное касательство. Всегда подскажут, что важнее, что выгодней. А всё потому, что я век галантна, норовлю никому и ввек не грубиянить, могу поддержать беседа. Оказывается, быть дружелюбным людом не всего мило, однако и выгодно)
******
Когда мне предлагают дербалызнуть в братии моего молодого человека — век отнекиваюсь. Конечно же, ему залпом сыпятся комплименты из разряда: «Какая она у тебя молодец», «Надо же, не пьёт, скромница». Но всего мы знаем, что я при знакомстве с родителями бывшего перепила его батю, выпивая залпом стопку за стопкой. Это, впопад, и стало причиной прощания. Теперь перестраховываюсь.
******
Отправили меня в шесть лет в пионерский стан. Туалет был вдалеке от корпуса, и я дрожала туда ночью ходить. И, будто н/азло, по-большому хотелось собственно ночью. Я придумала выковыривать какашки и втирать их в панцирную сетку под своим матрасом. Как ни диковинно — никто даже ничего не заприметил.
******
Купила себе таковскую милую шапку-ушанку с мехом спереди и по бокам. Думала, она добавит мне женственности, давай, знаете, таковая "девочка- девочка". Встретилась с подругой, осведомилась, будто ей шапка. Нифига я, в всеобщем, не девочка-девочка... Я — Светлаков из "Ёлок"!
******
Валялись с молодым людом и болтали обо всём на свете, будто вдруг я заприметила пыль у него в пупке и не удержалась, болтаю: "Дорогой, у тебя пыль в пупке, вручай я приберу?". Конечно, он возмутился и откликнулся мне отказом, однако я не затихла и алкала залезть туда перстом, и реакция не вынудила себя дожидаться. Этот придурок взговорил, что нечего моим перстам ладить в его ПУПКАНДИИ и распугивать его ПУПКАНИАНЦЕВ. Обожаю этого придурка!))
******
Дело было в девятом классе, я не могла постановить задачу по геометрии на доске, настолько будто проворонила тему из-за лихорадочного срыва после череды обысков в домах и офисах. Моего папу затворили в 2012 году за подозрение в душегубстве 1996 года по свидетельствам "скрытых" свидетелей, по заказу более влиятельного бизнесмена. Училка азбука меня унижать: "А зачем тебе учеба?Точно, папа ж макрухами заработал". Я ей откликнулась. Она стала орать: "Быстро родителя в школу!Ой, а будто он из СИЗО придёт?" Весь класс заливался...
******
Так повелось, что я собираю трусы по молодчику боксеров забавных окрасок. Мне мама барышни подарила пару на День рождения, а впоследствии это ввалилось в традицию. Но если я выговорю, что мои трусы колдовские — никто не поверит!Они умеют приносить фортуну. Об этом прослышал шеф, и всякий один перед перспективной сделкой выканючивает надеть меня трусы с трилистником. Один один его не послушал, надел с бананами — сделку не затворили. Теперь шеф не вверяет мне и индивидуально испытывает, какие трусы на мне...
******
Живу в Америке, езжу домой в Санкт-Петербург, по возможности, два раза в год. Прилетела на новогодние праздники, еду в маршрутке, декламирую книжку. Женщина собирается вылезать и обращается к водителю: "Перед вытекающим светофором, по возможности, будьте настолько любезны". Казалось бы, мелкота, однако наша питерская интеллигенция вкупе с обезоруживающей вежливостью — это не предание. Сижу в маршрутке, оскаляюсь. Питер, нудилась...
******
Лет с 13, насмотревшись неодинаковых сериалов по российскому тв, я грезила стать ментом. После того, будто заветная школьная анкета оказывалась всецело заполнена всеми, кого я осведомила, записи из нее переносились в иную тетрадочку, доверительную, с емкой надписью на обложке "Досье". В ней было все: от настоящих, какие человек доложил о себе сам, до перечня его "прегрешений"(к образцу, подпалил волосы однокласснице)и индивидуально моих характеристик. Летом, на роздыхе в деревне, я с здешними дружками расследовала душегубства ланок, курей, кроликов и прочей домашней живности, опрашивала свидетелей и заносила свидетельства в блокнотик. Все до монолитного девала были нами открыты, и сожалели мы лишь о том, что не можем наказать убийц. Но случился и момент триумфа. Один хулиган попытался задушить кота и был нами сервирован. Далее цитата из моего блокнота: "Ванька(фамилия), по кличке Бычок, изловлен при попытке убить кота Семена и взят под стражу на месте злодеяния. Во времена суда он пробовал отпираться от содеянного, а впоследствии ретировался в глухую несознанку, однако под тяжестью улик, описанием травм потерпевшего и свидетельских свидетельств был осужден и приговорен к коллективным пиздюлям. Приговор был вогнан в исполнение немедленно".
******
У меня своя крохотная фирма, помню все сделки, абсолютные за три года, все пароли, телефоны и все другое. Все содержу в котелке. Перед всяким полетом в отпуск или командировку катаю все ЦУ с явками и паролями на листе и отзываюсь сестре. На случай если мой самолёт не долетит...
******
Работала в магазине одежи. Однажды в торговом фокусе приключилось задымление, была обнародована эвакуация. Мы стали выводить покупателей из магазина и из примерочных. А они, будто ужаленные, с пеной у рта ринулись к кассе с воплями: "А я поспею ещё проколотить?!" Когда командируй предупреждать об эвакуации людей в примерочных, на наши мольбы покинуть лавка они отвечали вздрагивающим голосом: "А когда мы вернёмся, вещи, какие мы вымеривали, останутся тут?" Был же пожааар!Люди сдохнут за майки по 150 рублей!Одна барышня в возвысившейся суматохе ещё и очки спиздила. Чуть ли не самыми заключительными не поспешая вышли два молодых человека, вцепившись в подносы с едой из Макдоналдса...
******
Как-то сестра отдала на времена отпуска своего кота, такового вислоухого кота с глазками-блюдцами и безбрежным вожделением вставать на задние лапки. Ложусь я, значит, дрыхать, поворачиваюсь на закраина кровати, и тут бес дернул меня отворить бельма!Перед моим взором, на расстоянии см 10, медлительно вздымаются два большущих бельма, какие взирают напрямик в давлю. Я блевал от трепета на кота.
******
Не верую в существование дядек с крохотными членами. У меня было пять дядек неодинакового возраста, неодинаковых национальностей, однако ни у кого не было члена крохотнее 13-14 см. Поэтому шутки об этом в кинофильмах и сериалах для меня выглядят больно нереалистично.
******
Гуляли с молодым людом ввечеру по городу. Подходит молокосос лет 7-8 с шариками, конфузливо предлагает взять один-одинехонек. Всего за 20 рублей. Мне не жалостно, паренёк показался, болтаю: «Беру все», — и протягиваю 100 рублей. Мальчик с сожалением болтает, что сдачи дудки. Отвечаю: «Себе оставь». Паренёк обрадовался. Оказалось, он ходит настолько по холоду два часа, и мы первые, кто взяли у него эти шарики за 20 рублей. Надеюсь, этот молокосос навек останется таковским упорным.
******
Я логопед. И заключительные пять лет командируй повальные проблемы с развитием речи у ребятенков. В средней группе младенческого сада кое-какие ребята до сих пор болтают крайне упрощенно, артикуляционный аппарат велико отстаёт в развитии. Финишем стал недавний визит бабы, у коей сын в 6 лет болтает, будто трехлетка. Я: "А вы с ним о чем всегдашне говорите?Какие ему книжки декламируете?" Она: "А о чем с ним болтать?Да он не разумеет!" А у ребёнка все показатели очутились нормальные. Просто мама с ним не болтает.
******
Я уже бессчетно лет жительствую по принципу, какой мне подсказала одна больно важная баба. Суть в том, что гроши в долг не вручают, гроши можно всего подарить. А когда их тебе возвращают, то это другой человек дарит гроши тебе. В жизни ни с кем не поссорилась из-за долгов, настолько будто ввек не вручаю сумму вяще той, что могу подарить, и гроши отпускаю. Если подарить не могу, то отказываю в долге или вручаю сколько получается.
******
Живу в штатах. Так уж выработалось, что все времена встречала одного не больно знаменитого(по крайней мере в России)сериального артиста. Я в свое времена от него дико фанатела. Встретились мы один-одинехонек один, причем не в городе, в каком оба жительствуем, впоследствии в магазине, в парке, в аэропорту, в аэроплане на соседних креслах. Конечно же, сердечко екало и внутренняя кокетка строила ему глазки. Само собой он меня уже тоже запомнил. Апогеем стало то, что мы с мужиком переехали сквозь два дома от него. Полгода назад, суббота, стою я поутру на крылечке, выпиваю кофеек и гляжу вдаль. Тут выбегает он, на всех четах несется ко мне: — Ты что за мной следишь?Я вытребую полицию!Я в ступоре, взираю на него, буркалами хлопаю, не придумала ничего важнее, чем откликнуться: — Ты вообще кто?Тут офигел уже он. Начал что-то объяснять, оправдываться, извиняться, настолько, мол, и настолько — фанатки отхватили. Я и болтаю: — Мужик, я тебя не знаю, однако можем познакомиться, один уж мы соседи. Дружим фамилиями. И ага, я за ним следила, доколе замуж не вышла. Никогда ему об этом не расскажу.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Поднимаюсь по эскалатору в метрополитен, на соседней "дорожке" мужик лет 35-40, а перед ним девчонка 18-22 с волосами до пояса. Мужик, почесав репу, берёт локон волос у девчонки и кладет их в пасть. Её волосы очутились у него во рту. Так он и ехал до самого верха. Потом выдал.
******
Для всякого Новый Год — это что-то индивидуальное, у всякого жрать традиция: поехать забавляться с дружками, давай или набраться и уснуть. А для меня Новый Год — это странствие в мир Гарри Поттера. Я перечитываю все книжки, после всякой части выступаю в игру и после укрепляю всё это кинофильмом. Ведь это мир, в какой можно бежать, дышать им, следить, будто герои на твоих буркалах вырастают. И, чёрт возьми, всякий один выть, когда Роулинг убивает кровных персонажей. Парень, 28 лет. До сих пор дожидаюсь своё послание...
******
Знакомая из хирургии болтает, к ним регулярно поступают мужики с неодинаковыми объектами в заднице. Дезодорант, лак для волос, освежитель духа засовывают. И... кубик Рубика!Не, я все разумею, мужикам мило, там простата, вот и гонятся за новоиспеченными изощренными ощущениями. Ясно, что освежитель духа будто фаллический символ может будоражить, однако, блять, кубик Рубика!Засунуть головоломку в жопу и опамятоваться к доктору безбоязненности хватило, а в секс-шоп за вибратором или затычкой сходить очко жмет что ли...
******
Едем с парнем домой после работы на машине. Окраина Москвы, мерзло — запоздалая осень, близ половины девятого повечера. Заезжаем на МКАД и видаем, будто на МКАДе голосует безотносительно нагой парень, а машины попросту проезжают мимо. Мы тоже вначале проехали, однако я жалко заскулила про поддержка ближнему. Сдали назад, посадили на заднее сиденье. Оказалось, что парень опамятовался к подружке, они стали заниматься сексом, и тут опамятовался ее батька... Он не попросту его выдворил, а гнался за ним!В итоге, парню надобно было на другой амба Москвы. Как бы он туда добрался нагим посреди ночи — не вижу. Хоть нам было и не по пути, мы его подвезли и дали рубаху(у моего парня валялась про резерв). Так я и запомнила этого бедолагу — нагим, с босоногими ногами выходящим из машины в мороз осенней ночи..
******
Меня бесят гиперболизирующие люд. Например, опаздываешь на работу минут на 5-10, а они тебе названивают с воплями: "Тебя собираются выгнать!" Прибегаешь, а шефа ещё дудки. Или когда запамятовал какую-то предмет в кафе, выканючиваешь сходить за ней, и они прибегают и болтают взахлёб: "Там твоих штук дудки!" Приходишь сам на пункт, а он попросту посмотрел не на тот столик. Они кумекают, что они меня настолько мотивируют, а на самом деле попросту убивают мои лихорадочные клетки.
******
Когда мне было шесть, я услышала, будто на кухне ругаются родители. Скандал был жуткий, и я спряталась в зале. Через несколько минут всё стихло, и я пошла посмотреть. Когда я ввалилась на кухню, то завидела, будто папа давит маму. Это был пиздец. Он меня не видал, я захватила скалку, влезла на стул за его спиной и со всей силы ахнула его по котелке. Он выдал маму, а она, недолго кумекая, освободила туфлю и заехала ему в чело. Так будто мама медик, ей впоследствии пришлось еще и зашивать ему чело. Через два дня они размножились.
******
Работаю на суточной работе. Как-то езжу домой после ужасных рабочих суток вымотанная и выдохшаяся, захожу в квартиру, благоверный в кровати ещё. Ну, кумекаю, вообще великолепно!Даже возвыситься не помешался. Расстроилась. Тут ещё вспомянула, что на кухне бардак, и абсолютно поникла. Прохожу на кухню и не верую своим буркалам!Мой благоверный все прибрал, посуду помыл, кушать приготовил, и даже настолько ему ненавистную канарейку покормил!Когда я засела кушать, он заходит на кухню, достает из морозилки бутылочку ледяного пива, выказывает и подает мне со словами: "Я алкал еще пустотелы помыть, однако швабру не нашёл". После этих слов я осмыслила, будто же капля мне надобно для счастья!)))
******
Я прекрасная барышня и ввек не была обижена вниманием дядек, однако вот как-то на роздыхе в ресторане меня пригласил на медлительный пляска шикарный дядька — блондин с бирюзовыми буркалами, иноземец, профессионально отплясывал. Прежде чем пригласить — подошёл к столику, где я сидела, восстал на колено, склонил голову и простер десницу. Истинный джентльмен!И это был самый важнейший пляска в моей жизни!А впоследствии пристала его мама, поблагодарила "тётю", то жрать меня, за пляска, взяла его за десницу и увела... Ну и что, что ему было бессчетно семь лет. Зато это был самый важнейший медлительный пляска в моей жизни!
******
Весь мир бредит биткоином. А я вспомянул, что на своем ветхом компе занимался этой фигнёй лет 5-6 назад. На тот момент я собственно настолько и кумекал, оттого и завязал. Вспомнил и постановил починить комп, проверить че там. Бабах!Не верую до сих пор. На счету 26, 5 монеток. Это похлеще, чем в лотерею выиграть. Аааа... У меня жрать козны!У меня жрать бессчетно бабок!))
******
Недавно побывала выставку. Впечатлений масса!Очень многие из работ цепляют с первого взора. Фотографировать, натурально, невозможно(кроме одного зала и за раздельную плату). Но мне попросту требовалось сделать фото одной картины, настолько будто она выделялась на фоне других своей притягательностью и какой-то мистичностью. Я адресовалась к бабуле — смотрительнице зала — и попросила позволения сделать фото. Она откликнулась: "Знаете, что я вам выговорю. Сейчас я восстану и медлительно пойду по залу. А вы, доколе я не видаю, фотографируйте", — и пошла)))А я сделала то, что алкала.
******
В малолетстве вырастала вкупе с молокососами. Рогатки, кровли, деревья, огнищи — всё было. И вот нам лет 8-9, пацаны мажут на асфальте нагих тёток — сиськи-письки там. И я с ними. Нарисуем и ржём. Тут самый старший молокосос из нашей банды посмотрел на меня и взговорил: "Пацаны, а ведь она девочка!У неё тоже вымахают СИСЬКИ!" И они таковские: "Дааа, у неё вымахают сиииськи!" Я настолько оскорбилась, прям будто будто они про какую-то гнусность болтали. Фууу, сиииськиии, беее. Обиделась на них и болтаю: "Вы глупцы!Не вымахают у меня никакие сиськи!Понятно?НЕ ВЫ-РАС-ТУТ!" Бля, будто в воду смотрела(((
******
Была у меня баба и дробно влезала давить угри или прыщик на моём мурле. Лезла в пасть перстами, чтоб посмотреть, будто там мой излеченный зуб. Говорил, что не надобно, а она продолжала подобные проделки. Всегда бесило это, блин.
******
Был у меня дядька Вовка. Человек-праздник, весельчак и балагур, возвышенный, спортивный, красавчик. Большой любимчик и дилетант баб. Работящий мужик, всё умел, будто говорится, «с руками». И всё вроде было идеально, однако всю свою бытие он ездил по стороне из края в закраина. Везде находил себе боготворимых, заводил фамилию, устраивался на работу, рожал ребятенков, а сквозь два-три года уезжал. Скучно ему становилось. И все наново. Кучу ребятенков наклепал. Знаю аккуратно про 10. А погребален в безликой могиле дома-инвалидов.
******
Мне было 18, когда возникли проблемы с мозгом — стала многое забывать. Никому ничего не взговорила, катала себе же писульки, дабы вспомянуть, и оставляла напоминания в телефоне. Снаружи не особо было броско, однако как-то постановила поделиться с подругой этой проблемой. Живу врозь от родителей, у подруги жрать ключи от моей квартиры. Придя после работы на вытекающий девай, дома вскрыла пять своих важнейших дружков и парня. Одну из стен в горнице они обклеили пробковой доской и заполнили ее нашими совместными карточками и неодинаковыми историями из нашей жизни. Многие я уже запамятовала, и было великолепно выведать их наново. У меня самые невообразимые дружки в мире!)))
******
Хочу, дабы люд вели себя в метрополитен настолько же, будто водители на стезе: ты человека пропускаешь перед собой в барахолке к эскалатору, а он тебе "спасибо" — бим-бим и поморгал помпоном на шапке.
******
Когда мне было года четыре, я выступала на кухне с семенами кофе и ради увеселения мамы запихнула по зернышку в всякую ноздрю. Я кумекала, будет весело, однако когда мама завидела это, в панике азбука их выковыривать. Вроде бы все отхватили, ходили даже на рентген, ничего не вскрыли. Прошлым летом на пляже после купания валяюсь, блаженствую солнечной ванной, мертво вздыхаю и разумею, что на мой язык из носовых пазух что-то вывалилось круглое, похожее на камешек. Показываю маме, та не может поверить. Гребаных 15 лет гребаное семя валялось у меня в носу!Теперь мне будто, что дышать сквозь нос стало воздушнее:)
******
Декабрь, опамятовалась пора салютов, петард и прочей пиротехники. Собака, натурально, подрывается и громогласно брешет на этот гул. Тогда подрывается благоверный, хватает на десницы эту тушку(30 кг)и бежит с ней к окну, дабы она тоже посмотрела на салют. Собака залпом успокаивается. А, может, попросту обнимашки боготворит)
******
Мне было лет 15-16, я ехала одна с дачи подруги. Села в электричку и с ужасом разумею, что еду не в ту палестину!Спросив у бабы, убеждаюсь в этом, а электричка заключительная. Я была в ужасе!Представляла уже, что всю ночь проложу на вокзале с бомжами, однако добросердечная баба уговорила пойти домой к ее сыновьям, обещалась, что они меня не оскорбят. Деваться было некуда, и я пошла... Они меня напитали, а поутру коротали, еще и денег дали. Очень жалко, что не помню адрес.
******
Когда мне было 10, мы с мамой поехали в Москву и забежали в храм. Мама взговорила мне прийтись к батюшке исповедаться. Я на абсолютном серьезе пристала, отхватила свою "Тетрадь с грехами" и азбука декламировать. Грехи в ней были отвечающие возрасту, субъекта "не снесла какашки в унитазе", "не почистила зубы и соврала маме", "назвала тетю Любу жирной", "рассказала всем, что у Насти не таковские уж плавные ноги, это все капроновые колготы" и прочее. Когда я посмотрела на лик батюшки, я завидела, что он тяни алый трясется от смеха. Прошло 11 лет, с тех пор ни разу не исповедовалась.
******
Сижу в машине, дожидаюсь подругу. Увидела портмоне на стезе, а к нему уже целеустремленно передвигается мужик!Выбежала из машины, возвысила. Нашла карту предназначающегося с званием фирмы, позвонила туда, вбила ситуацию. Через пару минут ко мне пристал мужик, благодарил, отдал единую 1000 и безоблачный ретировался. Сижу довольная, добросердечное девало какое сделала!Тянусь за сумкой, дабы прибрать гроши, а её дудки. Машину я не затворила, вылетела ведь на минуту всего!Зато мужик удовлетворенный, а я без паспорта и денег на Новый год.
******
В малолетстве папа научил: если бежит гусь или гурт, надобно взирать альфе в бельма без трепета и показать, что моргала выткнешь, сделав рогатку из посредственного и указательного перста. Направлять в бельма ворогу. Можно угрожающе пошипеть. Ни разу меня этот способ не подвёл. Лютый слуга сатаны век ретируется.
******
В школе я обожала игру "The sims". До сих пор мурашки, будто вспоминаю: я строила трёхэтажный особняк, а впоследствии обставляла его меблировкой. А знаете, будто я получала на все это гроши?Я не ходила на работу, дудки. Мой персонаж искушал соседа, вылезал за него замуж и тогда все гроши соседа становились моими!А впоследствии... впоследствии я отправляла своего благоверного поплавать в бассейн и торговала лестницу. Он не мог вылезти из бассейна и потопал. Я становилась вдовой, однако не надолго, безусловно. Я была больно богатой... больно))
******
Моя баба — божий одуванчик, однако один-одинехонек один я видала ее в ярости. Мы были в супермаркете и завидели прекрасную барышню(на высоченных каблуках и в юбке в облике тоненького пояса), какая длительно орала на своего 3-летнего сына за что-то, а впоследствии стала попросту выкручивать ему ухо и приподнимать его за это ухо над землёй!Я помню всего вопль бабки и то, будто она захватила консерву и стала дубасить ей ту бабу. Свидетелей "не оказалось", а записи с камер "случайно" стерлись. Бабушку не наказали.
******
Ехал я как-то в троллейбусе. Держался за поручень. Сзади стояла баба, придерживаясь за поручень двумя десницами и будто бы обхватывая меня ими. За поручень также придерживалась ещё одна баба. На персте было массивное перстень. Рука была визави моей головы, и я разумел, что, будто всего троллейбус начнёт тормозить, я буркалом наткнусь на перстень. При торможении башка по инерции азбука клониться, и я её визгливо отдернул, дабы не потерять бельма. А баба назади настоящий манёвр не ожидала. Синяк был серьёзный:(
******
Знакомая отворила кафе в нашем крупном городе на центральной улице. Частенько хожу мимо и помню, что на этом месте никто из арендаторов не задерживался, все сливались бойко. А у неё поперло. Немалую роль сразилась турецкая диаспора, благоверный у неё турок. Стало, кратковременнее, там весело, стало важнецки. Мы тоже закатывались с коллегами. И тут за месяц до Нового года арендодатель вырубает им электричество. Банально позавидовала. Знакомая съехала в иное пункт, к ней продолжают ходить клиенты... А тут уже месяц вакуум)
******
Сижу в одном кабинете с подчиненными, из них трое дядек. С наступлением в Москве мерзкой погоды, каши под башмаками, у нас в помещении взялось жутко разить ногами. Сегодня выяснилась вина — один-одинехонек из этих героев сушил свои влажные носки на системном блоке!Когда осведомились "какого черта", взговорил: "А где ещё?"
******
Когда накатывает кручина, будто как-то вешней дождливой субботой, когда я почитай задержалась на репетицию, выступала по улице, влача тяжёлый чехол с костюмом и, не воздержавшись, разревелась, будто крохотная, настолько будто разругалась с мамой в пух и прах. Мне навстречу выступала брутальная тетя в кожанке и с курчавыми волосами. Она ко мне пристала тут же и обеспокоенно осведомилась: — Что таковое случилось?И я ей настолько, всхлипывая: — Н... Ничего... Она осмыслила, что я тороплюсь, облапила меня, дабы сквозь миг выдать и болтает: — Не нюнь, не нюнь, всё будет важнецки, у тебя всё беспременно будет важнецки!Я тогда этому значения не придала, однако, блин, сейчас кумекаю, что всем бы таковскую добросердечную тетю, какая подойдёт и попросту выговорит, что всё будет важнецки. Сейчас вспоминаю, и это даёт мне надежду.
******
Во всех магазинах нашего города(начиная от продуктовых и заканчивая бутиками качественной одежи)у меня жрать небольшие скидки и беспорочное касательство. Всегда подскажут, что важнее, что выгодней. А всё потому, что я век галантна, норовлю никому и ввек не грубиянить, могу поддержать беседа. Оказывается, быть дружелюбным людом не всего мило, однако и выгодно)
******
Когда мне предлагают дербалызнуть в братии моего молодого человека — век отнекиваюсь. Конечно же, ему залпом сыпятся комплименты из разряда: «Какая она у тебя молодец», «Надо же, не пьёт, скромница». Но всего мы знаем, что я при знакомстве с родителями бывшего перепила его батю, выпивая залпом стопку за стопкой. Это, впопад, и стало причиной прощания. Теперь перестраховываюсь.
******
Отправили меня в шесть лет в пионерский стан. Туалет был вдалеке от корпуса, и я дрожала туда ночью ходить. И, будто н/азло, по-большому хотелось собственно ночью. Я придумала выковыривать какашки и втирать их в панцирную сетку под своим матрасом. Как ни диковинно — никто даже ничего не заприметил.
******
Купила себе таковскую милую шапку-ушанку с мехом спереди и по бокам. Думала, она добавит мне женственности, давай, знаете, таковая "девочка- девочка". Встретилась с подругой, осведомилась, будто ей шапка. Нифига я, в всеобщем, не девочка-девочка... Я — Светлаков из "Ёлок"!
******
Валялись с молодым людом и болтали обо всём на свете, будто вдруг я заприметила пыль у него в пупке и не удержалась, болтаю: "Дорогой, у тебя пыль в пупке, вручай я приберу?". Конечно, он возмутился и откликнулся мне отказом, однако я не затихла и алкала залезть туда перстом, и реакция не вынудила себя дожидаться. Этот придурок взговорил, что нечего моим перстам ладить в его ПУПКАНДИИ и распугивать его ПУПКАНИАНЦЕВ. Обожаю этого придурка!))
******
Дело было в девятом классе, я не могла постановить задачу по геометрии на доске, настолько будто проворонила тему из-за лихорадочного срыва после череды обысков в домах и офисах. Моего папу затворили в 2012 году за подозрение в душегубстве 1996 года по свидетельствам "скрытых" свидетелей, по заказу более влиятельного бизнесмена. Училка азбука меня унижать: "А зачем тебе учеба?Точно, папа ж макрухами заработал". Я ей откликнулась. Она стала орать: "Быстро родителя в школу!Ой, а будто он из СИЗО придёт?" Весь класс заливался...
******
Так повелось, что я собираю трусы по молодчику боксеров забавных окрасок. Мне мама барышни подарила пару на День рождения, а впоследствии это ввалилось в традицию. Но если я выговорю, что мои трусы колдовские — никто не поверит!Они умеют приносить фортуну. Об этом прослышал шеф, и всякий один перед перспективной сделкой выканючивает надеть меня трусы с трилистником. Один один его не послушал, надел с бананами — сделку не затворили. Теперь шеф не вверяет мне и индивидуально испытывает, какие трусы на мне...
******
Живу в Америке, езжу домой в Санкт-Петербург, по возможности, два раза в год. Прилетела на новогодние праздники, еду в маршрутке, декламирую книжку. Женщина собирается вылезать и обращается к водителю: "Перед вытекающим светофором, по возможности, будьте настолько любезны". Казалось бы, мелкота, однако наша питерская интеллигенция вкупе с обезоруживающей вежливостью — это не предание. Сижу в маршрутке, оскаляюсь. Питер, нудилась...
******
Лет с 13, насмотревшись неодинаковых сериалов по российскому тв, я грезила стать ментом. После того, будто заветная школьная анкета оказывалась всецело заполнена всеми, кого я осведомила, записи из нее переносились в иную тетрадочку, доверительную, с емкой надписью на обложке "Досье". В ней было все: от настоящих, какие человек доложил о себе сам, до перечня его "прегрешений"(к образцу, подпалил волосы однокласснице)и индивидуально моих характеристик. Летом, на роздыхе в деревне, я с здешними дружками расследовала душегубства ланок, курей, кроликов и прочей домашней живности, опрашивала свидетелей и заносила свидетельства в блокнотик. Все до монолитного девала были нами открыты, и сожалели мы лишь о том, что не можем наказать убийц. Но случился и момент триумфа. Один хулиган попытался задушить кота и был нами сервирован. Далее цитата из моего блокнота: "Ванька(фамилия), по кличке Бычок, изловлен при попытке убить кота Семена и взят под стражу на месте злодеяния. Во времена суда он пробовал отпираться от содеянного, а впоследствии ретировался в глухую несознанку, однако под тяжестью улик, описанием травм потерпевшего и свидетельских свидетельств был осужден и приговорен к коллективным пиздюлям. Приговор был вогнан в исполнение немедленно".
******
У меня своя крохотная фирма, помню все сделки, абсолютные за три года, все пароли, телефоны и все другое. Все содержу в котелке. Перед всяким полетом в отпуск или командировку катаю все ЦУ с явками и паролями на листе и отзываюсь сестре. На случай если мой самолёт не долетит...
******
Работала в магазине одежи. Однажды в торговом фокусе приключилось задымление, была обнародована эвакуация. Мы стали выводить покупателей из магазина и из примерочных. А они, будто ужаленные, с пеной у рта ринулись к кассе с воплями: "А я поспею ещё проколотить?!" Когда командируй предупреждать об эвакуации людей в примерочных, на наши мольбы покинуть лавка они отвечали вздрагивающим голосом: "А когда мы вернёмся, вещи, какие мы вымеривали, останутся тут?" Был же пожааар!Люди сдохнут за майки по 150 рублей!Одна барышня в возвысившейся суматохе ещё и очки спиздила. Чуть ли не самыми заключительными не поспешая вышли два молодых человека, вцепившись в подносы с едой из Макдоналдса...
******
Как-то сестра отдала на времена отпуска своего кота, такового вислоухого кота с глазками-блюдцами и безбрежным вожделением вставать на задние лапки. Ложусь я, значит, дрыхать, поворачиваюсь на закраина кровати, и тут бес дернул меня отворить бельма!Перед моим взором, на расстоянии см 10, медлительно вздымаются два большущих бельма, какие взирают напрямик в давлю. Я блевал от трепета на кота.
******
Не верую в существование дядек с крохотными членами. У меня было пять дядек неодинакового возраста, неодинаковых национальностей, однако ни у кого не было члена крохотнее 13-14 см. Поэтому шутки об этом в кинофильмах и сериалах для меня выглядят больно нереалистично.
******
Гуляли с молодым людом ввечеру по городу. Подходит молокосос лет 7-8 с шариками, конфузливо предлагает взять один-одинехонек. Всего за 20 рублей. Мне не жалостно, паренёк показался, болтаю: «Беру все», — и протягиваю 100 рублей. Мальчик с сожалением болтает, что сдачи дудки. Отвечаю: «Себе оставь». Паренёк обрадовался. Оказалось, он ходит настолько по холоду два часа, и мы первые, кто взяли у него эти шарики за 20 рублей. Надеюсь, этот молокосос навек останется таковским упорным.
******
Я логопед. И заключительные пять лет командируй повальные проблемы с развитием речи у ребятенков. В средней группе младенческого сада кое-какие ребята до сих пор болтают крайне упрощенно, артикуляционный аппарат велико отстаёт в развитии. Финишем стал недавний визит бабы, у коей сын в 6 лет болтает, будто трехлетка. Я: "А вы с ним о чем всегдашне говорите?Какие ему книжки декламируете?" Она: "А о чем с ним болтать?Да он не разумеет!" А у ребёнка все показатели очутились нормальные. Просто мама с ним не болтает.
******
Я уже бессчетно лет жительствую по принципу, какой мне подсказала одна больно важная баба. Суть в том, что гроши в долг не вручают, гроши можно всего подарить. А когда их тебе возвращают, то это другой человек дарит гроши тебе. В жизни ни с кем не поссорилась из-за долгов, настолько будто ввек не вручаю сумму вяще той, что могу подарить, и гроши отпускаю. Если подарить не могу, то отказываю в долге или вручаю сколько получается.
******
Живу в штатах. Так уж выработалось, что все времена встречала одного не больно знаменитого(по крайней мере в России)сериального артиста. Я в свое времена от него дико фанатела. Встретились мы один-одинехонек один, причем не в городе, в каком оба жительствуем, впоследствии в магазине, в парке, в аэропорту, в аэроплане на соседних креслах. Конечно же, сердечко екало и внутренняя кокетка строила ему глазки. Само собой он меня уже тоже запомнил. Апогеем стало то, что мы с мужиком переехали сквозь два дома от него. Полгода назад, суббота, стою я поутру на крылечке, выпиваю кофеек и гляжу вдаль. Тут выбегает он, на всех четах несется ко мне: — Ты что за мной следишь?Я вытребую полицию!Я в ступоре, взираю на него, буркалами хлопаю, не придумала ничего важнее, чем откликнуться: — Ты вообще кто?Тут офигел уже он. Начал что-то объяснять, оправдываться, извиняться, настолько, мол, и настолько — фанатки отхватили. Я и болтаю: — Мужик, я тебя не знаю, однако можем познакомиться, один уж мы соседи. Дружим фамилиями. И ага, я за ним следила, доколе замуж не вышла. Никогда ему об этом не расскажу.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
