Я тот человек, какой умеет планировать и ввек не оставляет девала "на потом". Я могу взять купальник в декабре, потому что на него важная скидка, и в июне перед отпуском на одну проблему станет крохотнее. Любую поездку планирую, заказываю билеты с важнецкими местами, жительствую в важнейших номерах, настолько будто вношу предоплату заблаговременно. И будто же бесят люд, какие бессмертно дотянут до заключительного, а впоследствии ноют, что поездка оборвалась, что платье на корпоратив дорогое, что детище истрепался, ведь на Новый год получил не то, что алкал. Еще бы!То, что он алкал, в магазине 31 декабря не было. Вот поноют, а впоследствии настолько с сожалением: "Ну воот, тебе повезло!Ты поспела купить/съездить/попробовать".
******
Познакомилась с парнем в интернете. Умный, занимательный, почитай мой идеал. Сам мне написал, заинтересовался, настоял на индивидуальной встрече. А я не могу ему вбить, что в соцсети профессионально сделанные фото с основательной ретушью, а в реальности я страшная(
******
В малолетстве век были кошки, а у меня странность — выкручивать и теребить им уши. Так вот, ныне этому подвергаются мои парни всякий один перед сексом, меня это больно заводит. На их немой проблема — "что за..?" — отвечаю, что это предварительные ласки)
******
Люблю ранней весной и поздней осенью вздевать резиновые сапоги и выступать в лесопарк, где почерномазее и лужи поабсолютнее. А ты выступаешь подобный в сапогах, разрезаешь по лужам и ничего тебе не боязно. Сразу создается ощущение, что все в этой жизни можно одолеть, основное — верно подготовиться!
******
Песенку "Не кочегары мы не плотники" выучила по будильнику соседей с верхнего этажа. Она звучала часами, необычно длительно в выходные. Теперь не особо боготворю кочегаров и плотников.
******
В малолетстве завидела по телику, будто дядька подошёл к обнаженной бабе назади и обхватил ее за сиськи. Немного спустя времена ввечеру, завидев маму, сидящую и взирающую в окно, постановила вкусить сие акт на ней и, негромко придясь, повторила деяния мужика из телика. Мама от неожиданности стряхнула мои десницы. Не знаю, что на меня нашло, ага и продолжения не помню, однако дико зазорно за себя. Очень гадаю, что мама не помнит...
******
Раньше мне виделось, что 24 часа в сутках — это больно капля. Но ныне я азбука вкалывать 12 часов в сутки на довольно-таки монотонной работе, почитай без выходных... И, будто по мне, сутки можно сжать будто вселенная в два раза. И мне будто, что я ныне могу видать времена...
******
Увидела в ВКонтакте запись о розыгрыше 10 кг мандаринов к Новому году, репостнула попросту настолько и очутилась победителем. За несколько минут до получения мандаринов я вспомянула, что у меня на них аллергия...
******
Снимаю квартиру в сравнительно новоиспеченном доме, лет 10 будто сдался. Выходя на балкон, следила картину, будто здешнее ТСЖ постановили освежить брусчатку, причем брусчатка важная, даже больно. У меня недоумение, зачем менять важнецкое на новоиспеченное?А впоследствии взираю — стала ездить тетка на своём авто в братии с мужичком и грузить освобожденную брусчатку в собственный чистенький седанчик. Несколько рейсов сделала.
******
Всю бытие грезила о своем ясном уютном доме. Съемная квартира с мамой, ныне съемный дом с мужиком. Детей опростаться алкаем, однако некуда. И тут после очередного загадывания вожделения на Рождество, будто громыхание среди ясного неба — названивает моя бездетная тетя предлагает взять нам дом взамен на то, что в старости мы ее не бросим. Я боготворю ее, оттого и без этой новости не бросила бы ввек. Я будто наново народилась — впервинку в жизни ощущала себя безоблачной, доколе выбирала его полгода... А впоследствии она отдумала. Я вновь бездушна.
******
С 12 лет у меня пристрастие выдирать волоски из носа пинцетом. Кладу их на салфетку или на перст и любуюсь. Когда их бессчетно, могу проложить настолько час. Особенно веселит, когда они черные и жесткие, а если и долгий влипнет — почитаю успехом. Девушка, 25 лет.
******
Иногда мне будто, что у меня жрать астральная связь с Филиппом Киркоровым. Ну, потому что не может быть, что он мне попросту настолько стабильно грезится несколько один в неделю. Мы с ним забавляемся в аквапарке, а он в своих парадно-выходных карнавальных костюмчиках с развеселым смехом катается с горок. Филя, выдай меня!
******
Как круто было бы владеть «счётчик просмотров». Если бы мы могли особенным ощущением найти, сколько людей на нас посмотрело за тяни девай, или могли бы видать, сколько людей на нас взирают в настоящий момент. Это бы было нереально круто и здорово.
******
Раннее утро, я полусонная будто сурок, собираюсь на работу. Вспоминаю, что надобно покормить ехидн. Закинула размораживаться мышей в тёплую воду, однако не в плошку, будто всегдашне, а в чашку — всё второпях, будто век. Естественно, я запамятовала об этом, доколе собиралась. И, натурально, перепутала злополучных мышей с чашкой чая и отхлебнула...
******
Многим советуют выпивать растительные масла субъекта оливкового, тыквенного, конопляного. Начала выпивать льняное масло, а в нем, оказывается, содержится фитоэстроген. Меня сервировало сквозь недельку. Я попросту засела и расплакалась, потому что галки вынужденны летать, а не потому, что им попросту пожелалось; рыдала из-за того, что нам надобно дышать, дабы жительствовать; а еще из-за того, что мужикам надобно натягивать на член презик, а члену в нем минорно... Но зато бюст налилась.
******
Моё боготворимое взять — стоять в очередность в туалет и будто бы невзначай бить бутылку с водой. А впоследствии взирать, будто вся очередность начинает меня ненавидеть.
******
В малолетстве я обожала гусениц, каких величают укропницами — они таковские ярко-салатовые с черными полосками и точками, а когда на них легонько надавишь, то на головке показывают апельсинные усики, какие пахнут морковной ботвой. Моя амуры к ним была подобный безбрежной, что в гробе лета я насобирала штук семь таковских гусениц и принесла домой, где они благополучно разлезлись кто куда. Надо было видать изумление мамы, когда посреди озари у нас по дому взялись порхать бабочки-махаоны.
******
Ездила как-то в летний стан. В горницах на матрасах все беспрерывно катали какие-либо пожелания, грезы и попросту развеселую ерунду. И собственно у меня на кровати красовалась под простынкой опрятно выведенная надпись, сделанная за месяц до моего приезда: "лагерь — говно". Как же я была солидарна с этим людом!
******
На пешеходном переходе свалила дядьку. Дождь, сумерки. Он выступал, а я не видала. Этот момент, когда он испарился из виду под бампером, я уже не запамятую ввек. В тот момент я ничего не ощущала, орудовала, будто в как-то завиденном кинофильме: аварийка, вышла к нему, усадила в машину. Он не потерпел. Мы сговорились о компенсации морального ущерба, однако это мелочи. Сижу в шоке и кумекаю, а если б все выработалось по-другому... Поломанные жизни. Его, моя, наших кровных... шок.
******
Я — продавец. Продаю дорогие брендовые часы, оттого будет жидко получается важная торг, однако стоит мне поутру послушать AC/DC, настолько залпом торгую по четыре штуки. Вот она — могущество рока!
******
Я негромкая, скромная, стеснительная барышня, 20 лет, однако выгляжу лет на 16, жрать молодой человек. Однажды в магазине, помимо провиантов, постановила взять и всем знаменитое оружие контрацепции, какое с ребрышками и пупырышками, будь оно неладно!Замаскировала его среди огурцов, хлеба, все пятерка. Только я спрятала этот товар в рюкзак, кассир выканючивает меня отхватить, ибо "не пробилось". Я, алея, однако норовя блюсти безмятежность и при этом поглядывая на стоящую за мной очередность, достаю. Не пробивается вновь. Мне предлагают поменять их. Я с кипой презиков, уже пунцовая, пробиваюсь мимо очередности и взимаю аккуратно таковские же. Пробравшись мимо очередности назад, я молюсь, чтоб эти пробились, и я уже бежала. Но дудки. На проблема кассира, зачем я не взяла иные, норовя не заржать, негромко пробурчала, что нужны собственно эти. Ручной ввод тоже не поддержал. Вся очередность уже ворожила, прорвется это пупырчатое чудо или дудки. В какой-то момент я не выдерживаю, отнекиваюсь от них, оплачиваю покупку, уже драпаю и слышу, будто какой-то мужик негромко настолько мне вдогон заливается: "Видно не рок, видать не судьбаа". Вышла из магазина, ржала в голос попросту. А ребрышки и пупырки все-таки взяла в соседнем.
******
В младенческом садике нам вручали кашу манную, а в неё крошили печенье. Как я боготворила жрать эту кашу!Называла её печеньевой и выканючивала маму сделать мне таковскую же дома. Прошло бессчетно лет, однако этот вкус я помню до сих пор:)
******
Моя мама пробовала меня убить. Мне было 10 лет, когда она взяла нож и пырнула меня им в брюхо 5 один. Теряя разум и кровь, я дополз до соседки и отрубился. Соседка меня избавила и, когда мама посадили, усыновила меня. Недавно та баба взялась вновь в моей жизни, она спрашивает квартиру, какую батька мне подарил, она почитает, что один я не сдох, значит, должен отдать ей её. Я уже не тот капельный беззащитный ребёнок, и я могу себя защитить. И эту квартиру я отдал приемной матери.
******
Мой благоверный — янки. Перед сном облапила его и шепотом напевала про кубаря, что придёт и тяпнет его за бочок. На что он посмотрел на меня с недоверием, поинтересовался, что я болтаю, и взговорил, что звучит это настолько, будто баба-яга декламирует заклинание.
******
У моего дедушки был каллиграфический рука больно красный. Он мог катать гладко даже на неразлинованной бумаге. Бабушка повествовала, что в военное времена его и еще больно многих боец сконцентрировали в одном месте и взялись распределять, кто в какую доля влетит. Было боязно, потому что отправляли в основном туда, где пролегали военные деяния. Вдруг командующие дали распоряжение найти среди боец тех, кто прекрасно катает. Таких очутилось трое, в том числе и мой дедушка. Они втроем всю ночь катали от десницы списки боец, а наутро им разрешили выступать дрыхать. Когда они очнулись, то всех, кого они заносили в списки, уже выслали на войну, а их троих выслали в миролюбивое пункт. Бабушка болтала, что капля кто вернулся из тех списков, настолько что, можно взговорить, что рука избавил моему дедушке бытие.
******
У меня долгие курчавые волосы, и я их расчесываю, всего моя голову(1-2 раза в неделю). Естественно, они жутко запутываются. Но будто же я боготворю разбирать эти колтуны до жуткой валяйся в котелке. И вроде жутко больно, однако в тоже времена дудки ничего милее.
******
Я обожаю аромат тухлятинки из кошачьей пасти. Подходишь к коту, когда он дрыхает, начинаешь целовать морду, "мяукалку", кот выказывает припухшие узкие полусонные бельма, начинает облизывать нос и причмокивать... Моська, помятая ото сна, и чудный аромат полусонной пасти!Не выговорю, что он милый, однако мне становится настолько уютно, и отрада переполняет))
******
Поняла, что надобно истощенный, когда, кушая ночью ленивые голубцы из сковородки, стоящей на дальней конфорке, пузом нажала сенсорную кнопку включения плиты...
******
Дико будоражусь, если дядька во времена секса что-то болтает, постанывает, мычит или даже томно сопит. Я и сама дилетант покричать, однако дяди это ладят искреннее и натуральнее, а бабские стоны почитай век наигранные. Когда выбираю порно, разыскиваю таковое, где мужик болтливый. Могу довершить, попросту СЛУШАЯ порно. А мой дядька век немотствует, почитает, что это не по-мужски и мешает сосредоточиться на процессе. Короче, во времена секса томно дышу за двоих...
******
Было мне лет 20, простыла, валяюсь с температурой под 40. Мама возле меня ходит, то чай с малиной принесет, то градусник поставит. Младший брат посмотрел на это все и болтает маме шепотом: "Может, она на пустотел возляжет?А то загнется, придется койка выкидывать".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Познакомилась с парнем в интернете. Умный, занимательный, почитай мой идеал. Сам мне написал, заинтересовался, настоял на индивидуальной встрече. А я не могу ему вбить, что в соцсети профессионально сделанные фото с основательной ретушью, а в реальности я страшная(
******
В малолетстве век были кошки, а у меня странность — выкручивать и теребить им уши. Так вот, ныне этому подвергаются мои парни всякий один перед сексом, меня это больно заводит. На их немой проблема — "что за..?" — отвечаю, что это предварительные ласки)
******
Люблю ранней весной и поздней осенью вздевать резиновые сапоги и выступать в лесопарк, где почерномазее и лужи поабсолютнее. А ты выступаешь подобный в сапогах, разрезаешь по лужам и ничего тебе не боязно. Сразу создается ощущение, что все в этой жизни можно одолеть, основное — верно подготовиться!
******
Песенку "Не кочегары мы не плотники" выучила по будильнику соседей с верхнего этажа. Она звучала часами, необычно длительно в выходные. Теперь не особо боготворю кочегаров и плотников.
******
В малолетстве завидела по телику, будто дядька подошёл к обнаженной бабе назади и обхватил ее за сиськи. Немного спустя времена ввечеру, завидев маму, сидящую и взирающую в окно, постановила вкусить сие акт на ней и, негромко придясь, повторила деяния мужика из телика. Мама от неожиданности стряхнула мои десницы. Не знаю, что на меня нашло, ага и продолжения не помню, однако дико зазорно за себя. Очень гадаю, что мама не помнит...
******
Раньше мне виделось, что 24 часа в сутках — это больно капля. Но ныне я азбука вкалывать 12 часов в сутки на довольно-таки монотонной работе, почитай без выходных... И, будто по мне, сутки можно сжать будто вселенная в два раза. И мне будто, что я ныне могу видать времена...
******
Увидела в ВКонтакте запись о розыгрыше 10 кг мандаринов к Новому году, репостнула попросту настолько и очутилась победителем. За несколько минут до получения мандаринов я вспомянула, что у меня на них аллергия...
******
Снимаю квартиру в сравнительно новоиспеченном доме, лет 10 будто сдался. Выходя на балкон, следила картину, будто здешнее ТСЖ постановили освежить брусчатку, причем брусчатка важная, даже больно. У меня недоумение, зачем менять важнецкое на новоиспеченное?А впоследствии взираю — стала ездить тетка на своём авто в братии с мужичком и грузить освобожденную брусчатку в собственный чистенький седанчик. Несколько рейсов сделала.
******
Всю бытие грезила о своем ясном уютном доме. Съемная квартира с мамой, ныне съемный дом с мужиком. Детей опростаться алкаем, однако некуда. И тут после очередного загадывания вожделения на Рождество, будто громыхание среди ясного неба — названивает моя бездетная тетя предлагает взять нам дом взамен на то, что в старости мы ее не бросим. Я боготворю ее, оттого и без этой новости не бросила бы ввек. Я будто наново народилась — впервинку в жизни ощущала себя безоблачной, доколе выбирала его полгода... А впоследствии она отдумала. Я вновь бездушна.
******
С 12 лет у меня пристрастие выдирать волоски из носа пинцетом. Кладу их на салфетку или на перст и любуюсь. Когда их бессчетно, могу проложить настолько час. Особенно веселит, когда они черные и жесткие, а если и долгий влипнет — почитаю успехом. Девушка, 25 лет.
******
Иногда мне будто, что у меня жрать астральная связь с Филиппом Киркоровым. Ну, потому что не может быть, что он мне попросту настолько стабильно грезится несколько один в неделю. Мы с ним забавляемся в аквапарке, а он в своих парадно-выходных карнавальных костюмчиках с развеселым смехом катается с горок. Филя, выдай меня!
******
Как круто было бы владеть «счётчик просмотров». Если бы мы могли особенным ощущением найти, сколько людей на нас посмотрело за тяни девай, или могли бы видать, сколько людей на нас взирают в настоящий момент. Это бы было нереально круто и здорово.
******
Раннее утро, я полусонная будто сурок, собираюсь на работу. Вспоминаю, что надобно покормить ехидн. Закинула размораживаться мышей в тёплую воду, однако не в плошку, будто всегдашне, а в чашку — всё второпях, будто век. Естественно, я запамятовала об этом, доколе собиралась. И, натурально, перепутала злополучных мышей с чашкой чая и отхлебнула...
******
Многим советуют выпивать растительные масла субъекта оливкового, тыквенного, конопляного. Начала выпивать льняное масло, а в нем, оказывается, содержится фитоэстроген. Меня сервировало сквозь недельку. Я попросту засела и расплакалась, потому что галки вынужденны летать, а не потому, что им попросту пожелалось; рыдала из-за того, что нам надобно дышать, дабы жительствовать; а еще из-за того, что мужикам надобно натягивать на член презик, а члену в нем минорно... Но зато бюст налилась.
******
Моё боготворимое взять — стоять в очередность в туалет и будто бы невзначай бить бутылку с водой. А впоследствии взирать, будто вся очередность начинает меня ненавидеть.
******
В малолетстве я обожала гусениц, каких величают укропницами — они таковские ярко-салатовые с черными полосками и точками, а когда на них легонько надавишь, то на головке показывают апельсинные усики, какие пахнут морковной ботвой. Моя амуры к ним была подобный безбрежной, что в гробе лета я насобирала штук семь таковских гусениц и принесла домой, где они благополучно разлезлись кто куда. Надо было видать изумление мамы, когда посреди озари у нас по дому взялись порхать бабочки-махаоны.
******
Ездила как-то в летний стан. В горницах на матрасах все беспрерывно катали какие-либо пожелания, грезы и попросту развеселую ерунду. И собственно у меня на кровати красовалась под простынкой опрятно выведенная надпись, сделанная за месяц до моего приезда: "лагерь — говно". Как же я была солидарна с этим людом!
******
На пешеходном переходе свалила дядьку. Дождь, сумерки. Он выступал, а я не видала. Этот момент, когда он испарился из виду под бампером, я уже не запамятую ввек. В тот момент я ничего не ощущала, орудовала, будто в как-то завиденном кинофильме: аварийка, вышла к нему, усадила в машину. Он не потерпел. Мы сговорились о компенсации морального ущерба, однако это мелочи. Сижу в шоке и кумекаю, а если б все выработалось по-другому... Поломанные жизни. Его, моя, наших кровных... шок.
******
Я — продавец. Продаю дорогие брендовые часы, оттого будет жидко получается важная торг, однако стоит мне поутру послушать AC/DC, настолько залпом торгую по четыре штуки. Вот она — могущество рока!
******
Я негромкая, скромная, стеснительная барышня, 20 лет, однако выгляжу лет на 16, жрать молодой человек. Однажды в магазине, помимо провиантов, постановила взять и всем знаменитое оружие контрацепции, какое с ребрышками и пупырышками, будь оно неладно!Замаскировала его среди огурцов, хлеба, все пятерка. Только я спрятала этот товар в рюкзак, кассир выканючивает меня отхватить, ибо "не пробилось". Я, алея, однако норовя блюсти безмятежность и при этом поглядывая на стоящую за мной очередность, достаю. Не пробивается вновь. Мне предлагают поменять их. Я с кипой презиков, уже пунцовая, пробиваюсь мимо очередности и взимаю аккуратно таковские же. Пробравшись мимо очередности назад, я молюсь, чтоб эти пробились, и я уже бежала. Но дудки. На проблема кассира, зачем я не взяла иные, норовя не заржать, негромко пробурчала, что нужны собственно эти. Ручной ввод тоже не поддержал. Вся очередность уже ворожила, прорвется это пупырчатое чудо или дудки. В какой-то момент я не выдерживаю, отнекиваюсь от них, оплачиваю покупку, уже драпаю и слышу, будто какой-то мужик негромко настолько мне вдогон заливается: "Видно не рок, видать не судьбаа". Вышла из магазина, ржала в голос попросту. А ребрышки и пупырки все-таки взяла в соседнем.
******
В младенческом садике нам вручали кашу манную, а в неё крошили печенье. Как я боготворила жрать эту кашу!Называла её печеньевой и выканючивала маму сделать мне таковскую же дома. Прошло бессчетно лет, однако этот вкус я помню до сих пор:)
******
Моя мама пробовала меня убить. Мне было 10 лет, когда она взяла нож и пырнула меня им в брюхо 5 один. Теряя разум и кровь, я дополз до соседки и отрубился. Соседка меня избавила и, когда мама посадили, усыновила меня. Недавно та баба взялась вновь в моей жизни, она спрашивает квартиру, какую батька мне подарил, она почитает, что один я не сдох, значит, должен отдать ей её. Я уже не тот капельный беззащитный ребёнок, и я могу себя защитить. И эту квартиру я отдал приемной матери.
******
Мой благоверный — янки. Перед сном облапила его и шепотом напевала про кубаря, что придёт и тяпнет его за бочок. На что он посмотрел на меня с недоверием, поинтересовался, что я болтаю, и взговорил, что звучит это настолько, будто баба-яга декламирует заклинание.
******
У моего дедушки был каллиграфический рука больно красный. Он мог катать гладко даже на неразлинованной бумаге. Бабушка повествовала, что в военное времена его и еще больно многих боец сконцентрировали в одном месте и взялись распределять, кто в какую доля влетит. Было боязно, потому что отправляли в основном туда, где пролегали военные деяния. Вдруг командующие дали распоряжение найти среди боец тех, кто прекрасно катает. Таких очутилось трое, в том числе и мой дедушка. Они втроем всю ночь катали от десницы списки боец, а наутро им разрешили выступать дрыхать. Когда они очнулись, то всех, кого они заносили в списки, уже выслали на войну, а их троих выслали в миролюбивое пункт. Бабушка болтала, что капля кто вернулся из тех списков, настолько что, можно взговорить, что рука избавил моему дедушке бытие.
******
У меня долгие курчавые волосы, и я их расчесываю, всего моя голову(1-2 раза в неделю). Естественно, они жутко запутываются. Но будто же я боготворю разбирать эти колтуны до жуткой валяйся в котелке. И вроде жутко больно, однако в тоже времена дудки ничего милее.
******
Я обожаю аромат тухлятинки из кошачьей пасти. Подходишь к коту, когда он дрыхает, начинаешь целовать морду, "мяукалку", кот выказывает припухшие узкие полусонные бельма, начинает облизывать нос и причмокивать... Моська, помятая ото сна, и чудный аромат полусонной пасти!Не выговорю, что он милый, однако мне становится настолько уютно, и отрада переполняет))
******
Поняла, что надобно истощенный, когда, кушая ночью ленивые голубцы из сковородки, стоящей на дальней конфорке, пузом нажала сенсорную кнопку включения плиты...
******
Дико будоражусь, если дядька во времена секса что-то болтает, постанывает, мычит или даже томно сопит. Я и сама дилетант покричать, однако дяди это ладят искреннее и натуральнее, а бабские стоны почитай век наигранные. Когда выбираю порно, разыскиваю таковое, где мужик болтливый. Могу довершить, попросту СЛУШАЯ порно. А мой дядька век немотствует, почитает, что это не по-мужски и мешает сосредоточиться на процессе. Короче, во времена секса томно дышу за двоих...
******
Было мне лет 20, простыла, валяюсь с температурой под 40. Мама возле меня ходит, то чай с малиной принесет, то градусник поставит. Младший брат посмотрел на это все и болтает маме шепотом: "Может, она на пустотел возляжет?А то загнется, придется койка выкидывать".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
