У меня психованый благоверный. Все его окружение смирилось, а я пошла отдаленнее и придумала выключалку для неконтролируемового потока обидных слов. Я попросту начинаю заливаться песню из боготворимого сериала Гены Букина: "Кто с двух десниц прохожих мочит и над прахами гогочет?Папа псих, папа псих, ПААААПАААА ПСИИИХ!"
******
Бесят детвора, какие с приходом зимы начинают выступать с петардами. А все потому, что, когда я занимался в школе, некто кинул девочке в лик петарду, она запуталась у нее в волосах и подорвалась. Никто настолько и не выведал, кто это сделал, а девочка утилитарны оглохла на одно ухо.
******
Когда была у парня, пожелалось в туалет по-большому. Сделав черномазые девала, вскрыла, что экскременты не смываются, а воды вяще дудки. Кое-как удалось снести улики, а вот карий доглядывать от них — дудки. Взяла ёршик, обтерла, однако отпечатки остались на нём. Туалетная бумага не поддержала. Нашла в туалете половую ветошку, обтерла ей. Ёршик безукоризнен, ветошка — в говне и разит соответственно. Оставлять невозможно. Скомкала её и спрятала в собственный рюкзак. Носила тяни девай в пакетике(благо был)до повечера, доколе не скинула.
******
Ещё в юности услышала, что если партнёр целует в пасть не закрывая глаз — значит не боготворит. Бред бредом, а проверить на парне постановила. Вот мы стояли, целовались, я приоткрывая вряд глаз и видаю впритык два гигантских васильковых вылупившихся ока!От неожиданности настолько закричала, что парня за шкирку отвлек мимо идущий мужик, спасая от приставаний.
******
Когда собираемся с дружками погудеть у кого-то на квартире, устраиваем конкурс — кто громогласнее и тухлее пёрнет. Победителю достается бутылка пива и кипа чипсов. Взрослые люд обоих полов. Всем 30 лет.
******
На машине сломался сигнал, и сделать будто надобно отчего-то не вышло. Муж вывел проводки наружу и подцепил их к кнопке, какую нашел дома. Как же я прифигела, когда завидела сбоку от руля дверной зазвонист!
******
Я обожаю лимоны. Ем их, попросту нарезая дольками, без сахара. Больше итого боготворю шкурку. По пол-лимона в девай уходит. Все вкруг кривятся, глумятся, болтают, что вредоносно для желудка, а я попросту не могу без лимона. Витаминов мне хватает, я проверялась. Не знаю, откуда это.
******
На протяжении 5-6 лет у меня традиция на Новый год: ввечеру я взираю клип на песню "Новый год" группы "Стекловата", при этом пробуя повторять движения ребят из этой группы. В течение года такового за мной не наблюдается.
******
Недавно я вернулась домой из Италии(занималась). И вот уже неделю я без интервала ем мамины борщи, котлетки и пирожки. Ни одна, даже самая лакомая паста или лазанья, не поспорит с домашней курочкой и картошечкой в мундире. За неделю поправилась, однако блаженствовать не перестала.
******
У меня именины. Звонит баба, поздравляет и болтает: "В старину барышни в девай своих именин ворожили на суженого. И ты погадай. Обязательно". Я восемь лет уже будто замужем))
******
Почему-то вижу, будто после смерти я влечу по очередности в свои боготворимые клипы перед тем, будто все закончится абсолютно. Последним клипом будет Ламбада — я буду отплясывать с этими чумовыми ребятами на пляже, я буду загорелая, в кратковременной юбочке, и настолько до захода. Дальше — неизвестность.
******
Люблю ладить благоверному минет и анилингус. Невероятно от этого будоражусь. Всё потому, что он мне будто таковским беззащитным в эти моменты. Сильный крепкий дядька становится милым щеночком, какой настолько мило стонет, что я кончаю без каких-либо прикосновений ко мне. Мужа больно боготворю.
******
Всех уже поспела за год отхватить песня Деспасито, а у меня с ней связаны великолепные записки. Аргентина, ночь, бар, выступает эта песня, и я отплясываю с обаятельным аргентинцем. Всё будто в кино, и все хлопают нам. Потом уходим в отель, спереди горячая ночь, а в котелке строки "Мед-лен-но". Не зря делала испанский)
******
Бесит ритуал с «приятного аппетита» в офисе!С набитым ртом отвечать «спасибо» на светскую формальность 20 один поочерёдно входящим на всеобщую кухню. Можно я попросту закушу...
******
Моя барышня больно лакомо кухарит. Каждый один, когда я еду домой, я знаю, что дома всё идеально: картошечка с чесночком и грибами, мясо с тимьяном и розмарином, благовонные домашние чаи и компоты… Но десницы у неё вырастают попросту из задницы!Я великолепно знаю, что кусы мяса будут неодинаковыми по размеру и фигуре, что в борще ингредиенты будут будто вселенная размером с мой нос, а картошка беспременно будет запечена с кожей, потому что картофелечисткой она себе беспрерывно десницы бьет. Но временами важнее запамятовать про это к чёрту: я век сыт и доволен, а барышня и с золотыми десницами из попы у меня самая важнейшая.
******
Моя барышня больно лакомо кухарит. Каждый один, когда я еду домой, я знаю, что дома всё идеально: картошечка с чесночком и грибами, мясо с тимьяном и розмарином, благовонные домашние чаи и компоты… Но десницы у неё вырастают попросту из задницы!Я великолепно знаю, что кусы мяса будут неодинаковыми по размеру и фигуре, что в борще ингредиенты будут будто вселенная размером с мой нос, а картошка беспременно будет запечена с кожей, потому что картофелечисткой она себе беспрерывно десницы бьет. Но временами важнее запамятовать про это к чёрту: я век сыт и доволен, а барышня и с золотыми десницами из попы у меня самая важнейшая.
******
Давно ем мел и глину. У меня пониженный гемоглобин. Недавно испробовала кошачий наполнитель для туалета из цеолита, неиспользованный. Блин, он таковским лакомым очутился, зараза. Прячусь от благоверного и ем. Наполнителя ныне хватает абсолютно ненадолго. Ничего не могу с собой поделать.
******
Я больно боготворю взирать сериалы. Но гладко до того момента, когда их начинают взирать ВСЕ!"Сверхъестественное", "Во все тяжкие", "Игра престолов" и прочие за заключительные лет пять настолько и валяются кинутыми. И ничего не могу с этим поделать.
******
Снилось, будто собираемся с дружками в доме. Все расфуфыренные, выпивают, водятся, я вся прекрасная в новоиспеченном платье. В половине горницы валяется разинутый гроб. Мой гроб. Все собрались на мои похороны-поминки. На "вечеринке" я — давя братии... Смеюсь, подсмеиваюсь по-черному, однако ввек не запамятую этот дикий боязнь, меря этот гроб, ложась в него... Проснулась в ледяном поту.
******
Когда в малолетстве ночью не могла уснуть, и было боязно, моя старшая сестра особенно водила меня по дому, вводя свет, дабы показать, что монстров/бабаек/призраков дудки и не бытует. Я залпом успокаивалась, ложилась в койка и запорошила.
******
Все ликуют тому, что город разряжен к празднику. Все настолько атмосферно. Только ебал я в пасть вешать эту атмосферу. Ты на вышке с утра до повечера в дубак. А распутывать эти огромные гирлянды вообще жопа. Все волшебство улетучивается.
******
Мой благоверный ветше меня на 15 лет. Случилось настолько, что год у меня не задался в плане здоровья — то одно, то иное. Муж ходит со мной по больницам, морально поддерживает. Приехала в гости моя сестра, взирает на благоверного и выдает: "Ну, что, взял в бабы молодуху?Теперь все по больницам ага по больницам с ней..."
******
С малолетства Новый Год был самым основным праздником, оттого праздновался всей семьёй в одном доме. У нас была традиция: шикарная взаправдашняя(под потолок)ёлка покупалась дедом 31-го декабря в районе шести повечера. Мы, детвора, дожидались деда с ёлкой настолько же, будто Деда Мороза. Как всего дедушка закатывался в дом, самый старший из нас летел на улицу, залезал на чердак и доставал десять коробок со древними игрушками, мишурой, фонариками и дождиками. И, доколе большие занимались готовкой и сервировкой стола, мы под добросердечные кинофильмы и бирюзовые огоньки по первому каналу наряжали ёлку и тяни дом. Все были заняты делом, дома царила невообразимая атмосфера: из всех горниц докатывался смех и тары-бары-раста-бары, входная дверь то и девало открывалась и закрывалась беспрерывно, запуская в дом аромат мороза и снега. Даже дровишки в печи трещали как-то по-особенному, по-зимнему, по-семейному. Волшебное малолетство, колдовское времена, колдовской праздник.
******
У подруги загнулся брат, опамятовались с дружками на поминки, после стоим во дворе, она в черном платочке, и вдруг... Каак щелкнет меня по мамону: "Ты что настолько растолстела, надобно крохотнее жрать!" Не передать, будто я опешила!Самое дебильное, что благоверный стал меня оправдывать, что я бессчетно не съела, а все взялись меня разглядывать.
******
Раньше мне виделось, что "уссаться от смеха" — метафора. Но вот декламировала как-то истории в интернете и в какой-то момент осмыслила, что вот сейчас описаюсь... До туалета не добежала, стояла и ссала на пустотел и от этого ухохатывалась ещё вяще.
******
Вечно выдергиваю благоверного из антипатичных ситуаций, в какие он влипает по пьяни. То перст порезал настолько, что сухожилие надобно сшивать, то обморозился — пришлось в два часа ночи лететь на таксомотор, забирать. Выпивать не возбраняю, итого лишь выканючиваю названивать и сообщать местопребывание. Но всякий один одно и тоже — втихушку занимательнее, верно.
******
Больше года вкалывала официантом в будет популярном кафе в фокусе города, и там не было тараканов. Идеально безукоризненная кухня, опрятные повара в спецодежде, железное соблюдение правил хранения провиантов... Кухня после закрытия намывалась до глянца, бармены собственноручно перемывали все работники части соковыжималок и иное барное оборудование. А ведь это кафе даже дорогим не назовёшь — попросту директор с головой на плечах. Правда, один-одинехонек один у нас всё-таки взялись тараканы. Соседний бесценный ресторан помешался наконец-то потравить свою "живность", какая по вентиляции побежала к нам. Таракана в зале заприметили гости, обделали буза: "Если у вас по залу тараканы гоняются, какую же слякоть вы развели на кухне?Это было боготворимое кафе, однако вяще не придём". И ведь не докажешь, что это не наши тараканы. По правилам, гостя на кухню проложить невозможно даже для того, дабы доказать, что у нас идеальная кухня.
******
Тайком ото всех внимаю бардовскую музыку и всякие романсы. Папа внимал и заливался в моем малолетстве, и мне нравилось, и бессчетно тёплых и ясных моментов с ней связано. Никому не могу сознаться, и в моих плейлистах всякое модное и прогрессивное. Жертва коллективного воззрения.
******
Нашёл вчера пять тысяч рублей в грязи. На крыльях радости я понёсся в кратчайший лавка это отметить. Но, когда я пошёл расплачиваться найденными деньгами, кассирша отказалась принимать эти гроши, потому что они "ворованные". Когда я осведомился, с чего она сделала подобный вывод, она откликнулась, что видала на перекуре, будто я их поднял, и, что эти гроши ей надобнее. Начала отнимать у меня эти гроши с жуткими воплями. А я отдал, потому что там же и посмотрел, что в углу написано "банк приколов":)
******
Ну зачем, зачем невозможно вложить картинку из своей головы в чужую... Ведь было бы настолько покойно опамятоваться в парикмахерскую и показать, что ты алкаешь, и не было бы рукожопов парикмахеров и недовольных клиентов.
******
Установила у себя на странице в ВК дату рождения настолько, дабы высвечивалась всецело, потому что беспрерывно забываю сколько мне лет.
******
Делаю планку по утречкам. Сегодня что-то пошло не настолько, и я выблевала содержимое желудка(не знаю, что там могло быть). Проглотила, не меняя положения. Не мыть же ещё и пустотелы по утречкам.
******
На улице лениво бросается снег, лик щиплет декабрьский мороз. А на багажнике машины корявыми почерком написано "Писюн". И на этом сказ бы закончился, если б всего не сам "Писюн" на тяни капот, опрятно и великолепно выведенный, и внимательно подмахнутый творцом.
******
Люблю учавствовать во всяких опросах, настолько будто будто, всего там я могу почувствовать себя величавой, ведь интервьюеры утилитарны век болтают «нам величаво ваше мнение»...
******
У меня аховое зрение. Когда хожу в линзах, дрожу влететь в аварию с капитальными последствиями, потому что, доколе я очнусь в больнице сквозь неопределенное времена, линзы присохнут к буркалам, а вытаскивать их там, доколе я без сознания, никто не будет. Лежать, может, придется несколько месяцев.
******
В пять лет отчего-то была уверена, что детвора показывают, когда дядька и баба целуются. По моей гипотезе во времена поцелуя баба глотала мужскую слюну, и внутри она превращалась в ребеночка. До шести лет я была уверена, что детвора рождаются сквозь попу, и, когда ходила по-большому в туалет, видела, что рожаю.
******
Я собираю книжки, и у меня жрать посредник для покупок. Обычно у меня ужасная память на номера, имена и рыла, однако своего посредника я выведаю из тысячи. Посреди ночи могу наименовать ФИО и номер банковской карты этого человека. И мертво в душе я гадаю, что если у меня случится утрата памяти, то этот человек будет моей зацепкой...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Бесят детвора, какие с приходом зимы начинают выступать с петардами. А все потому, что, когда я занимался в школе, некто кинул девочке в лик петарду, она запуталась у нее в волосах и подорвалась. Никто настолько и не выведал, кто это сделал, а девочка утилитарны оглохла на одно ухо.
******
Когда была у парня, пожелалось в туалет по-большому. Сделав черномазые девала, вскрыла, что экскременты не смываются, а воды вяще дудки. Кое-как удалось снести улики, а вот карий доглядывать от них — дудки. Взяла ёршик, обтерла, однако отпечатки остались на нём. Туалетная бумага не поддержала. Нашла в туалете половую ветошку, обтерла ей. Ёршик безукоризнен, ветошка — в говне и разит соответственно. Оставлять невозможно. Скомкала её и спрятала в собственный рюкзак. Носила тяни девай в пакетике(благо был)до повечера, доколе не скинула.
******
Ещё в юности услышала, что если партнёр целует в пасть не закрывая глаз — значит не боготворит. Бред бредом, а проверить на парне постановила. Вот мы стояли, целовались, я приоткрывая вряд глаз и видаю впритык два гигантских васильковых вылупившихся ока!От неожиданности настолько закричала, что парня за шкирку отвлек мимо идущий мужик, спасая от приставаний.
******
Когда собираемся с дружками погудеть у кого-то на квартире, устраиваем конкурс — кто громогласнее и тухлее пёрнет. Победителю достается бутылка пива и кипа чипсов. Взрослые люд обоих полов. Всем 30 лет.
******
На машине сломался сигнал, и сделать будто надобно отчего-то не вышло. Муж вывел проводки наружу и подцепил их к кнопке, какую нашел дома. Как же я прифигела, когда завидела сбоку от руля дверной зазвонист!
******
Я обожаю лимоны. Ем их, попросту нарезая дольками, без сахара. Больше итого боготворю шкурку. По пол-лимона в девай уходит. Все вкруг кривятся, глумятся, болтают, что вредоносно для желудка, а я попросту не могу без лимона. Витаминов мне хватает, я проверялась. Не знаю, откуда это.
******
На протяжении 5-6 лет у меня традиция на Новый год: ввечеру я взираю клип на песню "Новый год" группы "Стекловата", при этом пробуя повторять движения ребят из этой группы. В течение года такового за мной не наблюдается.
******
Недавно я вернулась домой из Италии(занималась). И вот уже неделю я без интервала ем мамины борщи, котлетки и пирожки. Ни одна, даже самая лакомая паста или лазанья, не поспорит с домашней курочкой и картошечкой в мундире. За неделю поправилась, однако блаженствовать не перестала.
******
У меня именины. Звонит баба, поздравляет и болтает: "В старину барышни в девай своих именин ворожили на суженого. И ты погадай. Обязательно". Я восемь лет уже будто замужем))
******
Почему-то вижу, будто после смерти я влечу по очередности в свои боготворимые клипы перед тем, будто все закончится абсолютно. Последним клипом будет Ламбада — я буду отплясывать с этими чумовыми ребятами на пляже, я буду загорелая, в кратковременной юбочке, и настолько до захода. Дальше — неизвестность.
******
Люблю ладить благоверному минет и анилингус. Невероятно от этого будоражусь. Всё потому, что он мне будто таковским беззащитным в эти моменты. Сильный крепкий дядька становится милым щеночком, какой настолько мило стонет, что я кончаю без каких-либо прикосновений ко мне. Мужа больно боготворю.
******
Всех уже поспела за год отхватить песня Деспасито, а у меня с ней связаны великолепные записки. Аргентина, ночь, бар, выступает эта песня, и я отплясываю с обаятельным аргентинцем. Всё будто в кино, и все хлопают нам. Потом уходим в отель, спереди горячая ночь, а в котелке строки "Мед-лен-но". Не зря делала испанский)
******
Бесит ритуал с «приятного аппетита» в офисе!С набитым ртом отвечать «спасибо» на светскую формальность 20 один поочерёдно входящим на всеобщую кухню. Можно я попросту закушу...
******
Моя барышня больно лакомо кухарит. Каждый один, когда я еду домой, я знаю, что дома всё идеально: картошечка с чесночком и грибами, мясо с тимьяном и розмарином, благовонные домашние чаи и компоты… Но десницы у неё вырастают попросту из задницы!Я великолепно знаю, что кусы мяса будут неодинаковыми по размеру и фигуре, что в борще ингредиенты будут будто вселенная размером с мой нос, а картошка беспременно будет запечена с кожей, потому что картофелечисткой она себе беспрерывно десницы бьет. Но временами важнее запамятовать про это к чёрту: я век сыт и доволен, а барышня и с золотыми десницами из попы у меня самая важнейшая.
******
Моя барышня больно лакомо кухарит. Каждый один, когда я еду домой, я знаю, что дома всё идеально: картошечка с чесночком и грибами, мясо с тимьяном и розмарином, благовонные домашние чаи и компоты… Но десницы у неё вырастают попросту из задницы!Я великолепно знаю, что кусы мяса будут неодинаковыми по размеру и фигуре, что в борще ингредиенты будут будто вселенная размером с мой нос, а картошка беспременно будет запечена с кожей, потому что картофелечисткой она себе беспрерывно десницы бьет. Но временами важнее запамятовать про это к чёрту: я век сыт и доволен, а барышня и с золотыми десницами из попы у меня самая важнейшая.
******
Давно ем мел и глину. У меня пониженный гемоглобин. Недавно испробовала кошачий наполнитель для туалета из цеолита, неиспользованный. Блин, он таковским лакомым очутился, зараза. Прячусь от благоверного и ем. Наполнителя ныне хватает абсолютно ненадолго. Ничего не могу с собой поделать.
******
Я больно боготворю взирать сериалы. Но гладко до того момента, когда их начинают взирать ВСЕ!"Сверхъестественное", "Во все тяжкие", "Игра престолов" и прочие за заключительные лет пять настолько и валяются кинутыми. И ничего не могу с этим поделать.
******
Снилось, будто собираемся с дружками в доме. Все расфуфыренные, выпивают, водятся, я вся прекрасная в новоиспеченном платье. В половине горницы валяется разинутый гроб. Мой гроб. Все собрались на мои похороны-поминки. На "вечеринке" я — давя братии... Смеюсь, подсмеиваюсь по-черному, однако ввек не запамятую этот дикий боязнь, меря этот гроб, ложась в него... Проснулась в ледяном поту.
******
Когда в малолетстве ночью не могла уснуть, и было боязно, моя старшая сестра особенно водила меня по дому, вводя свет, дабы показать, что монстров/бабаек/призраков дудки и не бытует. Я залпом успокаивалась, ложилась в койка и запорошила.
******
Все ликуют тому, что город разряжен к празднику. Все настолько атмосферно. Только ебал я в пасть вешать эту атмосферу. Ты на вышке с утра до повечера в дубак. А распутывать эти огромные гирлянды вообще жопа. Все волшебство улетучивается.
******
Мой благоверный ветше меня на 15 лет. Случилось настолько, что год у меня не задался в плане здоровья — то одно, то иное. Муж ходит со мной по больницам, морально поддерживает. Приехала в гости моя сестра, взирает на благоверного и выдает: "Ну, что, взял в бабы молодуху?Теперь все по больницам ага по больницам с ней..."
******
С малолетства Новый Год был самым основным праздником, оттого праздновался всей семьёй в одном доме. У нас была традиция: шикарная взаправдашняя(под потолок)ёлка покупалась дедом 31-го декабря в районе шести повечера. Мы, детвора, дожидались деда с ёлкой настолько же, будто Деда Мороза. Как всего дедушка закатывался в дом, самый старший из нас летел на улицу, залезал на чердак и доставал десять коробок со древними игрушками, мишурой, фонариками и дождиками. И, доколе большие занимались готовкой и сервировкой стола, мы под добросердечные кинофильмы и бирюзовые огоньки по первому каналу наряжали ёлку и тяни дом. Все были заняты делом, дома царила невообразимая атмосфера: из всех горниц докатывался смех и тары-бары-раста-бары, входная дверь то и девало открывалась и закрывалась беспрерывно, запуская в дом аромат мороза и снега. Даже дровишки в печи трещали как-то по-особенному, по-зимнему, по-семейному. Волшебное малолетство, колдовское времена, колдовской праздник.
******
У подруги загнулся брат, опамятовались с дружками на поминки, после стоим во дворе, она в черном платочке, и вдруг... Каак щелкнет меня по мамону: "Ты что настолько растолстела, надобно крохотнее жрать!" Не передать, будто я опешила!Самое дебильное, что благоверный стал меня оправдывать, что я бессчетно не съела, а все взялись меня разглядывать.
******
Раньше мне виделось, что "уссаться от смеха" — метафора. Но вот декламировала как-то истории в интернете и в какой-то момент осмыслила, что вот сейчас описаюсь... До туалета не добежала, стояла и ссала на пустотел и от этого ухохатывалась ещё вяще.
******
Вечно выдергиваю благоверного из антипатичных ситуаций, в какие он влипает по пьяни. То перст порезал настолько, что сухожилие надобно сшивать, то обморозился — пришлось в два часа ночи лететь на таксомотор, забирать. Выпивать не возбраняю, итого лишь выканючиваю названивать и сообщать местопребывание. Но всякий один одно и тоже — втихушку занимательнее, верно.
******
Больше года вкалывала официантом в будет популярном кафе в фокусе города, и там не было тараканов. Идеально безукоризненная кухня, опрятные повара в спецодежде, железное соблюдение правил хранения провиантов... Кухня после закрытия намывалась до глянца, бармены собственноручно перемывали все работники части соковыжималок и иное барное оборудование. А ведь это кафе даже дорогим не назовёшь — попросту директор с головой на плечах. Правда, один-одинехонек один у нас всё-таки взялись тараканы. Соседний бесценный ресторан помешался наконец-то потравить свою "живность", какая по вентиляции побежала к нам. Таракана в зале заприметили гости, обделали буза: "Если у вас по залу тараканы гоняются, какую же слякоть вы развели на кухне?Это было боготворимое кафе, однако вяще не придём". И ведь не докажешь, что это не наши тараканы. По правилам, гостя на кухню проложить невозможно даже для того, дабы доказать, что у нас идеальная кухня.
******
Тайком ото всех внимаю бардовскую музыку и всякие романсы. Папа внимал и заливался в моем малолетстве, и мне нравилось, и бессчетно тёплых и ясных моментов с ней связано. Никому не могу сознаться, и в моих плейлистах всякое модное и прогрессивное. Жертва коллективного воззрения.
******
Нашёл вчера пять тысяч рублей в грязи. На крыльях радости я понёсся в кратчайший лавка это отметить. Но, когда я пошёл расплачиваться найденными деньгами, кассирша отказалась принимать эти гроши, потому что они "ворованные". Когда я осведомился, с чего она сделала подобный вывод, она откликнулась, что видала на перекуре, будто я их поднял, и, что эти гроши ей надобнее. Начала отнимать у меня эти гроши с жуткими воплями. А я отдал, потому что там же и посмотрел, что в углу написано "банк приколов":)
******
Ну зачем, зачем невозможно вложить картинку из своей головы в чужую... Ведь было бы настолько покойно опамятоваться в парикмахерскую и показать, что ты алкаешь, и не было бы рукожопов парикмахеров и недовольных клиентов.
******
Установила у себя на странице в ВК дату рождения настолько, дабы высвечивалась всецело, потому что беспрерывно забываю сколько мне лет.
******
Делаю планку по утречкам. Сегодня что-то пошло не настолько, и я выблевала содержимое желудка(не знаю, что там могло быть). Проглотила, не меняя положения. Не мыть же ещё и пустотелы по утречкам.
******
На улице лениво бросается снег, лик щиплет декабрьский мороз. А на багажнике машины корявыми почерком написано "Писюн". И на этом сказ бы закончился, если б всего не сам "Писюн" на тяни капот, опрятно и великолепно выведенный, и внимательно подмахнутый творцом.
******
Люблю учавствовать во всяких опросах, настолько будто будто, всего там я могу почувствовать себя величавой, ведь интервьюеры утилитарны век болтают «нам величаво ваше мнение»...
******
У меня аховое зрение. Когда хожу в линзах, дрожу влететь в аварию с капитальными последствиями, потому что, доколе я очнусь в больнице сквозь неопределенное времена, линзы присохнут к буркалам, а вытаскивать их там, доколе я без сознания, никто не будет. Лежать, может, придется несколько месяцев.
******
В пять лет отчего-то была уверена, что детвора показывают, когда дядька и баба целуются. По моей гипотезе во времена поцелуя баба глотала мужскую слюну, и внутри она превращалась в ребеночка. До шести лет я была уверена, что детвора рождаются сквозь попу, и, когда ходила по-большому в туалет, видела, что рожаю.
******
Я собираю книжки, и у меня жрать посредник для покупок. Обычно у меня ужасная память на номера, имена и рыла, однако своего посредника я выведаю из тысячи. Посреди ночи могу наименовать ФИО и номер банковской карты этого человека. И мертво в душе я гадаю, что если у меня случится утрата памяти, то этот человек будет моей зацепкой...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
