Я — молодая барышня и вкалываю в мужском коллективе. Отношения не век складываются важнецки, настолько будто я беспрерывно лажу коллегам замечания, что тары-бары-раста-бары на найденные темы при мне — не уместны. Сегодня я принесла на работу йогурт в бутылочке и постановила его попить напрямик из горла... Я им обдалась настолько "удачно", что он стекал по моему мурлу и залил всю блузку на груди. Так велико дяди ещё не ликовали тому, что в их коллективе жрать барышня!
******
Работаю в ТЦ, в магазине. Зашёл дедушка, болтает, закупите книжку, до пенсии продержаться, она советская, таковских вяще дудки, хоть за 50 рублей!Книгу не взяла, однако денежку дала. Ушел, покупателей дудки, невесело, взираю за витрину магазина. Минут сквозь 15 дедушка вернулся, болтает, не видала ли парнишку в клетчатой рубахе, он, наверно, перепутал и дал 5000 рублей. Говорит, в эту палестину пошёл. Нет, болтаю, не видала. А самой на душе настолько тепло стало от этого.
******
В 15 лет снялась в одном сериале, больно популярном на тот момент. Роль на пару серий, зато со словами. Случайно влетела на съемки. В своём больно крохотном городе я стала возвышеннее звёзд. Такая слава свалилась, кликали на все выступления, ведущей на городские праздники. И настолько счастливилось несколько лет. Но вяще ничего выглядывающего я настолько и не закончила, слава ретировалась, а благородное амбиция настолько и осталось. И вот мне 35, 20 избыточных кг, мужика дудки, вкалываю кассиром в "Магните". А ведь было столько возможностей. Все просрала.
******
Случились в моей жизни «сложные» взаимоотношения. Полюбила дядьку в разводе. Развелись, потому что их детвора погибли. Я безумно боготворила, сочувствовала, берегла. Не дрыхала ночами, внимала его сны. Спустя полгода мне привиделась их дочь. Она топнула ножкой и взговорила мне: «Ну и где же моя мама». И бельма карие, будто у боготворимого, абсолютные, минорные. Отпустила, он отъехал в иной город, вновь сошёлся с супругой. А я рыдала год, наступала на глотку ревности. Рада за него!Рада, что ещё опростались сына!
******
Один ведомый мог дико загнуться по свей же глупости. Он дилетант дербалызнуть и от бабы погулять. В очередной один с двумя девчонками на квартире засел. Дамы изъявили вожделение дербалызнуть шампанского, а этот дохлик никак не мог её отворить. Прыгал, сигал с бутылкой, не придумал ничего важнее, будто испробовать отворить зубами. Пробка вылетела и завязла в горле. Когда барышням все же удалось её извлечь, пульс утилитарны не прощупывался. Скорая, больница... Зато ныне выпивает крохотнее и на девок не засматривается!
******
Пять лет назад жительствовали с парнем у его родителей. Мама его боготворила к нам ввечеру заглянуть в горницу. Однажды парень простыл, ходил тяни девай недужный, выпивал свои пилюли, однако к вечерку более-менее воскрес и стал ко мне вязаться. Прелюдия уже позади, секс в самом жаре, и тут в проеме показывает башка его мамы с каким-то спросом, парень высовывает голову. Реакция мамы: "Ой, тяни взмок, сейчас принесу тебе чая с мёдом". Да-да. Вспотел. Несите чай.
******
Иногда завидую парочкам, пятерка глядящимся вкупе. Мы с парнем из разряда "Тимон и пумба", "толстый и тонкий". И суть даже не в том, что я таковая жирная, а в том, как худой мой дядька. Однажды, ввиду абсолютного отсутствия каких-либо округлостей, с него на улице сползли трусы под брюками. И ему враскоряку пришлось пилить домой, будто пингвинчику.
******
Бесит, когда в котелке закусывают слова из песен. Сидишь ты подобный на величавом собрании тяни из себя железный и деловой, взираешь на директора, какой что-то объясняет, а у тебя в котелке: "Морская черепашка по имени Наташка с очками из Китая..."
******
Самым большущим разочарованием в моей жизни было, когда я в подростковом годе начальный один облобызалась. У парня ооочень бессчетно было слюней, и меня чуть не стошнило. Долго я впоследствии дрожала целоваться, мне даже грезилось, будто у меня изо рта текут его мусли. Но, слава Богу, это не переросло в фобию.
******
Были в баре с подругой, нас взялся потчевать какой-то парень и сам настолько нахуярился, что, выйдя из бара покурить, попросту сполз по стеночке и отрубился. Пытались выяснить адрес и вытребовать таксомотор, однако он был не в состоянии болтать. Подруга залезла в его сумку — документов там не очутилось, зато 10к налички... В всеобщем, всё, что смогли сделать — засунуть ему эти гроши в трусы, чтоб кто не обчистил, — и поехали домой. Наверное, у парнишки с утра были кое-какие спросы...
******
Обожаю подметать пустотелы после того, будто не ладила этого недели две. И девало даже не в том, что я ужасно ленивая: всякий один, подметая таковским образом, набирается ворох пыли, песка, шерсти — хоть ныряй туда и купайся. А основное, после уборки безоружным буркалом видать разницу "до" и "после". Мой индивидуальный пыле-стадион.
******
На 20-летие постановила сделать гостинец себе и сюрприз для мамы и своего молодого человека — самостоятельно получить водительские лева. Сюрприз очутился, в том числе, и для меня. При прохождении медкомиссии неожиданно выяснилось, что я "имеюсь" в базе психо-неврологического диспансера. У меня не самые жидкие ФИО, оттого вначале покумекала, что наверняка с кем-то перепутали. Но дудки, в карте были показаны имя мамы и ветхий адрес, где мы жительствовали до моих пяти лет. В итоге в выдаче справки не отказали, однако вместо формальной беседы с дневальным психиатром, о коей как-то повествовал парень, мне обделал скрупулезный допрос-осмотр весь консилиум мозгоправов. Признаюсь, это больно волнительно и раздражающе, когда тебе задают всякие диковинные спросы, не объясняя в чём девало. Похерив сюрприз, правду пришлось выпытывать у мамы. Вторая половина 90-х. Мне два с половиной года. Финансово фамилию "тащит" мама, вкалывая продавцом в частном магазине с утра до запоздалого повечера. Папа — инженер-технолог — всего что затерял работу из-за ликвидации обанкротившегося предприятия. Зная, что банкротство умышленное, он, будучи людом советской закалки и совести, домогался правды и внушительной компенсации себе и иным выгнанным рабочим. Этим он и перешёл стезю "серьёзным" людам. Сидя со мной дома, он, по-видимому, отворил дверь наёмному убийце из уголовной сферы. Тот двукратно ткнул в сердце папы заточкой и, бросив её в теле, бежал. По версии мамы, ползший на пустотел прихожей, умирающий папа взговорил мне, дабы не напугать: "Доча, я тут вздремну, а ты меня не волнуй и сиди негромко, ладно?" Я, будто покорливая девочка, и сидела, негромко выступая, обделав вкруг "спящего" папы весь кукольный городок. Придя с работы, мама не смогла отрыть дверь — мешало тело. Вызвала от соседки милицию. Те пришли уже со слесарями. По её словам, я заплакала лишь когда "незнакомые дяди" с треском освободили хлипкую дверь, выставив её наружу. Кто-то из милиционеров и вытребовал тогда психолога для меня и мамы. Мама, морально давненько готовая к подобный "развязке", придерживалась молодцом. А вот я заистерила, когда сквозь моего боготворимого папочку напрямик по моим куклам стали перешагивать какие-то люд, дабы влететь в квартиру. Детская психика больно гибкая, а память — избирательная. Смутно помня весёлые игры с папой, про его завершающий "сон в прихожей" я до этих пор ничего не помнила.
******
Снова возникла та пора, когда все торговые фокусы устанавливают гору ненастоящих ёлок во все углы и развешивают гирлянды. Не настолько давненько пролегал мимо одной из этих ёлок. Наверное, я диковинный, однако с новоиспеченным годом у меня ассоциируется собственно аромат пластика от ненатуральной ёлки, какая с малолетства всякий год стояла у меня дома. У всех нормальных людей аромат новоиспеченного года — это мандарины и хвоя, а у меня — пластик от ёлки.
******
Работаю в фото-студии в одном торговом фокусе. Пришёл к нам как-то мужик с гигантским чемоданом, попросил посторожить чемоданчик минут 20. Ну мы что, не люд — изволь, посторожим, безусловно. Целые сутки миновали, а от него — ни слушку ни духу. Чемодан всё стоит... Мы уже заволновались конкретно, вытребовали милицию. Ну, они чемодан и вскрыли. Оказалось, мужик секс-шоп ограбил и нам всё это "добро" награбленное подкинул.
******
Я вырастал в деревне. У нас была большущая дружная бражка, и когда мы закончили школу, почитай все постановили уезжать заниматься в город. Наши девочонки командируй к местной бабке, какая была вроде колдуньи, дабы та им на предбудущее погадала. Мы посмеялись, однако постановили сходить с ними, капля ли. Она мне взговорила абсолютно капельку: твоя рок и самое большее счастье будет связано с великолепным ясным цветком. Я ввек не веровал в эту мистику и какие-то там знаки, настолько что запамятовал об этом. Но вот, почитай десять лет спустя, я еду в машине и торможу на светофоре. Включаю радио, а там слова: "и ваше счастье напрямик перед вами, вам попросту надобно внимательнее посмотреть". Поднимаю бельма, а там переходит стезю барышня, у коей в десницах белокипенная орхидея в горшке. Не знаю, что мне ахнуло в голову, однако я припарковался и побежал догонять её. Она потерялась где-то в ватаге, а я второпях споткнулся и невзначай напоролся на выступающую передо мной иную барышню. Она упала и вывернула ногу, я повез ее в больницу. Мы познакомились, и вот уже бессчетно лет она моя баба и самая большущая амуры в жизни. У нее больно ясные волосы и великолепное имя — Лилия.
******
Брат моего парня женился недавно. Ну субъекта пора уже, ага еще и залетела она. Ему 30, ей 34, начальный союз. После всех торжеств, конкурсов, кидания букета и сопутствующей пьянки она, наконец, обрела официальный статус замужней дамы. При всякой нашей встрече заводила беседа о том, что пора бы и нам с парнем расписаться, а то ж я, маломочная и несчастная, в свои 28 ни разу в ЗАГС в белокипенном платье не скаталась. Так она меня заебала, что я, как-то перебрав на вечеринке, выдала ей: "Да я всего год назад развелась", — и, покумекав, добавила: "Второй раз". Эта клуша пасть открыла. И тут возникло... Она стала втолковывать свекрови, что я, шалава таковая, не достойна ее сына. За бельма при всеобщих дружках величала разведенкой. Распускала весть, что оба благоверного кинули меня за блядство, алкая ни того, ни иного не видала даже ввек, не болтая уже о каком-либо знакомстве с ними. Нашептала кому-то, что я клеюсь к ее благоверному. За краткий срок настроила против меня нескольких подруг, ага настолько, что они меня ныне начистоту игнорируют, а все другие норовят содержать на расстоянии от своих половинок. Я человек душещипательный, дружелюбный, неконфликтный и, когда все это выведала, запросто ввалилась в истерику. Рыдала дома до прихода парня. Он же не залпом осмыслил причину моих слез, успокаивал, мол, и у нас с тобой свадьба будет, ага еще поважнее, чем у них, и тогда эта дура заткнется. И, может быть, ничего бы отдаленнее и не было, однако в этот момент к нам в гости заявилась его мама. Явилась, чтоб выведать, истина ли то, что я гулящая, и ее сын меня с панели забрал, настолько будто все всеобщие ведомые эту тему обмусоливают. Вот тут-то до парня дошло, что нюню я вовсе не о свадьбе, и взбесился. Мама безотлагательно была выслана домой, сам же он, не болтая ни слова, ретировался. Вернулся сквозь два часа, и я выведала, что он выпиздил брата с бабой из квартиры(они жительствовали в моей однушке, в какую я их впустила, когда перебралась к боготворимому). "Ничего, все это забудется", — кумекала я тогда... Но неееет!Эта курица стала мне названивать и спрашивать, чтоб я вновь впустила их жительствовать к себе, ведь благоверному платят копейки, и съем жилья им не по карману, а у них ведь еще и кредит за свадьбу. Деньги, полученные за разоблачил бабушкиной квартиры, муженек ее профукал еще пять лет назад. Я не отвечала на ее зазвонисты, отключила автоответчик. Тогда она, аккуратно зная, когда я случаюсь дома, стала ездить, орать в парадном, что ей, моей РОДНОЙ СНОХЕ, жительствовать негде, колотила в дверь ногами. За два кратких месяца она отняла меня большей части мира общения, довела почитай до лихорадочного срыва, предбудущая свекровь взирает на меня с подозрением. А ведь до свадьбы вела себя вполне нормально, милой виделась. В гробе гробов боготворимый за шкирку скинул ее из парадного и пригрозил, что заездит, будто сидорову козу, если еще один припрется. И брату велел то же самое передать. А мы постановили, что предбудущим летом негромко распишемся, свидетелями позовем людей с улицы и на гроши, какие откладываем для свадьбы, махнем к теплому морю — нервы врачевать. Ну всех на хуй.
******
Мой шибко принципиальный троюродный брат прежде вкалывал в ГИБДД. И вот как-то останавливает он машину, проехавшую порожний перекресток на алый. Водитель болтает: "Я хирург, меня безотлагательно вытребовали к недужный с инсультом, выпустите, изволь!Я в городе один-одинехонек специалист, вяще некому, больно безотлагательно надобно!" Брат ни в какую, оформляет протокол. А когда мужик(бросив лева)попытался попросту отбыть — вывертел десницы, вытребовал одеяние и выслал в филиал. Там уже протокол за неисполнение легитимных требований, освидетельствование и прочее. Водитель и истина очутился хирургом, ехавшим в больницу по безотлагательному вытребую — к матери брата, какую инсульт сервировал напрямик на работе!Когда доктор до нее добрался, что-либо ладить было уже поздно. Она выжила, однако осталась абсолютным инвалидом, не способным к самообслуживанию. Брат рассчитался из ГИБДД, вкалывает на Севере у газовиков, все гроши шлет матери на лекарства и сиделку, однако сам за миновавшие шесть лет ни разу не приехал…
******
С малолетства важнецки мажу. Училась в младенческой художественной школе, какую закончила с красным дипломом. В обыкновенной школе практиковала рисование татух — гелевой ручкой рисунок и сверху укрепляешь лаком для волос — от взаправдашней выдавалась лишь временностью. Но ремесло "мастер тату" не виделась мне стабильной и неприкрыто не показалась бы моим родителям, оттого избрала медицину, какая меня интересовала не крохотнее, и зачислилась в мед. Сейчас днем вкалываю врачом-травматологом, а по вечеркам заколачиваю ребят — обе работы в блаженство, еще и заработок сходит благопристойный. Татуировщик в белокипенном халате)
******
Когда я покупаю себе вредоносную еду(чипсы, пиво, мороженое, конфеты, газировку, тортики), век складываю упаковки от них в особенный ящик, какой храню на балконе. Рано или поздно придёт времена истощенный, и у меня возникнет вожделение оборваться на что-то эдакое из запрещенного. Тогда я достаю эти упаковки и разумею, сколько же я вредоносного сахара, химии и жиров потребила ранее. Всегда помогает содержать диету. Кстати, похудела уже на 12 кг и ни разу не оборвалась.
******
У наших родителей две квартиры — в одной они жительствуют сами, вторую сдавали. Я замужем, с мужиком жительствуем в его квартире. Сестра вышла замуж, и восстал проблема о месте жительства ее семьи. Я отказалась от собственности(у иной квартиры собственниками были я и сестра)в пользу сестренки. Муж испилил все мозги, какая я дура, дошло до того, что сконцентрировалась и ретировалась. Сняла квартиру. Потом позвонила сестра и взговорила: "Мы квартиру на размен подали, будет две однушки, дабы тебе снимать не пришлось". Я отказалась, однако рыдала от счастья, что все-таки сделала верный выбор — сестра у меня золото.
******
Стерпится-слюбится. Нифига!Бабушка вылезала замуж в 28 лет. В те времена — неблагопристойно поздно. Но она занималась, впоследствии труд. Да и не алкала особо. А впоследствии уже не взимали. Больно ветха была, после 20(!)то!Деду было 32 на тот момент. Бабушка болтает про их союз, что они попросту "отбывали свою очередь". И вот им уже за 80. И с виду — безоблачная дом. Но они настолько и не полюбили. И это больно минорно следить, будто дорогие тебе люд всю бытие отжили с постылыми.
******
Был у меня в малолетстве всегдашний дворовой пёс Шарик. Доброе и разумеющее звериное. Мы жительствовали с мамой маломочно. Зима, мороз, кушать нечего. И тут зазвонистый бреши Шарика. Мама выказывает дверь, а он в пакете что-то притащил в дом. Открываем — мясо. Оказалось, возле соседи били поросёнка, и этот добытчик своровал при первой возможности. Не съел, в дом принёс. Вот настолько наш неизменный пёс избавил всю фамилию от голода.
******
С парнем временно разъехались по родителям. Соскучились жутко. Зовёт меня по-быстрому на секс, доколе родители на работе. Пришла и бойко к нему под одеяло... Все в процессе. Слышим, открывается входная дверь, и заходит папа!Я ржу в голос, облачаюсь... Больше забавно, чем зазорно. Поздоровались, ретировались. Говорю, мол, командируй ко мне, закончим начатое, моих дудки. Перебегаем ко мне, продолжаем начатый у него секс... Хлопает дверь. Ку-ку, вернулся мой батька... Из горницы мы выкатились в слезах. Быстрее бы освободить квартиру)
******
Мы с мужиком ишачим в ритуалке. И в новогодние праздники у нас пик порохон. Умерших столь бессчетно, что будят на работу даже тех дядек, какие не владеют никакого взаимоотношения к копанию могил. До и после 31 декабря мой благоверный был на работе, даже 1 января поутру. В основном умирают из-за того, что бессчетно бухали, замёрзли в сугробе или злополучно выполнили трюк "а-ля море по колено, когда пьян". А ведь мы тоже алкаем праздники, и детвора алкают видать своих родителей дома.
******
Смотрели с бабой "Друзей" и постановили составить список звезд, с какими можно переспать без ущерба взаимоотношениям. Поклялись, что не будем дружок на дружка обижаться, если отрекомендуется подобный шанс. Она привнесла в собственный список двух зарубежных актёров, ютюб-блогера и двух украинских музыкантов. Спустя два года мы познакомились с этими музыкантами!И, сука, они оба взялись к ней подкатывать. Да, они знают, что она замужем, это не неприкрытые подкаты, однако я же замечаю. И я, блять, не смогу ничего ей предъявить.
******
У меня под окном окаянный пешеходный переход. Что ни неделя — настолько кого-то свалят или же ДТП случится. И почитай век это происходит, когда я схожу курить. Однажды часа в три ночи машина свалила бабу и исчезла, а потерпевшая валялась на стезе. Тогдашний я залпом вытребовал и скорую, и ДПС. Сегодняшний я всего истреплюсь, что мигалки полночи будут в окно сверкать. Страшно болтать, однако я уже обвык к виду крови на асфальте и искореженным машинам. А тем временем столбы обрастают венками.
******
Ненавижу медовики. Когда мы с братом были крохотные, мама бросила нас на деда и ретировалась на работу. Дед принёс нам торт-медовик, набрался портвейна и захрапел на диване. Ножами нам употреблять было железно запрещено, оттого торт мы кушали ложками, бросив маме гладко половину. Она велико заездила нас ремнем, завидев дырки в торте, и вынудила доедать сквозь блевоту и слёзы. Мы вымахали, однако настолько и не смогли осмыслить, чем проштрафились тогда. Мама болтает, что не помнит этого, а мне до сих пор обидно.
******
В малолетстве, лет в семь, выцарапала слово из трех букв напрямик на обоях в кухне, ножом. Получила от родителей, безусловно, однако, что диковинно, внятно помню этот момент царапанья, и что у меня, семилетней, в котелке вообще ничего не было. Абсолютно безумное и немотивированное тупоголовое акт, ни монолитной мысли о предбудущем наказании, всего я и нож...
******
Вчера мой папа взял моей дочке переводные картинки, мы с братом вспомянули малолетство и "забили себе рукава" мультяшными героями, на дочку клеить не стали. Сегодня я пошла в баню, терла эти картинки скрабом, мочалкой, щеткой, шахтерской мочалкой. Распаривала и вновь терла. Дома нашла эти картинки. "Не наносить на кожу", — взговорено на упаковке. Завтра на работу, послезавтра утренник, я педагог в школе. И у меня ныне проток в манере робокара Поли.
******
В 6 лет я была баловным ребятенком. Как-то к родителям опамятовалось бессчетно дружков. Я завидела в сумке одной из дам занимательную книжку и без раздумий вытащила, доколе все ели за столом. Надеясь, что это мне гостинец принесли, я в беспардонную азбука ее взирать. Между страницами было вложено бессчетно карточек нашей семьи. Пошла показать маме, кумекая, что добросердечная подруга алкала подарить альбом. Так я впервинку выведала слово "сатанист", а в десницах я содержала черную библию. Скандал был лютый в тот девай.
******
Мама с папой вкупе с 18 лет. Папа выделывает впечатление авантажного большого дяди: две машины, квартира, несколько бизнесов, век важнецки одет. Есть одно однако: гроши на все это дала моя баба!Он же об этом забывает. Считает, что он дал нам все, алкая машину, образование, жильё — все я получила сама. Денег нам ввек особо не вручал, маме вряд хватает на провиант домой. Недавно взял себе ружьё за 500к. Мечтаю уговорить маму переписать все барахло на бабулю и кинуть этого мудака.
******
Бабушка загнулась и бросила мне в завещании 1/3 дома. Две иные части дома относились бабушкиным сыновьям. Один жительствовал с ней, иной жительствует врозь. Завещание хранил дядя, какой жительствовал вкупе с бабкой, и настолько случилось, что дядька после смерти бабки стал выпивать, ему загнали палёнку — загнулся. Завещания никак не могли найти. Через несколько месяцев после его смерти он привиделся подруге моей матери и взговорил ей передать моей маме, дабы та пошла и протерла пыль на иконе. Так мы нашли духовная.
******
Переехали с мужиком в иной город, соответственно — ни дружков, ни ведомых. Познакомилась в спортзале с барышней, вроде адекватная. Слово за слово, пригласила её к себе на чай. Сидим, болтаем, будто вдруг она, глянув на часы, визгливо начинает собираться. На мой проблема: "К чему таковая гонка?" — она невозмутимо отвечает: «Ну, ты же взговорила — у тебя благоверный к 19: 00 домой приходит, настолько я пойду важнее, а то я таковая, могу и не устоять — клеиться к нему начну». Нет, давай алкая бы беспорочная.
******
Приснилось, будто я упала в облако. Будто ты в сладкой вате, всего она не клейкая, а изнеженная, ее бессчетно. Ты выскальзываешь и бросаешься, пропадаешь в этом ощущении. Это был самый изнеженный видение в моей жизни.
******
Часто придумываю себе собеседника и болтаю с ним в котелке, когда охота выговориться, а некому. Доходит до того, что, когда забеседуюсь с ним, накладываю нам две тарелки еды или пересматриваю видео в интернете, какие давненько видала, потому что "надо же и ему показать".
******
Открыла для себя недавно режиссерские(без высланных сцен)версии кинофильмов. Смотришь их и ощущение, будто в ветхом шкафу отыскал тайник. Будто стёр себе память и вновь взираешь боготворимый картина в начальный один. Класс)
******
Моя подруга дрыхает с чулком на котелке. Без него попросту не может уснуть. А все это возникло после того, будто она одним великолепным поутру очнулась от щекотки в носу и высморкала большущего чёрного паука.
******
Три года с парнем встречаюсь, всякий один, когда я подстригалась, он, натурально, этого не замечал. Тут очередной один подровняла гробы, тяни девай мы проложили вкупе, водились и прогуливались. Легли дрыхать, выключили свет, валяемся и тут он выдаёт: "О, ты краешки подровняла?" Я ошарашено спрашиваю, будто он догадался. На что он безмятежно откликнулся, что до этого волосы влезали ему в лик и нос, а ныне все нормально и ему нравится моя причёска, какую визуально он даже не заприметил))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Работаю в ТЦ, в магазине. Зашёл дедушка, болтает, закупите книжку, до пенсии продержаться, она советская, таковских вяще дудки, хоть за 50 рублей!Книгу не взяла, однако денежку дала. Ушел, покупателей дудки, невесело, взираю за витрину магазина. Минут сквозь 15 дедушка вернулся, болтает, не видала ли парнишку в клетчатой рубахе, он, наверно, перепутал и дал 5000 рублей. Говорит, в эту палестину пошёл. Нет, болтаю, не видала. А самой на душе настолько тепло стало от этого.
******
В 15 лет снялась в одном сериале, больно популярном на тот момент. Роль на пару серий, зато со словами. Случайно влетела на съемки. В своём больно крохотном городе я стала возвышеннее звёзд. Такая слава свалилась, кликали на все выступления, ведущей на городские праздники. И настолько счастливилось несколько лет. Но вяще ничего выглядывающего я настолько и не закончила, слава ретировалась, а благородное амбиция настолько и осталось. И вот мне 35, 20 избыточных кг, мужика дудки, вкалываю кассиром в "Магните". А ведь было столько возможностей. Все просрала.
******
Случились в моей жизни «сложные» взаимоотношения. Полюбила дядьку в разводе. Развелись, потому что их детвора погибли. Я безумно боготворила, сочувствовала, берегла. Не дрыхала ночами, внимала его сны. Спустя полгода мне привиделась их дочь. Она топнула ножкой и взговорила мне: «Ну и где же моя мама». И бельма карие, будто у боготворимого, абсолютные, минорные. Отпустила, он отъехал в иной город, вновь сошёлся с супругой. А я рыдала год, наступала на глотку ревности. Рада за него!Рада, что ещё опростались сына!
******
Один ведомый мог дико загнуться по свей же глупости. Он дилетант дербалызнуть и от бабы погулять. В очередной один с двумя девчонками на квартире засел. Дамы изъявили вожделение дербалызнуть шампанского, а этот дохлик никак не мог её отворить. Прыгал, сигал с бутылкой, не придумал ничего важнее, будто испробовать отворить зубами. Пробка вылетела и завязла в горле. Когда барышням все же удалось её извлечь, пульс утилитарны не прощупывался. Скорая, больница... Зато ныне выпивает крохотнее и на девок не засматривается!
******
Пять лет назад жительствовали с парнем у его родителей. Мама его боготворила к нам ввечеру заглянуть в горницу. Однажды парень простыл, ходил тяни девай недужный, выпивал свои пилюли, однако к вечерку более-менее воскрес и стал ко мне вязаться. Прелюдия уже позади, секс в самом жаре, и тут в проеме показывает башка его мамы с каким-то спросом, парень высовывает голову. Реакция мамы: "Ой, тяни взмок, сейчас принесу тебе чая с мёдом". Да-да. Вспотел. Несите чай.
******
Иногда завидую парочкам, пятерка глядящимся вкупе. Мы с парнем из разряда "Тимон и пумба", "толстый и тонкий". И суть даже не в том, что я таковая жирная, а в том, как худой мой дядька. Однажды, ввиду абсолютного отсутствия каких-либо округлостей, с него на улице сползли трусы под брюками. И ему враскоряку пришлось пилить домой, будто пингвинчику.
******
Бесит, когда в котелке закусывают слова из песен. Сидишь ты подобный на величавом собрании тяни из себя железный и деловой, взираешь на директора, какой что-то объясняет, а у тебя в котелке: "Морская черепашка по имени Наташка с очками из Китая..."
******
Самым большущим разочарованием в моей жизни было, когда я в подростковом годе начальный один облобызалась. У парня ооочень бессчетно было слюней, и меня чуть не стошнило. Долго я впоследствии дрожала целоваться, мне даже грезилось, будто у меня изо рта текут его мусли. Но, слава Богу, это не переросло в фобию.
******
Были в баре с подругой, нас взялся потчевать какой-то парень и сам настолько нахуярился, что, выйдя из бара покурить, попросту сполз по стеночке и отрубился. Пытались выяснить адрес и вытребовать таксомотор, однако он был не в состоянии болтать. Подруга залезла в его сумку — документов там не очутилось, зато 10к налички... В всеобщем, всё, что смогли сделать — засунуть ему эти гроши в трусы, чтоб кто не обчистил, — и поехали домой. Наверное, у парнишки с утра были кое-какие спросы...
******
Обожаю подметать пустотелы после того, будто не ладила этого недели две. И девало даже не в том, что я ужасно ленивая: всякий один, подметая таковским образом, набирается ворох пыли, песка, шерсти — хоть ныряй туда и купайся. А основное, после уборки безоружным буркалом видать разницу "до" и "после". Мой индивидуальный пыле-стадион.
******
На 20-летие постановила сделать гостинец себе и сюрприз для мамы и своего молодого человека — самостоятельно получить водительские лева. Сюрприз очутился, в том числе, и для меня. При прохождении медкомиссии неожиданно выяснилось, что я "имеюсь" в базе психо-неврологического диспансера. У меня не самые жидкие ФИО, оттого вначале покумекала, что наверняка с кем-то перепутали. Но дудки, в карте были показаны имя мамы и ветхий адрес, где мы жительствовали до моих пяти лет. В итоге в выдаче справки не отказали, однако вместо формальной беседы с дневальным психиатром, о коей как-то повествовал парень, мне обделал скрупулезный допрос-осмотр весь консилиум мозгоправов. Признаюсь, это больно волнительно и раздражающе, когда тебе задают всякие диковинные спросы, не объясняя в чём девало. Похерив сюрприз, правду пришлось выпытывать у мамы. Вторая половина 90-х. Мне два с половиной года. Финансово фамилию "тащит" мама, вкалывая продавцом в частном магазине с утра до запоздалого повечера. Папа — инженер-технолог — всего что затерял работу из-за ликвидации обанкротившегося предприятия. Зная, что банкротство умышленное, он, будучи людом советской закалки и совести, домогался правды и внушительной компенсации себе и иным выгнанным рабочим. Этим он и перешёл стезю "серьёзным" людам. Сидя со мной дома, он, по-видимому, отворил дверь наёмному убийце из уголовной сферы. Тот двукратно ткнул в сердце папы заточкой и, бросив её в теле, бежал. По версии мамы, ползший на пустотел прихожей, умирающий папа взговорил мне, дабы не напугать: "Доча, я тут вздремну, а ты меня не волнуй и сиди негромко, ладно?" Я, будто покорливая девочка, и сидела, негромко выступая, обделав вкруг "спящего" папы весь кукольный городок. Придя с работы, мама не смогла отрыть дверь — мешало тело. Вызвала от соседки милицию. Те пришли уже со слесарями. По её словам, я заплакала лишь когда "незнакомые дяди" с треском освободили хлипкую дверь, выставив её наружу. Кто-то из милиционеров и вытребовал тогда психолога для меня и мамы. Мама, морально давненько готовая к подобный "развязке", придерживалась молодцом. А вот я заистерила, когда сквозь моего боготворимого папочку напрямик по моим куклам стали перешагивать какие-то люд, дабы влететь в квартиру. Детская психика больно гибкая, а память — избирательная. Смутно помня весёлые игры с папой, про его завершающий "сон в прихожей" я до этих пор ничего не помнила.
******
Снова возникла та пора, когда все торговые фокусы устанавливают гору ненастоящих ёлок во все углы и развешивают гирлянды. Не настолько давненько пролегал мимо одной из этих ёлок. Наверное, я диковинный, однако с новоиспеченным годом у меня ассоциируется собственно аромат пластика от ненатуральной ёлки, какая с малолетства всякий год стояла у меня дома. У всех нормальных людей аромат новоиспеченного года — это мандарины и хвоя, а у меня — пластик от ёлки.
******
Работаю в фото-студии в одном торговом фокусе. Пришёл к нам как-то мужик с гигантским чемоданом, попросил посторожить чемоданчик минут 20. Ну мы что, не люд — изволь, посторожим, безусловно. Целые сутки миновали, а от него — ни слушку ни духу. Чемодан всё стоит... Мы уже заволновались конкретно, вытребовали милицию. Ну, они чемодан и вскрыли. Оказалось, мужик секс-шоп ограбил и нам всё это "добро" награбленное подкинул.
******
Я вырастал в деревне. У нас была большущая дружная бражка, и когда мы закончили школу, почитай все постановили уезжать заниматься в город. Наши девочонки командируй к местной бабке, какая была вроде колдуньи, дабы та им на предбудущее погадала. Мы посмеялись, однако постановили сходить с ними, капля ли. Она мне взговорила абсолютно капельку: твоя рок и самое большее счастье будет связано с великолепным ясным цветком. Я ввек не веровал в эту мистику и какие-то там знаки, настолько что запамятовал об этом. Но вот, почитай десять лет спустя, я еду в машине и торможу на светофоре. Включаю радио, а там слова: "и ваше счастье напрямик перед вами, вам попросту надобно внимательнее посмотреть". Поднимаю бельма, а там переходит стезю барышня, у коей в десницах белокипенная орхидея в горшке. Не знаю, что мне ахнуло в голову, однако я припарковался и побежал догонять её. Она потерялась где-то в ватаге, а я второпях споткнулся и невзначай напоролся на выступающую передо мной иную барышню. Она упала и вывернула ногу, я повез ее в больницу. Мы познакомились, и вот уже бессчетно лет она моя баба и самая большущая амуры в жизни. У нее больно ясные волосы и великолепное имя — Лилия.
******
Брат моего парня женился недавно. Ну субъекта пора уже, ага еще и залетела она. Ему 30, ей 34, начальный союз. После всех торжеств, конкурсов, кидания букета и сопутствующей пьянки она, наконец, обрела официальный статус замужней дамы. При всякой нашей встрече заводила беседа о том, что пора бы и нам с парнем расписаться, а то ж я, маломочная и несчастная, в свои 28 ни разу в ЗАГС в белокипенном платье не скаталась. Так она меня заебала, что я, как-то перебрав на вечеринке, выдала ей: "Да я всего год назад развелась", — и, покумекав, добавила: "Второй раз". Эта клуша пасть открыла. И тут возникло... Она стала втолковывать свекрови, что я, шалава таковая, не достойна ее сына. За бельма при всеобщих дружках величала разведенкой. Распускала весть, что оба благоверного кинули меня за блядство, алкая ни того, ни иного не видала даже ввек, не болтая уже о каком-либо знакомстве с ними. Нашептала кому-то, что я клеюсь к ее благоверному. За краткий срок настроила против меня нескольких подруг, ага настолько, что они меня ныне начистоту игнорируют, а все другие норовят содержать на расстоянии от своих половинок. Я человек душещипательный, дружелюбный, неконфликтный и, когда все это выведала, запросто ввалилась в истерику. Рыдала дома до прихода парня. Он же не залпом осмыслил причину моих слез, успокаивал, мол, и у нас с тобой свадьба будет, ага еще поважнее, чем у них, и тогда эта дура заткнется. И, может быть, ничего бы отдаленнее и не было, однако в этот момент к нам в гости заявилась его мама. Явилась, чтоб выведать, истина ли то, что я гулящая, и ее сын меня с панели забрал, настолько будто все всеобщие ведомые эту тему обмусоливают. Вот тут-то до парня дошло, что нюню я вовсе не о свадьбе, и взбесился. Мама безотлагательно была выслана домой, сам же он, не болтая ни слова, ретировался. Вернулся сквозь два часа, и я выведала, что он выпиздил брата с бабой из квартиры(они жительствовали в моей однушке, в какую я их впустила, когда перебралась к боготворимому). "Ничего, все это забудется", — кумекала я тогда... Но неееет!Эта курица стала мне названивать и спрашивать, чтоб я вновь впустила их жительствовать к себе, ведь благоверному платят копейки, и съем жилья им не по карману, а у них ведь еще и кредит за свадьбу. Деньги, полученные за разоблачил бабушкиной квартиры, муженек ее профукал еще пять лет назад. Я не отвечала на ее зазвонисты, отключила автоответчик. Тогда она, аккуратно зная, когда я случаюсь дома, стала ездить, орать в парадном, что ей, моей РОДНОЙ СНОХЕ, жительствовать негде, колотила в дверь ногами. За два кратких месяца она отняла меня большей части мира общения, довела почитай до лихорадочного срыва, предбудущая свекровь взирает на меня с подозрением. А ведь до свадьбы вела себя вполне нормально, милой виделась. В гробе гробов боготворимый за шкирку скинул ее из парадного и пригрозил, что заездит, будто сидорову козу, если еще один припрется. И брату велел то же самое передать. А мы постановили, что предбудущим летом негромко распишемся, свидетелями позовем людей с улицы и на гроши, какие откладываем для свадьбы, махнем к теплому морю — нервы врачевать. Ну всех на хуй.
******
Мой шибко принципиальный троюродный брат прежде вкалывал в ГИБДД. И вот как-то останавливает он машину, проехавшую порожний перекресток на алый. Водитель болтает: "Я хирург, меня безотлагательно вытребовали к недужный с инсультом, выпустите, изволь!Я в городе один-одинехонек специалист, вяще некому, больно безотлагательно надобно!" Брат ни в какую, оформляет протокол. А когда мужик(бросив лева)попытался попросту отбыть — вывертел десницы, вытребовал одеяние и выслал в филиал. Там уже протокол за неисполнение легитимных требований, освидетельствование и прочее. Водитель и истина очутился хирургом, ехавшим в больницу по безотлагательному вытребую — к матери брата, какую инсульт сервировал напрямик на работе!Когда доктор до нее добрался, что-либо ладить было уже поздно. Она выжила, однако осталась абсолютным инвалидом, не способным к самообслуживанию. Брат рассчитался из ГИБДД, вкалывает на Севере у газовиков, все гроши шлет матери на лекарства и сиделку, однако сам за миновавшие шесть лет ни разу не приехал…
******
С малолетства важнецки мажу. Училась в младенческой художественной школе, какую закончила с красным дипломом. В обыкновенной школе практиковала рисование татух — гелевой ручкой рисунок и сверху укрепляешь лаком для волос — от взаправдашней выдавалась лишь временностью. Но ремесло "мастер тату" не виделась мне стабильной и неприкрыто не показалась бы моим родителям, оттого избрала медицину, какая меня интересовала не крохотнее, и зачислилась в мед. Сейчас днем вкалываю врачом-травматологом, а по вечеркам заколачиваю ребят — обе работы в блаженство, еще и заработок сходит благопристойный. Татуировщик в белокипенном халате)
******
Когда я покупаю себе вредоносную еду(чипсы, пиво, мороженое, конфеты, газировку, тортики), век складываю упаковки от них в особенный ящик, какой храню на балконе. Рано или поздно придёт времена истощенный, и у меня возникнет вожделение оборваться на что-то эдакое из запрещенного. Тогда я достаю эти упаковки и разумею, сколько же я вредоносного сахара, химии и жиров потребила ранее. Всегда помогает содержать диету. Кстати, похудела уже на 12 кг и ни разу не оборвалась.
******
У наших родителей две квартиры — в одной они жительствуют сами, вторую сдавали. Я замужем, с мужиком жительствуем в его квартире. Сестра вышла замуж, и восстал проблема о месте жительства ее семьи. Я отказалась от собственности(у иной квартиры собственниками были я и сестра)в пользу сестренки. Муж испилил все мозги, какая я дура, дошло до того, что сконцентрировалась и ретировалась. Сняла квартиру. Потом позвонила сестра и взговорила: "Мы квартиру на размен подали, будет две однушки, дабы тебе снимать не пришлось". Я отказалась, однако рыдала от счастья, что все-таки сделала верный выбор — сестра у меня золото.
******
Стерпится-слюбится. Нифига!Бабушка вылезала замуж в 28 лет. В те времена — неблагопристойно поздно. Но она занималась, впоследствии труд. Да и не алкала особо. А впоследствии уже не взимали. Больно ветха была, после 20(!)то!Деду было 32 на тот момент. Бабушка болтает про их союз, что они попросту "отбывали свою очередь". И вот им уже за 80. И с виду — безоблачная дом. Но они настолько и не полюбили. И это больно минорно следить, будто дорогие тебе люд всю бытие отжили с постылыми.
******
Был у меня в малолетстве всегдашний дворовой пёс Шарик. Доброе и разумеющее звериное. Мы жительствовали с мамой маломочно. Зима, мороз, кушать нечего. И тут зазвонистый бреши Шарика. Мама выказывает дверь, а он в пакете что-то притащил в дом. Открываем — мясо. Оказалось, возле соседи били поросёнка, и этот добытчик своровал при первой возможности. Не съел, в дом принёс. Вот настолько наш неизменный пёс избавил всю фамилию от голода.
******
С парнем временно разъехались по родителям. Соскучились жутко. Зовёт меня по-быстрому на секс, доколе родители на работе. Пришла и бойко к нему под одеяло... Все в процессе. Слышим, открывается входная дверь, и заходит папа!Я ржу в голос, облачаюсь... Больше забавно, чем зазорно. Поздоровались, ретировались. Говорю, мол, командируй ко мне, закончим начатое, моих дудки. Перебегаем ко мне, продолжаем начатый у него секс... Хлопает дверь. Ку-ку, вернулся мой батька... Из горницы мы выкатились в слезах. Быстрее бы освободить квартиру)
******
Мы с мужиком ишачим в ритуалке. И в новогодние праздники у нас пик порохон. Умерших столь бессчетно, что будят на работу даже тех дядек, какие не владеют никакого взаимоотношения к копанию могил. До и после 31 декабря мой благоверный был на работе, даже 1 января поутру. В основном умирают из-за того, что бессчетно бухали, замёрзли в сугробе или злополучно выполнили трюк "а-ля море по колено, когда пьян". А ведь мы тоже алкаем праздники, и детвора алкают видать своих родителей дома.
******
Смотрели с бабой "Друзей" и постановили составить список звезд, с какими можно переспать без ущерба взаимоотношениям. Поклялись, что не будем дружок на дружка обижаться, если отрекомендуется подобный шанс. Она привнесла в собственный список двух зарубежных актёров, ютюб-блогера и двух украинских музыкантов. Спустя два года мы познакомились с этими музыкантами!И, сука, они оба взялись к ней подкатывать. Да, они знают, что она замужем, это не неприкрытые подкаты, однако я же замечаю. И я, блять, не смогу ничего ей предъявить.
******
У меня под окном окаянный пешеходный переход. Что ни неделя — настолько кого-то свалят или же ДТП случится. И почитай век это происходит, когда я схожу курить. Однажды часа в три ночи машина свалила бабу и исчезла, а потерпевшая валялась на стезе. Тогдашний я залпом вытребовал и скорую, и ДПС. Сегодняшний я всего истреплюсь, что мигалки полночи будут в окно сверкать. Страшно болтать, однако я уже обвык к виду крови на асфальте и искореженным машинам. А тем временем столбы обрастают венками.
******
Ненавижу медовики. Когда мы с братом были крохотные, мама бросила нас на деда и ретировалась на работу. Дед принёс нам торт-медовик, набрался портвейна и захрапел на диване. Ножами нам употреблять было железно запрещено, оттого торт мы кушали ложками, бросив маме гладко половину. Она велико заездила нас ремнем, завидев дырки в торте, и вынудила доедать сквозь блевоту и слёзы. Мы вымахали, однако настолько и не смогли осмыслить, чем проштрафились тогда. Мама болтает, что не помнит этого, а мне до сих пор обидно.
******
В малолетстве, лет в семь, выцарапала слово из трех букв напрямик на обоях в кухне, ножом. Получила от родителей, безусловно, однако, что диковинно, внятно помню этот момент царапанья, и что у меня, семилетней, в котелке вообще ничего не было. Абсолютно безумное и немотивированное тупоголовое акт, ни монолитной мысли о предбудущем наказании, всего я и нож...
******
Вчера мой папа взял моей дочке переводные картинки, мы с братом вспомянули малолетство и "забили себе рукава" мультяшными героями, на дочку клеить не стали. Сегодня я пошла в баню, терла эти картинки скрабом, мочалкой, щеткой, шахтерской мочалкой. Распаривала и вновь терла. Дома нашла эти картинки. "Не наносить на кожу", — взговорено на упаковке. Завтра на работу, послезавтра утренник, я педагог в школе. И у меня ныне проток в манере робокара Поли.
******
В 6 лет я была баловным ребятенком. Как-то к родителям опамятовалось бессчетно дружков. Я завидела в сумке одной из дам занимательную книжку и без раздумий вытащила, доколе все ели за столом. Надеясь, что это мне гостинец принесли, я в беспардонную азбука ее взирать. Между страницами было вложено бессчетно карточек нашей семьи. Пошла показать маме, кумекая, что добросердечная подруга алкала подарить альбом. Так я впервинку выведала слово "сатанист", а в десницах я содержала черную библию. Скандал был лютый в тот девай.
******
Мама с папой вкупе с 18 лет. Папа выделывает впечатление авантажного большого дяди: две машины, квартира, несколько бизнесов, век важнецки одет. Есть одно однако: гроши на все это дала моя баба!Он же об этом забывает. Считает, что он дал нам все, алкая машину, образование, жильё — все я получила сама. Денег нам ввек особо не вручал, маме вряд хватает на провиант домой. Недавно взял себе ружьё за 500к. Мечтаю уговорить маму переписать все барахло на бабулю и кинуть этого мудака.
******
Бабушка загнулась и бросила мне в завещании 1/3 дома. Две иные части дома относились бабушкиным сыновьям. Один жительствовал с ней, иной жительствует врозь. Завещание хранил дядя, какой жительствовал вкупе с бабкой, и настолько случилось, что дядька после смерти бабки стал выпивать, ему загнали палёнку — загнулся. Завещания никак не могли найти. Через несколько месяцев после его смерти он привиделся подруге моей матери и взговорил ей передать моей маме, дабы та пошла и протерла пыль на иконе. Так мы нашли духовная.
******
Переехали с мужиком в иной город, соответственно — ни дружков, ни ведомых. Познакомилась в спортзале с барышней, вроде адекватная. Слово за слово, пригласила её к себе на чай. Сидим, болтаем, будто вдруг она, глянув на часы, визгливо начинает собираться. На мой проблема: "К чему таковая гонка?" — она невозмутимо отвечает: «Ну, ты же взговорила — у тебя благоверный к 19: 00 домой приходит, настолько я пойду важнее, а то я таковая, могу и не устоять — клеиться к нему начну». Нет, давай алкая бы беспорочная.
******
Приснилось, будто я упала в облако. Будто ты в сладкой вате, всего она не клейкая, а изнеженная, ее бессчетно. Ты выскальзываешь и бросаешься, пропадаешь в этом ощущении. Это был самый изнеженный видение в моей жизни.
******
Часто придумываю себе собеседника и болтаю с ним в котелке, когда охота выговориться, а некому. Доходит до того, что, когда забеседуюсь с ним, накладываю нам две тарелки еды или пересматриваю видео в интернете, какие давненько видала, потому что "надо же и ему показать".
******
Открыла для себя недавно режиссерские(без высланных сцен)версии кинофильмов. Смотришь их и ощущение, будто в ветхом шкафу отыскал тайник. Будто стёр себе память и вновь взираешь боготворимый картина в начальный один. Класс)
******
Моя подруга дрыхает с чулком на котелке. Без него попросту не может уснуть. А все это возникло после того, будто она одним великолепным поутру очнулась от щекотки в носу и высморкала большущего чёрного паука.
******
Три года с парнем встречаюсь, всякий один, когда я подстригалась, он, натурально, этого не замечал. Тут очередной один подровняла гробы, тяни девай мы проложили вкупе, водились и прогуливались. Легли дрыхать, выключили свет, валяемся и тут он выдаёт: "О, ты краешки подровняла?" Я ошарашено спрашиваю, будто он догадался. На что он безмятежно откликнулся, что до этого волосы влезали ему в лик и нос, а ныне все нормально и ему нравится моя причёска, какую визуально он даже не заприметил))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
