Стоим с коллегами, курим, подходит бабуля, благопристойно одетая, неприкрыто не алкашка, с мальчишкой и болтает: "Девочки, прикройте меня, я пописаю тут быстренько". Мы с офигевшими рылами начинаем объяснять, что тут возле туалет и важнее там справить все нужды. А она: "Да я тут бойко, писну и все". Пацан, маломочный — тяни алый стоит, болтает, что не надобно. Проводили бабулю до туалета, однако что это было...
******
Сидел в метрополитен возле с прекрасной барышней, алкал познакомиться, однако дико стеснялся. Решил написать в программе Paint, что она милая, и алкаю с ней познакомиться, сделал. Она заулыбалась и тянет десницы к планшету... Ну, кумекаю, сейчас напишет благодарность или, может, даже телефончик. Даю планшет, она взяла его, что-то пробовала накалякать, а впоследствии вылетела из вагона перед тем, будто затворились двери, с моим планшетом.
******
Чтобы не съесть избыточного, кладу в тарелку гладко ту порцию, какую могу себе позволить и после еды драю зубы. Даже если охота съесть какую-то вкусняшку, знаю, что вкус будет уже не тот, ага и свежее дыхание уже безобразить не охота. В итоге крепкие зубы и важная фигура))
******
Мой кот — шпион. Живём в частном доме, поутру выступаю на остановку, а это чёрное чудо меня гонится. Он бежит, запрятывается за машины и прочие объекты на улице, пережидает, опять бежит. А если его заприметить, позвать и попытаться погладить — сбежит!
******
Мне 23, и сколько я себя помню, не ложусь дрыхать, доколе не придумаю какую увлекательную историю о себе. А сейчас стала ловить себя на мысли, что даже, когда я выступаю по улице на работу или учёбу, вижу неодинаковые истории, временами адовы. Может во мне дрыхает беллетрист...
******
Мне было тогда лет пять, взялось 90-х. Зима, мы идём с мамой по площади нашего небольшого городка. К нам подбегает молокосос, капельку ветше меня, и испуганно болтает: — Тётенька, тётенька, вытащите нож, изволь!— Какой нож?И тут к нам медлительно подходит другой молокосос. Он не нюнит. В его буркалах дикий боязнь, и стоят слёзы. Он медлительно поворачивается к нам спиной. В его горбе нож. По самую рукоятку. А на диком пальто тоненькая струйка крови, какая негромко капает на снег. Мы побежали с мамой в возле стоящий ДК, вытребовали скорую. Мальчики рассказали нам, что они катались с горки, и тут один-одинехонек из группы цыган, чуть поветше их, разозлился, что тот молокосос не проворонил его на горке вперёд. И вот он — нож в горбу. В тот вечер я длительно не могла уснуть, нюнила. Я не знаю судьбину того мальчугана, даже не знаю, жив ли он. Но я ввек не запамятую эту филигранную струйку крови на его диком пальто.
******
С малолетства жительствовали неладно. Мама выпивала, гвоздила, дома не было еды, зимой ходила в кроссовках. Закончила универ, устроилась на работу и за небольшой стадия заняла возглавляющую место. Года два назад мама кинула выпивать и вышла на пенсию. Пока жительствуем вкупе. Стала замечать, что из кошелька пропадают крупные суммы денег. Вот и удивляться-то вроде бы нечему, а все же не могла поверить, что это она. Последний один стал апогеем — дудки, не пропила, в баню мужика сводила.
******
Моя баба — волшебница. Когда воют кошки, лают/пакостят псины, плачет/зовёт ребёнок, она попросту безмятежным голосом громогласно болтает: "Подожди минутку, я опамятуюсь и выслушаю/помогу тебе". И все существа, перечисленные возвышеннее, попросту замолкают, даже нюнящий ребёнок, когда ему не было и года, и дожидаются её. В меру железная, крайне жидко повышает голос. У меня таковое не прокатывает ни с кем, а её фиалы орудуют и на меня, и на мою мама. Или она обладает магией, или я не видаю иных объяснений...
******
Были 90-е годы, нам по 8-9 лет. Жаркое лето, мы круглым двором исполняем в казаки-разбойники. Кульминация игры, мы гонимся за мальчишкой, он бросается и велико раздирает коленку. В всеобщем, сидим у магазина, изнываем от жары и безумно грезим о ледяных напитках. Ровно сквозь минуту подъезжает большенный грузовик, водитель сигналит и болтает что-то вроде: "Кто алкает выпивать?" Мы радостно вопим: "Мы!" И вот он достаёт несколько ящиков: "Разбирайте". В итоге у всякого было по две двухлитровых бутылки неодинаковых лимонадов(кола, фанта, спрайт), попросту у них на вытекающий девай исходил срок годности. Но настолько будто таковое позволить мы себе не век могли, были безумно безоблачны. Еще длительно впоследствии дивились таковому безоблачному совпадению:)
******
В аккурат за неделю до Нового года, езжу на таксомотор домой с работы(администратор в ресторане), времена 01: 30, возле подъезда валяется соседка, 26 лет, под головой у неё пакет с мандаринами. Лежит и ржёт. Не может восстать, настолько будто сапоги на возвышенных каблуках. Поржали вкупе, когда взводила её. Говорит: "С корпоратива вернулась домой, споткнулась и осмыслила, что не могу восстать. Мандаринки для удобства возложила под голову и взираю на снежинки, на небосвод, и больно рада, что лик не разгромила, ибо на мандарины упала".
******
Всегда ввожу музыку, когда мою плиту, и ее круглые черные конфорки представляются мне пластинками, какие я миксую за диджейским пультом. Процесс протекает бойче и милее, и плита безукоризненна, и я довольная))
******
Давно я вкалывала в сетевом магазине обуви. И помню, когда у нас проводились акции, мы ладили переоценку. И, примерно, туфли стоили по всегдашнему ценнику 3 000, а по супер цене мы 4 500 перечеркивали — и 3 499 — новоиспеченная СУПЕР стоимость. И настолько утилитарны всякий товар. Я там отбарабанила четыре года, и за все времена реальные скидки были один 15, если не крохотнее. После этого вообще в скидки не верую.
******
Я замужем, водится женатый возлюбленный. Секс у нас обалденный и самый важнейший в моей жизни. Но я безумно алкаю видать, будто он занимается сексом со своей бабой. Хочу знать, будто это происходит у них. Не могу освободится от этой безотвязной мысли.
******
Замужем три года. У меня достопримечательный благоверный, боготворит меня, важнецки добывает. У нас жрать две квартиры и машина. Мы можем опростаться ребёнка и включать его, однако я не алкаю рожать от благоверного, потому что у него большенный нос картошкой. Люди больно безжалостны. Не алкаю, дабы моего ребёнка обижали в садике и школе. Причём не всего детвора, однако и учителя, и воспитали в садике, и прочие дилетанты обсуждать наружность ребятенков.
******
Всегда алкала абсолютного доверия с ребятенками. Со старшей дочерью водилась на равновеликих, болтала, что во всем может мне вверять, прослыла «супер-мамой» среди ее дружков. Всего лишь 20 лет разницы, ещё себя помнила. Сегодня выведала, что в 15 лет она курит, пьёт, дрыхает с дядьками, ведёт открытые переписки в соцсетях. При мне все та же девочка-пай, закатывающая бельма на слове «вписка» и бросающаяся в обморок при тары-бары-раста-барах о презервативах. Где, блин, мой прокол?С младшей буду мамой-цербером.
******
Когда мне было 7 лет, я боготворил купаться с черномазой посудой в ванной и мыть ее мочалкой. Потом набирал еще воду, дабы снести с себя жирную плёнку.
******
Я обожаю аромат, когда кто глодает семечки. Стоит услышать этот благовоние, и я залпом же алкаю сгрызть килограмм семечек. Но будто всего я покупаю их, то залпом все вожделение пропадает. Когда глодаю сама, аромат не настолько манит, всего когда некто. Особенно на улице, напрямик устоять не могу.
******
В моём малолетстве был стадия, когда денег было в обрез, и мама крутилась, будто могла, дабы детвора ели нормально. Мама пекла печенье самое обыкновенное(муки было бессчетно откуда-то), крушила его на кусочки и заливала молоком(лаборантка, вручали молоко и яйца за вредность на работе). Мы с братом ели это, будто хлопья. С деньгами давненько уже распорядок(не богатеи, однако всё стабильно). Я на днях позвала брата в гости(нам уже за 20)и сделала это "блюдо". Уплетали за обе щеки, мама оскалялась. Еда малолетства:)
******
Когда всего получила лева, надобно было сгонять в лавка. Дело было на даче, благоверный занят огородом. Ворота узкие, дабы выехать с участка, надобна ухватка, оттого он выкатил машину сам. Тут бежит сын с воплем: "Я тоже поеду!" — залезает в машину и ждёт, когда мы засядем. Ну, я сажусь за руль, благоверный остаётся стоять на улице. Сын с испугом в голосе: "Па, а ты?" Тот отвечает: "А едет всего мама, я тут остаюсь". Ребёнок меняется в мурле и выбирается из машины со словами: "Я, пожалуй, тоже останусь..." Муж ржёт, мне обидно))
******
В малолетстве была греза стать с Каркушей из "Спокойной ночи, малыши" мужиком и бабой. Не знаю, кто должен был быть мужиком, а кто бабой, настолько будто об однополых союзах я не осведомила. На мой пятый девай рождения подарили куклу Каркушу, и я, не задумываясь, облобызалась с ней. С языком.
******
Моя мама — гений. Когда меньшая сестра попросила начальный один испробовать шоколад, мама вручила ей самый тёмный, какой смогла найти(90%). Сестра лет десять после этого не спрашивала шоколад, кумекала, что все шоколадки горькие, и никак не могла осмыслить, зачем я уплетаю его за обе щеки.
******
Замужем за безбедным людом, трое ребятенков, не вкалываю уже 12 лет, ни в чём не бедствуем. И я знаю, что благоверный дрыхает с нашей няней. Узнала невзначай, попросту посмотрела запись с видео-няни, какую запамятовала отнести в младенческую перед отъездом. Они трахались напрямик на диване, на каком я боготворю с вязанием посидеть. Нет, мне не обидно, я даже возбудилась. Секс с мужиком давненько перестал приносить блаженство, а тут кровлю снесло, довершила за минуту. Сохранила себе в телефон и ныне частенько пересматриваю)
******
Работаю на заводе. Цеха огромные — по полкилометра в длину. На зиму в бессчетных закоулках находят убежище котики и галки. И всякое утро я слежу картину, когда выступаю на работу: выступает суровый дядька лет пятидесяти, богатырских размеров, с бородой. Простой работяга. А к нему из неодинаковых углов выбегают кошки, каких он подкармливает, и сопутствуют к месту работы. Эдакий токарь — диснеевская белоснежка.
******
У моего суженого машина прям разваливалась. Чтобы отворить двери, надобно преложить уйму сил, окна открываются наполовину, дворники отваливались. Всегда предлагала отдать алкая бы в ремонт, однако он обвык, и ему без разницы. Я отдала на лева, и он неделю потратил, однако машина будто новенькая, даже химчистку сделал, и всё, дабы мне комфортно было. Вроде и мелкота, однако мне было больно мило.
******
Забайкалье. Зима. Раннее утро, мороз за тридцать. Веду дочь в садик и слежу картину: мужик тащит за собой ПУСТЫЕ младенческие салазки и громогласно приговаривает: "Сейчас, сынок, уже приехали почитай, сейчас..." Сын вывалился, а он даже и не заприметил....
******
Работала администратором в салоне тайского массажа. Конечно, клиенты неодинаковые попадались, и казусы были, однако вяще итого запомнился один-одинехонек случай: пришёл клиент — дядечка 52 лет — на двухчасовой массаж, по завершении артист вышла от него и болтает, что он настолько беспробудно уснул, что не может его пробудить... В всеобщем, ласты слепил дядя ещё в процессе массажа, сердце встало, а сотрудница наша после этого залпом же рассчиталась, не смогла пережить, что два часа мертвяка массировала.
******
Смотрю, будто в городе стали устанавливать новогодние ёлки: на площадях, в фокусе, в крупных гипермаркетах и торговых фокусах. Вроде прекрасно, яркие шары, и сами ёлочки большущие и ладные. Но чего-то всё равновелико не хватает... Помню, будто в малолетстве в парке ёлку собирали не ненастоящую, а из еловых веток, что аж аромат хвои стоял на тяни парк, а украшали эту ёлочку игрушками, какие детишки из неодинаковых школ ладили, впоследствии ходишь вкруг и разыскиваешь ту, какую сам сделал. Душевнее всё было что ли...
******
В малолетстве одна девочка похвасталась мне, что в деревне у бабки ела яйца козла. Я переспросила: "Яйца кого?" Она без тени усмешки повторила: "Да-да, яйца козла". Я была в пышнейшем шоке, потому что, дожив до 11 лет, настолько и не осведомила, что козлы прут яйца!Конечно, впоследствии до меня дошло, какие яйца, однако на тот момент мой мир переворотился.
******
Мои коты терпеть не могут, когда я ухожу из дома, оттого подъём на работу — для них трагедия. Выработали свою тактику — вряд начинает названивать будильник, кот укладывается возле уха и громогласно мурчит, а кошка тащит телефон в соседнюю горницу, бежит назад и плюхается урчать близ второго уха, заглушая звук. Научилась просыпаться с первых "трёх нот" будильника, коты недовольны...
******
Я попросту обожаю давить прыщи. Самое кайфовое ощущение, когда ты его придавливаешь, он лопается и забрызгивает зеркало... Каайф!А самое великое мучение, когда прыщ вылезает где на горбе, и я не могу к нему дотянуться. Вот видаешь его, ощущаешь его, он тяни подобный белокипенный и возмужалый, а вкусить кайф не можешь.
******
Я ужасно дрожу бобров, в зоопарке даже в обморок упала. Я не знаю зачем, однако их долгие зубы и мощные лапы меня доводят до слез.
******
Дедушка пообещал отказать мне свою квартиру. Характер у него век был непростой, а лет сквозь десять абсолютно испортился, возникли беспрерывные манипуляции. То позвонит мне в три часа ночи с требованием безотлагательно привезти ему свежего горячего хлеба, а то он перепишет духовная, а мне на работу вставать в шесть. То заявит, что, если я не рожу ему правнука в течение года и не наименую в его честь, бросит квартиру какой-то многоюродной родственнице, ей надобнее. То я его с какой-то не подобный интонацией поздравила с Днём рождения, фиг мне ныне, а не жилплощадь!В всеобщем, один пять переписывал духовная "в воспитательных целях", я психанула и командировала его нафиг с этими манипуляциями(и вовсе не в квартире девало, а в отношении(!)), длительно не водились. Здоровье у него было важнецкое, мог бы простереть ещё длительно, однако потрафил под машину и погиб. Последняя версия завещания была на какого-то больно далекого родича, я его вообще не видала ни разу в жизни. Мои родители залпом кинулись его оспаривать, а ничего не поделаешь — дедушка по всем знакам в здравом интеллекте катал, владеет лево. А что норов козлистый — настолько это не основание. Уже лет пять при всяком покойном случае начинают меня ругать, что проворонила драгоценные метры, а могла бы сейчас без всякой ипотеки жительствовать в трёшке.
******
Работаю хирургом. С осложнёнными хирургическими заболеваниями гуще итого поступают или асоциалы, или абсолютно пожилые люд. Но был один-одинехонек случай. Молодая баба с запущенной пупочной грыжей зачислилась с нагноением грыжевого мешка. Сам мешок был большенный и локализация его повреждений больно нетипичная. После длинных расспросов баба сдалась и поведала, что благоверный ее долбит туда и возбранял полтора года обращаться к докторам.
******
Бывает, жительствуешь себе, жительствуешь, а впоследствии вводишь Дельфина и не жительствуешь, а попросту бытуешь с минорной рожей.
******
Собираюсь на учебу в Китай, пробежала, что там напружил с тампонами(вообще не торгуют), плиточным шоколадом и всем тем, что связано с растительностью на теле. Решила взять все заблаговременно. У меня больно белая кожа и печальный наружность. Пошла в супермаркет, набрала товара и пристала на кассу... Видели бы вы лик парня-кассира, когда он пробивал мне 15 кип тампонов супер, 10 плиток шоколада и 10 кип восковых полосок для депиляции.
******
Весь подростковый года была не худенькой, однако в гробе 10 класса постановила взяться за себя и засела на не больно железную, позволяющую сладкое/мучное в крохотных числах, диету. Теряла я капельку, килограммов пять низвергла за два месяца(это было больно капля при моём весе), однако ведь спереди был ещё весь год. Когда опамятовалась пора покупать платье на выпускной, мама закатывалась в всякий лавка и спрашивала XL, алкая осведомила о том, что я поставила мишень похудеть и быть больно прекрасной на выпускном в платьице размера М. На мои слова о том, что я похудею, и мольбы о покупке платья крохотнее, она величала меня жирной и болтала, что ничего не выйдет. Это настолько меня задевало, что я постановила утереть всем нос и похудеть, дабы на выпускном я была сногсшибательная. А в итоге я столь увлекалась, что к моменту выпуска я тянула 42 килограмма и блевала от булимии. Никакого выпускного, пять лет лечения, грезы о самой прекрасной фигурке катились по пизде, и я до сих пор тяну 49 килограммов. Оставляю синяки на теле парня во времена секса или сна из-за своих торчащих костей. А мама ныне в шутку величает меня фанеркой.
******
Недавно невзначай выведала, что соседи кумекают, будто я безнадежная запойная алкоголичка, сидящая на шее у своей маломочной, без продыху вспахивающей матери. А всё потому, что из дома я схожу крайне жидко, а моя мама утилитарны всякий девай ходит на работу. Но девало в том, что пять дней в неделю она вкалывает гардеробщицей по два-три часа за смену, а я, сидя дома и владея небольшой бизнес в интернете, вкалываю с интервалами на видение. Семья придерживается на моих доходах, у меня дудки времени на индивидуальную бытие, и даже за покупками я схожу крайне жидко. Но пару один в месяц позволяю себе выйти на улицу и покурить от стресса, недосыпа и безысходности. И никто из соседей не знает о том, что пьяные вопли, какие они всякий девай слышат из нашей квартиры — это не я, а моя несчастная мама, какая беспрерывно пьёт после тяжёлой работы; какую всякое утро они крушатся и успокаивают, ведь у неё таковая непутёвая дочь. Мама подыгрывает, потому что зазорно. А я подумываю съехать, однако до сих пор не сделала этого, потому что дрожу, что одна она абсолютно сопьётся.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Сидел в метрополитен возле с прекрасной барышней, алкал познакомиться, однако дико стеснялся. Решил написать в программе Paint, что она милая, и алкаю с ней познакомиться, сделал. Она заулыбалась и тянет десницы к планшету... Ну, кумекаю, сейчас напишет благодарность или, может, даже телефончик. Даю планшет, она взяла его, что-то пробовала накалякать, а впоследствии вылетела из вагона перед тем, будто затворились двери, с моим планшетом.
******
Чтобы не съесть избыточного, кладу в тарелку гладко ту порцию, какую могу себе позволить и после еды драю зубы. Даже если охота съесть какую-то вкусняшку, знаю, что вкус будет уже не тот, ага и свежее дыхание уже безобразить не охота. В итоге крепкие зубы и важная фигура))
******
Мой кот — шпион. Живём в частном доме, поутру выступаю на остановку, а это чёрное чудо меня гонится. Он бежит, запрятывается за машины и прочие объекты на улице, пережидает, опять бежит. А если его заприметить, позвать и попытаться погладить — сбежит!
******
Мне 23, и сколько я себя помню, не ложусь дрыхать, доколе не придумаю какую увлекательную историю о себе. А сейчас стала ловить себя на мысли, что даже, когда я выступаю по улице на работу или учёбу, вижу неодинаковые истории, временами адовы. Может во мне дрыхает беллетрист...
******
Мне было тогда лет пять, взялось 90-х. Зима, мы идём с мамой по площади нашего небольшого городка. К нам подбегает молокосос, капельку ветше меня, и испуганно болтает: — Тётенька, тётенька, вытащите нож, изволь!— Какой нож?И тут к нам медлительно подходит другой молокосос. Он не нюнит. В его буркалах дикий боязнь, и стоят слёзы. Он медлительно поворачивается к нам спиной. В его горбе нож. По самую рукоятку. А на диком пальто тоненькая струйка крови, какая негромко капает на снег. Мы побежали с мамой в возле стоящий ДК, вытребовали скорую. Мальчики рассказали нам, что они катались с горки, и тут один-одинехонек из группы цыган, чуть поветше их, разозлился, что тот молокосос не проворонил его на горке вперёд. И вот он — нож в горбу. В тот вечер я длительно не могла уснуть, нюнила. Я не знаю судьбину того мальчугана, даже не знаю, жив ли он. Но я ввек не запамятую эту филигранную струйку крови на его диком пальто.
******
С малолетства жительствовали неладно. Мама выпивала, гвоздила, дома не было еды, зимой ходила в кроссовках. Закончила универ, устроилась на работу и за небольшой стадия заняла возглавляющую место. Года два назад мама кинула выпивать и вышла на пенсию. Пока жительствуем вкупе. Стала замечать, что из кошелька пропадают крупные суммы денег. Вот и удивляться-то вроде бы нечему, а все же не могла поверить, что это она. Последний один стал апогеем — дудки, не пропила, в баню мужика сводила.
******
Моя баба — волшебница. Когда воют кошки, лают/пакостят псины, плачет/зовёт ребёнок, она попросту безмятежным голосом громогласно болтает: "Подожди минутку, я опамятуюсь и выслушаю/помогу тебе". И все существа, перечисленные возвышеннее, попросту замолкают, даже нюнящий ребёнок, когда ему не было и года, и дожидаются её. В меру железная, крайне жидко повышает голос. У меня таковое не прокатывает ни с кем, а её фиалы орудуют и на меня, и на мою мама. Или она обладает магией, или я не видаю иных объяснений...
******
Были 90-е годы, нам по 8-9 лет. Жаркое лето, мы круглым двором исполняем в казаки-разбойники. Кульминация игры, мы гонимся за мальчишкой, он бросается и велико раздирает коленку. В всеобщем, сидим у магазина, изнываем от жары и безумно грезим о ледяных напитках. Ровно сквозь минуту подъезжает большенный грузовик, водитель сигналит и болтает что-то вроде: "Кто алкает выпивать?" Мы радостно вопим: "Мы!" И вот он достаёт несколько ящиков: "Разбирайте". В итоге у всякого было по две двухлитровых бутылки неодинаковых лимонадов(кола, фанта, спрайт), попросту у них на вытекающий девай исходил срок годности. Но настолько будто таковое позволить мы себе не век могли, были безумно безоблачны. Еще длительно впоследствии дивились таковому безоблачному совпадению:)
******
В аккурат за неделю до Нового года, езжу на таксомотор домой с работы(администратор в ресторане), времена 01: 30, возле подъезда валяется соседка, 26 лет, под головой у неё пакет с мандаринами. Лежит и ржёт. Не может восстать, настолько будто сапоги на возвышенных каблуках. Поржали вкупе, когда взводила её. Говорит: "С корпоратива вернулась домой, споткнулась и осмыслила, что не могу восстать. Мандаринки для удобства возложила под голову и взираю на снежинки, на небосвод, и больно рада, что лик не разгромила, ибо на мандарины упала".
******
Всегда ввожу музыку, когда мою плиту, и ее круглые черные конфорки представляются мне пластинками, какие я миксую за диджейским пультом. Процесс протекает бойче и милее, и плита безукоризненна, и я довольная))
******
Давно я вкалывала в сетевом магазине обуви. И помню, когда у нас проводились акции, мы ладили переоценку. И, примерно, туфли стоили по всегдашнему ценнику 3 000, а по супер цене мы 4 500 перечеркивали — и 3 499 — новоиспеченная СУПЕР стоимость. И настолько утилитарны всякий товар. Я там отбарабанила четыре года, и за все времена реальные скидки были один 15, если не крохотнее. После этого вообще в скидки не верую.
******
Я замужем, водится женатый возлюбленный. Секс у нас обалденный и самый важнейший в моей жизни. Но я безумно алкаю видать, будто он занимается сексом со своей бабой. Хочу знать, будто это происходит у них. Не могу освободится от этой безотвязной мысли.
******
Замужем три года. У меня достопримечательный благоверный, боготворит меня, важнецки добывает. У нас жрать две квартиры и машина. Мы можем опростаться ребёнка и включать его, однако я не алкаю рожать от благоверного, потому что у него большенный нос картошкой. Люди больно безжалостны. Не алкаю, дабы моего ребёнка обижали в садике и школе. Причём не всего детвора, однако и учителя, и воспитали в садике, и прочие дилетанты обсуждать наружность ребятенков.
******
Всегда алкала абсолютного доверия с ребятенками. Со старшей дочерью водилась на равновеликих, болтала, что во всем может мне вверять, прослыла «супер-мамой» среди ее дружков. Всего лишь 20 лет разницы, ещё себя помнила. Сегодня выведала, что в 15 лет она курит, пьёт, дрыхает с дядьками, ведёт открытые переписки в соцсетях. При мне все та же девочка-пай, закатывающая бельма на слове «вписка» и бросающаяся в обморок при тары-бары-раста-барах о презервативах. Где, блин, мой прокол?С младшей буду мамой-цербером.
******
Когда мне было 7 лет, я боготворил купаться с черномазой посудой в ванной и мыть ее мочалкой. Потом набирал еще воду, дабы снести с себя жирную плёнку.
******
Я обожаю аромат, когда кто глодает семечки. Стоит услышать этот благовоние, и я залпом же алкаю сгрызть килограмм семечек. Но будто всего я покупаю их, то залпом все вожделение пропадает. Когда глодаю сама, аромат не настолько манит, всего когда некто. Особенно на улице, напрямик устоять не могу.
******
В моём малолетстве был стадия, когда денег было в обрез, и мама крутилась, будто могла, дабы детвора ели нормально. Мама пекла печенье самое обыкновенное(муки было бессчетно откуда-то), крушила его на кусочки и заливала молоком(лаборантка, вручали молоко и яйца за вредность на работе). Мы с братом ели это, будто хлопья. С деньгами давненько уже распорядок(не богатеи, однако всё стабильно). Я на днях позвала брата в гости(нам уже за 20)и сделала это "блюдо". Уплетали за обе щеки, мама оскалялась. Еда малолетства:)
******
Когда всего получила лева, надобно было сгонять в лавка. Дело было на даче, благоверный занят огородом. Ворота узкие, дабы выехать с участка, надобна ухватка, оттого он выкатил машину сам. Тут бежит сын с воплем: "Я тоже поеду!" — залезает в машину и ждёт, когда мы засядем. Ну, я сажусь за руль, благоверный остаётся стоять на улице. Сын с испугом в голосе: "Па, а ты?" Тот отвечает: "А едет всего мама, я тут остаюсь". Ребёнок меняется в мурле и выбирается из машины со словами: "Я, пожалуй, тоже останусь..." Муж ржёт, мне обидно))
******
В малолетстве была греза стать с Каркушей из "Спокойной ночи, малыши" мужиком и бабой. Не знаю, кто должен был быть мужиком, а кто бабой, настолько будто об однополых союзах я не осведомила. На мой пятый девай рождения подарили куклу Каркушу, и я, не задумываясь, облобызалась с ней. С языком.
******
Моя мама — гений. Когда меньшая сестра попросила начальный один испробовать шоколад, мама вручила ей самый тёмный, какой смогла найти(90%). Сестра лет десять после этого не спрашивала шоколад, кумекала, что все шоколадки горькие, и никак не могла осмыслить, зачем я уплетаю его за обе щеки.
******
Замужем за безбедным людом, трое ребятенков, не вкалываю уже 12 лет, ни в чём не бедствуем. И я знаю, что благоверный дрыхает с нашей няней. Узнала невзначай, попросту посмотрела запись с видео-няни, какую запамятовала отнести в младенческую перед отъездом. Они трахались напрямик на диване, на каком я боготворю с вязанием посидеть. Нет, мне не обидно, я даже возбудилась. Секс с мужиком давненько перестал приносить блаженство, а тут кровлю снесло, довершила за минуту. Сохранила себе в телефон и ныне частенько пересматриваю)
******
Работаю на заводе. Цеха огромные — по полкилометра в длину. На зиму в бессчетных закоулках находят убежище котики и галки. И всякое утро я слежу картину, когда выступаю на работу: выступает суровый дядька лет пятидесяти, богатырских размеров, с бородой. Простой работяга. А к нему из неодинаковых углов выбегают кошки, каких он подкармливает, и сопутствуют к месту работы. Эдакий токарь — диснеевская белоснежка.
******
У моего суженого машина прям разваливалась. Чтобы отворить двери, надобно преложить уйму сил, окна открываются наполовину, дворники отваливались. Всегда предлагала отдать алкая бы в ремонт, однако он обвык, и ему без разницы. Я отдала на лева, и он неделю потратил, однако машина будто новенькая, даже химчистку сделал, и всё, дабы мне комфортно было. Вроде и мелкота, однако мне было больно мило.
******
Забайкалье. Зима. Раннее утро, мороз за тридцать. Веду дочь в садик и слежу картину: мужик тащит за собой ПУСТЫЕ младенческие салазки и громогласно приговаривает: "Сейчас, сынок, уже приехали почитай, сейчас..." Сын вывалился, а он даже и не заприметил....
******
Работала администратором в салоне тайского массажа. Конечно, клиенты неодинаковые попадались, и казусы были, однако вяще итого запомнился один-одинехонек случай: пришёл клиент — дядечка 52 лет — на двухчасовой массаж, по завершении артист вышла от него и болтает, что он настолько беспробудно уснул, что не может его пробудить... В всеобщем, ласты слепил дядя ещё в процессе массажа, сердце встало, а сотрудница наша после этого залпом же рассчиталась, не смогла пережить, что два часа мертвяка массировала.
******
Смотрю, будто в городе стали устанавливать новогодние ёлки: на площадях, в фокусе, в крупных гипермаркетах и торговых фокусах. Вроде прекрасно, яркие шары, и сами ёлочки большущие и ладные. Но чего-то всё равновелико не хватает... Помню, будто в малолетстве в парке ёлку собирали не ненастоящую, а из еловых веток, что аж аромат хвои стоял на тяни парк, а украшали эту ёлочку игрушками, какие детишки из неодинаковых школ ладили, впоследствии ходишь вкруг и разыскиваешь ту, какую сам сделал. Душевнее всё было что ли...
******
В малолетстве одна девочка похвасталась мне, что в деревне у бабки ела яйца козла. Я переспросила: "Яйца кого?" Она без тени усмешки повторила: "Да-да, яйца козла". Я была в пышнейшем шоке, потому что, дожив до 11 лет, настолько и не осведомила, что козлы прут яйца!Конечно, впоследствии до меня дошло, какие яйца, однако на тот момент мой мир переворотился.
******
Мои коты терпеть не могут, когда я ухожу из дома, оттого подъём на работу — для них трагедия. Выработали свою тактику — вряд начинает названивать будильник, кот укладывается возле уха и громогласно мурчит, а кошка тащит телефон в соседнюю горницу, бежит назад и плюхается урчать близ второго уха, заглушая звук. Научилась просыпаться с первых "трёх нот" будильника, коты недовольны...
******
Я попросту обожаю давить прыщи. Самое кайфовое ощущение, когда ты его придавливаешь, он лопается и забрызгивает зеркало... Каайф!А самое великое мучение, когда прыщ вылезает где на горбе, и я не могу к нему дотянуться. Вот видаешь его, ощущаешь его, он тяни подобный белокипенный и возмужалый, а вкусить кайф не можешь.
******
Я ужасно дрожу бобров, в зоопарке даже в обморок упала. Я не знаю зачем, однако их долгие зубы и мощные лапы меня доводят до слез.
******
Дедушка пообещал отказать мне свою квартиру. Характер у него век был непростой, а лет сквозь десять абсолютно испортился, возникли беспрерывные манипуляции. То позвонит мне в три часа ночи с требованием безотлагательно привезти ему свежего горячего хлеба, а то он перепишет духовная, а мне на работу вставать в шесть. То заявит, что, если я не рожу ему правнука в течение года и не наименую в его честь, бросит квартиру какой-то многоюродной родственнице, ей надобнее. То я его с какой-то не подобный интонацией поздравила с Днём рождения, фиг мне ныне, а не жилплощадь!В всеобщем, один пять переписывал духовная "в воспитательных целях", я психанула и командировала его нафиг с этими манипуляциями(и вовсе не в квартире девало, а в отношении(!)), длительно не водились. Здоровье у него было важнецкое, мог бы простереть ещё длительно, однако потрафил под машину и погиб. Последняя версия завещания была на какого-то больно далекого родича, я его вообще не видала ни разу в жизни. Мои родители залпом кинулись его оспаривать, а ничего не поделаешь — дедушка по всем знакам в здравом интеллекте катал, владеет лево. А что норов козлистый — настолько это не основание. Уже лет пять при всяком покойном случае начинают меня ругать, что проворонила драгоценные метры, а могла бы сейчас без всякой ипотеки жительствовать в трёшке.
******
Работаю хирургом. С осложнёнными хирургическими заболеваниями гуще итого поступают или асоциалы, или абсолютно пожилые люд. Но был один-одинехонек случай. Молодая баба с запущенной пупочной грыжей зачислилась с нагноением грыжевого мешка. Сам мешок был большенный и локализация его повреждений больно нетипичная. После длинных расспросов баба сдалась и поведала, что благоверный ее долбит туда и возбранял полтора года обращаться к докторам.
******
Бывает, жительствуешь себе, жительствуешь, а впоследствии вводишь Дельфина и не жительствуешь, а попросту бытуешь с минорной рожей.
******
Собираюсь на учебу в Китай, пробежала, что там напружил с тампонами(вообще не торгуют), плиточным шоколадом и всем тем, что связано с растительностью на теле. Решила взять все заблаговременно. У меня больно белая кожа и печальный наружность. Пошла в супермаркет, набрала товара и пристала на кассу... Видели бы вы лик парня-кассира, когда он пробивал мне 15 кип тампонов супер, 10 плиток шоколада и 10 кип восковых полосок для депиляции.
******
Весь подростковый года была не худенькой, однако в гробе 10 класса постановила взяться за себя и засела на не больно железную, позволяющую сладкое/мучное в крохотных числах, диету. Теряла я капельку, килограммов пять низвергла за два месяца(это было больно капля при моём весе), однако ведь спереди был ещё весь год. Когда опамятовалась пора покупать платье на выпускной, мама закатывалась в всякий лавка и спрашивала XL, алкая осведомила о том, что я поставила мишень похудеть и быть больно прекрасной на выпускном в платьице размера М. На мои слова о том, что я похудею, и мольбы о покупке платья крохотнее, она величала меня жирной и болтала, что ничего не выйдет. Это настолько меня задевало, что я постановила утереть всем нос и похудеть, дабы на выпускном я была сногсшибательная. А в итоге я столь увлекалась, что к моменту выпуска я тянула 42 килограмма и блевала от булимии. Никакого выпускного, пять лет лечения, грезы о самой прекрасной фигурке катились по пизде, и я до сих пор тяну 49 килограммов. Оставляю синяки на теле парня во времена секса или сна из-за своих торчащих костей. А мама ныне в шутку величает меня фанеркой.
******
Недавно невзначай выведала, что соседи кумекают, будто я безнадежная запойная алкоголичка, сидящая на шее у своей маломочной, без продыху вспахивающей матери. А всё потому, что из дома я схожу крайне жидко, а моя мама утилитарны всякий девай ходит на работу. Но девало в том, что пять дней в неделю она вкалывает гардеробщицей по два-три часа за смену, а я, сидя дома и владея небольшой бизнес в интернете, вкалываю с интервалами на видение. Семья придерживается на моих доходах, у меня дудки времени на индивидуальную бытие, и даже за покупками я схожу крайне жидко. Но пару один в месяц позволяю себе выйти на улицу и покурить от стресса, недосыпа и безысходности. И никто из соседей не знает о том, что пьяные вопли, какие они всякий девай слышат из нашей квартиры — это не я, а моя несчастная мама, какая беспрерывно пьёт после тяжёлой работы; какую всякое утро они крушатся и успокаивают, ведь у неё таковая непутёвая дочь. Мама подыгрывает, потому что зазорно. А я подумываю съехать, однако до сих пор не сделала этого, потому что дрожу, что одна она абсолютно сопьётся.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
