Несколько дней, настолько вышло, нам с бабой пришлось пожить у тёщи. И вот как-то я, поднабравшись с приятелями после работы, вернулся. Так будто я человек безмятежный и неконфликтный, быстренько прилёг дрыхать. Проспав кое-какое времена, я, видаемо, пошёл в туалет, однако, настолько будто благоволение в квартире абсолютно иное, до него я не дошёл, встретившись зеркало на своём пути. Со слов бабы и тёщи, выглянувших в тот момент из-за угла, я геройски ссал в него.
******
Меня бесят родичи, потому что когда я ввергла парня в гости знакомиться, мне впоследствии высказали всякий негатив в его адрес. То НАМ не подходит, это НАМ не подходит. И вообще «наша порода достойна большего». Всю бытие слышу эти фразочки в манере. Господи, будто меня это отхватило!Порода Петровых, ей-богу!
******
Многие боготворят узнавать о боготворимых актёрах всю подноготную. Я — дудки. Люблю заключавшийся образ из кинофильма, какой додумываю добавочно. А то декламируешь впоследствии про этот образ и... он женат, ребятенков ворох или мудила, каких поискать или вообще гей!Разочарование!Лучше не знать ничего.
******
У меня дома век безукоризненно. Все крохотные вещи и большущие будут на полках, в шкафах или ещё где. И всегдашне на виду ничего не валяется. А всё потому, что я завела котёнка. Если я на кухне брошу на столе ложечку или ещё что-нибудь неглуб/окое, котёнок выступает, доколе я не очнусь и не приберу. Фантики, бумажки, всё, что найдёт — выступает этим.
******
Когда я занималась в начальной школе, на одном из уроков притворялась, что не разумею, будто постановить задачку, и выканючивала соседа по парте — мальчугана, какой мне нравился, поддержать, дабы ему было мило кумекать, будто он башковитее. А он нажаловался учительнице, что я списывать алкаю. С тех пор миновало бессчетно лет и я — единая барышня на весь курс предбудущих инженеров, у меня бессчетно вздыхателей и случается, что одногруппники выканючивают помощи по учебе. И я вяще ни разу не притворялась безголовой, чтоб показаться парню.
******
Каждый один убеждаюсь, что парень меня боготворит, когда мы идём по улице, и я капельку поскальзываюсь, он меня подхватывает, не вручая мне упасть. В таковские моменты ощущаю, что я в безопасности.
******
Метод воспитания от моих родителей: при совершении мною любой шалости, когда я не признавалась, они болтали, что им «дядя» про мною содеянное рассказал, и они все знают, мол, отпираться некуда. Я, будучи безголовым и наивным ребёнком, веровала. Дошло до того, что я разыскивала того самого «дядю», кумекала сосед какой-то следит в бинокль из окна. Боялась. И всякий один, когда с сестрой что-то затевали, я одумывалась и болтала ей: «Дядя же наблюдает».
******
Моя бывшая свекровь — человек образованный, лет с десяти жительствовала в квартире, однако после всех туалетных девал она употребляет тряпочкой. Идёт в ванну, свешивает туда свою сраную жопу, мылит тряпочку в раковине, елозил немытой промежностью по краю ванны, мыльная черномазая жижа течёт в ванну. За собой она ванну не споласкивает, ведь она ей не употребляла, и плевать, что детвора подходят мыть десницы будто один к этому же месту, где она елозила сраной мыльной задницей. "Да все немочи и слякоть от туалетной бумаги".
******
Мне и моим подругам было лет по 9. Мы тогда будто один познакомились с несколькими "новыми словами" и не до гроба вникли и осмыслили резон. Примерно в то же времена был у меня дружок, однако, по воззрению "всезнающих" подруг, я в него была влюблена. По пути домой из школы одна из подруг болтает: "А я видала, будто Вася Петров(назовём его настолько)прогуливался с иной девочкой!" На что вторая на всю многолюдную улицу шокировано вскрикнула: "Да он тебе меняет!"
******
У меня свои взаимоотношения со Вселенной. Нет, я не загадываю вожделения в кулачок и не выканючиваю "дай мне". Но если я чего-то больно велико алкаю, то век получаю. Захотел посмотреть что-то необычное — сквозь пару дней давнишний ведомый вдруг зовет на кинофестиваль. На днях взалкал конфетки "Ферреро" — ввечеру баба принесла, алкая я ей аккуратно не болтал. Говорит, будто вынудило что-то их взять. И настолько беспрерывно.
******
У меня жрать подруга, у неё крохотная дочка, всего научилась декламировать. Стоят они с мамой в магазине на кассе. Очередь большущая, ребёнку невесело. Она азбука декламировать, что написано на упаковках товаров в прикассовой полосе. Нашла презервативы, декламирует: "Презервативы с клубничным вкусом. Мам, это, верно, конфетки, ага?Я таковские у тебя в ящике с трусами видала... Себе-то конфетки покупаете, а мне мороженое — дудки..."
******
Наше семейное проклятье — ветрянка. Никто ввек не валялся ей в малолетстве, алкая контактов с валяющимися ребятенками было море. Зато за девай до своей свадьбы я сидела и ревела, растирая зеленку по всей морде, сестра в девай диплома распугала всю приемную комиссию, а ныне брат. Сидит и бухает в машине со своими пупырышками, доколе родня помечает приезд его бабы из роддома с первенцем.
******
В заключительные две недели многие ведомые простились со своими половинами. В интернете все плачутся, будто их кинули под/после новоиспеченного года. Какой-то массовый развал взаимоотношений. Все бы ничего, ага они ноют ужасно бессчетно. Стыдно, однако истина. Я уже эмоционально измотана ослушивать это все. Скоро в переписках я буду ладить попросту "копипаст". Но таковое ощущение, что многие люд вкруг постановили взяться новейший год с безукоризненного листа...
******
Это было пару лет назад, моя дочь тогда ходила в садик. В садике им век на обед вручали чёрный хлеб(домой мы чёрный не покупали, никто его не ел). И во времена очередного обеда мой ребёнок подошёл к воспитательнице и жалко настолько болтает: "Дайте мне, изволь, ещё хлеба, у нас дома хлебушка абсолютно дудки..." Когда я опамятовалась за ребёнком, меня осведомились, мол, всё ли у нас важнецки дома... И вот испробуй вбей, что мы попросту домой всего белокипенный хлеб покупаем)
******
Не могу ладить своему дяде минет, когда он стонет — больно будоражит, и я беспрерывно прерываюсь. Чтобы не отвлекаться, постановила надеть наушники и включить боготворимую музыку. Начали под Beck — Cellphone's Dead, продолжили Normal Person — Arcade Fire, а вдогон Getting Even — White Lies. Идеальный плейлист для идеального минета. Всё, что я ладила — ласки языком в такт ритму и переключалась с члена на мошонку при рефрене. Мужчина был на седьмом небе, а я похоже научилась соединять милое с здоровым:)
******
У моего парня больно диковинная фобия — он дрожит долгих эскалаторов. Неважно спуск это или подъем: кружит башка, ему боязно, хоть я и стою возле — содержу его. Машины у нас дудки, оттого в метрополитен выбираем самый неловкий и самый долгий маршрут, лишь бы не было истерик.
******
Работаю в торговле. Как-то пацан лет 12 подтибрил сувенир за 1500 рублей. Я его достигла и повела в охрану, при этом ярко описывая, будто бы я ему переломала кости, если бы не камеры. Потому что, если бы я его не изловила, это вычли бы с меня, а я вкалываю беспорочно. Подошла чужая баба, рассказала будто ей его, бедняжку, жалостно и отдала гроши из своего кошелька. Когда я уходила, она его чуть ли не облизывала и нашептывала, что все позади, и жестокая тетя уже ретировалась. Уууу, неимоверно бесит!
******
Всю бытие грезила поплавать с дельфинами, жалко, что цены кусаются. Вообще обожаю этих загадочных и милых созданий. Друзья и ведомые знают о моей страсти и дробно дарят украшения в облике дельфинов или иные безделки милые. Но на этот Новый Год случилось поистине чудо — в своём почтовом ящике я нашла билет на зрелище в океанариуме нашего города и оплаченный сеанс плавания с дельфинами!Никакого возвратного адреса или имени отправителя. Я в шоке, безусловно, однако, дельфинчики мои, я бегу к вам!
******
Приснился видение, что я опамятовалась на ресепшн(не знаю какого заведения)и дожидалась, когда меня обслужат. В сторонке стоял мой покойный дружок и какой-то парень и безгласно взирали в никуда. Спросила у барышни за железной: "Что они тут ладят?". Она посмотрела на них и с усмешкой тихонечко произнесла: "Они дожидаются. Ждут возможности вернуться обратно". На вытекающий девай выведала, что брюхата. Не знаю — совпадение это или знак.
******
В малолетстве, будто и многие девочки-поттероманки, была влюблена в Северуса Снейпа. Ну, было и миновало, с кем не случается. Выросла и запамятовала. Но ныне невзначай залезла в паблик по Гарри Поттеру и осмыслила, что у моего благоверного и Снейпа девай рождения в один-одинехонек девай, и волосы таковские же черные, и норов подобный же мерзотный. Короче, вылитый. Сбылась греза, блин. Ужасно бедственно замужем за Снейпом, выговорю я вам, важнее и не грезьте.
******
Однажды ехала в поезде с хиппи, у какого была копна волос. Он был в огромных наушниках и с гитарой. Просыпаюсь среди ночи и видаю копну волос, и вообще возле со мной валяется этот хиппи. Я начинаю прокручивать все в котелке, будто настолько вышло?Как я докатилась до такового?А очутилось, что я домой приехала и возлегла с мамой дрыхать. А сквозь видение мне показалось, что я все ещё в поезде.
******
Генералила дома, сконцентрировала гору ненужных штук, еле убила в два мешка. Старая потасканная сумочка не влезла, а перед самым выходом вспомянула про косметику, какая у меня хранится веками. Перебрала, всю китайщину и просрочку уложила в сумочку и пошла со своим багажом к мусорным бакам. По пути какой-то придурок выдернул у меня сумочку и был таков. Через две недели встретилась в супермаркете соседку, всю в прыщах и с моей подтибренной сумочкой.
******
Мне будто больно милым, когда дяди болтают: "Давай я, а то маникюр испортишь." И не величаво, что это гель-лак и он вынесет ядерный удар, чувствуется таковая опека.
******
Очень бессчетно времени извожу на водные процедуры. Мой рекорд — 6, 5 часов в ванной без интервала. Теперь, когда выступаю мыться, отзываюсь разблокированный телефон сестре. Теперь где-то два часа моюсь. Подумываю ныне ей с ВКонтакте разинутым вручать. Для эффективности)
******
Сижу в кафе. За соседним столиком сидит молодой человек с модной сейчас бородой. Поел. Неторопливо взялся из своей бороденки останки еды перстами выбирать и на стол складывать. Чуть не стошнило.
******
Вышла замуж за богатого человека, у нас было все, о чем можно было всего грезить. Но бражка благоверного обанкротилась, пришлось все загнать — оплатить за длительны. Чтобы выжить, пошла вкалывать уборщицей в отель 5 звёзд. Работы не дрожу, платили важнецки и график гибкий — с ребятенками это необходимо. Прошёл год, бражка благоверного вновь азбука приносить важнецкий доход. Недавно благоверный подарил машину, какая у меня и была. Уволиться доколе не могу, дожидаюсь доколе закончится контракт. Так вот, я уборщица, ездящая на работу на Порше.
******
Занимаюсь своими делами, иду мимо ванны, где благоверный заперся, вода шумит, и слышу негромкое бормотание. У меня все упало внутри — с кем-то по телефону болтает... в тайне, дабы я не услышала. Кто она?Как настолько?Уже вижу, будто собираю сумки и покупаю билет на аэроплан, будто будет ахово. Как же настолько, ведь у нас все настолько идеально!Мы же настолько боготворим дружок дружка. Уже слезы подступили и комок у горла. И тут я замечаю — его телефон валяется на кухне, возле с моим. И тут до меня дошло — ни с кем он не беседует, а повторяет материал для выступления. Почувствовала себя больно безголовой и больно безоблачной.
******
Моя подруга впопыхах собиралась к ребятенкам на утренник. Вынула запамятованные красивенные каштановые сапоги на каблуке, бойко надела, самого крохотного — под мышку, и пошла. На утреннике на меня, болтает, настолько взирали родительницы, педагог, и, больше, на ножки. Довольная, выхаживала там. И всего дома, снимая их, рассмотрела — ошмётки дермантина свисали назади важнецкими таковскими кусманами!Чуть со стыда не лопнула.
******
Завязались взаимоотношения с коллегой. Никто на работе не осведомил, однако кое-какие слушки поползли. Мы все же скрупулезно прятали, а тут у него девай рождения. Я, будто глава, при всём коллективе начинаю его поздравлять и выговариваю фразу: «Ты моя ночная палочка-выручалочка», — владея в виду, что он век безотказно выполняет все задания, даже если позвонить ночью. Больше никто не мог ничего слышать. 8-й год все ржем всякий его ДР. И ага, мы поженились.
******
Сняла сквозь приложение квартиру в Европе на неделю. Приехала с мужиком, все супер, квартира безукоризненная и ухоженная. На пятый девай пребывания, перед стиркой, не вскрыла пакета, в каком валялось мое черномазое исподнее белье. Перед отлетом нашла его там же, где разыскивала прежде. Не покидает ощущение, что некто его забирал.
******
Первый один в жизни переспала со случайным дядею в странствии. Один один. Не выговорю, что была этому рада, однако трагедию разыгрывать не стала. Было важнецки, предохранялись, ага и ладно. О ясном предбудущем даже не кумекала, разумела, что не я первая таковая, не я заключительная. Тем не менее он катал почитай полгода, болтал, что нудится, кликал в гости. Опять же иллюзий не строила. А вчера он попросил прислать ему... тасканные, мама их, трусы. Я, безусловно, осведомила о таковом фетише у дядек. Но, блять, какого беса.
******
Найдя у родителей презервативы, покумекала, что это диковинные воздушные шарики. Принесла в школу, и лишь башковитая одноклассница рассказала, что это оружие от ребятенков. Я сделала вывод, что мой папа безжалостный человек один заставляет маму глотать эту гнусность. Неделю не беседовала с папой. Когда выяснилась вина моей обиды, папа с мамой заливались до колик.
******
В малолетстве мама оставляла меня на бабку, когда выступала на работу. Я была всегдашним ребёнком. Моей бабе виделось, что я сейчас загнусь: кости торчат, мама голодом морит. Когда мне не хотелось кушать, она закрывала меня дома, взимала за волосы, насильно выказывала пасть и заливала еду. Когда в меня уже абсолютно не вмещалось ничего, меня рвало, а бабка придумывала, что у меня анорексия, и я кушать не могу... Мама век бранилась по этому предлогу с ней, однако ей не докажешь, а вкалывать надобно...
******
На работе переходила из одного корпуса в иной. На улице слякоть, возле со входом поскользнулась и упала перед самой дверью. Лежу на асфальте, коленка в снежной луже, и тут открывается дверь, и сходит молодой человек. На мурле испуг. Ошарашено начинает извиняться, считая, что это он меня сшиб дверью. Мне становится забавно от всей этой картины, и я отвечаю ему: "Да не извиняйся, ты ничего не сделал, я уже лежала".
******
Всегда завидовала многим иноземцам, какие после завершения учёбы, или попросту потому, что труд наскучила, двигают в странствия на год или два. Считала их занимательными личностями. По долгу работы переехала в Азию и встречаю таковских людей кипами. На деле эти люд очутились все одинакими — затерянные личности без особых вожделений и круглее, прожигающих свою бытие. И тары-бары-раста-бары с ними порожние.
******
Многие дяди, когда выведают, что их жёны или барышни брюхаты, залпом кумекают о наследнике. Мой же абсолютно навыворот — когда я рассказала ему о двух полосках, он залпом взялся видеть крохотную принцессу в розовых платьях, обустроил ей комнатку со всей девчачьей атрибутикой. А когда родился больно стеснительный мальчишка, благоверный сконцентрировал вещи и ушёл со словами, что я его разочаровала.
******
Первый курс университета, первая сессия и начальный испытание у самого адского преподавателя. Мы, юные и неискушенные, скинулись сколько смогли, взяли две бутылки алкоголя на испытание. За несколько часов до экзамена всей группой переволновались столь, что сами распили тяни алкоголь. Предмет сдали все, однако со взятками единодушно постановили завязать.
******
Летом стою в аптеке, и тут баба из очередности спрашивает: "Деточка, а ты где взяла таковое платье?Я себе на похороны разыскиваю, вот таковое мне подходит!" Теперь пересматриваю собственный вешалка. Я-то находила это платье модным и молодёжным, а бабуля в нём в гроб сконцентрировалась...
******
Когда десницей насыпаю корм кошке, впоследствии вытираю десницу об её бока, дабы, когда она пойдёт умываться, ей было вкусненько.
******
Смотрю на фото бабы с ребёнком на десницах, с надписью: "С тобой я впервинку постигла отрада материнства. Спасибо". Все бы ничего, если бы я не был старшим братом ребёнка на фото...
******
Когда мне было 6, на нас с мамой напали в подъезде. Мы ехали в лифте, я болтала, а он летел по лестнице на мой голос. Двери отворились. Я азбука вылезать, не обращая внимания на диковинного дядьку, какой летел напрямик на меня. Мама поспела вдруг нажать на кнопку закрытия дверей и затащить меня назад за амба шарфа. Он не поспел итого на долю секунды. Колотил по затворившимся дверям лифта, орал, что все равновелико нас убьёт. Потом видали его фоторобот по ТВ: разыскивали по подозрению в четырёх душегубствах.
******
Общалась с сестрой, и она задвинула великолепную дисциплина. Говорит: "Ну, зачем невозможно устраивать свадьбу попросту настолько, без официальной регистрации?Как было бы классно пригласить гостей, нанять фотографа, ведущего, обделать фуршет, надеть белокипенное платье, однако без обязательств после!" Фигня вроде, однако для меня важнецкий вариант. По причинам, от нас не зависящим, не можем пожениться доколе что. Живу в иной стороне, летом приедет родня. Устроим свадьбу понарошку!
******
90-годы. Тогда многие рванули в Китай. И вот за очередной партией товара поехали моя баба с дочерью, а дед дома остался. Грабители по чьей-то наводке опамятовались в их дом, однако обмишурились днём(они кумекали, что влетят в тот девай, когда бабы приедут), опамятовались за девай до их приезда. В всеобщем, деда они пытали длительно и мучительно. На вытекающий девай его нашли в квартире, привязанного к стулу, без левого уха, с обожженной грудью и без перстов на изнаночной ноге. Сердце не вынесло. Бандитов настолько и не нашли.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Меня бесят родичи, потому что когда я ввергла парня в гости знакомиться, мне впоследствии высказали всякий негатив в его адрес. То НАМ не подходит, это НАМ не подходит. И вообще «наша порода достойна большего». Всю бытие слышу эти фразочки в манере. Господи, будто меня это отхватило!Порода Петровых, ей-богу!
******
Многие боготворят узнавать о боготворимых актёрах всю подноготную. Я — дудки. Люблю заключавшийся образ из кинофильма, какой додумываю добавочно. А то декламируешь впоследствии про этот образ и... он женат, ребятенков ворох или мудила, каких поискать или вообще гей!Разочарование!Лучше не знать ничего.
******
У меня дома век безукоризненно. Все крохотные вещи и большущие будут на полках, в шкафах или ещё где. И всегдашне на виду ничего не валяется. А всё потому, что я завела котёнка. Если я на кухне брошу на столе ложечку или ещё что-нибудь неглуб/окое, котёнок выступает, доколе я не очнусь и не приберу. Фантики, бумажки, всё, что найдёт — выступает этим.
******
Когда я занималась в начальной школе, на одном из уроков притворялась, что не разумею, будто постановить задачку, и выканючивала соседа по парте — мальчугана, какой мне нравился, поддержать, дабы ему было мило кумекать, будто он башковитее. А он нажаловался учительнице, что я списывать алкаю. С тех пор миновало бессчетно лет и я — единая барышня на весь курс предбудущих инженеров, у меня бессчетно вздыхателей и случается, что одногруппники выканючивают помощи по учебе. И я вяще ни разу не притворялась безголовой, чтоб показаться парню.
******
Каждый один убеждаюсь, что парень меня боготворит, когда мы идём по улице, и я капельку поскальзываюсь, он меня подхватывает, не вручая мне упасть. В таковские моменты ощущаю, что я в безопасности.
******
Метод воспитания от моих родителей: при совершении мною любой шалости, когда я не признавалась, они болтали, что им «дядя» про мною содеянное рассказал, и они все знают, мол, отпираться некуда. Я, будучи безголовым и наивным ребёнком, веровала. Дошло до того, что я разыскивала того самого «дядю», кумекала сосед какой-то следит в бинокль из окна. Боялась. И всякий один, когда с сестрой что-то затевали, я одумывалась и болтала ей: «Дядя же наблюдает».
******
Моя бывшая свекровь — человек образованный, лет с десяти жительствовала в квартире, однако после всех туалетных девал она употребляет тряпочкой. Идёт в ванну, свешивает туда свою сраную жопу, мылит тряпочку в раковине, елозил немытой промежностью по краю ванны, мыльная черномазая жижа течёт в ванну. За собой она ванну не споласкивает, ведь она ей не употребляла, и плевать, что детвора подходят мыть десницы будто один к этому же месту, где она елозила сраной мыльной задницей. "Да все немочи и слякоть от туалетной бумаги".
******
Мне и моим подругам было лет по 9. Мы тогда будто один познакомились с несколькими "новыми словами" и не до гроба вникли и осмыслили резон. Примерно в то же времена был у меня дружок, однако, по воззрению "всезнающих" подруг, я в него была влюблена. По пути домой из школы одна из подруг болтает: "А я видала, будто Вася Петров(назовём его настолько)прогуливался с иной девочкой!" На что вторая на всю многолюдную улицу шокировано вскрикнула: "Да он тебе меняет!"
******
У меня свои взаимоотношения со Вселенной. Нет, я не загадываю вожделения в кулачок и не выканючиваю "дай мне". Но если я чего-то больно велико алкаю, то век получаю. Захотел посмотреть что-то необычное — сквозь пару дней давнишний ведомый вдруг зовет на кинофестиваль. На днях взалкал конфетки "Ферреро" — ввечеру баба принесла, алкая я ей аккуратно не болтал. Говорит, будто вынудило что-то их взять. И настолько беспрерывно.
******
У меня жрать подруга, у неё крохотная дочка, всего научилась декламировать. Стоят они с мамой в магазине на кассе. Очередь большущая, ребёнку невесело. Она азбука декламировать, что написано на упаковках товаров в прикассовой полосе. Нашла презервативы, декламирует: "Презервативы с клубничным вкусом. Мам, это, верно, конфетки, ага?Я таковские у тебя в ящике с трусами видала... Себе-то конфетки покупаете, а мне мороженое — дудки..."
******
Наше семейное проклятье — ветрянка. Никто ввек не валялся ей в малолетстве, алкая контактов с валяющимися ребятенками было море. Зато за девай до своей свадьбы я сидела и ревела, растирая зеленку по всей морде, сестра в девай диплома распугала всю приемную комиссию, а ныне брат. Сидит и бухает в машине со своими пупырышками, доколе родня помечает приезд его бабы из роддома с первенцем.
******
В заключительные две недели многие ведомые простились со своими половинами. В интернете все плачутся, будто их кинули под/после новоиспеченного года. Какой-то массовый развал взаимоотношений. Все бы ничего, ага они ноют ужасно бессчетно. Стыдно, однако истина. Я уже эмоционально измотана ослушивать это все. Скоро в переписках я буду ладить попросту "копипаст". Но таковое ощущение, что многие люд вкруг постановили взяться новейший год с безукоризненного листа...
******
Это было пару лет назад, моя дочь тогда ходила в садик. В садике им век на обед вручали чёрный хлеб(домой мы чёрный не покупали, никто его не ел). И во времена очередного обеда мой ребёнок подошёл к воспитательнице и жалко настолько болтает: "Дайте мне, изволь, ещё хлеба, у нас дома хлебушка абсолютно дудки..." Когда я опамятовалась за ребёнком, меня осведомились, мол, всё ли у нас важнецки дома... И вот испробуй вбей, что мы попросту домой всего белокипенный хлеб покупаем)
******
Не могу ладить своему дяде минет, когда он стонет — больно будоражит, и я беспрерывно прерываюсь. Чтобы не отвлекаться, постановила надеть наушники и включить боготворимую музыку. Начали под Beck — Cellphone's Dead, продолжили Normal Person — Arcade Fire, а вдогон Getting Even — White Lies. Идеальный плейлист для идеального минета. Всё, что я ладила — ласки языком в такт ритму и переключалась с члена на мошонку при рефрене. Мужчина был на седьмом небе, а я похоже научилась соединять милое с здоровым:)
******
У моего парня больно диковинная фобия — он дрожит долгих эскалаторов. Неважно спуск это или подъем: кружит башка, ему боязно, хоть я и стою возле — содержу его. Машины у нас дудки, оттого в метрополитен выбираем самый неловкий и самый долгий маршрут, лишь бы не было истерик.
******
Работаю в торговле. Как-то пацан лет 12 подтибрил сувенир за 1500 рублей. Я его достигла и повела в охрану, при этом ярко описывая, будто бы я ему переломала кости, если бы не камеры. Потому что, если бы я его не изловила, это вычли бы с меня, а я вкалываю беспорочно. Подошла чужая баба, рассказала будто ей его, бедняжку, жалостно и отдала гроши из своего кошелька. Когда я уходила, она его чуть ли не облизывала и нашептывала, что все позади, и жестокая тетя уже ретировалась. Уууу, неимоверно бесит!
******
Всю бытие грезила поплавать с дельфинами, жалко, что цены кусаются. Вообще обожаю этих загадочных и милых созданий. Друзья и ведомые знают о моей страсти и дробно дарят украшения в облике дельфинов или иные безделки милые. Но на этот Новый Год случилось поистине чудо — в своём почтовом ящике я нашла билет на зрелище в океанариуме нашего города и оплаченный сеанс плавания с дельфинами!Никакого возвратного адреса или имени отправителя. Я в шоке, безусловно, однако, дельфинчики мои, я бегу к вам!
******
Приснился видение, что я опамятовалась на ресепшн(не знаю какого заведения)и дожидалась, когда меня обслужат. В сторонке стоял мой покойный дружок и какой-то парень и безгласно взирали в никуда. Спросила у барышни за железной: "Что они тут ладят?". Она посмотрела на них и с усмешкой тихонечко произнесла: "Они дожидаются. Ждут возможности вернуться обратно". На вытекающий девай выведала, что брюхата. Не знаю — совпадение это или знак.
******
В малолетстве, будто и многие девочки-поттероманки, была влюблена в Северуса Снейпа. Ну, было и миновало, с кем не случается. Выросла и запамятовала. Но ныне невзначай залезла в паблик по Гарри Поттеру и осмыслила, что у моего благоверного и Снейпа девай рождения в один-одинехонек девай, и волосы таковские же черные, и норов подобный же мерзотный. Короче, вылитый. Сбылась греза, блин. Ужасно бедственно замужем за Снейпом, выговорю я вам, важнее и не грезьте.
******
Однажды ехала в поезде с хиппи, у какого была копна волос. Он был в огромных наушниках и с гитарой. Просыпаюсь среди ночи и видаю копну волос, и вообще возле со мной валяется этот хиппи. Я начинаю прокручивать все в котелке, будто настолько вышло?Как я докатилась до такового?А очутилось, что я домой приехала и возлегла с мамой дрыхать. А сквозь видение мне показалось, что я все ещё в поезде.
******
Генералила дома, сконцентрировала гору ненужных штук, еле убила в два мешка. Старая потасканная сумочка не влезла, а перед самым выходом вспомянула про косметику, какая у меня хранится веками. Перебрала, всю китайщину и просрочку уложила в сумочку и пошла со своим багажом к мусорным бакам. По пути какой-то придурок выдернул у меня сумочку и был таков. Через две недели встретилась в супермаркете соседку, всю в прыщах и с моей подтибренной сумочкой.
******
Мне будто больно милым, когда дяди болтают: "Давай я, а то маникюр испортишь." И не величаво, что это гель-лак и он вынесет ядерный удар, чувствуется таковая опека.
******
Очень бессчетно времени извожу на водные процедуры. Мой рекорд — 6, 5 часов в ванной без интервала. Теперь, когда выступаю мыться, отзываюсь разблокированный телефон сестре. Теперь где-то два часа моюсь. Подумываю ныне ей с ВКонтакте разинутым вручать. Для эффективности)
******
Сижу в кафе. За соседним столиком сидит молодой человек с модной сейчас бородой. Поел. Неторопливо взялся из своей бороденки останки еды перстами выбирать и на стол складывать. Чуть не стошнило.
******
Вышла замуж за богатого человека, у нас было все, о чем можно было всего грезить. Но бражка благоверного обанкротилась, пришлось все загнать — оплатить за длительны. Чтобы выжить, пошла вкалывать уборщицей в отель 5 звёзд. Работы не дрожу, платили важнецки и график гибкий — с ребятенками это необходимо. Прошёл год, бражка благоверного вновь азбука приносить важнецкий доход. Недавно благоверный подарил машину, какая у меня и была. Уволиться доколе не могу, дожидаюсь доколе закончится контракт. Так вот, я уборщица, ездящая на работу на Порше.
******
Занимаюсь своими делами, иду мимо ванны, где благоверный заперся, вода шумит, и слышу негромкое бормотание. У меня все упало внутри — с кем-то по телефону болтает... в тайне, дабы я не услышала. Кто она?Как настолько?Уже вижу, будто собираю сумки и покупаю билет на аэроплан, будто будет ахово. Как же настолько, ведь у нас все настолько идеально!Мы же настолько боготворим дружок дружка. Уже слезы подступили и комок у горла. И тут я замечаю — его телефон валяется на кухне, возле с моим. И тут до меня дошло — ни с кем он не беседует, а повторяет материал для выступления. Почувствовала себя больно безголовой и больно безоблачной.
******
Моя подруга впопыхах собиралась к ребятенкам на утренник. Вынула запамятованные красивенные каштановые сапоги на каблуке, бойко надела, самого крохотного — под мышку, и пошла. На утреннике на меня, болтает, настолько взирали родительницы, педагог, и, больше, на ножки. Довольная, выхаживала там. И всего дома, снимая их, рассмотрела — ошмётки дермантина свисали назади важнецкими таковскими кусманами!Чуть со стыда не лопнула.
******
Завязались взаимоотношения с коллегой. Никто на работе не осведомил, однако кое-какие слушки поползли. Мы все же скрупулезно прятали, а тут у него девай рождения. Я, будто глава, при всём коллективе начинаю его поздравлять и выговариваю фразу: «Ты моя ночная палочка-выручалочка», — владея в виду, что он век безотказно выполняет все задания, даже если позвонить ночью. Больше никто не мог ничего слышать. 8-й год все ржем всякий его ДР. И ага, мы поженились.
******
Сняла сквозь приложение квартиру в Европе на неделю. Приехала с мужиком, все супер, квартира безукоризненная и ухоженная. На пятый девай пребывания, перед стиркой, не вскрыла пакета, в каком валялось мое черномазое исподнее белье. Перед отлетом нашла его там же, где разыскивала прежде. Не покидает ощущение, что некто его забирал.
******
Первый один в жизни переспала со случайным дядею в странствии. Один один. Не выговорю, что была этому рада, однако трагедию разыгрывать не стала. Было важнецки, предохранялись, ага и ладно. О ясном предбудущем даже не кумекала, разумела, что не я первая таковая, не я заключительная. Тем не менее он катал почитай полгода, болтал, что нудится, кликал в гости. Опять же иллюзий не строила. А вчера он попросил прислать ему... тасканные, мама их, трусы. Я, безусловно, осведомила о таковом фетише у дядек. Но, блять, какого беса.
******
Найдя у родителей презервативы, покумекала, что это диковинные воздушные шарики. Принесла в школу, и лишь башковитая одноклассница рассказала, что это оружие от ребятенков. Я сделала вывод, что мой папа безжалостный человек один заставляет маму глотать эту гнусность. Неделю не беседовала с папой. Когда выяснилась вина моей обиды, папа с мамой заливались до колик.
******
В малолетстве мама оставляла меня на бабку, когда выступала на работу. Я была всегдашним ребёнком. Моей бабе виделось, что я сейчас загнусь: кости торчат, мама голодом морит. Когда мне не хотелось кушать, она закрывала меня дома, взимала за волосы, насильно выказывала пасть и заливала еду. Когда в меня уже абсолютно не вмещалось ничего, меня рвало, а бабка придумывала, что у меня анорексия, и я кушать не могу... Мама век бранилась по этому предлогу с ней, однако ей не докажешь, а вкалывать надобно...
******
На работе переходила из одного корпуса в иной. На улице слякоть, возле со входом поскользнулась и упала перед самой дверью. Лежу на асфальте, коленка в снежной луже, и тут открывается дверь, и сходит молодой человек. На мурле испуг. Ошарашено начинает извиняться, считая, что это он меня сшиб дверью. Мне становится забавно от всей этой картины, и я отвечаю ему: "Да не извиняйся, ты ничего не сделал, я уже лежала".
******
Всегда завидовала многим иноземцам, какие после завершения учёбы, или попросту потому, что труд наскучила, двигают в странствия на год или два. Считала их занимательными личностями. По долгу работы переехала в Азию и встречаю таковских людей кипами. На деле эти люд очутились все одинакими — затерянные личности без особых вожделений и круглее, прожигающих свою бытие. И тары-бары-раста-бары с ними порожние.
******
Многие дяди, когда выведают, что их жёны или барышни брюхаты, залпом кумекают о наследнике. Мой же абсолютно навыворот — когда я рассказала ему о двух полосках, он залпом взялся видеть крохотную принцессу в розовых платьях, обустроил ей комнатку со всей девчачьей атрибутикой. А когда родился больно стеснительный мальчишка, благоверный сконцентрировал вещи и ушёл со словами, что я его разочаровала.
******
Первый курс университета, первая сессия и начальный испытание у самого адского преподавателя. Мы, юные и неискушенные, скинулись сколько смогли, взяли две бутылки алкоголя на испытание. За несколько часов до экзамена всей группой переволновались столь, что сами распили тяни алкоголь. Предмет сдали все, однако со взятками единодушно постановили завязать.
******
Летом стою в аптеке, и тут баба из очередности спрашивает: "Деточка, а ты где взяла таковое платье?Я себе на похороны разыскиваю, вот таковое мне подходит!" Теперь пересматриваю собственный вешалка. Я-то находила это платье модным и молодёжным, а бабуля в нём в гроб сконцентрировалась...
******
Когда десницей насыпаю корм кошке, впоследствии вытираю десницу об её бока, дабы, когда она пойдёт умываться, ей было вкусненько.
******
Смотрю на фото бабы с ребёнком на десницах, с надписью: "С тобой я впервинку постигла отрада материнства. Спасибо". Все бы ничего, если бы я не был старшим братом ребёнка на фото...
******
Когда мне было 6, на нас с мамой напали в подъезде. Мы ехали в лифте, я болтала, а он летел по лестнице на мой голос. Двери отворились. Я азбука вылезать, не обращая внимания на диковинного дядьку, какой летел напрямик на меня. Мама поспела вдруг нажать на кнопку закрытия дверей и затащить меня назад за амба шарфа. Он не поспел итого на долю секунды. Колотил по затворившимся дверям лифта, орал, что все равновелико нас убьёт. Потом видали его фоторобот по ТВ: разыскивали по подозрению в четырёх душегубствах.
******
Общалась с сестрой, и она задвинула великолепную дисциплина. Говорит: "Ну, зачем невозможно устраивать свадьбу попросту настолько, без официальной регистрации?Как было бы классно пригласить гостей, нанять фотографа, ведущего, обделать фуршет, надеть белокипенное платье, однако без обязательств после!" Фигня вроде, однако для меня важнецкий вариант. По причинам, от нас не зависящим, не можем пожениться доколе что. Живу в иной стороне, летом приедет родня. Устроим свадьбу понарошку!
******
90-годы. Тогда многие рванули в Китай. И вот за очередной партией товара поехали моя баба с дочерью, а дед дома остался. Грабители по чьей-то наводке опамятовались в их дом, однако обмишурились днём(они кумекали, что влетят в тот девай, когда бабы приедут), опамятовались за девай до их приезда. В всеобщем, деда они пытали длительно и мучительно. На вытекающий девай его нашли в квартире, привязанного к стулу, без левого уха, с обожженной грудью и без перстов на изнаночной ноге. Сердце не вынесло. Бандитов настолько и не нашли.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
