Сижу, взираю, будто мой пятилетний сын дрыхает в обнимку со своим кутенком, гостинцем ему на День Рождения. И вспоминаю, что то, что от меня брюхата моя барышня стало для меня антипатичным сюрпризом. Я не алкал жениться. Кроме того, век скрупулезно следил за контрацепцией: презервативы покупал всего сам. Но, видать, бракованный влип или что. Естественно, я предложил аборт, а она отказалась, устраивала дебоши, однако мне было побоку, я аккуратно не видал ее бабой. После рождения ребятенка подал в суд, оплатил экспертизу ДНК. Ребенок-таки моим очутился. Родись девка, встал бы минимальными алиментами ага и все. Но родился мальчишка. Сын. Что-то во мне переворотилось тогда. Поднял связи, оплатил кому надобно, ребятенка отдали мне — у его матери не было своего жилья, работы, в всеобщем, её удалось даже отнять родительских лев, благо были надобные дружки, где надобно. Сразу взял няню с проживанием у меня дома, настолько будто вкалывал и не мог беспрерывно быть возле. Но норовил будто мог воспитывать и делать сына. И вот он дрыхает в обнимку со своим черным лабрадором, какого наименовал Гарфилд, а я сижу возле и кумекаю, что, верно, это и истина рок.
******
Написал в ВК какой-то парень с вожделением познакомиться. А я в этот момент дурила со своим молодым людом: сидя в неодинаковых горницах, водились сквозь видео(снимали забавные селфи и отправляли). И вот я невзначай обмишурилась диалогом и выслала этому незнакомцу в ответ на его интеллигентнейшее: "Вы мне больно показались, таковая милая девушка", — видео, где я пучу пасть, бельма в камеру и дурацким срывающимся голосом мычу: "Я уже идуууу к тебеее"...
******
Смотрели с мамой мои младенческие фотографии, и мама болтает: "Смотри, какая тут крохотная, хорошенькая. А какие щечки то пухлые!Прямо будто сейчас!"
******
Я народилась в деревне. Раньше зимы были снежные, и хоть стезю драили, асфальта все равновелико не было видать, будто вселенная, тяни январь. У папы были большущие деревянные сани. Тогда я не залпом осмыслила, зачем ему таковские салазки. Давным-давно в них запрягали лошадей и использовали для переезда по зимнему лесу. Он постановил использовать их по-другому. Папа привязал сани к своему мотоциклу и взговорил мне усаживаться попокойнее в эту чудо-карету. Черт побери, будто же было круто. Пока иных родители еле тащили по сугробам, мы неслись, будто мне виделось, с бешеной скоростью. На поворотах он вопил: "Держись!" — и я еле успевала схлестнуться за салазки, дабы не слететь. И сейчас я бы многое отдала, дабы прокатиться на них ещё один.
******
Пару лет назад стояла на остановке, лил большой дождь, вся промокла, и вдруг невзначай встретилась барышню с бывшей работы, не водились с ней близ года, разговорились. Тут возле останавливается машина, а в ней мой ветхий ведомый из университета. Говорит, вручай подвезу, что ты тут стоишь мокнешь. Когда заприметил, что со мной та барышня, предложил подкинуть и ее тоже. Ну подвез, взговорила ему благодарствую и как-то запамятовала об этом. Больше не пересекалась ни с ним, ни с той коллегой. А ныне абсолютно невзначай забежала к ней на страницу, а там фотки с их свадьбы этим летом!Написала, очутилось, когда он отвез меня домой, они с ней поехали в кафешку поболтать, и как-то все закрутилось настолько неожиданно и стремительно, что с того дня они ни разу настолько и не расставались. Чувствую себя купидоном.
******
По работе заключалась в чате в WhatsApp. Боже. Картиночки из Одноклассников по праздникам, всякие изнаночные обсуждения и лишь изредка реально работники спросы. Тактично написала в группе, мол, вручайте не захламлять чат, а по индивидуальным и другим спросам будьте добры — выступать в личку. Итог: бан в чатике. В РАБОЧЕМ чате!С моей сторонки это, безусловно, тупоголово, однако я на всякий случай разыскиваю иную работу.
******
У сына в саду две воспитательницы, и обе Борисовны. Приходит за ним папа ввечеру. Ребенок отпрашивается: "Елена Борисовна, можно домой?". Она болтает:" Я не Елена Борисовна. Кто я?". А он ей: "НеЕлена Борисовна, можно домой?"
******
Сижу в декрете, денег избыточных дудки. Привожу тело в распорядок, помогая расчищать дворнику снег, доколе ребёнок дрыхает в коляске на свежём духе. За месяц подтянулся брюхо и ляхи ладнее стали.
******
Отправила парню свои интимные фотографии. Он дрых, а вот его брат — дудки. И у него хватило дурости капля того, что забежать и посмотреть, настолько ещё и откликнуться мне вытекающее: "Брат дрыхает, я ему передам, что ты писала". А сквозь пару минут ещё: "И, если что, я ничего не смотрел".
******
Пропал благоверный. Пошёл к знакомой с работы устанавливать винду. Позвонил, что сходит. После телефон выключен. Прошло пять часов. Мы в посторонний стороне, никого дудки. Решила написать в группу наших в этой стороне — может, подскажут чего. Так они всего и накинулись, мол, меняет тебе, наивная ты курица. Все мужики козлы. Он тебя кинул. Завтра опамятуется, лапши навешает. Муж вернулся — застопорили контролеры из-за отсутствия билета, плюс без документов штраф не выписать, дожидались полицию.
******
Недавно вышла из продолжительной депрессии не благодаря кровным, дружкам, алкая они пробовали мне поддержать, докторам или таблеткам, а благодаря уборщице!Мне столь ничего не хотелось ладить, тем более убираться дома, что наняла уборщицу сквозь клининговую бражку. Когда она опамятовалась, мне стало зазорно за собственный бардак, и в итоге мы убирались вкупе и болтали, включили музыку, заливались!Теперь у меня безукоризненно дома и в котелке!Теперь прибираюсь всякий девай под музыку и отплясываю, будто ладила это прежде.
******
Служу в ФСИН, таскаю передачки нарушителям закона в СИЗО. И мне настолько нравится безобразить их еду, таковое прям блаженство получаю, когда он ждёт длинное времена от своей мамы конфеток и сигарет с пенсии, а я их крушу, безображу. А ещё у нас сидят олигархи, давай и им приносят самое дорогое субъекта икры, тропических фруктов, элитное мясо, брендовую одежу. Но таковое уже жалостно поганить, я попросту это забираю домой. Моя мама хоть чёрную икру испробовала...
******
У меня в заключительные времена прям фетиш какой-то. Вот не возникает особого вожделения заниматься сексом и кого-то трахать, если обертка не та. Ну вот не могу и всё тут. А тем более, если дудки страсти. Есть вселенная три девчонки, какие периодически приходят в гости "чай или кофе попить", выговориться, и если дудки возвышенных каблуков, чулок и ярко сформулированного поведения, то и ничего не будет.
******
В малолетстве дружила с соседской девочкой. Однажды она приходит и болтает: "У меня скоро будет братик". На вытекающий девай тоже самое. Через девай — опять. Когда я осведомилась, с чего она это взяла, она, в подтверждение своих слов, всякий вечер стала кликать меня взирать в щелку, будто её родители занимаются сексом. Нам было по 10 лет. Братик настолько и не родился:(
******
Еду в маршрутке после капельницы, надвигаться мрачное. Заходит сурового облика мужик, достает телефон и вводит видео с котиками. И оскаляется... Так тепло залпом стало.
******
Читаю секреты про мужей-изменников и друзей-идиотов. Читаю и завидую. У меня была капитальная травма в четыре года, и остался плотский дефект, больно броский, лекари смогли максимально прибрать рубцы, однако я все равновелико морда. Сейчас мне 27, труд всего высланная – на обыкновенной отказывают, дружков дудки и не было, ни одного свидания, о вящем я вообще немотствую – дядек видаю всего издали. В 16, в стадия подростковой дурости, особенно поздно ввечеру ходила, гадая нарваться на гопников, и один-одинехонек один даже вышло. Он выматерился и бойко ретировался. Я бы рада была друзьям-идиотам, лишь бы они были. И парню-изменнику, нехай хоть на несколько дней. А перед всяким Новым Годом настолько сиротливо и тоскливо.
******
Была с подругами в клубе, денег на таксомотор дудки, мишень — найти провожающего. Взгляд тут же упал на самого трезвого, в дурацких очёчках ботана, какой радостно согласился меня коротать до дома. Смешной, однако абсолютно не в моем вкусе, запросто болтая — чмошник. Думал, что ныне я стану его барышней, чего я, дама популярная и привлекательная, допустить никак не могла. Зная мой адрес и пункт работы, он взялся меня каждодневно встречать и деятельно домогаться своей мишени. Теперь он мой благоверный. Никогда не болтай ввек.
******
Когда дочка больно длительно не засыпает, вертится и всячески ладит внешность, что дрыхать не алкает, алкая по буркалам видать, что это не настолько, я лажу ужасную дисциплина: капитальным голосом сообщаю, что дрыхать ей этой ночью ЗАПРЕЩЕНО. Ребенок с воплями: "Неееет!Только не возбраняй мне дрыхать!" — ныряет под одеяло и сквозь 5 минут дрыхает крепко-крепко. А я выступаю выпивать чай и заниматься с мужиком сексом.
******
Жила с дядею из принципа "один на всю жизнь". Разругались, развелись. Теперь моя бытие — беспрерывные открытия!Мужчину, оказывается, не надобно агитировать на секс. Красивое белье может будить восхищение. Комплименты могут быть весьма изящными, а не "ты заебись". Подарки дарятся без предлога. Цветов в букете может быть вяще, чем три. Еда в холодильник покупается без нытья и спросов. Потрясающе, попросту потрясающе!
******
Решила ввергнуть тело в распорядок и взяла будильник в облике гири, какой надобно возвысить 20 один, дабы он выключился. Через пару недель "работы руками" постановила испробовать настолько же поработать над ногами, разумеется, придерживая десницами. В какой-то момент гиря азбука скатываться, и я ее не высчитала. Упала напрямик на лик. Думаю, нос(когда заживет)будет с горбинкой. История о том, будто я поменяла имидж.
******
Жил не осведомил опек: труд — греза, лавка по франшизе, баба краля, умница дочка. Не знаю, кому перешёл стезю. С работы выгнали, из-за курса доллара затворил лавка, опамятовалась заболевание, оборвался, взялся выпивать, баба ретировалась, ворох долгов. Проснулся поутру и осмыслил, что надобно все менять. Уехал в иной город, взялся с нуля, лучше с минуса. Потихоньку всё идёт в гору. Главное не отчаиваться и выступать вперёд. Обидно, что баба кинула в нелегкую минуту, единый человек, какой остался возле — это мама.
******
Всех в малолетстве бесило, что родители с кем-то нас сравнивали: "А вот Маша то, а вот Вася сё, а ты..." Но впоследствии мы вымахали, и многие стали ладить безотносительно то же самое!Парень как-то взялся нудить, что вот какая-то баба его дружку Серёге всякий девай ладит вкусняшки, а я... На ужин получил суп, какой терпеть не может. На недоуменный взор пожала плечами, взговорив "а чо такового, Серёга вон ест, и ты давай". Но хоть все осмыслил, не оскорбился, сам над собой посмеялся. Коллега на работе как-то взялась сравнивать меня со всеми, кто до меня с ней вкалывал, и летально оскорбилась, когда я сделала тоже самое. Нажаловалась шефу. Приятельница принесла мне на передержку уличных котят, на проблема откликнулась: "Ну, вот Наташа ж берет", — и была командирована к Наташе. Оскорбилась, обругала бессердечной. На вытекающий девай я привезла ей комплект зимней резины, чтоб полежал, доколе не пристрою, взговорила: "Ну, чего ты, Наташа же взяла, а ты?.." Каждому сравнителю я возвращаю его сравнивания, и больно, больно немногие вообще разумеют, зачем это происходит. С одной сторонки — помогает отсеивать идиотов в своей жизни. Но с иной — я задолбалась.
******
Начальник взговорил, что если я затворю три проекта, получу премию. Спустя два месяца недосыпа, стресса, я затворила проекты. Прихожу отчитываться перед ним, и выведаю, что это были мои заключительные проекты, и меня увольняют за несоответствие должности с аховый характеристикой. А вместо меня берут двоюродную сестру шефа, какая вообще не кумекает в нашем деле, и ей попросту пожелалось на месяц отвлечься от своей невеселой жизни.
******
Перед Новым Годом постановила капельку поколдовать. Нашла простенький ритуал на исполнение трех вожделений. Нужно было наговорить свои вожделения на три свечи неодинакового цвета, запалить и поставить в самом возвышенном месте в доме. Но очутилось, что этот ритуал в сочетании с глупостью вкалывает по-другому... Теперь у меня всего одно вожделение — новейший натяжной потолок.
******
В малолетстве, когда выведала, что кислород выделяют зелёные листья растений, ужасно напугалась. Ведь это означало, что зимой можно попросту загнуться от его нехватки. Меня смог угомонить папа, взговорив, что для этого садят ёлки, какие зелёные круглый год, и собственно оттого их наряжают в Новый Год, дабы отдать дань почтения деревьям, благодаря каким мы ещё живы.
******
Дело было в 90-е. Только взялся деятельно и успешно развиваться частный бизнес. Прилетели финны на переговоры. Напились на переговорах вусмерть. И была на том вечерке бухгалтер — рафинированная интеллигентка. Вот один-одинехонек из финнов подходит к ней и болтает на безукоризненном русском: «Пойдём поебемся, я возьму тебе холодильник». Оказалось, коллеги из Питера(до их приезда в Москву)научили. А он нелицемерно кумекал, что это значит «я алкаю с вами познакомиться». Бухгалтера откачали, ощущение юмора оценили.
******
Мой ребёнок ходит на подготовку в школу. Скоро НГ и класс постановил скинуться педагогу на гостинец. Причём сумма немаленькая!Но я не разумею, зачем эти мамашки алкают довести до "экстаза" учителя. Это же попросту знак внимания. Зачем вылезать из штанов, дабы кому-то потрафить?! Апогеем стало, что вкупе с деньгами в конверт ещё кладется список тех, кто сдал!Так и охота гаркнуть: "Люди, вы ебанутые!"
******
Живем с мужиком в большенный квартире. Двоюродная сестра(подружками мы ввек не были)уговорила прописать её и ребёнка у нас, якобы, простая формальность: она переезжает в наш город и с пропиской воздушнее ребёнка обделать в садик. И тут она приперлась с детём и полицией, дабы проживать у меня. У благоверного связи — выперли её бойко. Теперь допекает звонками её маман, выканючивает, дабы впустила сестру, потому что в их кровном городе дудки работы, а ребёнку жрать нечего. Вот уж хуй!Почку нехай продаёт, один таковая находчивая!
******
В малолетстве папа делал меня основам самообороны, однако, будто, ощущал, что в надобный момент не смогу дать отпор нападающему, оттого болтал: "Доча, драпай, а если достигнет — обосрись, маньяк побрезгует. Пусть извне ты будешь черномазая, зато внутри чистая".
******
Пару лет назад была на встрече одноклассников, 10 лет. И ввалилось мне в давлю искреннее высказывание одного из парней: "Ты таковая безмятежная стала, мягкая, прям не верится. А в школе не прийтись к тебе было — колкая, лихорадочная, бессмертно дергалась". Я улыбнулась и смолчала. В школе осведомили всего то, что была у меня мама, а впоследствии в 9 классе она загнулась, и стала я жительствовать одна, настолько будто папа ездил по вахтам и дома случался пару месяцев в году. А что лет с трех мама гвоздила меня нещадно за крохотнейшую провинность, могла запросто захватить нож или топор к шее приложить, об этом я не распространялась. Я всякий год пролегала курс лечения от невроза, три раза врачевали заикание. В один-одинехонек год невролог негромко осведомился меня: "Тебя дома обижают?" О таковом жидко болтают чужим людам. И ага, маму я при это больно велико боготворила. Я выучилась на психолога, дабы свериться, смогла стать уверенным в себе людом. Теперь я сама уже мама, сыну скоро 6 лет.
******
Как же я обожаю вросшие волоски на ногах. Специально бреюсь наитупейшей бритвой(причем с космосом раздражения), деру эпилятором, временами пинцетом, нитками. И каааааак же кайфово вытаскивать из больного места волосок за волоском. Кровь, гной, а я безоблачная.
******
Приехала на Рождество к дочке во Францию. Приморский полдневный город и вдруг снег вывалился!Тоненьким белокипенным пластом накрыл стези, изумрудную травку и деревья. Собираю внучек в садик и школу. У зятя квадратные бельма: "По снегу?! На машине?! Кааак?!" Приехали. Садик и школа захлопнуты, на дверях объявление: "Занятия отменяются. Стихийное бедствие". Вот забавны. У нас в Петербурге 10 один на дню таковские "бедствия": то снег, то дождь, то гололёд, то ветр, то на стезях каша по колено, то пробки. И ничего. Эх, французы.
******
У барышни с моей работы загнулся батька. Ей было больно нелегко, однако в тот же девай она взяла себя в десницы и опамятовалась на работу. Стояли с ней и менеджером у входа в наш ресторан, когда мимо миновали гости. И тут менеджер нам выдаёт: "Девочки, вы зачем не оскаляетесь гостям?" — а впоследствии добавляет искрометную, на его взор, шутку: "У вас что в семье некто загнулся?". И засмеялся, будто типический злодей из кинофильма.
******
Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, какой больно боготворил взятки. Зачёт. Я не отдала. На вытекающий девай опамятовалась к нему с пакетом ништяков. Он сидел за столом, я пристала, поставила пакет, он взимает зачетку, устанавливает оценку, мы прощаемся, и я на машине забираю пакет с собой. Это я осмыслила всего, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все девала. Что ладить, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на пункт. До сих пор забавно и зазорно, когда вспомяну его охуевшие бельма.
******
Мне 43, недавно в разводе(благоверный ретировался к первой любви)выяснилось, что вкруг до фига дядек на 15-20 и вяще лет ветше, какие начинают кликать замуж неприкрыто с мишенью завести дармовую домработницу и сиделку. Особенно оглушил дядька ветше моего папы, жительствующий на пенсию по инвалидности(у меня сын раздачей листовок вяще добывает)и уверенный, что я к нему прям пробегу, потому что он жениться готов.
******
В малолетстве(по рассказам родителей)я лунатила, однако безобидно: могла ночью восстать, переволочить подушку на кухню и дрыхать там, наутро не помня этого. Сейчас мне 22, и я опять азбука лунатить: жительствую одна, и уже двукратно за заключительные два месяца просыпалась с распахнутой настежь входной дверью, алкая перед сном испытывала, что она захлопнута. Вчера очнулась и завидела, что во сне отворила окна, а у меня они открываются нараспашку, всего если восстать на подоконник и дотянуться до верхнего шпингалета. Страшно.
******
Однажды в школе, куда я ходила на добавочные дела, постановили завести неизбежную исповедь. Сняли всю группу с дел и погнали исповедаться. Захожу, батюшка выканючивает рассказать о своих грехах. Я была на раритет покорливым ребятенком, ничего ахового не ладила, настолько и взговорила. Тогда он взялся допытываться, что наверняка хоть один зайцем проехала, а это грех — кража. А я не ездила!Он мне не поверил и вынудил покаяться не всего в похищении, однако и во вранье. С религией у меня впоследствии не выработалось.
******
Моя баба советской закалки, не признавала ввек прокладки. Как-то она прокладку не той палестиной прилепила и вяще ими не употребляла. Вместо этого складывала в трусы вату. А после выбрасывала. А ещё моя баба больно ленивая, дабы дойти до мусорки. Она жительствовала в раздельной горнице, и при переезде под ее койкой вскрылась большущая гора этих самых ваток.
******
У моего папы на лбу рубец в облике сердечка. Дело было в поезде: папа сидел с дружками, ел яблоко и заливался, мама миновала мимо них в туалет. Увидев её, он подавился крупным кусом, взялся задыхаться, никто вкруг не осведомил, что ладить. И тут из туалета возвращается мама, видает, что он уже синеть взялся. Применила приём Геймлиха валяясь, однако могуществу не рассчитала, батька от её удара подскочил и треснулся головой о столик в купе, рассек кожу. Мама зажимала порез, доколе кровь не встала. Так и познакомились.
******
В малолетстве ходили купаться в деревне на пруд. Ребята находили неодинаковые вещи, начиная от бутылок и заканчивая велосипедами. Но моя находка удивила и повергла в шок всех. Плыву я, блаженствую и видаю, в двух метрах от меня что-то плывет светло-розового цвета. Я была трусиха и азбука отплывать, однако этот дисциплина настиг меня. Я поворачиваю голову и видаю, что это дохлый, мама его, поросёнок!
******
На ночь я обклеиваю холодильник скотчем. И дудки, я не любительница покушать ночью. Все девало в том, что в это времена суток жор нападает на мою дорогую псину, какая всякую ночь благополучно выказывала холодильник и весь месяц съедала все мои вкусняшки. Что ж, тоже девочка))
******
Не взговорить, что у меня аховое зрение. Всего лишь астигматизм, дробно хожу в очках, без них бельма валяются. И вот стоим мы с парнем у окна и пялимся на окна соседней пятиэтажки, и тут я больно отчетливо замечаю крутую плазму и начинаю ему болтать в каком окне, дабы тоже посмотрел(я без очков). В всеобщем минут 20 я ему объясняла в каком она окне, уже от злости была готова растерзать его, что он не видает. Вся багряная напяливаю очки и видаю, что все это времена демонстрировала ему на трико, висящее на балконе.
******
Я баба на благопристойной должности, даже машина с водителем. С мужиком в сексе все нормально, однако я балдею и улетаю на небеса, когда десница моего водителя в машине на ходу залезает мне между ножек. Не таскаю вяще брюк, всего юбки... Никогда ТАК и столько не кончала ни с кем, а секса у нас с ним дудки... абсолютно. И мы ладим внешность, что ничего не происходит, когда не в машине. Он на 13 лет младше меня.
******
Никогда не выпивайте из стаканов на столике, когда останавливаетесь в гостинице, где раковина жрать, а санузел на этаже. И из графинов тоже не выпивайте. Мне порой случается ленность выступать до сортира, и я использую эти стаканы для справления малой нужды, а впоследствии выливаю в раковину. Естественно, эти стаканы попросту моются, а не стерилизуются, ибо никто из работников не думает о таковом использовании. А вдруг я не одна таковая?Будте бдительны!
******
Я приехал в командировку, и мы с дружком постановили пойти к барышням "легкого поведения". Заранее созвонившись, мы выведали адрес, однако номер квартиры был еще в секрете... Зайдя в подъезд с дружком, я никак не мог дозвониться до нее. В этот момент из лифта вышла баба 45 лет и осведомилась нас: "К кому вы опамятовались?" Не длительно кумекая, я откликнулся: "К дружку!" Женщина опять: "А может к моим девочкам?" Я: "А сколько за час?!" Она ретировалась. Позже я выведал, что она владела в виду своих дочерей...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Написал в ВК какой-то парень с вожделением познакомиться. А я в этот момент дурила со своим молодым людом: сидя в неодинаковых горницах, водились сквозь видео(снимали забавные селфи и отправляли). И вот я невзначай обмишурилась диалогом и выслала этому незнакомцу в ответ на его интеллигентнейшее: "Вы мне больно показались, таковая милая девушка", — видео, где я пучу пасть, бельма в камеру и дурацким срывающимся голосом мычу: "Я уже идуууу к тебеее"...
******
Смотрели с мамой мои младенческие фотографии, и мама болтает: "Смотри, какая тут крохотная, хорошенькая. А какие щечки то пухлые!Прямо будто сейчас!"
******
Я народилась в деревне. Раньше зимы были снежные, и хоть стезю драили, асфальта все равновелико не было видать, будто вселенная, тяни январь. У папы были большущие деревянные сани. Тогда я не залпом осмыслила, зачем ему таковские салазки. Давным-давно в них запрягали лошадей и использовали для переезда по зимнему лесу. Он постановил использовать их по-другому. Папа привязал сани к своему мотоциклу и взговорил мне усаживаться попокойнее в эту чудо-карету. Черт побери, будто же было круто. Пока иных родители еле тащили по сугробам, мы неслись, будто мне виделось, с бешеной скоростью. На поворотах он вопил: "Держись!" — и я еле успевала схлестнуться за салазки, дабы не слететь. И сейчас я бы многое отдала, дабы прокатиться на них ещё один.
******
Пару лет назад стояла на остановке, лил большой дождь, вся промокла, и вдруг невзначай встретилась барышню с бывшей работы, не водились с ней близ года, разговорились. Тут возле останавливается машина, а в ней мой ветхий ведомый из университета. Говорит, вручай подвезу, что ты тут стоишь мокнешь. Когда заприметил, что со мной та барышня, предложил подкинуть и ее тоже. Ну подвез, взговорила ему благодарствую и как-то запамятовала об этом. Больше не пересекалась ни с ним, ни с той коллегой. А ныне абсолютно невзначай забежала к ней на страницу, а там фотки с их свадьбы этим летом!Написала, очутилось, когда он отвез меня домой, они с ней поехали в кафешку поболтать, и как-то все закрутилось настолько неожиданно и стремительно, что с того дня они ни разу настолько и не расставались. Чувствую себя купидоном.
******
По работе заключалась в чате в WhatsApp. Боже. Картиночки из Одноклассников по праздникам, всякие изнаночные обсуждения и лишь изредка реально работники спросы. Тактично написала в группе, мол, вручайте не захламлять чат, а по индивидуальным и другим спросам будьте добры — выступать в личку. Итог: бан в чатике. В РАБОЧЕМ чате!С моей сторонки это, безусловно, тупоголово, однако я на всякий случай разыскиваю иную работу.
******
У сына в саду две воспитательницы, и обе Борисовны. Приходит за ним папа ввечеру. Ребенок отпрашивается: "Елена Борисовна, можно домой?". Она болтает:" Я не Елена Борисовна. Кто я?". А он ей: "НеЕлена Борисовна, можно домой?"
******
Сижу в декрете, денег избыточных дудки. Привожу тело в распорядок, помогая расчищать дворнику снег, доколе ребёнок дрыхает в коляске на свежём духе. За месяц подтянулся брюхо и ляхи ладнее стали.
******
Отправила парню свои интимные фотографии. Он дрых, а вот его брат — дудки. И у него хватило дурости капля того, что забежать и посмотреть, настолько ещё и откликнуться мне вытекающее: "Брат дрыхает, я ему передам, что ты писала". А сквозь пару минут ещё: "И, если что, я ничего не смотрел".
******
Пропал благоверный. Пошёл к знакомой с работы устанавливать винду. Позвонил, что сходит. После телефон выключен. Прошло пять часов. Мы в посторонний стороне, никого дудки. Решила написать в группу наших в этой стороне — может, подскажут чего. Так они всего и накинулись, мол, меняет тебе, наивная ты курица. Все мужики козлы. Он тебя кинул. Завтра опамятуется, лапши навешает. Муж вернулся — застопорили контролеры из-за отсутствия билета, плюс без документов штраф не выписать, дожидались полицию.
******
Недавно вышла из продолжительной депрессии не благодаря кровным, дружкам, алкая они пробовали мне поддержать, докторам или таблеткам, а благодаря уборщице!Мне столь ничего не хотелось ладить, тем более убираться дома, что наняла уборщицу сквозь клининговую бражку. Когда она опамятовалась, мне стало зазорно за собственный бардак, и в итоге мы убирались вкупе и болтали, включили музыку, заливались!Теперь у меня безукоризненно дома и в котелке!Теперь прибираюсь всякий девай под музыку и отплясываю, будто ладила это прежде.
******
Служу в ФСИН, таскаю передачки нарушителям закона в СИЗО. И мне настолько нравится безобразить их еду, таковое прям блаженство получаю, когда он ждёт длинное времена от своей мамы конфеток и сигарет с пенсии, а я их крушу, безображу. А ещё у нас сидят олигархи, давай и им приносят самое дорогое субъекта икры, тропических фруктов, элитное мясо, брендовую одежу. Но таковое уже жалостно поганить, я попросту это забираю домой. Моя мама хоть чёрную икру испробовала...
******
У меня в заключительные времена прям фетиш какой-то. Вот не возникает особого вожделения заниматься сексом и кого-то трахать, если обертка не та. Ну вот не могу и всё тут. А тем более, если дудки страсти. Есть вселенная три девчонки, какие периодически приходят в гости "чай или кофе попить", выговориться, и если дудки возвышенных каблуков, чулок и ярко сформулированного поведения, то и ничего не будет.
******
В малолетстве дружила с соседской девочкой. Однажды она приходит и болтает: "У меня скоро будет братик". На вытекающий девай тоже самое. Через девай — опять. Когда я осведомилась, с чего она это взяла, она, в подтверждение своих слов, всякий вечер стала кликать меня взирать в щелку, будто её родители занимаются сексом. Нам было по 10 лет. Братик настолько и не родился:(
******
Еду в маршрутке после капельницы, надвигаться мрачное. Заходит сурового облика мужик, достает телефон и вводит видео с котиками. И оскаляется... Так тепло залпом стало.
******
Читаю секреты про мужей-изменников и друзей-идиотов. Читаю и завидую. У меня была капитальная травма в четыре года, и остался плотский дефект, больно броский, лекари смогли максимально прибрать рубцы, однако я все равновелико морда. Сейчас мне 27, труд всего высланная – на обыкновенной отказывают, дружков дудки и не было, ни одного свидания, о вящем я вообще немотствую – дядек видаю всего издали. В 16, в стадия подростковой дурости, особенно поздно ввечеру ходила, гадая нарваться на гопников, и один-одинехонек один даже вышло. Он выматерился и бойко ретировался. Я бы рада была друзьям-идиотам, лишь бы они были. И парню-изменнику, нехай хоть на несколько дней. А перед всяким Новым Годом настолько сиротливо и тоскливо.
******
Была с подругами в клубе, денег на таксомотор дудки, мишень — найти провожающего. Взгляд тут же упал на самого трезвого, в дурацких очёчках ботана, какой радостно согласился меня коротать до дома. Смешной, однако абсолютно не в моем вкусе, запросто болтая — чмошник. Думал, что ныне я стану его барышней, чего я, дама популярная и привлекательная, допустить никак не могла. Зная мой адрес и пункт работы, он взялся меня каждодневно встречать и деятельно домогаться своей мишени. Теперь он мой благоверный. Никогда не болтай ввек.
******
Когда дочка больно длительно не засыпает, вертится и всячески ладит внешность, что дрыхать не алкает, алкая по буркалам видать, что это не настолько, я лажу ужасную дисциплина: капитальным голосом сообщаю, что дрыхать ей этой ночью ЗАПРЕЩЕНО. Ребенок с воплями: "Неееет!Только не возбраняй мне дрыхать!" — ныряет под одеяло и сквозь 5 минут дрыхает крепко-крепко. А я выступаю выпивать чай и заниматься с мужиком сексом.
******
Жила с дядею из принципа "один на всю жизнь". Разругались, развелись. Теперь моя бытие — беспрерывные открытия!Мужчину, оказывается, не надобно агитировать на секс. Красивое белье может будить восхищение. Комплименты могут быть весьма изящными, а не "ты заебись". Подарки дарятся без предлога. Цветов в букете может быть вяще, чем три. Еда в холодильник покупается без нытья и спросов. Потрясающе, попросту потрясающе!
******
Решила ввергнуть тело в распорядок и взяла будильник в облике гири, какой надобно возвысить 20 один, дабы он выключился. Через пару недель "работы руками" постановила испробовать настолько же поработать над ногами, разумеется, придерживая десницами. В какой-то момент гиря азбука скатываться, и я ее не высчитала. Упала напрямик на лик. Думаю, нос(когда заживет)будет с горбинкой. История о том, будто я поменяла имидж.
******
Жил не осведомил опек: труд — греза, лавка по франшизе, баба краля, умница дочка. Не знаю, кому перешёл стезю. С работы выгнали, из-за курса доллара затворил лавка, опамятовалась заболевание, оборвался, взялся выпивать, баба ретировалась, ворох долгов. Проснулся поутру и осмыслил, что надобно все менять. Уехал в иной город, взялся с нуля, лучше с минуса. Потихоньку всё идёт в гору. Главное не отчаиваться и выступать вперёд. Обидно, что баба кинула в нелегкую минуту, единый человек, какой остался возле — это мама.
******
Всех в малолетстве бесило, что родители с кем-то нас сравнивали: "А вот Маша то, а вот Вася сё, а ты..." Но впоследствии мы вымахали, и многие стали ладить безотносительно то же самое!Парень как-то взялся нудить, что вот какая-то баба его дружку Серёге всякий девай ладит вкусняшки, а я... На ужин получил суп, какой терпеть не может. На недоуменный взор пожала плечами, взговорив "а чо такового, Серёга вон ест, и ты давай". Но хоть все осмыслил, не оскорбился, сам над собой посмеялся. Коллега на работе как-то взялась сравнивать меня со всеми, кто до меня с ней вкалывал, и летально оскорбилась, когда я сделала тоже самое. Нажаловалась шефу. Приятельница принесла мне на передержку уличных котят, на проблема откликнулась: "Ну, вот Наташа ж берет", — и была командирована к Наташе. Оскорбилась, обругала бессердечной. На вытекающий девай я привезла ей комплект зимней резины, чтоб полежал, доколе не пристрою, взговорила: "Ну, чего ты, Наташа же взяла, а ты?.." Каждому сравнителю я возвращаю его сравнивания, и больно, больно немногие вообще разумеют, зачем это происходит. С одной сторонки — помогает отсеивать идиотов в своей жизни. Но с иной — я задолбалась.
******
Начальник взговорил, что если я затворю три проекта, получу премию. Спустя два месяца недосыпа, стресса, я затворила проекты. Прихожу отчитываться перед ним, и выведаю, что это были мои заключительные проекты, и меня увольняют за несоответствие должности с аховый характеристикой. А вместо меня берут двоюродную сестру шефа, какая вообще не кумекает в нашем деле, и ей попросту пожелалось на месяц отвлечься от своей невеселой жизни.
******
Перед Новым Годом постановила капельку поколдовать. Нашла простенький ритуал на исполнение трех вожделений. Нужно было наговорить свои вожделения на три свечи неодинакового цвета, запалить и поставить в самом возвышенном месте в доме. Но очутилось, что этот ритуал в сочетании с глупостью вкалывает по-другому... Теперь у меня всего одно вожделение — новейший натяжной потолок.
******
В малолетстве, когда выведала, что кислород выделяют зелёные листья растений, ужасно напугалась. Ведь это означало, что зимой можно попросту загнуться от его нехватки. Меня смог угомонить папа, взговорив, что для этого садят ёлки, какие зелёные круглый год, и собственно оттого их наряжают в Новый Год, дабы отдать дань почтения деревьям, благодаря каким мы ещё живы.
******
Дело было в 90-е. Только взялся деятельно и успешно развиваться частный бизнес. Прилетели финны на переговоры. Напились на переговорах вусмерть. И была на том вечерке бухгалтер — рафинированная интеллигентка. Вот один-одинехонек из финнов подходит к ней и болтает на безукоризненном русском: «Пойдём поебемся, я возьму тебе холодильник». Оказалось, коллеги из Питера(до их приезда в Москву)научили. А он нелицемерно кумекал, что это значит «я алкаю с вами познакомиться». Бухгалтера откачали, ощущение юмора оценили.
******
Мой ребёнок ходит на подготовку в школу. Скоро НГ и класс постановил скинуться педагогу на гостинец. Причём сумма немаленькая!Но я не разумею, зачем эти мамашки алкают довести до "экстаза" учителя. Это же попросту знак внимания. Зачем вылезать из штанов, дабы кому-то потрафить?! Апогеем стало, что вкупе с деньгами в конверт ещё кладется список тех, кто сдал!Так и охота гаркнуть: "Люди, вы ебанутые!"
******
Живем с мужиком в большенный квартире. Двоюродная сестра(подружками мы ввек не были)уговорила прописать её и ребёнка у нас, якобы, простая формальность: она переезжает в наш город и с пропиской воздушнее ребёнка обделать в садик. И тут она приперлась с детём и полицией, дабы проживать у меня. У благоверного связи — выперли её бойко. Теперь допекает звонками её маман, выканючивает, дабы впустила сестру, потому что в их кровном городе дудки работы, а ребёнку жрать нечего. Вот уж хуй!Почку нехай продаёт, один таковая находчивая!
******
В малолетстве папа делал меня основам самообороны, однако, будто, ощущал, что в надобный момент не смогу дать отпор нападающему, оттого болтал: "Доча, драпай, а если достигнет — обосрись, маньяк побрезгует. Пусть извне ты будешь черномазая, зато внутри чистая".
******
Пару лет назад была на встрече одноклассников, 10 лет. И ввалилось мне в давлю искреннее высказывание одного из парней: "Ты таковая безмятежная стала, мягкая, прям не верится. А в школе не прийтись к тебе было — колкая, лихорадочная, бессмертно дергалась". Я улыбнулась и смолчала. В школе осведомили всего то, что была у меня мама, а впоследствии в 9 классе она загнулась, и стала я жительствовать одна, настолько будто папа ездил по вахтам и дома случался пару месяцев в году. А что лет с трех мама гвоздила меня нещадно за крохотнейшую провинность, могла запросто захватить нож или топор к шее приложить, об этом я не распространялась. Я всякий год пролегала курс лечения от невроза, три раза врачевали заикание. В один-одинехонек год невролог негромко осведомился меня: "Тебя дома обижают?" О таковом жидко болтают чужим людам. И ага, маму я при это больно велико боготворила. Я выучилась на психолога, дабы свериться, смогла стать уверенным в себе людом. Теперь я сама уже мама, сыну скоро 6 лет.
******
Как же я обожаю вросшие волоски на ногах. Специально бреюсь наитупейшей бритвой(причем с космосом раздражения), деру эпилятором, временами пинцетом, нитками. И каааааак же кайфово вытаскивать из больного места волосок за волоском. Кровь, гной, а я безоблачная.
******
Приехала на Рождество к дочке во Францию. Приморский полдневный город и вдруг снег вывалился!Тоненьким белокипенным пластом накрыл стези, изумрудную травку и деревья. Собираю внучек в садик и школу. У зятя квадратные бельма: "По снегу?! На машине?! Кааак?!" Приехали. Садик и школа захлопнуты, на дверях объявление: "Занятия отменяются. Стихийное бедствие". Вот забавны. У нас в Петербурге 10 один на дню таковские "бедствия": то снег, то дождь, то гололёд, то ветр, то на стезях каша по колено, то пробки. И ничего. Эх, французы.
******
У барышни с моей работы загнулся батька. Ей было больно нелегко, однако в тот же девай она взяла себя в десницы и опамятовалась на работу. Стояли с ней и менеджером у входа в наш ресторан, когда мимо миновали гости. И тут менеджер нам выдаёт: "Девочки, вы зачем не оскаляетесь гостям?" — а впоследствии добавляет искрометную, на его взор, шутку: "У вас что в семье некто загнулся?". И засмеялся, будто типический злодей из кинофильма.
******
Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, какой больно боготворил взятки. Зачёт. Я не отдала. На вытекающий девай опамятовалась к нему с пакетом ништяков. Он сидел за столом, я пристала, поставила пакет, он взимает зачетку, устанавливает оценку, мы прощаемся, и я на машине забираю пакет с собой. Это я осмыслила всего, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все девала. Что ладить, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на пункт. До сих пор забавно и зазорно, когда вспомяну его охуевшие бельма.
******
Мне 43, недавно в разводе(благоверный ретировался к первой любви)выяснилось, что вкруг до фига дядек на 15-20 и вяще лет ветше, какие начинают кликать замуж неприкрыто с мишенью завести дармовую домработницу и сиделку. Особенно оглушил дядька ветше моего папы, жительствующий на пенсию по инвалидности(у меня сын раздачей листовок вяще добывает)и уверенный, что я к нему прям пробегу, потому что он жениться готов.
******
В малолетстве(по рассказам родителей)я лунатила, однако безобидно: могла ночью восстать, переволочить подушку на кухню и дрыхать там, наутро не помня этого. Сейчас мне 22, и я опять азбука лунатить: жительствую одна, и уже двукратно за заключительные два месяца просыпалась с распахнутой настежь входной дверью, алкая перед сном испытывала, что она захлопнута. Вчера очнулась и завидела, что во сне отворила окна, а у меня они открываются нараспашку, всего если восстать на подоконник и дотянуться до верхнего шпингалета. Страшно.
******
Однажды в школе, куда я ходила на добавочные дела, постановили завести неизбежную исповедь. Сняли всю группу с дел и погнали исповедаться. Захожу, батюшка выканючивает рассказать о своих грехах. Я была на раритет покорливым ребятенком, ничего ахового не ладила, настолько и взговорила. Тогда он взялся допытываться, что наверняка хоть один зайцем проехала, а это грех — кража. А я не ездила!Он мне не поверил и вынудил покаяться не всего в похищении, однако и во вранье. С религией у меня впоследствии не выработалось.
******
Моя баба советской закалки, не признавала ввек прокладки. Как-то она прокладку не той палестиной прилепила и вяще ими не употребляла. Вместо этого складывала в трусы вату. А после выбрасывала. А ещё моя баба больно ленивая, дабы дойти до мусорки. Она жительствовала в раздельной горнице, и при переезде под ее койкой вскрылась большущая гора этих самых ваток.
******
У моего папы на лбу рубец в облике сердечка. Дело было в поезде: папа сидел с дружками, ел яблоко и заливался, мама миновала мимо них в туалет. Увидев её, он подавился крупным кусом, взялся задыхаться, никто вкруг не осведомил, что ладить. И тут из туалета возвращается мама, видает, что он уже синеть взялся. Применила приём Геймлиха валяясь, однако могуществу не рассчитала, батька от её удара подскочил и треснулся головой о столик в купе, рассек кожу. Мама зажимала порез, доколе кровь не встала. Так и познакомились.
******
В малолетстве ходили купаться в деревне на пруд. Ребята находили неодинаковые вещи, начиная от бутылок и заканчивая велосипедами. Но моя находка удивила и повергла в шок всех. Плыву я, блаженствую и видаю, в двух метрах от меня что-то плывет светло-розового цвета. Я была трусиха и азбука отплывать, однако этот дисциплина настиг меня. Я поворачиваю голову и видаю, что это дохлый, мама его, поросёнок!
******
На ночь я обклеиваю холодильник скотчем. И дудки, я не любительница покушать ночью. Все девало в том, что в это времена суток жор нападает на мою дорогую псину, какая всякую ночь благополучно выказывала холодильник и весь месяц съедала все мои вкусняшки. Что ж, тоже девочка))
******
Не взговорить, что у меня аховое зрение. Всего лишь астигматизм, дробно хожу в очках, без них бельма валяются. И вот стоим мы с парнем у окна и пялимся на окна соседней пятиэтажки, и тут я больно отчетливо замечаю крутую плазму и начинаю ему болтать в каком окне, дабы тоже посмотрел(я без очков). В всеобщем минут 20 я ему объясняла в каком она окне, уже от злости была готова растерзать его, что он не видает. Вся багряная напяливаю очки и видаю, что все это времена демонстрировала ему на трико, висящее на балконе.
******
Я баба на благопристойной должности, даже машина с водителем. С мужиком в сексе все нормально, однако я балдею и улетаю на небеса, когда десница моего водителя в машине на ходу залезает мне между ножек. Не таскаю вяще брюк, всего юбки... Никогда ТАК и столько не кончала ни с кем, а секса у нас с ним дудки... абсолютно. И мы ладим внешность, что ничего не происходит, когда не в машине. Он на 13 лет младше меня.
******
Никогда не выпивайте из стаканов на столике, когда останавливаетесь в гостинице, где раковина жрать, а санузел на этаже. И из графинов тоже не выпивайте. Мне порой случается ленность выступать до сортира, и я использую эти стаканы для справления малой нужды, а впоследствии выливаю в раковину. Естественно, эти стаканы попросту моются, а не стерилизуются, ибо никто из работников не думает о таковом использовании. А вдруг я не одна таковая?Будте бдительны!
******
Я приехал в командировку, и мы с дружком постановили пойти к барышням "легкого поведения". Заранее созвонившись, мы выведали адрес, однако номер квартиры был еще в секрете... Зайдя в подъезд с дружком, я никак не мог дозвониться до нее. В этот момент из лифта вышла баба 45 лет и осведомилась нас: "К кому вы опамятовались?" Не длительно кумекая, я откликнулся: "К дружку!" Женщина опять: "А может к моим девочкам?" Я: "А сколько за час?!" Она ретировалась. Позже я выведал, что она владела в виду своих дочерей...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
