Мой благоверный восточных кровей и больно волосатый. Чтобы вы разумели, столь, что ему даже одежу таскать необязательно, волосы всё прячут, они долгие, шелковистые — можно косичку сплести. Это мой самый горячих фетиш. Когда мы занимаемся любовью, создаётся впечатление, что тебя трахает зверь в человечьем обличье, оборотень или снежный человек. Возбуждение от такового в сто один больше. Это трение и щекотание шерстью моего тела приводит в дикий экстаз.
******
Я репетитор, барышня 25 лет. Очень будоражусь, когда молодой юноша сидит возле и почитает задачу. Обожаю видать кумекающих дядек. Поэтому у меня большинство учеников мужского пустотела. Специально вручаю задания посложнее и получаю блаженство...
******
Мы всего взялись с мужиком более-менее безбедно жительствовать: взяли квартиру, ладим важнецкий ремонт, покупаем вкусняхи всякие, а расслабиться не можем. Моя мама беспрерывно болтает мне, что это ненадолго, что в нашей стороне настолько не случается, "не привыкайте жительствовать на машистую ногу", "сейчас или брань будет, или кризис, или переворот — экономьте"; позорит, что ребятенку бессчетно игрушек и одежи покупаем. В всеобщем, не получается с лёгкой душой гроши изводить — менталитет поколения, ожидающего подвоха от правительства, даёт о себе знать.
******
К сыну ходит репетитор двукратно в неделю. В начальный же один предложила ей "чай, кофе или, может быть, поужинаете с нами?". Она не отказалась от ужина и ныне ужинает беспрерывно, уже 6 один. Последние два дела я ухожу из дома, уже наскучило сидеть веселить её ещё полчаса за столом. Мне не жалостно ужина, однако какие же диковинные случаются люд. Она преподаёт у сына в школе, а за добавочные взять взимает 1000 рублей.
******
Звонок ввечеру: "Добрый вечер, Вас волнуют с центрального Российского телевидения. Хотим сделать опрос — это займет 20 секунд. Вы или ваша дом взирают в настоящий момент телевизор?" Разговаривать не хотелось ага и давление что-то скакнуло, "состояние умирающего лебедя". Говорю томным умирающим голосом: "Наша дом — Свидетели Иеговы, мы не взираем телевизор и не слушаем радио. А хотите, я Вам расскажу, будто Иегова..." Реакция мне показалась: "Все!Спасибо!Всего добросердечного!" Действительно... общение продлилось образцово секунд 20-25.
******
Моя двухгодичная дочь боготворит целоваться перед сном и комментировать, кто кого и куда целует. Вот валяемся мы с ней: — Мамочка, дай я тебе в нос поцалую, а ныне в чело, в бороду, в глаз, в брови... а ныне дай в дырку поцалую!— Куда?— переспрашиваю я. — В дырку!— радостно визжит дочка и целует меня в ноздри.
******
Устав за тяни девай, прилег вздохнуть. Сплю беспробудным сном, однако, блин, очнулся оттого, что отлежал десницу. Попытался ее возвысить, однако не смог — выронил и разгромил себе нос.
******
В 10 классе нам поставили новоиспеченную учительницу по английскому. Она была молодой, столь прекрасной, что будила заинтересованность у мальчишек, натурально. У неё была потрясающая фигура, больно белая кожа и белые пасть, будто сейчас помню. Она век болтала нам: "Любите бытие, дудки ничего ценнее ее." Нас это всех смешило, звучало как-то по-взрослому. А в один-одинехонек великолепный майский девай она передознулась героином, на каком сидела с подросткового возраста. Передознулась в 24. Урок овладели.
******
Рождество, я прилетела в Бангкок, а мой большенный чемодан со всеми штуками — дудки. Мой дружок сбежал, доколе я дрыхала(поссорились накануне, залпом после прилета). Впервые в жизни в Азии, дико горячо, кружит башка, у меня одно платье и зимние башмаки. Никого не знаю, одна в огромном безумном мегаполисе. Немножко поплакала, взяла босоножки за 200 батт... и забралась на самый возвышенный небоскреб города, 86 этажей. Провела там три часа, затихла, нашла русских дружков и остаток отпуска миновал потрясающе!)
******
У подруги молодой человек взял машину. Очень длительно накапливал и дожидался. Но настолько будто эксперимента водительского не было, попросил дружка поддержать перегнать машину. Ехали они по какой-то трассе, и машина заглохла, дружок вылез из машины и отворил капот, дабы посмотреть, что случилось, а молодой человек подруги восстал у обочины — курит. По встречке ехала машина, и косой водитель не сверился с управлением. Друга располовинило напрямик между двумя машинами. Парень подруги настолько ввек за руль и не засел, вдобавок изводится угрызениями совести.
******
Я больно тревожная. Бывают дни, когда мне необычно ахово, и тогда я не моюсь несколько дней и не меняю постельное белье. Сильные запахи собственной кожи, следа и волос меня успокаивают. Душ после этого похож на ритуал очищения ощущений.
******
Работаю диспетчером в таксомотор. Ближе к 8 утра зазвонист: — Девушка, машину, изволь, ул. Ленина, "дом такой-то". — Хорошо, заказ встречен. Мы вас оповестим по приезде автомобиля. Ищу безвозбранного водителя задушевнее к адресу, уже направляют заказ, вновь зазвонист: — Девушка, можно аннулировать заказ?Я вспомянула, что у меня ныне жрать машина... Люблю свою работу.
******
Я не алкаю жительствовать в предбудущем со своей мамой. Я её боготворю и признательна за всё, что она для меня сделала и ладит, однако все эти тары-бары-раста-бары на тему "ты ведь заберёшь меня жительствовать к себе?", "не надобен тебе иноземец, я не алкаю жительствовать заграницей" — меня убивают. Она не обращает внимание на ухаживания со сторонки дядек, болтает, что ей это не надобно, настолько будто у неё жрать я. Говорит, что инвестируя в меня, инвестирует в своё предбудущее. Я алкаю и буду ей помогать, однако не жительствуя ведь вкупе. Как же моё предбудущее?..
******
Мой нареченный юрист, на работу вздевает костюм, очки и зализывает волосы. Сразу становится таковским ледяным и неприступным, меня это нереально заводит. Поэтому выкраиваю один-одинехонек девай в неделю, когда заявляюсь к нему под амба пролетария дня и трахаюсь с ним на столе. Ощущение ледяного незнакомца будоражат, а, с иной сторонки, это ведь мой мягкий боготворимый))
******
На мой День Рождения боготворимый благоверный подарил золотые серёжки, ага таковские, о каких я грезила уже лет десять. Прошло семь дней, я пошла в ванну. Стала уже из ванны вылезать, сморю, а моя серёжка на дне валяется. Я схлестнулась за уши, ни одной дудки. ОДНУ СМЫЛО... Я вручай рыдать, разбирать ванну, прилетел ребёнок(ему 6 лет)и вручай меня успокаивать, и помогать. На гул принёсся благоверный, стал отодвигать стиральную машинку, дабы под ванну залезть. Ребёнок меня успокаивает: "Мама, ты и без серёжек у нас прекрасная, однако когда ты нюнишь, то ты чуть-чуть прекрасная. И вообще чего ты из-за серёжек настолько истрепалась, основное, что у тебя жрать Я!" Короче, колотились мы четыре часа... Сломали кран у стиральной машинки, и какую-то пластиковую хрень под ванной. Я поспела дербалызнуть полбутылки вина для успокоения. У меня рожу разнесло от истерики, будто будто меня всю ночь пчёлы кусали. Два раза вырвало на лихорадочной почве. Ничего не нашли. Утром собираюсь на работу. А она, сука, на коврике в прихожей валяется... Итог наутро: все не выспались, у меня валяется башка, рожа опухла, зато в двух серёжках.
******
Ехала я как-то домой в электричке, возле сидела барышня лет 19. На одной из остановок зашёл крайне древний дедуля и взялся вести беседа с этой дамой. Сначала осведомился имя, а впоследствии стал отглаживать ее по ногам и горбе, она отмахивались, даже грозилась вытребовать машиниста, однако впоследствии они попросту взяли и сам-друг командируй в туалет в тамбуре. Через полчаса езды настолько и не вышли оттуда...
******
Студентка первого курса. Предстоял больно величавый доклад перед новоиспеченной аудиторией. Ноутбук со ветхой виндой и проектор для презентации. Вся красная от беспокойства, втыкаю флешку и пробую найти ее в компьютере, чего, безусловно, с первого раза не вышло. Найдя папку под званием "usb", выдохнув, кликаю на неё... Огромная стена, включённый проектор и мое огромное красное выдохшееся лик, размазавшееся по этой стене. На папке было написано "видеозапись"...
******
Я дрожу кукол. Фарфоровые или дудки — дрожу. Дело в том, что на пять лет мне подарили куклу, какая болтала(при этом передвигая ртом), ходила, поворачивала голову и тому подобное. Однажды запамятовала выключить её и вышла из горницы. Зашла — чуть не наложила кирпичей, когда кукла азбука болтать: "Расскажи мне сказку", — визгливо завернув головой, она пошла на меня. Короче, без игрушки осталась. Сейчас обхожу куколок сестры и дрожу оставаться с этими монстрами наедине. Недавно сестре подарили куклу. Дошло до моей истерики.
******
Работаю администратором в хостеле. Смены суточные и дневные, отдыхать и дремать на сутках невозможно, руководство железное. И ночью ПОСТОЯННО просыпается нереальный жор. Сколько ни возьми с собой еды — век капля. Заказ еды вкалывает всего до 00: 00. И меня спасают гости!Они век потчуют тем, что кухарничают сами, временами приносят попросту яблочко или капельный батончик. Так что если проблемы с заселением ночью — накормите админа, и будет вам счастье. Проверено мной же в Казани))
******
В малолетстве дрожала оставаться одна дома. Так будто в таковские моменты дойти до туалета было невозможно боязно, у меня было особенное ведерко, куда я катала... Потом это ведерко запрятывалось в особенное пункт, дабы родители не видали, а ввечеру все вытекало в надобное пункт...
******
Есть у меня в половине всякого лета "неделя кошмаров". Монстры?Ужастики?Приведения?Нет. Раньше всю неделю грезилось, что я поладила возвратно с первой любовью, причём мозгом разумею — разлетелись мы давненько, какого хрена?Теперь грезится, что я вновь замужем за первым мужиком и брюхата от него. Просыпаюсь в ужасе оттого, что вновь вернулась в те дурацкие взаимоотношения и конвульсивно кумекаю, будто из них вылезти. Когда доходит, что это видение, облегченно вздыхаю.
******
В юношестве была неестественным подростком. И была у меня таковая же подруга. В нашем районе обитал незрячий бомж. Однажды он попросил у нас воды, и мы поили его черномазой водой из лужи. Сейчас уже обе большие, у меня дом, она дипломированный юрист. Вместо того, чтоб простереть десницу помощи — глумились. Прошло бессчетно лет, а из головы не идёт. Стыдно(
******
Многие люд периодически путают похожие слова в диалоге, а временами и не больно похожие. На сеансе эпиляции косметолог осведомилась, чем всегдашне я удаляю волосы на ногах. Вместо слова "эпилятором" я отчего-то откликнулась "вибратором". Поняла взговоренное лишь спустя минуту, когда после паузы и замешательства косметолог вдруг осведомилась: "А будто это...?Приятно, наверно?".
******
Познакомился с барышней, сходил на пару свиданий, и дружки стали отговаривать, мол, она та еще сука, в былом вообще блядь вельможная, ага и стерва — век всего о себе кумекает. Ну, один дружки малолетства болтают, стал вслушиваться — херни же не посоветуют. Попадаю в аварию. Машина в хлам, я в реанимации три дня. Переводят меня в всегдашнюю палату и болтают, что все три дня барышня приходила, однако ныне ей безотлагательно на работу, и она ретировалась. Не придал смысл, может, мама или сестра приехали издале. Провалялся я еще месяца два там на растяжках, уколах, операциях. И ни одна сука из этих дружков малолетства не опамятовалась!А та самая стерва вечерками после работы перлась сквозь тяни город ко мне в больницу, дабы выведать, будто мое самочувствие, и привозила боготворимые киви. Дружба дружбой, однако выступают они на хер. У меня свадьба летом. Распишемся и сам-друг отбудем на море. И никаких дружков.
******
Работаю в рекламном агентстве, веду курс промо-акций. Последнее времена дикая запара. Ночью очнулась от того, что благоверный постановил сгрести меня в охапку, мозг спросонья начинает конвульсивно вспоминать, какие ныне старты и на каких точках дудки промов. В этот момент благоверный обнимает меня ещё беспробуднее, я в пароксизме паники гвозжу его локтем в плечо и от собственного вопля: "Да дай же мне сосредоточиться!" — бесповоротно просыпаюсь... В ждущем отпуске меня вяще итого веселят три дня в поезде без мобильной связи и интернета.
******
Работаю в фокусе Питера. Осенью во дворе дома, в каком мы ишачим, снимали картина. Пошли с коллегами посмотреть, будто нынче кино снимается. Проходивший мимо осветитель осведомился меня: "Даша?" Получив негативный ответ, осветитель взговорил, что переписывается в ВК с барышней Дашей из Минска, и что я будто две капли воды похожа на эту барышню. Показал фото... На экране я завидела... себя. Нет, это был не мой затаенный близнец, это был, мама его, фейк с моими фотками. Вот настолько парень из Минска в Питере встретился ту, что "из Минска". Но самое эпичное в этой истории то, что у фейка лайков вяще, чем у меня.
******
Однажды мой парень во сне алкал облапить меня, а я оттолкнула его и взговорила, что от него разит разинутыми коробками.
******
Познакомилась на сайте знакомств с парнем. Встретились в кафе —показался милым. Предложил подвезти до дома. Когда стали подходить к машине, я будто почувствовала, что садиться в машину мне невозможно. Начала отнекиваться, болтать, что за мной подруга заедет, а он в это времена взялся напористо подталкивать к машине, беспробудно содержа за десницу. Еле вырвалась от него, ковырнув десницу ключом. И верно сделала, потому что, когда я отошла, я завидела, что на заднем сиденье было ещё два мужика, какие, видаемо, валялись пригнувшись.
******
Так выработалась моя бытие, что вырастала я без мамы. Все "женские" спросы помогали решать мамы подружек, однако кухарить научил папа. Я вздрагивающими десницами взимаю яйца для своей первой яичницы, заблаговременно уверена в крахе. И тут папа болтает: "Ничего не дрожи!Всё зальём кетчупом и съедим любую!Главное — вера в успех!" Теперь я замужняя барышня и умею ВСЁ благодаря папе: кухарить плюс стартовые навыки домохозяйки, строгать меблировка, ворочать скутером, машиной, сноубордом, сёрфинг, футбол и прочее. И собираюсь пробовать ещё!Ведь всё можно "залить кетчупом")))
******
Гинекологическая операция по свидетельствам. Полип эндометрия. В простонародье — чистка. Трясусь, алкая процедура знакомая. Персонал готов, анастезиолог медлительно впрыскивает препарат, вдруг доктор, какой будет вести саму операцию, пробует разрядить обстановку и объясняет, что вот сейчас он побрызгает спиртом, и я почувствую жжение. Но при этом успокаивает, что если мне будет невтерпеж, то могут даже подуть. Жжение возникло неимоверное. В котелке уже шумит, и я громогласно болтаю: "Дуйте!" Медсестра слегка возмутилась: "Это кто должен веять?!" Последнее, что я поспела взговорить: "Кто обещался, тот нехай и дует". И уже под взрыв смеха вырубилась бесповоротно. Потом док не один напоминал о моем требовании))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Я репетитор, барышня 25 лет. Очень будоражусь, когда молодой юноша сидит возле и почитает задачу. Обожаю видать кумекающих дядек. Поэтому у меня большинство учеников мужского пустотела. Специально вручаю задания посложнее и получаю блаженство...
******
Мы всего взялись с мужиком более-менее безбедно жительствовать: взяли квартиру, ладим важнецкий ремонт, покупаем вкусняхи всякие, а расслабиться не можем. Моя мама беспрерывно болтает мне, что это ненадолго, что в нашей стороне настолько не случается, "не привыкайте жительствовать на машистую ногу", "сейчас или брань будет, или кризис, или переворот — экономьте"; позорит, что ребятенку бессчетно игрушек и одежи покупаем. В всеобщем, не получается с лёгкой душой гроши изводить — менталитет поколения, ожидающего подвоха от правительства, даёт о себе знать.
******
К сыну ходит репетитор двукратно в неделю. В начальный же один предложила ей "чай, кофе или, может быть, поужинаете с нами?". Она не отказалась от ужина и ныне ужинает беспрерывно, уже 6 один. Последние два дела я ухожу из дома, уже наскучило сидеть веселить её ещё полчаса за столом. Мне не жалостно ужина, однако какие же диковинные случаются люд. Она преподаёт у сына в школе, а за добавочные взять взимает 1000 рублей.
******
Звонок ввечеру: "Добрый вечер, Вас волнуют с центрального Российского телевидения. Хотим сделать опрос — это займет 20 секунд. Вы или ваша дом взирают в настоящий момент телевизор?" Разговаривать не хотелось ага и давление что-то скакнуло, "состояние умирающего лебедя". Говорю томным умирающим голосом: "Наша дом — Свидетели Иеговы, мы не взираем телевизор и не слушаем радио. А хотите, я Вам расскажу, будто Иегова..." Реакция мне показалась: "Все!Спасибо!Всего добросердечного!" Действительно... общение продлилось образцово секунд 20-25.
******
Моя двухгодичная дочь боготворит целоваться перед сном и комментировать, кто кого и куда целует. Вот валяемся мы с ней: — Мамочка, дай я тебе в нос поцалую, а ныне в чело, в бороду, в глаз, в брови... а ныне дай в дырку поцалую!— Куда?— переспрашиваю я. — В дырку!— радостно визжит дочка и целует меня в ноздри.
******
Устав за тяни девай, прилег вздохнуть. Сплю беспробудным сном, однако, блин, очнулся оттого, что отлежал десницу. Попытался ее возвысить, однако не смог — выронил и разгромил себе нос.
******
В 10 классе нам поставили новоиспеченную учительницу по английскому. Она была молодой, столь прекрасной, что будила заинтересованность у мальчишек, натурально. У неё была потрясающая фигура, больно белая кожа и белые пасть, будто сейчас помню. Она век болтала нам: "Любите бытие, дудки ничего ценнее ее." Нас это всех смешило, звучало как-то по-взрослому. А в один-одинехонек великолепный майский девай она передознулась героином, на каком сидела с подросткового возраста. Передознулась в 24. Урок овладели.
******
Рождество, я прилетела в Бангкок, а мой большенный чемодан со всеми штуками — дудки. Мой дружок сбежал, доколе я дрыхала(поссорились накануне, залпом после прилета). Впервые в жизни в Азии, дико горячо, кружит башка, у меня одно платье и зимние башмаки. Никого не знаю, одна в огромном безумном мегаполисе. Немножко поплакала, взяла босоножки за 200 батт... и забралась на самый возвышенный небоскреб города, 86 этажей. Провела там три часа, затихла, нашла русских дружков и остаток отпуска миновал потрясающе!)
******
У подруги молодой человек взял машину. Очень длительно накапливал и дожидался. Но настолько будто эксперимента водительского не было, попросил дружка поддержать перегнать машину. Ехали они по какой-то трассе, и машина заглохла, дружок вылез из машины и отворил капот, дабы посмотреть, что случилось, а молодой человек подруги восстал у обочины — курит. По встречке ехала машина, и косой водитель не сверился с управлением. Друга располовинило напрямик между двумя машинами. Парень подруги настолько ввек за руль и не засел, вдобавок изводится угрызениями совести.
******
Я больно тревожная. Бывают дни, когда мне необычно ахово, и тогда я не моюсь несколько дней и не меняю постельное белье. Сильные запахи собственной кожи, следа и волос меня успокаивают. Душ после этого похож на ритуал очищения ощущений.
******
Работаю диспетчером в таксомотор. Ближе к 8 утра зазвонист: — Девушка, машину, изволь, ул. Ленина, "дом такой-то". — Хорошо, заказ встречен. Мы вас оповестим по приезде автомобиля. Ищу безвозбранного водителя задушевнее к адресу, уже направляют заказ, вновь зазвонист: — Девушка, можно аннулировать заказ?Я вспомянула, что у меня ныне жрать машина... Люблю свою работу.
******
Я не алкаю жительствовать в предбудущем со своей мамой. Я её боготворю и признательна за всё, что она для меня сделала и ладит, однако все эти тары-бары-раста-бары на тему "ты ведь заберёшь меня жительствовать к себе?", "не надобен тебе иноземец, я не алкаю жительствовать заграницей" — меня убивают. Она не обращает внимание на ухаживания со сторонки дядек, болтает, что ей это не надобно, настолько будто у неё жрать я. Говорит, что инвестируя в меня, инвестирует в своё предбудущее. Я алкаю и буду ей помогать, однако не жительствуя ведь вкупе. Как же моё предбудущее?..
******
Мой нареченный юрист, на работу вздевает костюм, очки и зализывает волосы. Сразу становится таковским ледяным и неприступным, меня это нереально заводит. Поэтому выкраиваю один-одинехонек девай в неделю, когда заявляюсь к нему под амба пролетария дня и трахаюсь с ним на столе. Ощущение ледяного незнакомца будоражат, а, с иной сторонки, это ведь мой мягкий боготворимый))
******
На мой День Рождения боготворимый благоверный подарил золотые серёжки, ага таковские, о каких я грезила уже лет десять. Прошло семь дней, я пошла в ванну. Стала уже из ванны вылезать, сморю, а моя серёжка на дне валяется. Я схлестнулась за уши, ни одной дудки. ОДНУ СМЫЛО... Я вручай рыдать, разбирать ванну, прилетел ребёнок(ему 6 лет)и вручай меня успокаивать, и помогать. На гул принёсся благоверный, стал отодвигать стиральную машинку, дабы под ванну залезть. Ребёнок меня успокаивает: "Мама, ты и без серёжек у нас прекрасная, однако когда ты нюнишь, то ты чуть-чуть прекрасная. И вообще чего ты из-за серёжек настолько истрепалась, основное, что у тебя жрать Я!" Короче, колотились мы четыре часа... Сломали кран у стиральной машинки, и какую-то пластиковую хрень под ванной. Я поспела дербалызнуть полбутылки вина для успокоения. У меня рожу разнесло от истерики, будто будто меня всю ночь пчёлы кусали. Два раза вырвало на лихорадочной почве. Ничего не нашли. Утром собираюсь на работу. А она, сука, на коврике в прихожей валяется... Итог наутро: все не выспались, у меня валяется башка, рожа опухла, зато в двух серёжках.
******
Ехала я как-то домой в электричке, возле сидела барышня лет 19. На одной из остановок зашёл крайне древний дедуля и взялся вести беседа с этой дамой. Сначала осведомился имя, а впоследствии стал отглаживать ее по ногам и горбе, она отмахивались, даже грозилась вытребовать машиниста, однако впоследствии они попросту взяли и сам-друг командируй в туалет в тамбуре. Через полчаса езды настолько и не вышли оттуда...
******
Студентка первого курса. Предстоял больно величавый доклад перед новоиспеченной аудиторией. Ноутбук со ветхой виндой и проектор для презентации. Вся красная от беспокойства, втыкаю флешку и пробую найти ее в компьютере, чего, безусловно, с первого раза не вышло. Найдя папку под званием "usb", выдохнув, кликаю на неё... Огромная стена, включённый проектор и мое огромное красное выдохшееся лик, размазавшееся по этой стене. На папке было написано "видеозапись"...
******
Я дрожу кукол. Фарфоровые или дудки — дрожу. Дело в том, что на пять лет мне подарили куклу, какая болтала(при этом передвигая ртом), ходила, поворачивала голову и тому подобное. Однажды запамятовала выключить её и вышла из горницы. Зашла — чуть не наложила кирпичей, когда кукла азбука болтать: "Расскажи мне сказку", — визгливо завернув головой, она пошла на меня. Короче, без игрушки осталась. Сейчас обхожу куколок сестры и дрожу оставаться с этими монстрами наедине. Недавно сестре подарили куклу. Дошло до моей истерики.
******
Работаю администратором в хостеле. Смены суточные и дневные, отдыхать и дремать на сутках невозможно, руководство железное. И ночью ПОСТОЯННО просыпается нереальный жор. Сколько ни возьми с собой еды — век капля. Заказ еды вкалывает всего до 00: 00. И меня спасают гости!Они век потчуют тем, что кухарничают сами, временами приносят попросту яблочко или капельный батончик. Так что если проблемы с заселением ночью — накормите админа, и будет вам счастье. Проверено мной же в Казани))
******
В малолетстве дрожала оставаться одна дома. Так будто в таковские моменты дойти до туалета было невозможно боязно, у меня было особенное ведерко, куда я катала... Потом это ведерко запрятывалось в особенное пункт, дабы родители не видали, а ввечеру все вытекало в надобное пункт...
******
Есть у меня в половине всякого лета "неделя кошмаров". Монстры?Ужастики?Приведения?Нет. Раньше всю неделю грезилось, что я поладила возвратно с первой любовью, причём мозгом разумею — разлетелись мы давненько, какого хрена?Теперь грезится, что я вновь замужем за первым мужиком и брюхата от него. Просыпаюсь в ужасе оттого, что вновь вернулась в те дурацкие взаимоотношения и конвульсивно кумекаю, будто из них вылезти. Когда доходит, что это видение, облегченно вздыхаю.
******
В юношестве была неестественным подростком. И была у меня таковая же подруга. В нашем районе обитал незрячий бомж. Однажды он попросил у нас воды, и мы поили его черномазой водой из лужи. Сейчас уже обе большие, у меня дом, она дипломированный юрист. Вместо того, чтоб простереть десницу помощи — глумились. Прошло бессчетно лет, а из головы не идёт. Стыдно(
******
Многие люд периодически путают похожие слова в диалоге, а временами и не больно похожие. На сеансе эпиляции косметолог осведомилась, чем всегдашне я удаляю волосы на ногах. Вместо слова "эпилятором" я отчего-то откликнулась "вибратором". Поняла взговоренное лишь спустя минуту, когда после паузы и замешательства косметолог вдруг осведомилась: "А будто это...?Приятно, наверно?".
******
Познакомился с барышней, сходил на пару свиданий, и дружки стали отговаривать, мол, она та еще сука, в былом вообще блядь вельможная, ага и стерва — век всего о себе кумекает. Ну, один дружки малолетства болтают, стал вслушиваться — херни же не посоветуют. Попадаю в аварию. Машина в хлам, я в реанимации три дня. Переводят меня в всегдашнюю палату и болтают, что все три дня барышня приходила, однако ныне ей безотлагательно на работу, и она ретировалась. Не придал смысл, может, мама или сестра приехали издале. Провалялся я еще месяца два там на растяжках, уколах, операциях. И ни одна сука из этих дружков малолетства не опамятовалась!А та самая стерва вечерками после работы перлась сквозь тяни город ко мне в больницу, дабы выведать, будто мое самочувствие, и привозила боготворимые киви. Дружба дружбой, однако выступают они на хер. У меня свадьба летом. Распишемся и сам-друг отбудем на море. И никаких дружков.
******
Работаю в рекламном агентстве, веду курс промо-акций. Последнее времена дикая запара. Ночью очнулась от того, что благоверный постановил сгрести меня в охапку, мозг спросонья начинает конвульсивно вспоминать, какие ныне старты и на каких точках дудки промов. В этот момент благоверный обнимает меня ещё беспробуднее, я в пароксизме паники гвозжу его локтем в плечо и от собственного вопля: "Да дай же мне сосредоточиться!" — бесповоротно просыпаюсь... В ждущем отпуске меня вяще итого веселят три дня в поезде без мобильной связи и интернета.
******
Работаю в фокусе Питера. Осенью во дворе дома, в каком мы ишачим, снимали картина. Пошли с коллегами посмотреть, будто нынче кино снимается. Проходивший мимо осветитель осведомился меня: "Даша?" Получив негативный ответ, осветитель взговорил, что переписывается в ВК с барышней Дашей из Минска, и что я будто две капли воды похожа на эту барышню. Показал фото... На экране я завидела... себя. Нет, это был не мой затаенный близнец, это был, мама его, фейк с моими фотками. Вот настолько парень из Минска в Питере встретился ту, что "из Минска". Но самое эпичное в этой истории то, что у фейка лайков вяще, чем у меня.
******
Однажды мой парень во сне алкал облапить меня, а я оттолкнула его и взговорила, что от него разит разинутыми коробками.
******
Познакомилась на сайте знакомств с парнем. Встретились в кафе —показался милым. Предложил подвезти до дома. Когда стали подходить к машине, я будто почувствовала, что садиться в машину мне невозможно. Начала отнекиваться, болтать, что за мной подруга заедет, а он в это времена взялся напористо подталкивать к машине, беспробудно содержа за десницу. Еле вырвалась от него, ковырнув десницу ключом. И верно сделала, потому что, когда я отошла, я завидела, что на заднем сиденье было ещё два мужика, какие, видаемо, валялись пригнувшись.
******
Так выработалась моя бытие, что вырастала я без мамы. Все "женские" спросы помогали решать мамы подружек, однако кухарить научил папа. Я вздрагивающими десницами взимаю яйца для своей первой яичницы, заблаговременно уверена в крахе. И тут папа болтает: "Ничего не дрожи!Всё зальём кетчупом и съедим любую!Главное — вера в успех!" Теперь я замужняя барышня и умею ВСЁ благодаря папе: кухарить плюс стартовые навыки домохозяйки, строгать меблировка, ворочать скутером, машиной, сноубордом, сёрфинг, футбол и прочее. И собираюсь пробовать ещё!Ведь всё можно "залить кетчупом")))
******
Гинекологическая операция по свидетельствам. Полип эндометрия. В простонародье — чистка. Трясусь, алкая процедура знакомая. Персонал готов, анастезиолог медлительно впрыскивает препарат, вдруг доктор, какой будет вести саму операцию, пробует разрядить обстановку и объясняет, что вот сейчас он побрызгает спиртом, и я почувствую жжение. Но при этом успокаивает, что если мне будет невтерпеж, то могут даже подуть. Жжение возникло неимоверное. В котелке уже шумит, и я громогласно болтаю: "Дуйте!" Медсестра слегка возмутилась: "Это кто должен веять?!" Последнее, что я поспела взговорить: "Кто обещался, тот нехай и дует". И уже под взрыв смеха вырубилась бесповоротно. Потом док не один напоминал о моем требовании))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
