У меня жрать меньшая сестренка. Божий одуванчик, безмятежная, умненькая, симпатичная. В школе ее дразнят из-за рыжих волос и веснушек. Доходило до взаправдашней травли. Однажды дошло до того, что опамятовалась вся в слезах — какой-то идиот вылил ей ПВА на волосы на уроке ИЗО(волосы она свои боготворит). Я знаю ее одноклассников, однако на обидчика сестра перстом демонстрировать не стала. Решил пойти и разобраться, однако батька(полковник)жестко взговорил, мол, нехай сама разберется, ей не пять лет. Сестра послушала родителя, затихла, на вытекающий девай безмятежно пошла в школу. Пришла домой ввечеру и улыбнулась, ага настолько, что мне жутко стало. Я вкалываю в отделении травматологии, пошел в этот девай в ночную смену, а там одноклассник сестры. Сломана нога, сломана радиальная кость, множественные гематомы, сотрясение мозга. Якобы упал с лестницы. Сам ничего не болтает, на мои спросы в ужасе таращит бельма. Сестра столкнула одноклассника с лестницы. Зато сама разобралась, ага.
******
В малолетстве я больно боготворила одну мягкую игрушку в облике кошечки и больно истрепалась, когда её затеряла. Мой старший брат пошутил, что кошка придёт и отплатит за то, что я её затеряла. Потом месяца два дрыхать не могла и все свои игрушки отдала. Куда уж не помню, а отдала, потому что дрожала, что за кошку будут мстить иные мои(бывшие)игрушки. Всей семьёй успокаивали.
******
У меня жрать двоюродная сестра. Раз в год она ездит со своей семьёй к моей маме, какая жительствует в Крыму. Живут там на халяву: молоко, яйца, овощи, фрукты... В этом году мама с ними приехала ко мне на их машине. Через неделю от сестры опамятовалась смс, что мама за стезю не отдала денег.
******
Я, верно, столь жидко беседую, что баба почитает всякую мою фразу событием года. Бесит, что любую мою фразу она пересказывает ВСЕМ. Ну, или она попросту боготворит поболтать, а я столь не боготворю впускать чужих людей в свои мысли и свою бытие, что всё времена немотствую. Ну, не боготворю я слышать, будто она повествует своим дружкам, что я взговорила ей. Так же больно боготворит гиперболизировать. Она пригласила меня куда-то, я улыбнулась, а сквозь 10 минут уже слышу, будто она болтает по телефону, что я на седьмом небе от счастья.
******
У меня жрать небольшие проблемы с изнаночным плечом, случается ощущение, будто будто сустав вывернут и ломит. А всякий один, когда я выказываю дверцу холодильника в новоиспеченной квартире, сустав встаёт на своё пункт с таковским ещё облегчающим щелчком. И всё бы важнецки, однако я уже пять килограмм набрала, и ныне надобно истощенный.
******
Я онкобольная. Испытываю почитай беспрерывные валяйся, сижу на болеутоляющем и встретила уже девять курсов химиотерапии. Между химиями норовлю жительствовать абсолютной жизнью и ликую всякому дню, как это вероятно. Да, выгляжу важнецки, даже важнее и моложе, чем до немочи. Никто не даст мне мои 37, верно, потому что не дозволяю себе негативных эмоций. Но будто же меня бесит, когда стоишь в нескончаемой очередности к хирургу-онкологу или за дармовым рецептом на химию, и какая бабулька пробует отпихнуть тебя от окошка: "Милочка, вы алкая бы крепки!Постоите еще", — это самая галантная из фраз, что я слышала... Хочется попросту заорать на всю больницу, что у меня рак!В 37, а не в 73!Но я же милая, галантная, развитая и не дозволяю себе аховых эмоций. Поэтому безгласно оскаляюсь и никого не пропускаю вперед.
******
В свои 25 не защитила диплом, нихера не знаю и не умею, вкалываю в секс-шопе, жительствую с родителями. Недавно подслушала беседа родителей о том, что я хреновая дочь и в перспективе своей бомж. Теперь не обращаюсь к ним иначе будто "бомжеделы".
******
В молодости папа выступал на гитаре для мамы и заливался одну песню, однако ввек не допевал до гроба. В столетие интернета грех было не найти её. Песня выступала, у мамы ностальгия, текст о том, будто парень с барышней едут в лифте, доходит до восьмого этажа, и мы не расслышали завершение строчки. На повтор — опять не разобрать слов — запись будет ветхая. Звук громогласнее, обе нагнулись к динамикам ноута, взираем дружок на дружка, навострив уши... "А на восьмом ворочалась на хую..." Стало удобопонятно, зачем не допевал.
******
Брат продул квартиру, семье было негде жительствовать, и он попросился ко мне, алкая жрать родители, однако они жительствуют в деревне. Я согласилась: устраивай бабу на работу, туши длительны и к новоиспеченному году съезжайте на съёмное жилье. У них было четыре месяца. В итоге баба настолько и не нашла работу — у неё же длиннейшее образование, она продавцом или уборщицей не пойдёт. Договорилась с мамой, она предложила взять внуков на выходные, детвора отъехали, тогда мы с мужиком обделали серьёзный беседа, дали пару дней на сборы. Со дебошем выгоняли.
******
Как-то опамятовалась к новоиспеченному артисту на шугаринг абсолютного бикини. Процедура возникла будто всегдашне, однако в процессе осмыслила, что у мастера иная техника — после рывка она не прикладывает десницу на то пункт(дабы не настолько больно было). Я валялась и терпела, однако когда мы пристали к полосе половых губ, где все душещипательнее, я попросила мастера прикладывать десницу, что мне настолько безмятежнее. Она залпом побледнела, наименовала меня извращенкой, не стала доделывать и попросила ретироваться...
******
Жили в коммуналке. Родители почитай всякую ночь трахались, будто звериные, на нас не обращая внимания. К подростковому возрасту азбука возмущаться, за это меня лупили. Поступила в универ, дали пункт в общаге. Потом аспирантура. Так стала преподавать и жительствовать в универе. Работала на полторы ставки, взимала учеников и стала владелицей небольшой однушки в Подмосковье. Недавно названивала мама, батька нашёл себе бабу, и ныне она живёт с ними, и мама внимает их соития, спя на моём диване. Я ей посочувствовала, безусловно, однако к себе не позвала.
******
Пригласил я как-то дружков на свою съемную хату попить пивка. Сидели в горнице, ржали в голос, всякий периодически из горницы удалялся в уборную. Тут ловлю себя на мысли, что отряд не заприметил утраты бойца. Долго дудки парня!Выхожу в коридор и громогласно настолько: — Бро, ты куда пропал, засосало что ли?А из-за двери уборной развеселый подобный голос: — Только не ругайся, я тебе туалет сломал... Ну, кумекаю, бачок, может, ан дудки, унитаз напополам раскололся. Сидим отдаленнее, ржем, однако осознание, что вселенная на девай я остался без унитаза, не веселила. Да и дорого было тогда для меня новейший взять. Выручил виновник торжества. Два часа ночи... Звонит маме: — Мам, извини, что пробудил!Я тебе проблема попкам, всего ты не заливайся и отзовись всерьез. У нас еще новейший унитаз, что мы на дачу покупали, остался?Нет, я нормальный. Да, у меня все важнецки. Завтра заберу!До сих пор ему припоминаю.
Классе во втором денег катастрофически не хватало ни на что. Родители постановили отмечать Новый Год у дружков, сын каких был моим одноклассником. Взрослые заблаговременно сговорились, что у всех ребятенков(я, сестра, одноклассник и его старшая сестра)получат одинакие сладкие гостинцы, дабы никому не было обидно. После боя курантов одноклассник и его сестра нашли под елкой два новеньких велосипеда, а мы с сестрой получили лишь сладкий гостинец. Я залпом в слезы, сестра в слезы... Даже представить не могу, будто было родителям неповоротливо. Тут мама достаёт из гостинцев конфеты и начинает выступать ими будто куклами в театре, папа, бойко догадавшись, подключается к ней. Через пять минут мы с сестрой уже заливались вкупе с ними. Именно в этот миг я ощутила волшебство этого праздника и огромную амуры к своей семье.
******
У меня жрать меньший брат. Разница в годе восемь лет. Я обожаю неглуб/окого. Однажды побежал с улицы зареванный — какие-то отмороженные подростки брызнули ему в бельма из перцового баллончика. Я вывернула, они ещё там, приложила того, кто с баллончиком, головой об стенку, в брюхо коленкой дала. Вызвали меня с родителями в милицию. Пошли всей семьёй. По стезе неглубокий пиздюк сознался, что выпросил у этих ребят баллончик и сам себе брызнул в бельма.
******
Около года назад у нашего подъезда взялся худенький облезлый молодой кот. Шерсть свисала драными лоскутами, сам он был побитый и запуганный. Кто-то из соседей выбросил ему закусить, и Кот остался. Вскоре ему поставили плошку, затем еще одну. Почти все обитатели нашего подъезда стали кормить его и бегать за ним. Постепенно из худого недоверчивого звериного Кот обернулся в большущего упитанного красавчика с шикарной пушистой шубой. Сейчас Кот стал полноправным обитателем нашего дома. Он ездит с нами в лифте, провожает до дверей, временами заходит в квартиры. Кот, какой на улице век шипит на псин, нежен и безмятежен с ними, когда приходит в гости за едой. Кот, какой абсолютно недавно дрался с иными котами, ныне приводит голодных собратьев к своим плошкам. Кот, самый всегдашний Кот дивит меня всякий девай и помогает веровать в добросердечно.
******
Прожила утилитарны все малолетство на Севере. Сугробы там, будто правило, были возвышеннее человечьего роста раза в 2-3. Решили с подругой пойти погулять в тундру, снег уже потихонечку начинал таять. Идем по сугробам и тут — бац — обе проваливаемся прям всеми ногами по самую попу. Выбраться никак, туда-сюда раскачиваешься, а снег все вяще тебя засыпает. Сквозь панику подруга вылезает и начинает вытягивать меня — одна нога избавлена, вторую вообще никак. Пришлось вытаскивать ногу без башмака. Домой без обуви выступать вдалеке — отморозишь к бесам ногу, ага и маман ввернет по абсолютной за проебанный сапог. И вот сидела я с ногой, завязанной в шарф, с ледяными десницами от холода, а подруга два с половиной часа выкапывала мой чертов сапог.
******
Постоянно заправляю машину на одной и той же заправке. И там вкалывает больно неулыбчивая баба. А я век оскаляюсь персоналу, будь то в магазине, в больнице, в кафе. И многие оскалялись в ответ. Но эта баба не оскалялась и всё. Решила я всё же растопить её сердце и подарила на праздник шоколадку. Как усмешка преобразила её лик!Она буквально помолодела лет на 10. Теперь оскаляется мне в ответ)
******
У меня жрать больно благочестивая подруга. Ни в каких социальных сетях её дудки, была на домашнем обучении всю бытие, зачислилась в университет. Как-то один зашёл беседа о сексе, очутилось, что в свои 23 она девственница. И на мой вопрошающий взор взговорила: "А что такового?Моя мама вот тоже девственница". У её родителей трое ребятенков, а она всю бытие кумекала, что ребятенков попросту каким-то чудом «бог посылает».
******
Вернулась прежде времени от родителей домой из иного города. Живу одна. Приехала в свою квартиру запоздалым ввечеру и залпом завалилась дрыхать. Ночью просыпаюсь оттого, что некто садится на мою койка, а я мурлом к стенке дрыхала. Поворачиваюсь, а там мужик. У меня ступор, а мужик завидел меня и будто заорёт!Сука, я чуть не наложила гору прям в койка. Спасибо брату, какой дал дубликат ключей от моей хаты своему дружку переночевать, настолько будто кумекал, что я ещё у дедов.
******
Пришла к одногруппнице на девичник(посиделка в кафе)и во времена общения спрашиваю её подругу: "Как твои девала?Что-то случилось?"(Грустная сидела. Мы все знакомы давненько, подмахнуты в инсте, однако не дружки). Она начинает картинно рыдать(на чужом празднике самое то, ага), а на меня начинают наезжать, мол, я некорректная сволочь. Оказывается, месяц назад её кинул парень, и я ДОЛЖНА была отследить, что давненько дудки фото с ним, и что все ветхие она выслала.
******
Работаю проводником в VIP-вагоне. На перроне прощаются двое влюблённых. Девочка нюнит и больно сожалеет, что не может Новый Год встретиться с боготворимым. Дедушка у неё занедужил, надобно безотлагательно в Москву присматривать за ним. Я сама слезу впустила от подобный искренней сцены прощания. Утром, по приезде в Москву её и истина встречал дедушка. Точнее папик, с каким она взасос целовалась и уже ему заливалась сладкие песни про амуры, ипохондрию и больного дедушку, какой её ждёт уже в кровном городе.
******
Однажды на практике наш преподаватель по зоологии показал нам осиное гнездо. Оно как-то было кинуто осами, однако в ней были личинки, каких он взлелеял, заменив им их осиную маму. Они не летали, а всего ползали по своему домику. Он предложил их погладить, они, оказывается, больно теплые!Моя десница немножко дрогнула, и оса алкала меня ужалить. Как вбил преподаватель, попытка ужалить на уровне рефлексов, а вот летать малышей попросту никто не научил, вот они и не знают, что могут.
******
Когда наша кошка рожала, благоверный завидел, что она съела послед. От меня выведал, что кошки его едят для восстановления сил. Через времена из инета он выведал, что жрать услуга по заморозке плаценты, настолько будто она может сгодиться, если детище занедужит. В его котелке все перемешалось и вот, когда я опросталась дочь, он на абсолютном серьезе осведомился: "Ты после родов съела плаценту?" — и больно удивился, получив негативный ответ.
******
Я аспирант, принимаю испытание у группы четыертого курса. Мой дисциплина не профильный, вообще маловразумительно нафиг его засунули в программу, оттого велико не лютую. Даю списывать, однако слежу, чтоб велико не наглели. Сама лажу внешность, что жутко занята в телефоне. Краем бельма сквозь разинутую дверь завидела, что к нам выступает зав кафедры. Сработал рефлекс, я дернулась прибрать собственный телефон, он бабахнулся о стол, студенты перепугались, тоже конвульсивно попрятали телефоны. В тот момент хотелось заржать от кривых взоров.
******
Я вкалываю в зоопарке. У меня дома(большущая квартира)живёт леопард, я её приютила из цирка. Иногда выступаю к лесу сквозь двор(на цепи и с намордником)и ловлю на себе биллион возмущеных взоров, мол, она тебя сожрёт, звериное надлежит жительствовать в дикой натуре. А то, что это звериное в дикой натуре бы погибло, настолько будто родилось оно в цирке, никого не волнует. И всякому не вдолбишь, что я дрессировщица и знаю, будто вести себя с звериными.
******
У меня в подчинении вкалывает бабулька, 70 лет, башковитая, ответственная, исполнительна, два раза в неделю уходит в университет декламировать лекции. Но, ёбен бобен!Берёт и стрижёт свои красные ногти на работе, при этом они у неё по причине того, что твёрдые, разлетаются во все сторонки!
******
Было это во втором классе накануне 23 февраля. Нам посреди урока раздали конфеты — шоколадные пирамидки с начинкой и орешком внутри. А я век ела конфеты по пластам, дабы посмаковать. И вот сижу я со своим соседом по парте, в красках нашептываю ему свою технологию поедания и грежу, будто не поспешая буду ладить это на перемене. Вдруг разумею, что тяни класс как-то притих, взвожу голову и видаю, будто надобно мной нависла учительница. Я её и без того век больно дрожала: возвышенная, худая, с ледяными буркалами и причёской а-ля Пушкин, всё времена либо орала на нас, либо подолгу взирала, не моргая, в одну точку. А тут она мне болтает: "Я видаю, тебя настолько занимают эти конфеты?Тогда ешь. Мы не продолжим задание, доколе ты не ублаготворишь свои потребности". Я вздрагивающими десницами пробую отворить упаковку, она разрывает её напополам, швыряет мне эти конфеты, я, давясь слезами и соплями, запихиваю их в пасть и глотаю, не жуя. Прошло уже 20 лет, а я всё грежу найти её и осведомиться, за что она нас настолько ненавидела.
******
Когда я еще занималась в школе, возвращаясь домой, засела на свою маршрутку, уютно устроилась в самом гробе, и, настолько будто ехать мне ждало почитай час, расслабилась, задумалась о своем и не заприметила, будто осталась в ней абсолютно одна за исключением водителя и пассажира возле с ним. Очнулась я, когда мы уже ехали по незнакомой мне стезе среди каких-то посадок. Испугалась велико, однако настолько будто я была больно скромным ребятенком — я не стала вопить, а негромко пристала к водителю и прикоснулась к его плечу, дабы выведать, куда мы едем. Представьте: вы — водитель маршрутки, какой, сняв всех пассажиров, выключив свет в салоне, едете на пригородную заправку, негромко переговариваетесь с товарищем, и тут некто назади кладёт вам десницу на плечо... Удар по тормозам, нечеловеческий вопль обоих старших мужиков и мое растерянное лик. Оказывается, они меня попросту не заприметили — крохотную, худенькую, замечтавшуюся в углу. Потом все вкупе посмеялись, и они отвезли меня домой)
******
Новый год, после боя курантов я залпом выбегаю на улицу и влезаю на чердак(у нас частный дом), на чердаке видать все фейерверки, со всех сторонок, куда не посмотришь, всюду фейерверки. Это потрясающе, могу стоять длительно и взирать, попросту взирать и блаженствовать. В этот Новый Год, глядя на эту красу, расплакалась от счастья))
******
Я фотограф. Снимала неодинаковые свадьбы: богатые и скромные, прекрасные, с баталиями, однако необычно запомнилась одна. Парень красавчик, спортсмен, она неприглядная и поведение ужасное. На банкет приехала она уже пьяненькая, сквозь час она уже в говно, пробуя отплясывать, бросалась. Во времена падений у неё рвётся лямка платья, и она встаёт с обнаженной грудью. Тут мама суженого заплакала, что свадьба испорчена, ее успокаивал супруг: "Не нюнь, милая. Свадьба — не похороны — можно повторить..."
******
Страсть будто алкаю потрахаться под классику. Делаешь минет, а выступает 40 симфония Моцарта; получаешь оргазм — опера валькирий; сладко и медлительно под дрыхающую кралю... Красота!
******
Надоело дожидаться чуда. Решила сама чудить. Купила на триста рублей мелочей по 20 штук и пошла с ребёнком поздравлять наш кровный подъезд. Соседи в шоке, деды тронуты до слёз, а у нас десницы задавлены ответными гостинцами. Ребёнок безоблачен — за 10 минут получил столько добросердечных слов и сластей. В вытекающем декабре беспременно повторим.
******
Я вкалывала на реставрациях храма, мазала, штукатурила. Было у нас два иерея, и оба, в противовес стереотипам о ленивых пузатых попах на мерседесах, больно работящие и внимательные. При храме ошивался бомж. Ему не один было предложено поработать на реставрациях(простые мужские работы там век были)за еду, жильё при храме и небольшие, однако гроши. А этот ленивый алкоголик отнекивался, потому что ладить несчастную рожу и выканючивать подаяния ему виделось круче — нихрена не ладишь, а денег вручают. Священники предупреждали прихожан, что подавать ему не благословляется, однако всё равновелико, безусловно, были сердобольные спонсоры у этого алкоголика.
******
В малолетстве настолько веровала в Деда Мороза, что скрупулезно готовилась к его приходу: катала послание, раскрашивая его, кухарила неодинаковые поделки, вешала на ёлку конфеты на ниточке, дабы, настолько взговорить, задобрить Дедушку. Безумно ликовала, когда с утра выказывала порожний фантик на ёлке и отсутствие послания. Значит, послание влетело к получателю!Спасибо моим родителям за эти чудеса. Своим ребятенкам беспременно буду настолько же образовывать новогоднюю сказку!
******
Мне 10, мы после школы командируй с подругой прогуливаться. Пока она ладила солнышко на качелях, у неё упала куртка, какую я постановила возвысить. Всё, что помню отдаленнее, — звон металла о собственный череп и полёт в замедленной съемке. Идём ко мне домой, ревем обе, я пробую застопорить кровь курткой. Дома мама, у меня с ресниц течёт кровь на белокипенный свитер, болтаю: "Мам, мне не больно". У меня не было даже сотрясения, попросту крупный сосуд лопнул, а вот у мамы манифестировал психоз. С тех пор я жительствовала с папой, а мама — в дурке.
******
Однажды выступала запоздалым ввечеру домой, напал на меня гопник, потребовал телефон и гроши. Достаю из карманов старенькую кнопочную нокию, задняя покрышка отсутствует, дисплей на заключительном издыхании пламенеет. Он покрутил, повертел, болтает, гроши вручай, я мелкота вывалила рублей 10 и будто разревелась. Говорю, мол, видаешь дудки ничего, даже сигарет дудки и взять не на что. Тут он достает какие-то грошовые сигареты, протягивает мне, болтает: "Ладно тебе, не плачь". Покурили с ним, он угомонил меня, дал пару советов, будто выжить в этой беспутной жизни, и ретировался вдаль...
******
У бабки был ужасный норов, чуть что не по ее — буза. Вся дом «плясала под дудку». Я и моя сестра зачислились туда, куда она взговорила, настолько же, будто папа и дядя. Дядя даже женился на тете из-за того, что баба настолько алкала, однако жительствовали важнецки. Двоюродная же сестра с 14 лет плевала на взгляд бабки и занималась тем, что душе угодно. В 18, никому ничего не взговорив, отбыла жительствовать в Питер. Постфактум поставила в знаменитость, вкалывает татуировщиком, бабе названивала два раза в год. Все наследство перепало ей.
******
Мой начальный один. Свечи, вино... Я уже подбуханная слегка, алкаю катать. Но то ли мне стало ленность вставать, то ли ещё что, я постановила перетерпеть сей процесс. И тут мой возлюбленный постановил, что пора!Начинает меня взводить, и я обоссалась. Бегу в ванну, не знаю, что ладить. Постирала трусы, джинсы и схожу к нему нагая. Пока на батарее всё это сохнет. Стыдно до сих пор, будто, он всё осмыслил.
******
Приехала в деревню. Первый девай после душного города, Сибирь, глухомань. Наслаждаюсь ярким солнечным поутру, вышла покурить и посозерцать. Вокруг ни дави, краса благодать. Докурив, вернулась в собственный домик досыпать. Наутро все соседи в деревне деятельно обсуждают, какую марку сигарет я курю и материал моего халата... Деревня)))
******
До того, будто я встретился свою барышню, многие находили, что я гей. У меня бессчетно кремов и гигиеничек, я встаю поутру за час, дабы одеться и уложить волосы. Делаю замечания ведомым бабам, если у них искривленный макияж или ахово подвернута костюм. Но дудки, я не гей, не метросексуал. Я бывший танцор. Нас делали тому, будто сконцентрироваться самому и накрасить барышню, и сделать ей прическу, если возле дудки зеркала. Моя барышня растяпа и балдеет от того, когда я лажу идеально гладкий хвост.
******
Лето после второго класса. Бабушка забрала нас с сестрой и увезла на все лето в самую взаправдашнюю деревню, там остался дом нашей прабабушки. И все лето мы купались в речке, гоняли гусей, алкая гуще они нас, пололи огород и воспитывали поросёнка!Не было телевизора, за водой на колонку, а временами, по вечеркам, агитировали бабку пожарить нам кабачок с чесноком — самое лакомое лакомство!До сих пор алкаю вернуться туда.
******
Отмечала Новый Год в баре. По случайному стечению обстоятельств там очутился и мой бывший со своими дружками. Делала внешность, что его не замечаю, настолько будто простились не излишне важнецки — я спалила на измене и выдворила из квартиры. Итак, по телевизору гвоздят куранты, бывший, взирая на меня, болтает: "Хуёвого года, сука!" — анатомируя шампанское. Пробка каким-то образом летит ему аккуратно в глаз. Вопль, мой гомерический смех.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
В малолетстве я больно боготворила одну мягкую игрушку в облике кошечки и больно истрепалась, когда её затеряла. Мой старший брат пошутил, что кошка придёт и отплатит за то, что я её затеряла. Потом месяца два дрыхать не могла и все свои игрушки отдала. Куда уж не помню, а отдала, потому что дрожала, что за кошку будут мстить иные мои(бывшие)игрушки. Всей семьёй успокаивали.
******
У меня жрать двоюродная сестра. Раз в год она ездит со своей семьёй к моей маме, какая жительствует в Крыму. Живут там на халяву: молоко, яйца, овощи, фрукты... В этом году мама с ними приехала ко мне на их машине. Через неделю от сестры опамятовалась смс, что мама за стезю не отдала денег.
******
Я, верно, столь жидко беседую, что баба почитает всякую мою фразу событием года. Бесит, что любую мою фразу она пересказывает ВСЕМ. Ну, или она попросту боготворит поболтать, а я столь не боготворю впускать чужих людей в свои мысли и свою бытие, что всё времена немотствую. Ну, не боготворю я слышать, будто она повествует своим дружкам, что я взговорила ей. Так же больно боготворит гиперболизировать. Она пригласила меня куда-то, я улыбнулась, а сквозь 10 минут уже слышу, будто она болтает по телефону, что я на седьмом небе от счастья.
******
У меня жрать небольшие проблемы с изнаночным плечом, случается ощущение, будто будто сустав вывернут и ломит. А всякий один, когда я выказываю дверцу холодильника в новоиспеченной квартире, сустав встаёт на своё пункт с таковским ещё облегчающим щелчком. И всё бы важнецки, однако я уже пять килограмм набрала, и ныне надобно истощенный.
******
Я онкобольная. Испытываю почитай беспрерывные валяйся, сижу на болеутоляющем и встретила уже девять курсов химиотерапии. Между химиями норовлю жительствовать абсолютной жизнью и ликую всякому дню, как это вероятно. Да, выгляжу важнецки, даже важнее и моложе, чем до немочи. Никто не даст мне мои 37, верно, потому что не дозволяю себе негативных эмоций. Но будто же меня бесит, когда стоишь в нескончаемой очередности к хирургу-онкологу или за дармовым рецептом на химию, и какая бабулька пробует отпихнуть тебя от окошка: "Милочка, вы алкая бы крепки!Постоите еще", — это самая галантная из фраз, что я слышала... Хочется попросту заорать на всю больницу, что у меня рак!В 37, а не в 73!Но я же милая, галантная, развитая и не дозволяю себе аховых эмоций. Поэтому безгласно оскаляюсь и никого не пропускаю вперед.
******
В свои 25 не защитила диплом, нихера не знаю и не умею, вкалываю в секс-шопе, жительствую с родителями. Недавно подслушала беседа родителей о том, что я хреновая дочь и в перспективе своей бомж. Теперь не обращаюсь к ним иначе будто "бомжеделы".
******
В молодости папа выступал на гитаре для мамы и заливался одну песню, однако ввек не допевал до гроба. В столетие интернета грех было не найти её. Песня выступала, у мамы ностальгия, текст о том, будто парень с барышней едут в лифте, доходит до восьмого этажа, и мы не расслышали завершение строчки. На повтор — опять не разобрать слов — запись будет ветхая. Звук громогласнее, обе нагнулись к динамикам ноута, взираем дружок на дружка, навострив уши... "А на восьмом ворочалась на хую..." Стало удобопонятно, зачем не допевал.
******
Брат продул квартиру, семье было негде жительствовать, и он попросился ко мне, алкая жрать родители, однако они жительствуют в деревне. Я согласилась: устраивай бабу на работу, туши длительны и к новоиспеченному году съезжайте на съёмное жилье. У них было четыре месяца. В итоге баба настолько и не нашла работу — у неё же длиннейшее образование, она продавцом или уборщицей не пойдёт. Договорилась с мамой, она предложила взять внуков на выходные, детвора отъехали, тогда мы с мужиком обделали серьёзный беседа, дали пару дней на сборы. Со дебошем выгоняли.
******
Как-то опамятовалась к новоиспеченному артисту на шугаринг абсолютного бикини. Процедура возникла будто всегдашне, однако в процессе осмыслила, что у мастера иная техника — после рывка она не прикладывает десницу на то пункт(дабы не настолько больно было). Я валялась и терпела, однако когда мы пристали к полосе половых губ, где все душещипательнее, я попросила мастера прикладывать десницу, что мне настолько безмятежнее. Она залпом побледнела, наименовала меня извращенкой, не стала доделывать и попросила ретироваться...
******
Жили в коммуналке. Родители почитай всякую ночь трахались, будто звериные, на нас не обращая внимания. К подростковому возрасту азбука возмущаться, за это меня лупили. Поступила в универ, дали пункт в общаге. Потом аспирантура. Так стала преподавать и жительствовать в универе. Работала на полторы ставки, взимала учеников и стала владелицей небольшой однушки в Подмосковье. Недавно названивала мама, батька нашёл себе бабу, и ныне она живёт с ними, и мама внимает их соития, спя на моём диване. Я ей посочувствовала, безусловно, однако к себе не позвала.
******
Пригласил я как-то дружков на свою съемную хату попить пивка. Сидели в горнице, ржали в голос, всякий периодически из горницы удалялся в уборную. Тут ловлю себя на мысли, что отряд не заприметил утраты бойца. Долго дудки парня!Выхожу в коридор и громогласно настолько: — Бро, ты куда пропал, засосало что ли?А из-за двери уборной развеселый подобный голос: — Только не ругайся, я тебе туалет сломал... Ну, кумекаю, бачок, может, ан дудки, унитаз напополам раскололся. Сидим отдаленнее, ржем, однако осознание, что вселенная на девай я остался без унитаза, не веселила. Да и дорого было тогда для меня новейший взять. Выручил виновник торжества. Два часа ночи... Звонит маме: — Мам, извини, что пробудил!Я тебе проблема попкам, всего ты не заливайся и отзовись всерьез. У нас еще новейший унитаз, что мы на дачу покупали, остался?Нет, я нормальный. Да, у меня все важнецки. Завтра заберу!До сих пор ему припоминаю.
Классе во втором денег катастрофически не хватало ни на что. Родители постановили отмечать Новый Год у дружков, сын каких был моим одноклассником. Взрослые заблаговременно сговорились, что у всех ребятенков(я, сестра, одноклассник и его старшая сестра)получат одинакие сладкие гостинцы, дабы никому не было обидно. После боя курантов одноклассник и его сестра нашли под елкой два новеньких велосипеда, а мы с сестрой получили лишь сладкий гостинец. Я залпом в слезы, сестра в слезы... Даже представить не могу, будто было родителям неповоротливо. Тут мама достаёт из гостинцев конфеты и начинает выступать ими будто куклами в театре, папа, бойко догадавшись, подключается к ней. Через пять минут мы с сестрой уже заливались вкупе с ними. Именно в этот миг я ощутила волшебство этого праздника и огромную амуры к своей семье.
******
У меня жрать меньший брат. Разница в годе восемь лет. Я обожаю неглуб/окого. Однажды побежал с улицы зареванный — какие-то отмороженные подростки брызнули ему в бельма из перцового баллончика. Я вывернула, они ещё там, приложила того, кто с баллончиком, головой об стенку, в брюхо коленкой дала. Вызвали меня с родителями в милицию. Пошли всей семьёй. По стезе неглубокий пиздюк сознался, что выпросил у этих ребят баллончик и сам себе брызнул в бельма.
******
Около года назад у нашего подъезда взялся худенький облезлый молодой кот. Шерсть свисала драными лоскутами, сам он был побитый и запуганный. Кто-то из соседей выбросил ему закусить, и Кот остался. Вскоре ему поставили плошку, затем еще одну. Почти все обитатели нашего подъезда стали кормить его и бегать за ним. Постепенно из худого недоверчивого звериного Кот обернулся в большущего упитанного красавчика с шикарной пушистой шубой. Сейчас Кот стал полноправным обитателем нашего дома. Он ездит с нами в лифте, провожает до дверей, временами заходит в квартиры. Кот, какой на улице век шипит на псин, нежен и безмятежен с ними, когда приходит в гости за едой. Кот, какой абсолютно недавно дрался с иными котами, ныне приводит голодных собратьев к своим плошкам. Кот, самый всегдашний Кот дивит меня всякий девай и помогает веровать в добросердечно.
******
Прожила утилитарны все малолетство на Севере. Сугробы там, будто правило, были возвышеннее человечьего роста раза в 2-3. Решили с подругой пойти погулять в тундру, снег уже потихонечку начинал таять. Идем по сугробам и тут — бац — обе проваливаемся прям всеми ногами по самую попу. Выбраться никак, туда-сюда раскачиваешься, а снег все вяще тебя засыпает. Сквозь панику подруга вылезает и начинает вытягивать меня — одна нога избавлена, вторую вообще никак. Пришлось вытаскивать ногу без башмака. Домой без обуви выступать вдалеке — отморозишь к бесам ногу, ага и маман ввернет по абсолютной за проебанный сапог. И вот сидела я с ногой, завязанной в шарф, с ледяными десницами от холода, а подруга два с половиной часа выкапывала мой чертов сапог.
******
Постоянно заправляю машину на одной и той же заправке. И там вкалывает больно неулыбчивая баба. А я век оскаляюсь персоналу, будь то в магазине, в больнице, в кафе. И многие оскалялись в ответ. Но эта баба не оскалялась и всё. Решила я всё же растопить её сердце и подарила на праздник шоколадку. Как усмешка преобразила её лик!Она буквально помолодела лет на 10. Теперь оскаляется мне в ответ)
******
У меня жрать больно благочестивая подруга. Ни в каких социальных сетях её дудки, была на домашнем обучении всю бытие, зачислилась в университет. Как-то один зашёл беседа о сексе, очутилось, что в свои 23 она девственница. И на мой вопрошающий взор взговорила: "А что такового?Моя мама вот тоже девственница". У её родителей трое ребятенков, а она всю бытие кумекала, что ребятенков попросту каким-то чудом «бог посылает».
******
Вернулась прежде времени от родителей домой из иного города. Живу одна. Приехала в свою квартиру запоздалым ввечеру и залпом завалилась дрыхать. Ночью просыпаюсь оттого, что некто садится на мою койка, а я мурлом к стенке дрыхала. Поворачиваюсь, а там мужик. У меня ступор, а мужик завидел меня и будто заорёт!Сука, я чуть не наложила гору прям в койка. Спасибо брату, какой дал дубликат ключей от моей хаты своему дружку переночевать, настолько будто кумекал, что я ещё у дедов.
******
Пришла к одногруппнице на девичник(посиделка в кафе)и во времена общения спрашиваю её подругу: "Как твои девала?Что-то случилось?"(Грустная сидела. Мы все знакомы давненько, подмахнуты в инсте, однако не дружки). Она начинает картинно рыдать(на чужом празднике самое то, ага), а на меня начинают наезжать, мол, я некорректная сволочь. Оказывается, месяц назад её кинул парень, и я ДОЛЖНА была отследить, что давненько дудки фото с ним, и что все ветхие она выслала.
******
Работаю проводником в VIP-вагоне. На перроне прощаются двое влюблённых. Девочка нюнит и больно сожалеет, что не может Новый Год встретиться с боготворимым. Дедушка у неё занедужил, надобно безотлагательно в Москву присматривать за ним. Я сама слезу впустила от подобный искренней сцены прощания. Утром, по приезде в Москву её и истина встречал дедушка. Точнее папик, с каким она взасос целовалась и уже ему заливалась сладкие песни про амуры, ипохондрию и больного дедушку, какой её ждёт уже в кровном городе.
******
Однажды на практике наш преподаватель по зоологии показал нам осиное гнездо. Оно как-то было кинуто осами, однако в ней были личинки, каких он взлелеял, заменив им их осиную маму. Они не летали, а всего ползали по своему домику. Он предложил их погладить, они, оказывается, больно теплые!Моя десница немножко дрогнула, и оса алкала меня ужалить. Как вбил преподаватель, попытка ужалить на уровне рефлексов, а вот летать малышей попросту никто не научил, вот они и не знают, что могут.
******
Когда наша кошка рожала, благоверный завидел, что она съела послед. От меня выведал, что кошки его едят для восстановления сил. Через времена из инета он выведал, что жрать услуга по заморозке плаценты, настолько будто она может сгодиться, если детище занедужит. В его котелке все перемешалось и вот, когда я опросталась дочь, он на абсолютном серьезе осведомился: "Ты после родов съела плаценту?" — и больно удивился, получив негативный ответ.
******
Я аспирант, принимаю испытание у группы четыертого курса. Мой дисциплина не профильный, вообще маловразумительно нафиг его засунули в программу, оттого велико не лютую. Даю списывать, однако слежу, чтоб велико не наглели. Сама лажу внешность, что жутко занята в телефоне. Краем бельма сквозь разинутую дверь завидела, что к нам выступает зав кафедры. Сработал рефлекс, я дернулась прибрать собственный телефон, он бабахнулся о стол, студенты перепугались, тоже конвульсивно попрятали телефоны. В тот момент хотелось заржать от кривых взоров.
******
Я вкалываю в зоопарке. У меня дома(большущая квартира)живёт леопард, я её приютила из цирка. Иногда выступаю к лесу сквозь двор(на цепи и с намордником)и ловлю на себе биллион возмущеных взоров, мол, она тебя сожрёт, звериное надлежит жительствовать в дикой натуре. А то, что это звериное в дикой натуре бы погибло, настолько будто родилось оно в цирке, никого не волнует. И всякому не вдолбишь, что я дрессировщица и знаю, будто вести себя с звериными.
******
У меня в подчинении вкалывает бабулька, 70 лет, башковитая, ответственная, исполнительна, два раза в неделю уходит в университет декламировать лекции. Но, ёбен бобен!Берёт и стрижёт свои красные ногти на работе, при этом они у неё по причине того, что твёрдые, разлетаются во все сторонки!
******
Было это во втором классе накануне 23 февраля. Нам посреди урока раздали конфеты — шоколадные пирамидки с начинкой и орешком внутри. А я век ела конфеты по пластам, дабы посмаковать. И вот сижу я со своим соседом по парте, в красках нашептываю ему свою технологию поедания и грежу, будто не поспешая буду ладить это на перемене. Вдруг разумею, что тяни класс как-то притих, взвожу голову и видаю, будто надобно мной нависла учительница. Я её и без того век больно дрожала: возвышенная, худая, с ледяными буркалами и причёской а-ля Пушкин, всё времена либо орала на нас, либо подолгу взирала, не моргая, в одну точку. А тут она мне болтает: "Я видаю, тебя настолько занимают эти конфеты?Тогда ешь. Мы не продолжим задание, доколе ты не ублаготворишь свои потребности". Я вздрагивающими десницами пробую отворить упаковку, она разрывает её напополам, швыряет мне эти конфеты, я, давясь слезами и соплями, запихиваю их в пасть и глотаю, не жуя. Прошло уже 20 лет, а я всё грежу найти её и осведомиться, за что она нас настолько ненавидела.
******
Когда я еще занималась в школе, возвращаясь домой, засела на свою маршрутку, уютно устроилась в самом гробе, и, настолько будто ехать мне ждало почитай час, расслабилась, задумалась о своем и не заприметила, будто осталась в ней абсолютно одна за исключением водителя и пассажира возле с ним. Очнулась я, когда мы уже ехали по незнакомой мне стезе среди каких-то посадок. Испугалась велико, однако настолько будто я была больно скромным ребятенком — я не стала вопить, а негромко пристала к водителю и прикоснулась к его плечу, дабы выведать, куда мы едем. Представьте: вы — водитель маршрутки, какой, сняв всех пассажиров, выключив свет в салоне, едете на пригородную заправку, негромко переговариваетесь с товарищем, и тут некто назади кладёт вам десницу на плечо... Удар по тормозам, нечеловеческий вопль обоих старших мужиков и мое растерянное лик. Оказывается, они меня попросту не заприметили — крохотную, худенькую, замечтавшуюся в углу. Потом все вкупе посмеялись, и они отвезли меня домой)
******
Новый год, после боя курантов я залпом выбегаю на улицу и влезаю на чердак(у нас частный дом), на чердаке видать все фейерверки, со всех сторонок, куда не посмотришь, всюду фейерверки. Это потрясающе, могу стоять длительно и взирать, попросту взирать и блаженствовать. В этот Новый Год, глядя на эту красу, расплакалась от счастья))
******
Я фотограф. Снимала неодинаковые свадьбы: богатые и скромные, прекрасные, с баталиями, однако необычно запомнилась одна. Парень красавчик, спортсмен, она неприглядная и поведение ужасное. На банкет приехала она уже пьяненькая, сквозь час она уже в говно, пробуя отплясывать, бросалась. Во времена падений у неё рвётся лямка платья, и она встаёт с обнаженной грудью. Тут мама суженого заплакала, что свадьба испорчена, ее успокаивал супруг: "Не нюнь, милая. Свадьба — не похороны — можно повторить..."
******
Страсть будто алкаю потрахаться под классику. Делаешь минет, а выступает 40 симфония Моцарта; получаешь оргазм — опера валькирий; сладко и медлительно под дрыхающую кралю... Красота!
******
Надоело дожидаться чуда. Решила сама чудить. Купила на триста рублей мелочей по 20 штук и пошла с ребёнком поздравлять наш кровный подъезд. Соседи в шоке, деды тронуты до слёз, а у нас десницы задавлены ответными гостинцами. Ребёнок безоблачен — за 10 минут получил столько добросердечных слов и сластей. В вытекающем декабре беспременно повторим.
******
Я вкалывала на реставрациях храма, мазала, штукатурила. Было у нас два иерея, и оба, в противовес стереотипам о ленивых пузатых попах на мерседесах, больно работящие и внимательные. При храме ошивался бомж. Ему не один было предложено поработать на реставрациях(простые мужские работы там век были)за еду, жильё при храме и небольшие, однако гроши. А этот ленивый алкоголик отнекивался, потому что ладить несчастную рожу и выканючивать подаяния ему виделось круче — нихрена не ладишь, а денег вручают. Священники предупреждали прихожан, что подавать ему не благословляется, однако всё равновелико, безусловно, были сердобольные спонсоры у этого алкоголика.
******
В малолетстве настолько веровала в Деда Мороза, что скрупулезно готовилась к его приходу: катала послание, раскрашивая его, кухарила неодинаковые поделки, вешала на ёлку конфеты на ниточке, дабы, настолько взговорить, задобрить Дедушку. Безумно ликовала, когда с утра выказывала порожний фантик на ёлке и отсутствие послания. Значит, послание влетело к получателю!Спасибо моим родителям за эти чудеса. Своим ребятенкам беспременно буду настолько же образовывать новогоднюю сказку!
******
Мне 10, мы после школы командируй с подругой прогуливаться. Пока она ладила солнышко на качелях, у неё упала куртка, какую я постановила возвысить. Всё, что помню отдаленнее, — звон металла о собственный череп и полёт в замедленной съемке. Идём ко мне домой, ревем обе, я пробую застопорить кровь курткой. Дома мама, у меня с ресниц течёт кровь на белокипенный свитер, болтаю: "Мам, мне не больно". У меня не было даже сотрясения, попросту крупный сосуд лопнул, а вот у мамы манифестировал психоз. С тех пор я жительствовала с папой, а мама — в дурке.
******
Однажды выступала запоздалым ввечеру домой, напал на меня гопник, потребовал телефон и гроши. Достаю из карманов старенькую кнопочную нокию, задняя покрышка отсутствует, дисплей на заключительном издыхании пламенеет. Он покрутил, повертел, болтает, гроши вручай, я мелкота вывалила рублей 10 и будто разревелась. Говорю, мол, видаешь дудки ничего, даже сигарет дудки и взять не на что. Тут он достает какие-то грошовые сигареты, протягивает мне, болтает: "Ладно тебе, не плачь". Покурили с ним, он угомонил меня, дал пару советов, будто выжить в этой беспутной жизни, и ретировался вдаль...
******
У бабки был ужасный норов, чуть что не по ее — буза. Вся дом «плясала под дудку». Я и моя сестра зачислились туда, куда она взговорила, настолько же, будто папа и дядя. Дядя даже женился на тете из-за того, что баба настолько алкала, однако жительствовали важнецки. Двоюродная же сестра с 14 лет плевала на взгляд бабки и занималась тем, что душе угодно. В 18, никому ничего не взговорив, отбыла жительствовать в Питер. Постфактум поставила в знаменитость, вкалывает татуировщиком, бабе названивала два раза в год. Все наследство перепало ей.
******
Мой начальный один. Свечи, вино... Я уже подбуханная слегка, алкаю катать. Но то ли мне стало ленность вставать, то ли ещё что, я постановила перетерпеть сей процесс. И тут мой возлюбленный постановил, что пора!Начинает меня взводить, и я обоссалась. Бегу в ванну, не знаю, что ладить. Постирала трусы, джинсы и схожу к нему нагая. Пока на батарее всё это сохнет. Стыдно до сих пор, будто, он всё осмыслил.
******
Приехала в деревню. Первый девай после душного города, Сибирь, глухомань. Наслаждаюсь ярким солнечным поутру, вышла покурить и посозерцать. Вокруг ни дави, краса благодать. Докурив, вернулась в собственный домик досыпать. Наутро все соседи в деревне деятельно обсуждают, какую марку сигарет я курю и материал моего халата... Деревня)))
******
До того, будто я встретился свою барышню, многие находили, что я гей. У меня бессчетно кремов и гигиеничек, я встаю поутру за час, дабы одеться и уложить волосы. Делаю замечания ведомым бабам, если у них искривленный макияж или ахово подвернута костюм. Но дудки, я не гей, не метросексуал. Я бывший танцор. Нас делали тому, будто сконцентрироваться самому и накрасить барышню, и сделать ей прическу, если возле дудки зеркала. Моя барышня растяпа и балдеет от того, когда я лажу идеально гладкий хвост.
******
Лето после второго класса. Бабушка забрала нас с сестрой и увезла на все лето в самую взаправдашнюю деревню, там остался дом нашей прабабушки. И все лето мы купались в речке, гоняли гусей, алкая гуще они нас, пололи огород и воспитывали поросёнка!Не было телевизора, за водой на колонку, а временами, по вечеркам, агитировали бабку пожарить нам кабачок с чесноком — самое лакомое лакомство!До сих пор алкаю вернуться туда.
******
Отмечала Новый Год в баре. По случайному стечению обстоятельств там очутился и мой бывший со своими дружками. Делала внешность, что его не замечаю, настолько будто простились не излишне важнецки — я спалила на измене и выдворила из квартиры. Итак, по телевизору гвоздят куранты, бывший, взирая на меня, болтает: "Хуёвого года, сука!" — анатомируя шампанское. Пробка каким-то образом летит ему аккуратно в глаз. Вопль, мой гомерический смех.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
