Как-то с бывшим занимались сексом. А мне, дабы словить эйфорию, надобна стимуляция клитора. Так вот, я уже на пике, и тут он меня останавливает с спросом: "Ничего не затеряла?" И до меня доходит, что я столь была завлечена своим рукоблудием, что не заприметила, будто член вывалился из меня. Скажем настолько, было неповоротливо.
******
Завидую нынешним ребятенкам — они таковские артельные, контактные. Мне будто, что нынешним девочкам ничего не стоит прийтись и пригласить парня на рандеву, примерно. Даже стесняшки не столь стеснительные будто прежде. Вспоминаю, будто в 7-м классе влопалась в 11-классника. Самое башковитое, что я придумала — это подглядеть его адрес и таскаться за ним после школы до дома. И чтоб не заприметил. Ааа, ещё позвонить ему и подышать в трубку — это вообще святое.
******
Когда у меня валялись зубы, век алкал надеть костюм астронавта, взять с собой инструменты и уменьшится, дабы очистить всякий кус кариеса с зубов.
******
Очень боготворю взирать на ступни людей в носках, необычно в белокипенных. Неважно, парень или барышня, могу длительно залипать. Приходя домой, длительно взираю на свои носочки перед тем, будто освободить, вытягиваю персты, будто танцовщица, ворочаю стопой в неодинаковые сторонки. Боюсь, что скоро это станет моим фетишем, и я возьмусь мастурбировать на ноги в носках.
******
Утром следила, будто с виду опрятный и адекватный мужик вышел из церкви, поссал на священную стеночку, перекрестился и зашёл возвратно в храм.
******
Никогда не стоит вылезать замуж за своего диетолога!Во-первых, на свадьбе будет не торт, а овощное уродство в фигуре пальмы, а во-вторых, во времена ПМС он будет утешать не киндер-сюрпризом, а ягодами годжи и шутками про ожирение. «Я попросту алкаю есть» — весомая вина при подаче на развод.
******
Во времена работы на фотопечати мне попадались неодинаковые клиенты. И бабки, какие возбуждают семейное древо, и ребята, какие ладили фото на военник. Но запомнился один-одинехонек дед. Дед-путешественник, а аккуратнее секс-турист. Это было нескончаемо мерзко следить фотографии нагих, гладких, ветхих девок с Таиланда. Но аховее всего — его комментарии к всякой фотографии, и ехидная ухмылка.
******
Бывший благоверный три раза разбивал мою машину в хлам, доколе его не решили лев. Всегда были жуткие дебоши из-за этого. И вот у меня первое за шесть лет ДТП, въехала мужику в гузно, ледяная путь. Я будто дура два часа орала на мужика, в какого въехала, к ночи отошла и осмыслила, что я всё равновелико грешна, разобрались малой кровью для меня. Приехала домой, меня трясёт, сердце бьётся, мне родители и чаёк и запеканку, настолько тепло стало. А я на благоверного бывшего с порога волком кидалась...
******
Моя пес боготворит безобразить атмосфера во сне, однако будто она это ладит!После содеянного она визгливо подрывается и начинает шмыгать носом, мол, кто, кто это сделал?Хитрая кучерявая жопа.
******
Как-то валялась в больнице и услышала историю о своём докторе от соседок по палате: этот доктор резал бабу в годе, залпом же после операции ему азбука названивать дочь пациентки, он столь выдохся от неё, что в топорной фигуре откликнулся: "Да не знаю я, будто ваша мама!Может загнулась уже!" А доктор этот, впопад, больно важнецкий специалист. Вот они издержки специальности.
******
Меня больно длительно агитировали пойти на стрип-пластику или пляска на шесте. И дудки, не парень, не благоверный, а мама. Моя собственная мама. Ну ага, она прогрессивная и безбоязненных взоров. Только вот агитировала она пойти меня, дабы моему предбудущему благоверному было мило, а то сейчас, по её воззрению, у меня шансов дудки.
******
Подружка познакомилась с парнем. Он увлекается сыроедением. Как-то взговорил ей, что взял сосиски. На ее проблема о его "диете" нелицемерно удивился, сосиски-то влажные, можно жрать.
******
Когда мама пролегала практику в ателье, к ним пришёл офицерский состав отшивать конфигурацию. Шинели были обработаны ненастоящим мехом, какой в народе именовался "чебурашка". В один-одинехонек великолепный девай приходит молодой офицер с лопоухостью, он начинает мерить предмет, мама с ним вкалывает, и тут из-за угла её куратор закричала: "Да ты чебурашку-то причеши, поцивильнее будет". Этот паренёк визгливо вспыхнул, промямлил, что опамятуется завтра. Как всего он вышел, хохот стоял гомерический.
******
Как-то разыскивала работу, владея на десницах трёхлетнюю дочку. Мать-одиночка. Собеседование на пункт с тысячей спросов. Перезвонили, взговорили — не возьмём. Оказывается, они названивали моей сестре и спрашивали: "Вот пролетарий девай до 18: 00, она может сгонять до садика за ребёнком и вновь вернуться на работу?" Я должна была взять свою дочку и тащить к себе на работу, дабы сидеть там до 21: 00-22: 00 за попросту настолько, алкая пролетарий девай до 18: 00. Сестра взговорила: "Нет". Работу я не получила. И слава Богу.
******
С мужиком один в неделю берём "Камасутру", выказываем генератор случайных чисел и генерируем номер позы, какую испробуем)
******
Как-то разыскивала работу, владея на десницах трёхлетнюю дочку. Мать-одиночка. Собеседование на пункт с тысячей спросов. Перезвонили, взговорили — не возьмём. Оказывается, они названивали моей сестре и спрашивали: "Вот пролетарий девай до 18: 00, она может сгонять до садика за ребёнком и вновь вернуться на работу?" Я должна была взять свою дочку и тащить к себе на работу, дабы сидеть там до 21: 00-22: 00 за попросту настолько, алкая пролетарий девай до 18: 00. Сестра взговорила: "Нет". Работу я не получила. И слава Богу.
******
С мужиком один в неделю берём "Камасутру", выказываем генератор случайных чисел и генерируем номер позы, какую испробуем)
******
На работе, в туалете, где раковина, валяется губка для обуви. Уже будет длинное времена. А ныне выяснилось, что вся бухгалтерия и юридический отдел моют уже давненько ей посуду!У нас жрать кухня с раковиной и безукоризненными губками.
******
Мой парень век болтает о моём безупречном вкусе в одеже, а настолько же рад, что я не деру его с собой по магазинам. А мне попросту больно зазорно, что я век шарюсь в дешёвых и взимаю одежу и обувь за большущие скидки.
******
1980 год, мне пять лет, мы с дружками родителей и их ребятенками отправились в парк на аттракционы. Детей в нашей братии было человек пять. И вот я закружилась, малоразвита и затеряла из облика своих. Начала реветь, какой-то дядя из ватаги вызвался разыскивать мою фамилию, ходил за ручку со мной в розысках, в итоге накупил билетов и часа два меня валял на качелях. Во времена катания на "колокольчике" меня завидел папа и с квадратными буркалами кинулся на качели. С перепугу алкал застопорить и сломал себе два ребра.
******
Когда мне ахово или минорно, или бешусь на кого-то — выступаю в кратчайший зоомагазин и взираю на рыбок. Они все прекрасные, однако вяще итого нравятся золотые, и ещё там жрать таковские крохотные, что у них тельца абсолютно сквозистые — невообразимо прекрасные существа. А в кратчайшем от дома магазине недавно взялся обаятельный капельный аксолотль... Посмотрю на них минут 10 — на душе воздушнее становится.
******
В малолетстве ходил в лавка, выказывал кипы чипсов и запрятывал вглубь ряда с чипсами. Делаю настолько до сих пор, хоть и зазорно.
******
Курю лет с 12. Раньше кипа была на ватагу, и заключительные сигареты курились на 3-4-х человек. Мне 22, жительствую за гранью, добываю сама. Но всякий один, затягиваясь, вспоминаю: "НЕ ВАФЛИ!"
******
Очень велико поссорились с мужиком — вплоть до развода. Ругались несколько дней, и он постановил ночью сконцентрировать вещи и ретироваться. Собрал и ушёл, однако ненадолго. Вернулся и лёг дрыхать, потому что пакет с штуками порвался. Вот настолько аховое качество пакетов избавило наш союз.
******
В малолетстве дружила с одной девочкой, та беспрерывно глумилась над своей сестрой. Например, могла взять конфету из "Родных просторов", срезать опрятно донышко, выковырять начинку и запихать туда бабушкины волосы, отдаленнее вернуть на пункт дно и присыпать пункт среза. Любимым глумлением был чай с молоком, на дне какого таилась бабушкина вставная челюсть. У нас не было телефонов и планшетов, мы забавлялись, будто могли.
******
Работала в летнем младенческом стане. Каждую ночь девочка из моего отряда вылезала в окно и вопила, что ее кличут на поле. Было больно боязно, и мы с напарницей всякую ночь успокаивали и укладывали ее. Потом выяснилось, что на поле бессчетно захоронений, и это вдалеке не начальный случай, когда дети-лунатики повторяли эти деяния.
******
Многие из тех, кто приходят в наш подъезд, дивятся, будто у нас безукоризненно и прекрасно, потому что в соседних подъездах накурено, наплёвано, листовки, реклама по всему подъезду, и вообще они выглядят погано. Говорят, с соседями повезло. На самом деле, я и моя баба дофига сил и нервов потратили, дабы подъезд выглядел собственно настолько. Сколько было разборок с курящими соседями, сколько один прогоняли разносчиков листовок, заставляя их унести листовки(они ещё отчего-то собственно в нашу квартиру повадились названивать), всякую неделю проходим тяни подъезд, сдирая и убирая рекламу. Надписи в подъезде собственноручно закрашиваем, а под почтовыми ящиками поставили прекрасную коробку, дабы рекламу из ящиков запускали туда, а не на пустотел. Это всё спрашивает сил. Мы глядим к своему подъезду, будто к своему дому. Но зато итог жрать.
******
Как было бы здорово, если бы молодёжь(лет настолько до 35)отправляли в стан, будто в малолетстве. Летом, недельки на две-три: юноши и барышни, зарядка по утречкам, песни у костра, конкурсы между отрядами, ввечеру дискотеки. Ведь у нас столько сиротливых, а это бы поддержало многим найти бражку, дружков, а кому-то и боготворимого человека.
******
Сбил ночью пешехода на неосвещенном шоссе вдалеке от каких-либо переходов. Поддатый парнишка ввалился в кому, сквозь полгода всё же загнулся. Его родичи с пеной у рта аргументировали, что пешеход век лев, пробовали выбивать космическую сумму-компенсацию, ага ещё и посадить на максимальный срок, настолько будто я душегуб и всё в таковом духе. А то, что их сынок постановил перебежать стезю не в введенном для этого месте — моя проблема. Хорошо у меня с собой был видеорегистратор, где видать, что я не нарушал ПДД. Парня, безусловно, жалостно, а вот его родичей ни капли. Не запамятую то ощущение злорадства, когда их обязали выплатить мне компенсацию за раздолбанное авто, за моральный ущерб и судебные издержки, а меня признали невиновным.
******
Я стояла на обочине, блаженствуя солнцем, и дожидалась машину. — Девушка... — подошёл ко мне милый белоголовый старичок. — Да?— без особого энтузиазма отозвалась я. — Девушка, мне, будто ювелиру, безмерно мило видать таковое численность золота на котелке... — взговорил он, улыбнулся и ушёл. Самый важнейший комплимент в моей жизни. Прошло уж лет девять, я не помню его рыла, однако эти слова в точности врезались в память. Мы не рыжие — мы золотые!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Завидую нынешним ребятенкам — они таковские артельные, контактные. Мне будто, что нынешним девочкам ничего не стоит прийтись и пригласить парня на рандеву, примерно. Даже стесняшки не столь стеснительные будто прежде. Вспоминаю, будто в 7-м классе влопалась в 11-классника. Самое башковитое, что я придумала — это подглядеть его адрес и таскаться за ним после школы до дома. И чтоб не заприметил. Ааа, ещё позвонить ему и подышать в трубку — это вообще святое.
******
Когда у меня валялись зубы, век алкал надеть костюм астронавта, взять с собой инструменты и уменьшится, дабы очистить всякий кус кариеса с зубов.
******
Очень боготворю взирать на ступни людей в носках, необычно в белокипенных. Неважно, парень или барышня, могу длительно залипать. Приходя домой, длительно взираю на свои носочки перед тем, будто освободить, вытягиваю персты, будто танцовщица, ворочаю стопой в неодинаковые сторонки. Боюсь, что скоро это станет моим фетишем, и я возьмусь мастурбировать на ноги в носках.
******
Утром следила, будто с виду опрятный и адекватный мужик вышел из церкви, поссал на священную стеночку, перекрестился и зашёл возвратно в храм.
******
Никогда не стоит вылезать замуж за своего диетолога!Во-первых, на свадьбе будет не торт, а овощное уродство в фигуре пальмы, а во-вторых, во времена ПМС он будет утешать не киндер-сюрпризом, а ягодами годжи и шутками про ожирение. «Я попросту алкаю есть» — весомая вина при подаче на развод.
******
Во времена работы на фотопечати мне попадались неодинаковые клиенты. И бабки, какие возбуждают семейное древо, и ребята, какие ладили фото на военник. Но запомнился один-одинехонек дед. Дед-путешественник, а аккуратнее секс-турист. Это было нескончаемо мерзко следить фотографии нагих, гладких, ветхих девок с Таиланда. Но аховее всего — его комментарии к всякой фотографии, и ехидная ухмылка.
******
Бывший благоверный три раза разбивал мою машину в хлам, доколе его не решили лев. Всегда были жуткие дебоши из-за этого. И вот у меня первое за шесть лет ДТП, въехала мужику в гузно, ледяная путь. Я будто дура два часа орала на мужика, в какого въехала, к ночи отошла и осмыслила, что я всё равновелико грешна, разобрались малой кровью для меня. Приехала домой, меня трясёт, сердце бьётся, мне родители и чаёк и запеканку, настолько тепло стало. А я на благоверного бывшего с порога волком кидалась...
******
Моя пес боготворит безобразить атмосфера во сне, однако будто она это ладит!После содеянного она визгливо подрывается и начинает шмыгать носом, мол, кто, кто это сделал?Хитрая кучерявая жопа.
******
Как-то валялась в больнице и услышала историю о своём докторе от соседок по палате: этот доктор резал бабу в годе, залпом же после операции ему азбука названивать дочь пациентки, он столь выдохся от неё, что в топорной фигуре откликнулся: "Да не знаю я, будто ваша мама!Может загнулась уже!" А доктор этот, впопад, больно важнецкий специалист. Вот они издержки специальности.
******
Меня больно длительно агитировали пойти на стрип-пластику или пляска на шесте. И дудки, не парень, не благоверный, а мама. Моя собственная мама. Ну ага, она прогрессивная и безбоязненных взоров. Только вот агитировала она пойти меня, дабы моему предбудущему благоверному было мило, а то сейчас, по её воззрению, у меня шансов дудки.
******
Подружка познакомилась с парнем. Он увлекается сыроедением. Как-то взговорил ей, что взял сосиски. На ее проблема о его "диете" нелицемерно удивился, сосиски-то влажные, можно жрать.
******
Когда мама пролегала практику в ателье, к ним пришёл офицерский состав отшивать конфигурацию. Шинели были обработаны ненастоящим мехом, какой в народе именовался "чебурашка". В один-одинехонек великолепный девай приходит молодой офицер с лопоухостью, он начинает мерить предмет, мама с ним вкалывает, и тут из-за угла её куратор закричала: "Да ты чебурашку-то причеши, поцивильнее будет". Этот паренёк визгливо вспыхнул, промямлил, что опамятуется завтра. Как всего он вышел, хохот стоял гомерический.
******
Как-то разыскивала работу, владея на десницах трёхлетнюю дочку. Мать-одиночка. Собеседование на пункт с тысячей спросов. Перезвонили, взговорили — не возьмём. Оказывается, они названивали моей сестре и спрашивали: "Вот пролетарий девай до 18: 00, она может сгонять до садика за ребёнком и вновь вернуться на работу?" Я должна была взять свою дочку и тащить к себе на работу, дабы сидеть там до 21: 00-22: 00 за попросту настолько, алкая пролетарий девай до 18: 00. Сестра взговорила: "Нет". Работу я не получила. И слава Богу.
******
С мужиком один в неделю берём "Камасутру", выказываем генератор случайных чисел и генерируем номер позы, какую испробуем)
******
Как-то разыскивала работу, владея на десницах трёхлетнюю дочку. Мать-одиночка. Собеседование на пункт с тысячей спросов. Перезвонили, взговорили — не возьмём. Оказывается, они названивали моей сестре и спрашивали: "Вот пролетарий девай до 18: 00, она может сгонять до садика за ребёнком и вновь вернуться на работу?" Я должна была взять свою дочку и тащить к себе на работу, дабы сидеть там до 21: 00-22: 00 за попросту настолько, алкая пролетарий девай до 18: 00. Сестра взговорила: "Нет". Работу я не получила. И слава Богу.
******
С мужиком один в неделю берём "Камасутру", выказываем генератор случайных чисел и генерируем номер позы, какую испробуем)
******
На работе, в туалете, где раковина, валяется губка для обуви. Уже будет длинное времена. А ныне выяснилось, что вся бухгалтерия и юридический отдел моют уже давненько ей посуду!У нас жрать кухня с раковиной и безукоризненными губками.
******
Мой парень век болтает о моём безупречном вкусе в одеже, а настолько же рад, что я не деру его с собой по магазинам. А мне попросту больно зазорно, что я век шарюсь в дешёвых и взимаю одежу и обувь за большущие скидки.
******
1980 год, мне пять лет, мы с дружками родителей и их ребятенками отправились в парк на аттракционы. Детей в нашей братии было человек пять. И вот я закружилась, малоразвита и затеряла из облика своих. Начала реветь, какой-то дядя из ватаги вызвался разыскивать мою фамилию, ходил за ручку со мной в розысках, в итоге накупил билетов и часа два меня валял на качелях. Во времена катания на "колокольчике" меня завидел папа и с квадратными буркалами кинулся на качели. С перепугу алкал застопорить и сломал себе два ребра.
******
Когда мне ахово или минорно, или бешусь на кого-то — выступаю в кратчайший зоомагазин и взираю на рыбок. Они все прекрасные, однако вяще итого нравятся золотые, и ещё там жрать таковские крохотные, что у них тельца абсолютно сквозистые — невообразимо прекрасные существа. А в кратчайшем от дома магазине недавно взялся обаятельный капельный аксолотль... Посмотрю на них минут 10 — на душе воздушнее становится.
******
В малолетстве ходил в лавка, выказывал кипы чипсов и запрятывал вглубь ряда с чипсами. Делаю настолько до сих пор, хоть и зазорно.
******
Курю лет с 12. Раньше кипа была на ватагу, и заключительные сигареты курились на 3-4-х человек. Мне 22, жительствую за гранью, добываю сама. Но всякий один, затягиваясь, вспоминаю: "НЕ ВАФЛИ!"
******
Очень велико поссорились с мужиком — вплоть до развода. Ругались несколько дней, и он постановил ночью сконцентрировать вещи и ретироваться. Собрал и ушёл, однако ненадолго. Вернулся и лёг дрыхать, потому что пакет с штуками порвался. Вот настолько аховое качество пакетов избавило наш союз.
******
В малолетстве дружила с одной девочкой, та беспрерывно глумилась над своей сестрой. Например, могла взять конфету из "Родных просторов", срезать опрятно донышко, выковырять начинку и запихать туда бабушкины волосы, отдаленнее вернуть на пункт дно и присыпать пункт среза. Любимым глумлением был чай с молоком, на дне какого таилась бабушкина вставная челюсть. У нас не было телефонов и планшетов, мы забавлялись, будто могли.
******
Работала в летнем младенческом стане. Каждую ночь девочка из моего отряда вылезала в окно и вопила, что ее кличут на поле. Было больно боязно, и мы с напарницей всякую ночь успокаивали и укладывали ее. Потом выяснилось, что на поле бессчетно захоронений, и это вдалеке не начальный случай, когда дети-лунатики повторяли эти деяния.
******
Многие из тех, кто приходят в наш подъезд, дивятся, будто у нас безукоризненно и прекрасно, потому что в соседних подъездах накурено, наплёвано, листовки, реклама по всему подъезду, и вообще они выглядят погано. Говорят, с соседями повезло. На самом деле, я и моя баба дофига сил и нервов потратили, дабы подъезд выглядел собственно настолько. Сколько было разборок с курящими соседями, сколько один прогоняли разносчиков листовок, заставляя их унести листовки(они ещё отчего-то собственно в нашу квартиру повадились названивать), всякую неделю проходим тяни подъезд, сдирая и убирая рекламу. Надписи в подъезде собственноручно закрашиваем, а под почтовыми ящиками поставили прекрасную коробку, дабы рекламу из ящиков запускали туда, а не на пустотел. Это всё спрашивает сил. Мы глядим к своему подъезду, будто к своему дому. Но зато итог жрать.
******
Как было бы здорово, если бы молодёжь(лет настолько до 35)отправляли в стан, будто в малолетстве. Летом, недельки на две-три: юноши и барышни, зарядка по утречкам, песни у костра, конкурсы между отрядами, ввечеру дискотеки. Ведь у нас столько сиротливых, а это бы поддержало многим найти бражку, дружков, а кому-то и боготворимого человека.
******
Сбил ночью пешехода на неосвещенном шоссе вдалеке от каких-либо переходов. Поддатый парнишка ввалился в кому, сквозь полгода всё же загнулся. Его родичи с пеной у рта аргументировали, что пешеход век лев, пробовали выбивать космическую сумму-компенсацию, ага ещё и посадить на максимальный срок, настолько будто я душегуб и всё в таковом духе. А то, что их сынок постановил перебежать стезю не в введенном для этого месте — моя проблема. Хорошо у меня с собой был видеорегистратор, где видать, что я не нарушал ПДД. Парня, безусловно, жалостно, а вот его родичей ни капли. Не запамятую то ощущение злорадства, когда их обязали выплатить мне компенсацию за раздолбанное авто, за моральный ущерб и судебные издержки, а меня признали невиновным.
******
Я стояла на обочине, блаженствуя солнцем, и дожидалась машину. — Девушка... — подошёл ко мне милый белоголовый старичок. — Да?— без особого энтузиазма отозвалась я. — Девушка, мне, будто ювелиру, безмерно мило видать таковое численность золота на котелке... — взговорил он, улыбнулся и ушёл. Самый важнейший комплимент в моей жизни. Прошло уж лет девять, я не помню его рыла, однако эти слова в точности врезались в память. Мы не рыжие — мы золотые!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
