Моя свекровь столь не алкала нашей с мужиком свадьбы, что в девай торжества заперла меня в кладовке и взговорила всем, что я сбежала с полюбовником, благо благоверный ей не поверил, настолько будто я была брюхата на 7 месяце и уж аккуратно никуда бежать не могла.
******
У меня с мамашей близорукость. Гуляли как-то в лесу, блаженствовали обликом природы, доколе на горизонте не заприметили псину, крупную, рыжую и больно пушистую, похожую на Чау-чау. Она стояла, не передвигаясь, в напряжённой позе, будто будто решалась штурмовать нас или дудки. Её крохотные глазки взирали на нас в упор, видаемо, пробуя поймать в наших движениях знаки трепета. Мы оглядывались в надежде завидеть хозяина этого грозного зверя, однако никого не было. Мы выстояли настолько пару минут, однако пес по-прежнему оставалась недвижной. Не знаю, что нами тогда передвигало, вероятно, боязнь отупил наш рассудок, однако мы постановили медлительно прийтись к этому рыжему чудовищу. В всеобщем, чудовище очутилось всегдашним "лохматым" пеньком. Через месяц обзавелись парой очков.
******
В юности ночевала у парня. Проснулись, влезает няшкаться, а я не пускаю. Сообщаю причину: "Месячные, аромат, а ванна занята соседями по квартире". Не знаю, что было у него в котелке, однако попросил понюхать трусы. Стыдно, однако он настолько настаивал, мол, чем я могу нести — я ж принцесса. Ну, дала понюхать... Такого омерзения на мурле ввек и ни у кого вяще не видала!Всегда следила за гигиеной, попросту поутру не смогла залпом в душ влететь. Он кинул меня сквозь полгода. Но мне будто — разлюбил собственно в тот момент.
******
В четвёртом классе в начале урока, во времена контрольной, упала в обморок, настолько и не сделав ни одного задания. Пришла в себя я в кабинете эскулапа, а оттуда меня уже выслали домой. На вытекающий девай я выведала, что учительница вкатила мне двойку. "Ты не написала ничего!" — пристыдила она меня, когда я осведомилась, за что оценка. Возражать я не стала, попросила переписать. А она наорала на меня, взговорила, что я нахалка, что она уже выставила оценку в журнал, и времени сидеть со мной у неё дудки.
******
В малолетстве с подругами устраивали концерты для соседских молокососов, отплясывали, заливались под фанеру и прочая самодеятельность. Сначала постановили собирать гроши за вход, однако, настолько будто на платный концерт желающих не выискалось, пришлось собирать гроши за выход. И, знаете, недурно добывали!
******
Моя сестра — та самая барышня с обложки: прекрасная, ладная, ухоженная, ходит в зал и на йогу, при этом начитанная, важнецкий собеседник и добросердечная до уродства. Вот всего её благоверный не бизнесмен или тренер по плаванию, а безыскусный электромонтёр, самый всегдашний парень из деревни. И они безоблачны!Сестра рада, что её боготворят не за наружность и «пунктики», а за то, что она попросту жрать. А он пылинки с неё сдувает, может среди ночи приехать, защитить на улице ночью, и не строит из себя мачо со 100 розами на БМВ.
******
У бабки с дедом был больно негромкий и добросердечный сосед по даче. В заключительные дни дачного сезона он пропал, удивились вяще соседи, чем родня. После длинных визитов милиции стало знаменито, что сосед поддержал молодому люду, какой потерялся в нашем районе и приютил его. В один-одинехонек из вечерков парень перепил, сосед же посоветовал ему перестать выпивать, на что получил ответ в облике топора. Труп собирали по кусам неделю, закопал в неодинаковых местах, голову нашли всего сквозь месяц, когда драили туалет, на посторонний даче...
******
У меня жрать сестра-двойняшка. Мы с ней век были больно коротки, однако мы вымахали, она вышла замуж и переехала в иной город. Но век, когда мы вкупе идём куда-то и слушаем одни наушники на двоих, она идёт от меня слева, потому что всего она знает, что ещё до нашего рождения она отдавила пяткой мне ухо, и слуховой ход в левом ухе подобный капельный, что не позволяет ввернуть наушник. Просто без слов век вздевает наушник в левое ухо и протягивает мне левый. Наша крохотная затаенна.
******
Живу в общаге. Ужасно алкаю ванную полгода, а впоследствии езжу домой и все складывается таковским образом, что я не могу ее встретить ни разу. Меня гонится господь грязи.
******
Была у меня подруга, у коей нашли какое-то серьёзное заболевание головного мозга. Из-за этого ей становилось моментально ахово в автобусах и прочих узких душных помещениях. Поехала она как-то к бабе, какая насильно вогнала ее в баню, дабы воду горячую дома не изводить. Когда бабуля сквозь час заглянула туда, подруга уже бездушная была. Она ещё впоследствии на похоронах оправдывалась, мол, кумекала, что девчонка сама заболевание эту себе придумала, дабы в баню не выступать.
******
Я не разумею юмор. Мне ничего не будто забавным. От туалетного юмора воротит, шутки побашковитее временами не разумею. Смотрю на заливающихся людей и ощущаю себя неполноценной.
******
Живем в коммуналке. Соседка периодически по будням устраивает пьянки. На работе проверка — попросили ее на пару месяцев угомониться. Звонок от хозяйки, болтает, что она заселит туда дагестанцев, если мы будем трогать ее квартирантов(мы собственники своей горницы). Сижу и офигеваю от обеих. Соседку выхаживала, когда ее кинул благоверный, и она велико валялась. Хозяйке разыскивала сама квартирантов и отмазывала перед участковым, когда ее винили, что беззаконно сдает. Не ладь добра(
******
Моя мама наименовала меня именем фрукта — Гуава. И абсолютно недавно я испробовала этот фрукт... И он очутился отвратительным!А мама его больно боготворит.
******
Когда не могу започивать, вижу звезд, какие болтают про меня что-нибудь милое. Представляю всё в деталях: воссоздаю в котелке человека, вспоминаю его голос. Интересно это — видеть, что человек болтает то, что ввек не выговаривал.
******
Мечтаю получить послание. Настоящее бумажное послание в конверте от человека, какого я абсолютно не знаю. Чтоб рассказал о себе, о своей жизни, кем вкалывает, о чем грезит... И невредно, дабы человек жительствовал подальнее от меня — где задушевнее к нордовому полюсу.
******
Мечтаю получить послание. Настоящее бумажное послание в конверте от человека, какого я абсолютно не знаю. Чтоб рассказал о себе, о своей жизни, кем вкалывает, о чем грезит... И невредно, дабы человек жительствовал подальнее от меня — где задушевнее к нордовому полюсу.
******
Друг женился на бабе, какая грезила с юности сыном, попросту помешана была, настолько хотелось собственно мальчугана. Уже в 10 лет осведомила имя предбудущего сына. Друг женился на этой бабе, она вскоре затяжелела, накупила бирюзовых ползунков и пелёнок с машинками, всем уши прожужжала про сынишку. И опросталась... девочку. Закатила благоверному буза, потому что: "Это твоя хромосома перегадила мне грезу всей жизни", — и свалила в мга. Друг уже четыре года сам воспитывает дочку.
******
У моей сестры психология добродетеля, она знает кому будто жительствовать и что ладить. Получилось настолько, что я отписала на неё наследство, загнала квартиру и все гроши отдала ей, дабы фирма приносила барыш. Денег я ввек не выканючивала, занималась, вкалывала, декрет. Но она все времена норовила меня научить, будто мне жительствовать. В итоге я отказалась от денег и общения абсолютно. Но ныне во снах я с ней воюю. А ныне очнулась с подушкой во рту, тяпнула ее во сне... не вручала мне миновать.
******
Стала свидетелем диалога деда с бабкой. — А давай прекращай уже после бани тут обнаженной расхаживать!Мне из-за тебя всю ночь сиськи грезятся!— Ох, вы посмотрите — оскорбили его!Ему бабы с сиськами всю ночь сняться, а он ещё и ноет!— Да если бы чужие!Мне твои, кровные, грезятся!Сдутые, будто шины у нашей Волги, титяндры... Закончить свою дума дед не поспел, баба треснула его метлой, а впоследствии ещё... доколе не сломала... а после пиздячек вынудила сделать новоиспеченную. Так и жительствуют в союзе 48 лет)
******
Давно жительствую в Норвегии, по работе дробно случаюсь в России. Если коллеги ноют на аховый отель, норовлю водвориться в него. Делаю наружность, что русский не разумею(имя и фамилия норвежские), а сам слежу. Нередко эти иеремиады — попросту требовательность и фокусы. Но дробно случалось открытое игнорирование мольб и обсуждение меня напрямик при мне, мол, нихрена ж не поймёт. Тогда я это всё вношу на телефон, выканючиваю книжку иеремиад и кого из начальства — уже на русском. О, эти испуг и злость в буркалах...
******
Мой молодой человек — гитарист. И будто он надрачивает мне. Кончаю залпом же. А все благодаря тремоло(бойкие движения по струнам). Не могу взирать, будто он выступает, ибо будоражусь, будто сучка.
******
Купили ветхий дом на окраине засела. Как-то остался в доме ночевать с двухгодичным сыном. Время к полночи, возложил его дрыхать в дальней горнице, сам пошёл в туалет. Сижу, слышу в горнице сына топоток, кумекаю, очнулся, меня разыскивает. Чтобы не напугался, воплю: "Сынок, я тут, в туалете!" Слышу — бежит в мою палестину, дотопотал до угла перед туалетом, встал. Зову его вновь, немотствует. Надеваю штаны, схожу — дудки никого, а сын будто дрых в кроватке, настолько и дрыхает. Смотрю на сына и слыхаю, что надобно мне вновь в туалет.
******
В 6 классе я вылезала из лифта на первом этаже, возвращаясь домой от подружки. Дверь отворилась, и там стоял молодой парень с дикими буркалами и безумной усмешкой. Я как-то просочилась мимо, однако он окрикнул словами: "Девочка, а у меня что-то жрать!". И дудки, он не показал мне член. Он побежал за мной, размахивая взаправдашним тесаком. Всё встало, он споткнулся на лестнице, а я вылетела на улицу. Но с тех пор я больно дрожу закатываться одна в подъезды.
******
В малолетстве на проблема откуда я взялась, родители отвечали, что взяли меня в магазине. А моему двоюродному брату, родители повествовали, будто нашли его в капусте. Он настолько красочно описывал крохотных куколок в фокусе вилка, какие впоследствии становятся мальчишками или девочками, безусловно же, мне безотлагательно потребовалась таковая куколка. Пока баба с дедушкой были заняты в оранжерее, мы отправились потрошить капусту. Спалили нас, когда мы разодрали почитай половину урожая. Куколок не нашли. Ревели. Бабушка нас успокаивала. Дедушка ругал. В итоге нам отворили правду, про мамин колдовской брюхо.
******
Ну зачем, дабы тебя почитали и находили людом надобно быть сволочью. Пошла в больницу врачевать зуб, нахамили, нагрубили, командировали: "Идти куда хочешь". Ну я и пошла, написала иеремиаду в минздрав, ныне названивают извиняются, предлагают свою поддержка. Потом пошла в банк, дабы освободить гроши ввиду того, что срок карты вышел, а карта в иной город опамятовалась, предложили сгонять в иной город за картой и гроши не отдали. Я и поехала, в главнейший офис, написала послание шефу, ныне названивают и спрашивают, когда я могу опамятоваться за деньгами. Ну зачем залпом невозможно сделать все нормально. Почему свои лева надобно беспрерывно отстаивать. Надоело быть злобной истеричкой, алкаю быть пушистым котом.
******
Одно времена жительствовала в Сингапуре и осталась без работы. Знакомый предложил вариант продавщицы на фудкорте в тц. Работать в ночь, зарплата норм. Подвох очутился в том, что аж четыре этажа — сосредоточение борделей. И это легально. Вместо магазинов салоны с девочками неодинаковой национальности, трансами. И посреди этого великолепия мы торгуем кофе и едой. На иных этажах всегдашние магазы, рестораны. Удивительное пункт.
******
Случилось это год назад. Сумерки. Сижу перед зеркалом, расчесывая волосы... Если бы некто рассказал мне это — не поверила бы, однако завидела я это отчётливо своими буркалами: мое отражение возложило расческу и отворотилось от меня. В ужасе разгромила зеркало и закричала на тяни дом. После ходила по бабам, выведать, что же это всё-таки было, взговорили: к переменам. Через неделю после случившегося познакомилась с предбудущим мужиком. Сейчас безоблачна в союзе, на третьем месяце беременности, однако тот ужас от завиденного запомню навек.
******
Один ведомый домогался меня два года. Дарил цветы, заливался песни под окном и всякий девай катал признания в любви. Все было настолько ванильно, что, беспорочно, подбешивал он меня своей идеальностью. Думала, будет с таковским невесело, неинтересно. И глядела к нему не особо уважительно. В очередной один пришёл ко мне с цветами, я, мягко болтая, командировала. Он разозлился, кинул меня на койка и оттрахал настолько, что я ещё дня три ходить не могла. Женаты уже 5 лет, и я безоблачна.
******
Впервые невзначай завидела, будто дико заугорал машинист, когда затворил двери вагона поезда метрополитен напрямик перед носом парня, какой упорно летел, дабы поспеть. Так вот зачем они это ладят. Шутники, блин.
******
Дочка в школе идет по физике тему про магниты, разобрали с ней параграф, порешали задачки. Вспомнил, что у меня жрать подходящие магниты и показал ей магнитную левитацию, она визжала от экстаза, выпросила эти магниты в школу, в классе показать. Прихожу за ней на вытекающий девай чуть прежде, чем всегдашне и видаю — демонстрирует, скучился вкруг стола тяни класс, все охают, восхищаются, а дочь начинает объяснять, что это всё магия и она на самом деле волшебница. До сих пор не знаю чему вяще дивиться — то ли её фантазии, то ли тому, что ей никто не возразил...
******
Наверное, всего в Питере можно завидеть в переходе бомжа с картонкой "На брякнуло внатуре", какой напевает: "Не надобно печалиться, вся бытие впереди".
******
В 90-е после развода родителей и разоблачила достояния нам с мамой далась однокомнатная хрущевка без балкона на первом этаже в "пьяном" районе. Мать дрыхала с ножом под подушкой, настолько будто как-то мы вернулись домой, а у нас на кухне какой-то мужик жрет нашу еду. Влез сквозь форточку.
******
Мне 6 лет, ранняя весна, за мной зашёл дружок, позвал лужи вымеривать. Нам родители взяли резиновые сапоги: мне жёлтые, ему васильковые. Пока мама заплетала мне косы, он вышел во двор. Я выскакиваю из подъезда, он валяется на сугробе, притворяется бездушным, малышня его теребит, вставай, снег-то уже больно влажный. Тут мимо идёт баба, болтает, безотлагательно мама сюда. Оказалось, он постановил, будто на кануне, со старшими ребятами, спрыгнуть в сугроб с козырька подъезда, соскользнул — в сапогах-то, перелом шеи, конец.
******
Я неестественна. Потому что безмятежно гляжу к изменам благоверного. Когда выведала в начальный один — ничего не почувствовала. Вообще ничего. Потому что его касательство ко мне не изменилось: он был настолько же внимателен ко мне, к моим родителям, настолько же приносил еду в ложе и даровал гостинцы, настолько же алкал меня век и всюду. И я осмыслила, что мне не жалостно, ведь это итого лишь разовый секс. Залезла в его телефон: очередной шлюхе он катает, что боготворит меня и, дабы она осведомила своё пункт. И мне это льстит, будто бы это диковинно не звучало.
******
Занимаюсь в спортзале, взираю, парень похож больно на моего ветхого ведомого. Ну, кумекаю, сейчас поздороваюсь. Он идёт навстречу, я здороваюсь, он подходит на дистанция вытянутой десницы, и тут я разумею, что это не мой ветхий ведомый вовсе, а абсолютно незнакомый мне человек. Не опешила, ведь не начальный один же в таковскую ситуацию попадаю, сижу, оскаляюсь, а он начинает со мной беседовать, будто мы 1000 лет знакомы. Ну, кумекаю, может, он меня знает... Решила сознаться в своём недуге, болтаю, мол, настолько и настолько, я слепошара, каких свет не видывал, виноват... Но тут слышу в ответ: — Так ты не Лена?Я застыла в оторопи. — Эм, дудки, ахаха. — Блин, я всё это времена кумекал, что ты Лена из налоговой. Кстати, у меня тоже со зрением ахово. Кажется, я нашла свою судьбину.
******
Заметила диковинную закономерность: всякий девай я декламирую "Подслушано", и давненько заприметила, что темы многих постов ВСЕГДА сходятся с событиями моих историй на настоящий стадия жизни. Вот азбука я встречаться с афро — бац, пост о том, что у барышни нареченный афроамериканец, и она собирается ехать знакомиться с его семьёй. Начала ходить "на горшок" по советам медиков — на тебе, пост о том, будто благоверный с бабой стали ходить в туалет на каблуках. Опубликовали пост о диковинной мужской логике, мол, мужик бегает за бабой, а признаётся в любви иной — верно, уже удобопонятно, кто вдруг влетел в таковскую же ситуацию.
******
Я рекламный маньяк. Никогда не переключаю канал, взираю всё сплошь, знаю назубок все рекламные слоганы. Особо назойливые песенки впоследствии закусывают в котелке, и я заливаюсь их неделями. Тащусь, когда сходит новейший ролик, — взираю его несколько один и норовлю выучить слова. Люблю разобрать текст и испробовать изменить по-своему. Получается недурно, без ложной скромности. Начинаю кумекать, что профукала своё призвание(
******
Я парень, 21 год. Недавно у меня взялась странность, перед самым моментом просмотра порно, я чихаю два раза, всего впоследствии взираю. Такое же происходит, когда кумекаю о сексе — тоже чихаю двукратно. Рассказал это своей подруге, а она — нашим всеобщим дружкам. Теперь в братии, когда чихаю, все оглядываются дружок на дружка, а впоследствии ржут(
******
Работаю в младенческом саду воспитателем. И не боготворю ребятенков. Совершенно не боготворю. Занимаюсь ими, успокаиваю если нюнят, делаю и воспитываю, однако не боготворю. Никогда не отворачиваюсь от объятий, век приветлива и терпелива, не ору на них и ввек не наказываю плотски. Дисциплина в группе идеальная, дела обожают. Хотя это и ясли, детвора адаптируются за неделю, не ревут, с блаженством выступают в сад. Иногда ощущаю себя заклинателем "змей". Может, это уже в крови?Педагог в пятом поколение, звучит, будто потомственный маг.
******
Был неразделенно влюблен в барышню, какую был не достоин по многим аспектам. Изнывал от депрессии и уныния, доколе на горизонте не взялась она. С жесткой уверенностью и жаром в буркалах, она предложила мне поехать вкупе с ней в Штаты, мол, сам-друг воздушнее, для достижения всеобщей мишени — заработать гроши. Ей — дабы наконец завести свое жилье, а мне — дабы получить свою амуры. Спустя четыре года мы жительствуем в уютном домике, будто грезила она, в безоблачном союзе, будто грезил я.
******
Когда лажу боготворимому минет, мой крестик ударяется о его бубенцы. После секса, размышляя, осведомилась его, какова вероятность того, что из-за этого я влечу в геена. Он откликнулся: "Нулевая, ведь ты святишь яйца!". Думаю, в аду мне будет нескучно: D
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
У меня с мамашей близорукость. Гуляли как-то в лесу, блаженствовали обликом природы, доколе на горизонте не заприметили псину, крупную, рыжую и больно пушистую, похожую на Чау-чау. Она стояла, не передвигаясь, в напряжённой позе, будто будто решалась штурмовать нас или дудки. Её крохотные глазки взирали на нас в упор, видаемо, пробуя поймать в наших движениях знаки трепета. Мы оглядывались в надежде завидеть хозяина этого грозного зверя, однако никого не было. Мы выстояли настолько пару минут, однако пес по-прежнему оставалась недвижной. Не знаю, что нами тогда передвигало, вероятно, боязнь отупил наш рассудок, однако мы постановили медлительно прийтись к этому рыжему чудовищу. В всеобщем, чудовище очутилось всегдашним "лохматым" пеньком. Через месяц обзавелись парой очков.
******
В юности ночевала у парня. Проснулись, влезает няшкаться, а я не пускаю. Сообщаю причину: "Месячные, аромат, а ванна занята соседями по квартире". Не знаю, что было у него в котелке, однако попросил понюхать трусы. Стыдно, однако он настолько настаивал, мол, чем я могу нести — я ж принцесса. Ну, дала понюхать... Такого омерзения на мурле ввек и ни у кого вяще не видала!Всегда следила за гигиеной, попросту поутру не смогла залпом в душ влететь. Он кинул меня сквозь полгода. Но мне будто — разлюбил собственно в тот момент.
******
В четвёртом классе в начале урока, во времена контрольной, упала в обморок, настолько и не сделав ни одного задания. Пришла в себя я в кабинете эскулапа, а оттуда меня уже выслали домой. На вытекающий девай я выведала, что учительница вкатила мне двойку. "Ты не написала ничего!" — пристыдила она меня, когда я осведомилась, за что оценка. Возражать я не стала, попросила переписать. А она наорала на меня, взговорила, что я нахалка, что она уже выставила оценку в журнал, и времени сидеть со мной у неё дудки.
******
В малолетстве с подругами устраивали концерты для соседских молокососов, отплясывали, заливались под фанеру и прочая самодеятельность. Сначала постановили собирать гроши за вход, однако, настолько будто на платный концерт желающих не выискалось, пришлось собирать гроши за выход. И, знаете, недурно добывали!
******
Моя сестра — та самая барышня с обложки: прекрасная, ладная, ухоженная, ходит в зал и на йогу, при этом начитанная, важнецкий собеседник и добросердечная до уродства. Вот всего её благоверный не бизнесмен или тренер по плаванию, а безыскусный электромонтёр, самый всегдашний парень из деревни. И они безоблачны!Сестра рада, что её боготворят не за наружность и «пунктики», а за то, что она попросту жрать. А он пылинки с неё сдувает, может среди ночи приехать, защитить на улице ночью, и не строит из себя мачо со 100 розами на БМВ.
******
У бабки с дедом был больно негромкий и добросердечный сосед по даче. В заключительные дни дачного сезона он пропал, удивились вяще соседи, чем родня. После длинных визитов милиции стало знаменито, что сосед поддержал молодому люду, какой потерялся в нашем районе и приютил его. В один-одинехонек из вечерков парень перепил, сосед же посоветовал ему перестать выпивать, на что получил ответ в облике топора. Труп собирали по кусам неделю, закопал в неодинаковых местах, голову нашли всего сквозь месяц, когда драили туалет, на посторонний даче...
******
У меня жрать сестра-двойняшка. Мы с ней век были больно коротки, однако мы вымахали, она вышла замуж и переехала в иной город. Но век, когда мы вкупе идём куда-то и слушаем одни наушники на двоих, она идёт от меня слева, потому что всего она знает, что ещё до нашего рождения она отдавила пяткой мне ухо, и слуховой ход в левом ухе подобный капельный, что не позволяет ввернуть наушник. Просто без слов век вздевает наушник в левое ухо и протягивает мне левый. Наша крохотная затаенна.
******
Живу в общаге. Ужасно алкаю ванную полгода, а впоследствии езжу домой и все складывается таковским образом, что я не могу ее встретить ни разу. Меня гонится господь грязи.
******
Была у меня подруга, у коей нашли какое-то серьёзное заболевание головного мозга. Из-за этого ей становилось моментально ахово в автобусах и прочих узких душных помещениях. Поехала она как-то к бабе, какая насильно вогнала ее в баню, дабы воду горячую дома не изводить. Когда бабуля сквозь час заглянула туда, подруга уже бездушная была. Она ещё впоследствии на похоронах оправдывалась, мол, кумекала, что девчонка сама заболевание эту себе придумала, дабы в баню не выступать.
******
Я не разумею юмор. Мне ничего не будто забавным. От туалетного юмора воротит, шутки побашковитее временами не разумею. Смотрю на заливающихся людей и ощущаю себя неполноценной.
******
Живем в коммуналке. Соседка периодически по будням устраивает пьянки. На работе проверка — попросили ее на пару месяцев угомониться. Звонок от хозяйки, болтает, что она заселит туда дагестанцев, если мы будем трогать ее квартирантов(мы собственники своей горницы). Сижу и офигеваю от обеих. Соседку выхаживала, когда ее кинул благоверный, и она велико валялась. Хозяйке разыскивала сама квартирантов и отмазывала перед участковым, когда ее винили, что беззаконно сдает. Не ладь добра(
******
Моя мама наименовала меня именем фрукта — Гуава. И абсолютно недавно я испробовала этот фрукт... И он очутился отвратительным!А мама его больно боготворит.
******
Когда не могу започивать, вижу звезд, какие болтают про меня что-нибудь милое. Представляю всё в деталях: воссоздаю в котелке человека, вспоминаю его голос. Интересно это — видеть, что человек болтает то, что ввек не выговаривал.
******
Мечтаю получить послание. Настоящее бумажное послание в конверте от человека, какого я абсолютно не знаю. Чтоб рассказал о себе, о своей жизни, кем вкалывает, о чем грезит... И невредно, дабы человек жительствовал подальнее от меня — где задушевнее к нордовому полюсу.
******
Мечтаю получить послание. Настоящее бумажное послание в конверте от человека, какого я абсолютно не знаю. Чтоб рассказал о себе, о своей жизни, кем вкалывает, о чем грезит... И невредно, дабы человек жительствовал подальнее от меня — где задушевнее к нордовому полюсу.
******
Друг женился на бабе, какая грезила с юности сыном, попросту помешана была, настолько хотелось собственно мальчугана. Уже в 10 лет осведомила имя предбудущего сына. Друг женился на этой бабе, она вскоре затяжелела, накупила бирюзовых ползунков и пелёнок с машинками, всем уши прожужжала про сынишку. И опросталась... девочку. Закатила благоверному буза, потому что: "Это твоя хромосома перегадила мне грезу всей жизни", — и свалила в мга. Друг уже четыре года сам воспитывает дочку.
******
У моей сестры психология добродетеля, она знает кому будто жительствовать и что ладить. Получилось настолько, что я отписала на неё наследство, загнала квартиру и все гроши отдала ей, дабы фирма приносила барыш. Денег я ввек не выканючивала, занималась, вкалывала, декрет. Но она все времена норовила меня научить, будто мне жительствовать. В итоге я отказалась от денег и общения абсолютно. Но ныне во снах я с ней воюю. А ныне очнулась с подушкой во рту, тяпнула ее во сне... не вручала мне миновать.
******
Стала свидетелем диалога деда с бабкой. — А давай прекращай уже после бани тут обнаженной расхаживать!Мне из-за тебя всю ночь сиськи грезятся!— Ох, вы посмотрите — оскорбили его!Ему бабы с сиськами всю ночь сняться, а он ещё и ноет!— Да если бы чужие!Мне твои, кровные, грезятся!Сдутые, будто шины у нашей Волги, титяндры... Закончить свою дума дед не поспел, баба треснула его метлой, а впоследствии ещё... доколе не сломала... а после пиздячек вынудила сделать новоиспеченную. Так и жительствуют в союзе 48 лет)
******
Давно жительствую в Норвегии, по работе дробно случаюсь в России. Если коллеги ноют на аховый отель, норовлю водвориться в него. Делаю наружность, что русский не разумею(имя и фамилия норвежские), а сам слежу. Нередко эти иеремиады — попросту требовательность и фокусы. Но дробно случалось открытое игнорирование мольб и обсуждение меня напрямик при мне, мол, нихрена ж не поймёт. Тогда я это всё вношу на телефон, выканючиваю книжку иеремиад и кого из начальства — уже на русском. О, эти испуг и злость в буркалах...
******
Мой молодой человек — гитарист. И будто он надрачивает мне. Кончаю залпом же. А все благодаря тремоло(бойкие движения по струнам). Не могу взирать, будто он выступает, ибо будоражусь, будто сучка.
******
Купили ветхий дом на окраине засела. Как-то остался в доме ночевать с двухгодичным сыном. Время к полночи, возложил его дрыхать в дальней горнице, сам пошёл в туалет. Сижу, слышу в горнице сына топоток, кумекаю, очнулся, меня разыскивает. Чтобы не напугался, воплю: "Сынок, я тут, в туалете!" Слышу — бежит в мою палестину, дотопотал до угла перед туалетом, встал. Зову его вновь, немотствует. Надеваю штаны, схожу — дудки никого, а сын будто дрых в кроватке, настолько и дрыхает. Смотрю на сына и слыхаю, что надобно мне вновь в туалет.
******
В 6 классе я вылезала из лифта на первом этаже, возвращаясь домой от подружки. Дверь отворилась, и там стоял молодой парень с дикими буркалами и безумной усмешкой. Я как-то просочилась мимо, однако он окрикнул словами: "Девочка, а у меня что-то жрать!". И дудки, он не показал мне член. Он побежал за мной, размахивая взаправдашним тесаком. Всё встало, он споткнулся на лестнице, а я вылетела на улицу. Но с тех пор я больно дрожу закатываться одна в подъезды.
******
В малолетстве на проблема откуда я взялась, родители отвечали, что взяли меня в магазине. А моему двоюродному брату, родители повествовали, будто нашли его в капусте. Он настолько красочно описывал крохотных куколок в фокусе вилка, какие впоследствии становятся мальчишками или девочками, безусловно же, мне безотлагательно потребовалась таковая куколка. Пока баба с дедушкой были заняты в оранжерее, мы отправились потрошить капусту. Спалили нас, когда мы разодрали почитай половину урожая. Куколок не нашли. Ревели. Бабушка нас успокаивала. Дедушка ругал. В итоге нам отворили правду, про мамин колдовской брюхо.
******
Ну зачем, дабы тебя почитали и находили людом надобно быть сволочью. Пошла в больницу врачевать зуб, нахамили, нагрубили, командировали: "Идти куда хочешь". Ну я и пошла, написала иеремиаду в минздрав, ныне названивают извиняются, предлагают свою поддержка. Потом пошла в банк, дабы освободить гроши ввиду того, что срок карты вышел, а карта в иной город опамятовалась, предложили сгонять в иной город за картой и гроши не отдали. Я и поехала, в главнейший офис, написала послание шефу, ныне названивают и спрашивают, когда я могу опамятоваться за деньгами. Ну зачем залпом невозможно сделать все нормально. Почему свои лева надобно беспрерывно отстаивать. Надоело быть злобной истеричкой, алкаю быть пушистым котом.
******
Одно времена жительствовала в Сингапуре и осталась без работы. Знакомый предложил вариант продавщицы на фудкорте в тц. Работать в ночь, зарплата норм. Подвох очутился в том, что аж четыре этажа — сосредоточение борделей. И это легально. Вместо магазинов салоны с девочками неодинаковой национальности, трансами. И посреди этого великолепия мы торгуем кофе и едой. На иных этажах всегдашние магазы, рестораны. Удивительное пункт.
******
Случилось это год назад. Сумерки. Сижу перед зеркалом, расчесывая волосы... Если бы некто рассказал мне это — не поверила бы, однако завидела я это отчётливо своими буркалами: мое отражение возложило расческу и отворотилось от меня. В ужасе разгромила зеркало и закричала на тяни дом. После ходила по бабам, выведать, что же это всё-таки было, взговорили: к переменам. Через неделю после случившегося познакомилась с предбудущим мужиком. Сейчас безоблачна в союзе, на третьем месяце беременности, однако тот ужас от завиденного запомню навек.
******
Один ведомый домогался меня два года. Дарил цветы, заливался песни под окном и всякий девай катал признания в любви. Все было настолько ванильно, что, беспорочно, подбешивал он меня своей идеальностью. Думала, будет с таковским невесело, неинтересно. И глядела к нему не особо уважительно. В очередной один пришёл ко мне с цветами, я, мягко болтая, командировала. Он разозлился, кинул меня на койка и оттрахал настолько, что я ещё дня три ходить не могла. Женаты уже 5 лет, и я безоблачна.
******
Впервые невзначай завидела, будто дико заугорал машинист, когда затворил двери вагона поезда метрополитен напрямик перед носом парня, какой упорно летел, дабы поспеть. Так вот зачем они это ладят. Шутники, блин.
******
Дочка в школе идет по физике тему про магниты, разобрали с ней параграф, порешали задачки. Вспомнил, что у меня жрать подходящие магниты и показал ей магнитную левитацию, она визжала от экстаза, выпросила эти магниты в школу, в классе показать. Прихожу за ней на вытекающий девай чуть прежде, чем всегдашне и видаю — демонстрирует, скучился вкруг стола тяни класс, все охают, восхищаются, а дочь начинает объяснять, что это всё магия и она на самом деле волшебница. До сих пор не знаю чему вяще дивиться — то ли её фантазии, то ли тому, что ей никто не возразил...
******
Наверное, всего в Питере можно завидеть в переходе бомжа с картонкой "На брякнуло внатуре", какой напевает: "Не надобно печалиться, вся бытие впереди".
******
В 90-е после развода родителей и разоблачила достояния нам с мамой далась однокомнатная хрущевка без балкона на первом этаже в "пьяном" районе. Мать дрыхала с ножом под подушкой, настолько будто как-то мы вернулись домой, а у нас на кухне какой-то мужик жрет нашу еду. Влез сквозь форточку.
******
Мне 6 лет, ранняя весна, за мной зашёл дружок, позвал лужи вымеривать. Нам родители взяли резиновые сапоги: мне жёлтые, ему васильковые. Пока мама заплетала мне косы, он вышел во двор. Я выскакиваю из подъезда, он валяется на сугробе, притворяется бездушным, малышня его теребит, вставай, снег-то уже больно влажный. Тут мимо идёт баба, болтает, безотлагательно мама сюда. Оказалось, он постановил, будто на кануне, со старшими ребятами, спрыгнуть в сугроб с козырька подъезда, соскользнул — в сапогах-то, перелом шеи, конец.
******
Я неестественна. Потому что безмятежно гляжу к изменам благоверного. Когда выведала в начальный один — ничего не почувствовала. Вообще ничего. Потому что его касательство ко мне не изменилось: он был настолько же внимателен ко мне, к моим родителям, настолько же приносил еду в ложе и даровал гостинцы, настолько же алкал меня век и всюду. И я осмыслила, что мне не жалостно, ведь это итого лишь разовый секс. Залезла в его телефон: очередной шлюхе он катает, что боготворит меня и, дабы она осведомила своё пункт. И мне это льстит, будто бы это диковинно не звучало.
******
Занимаюсь в спортзале, взираю, парень похож больно на моего ветхого ведомого. Ну, кумекаю, сейчас поздороваюсь. Он идёт навстречу, я здороваюсь, он подходит на дистанция вытянутой десницы, и тут я разумею, что это не мой ветхий ведомый вовсе, а абсолютно незнакомый мне человек. Не опешила, ведь не начальный один же в таковскую ситуацию попадаю, сижу, оскаляюсь, а он начинает со мной беседовать, будто мы 1000 лет знакомы. Ну, кумекаю, может, он меня знает... Решила сознаться в своём недуге, болтаю, мол, настолько и настолько, я слепошара, каких свет не видывал, виноват... Но тут слышу в ответ: — Так ты не Лена?Я застыла в оторопи. — Эм, дудки, ахаха. — Блин, я всё это времена кумекал, что ты Лена из налоговой. Кстати, у меня тоже со зрением ахово. Кажется, я нашла свою судьбину.
******
Заметила диковинную закономерность: всякий девай я декламирую "Подслушано", и давненько заприметила, что темы многих постов ВСЕГДА сходятся с событиями моих историй на настоящий стадия жизни. Вот азбука я встречаться с афро — бац, пост о том, что у барышни нареченный афроамериканец, и она собирается ехать знакомиться с его семьёй. Начала ходить "на горшок" по советам медиков — на тебе, пост о том, будто благоверный с бабой стали ходить в туалет на каблуках. Опубликовали пост о диковинной мужской логике, мол, мужик бегает за бабой, а признаётся в любви иной — верно, уже удобопонятно, кто вдруг влетел в таковскую же ситуацию.
******
Я рекламный маньяк. Никогда не переключаю канал, взираю всё сплошь, знаю назубок все рекламные слоганы. Особо назойливые песенки впоследствии закусывают в котелке, и я заливаюсь их неделями. Тащусь, когда сходит новейший ролик, — взираю его несколько один и норовлю выучить слова. Люблю разобрать текст и испробовать изменить по-своему. Получается недурно, без ложной скромности. Начинаю кумекать, что профукала своё призвание(
******
Я парень, 21 год. Недавно у меня взялась странность, перед самым моментом просмотра порно, я чихаю два раза, всего впоследствии взираю. Такое же происходит, когда кумекаю о сексе — тоже чихаю двукратно. Рассказал это своей подруге, а она — нашим всеобщим дружкам. Теперь в братии, когда чихаю, все оглядываются дружок на дружка, а впоследствии ржут(
******
Работаю в младенческом саду воспитателем. И не боготворю ребятенков. Совершенно не боготворю. Занимаюсь ими, успокаиваю если нюнят, делаю и воспитываю, однако не боготворю. Никогда не отворачиваюсь от объятий, век приветлива и терпелива, не ору на них и ввек не наказываю плотски. Дисциплина в группе идеальная, дела обожают. Хотя это и ясли, детвора адаптируются за неделю, не ревут, с блаженством выступают в сад. Иногда ощущаю себя заклинателем "змей". Может, это уже в крови?Педагог в пятом поколение, звучит, будто потомственный маг.
******
Был неразделенно влюблен в барышню, какую был не достоин по многим аспектам. Изнывал от депрессии и уныния, доколе на горизонте не взялась она. С жесткой уверенностью и жаром в буркалах, она предложила мне поехать вкупе с ней в Штаты, мол, сам-друг воздушнее, для достижения всеобщей мишени — заработать гроши. Ей — дабы наконец завести свое жилье, а мне — дабы получить свою амуры. Спустя четыре года мы жительствуем в уютном домике, будто грезила она, в безоблачном союзе, будто грезил я.
******
Когда лажу боготворимому минет, мой крестик ударяется о его бубенцы. После секса, размышляя, осведомилась его, какова вероятность того, что из-за этого я влечу в геена. Он откликнулся: "Нулевая, ведь ты святишь яйца!". Думаю, в аду мне будет нескучно: D
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
