Как же бесит современное образование!В институтах бабки, преподающие по книжкам 60-70-х, повествуют о теориях, в взаправдашнее времена уже не животрепещущих!Да капля того, тут ей не улыбнись, тут у неё не переспроси и вообще выступай отсюда, она выдохлась!Каждый один пригорает.
******
Ненавижу, когда люд не отвечают мне!Я же видаю, сука, эти две васильковые галочки о прочтении извещения, однако отвечать не торопятся... А впоследствии, видаемо, попросту забывают и, или заколачивают. А я дожидаюсь... по несколько дней, блять!
******
Мне вот занимательно, кто этот человек, что начальный придумал прикладывать чёрные ненастоящие аристократические усы?Сейчас они повсюду: на трубочках для коктейля, на шпажках для фото, на майках... А ведь некто был начальный.
******
Москва. Лет в 13 увлекалась готической субкультурой. Сейчас мне 25 и я также внимаю эту музыку и облачаюсь также, всего менее вычурно. В школе меня поставили на учёт в младенческую горницу милиции за принадлежность к готам. Мол, у нас всех неформалов на учёт устанавливают, ладят фото и пальчики откатывают, заносят в базу. И вот когда мне миновало 18, пару лет будто закончила школу, занималась в институте, раздается зазвонист. Менты спрашивали мою маму "А ваша девочка до сих пор Гот?"
******
Иногда случается занимательно, какая сексуальная бытие у звезд. Делает ли Нагиев кунилингус своей бабе?.. А Собчак минет своему благоверному, стоя на коленях?Есть ли вибратор у Кейт Миддлтон...
******
Начала встречаться с коллегой. Где-то на пятый девай наших «отношений» постановил коротать меня на автобус. Стоим, он мне подогревает десницы... и тут его взор бросается на мои обветревшиеся пасть. Он не облобызал меня... Он визгливым движением отодрал с губ торчащий кусочек кожи, а вкупе с ним и сантиметр «живой» кожи!Мой вопль слышала вся Москва!Парниша ещё длительно дивился, зачем я с ним вяще не водилась. Тот сантиметрик закрывался два месяца.
******
Работала админом в отеле Шарм-эль-Шейха. Зовут на рецепцию. Не могут ребята осмыслить, что от них гость алкает, лучше, не разумеют его угроз. Стоит дядька с бабой, оба лет сорока с хвостиком, и заявляет: "Вы знаете, кто мой папа?!" Вот что ему откликнуться...
******
Как-то сразился в один-одинехонек челлендж. Надо было написать на своей странице пост в духе "меня встретили в полицию, помогите" и бросить на сутки. Через 10 минут взялись названивать все дружки и родичи, спрашивали, что случилось. Запись выслал залпом. Выводы сделал: я ебанько, шутка тупоголовая.
******
Почувствовала себя ребёнком, когда пришлось с двоюродными сёстрами запрятываться от тётушки — их мамы. Прятаться, дабы покурить. Тёте за 85, нам, сестричкам, за 55...
******
Вдруг постановила, если родится дочка, наименовать её Алла. — Как тебя кличут?— Алла!— Пугачёва?— Нет, Аллилуйя, однако для вас попросту Алла!Поставлю на рингтон "Аллилуйя!Аллилуйя!Аллилуйяяя!"
******
Лето. Сочи. Овощной базар. Прилавок с пирамидой аппетитных помидоров. Нужно взять 2-3 штуки. Протягиваю лапку к помидорам и взимаю парочку. Продавщица аж зашлась в вопле: "Вы мне тяни перёд испортили!"
******
Искренне не разумею, кто эти суперлюди, какие могут высморкаться в многолюдном месте аккуратненько в платочек. Когда сморкаюсь я, мне будто, что это размазано чуть ли не по всему мурлу!Еще и нос впоследствии от остатков вычищаю минут пять(
******
С 18 лет добывал на бытие беззаконными путями, бессчетно всякой фигни натворил, обвык к лёгким деньгам. И вот мне 24, что-то щёлкнуло в котелке, что кинул былую бытие и отъехал на норд на вахту вкалывать помбуром. Пашу будто конь: работа-сон, тяни в мазуте и грязи, однако я реально безоблачен.
******
Мой ведомый боготворит устраивать застолья, шашлыки, посиделки на даче у костра. И когда некто из гостей сообщает, что не пьёт алкоголь, не ест мясо или какие-то дорогие провиант, то этот ведомый кидается к нему обниматься и радостно вопит: "Такие гости нам нужны!"
******
Муж тайком включил камеру, дабы записать на видео наш секс. Вчера включил посмотреть, я вначале была удивлена, впоследствии покумекала: "Ну, круто же посмотреть на себя со сторонки, верно, ещё и заводит". Итог: все 50 минут ржали до слез и копировали выпускаемые нами в видео звуки!
******
Каждый один, когда добавляю кого-то в дружки, необычно если человек мне нравится, просматриваю свою страницу "чужими глазами". Открываю аватарки, просматриваю информацию и стену и предполагаю, что обо мне может покумекать "новый друг".
******
Пришла в гости к сестре, та спрашивает дочь пяти лет: — Скажи тёте, что ты алкаешь себе на девай рождения. — Губозакаточную машинку. Папа болтает, что у мамы она была, всего модель уже архаична. Мне надобна нынешняя. Зелёного цвета.
******
Есть у меня двое ведомых: парень и барышня. Он ее на гроши кинул конкретно. Прошло три месяца, она не торопилась мстить. И тут он попадает в серьёзную аварию, становится инвалидом-колясочником. Через неделю она подарила ему скейт.
******
Когда мне было лет 5-6, отчего-то грезила, чтоб я была одна у мамы с папой(жрать старшие брат и сестра). Чуть повзрослев, выведала, что они мне не кровные(от первого союза мамы). Сейчас мне 20, давненько грежу о сестрёнке. Родителям почитай по 60 лет, оттого кумекала, что надежды дудки, доколе не выведала о брюхатой девочкой полюбовнице родителя... Надо бы научиться конкретизировать свои грезы:(
******
Идеальный образец неординарных проявлений ощущений — мои баба с дедушкой. Не могу даже осмыслить, бранятся ли они на самом деле, потому что выглядит это забавно: баба театрально поворчит на деда, мол, сволочь ветхая, отхватил со своими финтифантами. Традиционно дедушка клянётся, что будет доставать её неужели что с того света. А после они век гогочут и обнимаются. Это диковинно, безусловно, однако я бы тоже алкала таковских взаимоотношений.
******
Случайно услышала, что мама в тары-бары-раста-баре с подругой взговорила, что меня надобно как заверить отказаться от доли в квартире в пользу меньшего брата. Мне эта квартира не надобна, настолько будто все равновелико отбуду в иной город после учебы, однако из принципа не дам согласие на несогласие. Обидно как-то.
******
Увидела, будто показывают младенческие травмы. Ситуация в магазине на кассе: за мной мама с мальчишкой. Видимо, она вспомянула, что что-то не взяла, бросила сына с провиантами и ретировалась в зал. Я расквиталась, и стали пробивать провиант мальчишки. И тут начинается истерика у бабы, какая за этим ребёнком. Если бы мы с кассиршей не вступились за малыша, что мама сейчас придёт и надобно попросту капельку обождать, то баба разнесла бы полмагазина. Ох, этот боязнь вогнанного зверька в буркалах ребятенка...
******
Моя мама не может жрать манную кашу и ненавидит кисель. А все потому, что Бабушка вышла на работу, когда маме было 40 дней. В первые месяцы кормили сцеженным молоком, а впоследствии киселем и манной кашей. Каждый девай. Просто за ней взирали ее сестрички, каким было по семь лет, и ничего иного они кухарить не умели.
******
Моя самая большущая греза — уметь возвращать загнувшихся алкая бы на минуту. Вернуть попросту, дабы взговорить то, что при жизни взговорить не поспел. Так нелегко жительствовать, зная, что твой боготворимый человек настолько и не услышал от тебя самых основных слов. Просто одна минута, одна самая заключительная минута вкупе...
******
Учусь в художественном ВУЗе. И будто я в начале "плевалась" от этих натюрмортов. А ныне взираю на эти натуры, беспрерывно чешущие себя или передвигающиеся. Или оголенных дедов и жирных волосатых баб(на каких взирать боязно). И ныне разумею, будто охота вернуться к боготворимым кувшинам...
******
Много лет назад на экзамене больно велико волновалась и вдруг почувствовала визгливую нарастающую боль в области сердца. Решив, что у меня душевный пароксизм, азбука орать на всю аудиторию, дабы мне безотлагательно вытребовали скорую, и я умираю... Короче, косточка от лифчика мне в бюст впилась. А испытание я впоследствии отдала на пятерка)
******
Хожу в бассейн полгода. Разные клубы, а дамочки одинакие. Шкрябают пятки, выбривают ноги и лохматки в неодинаковых позах. Бесит больно и больно. Руки тянутся дать по хребтине. Доколе, мама вашу!
******
Муж моей подруги у неё начальный и единый. Он подал на развод после того, будто она впервинку за три года союза запамятовала снести за собой в туалете. Сказал: «Такие гладкие какахи могут быть всего у того, у кого жопа распялена заднепроходным сексом, а я тебя туда не трахал». А у неё попросту физиология таковая:(
******
Недавно взирала картина с родителями. Фильм, безусловно, был больно занимательный и захватывающий, однако век, когда в кинофильмах начинается постельная подмостки, я замечаю в квартире что-то новоиспеченное.
******
Сидим за столом, тётя болтает, что какая-то знакомая азбука ходить к психологу, реакция мамы: "Всё, это затерянный человек, у нее аккуратно с головой ку-ку". Я объясняла им, что это нормально сейчас, и многие помогают, однако для них это американская мода, и людам попросту ладить нечего. А то, что у меня самой жрать психолог, я немотствую.
******
Раньше кумекала, что верный секс — длинный и горячий. А после того, будто вышла замуж, взять любовью не занимает бессчетно времени, однако всякий один в гробе благоверный меня доводит до оргазма. Теперь я ни за что не поменяла бы два часа пыхтений, на эти 5-10 минут счастья с великолепным завершением.
******
Когда мне было 17, загнулась моя мама. Естественно, подготовка, похороны, поминки. И, будто встречено у нас, все сконцентрировали гроши нам с папой: родичи, дружки, соседи. И вот в ночь после похорон я очнулась от диковинного гула в прихожей. А когда вышла, то некто выбегал из квартиры. Мы на ночь запамятовали в суматохе затворить дверь. Хорошо, что все гроши я спрятала перед самым сном. А сумка, в коей они до этого валялись, была в коридоре. Это какой сволочью надобно быть, дабы в подобный девай ограбить людей.
******
Несколько лет назад ехали на машине по трассе М-4 "Дон". Заранее разыскивала в интернете отель, где можно переночевать. На сайте одного отеля под Воронежем в разделе "услуги" вскрыла бизнес-педикюр. До сих пор, будто вспомяну, живо вижу, будто на совещании деловые партнёры ненавязчиво демонстрируют свои статусные побрякушки и крутой педикюр!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Ненавижу, когда люд не отвечают мне!Я же видаю, сука, эти две васильковые галочки о прочтении извещения, однако отвечать не торопятся... А впоследствии, видаемо, попросту забывают и, или заколачивают. А я дожидаюсь... по несколько дней, блять!
******
Мне вот занимательно, кто этот человек, что начальный придумал прикладывать чёрные ненастоящие аристократические усы?Сейчас они повсюду: на трубочках для коктейля, на шпажках для фото, на майках... А ведь некто был начальный.
******
Москва. Лет в 13 увлекалась готической субкультурой. Сейчас мне 25 и я также внимаю эту музыку и облачаюсь также, всего менее вычурно. В школе меня поставили на учёт в младенческую горницу милиции за принадлежность к готам. Мол, у нас всех неформалов на учёт устанавливают, ладят фото и пальчики откатывают, заносят в базу. И вот когда мне миновало 18, пару лет будто закончила школу, занималась в институте, раздается зазвонист. Менты спрашивали мою маму "А ваша девочка до сих пор Гот?"
******
Иногда случается занимательно, какая сексуальная бытие у звезд. Делает ли Нагиев кунилингус своей бабе?.. А Собчак минет своему благоверному, стоя на коленях?Есть ли вибратор у Кейт Миддлтон...
******
Начала встречаться с коллегой. Где-то на пятый девай наших «отношений» постановил коротать меня на автобус. Стоим, он мне подогревает десницы... и тут его взор бросается на мои обветревшиеся пасть. Он не облобызал меня... Он визгливым движением отодрал с губ торчащий кусочек кожи, а вкупе с ним и сантиметр «живой» кожи!Мой вопль слышала вся Москва!Парниша ещё длительно дивился, зачем я с ним вяще не водилась. Тот сантиметрик закрывался два месяца.
******
Работала админом в отеле Шарм-эль-Шейха. Зовут на рецепцию. Не могут ребята осмыслить, что от них гость алкает, лучше, не разумеют его угроз. Стоит дядька с бабой, оба лет сорока с хвостиком, и заявляет: "Вы знаете, кто мой папа?!" Вот что ему откликнуться...
******
Как-то сразился в один-одинехонек челлендж. Надо было написать на своей странице пост в духе "меня встретили в полицию, помогите" и бросить на сутки. Через 10 минут взялись названивать все дружки и родичи, спрашивали, что случилось. Запись выслал залпом. Выводы сделал: я ебанько, шутка тупоголовая.
******
Почувствовала себя ребёнком, когда пришлось с двоюродными сёстрами запрятываться от тётушки — их мамы. Прятаться, дабы покурить. Тёте за 85, нам, сестричкам, за 55...
******
Вдруг постановила, если родится дочка, наименовать её Алла. — Как тебя кличут?— Алла!— Пугачёва?— Нет, Аллилуйя, однако для вас попросту Алла!Поставлю на рингтон "Аллилуйя!Аллилуйя!Аллилуйяяя!"
******
Лето. Сочи. Овощной базар. Прилавок с пирамидой аппетитных помидоров. Нужно взять 2-3 штуки. Протягиваю лапку к помидорам и взимаю парочку. Продавщица аж зашлась в вопле: "Вы мне тяни перёд испортили!"
******
Искренне не разумею, кто эти суперлюди, какие могут высморкаться в многолюдном месте аккуратненько в платочек. Когда сморкаюсь я, мне будто, что это размазано чуть ли не по всему мурлу!Еще и нос впоследствии от остатков вычищаю минут пять(
******
С 18 лет добывал на бытие беззаконными путями, бессчетно всякой фигни натворил, обвык к лёгким деньгам. И вот мне 24, что-то щёлкнуло в котелке, что кинул былую бытие и отъехал на норд на вахту вкалывать помбуром. Пашу будто конь: работа-сон, тяни в мазуте и грязи, однако я реально безоблачен.
******
Мой ведомый боготворит устраивать застолья, шашлыки, посиделки на даче у костра. И когда некто из гостей сообщает, что не пьёт алкоголь, не ест мясо или какие-то дорогие провиант, то этот ведомый кидается к нему обниматься и радостно вопит: "Такие гости нам нужны!"
******
Муж тайком включил камеру, дабы записать на видео наш секс. Вчера включил посмотреть, я вначале была удивлена, впоследствии покумекала: "Ну, круто же посмотреть на себя со сторонки, верно, ещё и заводит". Итог: все 50 минут ржали до слез и копировали выпускаемые нами в видео звуки!
******
Каждый один, когда добавляю кого-то в дружки, необычно если человек мне нравится, просматриваю свою страницу "чужими глазами". Открываю аватарки, просматриваю информацию и стену и предполагаю, что обо мне может покумекать "новый друг".
******
Пришла в гости к сестре, та спрашивает дочь пяти лет: — Скажи тёте, что ты алкаешь себе на девай рождения. — Губозакаточную машинку. Папа болтает, что у мамы она была, всего модель уже архаична. Мне надобна нынешняя. Зелёного цвета.
******
Есть у меня двое ведомых: парень и барышня. Он ее на гроши кинул конкретно. Прошло три месяца, она не торопилась мстить. И тут он попадает в серьёзную аварию, становится инвалидом-колясочником. Через неделю она подарила ему скейт.
******
Когда мне было лет 5-6, отчего-то грезила, чтоб я была одна у мамы с папой(жрать старшие брат и сестра). Чуть повзрослев, выведала, что они мне не кровные(от первого союза мамы). Сейчас мне 20, давненько грежу о сестрёнке. Родителям почитай по 60 лет, оттого кумекала, что надежды дудки, доколе не выведала о брюхатой девочкой полюбовнице родителя... Надо бы научиться конкретизировать свои грезы:(
******
Идеальный образец неординарных проявлений ощущений — мои баба с дедушкой. Не могу даже осмыслить, бранятся ли они на самом деле, потому что выглядит это забавно: баба театрально поворчит на деда, мол, сволочь ветхая, отхватил со своими финтифантами. Традиционно дедушка клянётся, что будет доставать её неужели что с того света. А после они век гогочут и обнимаются. Это диковинно, безусловно, однако я бы тоже алкала таковских взаимоотношений.
******
Случайно услышала, что мама в тары-бары-раста-баре с подругой взговорила, что меня надобно как заверить отказаться от доли в квартире в пользу меньшего брата. Мне эта квартира не надобна, настолько будто все равновелико отбуду в иной город после учебы, однако из принципа не дам согласие на несогласие. Обидно как-то.
******
Увидела, будто показывают младенческие травмы. Ситуация в магазине на кассе: за мной мама с мальчишкой. Видимо, она вспомянула, что что-то не взяла, бросила сына с провиантами и ретировалась в зал. Я расквиталась, и стали пробивать провиант мальчишки. И тут начинается истерика у бабы, какая за этим ребёнком. Если бы мы с кассиршей не вступились за малыша, что мама сейчас придёт и надобно попросту капельку обождать, то баба разнесла бы полмагазина. Ох, этот боязнь вогнанного зверька в буркалах ребятенка...
******
Моя мама не может жрать манную кашу и ненавидит кисель. А все потому, что Бабушка вышла на работу, когда маме было 40 дней. В первые месяцы кормили сцеженным молоком, а впоследствии киселем и манной кашей. Каждый девай. Просто за ней взирали ее сестрички, каким было по семь лет, и ничего иного они кухарить не умели.
******
Моя самая большущая греза — уметь возвращать загнувшихся алкая бы на минуту. Вернуть попросту, дабы взговорить то, что при жизни взговорить не поспел. Так нелегко жительствовать, зная, что твой боготворимый человек настолько и не услышал от тебя самых основных слов. Просто одна минута, одна самая заключительная минута вкупе...
******
Учусь в художественном ВУЗе. И будто я в начале "плевалась" от этих натюрмортов. А ныне взираю на эти натуры, беспрерывно чешущие себя или передвигающиеся. Или оголенных дедов и жирных волосатых баб(на каких взирать боязно). И ныне разумею, будто охота вернуться к боготворимым кувшинам...
******
Много лет назад на экзамене больно велико волновалась и вдруг почувствовала визгливую нарастающую боль в области сердца. Решив, что у меня душевный пароксизм, азбука орать на всю аудиторию, дабы мне безотлагательно вытребовали скорую, и я умираю... Короче, косточка от лифчика мне в бюст впилась. А испытание я впоследствии отдала на пятерка)
******
Хожу в бассейн полгода. Разные клубы, а дамочки одинакие. Шкрябают пятки, выбривают ноги и лохматки в неодинаковых позах. Бесит больно и больно. Руки тянутся дать по хребтине. Доколе, мама вашу!
******
Муж моей подруги у неё начальный и единый. Он подал на развод после того, будто она впервинку за три года союза запамятовала снести за собой в туалете. Сказал: «Такие гладкие какахи могут быть всего у того, у кого жопа распялена заднепроходным сексом, а я тебя туда не трахал». А у неё попросту физиология таковая:(
******
Недавно взирала картина с родителями. Фильм, безусловно, был больно занимательный и захватывающий, однако век, когда в кинофильмах начинается постельная подмостки, я замечаю в квартире что-то новоиспеченное.
******
Сидим за столом, тётя болтает, что какая-то знакомая азбука ходить к психологу, реакция мамы: "Всё, это затерянный человек, у нее аккуратно с головой ку-ку". Я объясняла им, что это нормально сейчас, и многие помогают, однако для них это американская мода, и людам попросту ладить нечего. А то, что у меня самой жрать психолог, я немотствую.
******
Раньше кумекала, что верный секс — длинный и горячий. А после того, будто вышла замуж, взять любовью не занимает бессчетно времени, однако всякий один в гробе благоверный меня доводит до оргазма. Теперь я ни за что не поменяла бы два часа пыхтений, на эти 5-10 минут счастья с великолепным завершением.
******
Когда мне было 17, загнулась моя мама. Естественно, подготовка, похороны, поминки. И, будто встречено у нас, все сконцентрировали гроши нам с папой: родичи, дружки, соседи. И вот в ночь после похорон я очнулась от диковинного гула в прихожей. А когда вышла, то некто выбегал из квартиры. Мы на ночь запамятовали в суматохе затворить дверь. Хорошо, что все гроши я спрятала перед самым сном. А сумка, в коей они до этого валялись, была в коридоре. Это какой сволочью надобно быть, дабы в подобный девай ограбить людей.
******
Несколько лет назад ехали на машине по трассе М-4 "Дон". Заранее разыскивала в интернете отель, где можно переночевать. На сайте одного отеля под Воронежем в разделе "услуги" вскрыла бизнес-педикюр. До сих пор, будто вспомяну, живо вижу, будто на совещании деловые партнёры ненавязчиво демонстрируют свои статусные побрякушки и крутой педикюр!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
