С раннего малолетства боготворю зубную боль. Когда лет до 12 менялись зубы – сама их выкручивала из десны и была несказанно истрепана, выведав, что зубы выпадают лишь один. Проблем с зубами не наблюдается, ввек даже кариеса не было. Сейчас больно дробно раздираю в кровь дёсны зубочистками и зубной нитью. Очень дрожу, что это приведёт к проблемам, однако без этого зубы будто зудят.
******
Я не алкаю рожать. Коплю на переезд заграницу, вкалываю. Перед взаимоотношениями сообщаю обо всем своему "избраннику", предупреждая, что я сижу на чемоданах и вот-вот отбуду. Три года. Пятеро дядек. Все, будто один-одинехонек, ладили предложение спустя два-три месяца взаимоотношений; трое пробовали довершить в меня без согласия(рвали презервативы в процессе или заблаговременно). Последний забил других: захватил за запястье, вопя, что надобно опростаться и легитимизовать союз. Разбила ему голову об стену. Пошли на хуй эти дяди.
******
В малолетстве, когда мы ездили на могильник к маминым родителям, мне не дробно вручали какую-либо работу. Поэтому я взимала безвозбранные инструменты и выступала убираться на соседнюю могилку, какая выглядела забытой. Однажды в процессе меня окрикнула молодая барышня на коляске. Она рассказала, что стала инвалидом в аварии, и тогда погибла эта баба — её мама. И кроме мамы у неё никого не было. В гробе барышня взговорила, что она ей дробно грезится и всё времена выканючивает взговорить благодарствую девочке с васильковым бантиком...
******
Самый пиздецовый бесславие произошёл со мной в 9 лет на пляже. Было больно горячо, а моя кепка куда-то затерялась, однако моя мама придумала выход из этой ситуации — надела мне на голову трусы!Я настолько и ходила тяни девай, потому что видаете ли «можно перегреться», и, безусловно, в таковом образе я встретилась двух своих одноклассниц и мальчика-соседа.
******
Живу с двумя котами, они дрыхают в самом уголке огромной кровати, какая занимает 60% самой комнатки. Прихожу домой и видаю огромное влажное пятно прям посреди той самой постели — нассал некто из двух паршивцев. Думаю, вот наглость, где дрыхают, там и пакостят. Постельное в стирку, а сама дрыхать в иную горницу, коты за мной. Ночью мы очнулись от большого грохота упавшей люстры на "помеченную" котами койка.
******
Живу одна. В доме слышимость важная. Недавно возникла аллергия, и ныне я беспрерывно чихаю по 3-4 раза сплошь. Сегодня поутру в уборной опять пробило на чих, и перед четвёртым разом слышу мужской голос: "И ныне контрольный!" Спросонья не осмыслила, откуда взялся этот голос!Испугалась столь, что вылетела залпом же из дома!Дошло всего к вечерку... Только сейчас стала задумываться о картонных стенах.
******
В свое времена мой дядя веселил себя тем, что закатывался в аккурат продуктовый или любой иной лавка с самообслуживанием(беспременно с охранником)и начинал себя подозрительно вести, оглядываться, дёргаться и шарить по карманам. Охранник начинал слыхать что-то неладное, вот тогда и было самое веселье. Только вот один-одинехонек один его чуть в полицию за таковое не увезли.
******
В отпуске, в кровном городе, повстречались с дружком в маке и стали обсуждать "потерянное" поколение: дикая музыка, подвороты зимой, пляска лётчиков, алкая нам по 26 лет. Затем нас озарило посмотреть наши ветхие фото и видео 2006-2010-х годов. Какие мы уебаны... Мы с ним заливались: "Грязные шлюшки будут наказаны, к кровати привязаны, гелем намазаны", — будучи в штанах с мотней и серёжками в ушах, ягой в десницах. Потом военное училище: стриптиз в казарме, снимая конфигурацию под музыку и колотя хозяйством. Стыдно... мы аховее.
******
У нас всегдашняя молодая дом, кроме одного однако; у нас жрать невольник. Он отдаёт нам почитай всю свою зарплату шефа строя, вылизывает нашу обувь, и его я могу будить в два часа ночи за 10 км, дабы он принес мне стакан воды. Нет никакого интима, алкая можем заняться сексом при нем. Он сам нас нашёл и нюнил, будто ребёнок, когда мы постановили его прогнать. Каждый вечер он у нас — возится по хозяйству, ест из песьей плошки, а благоверный взял травмат на случай возмущения Спартака...
******
Всякий один, когда я покумекаю о том, что какая-то моя подруга будет свидетельницей на моей свадьбе, эта барышня испаряется из моей жизни, предварительно вытворив какую поебень, алкая до этого намёков даже не было!То на гроши кинут, то она, оказывается, дрыхала с моим бывшим, доколе примиряла нас, одна умудрилась стырить мои шмотки на гладком месте и укатила в заход. Теперь чётко знаю, что моей свидетельницей будет какая работница из ЗАГСа, ибо бесит!
******
Живу одна. Как-то один возвращалась больно выдохшаяся с учебы. Подхожу к подъезду и автоматически набираю номер квартиры, в коей прежде жительствовала с родителями. Жду, дожидаюсь, осмыслить не могу, в чем девало, зачем не выказывают. И тут мне из домофона отвечает подобный же заспанный и выдохшийся голос: "Кто это?" "Я" — бубню, и дверь подъезда открывается. Только дойдя до квартиры, осмыслила, что что-то было не настолько...
******
Жена прежде была самосильной, самоуверенной, визгливой, гордой, упрямой и могла любого поставить на пункт. Это мой боготворимый типаж, боготворил её безумно. Но спустя два года союза она больно изменилась. Стала негромкой, беспрерывно что-то кухарит или моет, никуда не ходит, даже с подругами не алкает вылезать, поговорить с ней не о чем. Смотреть не могу на эту домашнюю клушу без собственного воззрения!Как можно из шикарной стервы стать подобный!Что не выговорю залпом — «как алкаешь, любимый». Подал заявление на развод.
******
Когда мне ленность восстать с дивана и, образцово, прибраться в горнице, я ввожу одну из боготворимых песен и мысленно в котелке устанавливаю оригинальный таймер, образцово, "убрать на столе и вправить ложе за эту песню", "пропылесосить, доколе не кончилась песня". Таким образом, я получаю милое ощущение от победы(если успеваю, разумеется)и безукоризненную горницу;)
******
Ненавижу пинетки!Ненавижу!На рождение первенца мне подарили 138(!)пар пинеток!У меня будто будто на лбу было написано: "Родила на прошлой неделе, безотлагательно нужны пинетки!". Дарили и родичи, и дружки, и в поликлинике, и в ЗАГСе, и инородные люд!На вторые роды мне подарили вяще 200 пар!Ну будто так-то?! Ну зачем собственно пинетки?! Что за анафема?Что мне с ними ладить?! Ненавижу пинетки!
******
Уже лет пять таскаю кратковременную стрижку и больно алкаю отпустить волосы. На днях грезится видение, в каком у меня наконец-то долгие волосы, басистее плеч. С усмешкой счастья на мурле я выговариваю: "Ура!Наконец-то у меня долгие волосы, ныне я смогу на них задавиться!" — и затягиваю их вкруг шеи... Это был один-одинехонек из самых диковинных, и в тоже времена безоблачных снов в моей жизни)
******
В 20 лет женился на деревенской девчонке. Красивая, домовитая, простая, идеальный выбор. Год за годом строили бытие, становили мишени и домогались. Сейчас нам под 40, большенный дом, достаток, детвора — жительствуй и ликуй. Год назад она стала директором большущего предприятия, вначале ликовал. Теперь: вся в золоте, орет, всем недовольна, у меня дудки вкуса, моё решение ложно, подчиненные тупоголовые. Блять!Вот я еблан. Куда бежать-то... Бить не буду, а слова она не слышит.
******
Мой благоверный не боготворит вояжировать, ходить со мною на концерты и выбираться в кафе. Он не взирает со мною сериалы, не дарит гостинцы и не боготворит моих подруг. Не боготворит новоиспеченную еду и не ест мою. "Как ты с ним живёшь?!" — ужасаются мои ведомые. Но это тот человек, какой дарит мне ощущение покоя, дерет мешками вкусняшки и отпускает на любые гулянки без нервов и нравоучений. Так что я оскаляюсь ведомым и кумекаю, какая же она случается неодинаковая — амуры.
******
Устроилась на новоиспеченную работу, познакомилась с коллегой, дядею моей грезы. Умный, красный, мужественный, галантный, голову затеряла попросту, а он меня абсолютно не замечал. Со временем взаимоотношения переросли в дружелюбные, впоследствии поцелуи, девало к сексу, я безоблачна, все пятерка... И тут приходит мне смс от него, что 5 лет назад он получил травму, конь ахнул в пах, дудки яичек, по сути, он евнух. Рыдаю вторые сутки, сердце разрывается.
******
У коллеги намечался юбилей. Каждый один, когда о праздновании закатывался беседа, он с глянцем в буркалах повествовал, будто настолько будет классно, чуть ли не выступление звёзд с фейерверками и фуа-гра. Нам идея виделась бредовой, давай зачем это всё, можно попросту в ресторане отметить в домашнем кругу. Очень удивились, когда в приглашениях на триумф мы завидели таксу — с одиночек по 8 тысяч, с пар по 15. Короче, вышло у него удивить нас ещё до юбилея)
******
Мне 27. Начала пропадать память, лечусь, однако доколе не больно успешно. Чтобы бытие абсолютно не пошла по пизде, завела захлопнутый аккаунт в инстаграме. И пощу, пощу, пощу... "Тут я закрываю дверь на ключ перед уходом на работу", "здесь селфи с новоиспеченным ведомым, его кличут МИША!", "сегодня я уже завтракала, на завтрак было...". Самый детальный индивидуальный дневник в жизни. Когда залезаю в него что-то проверить и видаю информацию, какую не помню, устанавливаю под ней плюсик. Мечтаю, дабы этих плюсов стало будто можно крохотнее.
******
Как-то вела беременность у молодой четы, обоим по 19 лет. Всегда уделяю вяще времени, дабы на все спросы откликнуться. Молодой человек всё волновался, что у его барышни брюхо капельный для её срока беременности. Я угомонила его, вбив, что всё у неё в норме. Он обрадовался, взговорил, что волновался, что ребёнку будет капля кислорода в крохотном мамоне. Оказалось, он кумекал, что ребёнок дышит лёгкими внутри матки. Так удивился, когда я ему про пуповину и плаценту рассказала. Люблю свою работу!
******
Брат два года назад ретировался от бабы(15 лет союза)к "первой любви". Потом вскрыл, что это не та девочка с косичками, какую он помнит со школы, а взрослая тётя со своими правками и тараканами, постановил вернуться, а бывшая его не впустила. Теперь на всех семейных сборищах основная тема обсуждения — какие бабы изменнические, наш Вова из-за них несчастен. Да не из-за них, блин, а из-за собственной тупости!
******
У меня больно филигранный весть. Кончаю всякий один от голоса. Если голос дяди мелодичный, абсолютный и мягкий, я залпом влажная. Смотрю "Шерлока" — кончаю. Сейчас без интеллекта от грассирующего парня: он кидает голосовое — и я теку. Очень неловко, впопад. Кайф, однако неловко. В автобусе дядька извинился, и я влажная. Приходится драть с собой добавочные трусики.
******
Я ветеринар. В остатнее времена участились случаи с бешенством, люд названивают проконсультироваться. Вот ныне зазвонист: — Ветеринарная клиника, приветствуйте. — Здравствуйте, у меня пес неделю назад с лисой в баталию вцепилась, а ныне поутру у нее челюсть исподняя отвисла. — Собака привита от бешенства?— Нет. — Собака во дворе живёт или в квартире?— Во дворе. — В контакте были?— Нет, я всего в Одноклассниках.
******
Страдаю тревожно-депрессивным расстройством уже несколько лет, лекари и таблетки присутствуют. Со сторонки родичей помощи и понимания дудки, я одна. Очень дробно жрать нечего, настолько будто из-за своего состояния не задерживаюсь на работах. Сегодня затопила свою кошку, ибо кормить нечем. Сижу реву, не могу свериться с ощущением вины перед звериным.
******
Видимо, еще один-одинехонек вариант нормальности: не ощущаю никакого сексуального вожделения, если не влюблена. Ни на пике цикла, ни при просмотре порно, ни при массаже. Вообще. Будто неотзывчивая машина, всего ледяной рассудок и цинизм. Но в взаимоотношениях алкаю своего партнера век и всюду — плотское состояние не выступает роли, и это, будто подвластность, невозможно насытиться, охота прикасаться, целовать, голубить...
******
Не настолько давненько стала замечать, что после большого оргазма у меня закладывает нос. Теперь благоверный в курсе моей удовлетворенности и без тары-бары-раста-баров, если нос заложило, то все гуд.
******
Была у меня в школе учительница. Необычная баба, с абсолютно неотчетливой для меня тогда затаенной и кручиной во взоре. Белоснежно белокипенная кожа, иссиня-черные волосы, некая неестественность в движениях... Она преподавала у нас англиканский язык. Так будто ей случалось нелегко коротать круглое взять, она попросту садилась за пианино и заливалась. О, будто же она заливалась!Весь класс, еще абсолютно юнцов, всякий один попросту замирал в восхищении. И, беспорочно сознаться — такового голоса, будто у нее, я не слышала вяще ни у кого. В собственный завершающий один она великолепно пропела "Wonderful World" и "Lemon tree", а затем испарилась. Впервые за всю свою школьную практику. А сквозь неделю мы выведали, что она уже несколько лет плотно сидела на героине и скончалась от передоза. А её голос настолько и не сходит из головы.
******
Когда мне было шесть лет, меня пригласила больно безбедная дом, все профессора, на новогоднюю елку. Мама меня помыла истово, одела, причесала. Бабушка в 7 часов, будто было назначено, повела в принимающий дом к своей дочери Верочке. Была вьюга, мерзло, беспроглядно, однако мы упорно выступали с бабкой. Подойдя к дому, стали стучаться в калитку, однако никто длительно не выказывал, образцово сквозь 10 минут вышла уборщица и взговорила: "Ёлки не будет". Сейчас мне 62 года, однако до сих пор помню свое состояние.
******
Молодой доктор. Часто консультируюсь со справочниками и использую для этого планшет и выход в интернет. Информацию использую с интеллектом, если колеблюсь — консультируюсь с коллегами. Тем не менее, всякий третий ладит мне замечание на этот счет. Одна баба заявила, что важнее бы врачевали по-старому, что все эти наши гаджеты — дерьмо. Ходили к Высшему для того, дабы меня выгнали по некомпетентности. Да и не всего меня. Да, уж важнее мы будем врачевать людей совдеповскими методами и всенародной медициной!
******
Мой парень боготворит ладить мне куни во времена менструации, обсасывать использованные тампоны, снимать и облизывать кровь со своего члена после секса. Никак не может набраться моей кровью, смакует всякую каплю, болтает, что лакомая. А я кумекаю — вдруг это диагноз...
******
Впервые побывал на нудистском пляже с одной парой из отеля. Вначале стеснялся эрекции, однако впоследствии задавил, настолько будто очутилось, я был не один-одинехонек подобный. Мои ведомые посоветовали мне полежать, сунувшись членом в "целебный" песок, улучшающий репродуктивные функции. Ну, я возлег, запорошил член под собой и... песок был таковским теплым и милым... я даже не осмыслил, будто спустя минуту довершил напрямик в песок. Такого большого оргазма я еще не ощущал. А они лишь взирали на меня и оскалялись. А мне и зазорно было, и мило.
******
В юности вкалывала стиптизершей. Танцую я, значит, у стола, а там бражка молодых парней прогуливалась, шумно настолько, весело. Я возьми ага и осведомись: "А чтой та вы тут таковое развеселое помечаете?" Хозяин стола мне гордо откликнулся: "У меня баба рожает щас!" Я онемела. Жена, значит, в пытках корежится, ему ребёнка рожает, а он тут телок за жопы мацает... Мое доверие к дядькам надолго было подорвано. Профессиональная травма, настолько взговорить.
******
Ходила с мужиком ладить полис. В очередности перед нами стояла баба и парень. Эта баба ладила полис своему сыну. Я ее как-то видала в больнице, она недавно опросталась. Видимо, новорожденному ладит, покумекала я. Но когда сотрудница осведомилась, сколько лет сыну, баба взговорила: "24" — и глянула на парня, что стоял возле. "Уже большенный, сможет сам забрать", — взговорила сотрудница. А баба откликнулась, что вряд ли. Я глянула на своего 25-летнего благоверного и новорожденного сына на десницах. Какие неодинаковые дяди.
******
У родителя моего молодого человека был юбилей, постановили сконцентрировать родичей в деревне на выходные. Мы с парнем приехали будет поздно ввечеру, и я не поспела познакомиться со всеми. Волновалась жутко, болела, будто все минет. Ночью пожелалось в туалет, пришлось вставать и топотать на улицу. За мной увязался здешний кот, дрыхавший в нашей горнице на батарее. Не сумев нащупать выключатель у двери, в мгле схожу из горницы в долгий коридор и вдруг концом бельма замечаю какой-то силуэт на фоне окна. В месячном свете стоит бабка: босоногая, белокипенная сорочка в пустотел, долгая белоголовая крива свисает с плеча. Я оторопела, пялюсь на бабку. Бабка тоже не передвигается, немотствует. В месячном свете она будто нереально белокипенной, будто сквозистой. Я уже почитай было поверила в существование паранормального, будто вдруг за моей спиной тишину задрало оглушительное БААААМ!Я заорала, бабка тоже. На наши вопли вмиг сбежались все, кто был в доме, вспыхнул свет. Вполне себе живая, будто очутилось, из плоти и крови, бабка, очнулась первой: "Тимофей, чтоб тебе порожне было!Весь дом перебудил!" Спустя пару минут с меня угорали все. В всеобщем, "призраком" очутилась баба моего парня, какая выступала на кухню за водой. А кошмарное "бааам" обделал кошак, задевший жопенью медный таз.
******
Когда мне было 14, азбука ходить на уроки вокала. Заметила за собой, что, когда меня восхваляют, я залпом же таю и вяще не норовлю. Исправила это вытекающим способом: мысленно добавляла к похвале «но надобно ещё лучше». «Молодец, ныне вытянула надобную ноту», — и тут же в котелке моя концовка. Это мотивирует, употребляю до сих пор. Теперь я на втором курсе университета за гранью, занимаюсь на одни А, преподаватели восхваляют. И всякий один после их слов я болтаю: «Но надобно ещё лучше». Это заставляет выступать отдаленнее.
******
Развелись с бабой почитай пять лет назад. Характерами не поладили, будто болтают. Ругались боязно, не было и дня, дабы мы не бузили и не дебатировали на порожнем месте. Разбежались и не водились вяще. Недавно я познакомился в одном чате с барышней. Такая она классная мне показалась, юмор у нас схож, ага и взоры на бытие тоже. Я прям всей душой почувствовал — моё!Договорились повстречаться в кафе. И повстречались — я и моя бывшая баба. Сидели безгласно, взирали дружок на дружка, будто дауны. — Ну что, может, в кино сходим?Там "Бегущий в лабиринте" будто один идёт. — Лучше на "Паддингтона 2". — На Бегущего!— НА ПАДДИНГТОНА!Чудес не случается.
******
Мои родители и брат европейской наружности. Я народилась с азиатской наружностью. Узкие бельма с эпикантусом. Папа не предъявлял маме претензии, потому что у меня норов, нос и родимое пятно один-одинехонек в один-одинехонек папины. Мама же находила, что это вообще папины гены. И почитай его в этом заверила. Хотя он блондин, а она смуглая татарка. И тут у маминой сестры рождается сын, и у него тоже эпикантус. А баба созналась, что прапрабабка была монголкой. Интересно, будто все это выплыло сквозь бессчетно поколений.
******
Гуляла с мамой, навстречу шёл парень, он поздоровался со мной, а я отхватила шокер, ахнула его со всей силы и пнула уже валяющегося. Сука, я два года таскала шокер в сумке в надежде на эту встречусь. А все потому, что он не приехал ко мне с вахты, когда я взговорила ему про свою беременность. Все потому, что моя беременность застыла из-за огромного стресса. Все потому, что после вырванного аборта я исходила кровью, лёжа на полу, и дожидалась скорую, какая приехала всего сквозь два часа. Все потому, что он был у дружков на соседней улице, когда я умирала. Все потому, что я ходила тенью и дрожала взирать на себя в зеркало. Все потому, что эти полгода мне регулярно грезится зеленоглазый детище, и он взирает на меня во сне. Все потому, что об этом не знает никто из моего окружения.
******
Проходила беседа в бражку. Офис субъекта квартиры, на входе надобно разуваться, всюду ковровое покрытие, своя кухонька, столик для пинг-понга, дармовые печеньки, домашняя обстановка. И таааак пожелалось там вкалывать!Под требования подходила, миновала даже дурацкие тестовые задания субъекта головоломок. Очень дожидалась ответа, однако меня не взяли. Вакансия висела ещё год. Вот и кумекаю: они что, всякого звали на экскурсию попросту, чтоб похвастаться?На тот момент для нашего города это была диковинка!
******
Недавно разлетелись на машине, и в аварии погибла моя пес. И будто же меня бесят два субъекта людей: одни болтают, что ничего адского, заведешь новоиспеченную, а вторые — ничего адского, основное сама кругла. А мне словно давлю вырвали, я ее с трёх недель растила, моя бытие, мои каждодневные дела завязаны на том, что она возле заключительные 8 лет. Без нее порожне и безумно сиротливо.
******
Когда разыскивала работу, вышла обидная ситуация с одной бражкой. Мои навыки им всецело подходили, однако не устраивал мой желаемый степень зп, а меня — их зп. Так и не поладили. Прошло три месяца, вновь катает их HR: взяли барышню на ту зп, что мне тогда предлагали, она не миновала испытательный срок, недостаточно языки знает. И безумное предложение: приходи на зп ещё крохотнее, ты нам больно показалась.
******
Как-то я принесла домой двух попугаев. Родители вначале отнеслись к ним нормально, однако птицы орали с утра до ночи, и мне неоднократно стали повторять, что птиц надобно отдать. Однажды я прихожу домой, а попугаев дудки. Оказалось, что мама отдала их иерею в храм. Теперь, верно, птицы заливаются молитвы и знают Закон Божий. Святые попугаи.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Я не алкаю рожать. Коплю на переезд заграницу, вкалываю. Перед взаимоотношениями сообщаю обо всем своему "избраннику", предупреждая, что я сижу на чемоданах и вот-вот отбуду. Три года. Пятеро дядек. Все, будто один-одинехонек, ладили предложение спустя два-три месяца взаимоотношений; трое пробовали довершить в меня без согласия(рвали презервативы в процессе или заблаговременно). Последний забил других: захватил за запястье, вопя, что надобно опростаться и легитимизовать союз. Разбила ему голову об стену. Пошли на хуй эти дяди.
******
В малолетстве, когда мы ездили на могильник к маминым родителям, мне не дробно вручали какую-либо работу. Поэтому я взимала безвозбранные инструменты и выступала убираться на соседнюю могилку, какая выглядела забытой. Однажды в процессе меня окрикнула молодая барышня на коляске. Она рассказала, что стала инвалидом в аварии, и тогда погибла эта баба — её мама. И кроме мамы у неё никого не было. В гробе барышня взговорила, что она ей дробно грезится и всё времена выканючивает взговорить благодарствую девочке с васильковым бантиком...
******
Самый пиздецовый бесславие произошёл со мной в 9 лет на пляже. Было больно горячо, а моя кепка куда-то затерялась, однако моя мама придумала выход из этой ситуации — надела мне на голову трусы!Я настолько и ходила тяни девай, потому что видаете ли «можно перегреться», и, безусловно, в таковом образе я встретилась двух своих одноклассниц и мальчика-соседа.
******
Живу с двумя котами, они дрыхают в самом уголке огромной кровати, какая занимает 60% самой комнатки. Прихожу домой и видаю огромное влажное пятно прям посреди той самой постели — нассал некто из двух паршивцев. Думаю, вот наглость, где дрыхают, там и пакостят. Постельное в стирку, а сама дрыхать в иную горницу, коты за мной. Ночью мы очнулись от большого грохота упавшей люстры на "помеченную" котами койка.
******
Живу одна. В доме слышимость важная. Недавно возникла аллергия, и ныне я беспрерывно чихаю по 3-4 раза сплошь. Сегодня поутру в уборной опять пробило на чих, и перед четвёртым разом слышу мужской голос: "И ныне контрольный!" Спросонья не осмыслила, откуда взялся этот голос!Испугалась столь, что вылетела залпом же из дома!Дошло всего к вечерку... Только сейчас стала задумываться о картонных стенах.
******
В свое времена мой дядя веселил себя тем, что закатывался в аккурат продуктовый или любой иной лавка с самообслуживанием(беспременно с охранником)и начинал себя подозрительно вести, оглядываться, дёргаться и шарить по карманам. Охранник начинал слыхать что-то неладное, вот тогда и было самое веселье. Только вот один-одинехонек один его чуть в полицию за таковое не увезли.
******
В отпуске, в кровном городе, повстречались с дружком в маке и стали обсуждать "потерянное" поколение: дикая музыка, подвороты зимой, пляска лётчиков, алкая нам по 26 лет. Затем нас озарило посмотреть наши ветхие фото и видео 2006-2010-х годов. Какие мы уебаны... Мы с ним заливались: "Грязные шлюшки будут наказаны, к кровати привязаны, гелем намазаны", — будучи в штанах с мотней и серёжками в ушах, ягой в десницах. Потом военное училище: стриптиз в казарме, снимая конфигурацию под музыку и колотя хозяйством. Стыдно... мы аховее.
******
У нас всегдашняя молодая дом, кроме одного однако; у нас жрать невольник. Он отдаёт нам почитай всю свою зарплату шефа строя, вылизывает нашу обувь, и его я могу будить в два часа ночи за 10 км, дабы он принес мне стакан воды. Нет никакого интима, алкая можем заняться сексом при нем. Он сам нас нашёл и нюнил, будто ребёнок, когда мы постановили его прогнать. Каждый вечер он у нас — возится по хозяйству, ест из песьей плошки, а благоверный взял травмат на случай возмущения Спартака...
******
Всякий один, когда я покумекаю о том, что какая-то моя подруга будет свидетельницей на моей свадьбе, эта барышня испаряется из моей жизни, предварительно вытворив какую поебень, алкая до этого намёков даже не было!То на гроши кинут, то она, оказывается, дрыхала с моим бывшим, доколе примиряла нас, одна умудрилась стырить мои шмотки на гладком месте и укатила в заход. Теперь чётко знаю, что моей свидетельницей будет какая работница из ЗАГСа, ибо бесит!
******
Живу одна. Как-то один возвращалась больно выдохшаяся с учебы. Подхожу к подъезду и автоматически набираю номер квартиры, в коей прежде жительствовала с родителями. Жду, дожидаюсь, осмыслить не могу, в чем девало, зачем не выказывают. И тут мне из домофона отвечает подобный же заспанный и выдохшийся голос: "Кто это?" "Я" — бубню, и дверь подъезда открывается. Только дойдя до квартиры, осмыслила, что что-то было не настолько...
******
Жена прежде была самосильной, самоуверенной, визгливой, гордой, упрямой и могла любого поставить на пункт. Это мой боготворимый типаж, боготворил её безумно. Но спустя два года союза она больно изменилась. Стала негромкой, беспрерывно что-то кухарит или моет, никуда не ходит, даже с подругами не алкает вылезать, поговорить с ней не о чем. Смотреть не могу на эту домашнюю клушу без собственного воззрения!Как можно из шикарной стервы стать подобный!Что не выговорю залпом — «как алкаешь, любимый». Подал заявление на развод.
******
Когда мне ленность восстать с дивана и, образцово, прибраться в горнице, я ввожу одну из боготворимых песен и мысленно в котелке устанавливаю оригинальный таймер, образцово, "убрать на столе и вправить ложе за эту песню", "пропылесосить, доколе не кончилась песня". Таким образом, я получаю милое ощущение от победы(если успеваю, разумеется)и безукоризненную горницу;)
******
Ненавижу пинетки!Ненавижу!На рождение первенца мне подарили 138(!)пар пинеток!У меня будто будто на лбу было написано: "Родила на прошлой неделе, безотлагательно нужны пинетки!". Дарили и родичи, и дружки, и в поликлинике, и в ЗАГСе, и инородные люд!На вторые роды мне подарили вяще 200 пар!Ну будто так-то?! Ну зачем собственно пинетки?! Что за анафема?Что мне с ними ладить?! Ненавижу пинетки!
******
Уже лет пять таскаю кратковременную стрижку и больно алкаю отпустить волосы. На днях грезится видение, в каком у меня наконец-то долгие волосы, басистее плеч. С усмешкой счастья на мурле я выговариваю: "Ура!Наконец-то у меня долгие волосы, ныне я смогу на них задавиться!" — и затягиваю их вкруг шеи... Это был один-одинехонек из самых диковинных, и в тоже времена безоблачных снов в моей жизни)
******
В 20 лет женился на деревенской девчонке. Красивая, домовитая, простая, идеальный выбор. Год за годом строили бытие, становили мишени и домогались. Сейчас нам под 40, большенный дом, достаток, детвора — жительствуй и ликуй. Год назад она стала директором большущего предприятия, вначале ликовал. Теперь: вся в золоте, орет, всем недовольна, у меня дудки вкуса, моё решение ложно, подчиненные тупоголовые. Блять!Вот я еблан. Куда бежать-то... Бить не буду, а слова она не слышит.
******
Мой благоверный не боготворит вояжировать, ходить со мною на концерты и выбираться в кафе. Он не взирает со мною сериалы, не дарит гостинцы и не боготворит моих подруг. Не боготворит новоиспеченную еду и не ест мою. "Как ты с ним живёшь?!" — ужасаются мои ведомые. Но это тот человек, какой дарит мне ощущение покоя, дерет мешками вкусняшки и отпускает на любые гулянки без нервов и нравоучений. Так что я оскаляюсь ведомым и кумекаю, какая же она случается неодинаковая — амуры.
******
Устроилась на новоиспеченную работу, познакомилась с коллегой, дядею моей грезы. Умный, красный, мужественный, галантный, голову затеряла попросту, а он меня абсолютно не замечал. Со временем взаимоотношения переросли в дружелюбные, впоследствии поцелуи, девало к сексу, я безоблачна, все пятерка... И тут приходит мне смс от него, что 5 лет назад он получил травму, конь ахнул в пах, дудки яичек, по сути, он евнух. Рыдаю вторые сутки, сердце разрывается.
******
У коллеги намечался юбилей. Каждый один, когда о праздновании закатывался беседа, он с глянцем в буркалах повествовал, будто настолько будет классно, чуть ли не выступление звёзд с фейерверками и фуа-гра. Нам идея виделась бредовой, давай зачем это всё, можно попросту в ресторане отметить в домашнем кругу. Очень удивились, когда в приглашениях на триумф мы завидели таксу — с одиночек по 8 тысяч, с пар по 15. Короче, вышло у него удивить нас ещё до юбилея)
******
Мне 27. Начала пропадать память, лечусь, однако доколе не больно успешно. Чтобы бытие абсолютно не пошла по пизде, завела захлопнутый аккаунт в инстаграме. И пощу, пощу, пощу... "Тут я закрываю дверь на ключ перед уходом на работу", "здесь селфи с новоиспеченным ведомым, его кличут МИША!", "сегодня я уже завтракала, на завтрак было...". Самый детальный индивидуальный дневник в жизни. Когда залезаю в него что-то проверить и видаю информацию, какую не помню, устанавливаю под ней плюсик. Мечтаю, дабы этих плюсов стало будто можно крохотнее.
******
Как-то вела беременность у молодой четы, обоим по 19 лет. Всегда уделяю вяще времени, дабы на все спросы откликнуться. Молодой человек всё волновался, что у его барышни брюхо капельный для её срока беременности. Я угомонила его, вбив, что всё у неё в норме. Он обрадовался, взговорил, что волновался, что ребёнку будет капля кислорода в крохотном мамоне. Оказалось, он кумекал, что ребёнок дышит лёгкими внутри матки. Так удивился, когда я ему про пуповину и плаценту рассказала. Люблю свою работу!
******
Брат два года назад ретировался от бабы(15 лет союза)к "первой любви". Потом вскрыл, что это не та девочка с косичками, какую он помнит со школы, а взрослая тётя со своими правками и тараканами, постановил вернуться, а бывшая его не впустила. Теперь на всех семейных сборищах основная тема обсуждения — какие бабы изменнические, наш Вова из-за них несчастен. Да не из-за них, блин, а из-за собственной тупости!
******
У меня больно филигранный весть. Кончаю всякий один от голоса. Если голос дяди мелодичный, абсолютный и мягкий, я залпом влажная. Смотрю "Шерлока" — кончаю. Сейчас без интеллекта от грассирующего парня: он кидает голосовое — и я теку. Очень неловко, впопад. Кайф, однако неловко. В автобусе дядька извинился, и я влажная. Приходится драть с собой добавочные трусики.
******
Я ветеринар. В остатнее времена участились случаи с бешенством, люд названивают проконсультироваться. Вот ныне зазвонист: — Ветеринарная клиника, приветствуйте. — Здравствуйте, у меня пес неделю назад с лисой в баталию вцепилась, а ныне поутру у нее челюсть исподняя отвисла. — Собака привита от бешенства?— Нет. — Собака во дворе живёт или в квартире?— Во дворе. — В контакте были?— Нет, я всего в Одноклассниках.
******
Страдаю тревожно-депрессивным расстройством уже несколько лет, лекари и таблетки присутствуют. Со сторонки родичей помощи и понимания дудки, я одна. Очень дробно жрать нечего, настолько будто из-за своего состояния не задерживаюсь на работах. Сегодня затопила свою кошку, ибо кормить нечем. Сижу реву, не могу свериться с ощущением вины перед звериным.
******
Видимо, еще один-одинехонек вариант нормальности: не ощущаю никакого сексуального вожделения, если не влюблена. Ни на пике цикла, ни при просмотре порно, ни при массаже. Вообще. Будто неотзывчивая машина, всего ледяной рассудок и цинизм. Но в взаимоотношениях алкаю своего партнера век и всюду — плотское состояние не выступает роли, и это, будто подвластность, невозможно насытиться, охота прикасаться, целовать, голубить...
******
Не настолько давненько стала замечать, что после большого оргазма у меня закладывает нос. Теперь благоверный в курсе моей удовлетворенности и без тары-бары-раста-баров, если нос заложило, то все гуд.
******
Была у меня в школе учительница. Необычная баба, с абсолютно неотчетливой для меня тогда затаенной и кручиной во взоре. Белоснежно белокипенная кожа, иссиня-черные волосы, некая неестественность в движениях... Она преподавала у нас англиканский язык. Так будто ей случалось нелегко коротать круглое взять, она попросту садилась за пианино и заливалась. О, будто же она заливалась!Весь класс, еще абсолютно юнцов, всякий один попросту замирал в восхищении. И, беспорочно сознаться — такового голоса, будто у нее, я не слышала вяще ни у кого. В собственный завершающий один она великолепно пропела "Wonderful World" и "Lemon tree", а затем испарилась. Впервые за всю свою школьную практику. А сквозь неделю мы выведали, что она уже несколько лет плотно сидела на героине и скончалась от передоза. А её голос настолько и не сходит из головы.
******
Когда мне было шесть лет, меня пригласила больно безбедная дом, все профессора, на новогоднюю елку. Мама меня помыла истово, одела, причесала. Бабушка в 7 часов, будто было назначено, повела в принимающий дом к своей дочери Верочке. Была вьюга, мерзло, беспроглядно, однако мы упорно выступали с бабкой. Подойдя к дому, стали стучаться в калитку, однако никто длительно не выказывал, образцово сквозь 10 минут вышла уборщица и взговорила: "Ёлки не будет". Сейчас мне 62 года, однако до сих пор помню свое состояние.
******
Молодой доктор. Часто консультируюсь со справочниками и использую для этого планшет и выход в интернет. Информацию использую с интеллектом, если колеблюсь — консультируюсь с коллегами. Тем не менее, всякий третий ладит мне замечание на этот счет. Одна баба заявила, что важнее бы врачевали по-старому, что все эти наши гаджеты — дерьмо. Ходили к Высшему для того, дабы меня выгнали по некомпетентности. Да и не всего меня. Да, уж важнее мы будем врачевать людей совдеповскими методами и всенародной медициной!
******
Мой парень боготворит ладить мне куни во времена менструации, обсасывать использованные тампоны, снимать и облизывать кровь со своего члена после секса. Никак не может набраться моей кровью, смакует всякую каплю, болтает, что лакомая. А я кумекаю — вдруг это диагноз...
******
Впервые побывал на нудистском пляже с одной парой из отеля. Вначале стеснялся эрекции, однако впоследствии задавил, настолько будто очутилось, я был не один-одинехонек подобный. Мои ведомые посоветовали мне полежать, сунувшись членом в "целебный" песок, улучшающий репродуктивные функции. Ну, я возлег, запорошил член под собой и... песок был таковским теплым и милым... я даже не осмыслил, будто спустя минуту довершил напрямик в песок. Такого большого оргазма я еще не ощущал. А они лишь взирали на меня и оскалялись. А мне и зазорно было, и мило.
******
В юности вкалывала стиптизершей. Танцую я, значит, у стола, а там бражка молодых парней прогуливалась, шумно настолько, весело. Я возьми ага и осведомись: "А чтой та вы тут таковое развеселое помечаете?" Хозяин стола мне гордо откликнулся: "У меня баба рожает щас!" Я онемела. Жена, значит, в пытках корежится, ему ребёнка рожает, а он тут телок за жопы мацает... Мое доверие к дядькам надолго было подорвано. Профессиональная травма, настолько взговорить.
******
Ходила с мужиком ладить полис. В очередности перед нами стояла баба и парень. Эта баба ладила полис своему сыну. Я ее как-то видала в больнице, она недавно опросталась. Видимо, новорожденному ладит, покумекала я. Но когда сотрудница осведомилась, сколько лет сыну, баба взговорила: "24" — и глянула на парня, что стоял возле. "Уже большенный, сможет сам забрать", — взговорила сотрудница. А баба откликнулась, что вряд ли. Я глянула на своего 25-летнего благоверного и новорожденного сына на десницах. Какие неодинаковые дяди.
******
У родителя моего молодого человека был юбилей, постановили сконцентрировать родичей в деревне на выходные. Мы с парнем приехали будет поздно ввечеру, и я не поспела познакомиться со всеми. Волновалась жутко, болела, будто все минет. Ночью пожелалось в туалет, пришлось вставать и топотать на улицу. За мной увязался здешний кот, дрыхавший в нашей горнице на батарее. Не сумев нащупать выключатель у двери, в мгле схожу из горницы в долгий коридор и вдруг концом бельма замечаю какой-то силуэт на фоне окна. В месячном свете стоит бабка: босоногая, белокипенная сорочка в пустотел, долгая белоголовая крива свисает с плеча. Я оторопела, пялюсь на бабку. Бабка тоже не передвигается, немотствует. В месячном свете она будто нереально белокипенной, будто сквозистой. Я уже почитай было поверила в существование паранормального, будто вдруг за моей спиной тишину задрало оглушительное БААААМ!Я заорала, бабка тоже. На наши вопли вмиг сбежались все, кто был в доме, вспыхнул свет. Вполне себе живая, будто очутилось, из плоти и крови, бабка, очнулась первой: "Тимофей, чтоб тебе порожне было!Весь дом перебудил!" Спустя пару минут с меня угорали все. В всеобщем, "призраком" очутилась баба моего парня, какая выступала на кухню за водой. А кошмарное "бааам" обделал кошак, задевший жопенью медный таз.
******
Когда мне было 14, азбука ходить на уроки вокала. Заметила за собой, что, когда меня восхваляют, я залпом же таю и вяще не норовлю. Исправила это вытекающим способом: мысленно добавляла к похвале «но надобно ещё лучше». «Молодец, ныне вытянула надобную ноту», — и тут же в котелке моя концовка. Это мотивирует, употребляю до сих пор. Теперь я на втором курсе университета за гранью, занимаюсь на одни А, преподаватели восхваляют. И всякий один после их слов я болтаю: «Но надобно ещё лучше». Это заставляет выступать отдаленнее.
******
Развелись с бабой почитай пять лет назад. Характерами не поладили, будто болтают. Ругались боязно, не было и дня, дабы мы не бузили и не дебатировали на порожнем месте. Разбежались и не водились вяще. Недавно я познакомился в одном чате с барышней. Такая она классная мне показалась, юмор у нас схож, ага и взоры на бытие тоже. Я прям всей душой почувствовал — моё!Договорились повстречаться в кафе. И повстречались — я и моя бывшая баба. Сидели безгласно, взирали дружок на дружка, будто дауны. — Ну что, может, в кино сходим?Там "Бегущий в лабиринте" будто один идёт. — Лучше на "Паддингтона 2". — На Бегущего!— НА ПАДДИНГТОНА!Чудес не случается.
******
Мои родители и брат европейской наружности. Я народилась с азиатской наружностью. Узкие бельма с эпикантусом. Папа не предъявлял маме претензии, потому что у меня норов, нос и родимое пятно один-одинехонек в один-одинехонек папины. Мама же находила, что это вообще папины гены. И почитай его в этом заверила. Хотя он блондин, а она смуглая татарка. И тут у маминой сестры рождается сын, и у него тоже эпикантус. А баба созналась, что прапрабабка была монголкой. Интересно, будто все это выплыло сквозь бессчетно поколений.
******
Гуляла с мамой, навстречу шёл парень, он поздоровался со мной, а я отхватила шокер, ахнула его со всей силы и пнула уже валяющегося. Сука, я два года таскала шокер в сумке в надежде на эту встречусь. А все потому, что он не приехал ко мне с вахты, когда я взговорила ему про свою беременность. Все потому, что моя беременность застыла из-за огромного стресса. Все потому, что после вырванного аборта я исходила кровью, лёжа на полу, и дожидалась скорую, какая приехала всего сквозь два часа. Все потому, что он был у дружков на соседней улице, когда я умирала. Все потому, что я ходила тенью и дрожала взирать на себя в зеркало. Все потому, что эти полгода мне регулярно грезится зеленоглазый детище, и он взирает на меня во сне. Все потому, что об этом не знает никто из моего окружения.
******
Проходила беседа в бражку. Офис субъекта квартиры, на входе надобно разуваться, всюду ковровое покрытие, своя кухонька, столик для пинг-понга, дармовые печеньки, домашняя обстановка. И таааак пожелалось там вкалывать!Под требования подходила, миновала даже дурацкие тестовые задания субъекта головоломок. Очень дожидалась ответа, однако меня не взяли. Вакансия висела ещё год. Вот и кумекаю: они что, всякого звали на экскурсию попросту, чтоб похвастаться?На тот момент для нашего города это была диковинка!
******
Недавно разлетелись на машине, и в аварии погибла моя пес. И будто же меня бесят два субъекта людей: одни болтают, что ничего адского, заведешь новоиспеченную, а вторые — ничего адского, основное сама кругла. А мне словно давлю вырвали, я ее с трёх недель растила, моя бытие, мои каждодневные дела завязаны на том, что она возле заключительные 8 лет. Без нее порожне и безумно сиротливо.
******
Когда разыскивала работу, вышла обидная ситуация с одной бражкой. Мои навыки им всецело подходили, однако не устраивал мой желаемый степень зп, а меня — их зп. Так и не поладили. Прошло три месяца, вновь катает их HR: взяли барышню на ту зп, что мне тогда предлагали, она не миновала испытательный срок, недостаточно языки знает. И безумное предложение: приходи на зп ещё крохотнее, ты нам больно показалась.
******
Как-то я принесла домой двух попугаев. Родители вначале отнеслись к ним нормально, однако птицы орали с утра до ночи, и мне неоднократно стали повторять, что птиц надобно отдать. Однажды я прихожу домой, а попугаев дудки. Оказалось, что мама отдала их иерею в храм. Теперь, верно, птицы заливаются молитвы и знают Закон Божий. Святые попугаи.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
