Наверное, у всякого жрать предмет, с коей невозможно проститься. У меня это пижама, ей уже 20 лет. Я два раза из неё вырастала и столько же врастала возвратно. Только эта пижама не даёт мне разожраться до размеров кабана. Как всего покумекаю, что не смогу её надеть, настолько залпом пропадает вожделение жрать всё сплошь.
******
Всегда, когда собираюсь в новоиспеченное заведение, сперва выступаю на начальный, "пробный", один. Заказываю чай и/или что-нибудь бюджетное. Смотрю, в первую очередность, на касательство официантов: если держат дружелюбие, забирают посуду и отвечают галантно, то в вытекающий один прихожу уже с бражкой, заказываем важнецки и оставляем важнецкие чаевые. Считаю, что обслуга — лик ресторана и касательство надлежит быть одинаким вне подвластности от того, сколько денег оставляешь.
******
Живу с дедом, он потрясающий. Он вяжет носки, умеет шить, его коронные блюда — борщ и блины. После работы прихожу домой, и мы гоняем чаи. Он, будто и я, вкалывал на производстве, всеобщие темы жрать. И он уже подобный старенький, у него легкое сердце, и я больно дрожу, что как-то его не станет.
******
В малолетстве баба беспрерывно запугивала, что если втягивать сопли, а не высмаркиваться, то они пойдут в мозг и — конец. Что, если отглаживать кота, то его шерсть врастёт в кожу. Если жрать, сгорбившись, то будет язва желудка. Мне уже 25. До сих пор параноит.
******
Я хирург. Недавно к нам зачислилась брюхатая барышня, какую свалила машина. Шесть часов сложной операции, литры донорской крови, влитые в барышню. С огромным трудом удалось избавить и плод, и ее саму. Перед выпиской забежала проведать, осведомилась про самочувствие. За несколько минут тары-бары-раста-бара на меня вылился ушат говна за неприглядные швы, какие испортили ее красу, попрекание в том, что детище из-за меня очутится инвалидом. Обидно.
******
Лежала как-то в младенческом отделении гинекологии. И чего я всего не повидала. Девочки с порванными органами в 14; двенадцатилетняя брюхатая цыганка с вокзала без документов; ненормальная девочка, пробующая сбежать к жениху-наркоману; развод семнадцатилетней мусульманки по телефону; рассказы пятнадцатилетней еврейки о том, кого она трахнет после выхода из больницы; шестнадцатилетняя, рыдающая ночами и сосущая на камеру бананы после аборта. Чуть с интеллекта не сошла.
******
Я молодой педагог, вкалываю недавно. Как-то завуч показала мне работу, какую сдал ученик — вместо ответов на тяни лист был нарисован член. Я непроизвольно засмеялась, впоследствии опомнилась, что я педагог все-таки, однако завуч уже было азбука декламировать мне нравственности, алкая я всецело согласна с ней в том, что это крайне отвратительный поступок. Спас меня директор, ввалившийся в кабинет. Завуч показала лист ему. Он заржал ещё пуще меня.
******
Магическим образом показывают родинки собственно на тех местах, на каких они глядятся идеально. Всегда находила прекрасными родинки под буркалом на скуле и сбоку над губой — за год родинки взялись и там, и там. Любимый дробно восхищался и умилялся родинке на персте моей ноги — взялась родинка на аккуратно таковом же месте, всего на соседнем персте. Причем, вяще они почитай нигде не показывают!
******
Мой благоверный век был для меня человеком-загадкой. Мы вкупе 5 лет, и он настолько и не взговорил, кем вкалывает. Меня жутко это заводило, напридумывала, что он шпион или агент. Недавно постановил сознаться. Я вся пламенею, вся в нетерпении. Тут благоверный сообщает, что вкалывает в больно крутом автосалоне ремонтником. Зарплата важная, однако, мол, было зазорно признаваться. Загадки вяще дудки и любви ныне, будто, тоже дудки...
******
Рассталась с парнем из-за измены. Прошел образцово месяц. И вот, стою я поутру, драю зубы, мысли пьяными матросами болтаются по палубе мозга, будто вдруг зазвонист в дверь. Открываю, а там стоит он, мол, девчонка, к коей он от меня ретировался, его кинула, и он помешался вернуться к "проверенному варианту". Плюнула в него водой вперемешку с пастой, а впоследствии с балкона обсыпала кошачьим наполнителем.
******
Когда в малолетстве мы, девочки, алкали экшена и приключений, то летели к моргу, залезали по очередности на подоконник и сквозь щёлочку сверху взирали на мертвяков. Они валялись там век будто зря: полураздетые, нагие, кто где — и на полу тоже. Самый смак был — напугать того, кто взирал в тот момент, и бежать. А впоследствии взирать и ржать из-за кустов, будто бедный кубарем скатывается с подоконника и, вереща от трепета, бежит за нами.
******
Мне 20, сестре 29, большущая разница не мешает мне ночами дрожать, что сестра придёт и начнёт давить подушкой, или начнёт использовать на мне приемы самбо. Бывало, притворялись медсестрой и раненым бойцом — она драла меня по полу, пробуя передвинуть сквозь поле. Она запрятывается в шкафах, под койкой, дабы напугать меня, а я отвечаю тем же. Она психолог.
******
Гуляли с пятилетним сыном по городу, его внимание привлекла яркая витрина. "Мама-мама, — вопит мне сын, — вручай возьмем папе этот костюм, и он будет его дома таскать?" Поднимаю бельма: манекен в витрине секс-шопа одет в костюм человека-паука. Вместо латексных штанов — стринги. Съехала с темы и увела ребёнка подальнее. Как важнецки, что он не знает, что у папы уже жрать подобный костюм.
******
Я больно дрожу сирены. Той, какая звучит при безмерных ситуациях по всему городу. Нам вводили её в школе, впоследствии под жуткую музыку демонстрировали ужасные катастрофы. С тех пор у меня развился этот боязнь. Недавно услышала её с улицы, бывши в квартире. Следуя заученным ранее предписаниям, включила новости, однако там всё было будто всегдашне. Сама сирена стихла сквозь пару минут. А я чуть не поседела.
******
Не могу осмыслить тех, кто, владея возвышенный достаток, начинают голодовки с подтекстом духовности, всякие там марафоны голодания и т. д. Считаю, что они с жиру бесятся. И в котелке не укладывается, зачем ладить с собой таковое осознанно. Мне в малолетстве и юности ни один доводилось голодовать из-за нехватки денег, и для меня это до сих пор самое адово времена в жизни. А они посты в Инстаграм строчат, гордятся собой...
******
Не могу осмыслить тех, кто, владея возвышенный достаток, начинают голодовки с подтекстом духовности, всякие там марафоны голодания и т. д. Считаю, что они с жиру бесятся. И в котелке не укладывается, зачем ладить с собой таковое осознанно. Мне в малолетстве и юности ни один доводилось голодовать из-за нехватки денег, и для меня это до сих пор самое адово времена в жизни. А они посты в Инстаграм строчат, гордятся собой...
******
Была брюхатой, ползла от запаха дегтярного мыла. Родила, ребёнку семь лет, однако страсть настолько и не миновала. Стираю им бельё, мою пустотелы, посуду и нюхаю... балдею и нюхаю. Моюсь всего им, даже мою голову дегтярным мылом или покупаю дегтярный шампунь. Но благоверный не выносит этот аромат, беспрерывно бранимся из-за этого. Недавно он скинул всё моё мыло в мусоропровод. Еду покупать иное... дегтярное.
******
Больше итого в жизни я дрожу одиночества. Две моих самых домашних подруги вышли замуж и перестали со мной водиться. Для них парень заменил дружбу, длиной в 15 лет. Три члена моей семьи загнулись за этот год. Нормальных взаимоотношений ввек не было. Я век была душой братии, а сейчас мой самый большенный боязнь — загнуться в одиночестве, когда не будет даже мамы. Кажется, что бытие бушует у всех, кроме меня. Страшно, мне ведь итого 22.
******
Испытываю великое вожделение к рыжим людам. Эти огненные хохлы, эти бельма с искрами... А если ещё парень карртавит — голос его вибрирует и будоражит моё больное воображение. Мой парень блондин и карртавит. Ужасно этого стесняется и вообще не разумеет, что я в нем нашла. Когда злюсь на него, выканючиваю рассказать про рррыбалку, метррро и рррэпера Скрруджи. Каждый один до мурашек!
******
Ненавижу людей, какие почитают, что щекотать — это весело. В школе как-то две девочки(подруги, будто я кумекала)зажали на стуле и щекотали до того, что я описалась, колотившись в истерике. Муж обожает проложить перстом по ступне(а я даже скрести стопы не могу и вообще не задеваю их избыточный один). Как-то один захватил ногу и вручай щекотать, алкая я предупреждала, что не могу себя контролировать. Итог: сломанная челюсть и мои ноги неприкосновенны.
******
Есть фраза — "ты не исконный москвич". А будто наименовать человека, какого зачали в одном городе, а опростались, навещая родичей, в иной стороне?Затем увезли жительствовать в то пункт, где вкалывали родители, а сейчас я уже треть жизни жительствую в Москве. Это истина, что я не москвичка. Меня это не смущает. Но век вливаюсь в ступор, когда спрашивают: откуда я, где моя Родина. А взаправду, где...
******
Очень восхищалась левшами. Всю бытие крушилась, что правша, и грезила научиться катать изнаночной десницей. Год назад взяла себе тонну самых неодинаковых младенческих прописей и азбука всякий девай по 40 минут, несмотря ни на что, тренироваться катать изнаночной десницей. Итог: каллиграфический рука и левой, и изнаночной. И сейчас люд восхищаются мной. Теперь я — амбидекстр)))
******
Живу в одной небольшой стороне на дрожу Средиземного моря. Очень бессчетно эмигрантов из неодинаковых местностей, народонаселение разношерстное. Практически всякий девай меня поражает один-одинехонек факт... Я беспрерывно встречаю людей, ооооочень похожих на тех, кто жительствует в моем городе на Родине. Я художник, память на рыла профессиональная, беспрерывно сканирую и идентифицирую абсолютно незнакомых людей. И как-то настолько мило становится, будто будто я дома.))
******
Была доброкачественная опухоль груди. Отправили на операцию. В больнице предупредили: будет разбор. Если злокачественная — бюст придется прибрать. Боялась до ужаса. Мне же итого 19!Итак, очухалась от наркоза. В котелке еще мга, бардак и мультики. Опускаю голову — дудки груди. Обеих!Мой рев, верно, слышали на всех этажах. Врачу и сестричкам еле удалось донести до моего офигевшего от наркоза и шока мозга, что операция миновала успешно. Ничего не откромсали. Просто я была перемотана эластичным бинтом)
******
Мой благоверный ветше меня на 11 лет, ему 48. Не настолько давненько мы обзавелись псиной породы "такса". Так вот этот великовозрастный дяденька сюсюкает с этой таксячей мордой девай и ночь. Подкидывает её ввысь к потолку, ловит с воплями "оооп-ппааа". Когда такса просыпается, он тут же комментирует: "Ой, а кто это у нас проснулся". Все детали походов на улицу: "Мама, мы пописали и покакали", — беспременно сообщаются мне устно или в смс. А мы с моей дочерью взираем и офигиваем, будто наш офицер МВД на пенсии отдыхает и выступает в "дочки-матери" с годовалым кутенком.
******
Прочитал, что если сосать соску для младенцев, это прекращает храп. Так будто пасть занят и не открывается. Я жительствую один-одинехонек, а храплю настолько, что сам себя бужу. Иногда всякие полчаса на протяжении всей ночи. Купил соску. Уснул. Утром очнулся прям посвежевший, вздохнувший. Так все классно вышло. Думаю, давай все, нашел панацею от храпа. Продолжалось все недолго. Мой пасть научился выплевывать соску. Опять не высыпаюсь.(((
******
Когда мы с мужиком взялись встречаться, то всякому из нас привиделся видение дружок о дружке. Ему привиделся о том, что у меня очутилось пять ребятенков, и во сне он постановил, что все равновелико будет со мной. А мне привиделось, что я рожу от него, однако он будет отнекиваться от нас при всех. Я после сна алкала залпом проститься, однако вроде безголово как-то. В итоге свадьба, беременность. Он решает, что отцовство не для него. Дальше развод, ребятенка не навещает. А ведь "был готов" воспитывать пять чужих, однако не смог и одного своего.
******
Каждый один, когда некто мажет мой портрет(при мне), ощущаю нереальное блаженство. Прям мурашки бегут, амуры, добросердечно и отрада. Знаю, что в художественных учебных заведениях дробно нужны натурщики, однако я ужасно стесняюсь пойти туда... Поэтому бьюсь неглуб/окими набросками от всяких уличных художников.
******
В шестом классе в музыкалке, на хоре, я выбесила учительницу тем, что не смогла спеть свою партию второго альта, всего первого. Орать азбука на уроке, перед всеми позорить, обзывать и, дойдя до белокипенного каления, поставила два за четверть. После урока велела остаться. Закрыв дверь, посадила перед собой и продолжила гнобить, несмотря на мои слезы. Прекратила этот диковинный перфоманс техничка. Она отворила своим ключом дверь и сквозь пять минут, послушав монолог училки, гнала ее ветошкой из школы.
******
Встречалась с парнем, всё было будто в сказке: ходил ко мне пехом с иного гроба города, дабы подарить цветы, взятые на заключительные гроши; катал для меня песни, длинные поцелуи под луной и т. д. Дошло даже до знакомства с родителями. Но вот девало никак не доходило до интима. Когда были готовы рвать дружок на дружке одежу, визгливо останавливался. Через несколько месяцев осведомилась напрямую: "В чем девало?" Ответ оглушил: "Девушек для секса у меня хватает, а ты будто муза — для дави!" Чертов романтик.
******
В малолетстве у меня вырастали зубы-клыки в два ряда. У моей одноклассницы настолько же. Мама повела меня к стоматологу вырывать избыточные зубы. Анестезия в советское времена была пиздец никакая. Мне было больно больно. Я помню, мы выступали домой, и я плевалась кровью. Мне было лет 10. Мама одноклассницы, видаемо, пожалела дочь. У нее и сейчас, в 32 года, таковские зубы. Сочувствую ей и признательна маме, что не пожалела меня тогда!
******
По долгу службы дробно езжу в коллективном транспорте по фигуре(вкалываю в МВД). Даже в час пик люд не садятся возле. Будь то метрополитен, электричка, маршрутка. Вокруг меня нимб социопатии и отсутствия людей. Шарахаются будто от бомжа. Форма — мой лайфхак.
******
Снимаю горницу в квартире и будто же меня бесят соседи-парни!Каждый один после них сортир обоссан, если не мыть его всякий девай, то зловоние будто в привокзальном туалете. И дудки, я не мега-снайпер, однако после меня такового не случается. Просто дома и в гостях я ссу сидя. Мне не надобно испытывать свою меткость, дабы ощущать себя дядею, и после меня не остаётся запаха или брызг. Считаю это нормальным и не разумею, зачем иные не могут ладить настолько же.
******
Я репетитор. Хожу к одной ученице все равновелико, что в Нарнию. У них в проеме входной двери приделан перекладина, на какой вешается верхняя костюм. Каждый один, раздвигая куртки, вижу, что передо мной платяной шкаф.
******
Долгое времена мазала ногти поверх лака зеленкой — больно красный колер получался. А недавно покрасила ей волосы. Они и до этого были изумрудные, однако сейчас колер стал гораздо насыщеннее. Вот ныне сижу и кумекаю: я инноватор или попросту дебил...
******
Ко мне домой опамятовалась возлюбленная благоверного. Совсем молоденькая барышня лет 25, захлебываясь слезами, она выканючивала его выдать и не мешать их любви, ведь мне всё равновелико недолго жительствовать осталось. Этот идиот наврал ей о том, что я летально больна, и он не может меня кинуть в бедственную минуту. И настолько мне жалостно стало дурёху, что даже сил злиться не было. Накапала ей валерьянки, налила коньячка, погладила по котелке и выслала домой. А благоверный мой бывший до сих пор уверяет, что мне показалось, и ничего подобного не было.
******
Безумно боготворю своего парня, однако первое времена печалилась из-за того, что вяще не смогу таскать каблуки, настолько будто он благопристойно басистее меня. Ситуацию избавил мой папа словами: "Наоборот таскай свои каблуки, а все вкруг будут кумекать, что ты возвышеннее него всего за счёт них". Сейчас уже, безусловно, предрассудков насчёт роста дудки, однако всё же, когда вздеваю 15-сантиметровые шпильки и становлюсь возвышеннее боготворимого почитай на голову, вспоминаю папины слова:)
******
У меня подрастает сын, и я делаю его кухарить всё — щи-борщи, котлеты, голубцы, холодцы и т. д. Чтобы ни одна баба впоследствии не взговорила: "Да ты помрешь тут с голода без меня или гастрит заработаешь со своим фастфудом!" Ага, щаз.
******
Как-то батя привязал мою резиновую лодочку на леску и выслал в дальнее плавание по пруду. Естественно, она порвалась, и батька минут 15 плавал за мной, а я от него, ибо ладья была с веслами, а я не осведомил, в какую палестину грести. После этого я осмыслил, что батька у меня не больно башковитый, ага и я тоже)
******
Многие делят совместно нажитое барахло после развода: машины, квартиры... Когда у нас с бывшим мужиком дошло до развода(после его измены), он поинтересовался, будто мы будем делить чайник и микроволновку. Это был гостинец моих родителей на нашу свадьбу.
******
Никому ввек не жертвую денег. Ведь гроши — это какое-то численность времени, какое вы проложили на работе. Я даже 500 рублей никому не дам. Даже если человек будет умирать от голода. 500 рублей — час-полтора моей жизни. 500 рублей — это тортик, какой я могу взять своим родителям. И для меня одна усмешка мамы в биллион один ценнее, чем бытие инородного человека. Хорошие девала ещё ничью бытие не сделали воздушнее.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Всегда, когда собираюсь в новоиспеченное заведение, сперва выступаю на начальный, "пробный", один. Заказываю чай и/или что-нибудь бюджетное. Смотрю, в первую очередность, на касательство официантов: если держат дружелюбие, забирают посуду и отвечают галантно, то в вытекающий один прихожу уже с бражкой, заказываем важнецки и оставляем важнецкие чаевые. Считаю, что обслуга — лик ресторана и касательство надлежит быть одинаким вне подвластности от того, сколько денег оставляешь.
******
Живу с дедом, он потрясающий. Он вяжет носки, умеет шить, его коронные блюда — борщ и блины. После работы прихожу домой, и мы гоняем чаи. Он, будто и я, вкалывал на производстве, всеобщие темы жрать. И он уже подобный старенький, у него легкое сердце, и я больно дрожу, что как-то его не станет.
******
В малолетстве баба беспрерывно запугивала, что если втягивать сопли, а не высмаркиваться, то они пойдут в мозг и — конец. Что, если отглаживать кота, то его шерсть врастёт в кожу. Если жрать, сгорбившись, то будет язва желудка. Мне уже 25. До сих пор параноит.
******
Я хирург. Недавно к нам зачислилась брюхатая барышня, какую свалила машина. Шесть часов сложной операции, литры донорской крови, влитые в барышню. С огромным трудом удалось избавить и плод, и ее саму. Перед выпиской забежала проведать, осведомилась про самочувствие. За несколько минут тары-бары-раста-бара на меня вылился ушат говна за неприглядные швы, какие испортили ее красу, попрекание в том, что детище из-за меня очутится инвалидом. Обидно.
******
Лежала как-то в младенческом отделении гинекологии. И чего я всего не повидала. Девочки с порванными органами в 14; двенадцатилетняя брюхатая цыганка с вокзала без документов; ненормальная девочка, пробующая сбежать к жениху-наркоману; развод семнадцатилетней мусульманки по телефону; рассказы пятнадцатилетней еврейки о том, кого она трахнет после выхода из больницы; шестнадцатилетняя, рыдающая ночами и сосущая на камеру бананы после аборта. Чуть с интеллекта не сошла.
******
Я молодой педагог, вкалываю недавно. Как-то завуч показала мне работу, какую сдал ученик — вместо ответов на тяни лист был нарисован член. Я непроизвольно засмеялась, впоследствии опомнилась, что я педагог все-таки, однако завуч уже было азбука декламировать мне нравственности, алкая я всецело согласна с ней в том, что это крайне отвратительный поступок. Спас меня директор, ввалившийся в кабинет. Завуч показала лист ему. Он заржал ещё пуще меня.
******
Магическим образом показывают родинки собственно на тех местах, на каких они глядятся идеально. Всегда находила прекрасными родинки под буркалом на скуле и сбоку над губой — за год родинки взялись и там, и там. Любимый дробно восхищался и умилялся родинке на персте моей ноги — взялась родинка на аккуратно таковом же месте, всего на соседнем персте. Причем, вяще они почитай нигде не показывают!
******
Мой благоверный век был для меня человеком-загадкой. Мы вкупе 5 лет, и он настолько и не взговорил, кем вкалывает. Меня жутко это заводило, напридумывала, что он шпион или агент. Недавно постановил сознаться. Я вся пламенею, вся в нетерпении. Тут благоверный сообщает, что вкалывает в больно крутом автосалоне ремонтником. Зарплата важная, однако, мол, было зазорно признаваться. Загадки вяще дудки и любви ныне, будто, тоже дудки...
******
Рассталась с парнем из-за измены. Прошел образцово месяц. И вот, стою я поутру, драю зубы, мысли пьяными матросами болтаются по палубе мозга, будто вдруг зазвонист в дверь. Открываю, а там стоит он, мол, девчонка, к коей он от меня ретировался, его кинула, и он помешался вернуться к "проверенному варианту". Плюнула в него водой вперемешку с пастой, а впоследствии с балкона обсыпала кошачьим наполнителем.
******
Когда в малолетстве мы, девочки, алкали экшена и приключений, то летели к моргу, залезали по очередности на подоконник и сквозь щёлочку сверху взирали на мертвяков. Они валялись там век будто зря: полураздетые, нагие, кто где — и на полу тоже. Самый смак был — напугать того, кто взирал в тот момент, и бежать. А впоследствии взирать и ржать из-за кустов, будто бедный кубарем скатывается с подоконника и, вереща от трепета, бежит за нами.
******
Мне 20, сестре 29, большущая разница не мешает мне ночами дрожать, что сестра придёт и начнёт давить подушкой, или начнёт использовать на мне приемы самбо. Бывало, притворялись медсестрой и раненым бойцом — она драла меня по полу, пробуя передвинуть сквозь поле. Она запрятывается в шкафах, под койкой, дабы напугать меня, а я отвечаю тем же. Она психолог.
******
Гуляли с пятилетним сыном по городу, его внимание привлекла яркая витрина. "Мама-мама, — вопит мне сын, — вручай возьмем папе этот костюм, и он будет его дома таскать?" Поднимаю бельма: манекен в витрине секс-шопа одет в костюм человека-паука. Вместо латексных штанов — стринги. Съехала с темы и увела ребёнка подальнее. Как важнецки, что он не знает, что у папы уже жрать подобный костюм.
******
Я больно дрожу сирены. Той, какая звучит при безмерных ситуациях по всему городу. Нам вводили её в школе, впоследствии под жуткую музыку демонстрировали ужасные катастрофы. С тех пор у меня развился этот боязнь. Недавно услышала её с улицы, бывши в квартире. Следуя заученным ранее предписаниям, включила новости, однако там всё было будто всегдашне. Сама сирена стихла сквозь пару минут. А я чуть не поседела.
******
Не могу осмыслить тех, кто, владея возвышенный достаток, начинают голодовки с подтекстом духовности, всякие там марафоны голодания и т. д. Считаю, что они с жиру бесятся. И в котелке не укладывается, зачем ладить с собой таковое осознанно. Мне в малолетстве и юности ни один доводилось голодовать из-за нехватки денег, и для меня это до сих пор самое адово времена в жизни. А они посты в Инстаграм строчат, гордятся собой...
******
Не могу осмыслить тех, кто, владея возвышенный достаток, начинают голодовки с подтекстом духовности, всякие там марафоны голодания и т. д. Считаю, что они с жиру бесятся. И в котелке не укладывается, зачем ладить с собой таковое осознанно. Мне в малолетстве и юности ни один доводилось голодовать из-за нехватки денег, и для меня это до сих пор самое адово времена в жизни. А они посты в Инстаграм строчат, гордятся собой...
******
Была брюхатой, ползла от запаха дегтярного мыла. Родила, ребёнку семь лет, однако страсть настолько и не миновала. Стираю им бельё, мою пустотелы, посуду и нюхаю... балдею и нюхаю. Моюсь всего им, даже мою голову дегтярным мылом или покупаю дегтярный шампунь. Но благоверный не выносит этот аромат, беспрерывно бранимся из-за этого. Недавно он скинул всё моё мыло в мусоропровод. Еду покупать иное... дегтярное.
******
Больше итого в жизни я дрожу одиночества. Две моих самых домашних подруги вышли замуж и перестали со мной водиться. Для них парень заменил дружбу, длиной в 15 лет. Три члена моей семьи загнулись за этот год. Нормальных взаимоотношений ввек не было. Я век была душой братии, а сейчас мой самый большенный боязнь — загнуться в одиночестве, когда не будет даже мамы. Кажется, что бытие бушует у всех, кроме меня. Страшно, мне ведь итого 22.
******
Испытываю великое вожделение к рыжим людам. Эти огненные хохлы, эти бельма с искрами... А если ещё парень карртавит — голос его вибрирует и будоражит моё больное воображение. Мой парень блондин и карртавит. Ужасно этого стесняется и вообще не разумеет, что я в нем нашла. Когда злюсь на него, выканючиваю рассказать про рррыбалку, метррро и рррэпера Скрруджи. Каждый один до мурашек!
******
Ненавижу людей, какие почитают, что щекотать — это весело. В школе как-то две девочки(подруги, будто я кумекала)зажали на стуле и щекотали до того, что я описалась, колотившись в истерике. Муж обожает проложить перстом по ступне(а я даже скрести стопы не могу и вообще не задеваю их избыточный один). Как-то один захватил ногу и вручай щекотать, алкая я предупреждала, что не могу себя контролировать. Итог: сломанная челюсть и мои ноги неприкосновенны.
******
Есть фраза — "ты не исконный москвич". А будто наименовать человека, какого зачали в одном городе, а опростались, навещая родичей, в иной стороне?Затем увезли жительствовать в то пункт, где вкалывали родители, а сейчас я уже треть жизни жительствую в Москве. Это истина, что я не москвичка. Меня это не смущает. Но век вливаюсь в ступор, когда спрашивают: откуда я, где моя Родина. А взаправду, где...
******
Очень восхищалась левшами. Всю бытие крушилась, что правша, и грезила научиться катать изнаночной десницей. Год назад взяла себе тонну самых неодинаковых младенческих прописей и азбука всякий девай по 40 минут, несмотря ни на что, тренироваться катать изнаночной десницей. Итог: каллиграфический рука и левой, и изнаночной. И сейчас люд восхищаются мной. Теперь я — амбидекстр)))
******
Живу в одной небольшой стороне на дрожу Средиземного моря. Очень бессчетно эмигрантов из неодинаковых местностей, народонаселение разношерстное. Практически всякий девай меня поражает один-одинехонек факт... Я беспрерывно встречаю людей, ооооочень похожих на тех, кто жительствует в моем городе на Родине. Я художник, память на рыла профессиональная, беспрерывно сканирую и идентифицирую абсолютно незнакомых людей. И как-то настолько мило становится, будто будто я дома.))
******
Была доброкачественная опухоль груди. Отправили на операцию. В больнице предупредили: будет разбор. Если злокачественная — бюст придется прибрать. Боялась до ужаса. Мне же итого 19!Итак, очухалась от наркоза. В котелке еще мга, бардак и мультики. Опускаю голову — дудки груди. Обеих!Мой рев, верно, слышали на всех этажах. Врачу и сестричкам еле удалось донести до моего офигевшего от наркоза и шока мозга, что операция миновала успешно. Ничего не откромсали. Просто я была перемотана эластичным бинтом)
******
Мой благоверный ветше меня на 11 лет, ему 48. Не настолько давненько мы обзавелись псиной породы "такса". Так вот этот великовозрастный дяденька сюсюкает с этой таксячей мордой девай и ночь. Подкидывает её ввысь к потолку, ловит с воплями "оооп-ппааа". Когда такса просыпается, он тут же комментирует: "Ой, а кто это у нас проснулся". Все детали походов на улицу: "Мама, мы пописали и покакали", — беспременно сообщаются мне устно или в смс. А мы с моей дочерью взираем и офигиваем, будто наш офицер МВД на пенсии отдыхает и выступает в "дочки-матери" с годовалым кутенком.
******
Прочитал, что если сосать соску для младенцев, это прекращает храп. Так будто пасть занят и не открывается. Я жительствую один-одинехонек, а храплю настолько, что сам себя бужу. Иногда всякие полчаса на протяжении всей ночи. Купил соску. Уснул. Утром очнулся прям посвежевший, вздохнувший. Так все классно вышло. Думаю, давай все, нашел панацею от храпа. Продолжалось все недолго. Мой пасть научился выплевывать соску. Опять не высыпаюсь.(((
******
Когда мы с мужиком взялись встречаться, то всякому из нас привиделся видение дружок о дружке. Ему привиделся о том, что у меня очутилось пять ребятенков, и во сне он постановил, что все равновелико будет со мной. А мне привиделось, что я рожу от него, однако он будет отнекиваться от нас при всех. Я после сна алкала залпом проститься, однако вроде безголово как-то. В итоге свадьба, беременность. Он решает, что отцовство не для него. Дальше развод, ребятенка не навещает. А ведь "был готов" воспитывать пять чужих, однако не смог и одного своего.
******
Каждый один, когда некто мажет мой портрет(при мне), ощущаю нереальное блаженство. Прям мурашки бегут, амуры, добросердечно и отрада. Знаю, что в художественных учебных заведениях дробно нужны натурщики, однако я ужасно стесняюсь пойти туда... Поэтому бьюсь неглуб/окими набросками от всяких уличных художников.
******
В шестом классе в музыкалке, на хоре, я выбесила учительницу тем, что не смогла спеть свою партию второго альта, всего первого. Орать азбука на уроке, перед всеми позорить, обзывать и, дойдя до белокипенного каления, поставила два за четверть. После урока велела остаться. Закрыв дверь, посадила перед собой и продолжила гнобить, несмотря на мои слезы. Прекратила этот диковинный перфоманс техничка. Она отворила своим ключом дверь и сквозь пять минут, послушав монолог училки, гнала ее ветошкой из школы.
******
Встречалась с парнем, всё было будто в сказке: ходил ко мне пехом с иного гроба города, дабы подарить цветы, взятые на заключительные гроши; катал для меня песни, длинные поцелуи под луной и т. д. Дошло даже до знакомства с родителями. Но вот девало никак не доходило до интима. Когда были готовы рвать дружок на дружке одежу, визгливо останавливался. Через несколько месяцев осведомилась напрямую: "В чем девало?" Ответ оглушил: "Девушек для секса у меня хватает, а ты будто муза — для дави!" Чертов романтик.
******
В малолетстве у меня вырастали зубы-клыки в два ряда. У моей одноклассницы настолько же. Мама повела меня к стоматологу вырывать избыточные зубы. Анестезия в советское времена была пиздец никакая. Мне было больно больно. Я помню, мы выступали домой, и я плевалась кровью. Мне было лет 10. Мама одноклассницы, видаемо, пожалела дочь. У нее и сейчас, в 32 года, таковские зубы. Сочувствую ей и признательна маме, что не пожалела меня тогда!
******
По долгу службы дробно езжу в коллективном транспорте по фигуре(вкалываю в МВД). Даже в час пик люд не садятся возле. Будь то метрополитен, электричка, маршрутка. Вокруг меня нимб социопатии и отсутствия людей. Шарахаются будто от бомжа. Форма — мой лайфхак.
******
Снимаю горницу в квартире и будто же меня бесят соседи-парни!Каждый один после них сортир обоссан, если не мыть его всякий девай, то зловоние будто в привокзальном туалете. И дудки, я не мега-снайпер, однако после меня такового не случается. Просто дома и в гостях я ссу сидя. Мне не надобно испытывать свою меткость, дабы ощущать себя дядею, и после меня не остаётся запаха или брызг. Считаю это нормальным и не разумею, зачем иные не могут ладить настолько же.
******
Я репетитор. Хожу к одной ученице все равновелико, что в Нарнию. У них в проеме входной двери приделан перекладина, на какой вешается верхняя костюм. Каждый один, раздвигая куртки, вижу, что передо мной платяной шкаф.
******
Долгое времена мазала ногти поверх лака зеленкой — больно красный колер получался. А недавно покрасила ей волосы. Они и до этого были изумрудные, однако сейчас колер стал гораздо насыщеннее. Вот ныне сижу и кумекаю: я инноватор или попросту дебил...
******
Ко мне домой опамятовалась возлюбленная благоверного. Совсем молоденькая барышня лет 25, захлебываясь слезами, она выканючивала его выдать и не мешать их любви, ведь мне всё равновелико недолго жительствовать осталось. Этот идиот наврал ей о том, что я летально больна, и он не может меня кинуть в бедственную минуту. И настолько мне жалостно стало дурёху, что даже сил злиться не было. Накапала ей валерьянки, налила коньячка, погладила по котелке и выслала домой. А благоверный мой бывший до сих пор уверяет, что мне показалось, и ничего подобного не было.
******
Безумно боготворю своего парня, однако первое времена печалилась из-за того, что вяще не смогу таскать каблуки, настолько будто он благопристойно басистее меня. Ситуацию избавил мой папа словами: "Наоборот таскай свои каблуки, а все вкруг будут кумекать, что ты возвышеннее него всего за счёт них". Сейчас уже, безусловно, предрассудков насчёт роста дудки, однако всё же, когда вздеваю 15-сантиметровые шпильки и становлюсь возвышеннее боготворимого почитай на голову, вспоминаю папины слова:)
******
У меня подрастает сын, и я делаю его кухарить всё — щи-борщи, котлеты, голубцы, холодцы и т. д. Чтобы ни одна баба впоследствии не взговорила: "Да ты помрешь тут с голода без меня или гастрит заработаешь со своим фастфудом!" Ага, щаз.
******
Как-то батя привязал мою резиновую лодочку на леску и выслал в дальнее плавание по пруду. Естественно, она порвалась, и батька минут 15 плавал за мной, а я от него, ибо ладья была с веслами, а я не осведомил, в какую палестину грести. После этого я осмыслил, что батька у меня не больно башковитый, ага и я тоже)
******
Многие делят совместно нажитое барахло после развода: машины, квартиры... Когда у нас с бывшим мужиком дошло до развода(после его измены), он поинтересовался, будто мы будем делить чайник и микроволновку. Это был гостинец моих родителей на нашу свадьбу.
******
Никому ввек не жертвую денег. Ведь гроши — это какое-то численность времени, какое вы проложили на работе. Я даже 500 рублей никому не дам. Даже если человек будет умирать от голода. 500 рублей — час-полтора моей жизни. 500 рублей — это тортик, какой я могу взять своим родителям. И для меня одна усмешка мамы в биллион один ценнее, чем бытие инородного человека. Хорошие девала ещё ничью бытие не сделали воздушнее.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
