Довольно дробно нахожу на себе свежие царапины на неодинаковых долях тела, замечаю всегдашне с утра в душе. Ногти кратко оболванены, оттого сам себя поцарапать не могу. Мне уже боязно, что ладить с эти, не знаю.
******
Еще в школе я наглядно завидела разницу между уверенным и нерешительным в себе людом. Двое мужчин-учителей на всю школу: физрук и физик. Первый — здоровенный детина, при любом покойном и неловком случае унижающий учеников, позволяющий себе оскорбительные высказывания в палестину девочек и заискивающий перед "крутыми". Сплетничали, что от него ретировалась баба к более успешному, а он даже захудалое ПТУ не осилил. И физик — невысокий, поджаристый, в очках, лет, наверно, 40. Уважительно обращался ко всем ученикам на "вы", что поначалу вгоняло нас в некий ступор, одним взором мог угомонить взбушевавших молокососов. Как повествовали, в молодости был боксером-любителем. Счастливо женат, два сына, старший мой одногодок, занимался в параллельном классе.
******
Случился один-одинехонек из моих большущих трепетов. Заходя в лифт с псиной, уже после нажатия на кнопку, завидела, что звериное вылетело. Оказывается, что в нашем лифте дудки кнопки стопа, вообще ничего, дабы эту машину застопорить. Пока я ехала до первого этажа, взялось разить гарью — останки рулетки задымились в механизме. Так бойко по лестницам я ещё не гонялась. Уже похоронила пса, а себя прокляла. Все встало. Теперь без ножниц не выйду из дома.
******
Недавно переехала в новоиспеченную квартиру. Так будто мужика у меня дудки, то ремонт пришлось ладить самой. Всё это девало пролегало под пивко, громогласную музыку и мои подвывания боготворимым песням. И вот доклеиваю я обои на кухне под жёсткий русский рэпчик. Звонок в дверь, а там симпатичный сосед с предъявой — либо заткнись, либо я тебя сейчас трахну!В всеобщем, я настолько и не заткнулась в тот вечер... Как и все повечера после этого)))
******
Совсем недавно сходила на картина «50 нюансов свободы». В одном из моментов Анастейша вздевает колготки, и единой интригой для меня было: натянет ли она их до пупка. Нет!Не натянула!Который девай кумекаю об этом...
******
Рост моего благоверного два метра, мой чуть вяще полутора. И все, ВСЕ спрашивают меня, будто мы занимаемся любовью!Даже мама, даже его мама!Обычно мы занимаемся валяясь, рост не величав, ага даже стоя не величав. Лучше б осведомились, будто обувь ему по размеру находим, это вот ага, те еще извращения.
******
В своё времена по глупости получил судимость. Статья воздушная, отделался штрафом, однако с тех пор все времена корю себя за оплошку. Боюсь менять что-то в жизни, водиться с людами. Сейчас вкалываю таксистом, накапливал на исполнение планов, а ныне дрожу даже работу переменить — ведь могут потребовать справку о судимости. Хочу все исправить, однако не могу.
******
Иду себе безмятежно домой. Навстречу дядька, типический представитель гоп-культуры, слегка подшофе. Резко останавливается и болтает мне: — Можешь дать денег?— Денег дудки. Он будто закричит на тяни двор: — Тогда вкалывать выступай!
******
В малолетстве мы с подругой постановили ограбить лавка с игрушками. План был подобный: пойти домой, взять все водящиеся ключи, подвернуть(беспременно какой-то подойдёт), за ночь выбросить все игрушки. Дома за собиранием ключей застиг батька, осведомился, что нам надобно в его инструментах, выведав причину, — дал ремня мне и подруге. Так оборвался мой начальный бизнес-план.
******
Ненавижу, когда тебя и твоего уже нынешнего парня представляют всеобщие дружки. Потом чуть ли не до гроба жизни ты всего и слышишь: "Это мы вас познакомили, свидетелями сделаете?", "Это мы вас познакомили, крестными сделаете?", "Это мы вас познакомили — молитесь на нас!"
******
Мне миновало 21, и доколе единое моё достижение — умение ходить в коллективный туалет, не снимая верхней одежи. Неважно, что это: пуховик, пальто или шуба. Я с гордостью мину сквозь все!
******
В пять лет у меня были овчарка и морская заушница. Каждый один, когда овчарка подходила к клетке, морская заушница вставала на задние лапки и бросалась на горбу в обморок, лапками ввысь. Это выглядело больно забавно, и я кликала псину к клетке по несколько один в девай. Через два месяца заушница загнулась — инфаркт((
******
У моих ведомых сын взял машину покататься без позволения и разгромил. Побоялся отцовского гнева и выпалил себе в голову из охотничьего ружья. Остался жив. Родители его вылезали, выслали на реабилитацию, где он все равновелико загнулся — подавился едой.
******
Ненавижу наземный транспорт. Точнее машины и маршрутки необычно. А все из-за этого ужасного запаха. Эти «ароматизаторы» ёлочки пахнут ещё аховее, чем эти ублюдские маршрутки. От одной мысли о маршрутке тянет блевать. Очень безоблачна, что жительствую в городе с метрополитен и могу не употреблять этими адски пахнущими машинами.
******
Мама как-то взговорила перед самым Новым годом, что если надеть ни разу не ношеные трусы в эту ночь, то в кратчайшее времена встретишься свою амуры. Так будто недавно простилась с парнем, постановила испробовать, авось прокатит. Рассказала об этом по угару дружку, какой ныне взаправду изображает моей любовью.
Как же, сука, бесит, когда в неформальной переписке мое имя катают с крохотной буквы. Я, блин, не ленюсь шифт зажать, дабы вышел не ром, коей выпивают, а человек, к какому я обращаюсь. Меня кличут Аня, а не аня!
******
У моего родителя собственный бизнес: несколько крохотных магазинчиков на даче, где он живёт. Чтобы не выбрасывать просрочку, он отзывается её своей матери — она кормит ею курей. Куры у неё едят капельку просроченную молочку, печенье, торты, овощи, фрукты... Да что там болтать... Питаются важнее, чем я.
******
Ем яблоки почитай век всецело без огрызка. Обычно остается всего палочка, коей я залпом же щекочу себя в обоих ушах. Не знаю, что это, однако лажу настолько всю бытие, мне будто. Мужик, 32 года.
******
Я начинаю будоражиться, когда видаю, будто некто мажет. Мне будто, я слышу, будто карандаш или ручка передвигаются по бумаге, от этого по всему телу мурашки бегут. Особенно большие ощущения, когда это мои карандаш или ручка, когда у меня их попросили...
******
Вот бы было прикольно, если б можно было взять цветок с могилы человека, и тебе бы привиделась его бытие. Я бы посмотрела подобный «сериал», однако дрожу, что что-то все же пойдет не по плану.
******
Нашла для себя способ экономить. Стоимость жвачки, чипсов и прочего вижу в облике проездных билетов на маршрутке(40 рублей). И будто представлю, что сейчас возьму херню, а впоследствии на остановке буду мерзнуть в ожидании автобуса. А мимо маршрутки...)))
******
В малолетстве, когда все грезили стать танцовщицами, докторами ага астронавтами, я грезила стать бабой Леонида Агутина. Постоянно внимала его песни и видела, будто он влюбляется в меня, ладит мне предложение. Теперь мне 25, бабой Агутина я не стала, чему больно рада:)
******
Я затеряла где-то дома собственный плеер. Года три уже назад, если не вяще, однако до сих пор не теряю надежды и разыскиваю его... Там 3000 моих меланхоличных песен, и все они связаны с событиями неодинакового норова. Уже вижу тот девай, когда я найду его, заряжу и буду ехать не менее пяти часов, вспоминая все, что было...
******
Недавно отворила для себя новейший молодчик "гадания". Закрываюсь в ванной, снимаю душевую насадку со шланга и с поддержкой важнецкой струи начинаю ворожить на клиторе. Бывает, попкам проблема, и вал возбуждения спадает — значит, ответ "нет". А настолько и блаженство получу, и новости важнецкие вдобавок.
******
Абсолютно в всякой песне жрать подобный момент, какой нравится вяще итого. Такой момент, ради какого готов переслушивать постылую песню вновь и вновь, блаженствуя этими секундами счастья. Слушать таковое боготворимое «место» в песне — словно получать моральный экстаз.
******
Шла поздно домой от подруги, почитай забежала в парадную, будто услышала за спиной вопли, раскаталась посмотреть — сквозь двор летел дядька с воплями "помогите, изволь, вытребуйте полицию!", а за ним гнались трое, я распахнула дверь и гаркнула, дабы летел ко мне. Еле поспела захлопнуть замок домофона перед преследователями. Дальше от беспокойства все будто в тумане, помню всего, будто напуганный белый дядька слезно благодарил, что отворила для него дверь, а меня впоследствии полночи било от трепета.
******
В малолетстве мне повествовали, что если на часах 12: 34 или 23: 45, то надобно выговаривать азбука. На какой букве встанет, настолько и будут кликать твоего парня, твою барышню. Ну, и я постановил лет в семь испробовать это. Жду. Наступило времена и... И я запамятовал азбука. Дошёл до буквы "ё". По-моему, мне не повезёт...
******
Все нормальные псины, когда ходят по паркету — цокают. Моя пес излишне ленива и не взводит лапы. Поэтому вместо "цок-цок" я слышу "хрык-хрык-хрык".
******
Часто в коллективных местах норовлю вводить видео в инстаграме, где барышни наносят тонну косметики. Надеюсь, что кое-какие парни завидят всю эту "красоту" и возьмутся ценить барышень натуральных, без излишек в макияже.:(
******
Работаю педагогом в старших классах. Часто внимаю тары-бары-раста-бары юношей и барышень 16-17 лет и не разумею многих шуток. Слышу музыку, коей они увлекаются, и недоумеваю, будто это может нравиться. Откровенно поражаюсь их неосведомлённости в азбучных фактах и новинках. Иногда начинаю зудеть про "нынешнюю молодежь". А самое ужасное, что мне итого 25, и я проворонила момент обращения в ветхую занудную бабку.
******
Настолько не верую в себя, что в 29 лет продолжаю просиживать штаны на постылой работе и жительствовать с родителями. Я уверена, что ни на что не способна и частично оттого уже полгода будто выпиваю почитай всякий девай. Раз в пару недель выгребаю бутылки из шкафа и обещаюсь взяться всё наново.
******
Однажды была возможность отбыть в иной город и взяться бытие "с безукоризненного листа". На первой же неделе коллеги пригласили в гости, перебрала коньяку и переспала с парнем с новоиспеченной работы. Начала жительствовать, блять, наново.
******
За месяц до свадьбы моя нарече постановила, что естественности быть. Сначала перестала мазаться. Я был рад: настолько даже важнее. Потом перестала бриться. Ок, твоё лево. Но когда она перестала драить зубы и подмываться, я постановил, что все. Секс пропал, потому что разило. Расстались. Оказалось, что это была проверка меня. В итоге мне заявили, что я боготворю лишь обертку, а не внутренний мир. Но ведь гигиену никто не отменял!
******
У ведомых валяется новорожденный сын. Собирают, будто живет, гроши на лечение заграницей по ведомым и незнакомым людам в интернете. Вот всего при этом у них отличная трёшка с ремонтом, торг коей позволит один 10 сгонять на лечение. Я кумекала, квартиру и машину в первую очередность торгуют в таковских случаях, а недостающую сумму добирают. Но им, походу, настолько покойнее.
******
Я заприметила за собой, что если у человека милый голос, то мне безумно охота, дабы он сделал мне массаж и при этом беседовал. Иногда, когда у препода милый голос — неважно дядька или баба — я настолько расслабляюсь, и по горбе милые мурашки, даже сосредоточиться случается сложно из-за этого. Так и охота взговорить: "Сделайте мне массаж, выканючиваю!"
******
Мне больно нравится Есенин. Раньше нравился. А ныне меня всего от упоминания этой фамилии трясёт, потому что всего заключительная малолетка ещё не знает назубок "Заметался пожар бирюзовый..." и "Письмо к женщине". С каких пор бездушный версификатор стал секс-символом девочек 12-19 лет?Что-то Фет и Тютчев их настолько велико не интересовали, ага и Пушкин тоже...
******
У коллеги сварились живьем в кипятке теща и тесть. Батарею прорвало. Они пожилые, видаемо, тесть полез ее закручивать, и его обожгло, а теще стало ахово. В квартиру смогли влететь всего сквозь окно, внутри на вытянутую десницу ничего не было видать из-за чета. Никто не выжил — ни деды, ни пес, ни две кошки, даже все цветы погибли. У меня новоиспеченная фобия.
******
Я — начинающий дирижёр. Всегда ощущаю беспокойство, когда встаю перед оркестром. Однако недавно изловила себя на мысли, что я не дирижёр, а тёмный, блин, волшебник!Махаю своей палочкой и заставляю людей выступать мне. Все-таки империо век было моим любым заклятием. Никакого беспокойства вяще дудки, однако все-таки болею, что одним ввечеру меня вышлют целоваться с дементром в Азкабан...
******
Принесли нам питона. На помойке нашли(благодарствую, не напугались и поддержали). Животное валялось круглым букетом, плюс крысы покусали. Мы его сходим, сверимся. Но до слез обидно, охота осведомиться у хозяев: "Ну будто, понтанулись?". И реакция людей, — был бы кутенок какой, случился бы буза, слезы-сопли на кулак, а настолько, если звериное не скорчит милую рожу или жалко не запищит, то его будто бы и не жалко. Он не демонстрирует валяйся, а значит и не больно. Прямо будто с людами...
******
Занималась селфхармом, потому что нравится и успокаивает внешность крови. Недавно впервинку порезала иного человека(сам предложил, натурально, не мертво и безобидно). И, бес, будто же это мило и будто будоражит кровь. Возможность слизывать ее с чужих рёбер, а впоследствии целоваться и ощущать этот вкус... Впервые опамятовалась к мысли, что, будто, я садистка.
******
Моя кошка спрыгнула с дивана на пустотел и злополучно опустилась, повредив хребет. С дивана. С места, где сидят. Молодая кошка. ПОВРЕДИВ СЕРЬЕЗНО ПОЗВОНОЧНИК. На хвосте она ворочала хваленую кошачью грацию.
******
Некоторое времена назад с боготворимым затронули тему секса у абсолютных людей. В том плане, что будто у них это происходит. Даже задавили в поисковике, однако на ссылку настолько и не решились нажать. А недавно, посмотрев на свою меньшую сестру и её парня, осмыслила, что скоро смогу об этом попросту у неё осведомиться.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Еще в школе я наглядно завидела разницу между уверенным и нерешительным в себе людом. Двое мужчин-учителей на всю школу: физрук и физик. Первый — здоровенный детина, при любом покойном и неловком случае унижающий учеников, позволяющий себе оскорбительные высказывания в палестину девочек и заискивающий перед "крутыми". Сплетничали, что от него ретировалась баба к более успешному, а он даже захудалое ПТУ не осилил. И физик — невысокий, поджаристый, в очках, лет, наверно, 40. Уважительно обращался ко всем ученикам на "вы", что поначалу вгоняло нас в некий ступор, одним взором мог угомонить взбушевавших молокососов. Как повествовали, в молодости был боксером-любителем. Счастливо женат, два сына, старший мой одногодок, занимался в параллельном классе.
******
Случился один-одинехонек из моих большущих трепетов. Заходя в лифт с псиной, уже после нажатия на кнопку, завидела, что звериное вылетело. Оказывается, что в нашем лифте дудки кнопки стопа, вообще ничего, дабы эту машину застопорить. Пока я ехала до первого этажа, взялось разить гарью — останки рулетки задымились в механизме. Так бойко по лестницам я ещё не гонялась. Уже похоронила пса, а себя прокляла. Все встало. Теперь без ножниц не выйду из дома.
******
Недавно переехала в новоиспеченную квартиру. Так будто мужика у меня дудки, то ремонт пришлось ладить самой. Всё это девало пролегало под пивко, громогласную музыку и мои подвывания боготворимым песням. И вот доклеиваю я обои на кухне под жёсткий русский рэпчик. Звонок в дверь, а там симпатичный сосед с предъявой — либо заткнись, либо я тебя сейчас трахну!В всеобщем, я настолько и не заткнулась в тот вечер... Как и все повечера после этого)))
******
Совсем недавно сходила на картина «50 нюансов свободы». В одном из моментов Анастейша вздевает колготки, и единой интригой для меня было: натянет ли она их до пупка. Нет!Не натянула!Который девай кумекаю об этом...
******
Рост моего благоверного два метра, мой чуть вяще полутора. И все, ВСЕ спрашивают меня, будто мы занимаемся любовью!Даже мама, даже его мама!Обычно мы занимаемся валяясь, рост не величав, ага даже стоя не величав. Лучше б осведомились, будто обувь ему по размеру находим, это вот ага, те еще извращения.
******
В своё времена по глупости получил судимость. Статья воздушная, отделался штрафом, однако с тех пор все времена корю себя за оплошку. Боюсь менять что-то в жизни, водиться с людами. Сейчас вкалываю таксистом, накапливал на исполнение планов, а ныне дрожу даже работу переменить — ведь могут потребовать справку о судимости. Хочу все исправить, однако не могу.
******
Иду себе безмятежно домой. Навстречу дядька, типический представитель гоп-культуры, слегка подшофе. Резко останавливается и болтает мне: — Можешь дать денег?— Денег дудки. Он будто закричит на тяни двор: — Тогда вкалывать выступай!
******
В малолетстве мы с подругой постановили ограбить лавка с игрушками. План был подобный: пойти домой, взять все водящиеся ключи, подвернуть(беспременно какой-то подойдёт), за ночь выбросить все игрушки. Дома за собиранием ключей застиг батька, осведомился, что нам надобно в его инструментах, выведав причину, — дал ремня мне и подруге. Так оборвался мой начальный бизнес-план.
******
Ненавижу, когда тебя и твоего уже нынешнего парня представляют всеобщие дружки. Потом чуть ли не до гроба жизни ты всего и слышишь: "Это мы вас познакомили, свидетелями сделаете?", "Это мы вас познакомили, крестными сделаете?", "Это мы вас познакомили — молитесь на нас!"
******
Мне миновало 21, и доколе единое моё достижение — умение ходить в коллективный туалет, не снимая верхней одежи. Неважно, что это: пуховик, пальто или шуба. Я с гордостью мину сквозь все!
******
В пять лет у меня были овчарка и морская заушница. Каждый один, когда овчарка подходила к клетке, морская заушница вставала на задние лапки и бросалась на горбу в обморок, лапками ввысь. Это выглядело больно забавно, и я кликала псину к клетке по несколько один в девай. Через два месяца заушница загнулась — инфаркт((
******
У моих ведомых сын взял машину покататься без позволения и разгромил. Побоялся отцовского гнева и выпалил себе в голову из охотничьего ружья. Остался жив. Родители его вылезали, выслали на реабилитацию, где он все равновелико загнулся — подавился едой.
******
Ненавижу наземный транспорт. Точнее машины и маршрутки необычно. А все из-за этого ужасного запаха. Эти «ароматизаторы» ёлочки пахнут ещё аховее, чем эти ублюдские маршрутки. От одной мысли о маршрутке тянет блевать. Очень безоблачна, что жительствую в городе с метрополитен и могу не употреблять этими адски пахнущими машинами.
******
Мама как-то взговорила перед самым Новым годом, что если надеть ни разу не ношеные трусы в эту ночь, то в кратчайшее времена встретишься свою амуры. Так будто недавно простилась с парнем, постановила испробовать, авось прокатит. Рассказала об этом по угару дружку, какой ныне взаправду изображает моей любовью.
Как же, сука, бесит, когда в неформальной переписке мое имя катают с крохотной буквы. Я, блин, не ленюсь шифт зажать, дабы вышел не ром, коей выпивают, а человек, к какому я обращаюсь. Меня кличут Аня, а не аня!
******
У моего родителя собственный бизнес: несколько крохотных магазинчиков на даче, где он живёт. Чтобы не выбрасывать просрочку, он отзывается её своей матери — она кормит ею курей. Куры у неё едят капельку просроченную молочку, печенье, торты, овощи, фрукты... Да что там болтать... Питаются важнее, чем я.
******
Ем яблоки почитай век всецело без огрызка. Обычно остается всего палочка, коей я залпом же щекочу себя в обоих ушах. Не знаю, что это, однако лажу настолько всю бытие, мне будто. Мужик, 32 года.
******
Я начинаю будоражиться, когда видаю, будто некто мажет. Мне будто, я слышу, будто карандаш или ручка передвигаются по бумаге, от этого по всему телу мурашки бегут. Особенно большие ощущения, когда это мои карандаш или ручка, когда у меня их попросили...
******
Вот бы было прикольно, если б можно было взять цветок с могилы человека, и тебе бы привиделась его бытие. Я бы посмотрела подобный «сериал», однако дрожу, что что-то все же пойдет не по плану.
******
Нашла для себя способ экономить. Стоимость жвачки, чипсов и прочего вижу в облике проездных билетов на маршрутке(40 рублей). И будто представлю, что сейчас возьму херню, а впоследствии на остановке буду мерзнуть в ожидании автобуса. А мимо маршрутки...)))
******
В малолетстве, когда все грезили стать танцовщицами, докторами ага астронавтами, я грезила стать бабой Леонида Агутина. Постоянно внимала его песни и видела, будто он влюбляется в меня, ладит мне предложение. Теперь мне 25, бабой Агутина я не стала, чему больно рада:)
******
Я затеряла где-то дома собственный плеер. Года три уже назад, если не вяще, однако до сих пор не теряю надежды и разыскиваю его... Там 3000 моих меланхоличных песен, и все они связаны с событиями неодинакового норова. Уже вижу тот девай, когда я найду его, заряжу и буду ехать не менее пяти часов, вспоминая все, что было...
******
Недавно отворила для себя новейший молодчик "гадания". Закрываюсь в ванной, снимаю душевую насадку со шланга и с поддержкой важнецкой струи начинаю ворожить на клиторе. Бывает, попкам проблема, и вал возбуждения спадает — значит, ответ "нет". А настолько и блаженство получу, и новости важнецкие вдобавок.
******
Абсолютно в всякой песне жрать подобный момент, какой нравится вяще итого. Такой момент, ради какого готов переслушивать постылую песню вновь и вновь, блаженствуя этими секундами счастья. Слушать таковое боготворимое «место» в песне — словно получать моральный экстаз.
******
Шла поздно домой от подруги, почитай забежала в парадную, будто услышала за спиной вопли, раскаталась посмотреть — сквозь двор летел дядька с воплями "помогите, изволь, вытребуйте полицию!", а за ним гнались трое, я распахнула дверь и гаркнула, дабы летел ко мне. Еле поспела захлопнуть замок домофона перед преследователями. Дальше от беспокойства все будто в тумане, помню всего, будто напуганный белый дядька слезно благодарил, что отворила для него дверь, а меня впоследствии полночи било от трепета.
******
В малолетстве мне повествовали, что если на часах 12: 34 или 23: 45, то надобно выговаривать азбука. На какой букве встанет, настолько и будут кликать твоего парня, твою барышню. Ну, и я постановил лет в семь испробовать это. Жду. Наступило времена и... И я запамятовал азбука. Дошёл до буквы "ё". По-моему, мне не повезёт...
******
Все нормальные псины, когда ходят по паркету — цокают. Моя пес излишне ленива и не взводит лапы. Поэтому вместо "цок-цок" я слышу "хрык-хрык-хрык".
******
Часто в коллективных местах норовлю вводить видео в инстаграме, где барышни наносят тонну косметики. Надеюсь, что кое-какие парни завидят всю эту "красоту" и возьмутся ценить барышень натуральных, без излишек в макияже.:(
******
Работаю педагогом в старших классах. Часто внимаю тары-бары-раста-бары юношей и барышень 16-17 лет и не разумею многих шуток. Слышу музыку, коей они увлекаются, и недоумеваю, будто это может нравиться. Откровенно поражаюсь их неосведомлённости в азбучных фактах и новинках. Иногда начинаю зудеть про "нынешнюю молодежь". А самое ужасное, что мне итого 25, и я проворонила момент обращения в ветхую занудную бабку.
******
Настолько не верую в себя, что в 29 лет продолжаю просиживать штаны на постылой работе и жительствовать с родителями. Я уверена, что ни на что не способна и частично оттого уже полгода будто выпиваю почитай всякий девай. Раз в пару недель выгребаю бутылки из шкафа и обещаюсь взяться всё наново.
******
Однажды была возможность отбыть в иной город и взяться бытие "с безукоризненного листа". На первой же неделе коллеги пригласили в гости, перебрала коньяку и переспала с парнем с новоиспеченной работы. Начала жительствовать, блять, наново.
******
За месяц до свадьбы моя нарече постановила, что естественности быть. Сначала перестала мазаться. Я был рад: настолько даже важнее. Потом перестала бриться. Ок, твоё лево. Но когда она перестала драить зубы и подмываться, я постановил, что все. Секс пропал, потому что разило. Расстались. Оказалось, что это была проверка меня. В итоге мне заявили, что я боготворю лишь обертку, а не внутренний мир. Но ведь гигиену никто не отменял!
******
У ведомых валяется новорожденный сын. Собирают, будто живет, гроши на лечение заграницей по ведомым и незнакомым людам в интернете. Вот всего при этом у них отличная трёшка с ремонтом, торг коей позволит один 10 сгонять на лечение. Я кумекала, квартиру и машину в первую очередность торгуют в таковских случаях, а недостающую сумму добирают. Но им, походу, настолько покойнее.
******
Я заприметила за собой, что если у человека милый голос, то мне безумно охота, дабы он сделал мне массаж и при этом беседовал. Иногда, когда у препода милый голос — неважно дядька или баба — я настолько расслабляюсь, и по горбе милые мурашки, даже сосредоточиться случается сложно из-за этого. Так и охота взговорить: "Сделайте мне массаж, выканючиваю!"
******
Мне больно нравится Есенин. Раньше нравился. А ныне меня всего от упоминания этой фамилии трясёт, потому что всего заключительная малолетка ещё не знает назубок "Заметался пожар бирюзовый..." и "Письмо к женщине". С каких пор бездушный версификатор стал секс-символом девочек 12-19 лет?Что-то Фет и Тютчев их настолько велико не интересовали, ага и Пушкин тоже...
******
У коллеги сварились живьем в кипятке теща и тесть. Батарею прорвало. Они пожилые, видаемо, тесть полез ее закручивать, и его обожгло, а теще стало ахово. В квартиру смогли влететь всего сквозь окно, внутри на вытянутую десницу ничего не было видать из-за чета. Никто не выжил — ни деды, ни пес, ни две кошки, даже все цветы погибли. У меня новоиспеченная фобия.
******
Я — начинающий дирижёр. Всегда ощущаю беспокойство, когда встаю перед оркестром. Однако недавно изловила себя на мысли, что я не дирижёр, а тёмный, блин, волшебник!Махаю своей палочкой и заставляю людей выступать мне. Все-таки империо век было моим любым заклятием. Никакого беспокойства вяще дудки, однако все-таки болею, что одним ввечеру меня вышлют целоваться с дементром в Азкабан...
******
Принесли нам питона. На помойке нашли(благодарствую, не напугались и поддержали). Животное валялось круглым букетом, плюс крысы покусали. Мы его сходим, сверимся. Но до слез обидно, охота осведомиться у хозяев: "Ну будто, понтанулись?". И реакция людей, — был бы кутенок какой, случился бы буза, слезы-сопли на кулак, а настолько, если звериное не скорчит милую рожу или жалко не запищит, то его будто бы и не жалко. Он не демонстрирует валяйся, а значит и не больно. Прямо будто с людами...
******
Занималась селфхармом, потому что нравится и успокаивает внешность крови. Недавно впервинку порезала иного человека(сам предложил, натурально, не мертво и безобидно). И, бес, будто же это мило и будто будоражит кровь. Возможность слизывать ее с чужих рёбер, а впоследствии целоваться и ощущать этот вкус... Впервые опамятовалась к мысли, что, будто, я садистка.
******
Моя кошка спрыгнула с дивана на пустотел и злополучно опустилась, повредив хребет. С дивана. С места, где сидят. Молодая кошка. ПОВРЕДИВ СЕРЬЕЗНО ПОЗВОНОЧНИК. На хвосте она ворочала хваленую кошачью грацию.
******
Некоторое времена назад с боготворимым затронули тему секса у абсолютных людей. В том плане, что будто у них это происходит. Даже задавили в поисковике, однако на ссылку настолько и не решились нажать. А недавно, посмотрев на свою меньшую сестру и её парня, осмыслила, что скоро смогу об этом попросту у неё осведомиться.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
