У нас с подругами жрать традиция: когда мы разъезжаемся по домам, после того, будто собрались вкупе в кафе или у кого дома, надобно соблюсти найденный ритуал, а собственно — по приезде домой выслать дружок дружку смайлик какашки!Это будет означать, что мы дома и всё в распорядке. Смайлик какашки будто символ 12-летней дружбы.
******
Дело было в младенческом саду, было у нас взять субъекта "узнать звериное по картинке". Всё было важнецки до того момента, доколе воспитатель не показал картинку зебры. На тот момент никто из нас не осведомил, что это она. И тут я, вся из себя таковая безбоязненная, взвожу десницу и болтаю: "Это конь в колготках!"
******
У меня в бумажнике век валяется презерватив. Я слежу за тем, дабы у него не истёк срок годности, дабы упаковка не была драной, в всеобщем, чтоб никаких повреждений не было. Хуй знает, зачем я это всё лажу, ведь барышни у меня не было уже четыре года...
******
После 10 лет союза благоверный взялся медлительно, однако неизменно гробить мою самооценку. Фразы, что я уже не настолько молода и прекрасна, упрёки, зачем я взяла себе кофточку или сделала маникюр, ведь на меня никто не взирает. После этого непроизвольно стала терять в себе уверенность, доколе меня в магазинах не стали спрашивать вид, на улицах ладили комплименты или пробовали познакомиться. Его это ужасно злило. Устала терпеть его касательство, подала на развод. Он нюнил и молил о прощении, а мне было противно и забавно. Ушла.
******
Отпаривал свою спортивную конфигурацию на паровой машине. Оставил её на плечиках, прилёг и започивал. Вскочил от визга бабы на ультразвуке: заходит она в спальню, свет не включив, и видает, будто надобно мной, дрыхающим, стоит на фоне окна силуэт с приплюснутой головой — кишка с набалдашником будто один там в держатель ставится. Её ещё полночи било.
******
Компания, из коей я рассчиталась, прежде была будет благоденствующей. Пока не сменилось руководство. Наше дом было трёхэтажным. На первом сидело начальство и отдел торговель. На втором — все инженеры, проектировщики и прочее. У них было таковое "мужское царство". Всегда было шумно, стоял дым коромыслом, они бессмертно что-то бешено обсуждали, ругались, у них был созидательный хаос, всюду валялись чертежи. Но они ввек не ладили оплошек в работе и ввек не задерживали сроки. На третьем этаже сидела бухгалтерия, сметчики: тут вкалывали больше бабы. Было негромко, потому что труд с цифрами. Никто не курил, был идеальный распорядок, стояли цветы. Однажды руководство постановило, что площади используются нерационально и свело ВСЕХ на втором этаже, сделав огромный оупен-спейс, а третий этаж сдали в аренду. И у нас возник АД. Инженеры и продажники плотски не могли вкалывать в тишине: у продажников беспрерывно названивали телефоны, а инженеры не могли не дебатировать и не обсуждать проекты вслух. Бухгалтерия азбука ладить гору оплошек, потому что в бессмертном гуле по-другому вкалывать нереально. Плюс стало невозможно узко и душно. Общую кухню прибрали, а поскольку кафе возле было всего одно(оно относилось бабе шефа, и цены там были заоблачные), то люд вырваны были жрать за рабочим местом, а руководство дробно вздымалось к нам в обеденное времена и ладило замечания: "Коллеги, не ешьте в офисе, это неэтично, мы встретим меры". Люди либо втихомолку ели булки, либо изводили ползарплаты на кафе. Мы выканючивали вернуть всё, будто было, однако начальство тупоголово взялось урезать премиальную доля зарплаты "за снижение продуктивности". В итоге многие ретировались, а новенькие не могут вкалывать в таковских обстоятельствах вяще месяца. Сейчас бражка на грани банкротства. А руководство настолько и не сделало выводы, зато зарплаты ещё вяще снизило. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Я до вздрагивай завидую нынешним ребятенкам. Идёшь в любой торговый середина, а там младенческие горницы с горками, батутами, мягкими домиками и прочими игрушками. В моём малолетстве таковские горницы были редкостью и стоили дорого. В нашем городе жрать ТРЦ с огромным комплексом, в каком могут выступать и большие, однако всего с ребятенками. "Арендую" у сестры дочь и пойду забавляться!:))
******
Не знаю, что с собой сделать. Слишком верно гляжу к барышням в могуществу того, что воспитывала всего мама. Хочется порой поставить на пункт, дабы не выносили мозг или не позволяли себе всякой херни, однако не могу. Голос повысить — дудки, топорно откликнуться на провокацию — дудки. А впоследствии все болтают, что излишне верный и веду себя будто ветошка. Хотя в жизни я крепкий мужик, работящий и суровый. Как изменить это — не знаю.
******
В школу я опамятовалась, запуганная бессмертно пьяным отчимом, и несладкая бытие обернулась в геена. Учитель гнобила за то, что гроши не сдаем; ученики, взирая на учителя, не отставали. После школы могли подкараулить, избить. Однажды порвали мне школьную конфигурацию. Через 15 лет одно в памяти до сих пор до слез: мама забрала из школы документы, мы должны были в тот же девай отбыть, однако не смогли. Дети опамятовались и кидали камнями нам в окна, оскорбляя всю фамилию. Я и сестренка были дома одни, нюнили, запрятывались под койка.
******
В классе пятом моя одноклассница поехала в Италию на месяц. Вернувшись, азбука бредить Италией, грезила выучить язык и полететь туда вновь. Я позавидовала, однако ее вожделение не особо разумела. После школы я зачислилась в универ на переводчика, где вторым языком избрала итальянский. Сейчас другой год жительствую в Италии недалеко от моря, пятерка знаю язык. Знакомая про свою грезу давненько запамятовала, а у меня ощущение, будто я её подтибрила у неё.
******
Недавно переехала в новоиспеченную квартиру. Везде нормальный ремонт, кроме туалета — обклеен обоями в мерзкий цветочек, прям привет из СССР. Так моя кошка после переезда стала срать недюжинно в стену. Такие сочные какахи в манере "артхаус" я следила всякое утро. Психанула, сделала ремонт — кошка ходит возвратно в туалет. Кажется, не всего у меня жрать ощущение великолепного.
******
Сейчас вспоминаю 3-4-летнюю себя и разумею, что я была демоном с ангельским мурлом. Когда моя баба возлегла дрыхать, я взяла зажигалку, залезла под койка и пробовала её сжечь. Она до сих пор об этом не знает. Также грезила о том, чтоб мама взяла из детдома мальчугана лет 8-12, дабы рвать ему тетради и дёргать за волосы. Ещё я глодала цветы, люлей за какие получал кот, какой меня царапал. При этом всём никто, даже мама, не думал о моих скрытых грезах.
******
Когда я была абсолютно крохотной, прабабушка, с коей мы жительствовали, загнулась. После этого мама, идя мимо захлопнутой горницы, беспрерывно слышала лёгкие шаги за дверью. Страшнее итого было ночью. Мама видала её во снах, а впоследствии просыпалась от своих воплей. И маме посоветовали во сне прогнать прабабушку словами. Вскоре грезится видение маме: она идёт в горницу, там всё чёрное, а посередине силуэт прабабушки. Она кликала пойти вкупе с ней, однако мама прогнала её, и она ретировалась во мрак. Больше шагов слышно не было.
******
Я закончила школу с золотой медалью, вуз с красным дипломом, аспирантуру. Работаю на кафедре в университете, преподаю; получаю 18 тысяч рублей. Моя сестра ужасно занималась в школе, все метили ей карьеру дворника, потому что она неужели что имя своё без оплошек катала. Закончила изнаночные трёхнедельные курсы, лепит ресницы и ногти на дому. Получает от 60 тысяч в месяц — и это в ленивые месяцы, когда дрыхает до 12 и в выходные не вкалывает особо. Вот где правда...
******
Ненавижу помогать в гостях. Я попросту не разумею, зачем я должна это ладить. Все мое малолетство, если к нам приходили гости, то мы беспокоились о них, век сами кухарили, накрывали-убирали стол и настолько дальше. Так же выходило, если мы с родителями ходили к дружкам. Сейчас я временами хожу в гости с парнем к его ведомым, и отчего-то оказывается, что я должна настругать салат, расставить тарелки или еще чего. И я не разумею этого: вы меня пригласили в собственный дом на ужин. Почему я должна сама его готовить…
******
Люблю забавные носки, вздеваю их будто можно гуще. Вот идёт серьёзный авантажный человек в железном костюме и начищенных башмаках. А под ними запрятываются полосатые носки с котятами или пингвинами, или воющие на луну волки. И как-то залпом становится воздушнее от таковских крохотных проказ.
******
У меня жрать важнейшая подруга. Дружба наша продолжаться уже 14 лет. И в остатнее времена, всё пошло наперекосяк. Ищет несуществующие заболевания в своём организме, бессмертно в задушенном состоянии, от нервов сходит с интеллекта. Умоляю её сходить к психиатру или психотерапевту, пробую поговорить, поддержать(в том числе вещественно), однако она отнекивается и меня это убивает. Не алкаю дабы она маялась, не могу видать её подобный. Больно от того, что некогда бодрая барышня превращается в белую тень самой себя.
******
Я был больно долгожданным ребёнком, мои родители больно меня дожидались, мама передвинула тяжёлые роды(27 часов), затеряла больно бессчетно крови. В момент, когда я взялся на свет, лекари взговорили, что я не выживу, настолько будто я был тяни в сыпи, что я заражён сифилисом, гадательно от моего родителя. Меня возложили в лазарет под купол. Мама не ела три дня, ни с кем не беседовала и нюнила. На третий девай я отворил бельма, счастью не было предела. Мораль: съесть килограмм апельсинов перед родами — настолько себе идея.
******
Я проктолог. И жрать у меня «постоянный» пациент с манией засовывать себе в гузно вещи, какие он впоследствии не может извлечь. В начальный один он опамятовался с фильтеперсовым вибратором, неприкрыто из китая, эту адскую штуку аккуратно невозможно никуда засовывать, впоследствии была филигранная ваза, пластиковый гриб, плафон от люстры. Бывает он у меня стабильно два раза в месяц по пятницам. Я ему уже и психолога рекомендовал. А недавно я выведал, что он педагог изо у моей дочки, меня вытребовали, потому что она задание его сорвала.
******
В 90-е мальчишки с соседнего засела в лесу нашли кости местной предпринимательницы Валентины, какая пропала пару месяцев назад. И прежде чем вытребовать ментов, освободили с праха все украшения. Через три месяца один-одинехонек задавился, другой спрыгнул с моста, а третий сошел с интеллекта и всем повествовал, что за ним беспрерывно Валентина Андреевна ходит и спрашивает отдать ее вещи. А при жизни она век им в долг провиант в магазине вручала.
******
Ещё один-одинехонек способ спалиться на измене. Когда ныне трахалась с мужиком, у меня вышел кус вчерашней измены в облике порванного презерватива. Очень неповоротливо, больно.
******
Люблю благоверного. Но жрать у него особенность: он может започивать всего под картина. Травма малолетства, долголетняя манера. При этом мне на работу внушительно прежде вставать, у нас неодинаковые графики. И будто же я выдохлась запорошить под голубоватый мигающий свет!Мечтаю уснуть в абсолютной мгле и проспать в мгле все возложенные мне 8 часов. В другом благоверный идеален.
******
Живу в студии. Когда ночью соседи начинают выяснять взаимоотношения или вводят громогласно музыку, дабы не начинать буза, безгласно выступаю и ввожу вытяжку. Ее жужжание напоминает летящий самолёт. Представляю, что вишу в небеса и моментально отрубаюсь. И бойко засыпаю, и лихорадочные клетки в распорядке.
******
Как-то подруга пожаловалась, что не боготворит тампоны — неловкие, капля впитывают, а пластиковый колпачок царапает и трёт. Конечно, трёт, если его оставлять внутри!
******
Бабуле 90 лет, жительствует одна. Звонят ей как-то, болтают, что от мэрии ей гостинец возложен — новоиспеченная плита. Она уточняет, какая таковая плита, в ответ "да всегдашняя, газовая". Договорились, что на вытекающий девай привезут. После зазвониста из "мэрии" ба залпом позвонила в полицию. В их доме дудки газа, плиты электрические. Жаль, что не все таковские бдительные, на этих мордоворотах серия нападений на сиротливых дедов с душегубствами. Посадили пожизненно.
******
Для меня начальный секс чуть не стал заключительным. Был я на "вписке" и подкатил к одной персоне, какая больно бойко перепила. Она буквально сама влезала мне в штаны. Да и я был не против. И вот мы уже в процессе. Я начинаю набирать скорость, ощущая приближения оргазма, и её начинает рвать(видаемо, от тряски). Очень велико рвать. Следом вырвало и меня, напрямик на неё. После этого случая года два не тянуло к барышням.
******
Так случается, что временами люд употребляют бывшими. Я своего использую будто слабительное. Вот напишу извещение, попросту "Привет", и дожидаюсь. Ожидание ответа запускает какую-то программу в пузике и орудует важнее всяких ультрасовременных микроклизм. Сто лет его не видала, взаимоотношения никакие не поддерживаю, кроме вот этих вот, даже не отвечаю на ответные извещения.
******
Соседи снизу постановили, что потолок у них излишне басистый, вследствие чего стали сбивать штукатурку и ладить его филиграннее. Это ввергло к обвалу нашего пустотела. Муж был в шоке: мы валялись на диване и взирали телевизор, когда у нас образовалась дырка в полу. Мне ничего не оставалось сделать, будто предложить соседям съехать и сделать двухуровневую квартиру.
******
На первом свидании повествовал о себе: вкалывает в банке, квартира в фокусе, тачка новоиспеченная, облачается в бренды. В итоге — ни слова лжи!Бренды — а-ля кроссы адидас по скидосам(а что, бренд же?Бренд!), в банке вкалывает охранником, квартира тоже водится — студия в фокусе зажопинска, с двумя сестрами в частях. С машиной и прочим таковая же тема. Но, знаете, я с ним все-таки встречаюсь и, похоже, сорвала джек-пот. Парень не врет и не понтуется — парень настолько видает. И в свете этого позитивного мышления к списку его житейских фортун прибавилась шикарная блондинка(то жрать самая всегдашняя крашеная я, весьма средней наружности и мозгов), какая и умница, и краля, и талантлива(в малолетстве ходила в музыкалку), и кухарит будто шеф-повар(давай, борщ там сварит временами), и в постели жар. Смотрю на самую всегдашнюю себя его буркалами, и аж на душе яснее.
******
Как-то едем с мужиком в метрополитен. Людей вроде бы капельку, однако его толкнула какая-то барышня. А когда она извинилась и отошла, благоверный вспомянул историю ещё до нашего знакомства: едет в метрополитен, и тут на его абсолютно новенькие белокипенные кроссовки наступает барышня каблуком. И вместо того, дабы извиниться, она взговорила, мол, нефиг тереться близ неё. А он постановил проучить барышню, окатив её голову водой из бутылки. Я внимательно внимала, а после пришлось рассказать ему минорную историю о том, будто из-за одного мудака, окатившего меня водой в метрополитен, я опамятовалась на девай рождения подруги вся влажная. Муж неделю со мной не беседовал.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Дело было в младенческом саду, было у нас взять субъекта "узнать звериное по картинке". Всё было важнецки до того момента, доколе воспитатель не показал картинку зебры. На тот момент никто из нас не осведомил, что это она. И тут я, вся из себя таковая безбоязненная, взвожу десницу и болтаю: "Это конь в колготках!"
******
У меня в бумажнике век валяется презерватив. Я слежу за тем, дабы у него не истёк срок годности, дабы упаковка не была драной, в всеобщем, чтоб никаких повреждений не было. Хуй знает, зачем я это всё лажу, ведь барышни у меня не было уже четыре года...
******
После 10 лет союза благоверный взялся медлительно, однако неизменно гробить мою самооценку. Фразы, что я уже не настолько молода и прекрасна, упрёки, зачем я взяла себе кофточку или сделала маникюр, ведь на меня никто не взирает. После этого непроизвольно стала терять в себе уверенность, доколе меня в магазинах не стали спрашивать вид, на улицах ладили комплименты или пробовали познакомиться. Его это ужасно злило. Устала терпеть его касательство, подала на развод. Он нюнил и молил о прощении, а мне было противно и забавно. Ушла.
******
Отпаривал свою спортивную конфигурацию на паровой машине. Оставил её на плечиках, прилёг и започивал. Вскочил от визга бабы на ультразвуке: заходит она в спальню, свет не включив, и видает, будто надобно мной, дрыхающим, стоит на фоне окна силуэт с приплюснутой головой — кишка с набалдашником будто один там в держатель ставится. Её ещё полночи било.
******
Компания, из коей я рассчиталась, прежде была будет благоденствующей. Пока не сменилось руководство. Наше дом было трёхэтажным. На первом сидело начальство и отдел торговель. На втором — все инженеры, проектировщики и прочее. У них было таковое "мужское царство". Всегда было шумно, стоял дым коромыслом, они бессмертно что-то бешено обсуждали, ругались, у них был созидательный хаос, всюду валялись чертежи. Но они ввек не ладили оплошек в работе и ввек не задерживали сроки. На третьем этаже сидела бухгалтерия, сметчики: тут вкалывали больше бабы. Было негромко, потому что труд с цифрами. Никто не курил, был идеальный распорядок, стояли цветы. Однажды руководство постановило, что площади используются нерационально и свело ВСЕХ на втором этаже, сделав огромный оупен-спейс, а третий этаж сдали в аренду. И у нас возник АД. Инженеры и продажники плотски не могли вкалывать в тишине: у продажников беспрерывно названивали телефоны, а инженеры не могли не дебатировать и не обсуждать проекты вслух. Бухгалтерия азбука ладить гору оплошек, потому что в бессмертном гуле по-другому вкалывать нереально. Плюс стало невозможно узко и душно. Общую кухню прибрали, а поскольку кафе возле было всего одно(оно относилось бабе шефа, и цены там были заоблачные), то люд вырваны были жрать за рабочим местом, а руководство дробно вздымалось к нам в обеденное времена и ладило замечания: "Коллеги, не ешьте в офисе, это неэтично, мы встретим меры". Люди либо втихомолку ели булки, либо изводили ползарплаты на кафе. Мы выканючивали вернуть всё, будто было, однако начальство тупоголово взялось урезать премиальную доля зарплаты "за снижение продуктивности". В итоге многие ретировались, а новенькие не могут вкалывать в таковских обстоятельствах вяще месяца. Сейчас бражка на грани банкротства. А руководство настолько и не сделало выводы, зато зарплаты ещё вяще снизило. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Я до вздрагивай завидую нынешним ребятенкам. Идёшь в любой торговый середина, а там младенческие горницы с горками, батутами, мягкими домиками и прочими игрушками. В моём малолетстве таковские горницы были редкостью и стоили дорого. В нашем городе жрать ТРЦ с огромным комплексом, в каком могут выступать и большие, однако всего с ребятенками. "Арендую" у сестры дочь и пойду забавляться!:))
******
Не знаю, что с собой сделать. Слишком верно гляжу к барышням в могуществу того, что воспитывала всего мама. Хочется порой поставить на пункт, дабы не выносили мозг или не позволяли себе всякой херни, однако не могу. Голос повысить — дудки, топорно откликнуться на провокацию — дудки. А впоследствии все болтают, что излишне верный и веду себя будто ветошка. Хотя в жизни я крепкий мужик, работящий и суровый. Как изменить это — не знаю.
******
В школу я опамятовалась, запуганная бессмертно пьяным отчимом, и несладкая бытие обернулась в геена. Учитель гнобила за то, что гроши не сдаем; ученики, взирая на учителя, не отставали. После школы могли подкараулить, избить. Однажды порвали мне школьную конфигурацию. Через 15 лет одно в памяти до сих пор до слез: мама забрала из школы документы, мы должны были в тот же девай отбыть, однако не смогли. Дети опамятовались и кидали камнями нам в окна, оскорбляя всю фамилию. Я и сестренка были дома одни, нюнили, запрятывались под койка.
******
В классе пятом моя одноклассница поехала в Италию на месяц. Вернувшись, азбука бредить Италией, грезила выучить язык и полететь туда вновь. Я позавидовала, однако ее вожделение не особо разумела. После школы я зачислилась в универ на переводчика, где вторым языком избрала итальянский. Сейчас другой год жительствую в Италии недалеко от моря, пятерка знаю язык. Знакомая про свою грезу давненько запамятовала, а у меня ощущение, будто я её подтибрила у неё.
******
Недавно переехала в новоиспеченную квартиру. Везде нормальный ремонт, кроме туалета — обклеен обоями в мерзкий цветочек, прям привет из СССР. Так моя кошка после переезда стала срать недюжинно в стену. Такие сочные какахи в манере "артхаус" я следила всякое утро. Психанула, сделала ремонт — кошка ходит возвратно в туалет. Кажется, не всего у меня жрать ощущение великолепного.
******
Сейчас вспоминаю 3-4-летнюю себя и разумею, что я была демоном с ангельским мурлом. Когда моя баба возлегла дрыхать, я взяла зажигалку, залезла под койка и пробовала её сжечь. Она до сих пор об этом не знает. Также грезила о том, чтоб мама взяла из детдома мальчугана лет 8-12, дабы рвать ему тетради и дёргать за волосы. Ещё я глодала цветы, люлей за какие получал кот, какой меня царапал. При этом всём никто, даже мама, не думал о моих скрытых грезах.
******
Когда я была абсолютно крохотной, прабабушка, с коей мы жительствовали, загнулась. После этого мама, идя мимо захлопнутой горницы, беспрерывно слышала лёгкие шаги за дверью. Страшнее итого было ночью. Мама видала её во снах, а впоследствии просыпалась от своих воплей. И маме посоветовали во сне прогнать прабабушку словами. Вскоре грезится видение маме: она идёт в горницу, там всё чёрное, а посередине силуэт прабабушки. Она кликала пойти вкупе с ней, однако мама прогнала её, и она ретировалась во мрак. Больше шагов слышно не было.
******
Я закончила школу с золотой медалью, вуз с красным дипломом, аспирантуру. Работаю на кафедре в университете, преподаю; получаю 18 тысяч рублей. Моя сестра ужасно занималась в школе, все метили ей карьеру дворника, потому что она неужели что имя своё без оплошек катала. Закончила изнаночные трёхнедельные курсы, лепит ресницы и ногти на дому. Получает от 60 тысяч в месяц — и это в ленивые месяцы, когда дрыхает до 12 и в выходные не вкалывает особо. Вот где правда...
******
Ненавижу помогать в гостях. Я попросту не разумею, зачем я должна это ладить. Все мое малолетство, если к нам приходили гости, то мы беспокоились о них, век сами кухарили, накрывали-убирали стол и настолько дальше. Так же выходило, если мы с родителями ходили к дружкам. Сейчас я временами хожу в гости с парнем к его ведомым, и отчего-то оказывается, что я должна настругать салат, расставить тарелки или еще чего. И я не разумею этого: вы меня пригласили в собственный дом на ужин. Почему я должна сама его готовить…
******
Люблю забавные носки, вздеваю их будто можно гуще. Вот идёт серьёзный авантажный человек в железном костюме и начищенных башмаках. А под ними запрятываются полосатые носки с котятами или пингвинами, или воющие на луну волки. И как-то залпом становится воздушнее от таковских крохотных проказ.
******
У меня жрать важнейшая подруга. Дружба наша продолжаться уже 14 лет. И в остатнее времена, всё пошло наперекосяк. Ищет несуществующие заболевания в своём организме, бессмертно в задушенном состоянии, от нервов сходит с интеллекта. Умоляю её сходить к психиатру или психотерапевту, пробую поговорить, поддержать(в том числе вещественно), однако она отнекивается и меня это убивает. Не алкаю дабы она маялась, не могу видать её подобный. Больно от того, что некогда бодрая барышня превращается в белую тень самой себя.
******
Я был больно долгожданным ребёнком, мои родители больно меня дожидались, мама передвинула тяжёлые роды(27 часов), затеряла больно бессчетно крови. В момент, когда я взялся на свет, лекари взговорили, что я не выживу, настолько будто я был тяни в сыпи, что я заражён сифилисом, гадательно от моего родителя. Меня возложили в лазарет под купол. Мама не ела три дня, ни с кем не беседовала и нюнила. На третий девай я отворил бельма, счастью не было предела. Мораль: съесть килограмм апельсинов перед родами — настолько себе идея.
******
Я проктолог. И жрать у меня «постоянный» пациент с манией засовывать себе в гузно вещи, какие он впоследствии не может извлечь. В начальный один он опамятовался с фильтеперсовым вибратором, неприкрыто из китая, эту адскую штуку аккуратно невозможно никуда засовывать, впоследствии была филигранная ваза, пластиковый гриб, плафон от люстры. Бывает он у меня стабильно два раза в месяц по пятницам. Я ему уже и психолога рекомендовал. А недавно я выведал, что он педагог изо у моей дочки, меня вытребовали, потому что она задание его сорвала.
******
В 90-е мальчишки с соседнего засела в лесу нашли кости местной предпринимательницы Валентины, какая пропала пару месяцев назад. И прежде чем вытребовать ментов, освободили с праха все украшения. Через три месяца один-одинехонек задавился, другой спрыгнул с моста, а третий сошел с интеллекта и всем повествовал, что за ним беспрерывно Валентина Андреевна ходит и спрашивает отдать ее вещи. А при жизни она век им в долг провиант в магазине вручала.
******
Ещё один-одинехонек способ спалиться на измене. Когда ныне трахалась с мужиком, у меня вышел кус вчерашней измены в облике порванного презерватива. Очень неповоротливо, больно.
******
Люблю благоверного. Но жрать у него особенность: он может започивать всего под картина. Травма малолетства, долголетняя манера. При этом мне на работу внушительно прежде вставать, у нас неодинаковые графики. И будто же я выдохлась запорошить под голубоватый мигающий свет!Мечтаю уснуть в абсолютной мгле и проспать в мгле все возложенные мне 8 часов. В другом благоверный идеален.
******
Живу в студии. Когда ночью соседи начинают выяснять взаимоотношения или вводят громогласно музыку, дабы не начинать буза, безгласно выступаю и ввожу вытяжку. Ее жужжание напоминает летящий самолёт. Представляю, что вишу в небеса и моментально отрубаюсь. И бойко засыпаю, и лихорадочные клетки в распорядке.
******
Как-то подруга пожаловалась, что не боготворит тампоны — неловкие, капля впитывают, а пластиковый колпачок царапает и трёт. Конечно, трёт, если его оставлять внутри!
******
Бабуле 90 лет, жительствует одна. Звонят ей как-то, болтают, что от мэрии ей гостинец возложен — новоиспеченная плита. Она уточняет, какая таковая плита, в ответ "да всегдашняя, газовая". Договорились, что на вытекающий девай привезут. После зазвониста из "мэрии" ба залпом позвонила в полицию. В их доме дудки газа, плиты электрические. Жаль, что не все таковские бдительные, на этих мордоворотах серия нападений на сиротливых дедов с душегубствами. Посадили пожизненно.
******
Для меня начальный секс чуть не стал заключительным. Был я на "вписке" и подкатил к одной персоне, какая больно бойко перепила. Она буквально сама влезала мне в штаны. Да и я был не против. И вот мы уже в процессе. Я начинаю набирать скорость, ощущая приближения оргазма, и её начинает рвать(видаемо, от тряски). Очень велико рвать. Следом вырвало и меня, напрямик на неё. После этого случая года два не тянуло к барышням.
******
Так случается, что временами люд употребляют бывшими. Я своего использую будто слабительное. Вот напишу извещение, попросту "Привет", и дожидаюсь. Ожидание ответа запускает какую-то программу в пузике и орудует важнее всяких ультрасовременных микроклизм. Сто лет его не видала, взаимоотношения никакие не поддерживаю, кроме вот этих вот, даже не отвечаю на ответные извещения.
******
Соседи снизу постановили, что потолок у них излишне басистый, вследствие чего стали сбивать штукатурку и ладить его филиграннее. Это ввергло к обвалу нашего пустотела. Муж был в шоке: мы валялись на диване и взирали телевизор, когда у нас образовалась дырка в полу. Мне ничего не оставалось сделать, будто предложить соседям съехать и сделать двухуровневую квартиру.
******
На первом свидании повествовал о себе: вкалывает в банке, квартира в фокусе, тачка новоиспеченная, облачается в бренды. В итоге — ни слова лжи!Бренды — а-ля кроссы адидас по скидосам(а что, бренд же?Бренд!), в банке вкалывает охранником, квартира тоже водится — студия в фокусе зажопинска, с двумя сестрами в частях. С машиной и прочим таковая же тема. Но, знаете, я с ним все-таки встречаюсь и, похоже, сорвала джек-пот. Парень не врет и не понтуется — парень настолько видает. И в свете этого позитивного мышления к списку его житейских фортун прибавилась шикарная блондинка(то жрать самая всегдашняя крашеная я, весьма средней наружности и мозгов), какая и умница, и краля, и талантлива(в малолетстве ходила в музыкалку), и кухарит будто шеф-повар(давай, борщ там сварит временами), и в постели жар. Смотрю на самую всегдашнюю себя его буркалами, и аж на душе яснее.
******
Как-то едем с мужиком в метрополитен. Людей вроде бы капельку, однако его толкнула какая-то барышня. А когда она извинилась и отошла, благоверный вспомянул историю ещё до нашего знакомства: едет в метрополитен, и тут на его абсолютно новенькие белокипенные кроссовки наступает барышня каблуком. И вместо того, дабы извиниться, она взговорила, мол, нефиг тереться близ неё. А он постановил проучить барышню, окатив её голову водой из бутылки. Я внимательно внимала, а после пришлось рассказать ему минорную историю о том, будто из-за одного мудака, окатившего меня водой в метрополитен, я опамятовалась на девай рождения подруги вся влажная. Муж неделю со мной не беседовал.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
