Сыну шесть. Стал дробно завать спросы на тему смерти. Например, едем мимо кладбища, проблема: "А они все от старости загнулись?" Животные, сваленные на трассе, его больно печалят, длительно болеет. Тут подходит ко мне, прижимается, и болтает: — Мам, а вы с папой не загнетесь от старости?— Не собирались, вроде. — А вы ещё не ветхие?— Пока не больно. Вот вымахаешь, женишься, будут у тебя свои детвора, тогда мы будем капельку ветхие. Вроде отлегло у парня. Как вбить, что не век от старости люд уходят, доколе не знаю.
******
Моя подруга девственица, при том за завершающий год она переменила трех партнеров. Просто девало в том, что плева у нее непробиваемая, скоро выступает на операцию. Об операции я и прежде слышала, однако до встречи с ней я не кумекала, будто это случается. Теперь вот сижу и гружусь: какой момент почитается утратой девственности, ведь трахалась-то она с тремя, однако получается, что это не почитается; с иной сторонки — дефлорация — это вроде будто процесс, сопровождаемый половым актом, а тут...
******
Никогда никого не выканючивала о помощи. Мужики век боготворили в взаимоотношениях со мной то, что я не ною будто иные бабы, сама деру сумки, лажу переезд, собираю койка или починиваю велосипед. И все они сочувственно немотствовали, когда я повествовала о том, что влетела на большущие гроши или мне не хватает на еду до зарплаты. И не предлагали помощи. И мне было нормально. Моральная поддержка жрать, а вящего и не надобно — сама сверюсь. Я даже гордилась собой, вот я какая — баба со стальными яйцами. Этакая супервумен. И как-то меня перемкнуло. Как это всегдашне случается, сидя дома за кинофильмом, вдруг мне ворвалась в голову дума, что это не я молодчага, это попросту людам на меня насрать. Вспомнила все свои трагедии и осмыслила, что НИ ОДИН человек из тех, кого я тогда находила домашними, не беспокоился обо мне!Грустно вот настолько вот вдруг осознать, что за ВСЮ твою бытие никому реально не было до тебя девала...
******
Есть подруга, какая беспрерывно выканючивает советы в абсолютно неодинаковых зонах. От того, что приготовить на ужин и какие витамины дать ребятенку до взаимоотношений с мамой, мужиком и свекровью. Если не кумекаю в теме, болтаю, что не знаю. Она все равновелико допытывается до заключительного, будто будто во мне все знание мира. Если могу поддержать, норовлю дать дельный рекомендация. Но девало в том, что она ввек не вытекает моим советам. Действует по наитию и, скорее, будто прикажут ей эмоции. Зачем она все времена спрашивает…
******
Часто врала в малолетстве. Бабушка попросила меня все выдумки катать в тетрадке. Сказала, что я вымахаю писательницей. Так я врала на бумаге, придумывала истории обо всём, однако гуще итого о школе. Однажды невзначай отдала эту тетрадь на проверку учительнице, осмыслила лишь дома. В тетради новоиспеченная вымысел про то, будто моя одноклассница алкает прыгнуть с кровли, а я её спасаю. На вытекающий девай ту девочку выслали к психологу, а меня к директору с родителями. Сидела и внимала, какая я умница, что избавила её.
******
Со знакомой вкалывала баба лет 50, у неё была век идеальная прекрасная причёска. В кабинете вкалывали несколько человек, и стояла напольная вешалка. Приходит как-то эта баба на работу, была больно задумчивая, снимает пальто и шапку, вешает на вешалку, снимает парик и тоже вешает на вешалку. Под париком жиденькие волосы под сеточкой. Садится за стол, начинает вкалывать, а впоследствии взговорила: "Что-то свежо в кабинете", — и тогда вскрыла, что парика на котелке дудки.
******
Мы с моей барышней познакомились в спортзале. Она занимается боксом и бодибилдингом, барышня больно большая и мощная. Знакомые временами заливаются над нами, мол, будто я её бороться собрался, когда она сама кого алкаешь завалит. Да и какого это, когда у тебя с твоей барышней равновеликие силы. Я им отвечаю: "Какие равновеликие силы?Она куда больше меня". Люди всё равновелико останутся в своих рамках "дозволенного", а я не перестану восхищаться тем, какая у меня шикарная барышня.
******
Как-то один мой молодой человек в малолетстве с фамилией пришёл в храм за свечками. Как вошёл туда, завидел какую-то очередность. Недолго кумекая, он постановил постоять и выведать, что же там такового занимательного. Оказалось, там кого-то отпевали, и очередность стояла, дабы облобызать мёртвого человека. Ну, он и облобызал, взговорил, прикольно было. Всё это видала его мама и стояла, прижимая десницу ко лбу.
******
Я обожаю мёд. Не могу аккуратно взговорить, когда это возникло, однако сейчас мёд — это то, без чего я не вижу свою бытие. Сначала я его стала добавлять в молоко и творог, запоздалее добавился влажен, а затем и хлеб. И настолько тяни мой рацион. Дошло уже до того, что я, когда кухарничаю всего для себя, заправляю мёдом салаты и добавляю его во все мясные и рыбные блюда.
******
Дедушка с бабкой век жительствовали давя в давлю, век болтали, что всю бытие вкупе отжили и загнутся в один-одинехонек девай. Никто не веровал в это, доколе как-то не позвонили и не взговорили, что у них пожар. Останков утилитарны не было, однако всё, что было, валялось возле. Хотя дрыхали они в неодинаковых горницах. Как ощущали — возлегли дрыхать вкупе и не очнулись. Сгорело всё, даже чугунные сковороды растопились, кроме двух кружек, из каких они выпивали чай. Все же выжить бытие и загнуться в один-одинехонек девай — это нечто романтичное.
******
Бывший благоверный возбранял вешать в спальне зеркала, становить телевизор — никаких отражающих поверхностей, категорически дудки. Считал, что это содействует изменам(вычитал где-то). Спустя времена размножились(невзначай выведала, что меняет), переехала в иной город, взяла квартиру, сделала в ней ремонт, и в моем доме масса отражающих поверхностей: глянцевый потолок, глянцевые фасады мебели, бессчетно зеркал... Знаю аккуратно: если что и содействует изменам, то это блядский норов, а никак не зеркала!
******
Когда я вздеваю новоиспеченные трусы, начинаю будоражиться. Мне нравится, будто на мне сидит новоиспеченная покупка, а мой "дружок", видаемо, тоже не против продемонстрировать себя в обновках и встаёт.:)
******
Мне беспрерывно достаётся от моего парня. Это случается почитай при всякой нашей встрече: то десницей заденет, то ногой. Недавно, доколе тянулась к нему обниматься, мне на голову свалился его телефон, какой он содержал в деснице. А впоследствии он заехал мне дорожной сумкой в глаз, доколе пробовал поставить её в багажник. Не знаю, может это я стою к нему излишне вблизи, однако ни с кем иным домашним или ведомым людом у меня дудки такового. Боюсь, когда начнём жительствовать вкупе, то от полученных ударов я очучусь в больнице.
******
Есть у нас с мужиком способ разнообразить сексуальную бытие. Нас дробно почитают братом и сестрой, потому что похожи наружно и норовами; обоих больно заводит тема горизонтального инцеста, оттого боготворим видеть, что мы брат и сестра, лет по 14-16, и один-одинехонек искушает иного, доколе родители не видают. Либо склоняет к сексу, либо пробивается в горницу, доколе иной дрыхает, либо ещё что-то подобное. Секс получается роскошный. За бессчетно лет настолько и не наскучило.
******
Устроилась на всегдашнюю работу, фирма — московский филиал, зарплата посредственная, однако зато большенный плюс — возле с домом, гладко две минуты ходьбы. Я не амбициозная и не карьеристка, алкала безмятежно вкалывать и всё. Но на работе подобрался попросту сучий коллектив, все стукачи, девала дружок на дружка переваливают, подставляют, звонят. И во главе итого этого шеф-мудак с замом-стервой. Не знаю, будто это приключилось, однако я, неконфликтный добросердечный человек, встретила правила игры и стала вести себя настолько же. И у меня столь превосходно вышло вести себя по-сучьи, что сквозь пять месяцев я подсидела зама, а ещё сквозь два месяца шефа. Теперь я возглавляю фирмой и змеиным калачиком. Постепенно заменю всех сотрудников на важнецких — подверну нормальный персонал. Устроилась, в всеобщем, на неприметную должность…
В малолетстве больно боготворила молоко, могла круглыми днями не выпивать ничего, кроме него. А жительствовали мы в деревне, и была у нас ланка. Я, пятилетняя, выведала, что молоко вручают ланки, и ничего башковитее не придумала, будто прийтись к ланке и со всей силы дернуть за вымя, дабы молока вяще было. Такого офигевшего рыла и у бабки, и у ланки, я ввек не видала.
******
Студенткой снимала горницу у бабы. Она железно запретила мне тревожить ее сына-инвалида, ага мне и не хотелось. Стала жительствовать и заприметила, что с момента, когда я приходила с пар(близ трех), и до повечера этот сын не вылезал даже в туалет. За три месяца я его вообще ни разу не видала, всего временами слышала из его горницы их с мамашей негромкий беседа. И вот как-то не пошла на четы, схожу, а дверь разинута. Заглянула, а там порожне, всего коврик на полу. Вечером вновь услышала, будто "они" болтают. Съехала.
******
Решила пойти на курсы шитья. Записалась. Лечу к назначенному времени, опаздываю и безумно алкаю в туалет, прям чуть терплю. Офисное дом, туалет, влетаю в крохотную кабинку, не обернуться... На плече сумка, я визгливо расстегиваю куртку, джинсы, предвкушаю близящееся счастье, присаживаюсь(не сажусь)и начинаю свои девала. Чувствую, что вроде по джинсам течет, с ужасом разумею, что покрышка на унитазе повешена, а встать не в силах. Так и сидела на делах в влажных джинсах.
******
В малолетстве ездила к бабе в деревню. В едином сельском магазине век вручали в долг до зарплаты или пенсии. Естественно, продавщица великолепно осведомила, чья я внучка, и весь месяц вручала мне в долг шоколадные конфеты "каракум", "белочка" и "холодок", вылитый на мыло. В расчетный девай я вельможно получила от бабки, однако это не затмило того, что весь месяц я была королевой деревни и направо-налево мусорила конфетами, будто чёрный сутенёр баксами.
******
Муж — убеждённый веган, однако меня он менять рацион не заставляет. Каждый кухарит себе сам. Смотрели как-то с ним видео с милыми свинюшками, и у меня заурчал брюхо. Так зазорно стало, собираюсь перестать жрать мясо совсем…
******
Живу с русским парнем за гранью, пристали к автомату за сигаретами. Кидаю в машина 10 евро(кипа стоила 6), а он сдачу в 4 евро мне не "выплюнул". Немного истрепалась, предложила позвонить в службу поддержки, дабы пожаловаться. На что парень присвистнул: "Мда, ты, мама, уже абсолютно внутреннюю связь с колыбелью потеряла", — и шарахнул по автомату кулаком. Нам в десницы из окошка для мелочи вылетело 24 евро)
******
Наш препод по современной литературе — забавный дядя, считающий, что ругаться матом позволено, однако всего избранным. И вот полпары он восхищался рассказом, выстуканным в недавно вышедшем сборнике. Вдруг услышал, будто моя одногруппница больно негромко на что-то ругнулась. И он взговорил ей: "Вот будто напишите подобный же шикарный рассказ, то и ругайтесь сколько влезет, а доколе выступайте и вымойте пасть с мылом". Выражение его рыла было бесценно, когда он выведал, что рассказ написала она.
******
Встала визгливо с кровати, пошла на балкон посмотреть погодные обстановка. Смотрю — бессчетно галок кружат великолепно в небе. Беру телефон, чтоб сфоткать, поворачиваюсь возвратно к окну — небосвод пустое, галок и доглядывать простыл. Оказалось, мушки перед буркалами из-за перепада давления от визгливой смены положения тела. А я уже хэштэги придумала для фото
******
Побрился налысо, сам сбрил свои пакли, какие ладили меня похожим на ботаника. Мой новейший лик броско добавил мне плюсов: мне стали оскаляться бабы, причем, всякие — молодые и поветше; коллег я на работе тоже неприкрыто шокировал. Мой новейший лик придал мне суровости. Лысая башка и трехдневная щетина, а временами недельная борода, сделали меня похожим на Ахмеда. А одна коллега взговорила, что велико смахиваю на Джейсона Стейтема.
******
Недавно подловила себя на одном ритуале, какой я неосознанно выполняю всякий девай. Ставлю чашку из-под чая в раковину, похожу полдня и кумекаю: «Ну зачем ее мыть, если мне всего попить водички быстренько?» Попью водички и кумекаю: «Ну зачем ее мыть, если я из нее всего безукоризненную водичку выпивала?» И устанавливаю ее в шкаф к таковским же «чистым».
******
Полная барышня с весело сигающими сиськами забавным галопчиком летела, дабы поспеть на нашу маршрутку. Добежала, во всеуслышание взговорила водителю: "Спасибо, вы меня спасли". Плюхнулась на сиденье, отворила окошко и громогласно взговорила: "Лепотааааа", — зажмурившись и мотая головой от блаженства. Потом с таковским же блаженством отпила воды из бутылки, надела наушники и стала подрыгивать ногой в такт. Через пару остановок отхватила пирожок и стала смачно его жрать. Когда маршрутка стояла в пробке, она неожиданно высунулась в окно и гаркнула чуваку на остановке: "Мужик, у тебя что-то из кармана упало!". И показала огрызком пирожка. Она была настолько важна в своей естественности, настолько позитивна, что люд непроизвольно оскалялись, глядя на нее. А я сидела и кумекала, что из-за дурацких комплексов важнее бы согласилась на расстрел, чем проделать что-то, будто она. Я не решаюсь отворить окно в транспорте, не могу гоняться за автобусом, даже если дико опаздываю, потому что мне будто, что все вкруг злорадно заливаются. А попить или закусить на людах для меня вообще смерти подобно. Всеобщий прикол, что никак не можешь гаркнуть: "На остановке", — для меня не преувеличение, а реальность. А настолько охота получать блаженство от неглуб/оких отрад, будто та барышня, быть в фокусе внимания, ловить взоры и усмешки...
******
Поняла, что моя подруга мне не подруга, когда выбирала моему парню часы в гостинец. Хотела взять дорогие, важнецкие, длительно выбирала. И вспомянула, что моей задушевной подруге на работе подарили сертификат на пять косарей в лавка часов, где часы стоят от 15 тысяч, и, безусловно, покупать часы она не собиралась, а срок истечения сертификата подходил к капуту. И я покумекала у нее его попросить. Она велико удивилась, когда я отказалась его взять за пять тысяч.
******
Мой ветхий пёс заключительные несколько лет жизни валялся, мог погадить напрямик дома: проблемы с внутренними органами. Однажды я вернулась домой запоздалее всегдашнего и застигла таковскую картину: тяни коридор — от входной двери до входа в горницу — был мерно вымазан пластом говна. Воняло нещадно, миновать невозможно. Я отмывала прихожую два часа и крушилась, что у меня дудки скафандра. Интересно было бы посмотреть, будто пес размазывала все это по полу, ага еще настолько гладко и великолепно.
******
С барышней жительствовали в неодинаковых городах(километров 600 разница), всякие выходные я ездил и забирал её к себе. Мы коротали вкупе два дня, а ввечеру воскресенья я отвозил её домой. В один-одинехонек будний девай она попросила безотлагательно забрать её. Без избыточных спросов я поехал за ней; ко мне ехали уже по мгле. Дорога порожняя, еду чуть вяще 90 км/ч. Тут барышня начинает дразнить меня из-за медлительности, что машина еле передвигается, и вообще надобно все 150 дать. Я пару один огрызнулся на неё, капельку повысил скорость, и она вроде затихла. Через полчаса барышня визгливо захватила меня за десницу и дернула на себя. Из-за неожиданности я вывертел руль и не поспел затормозить: влетели в дерево. Я отделался переломом четы рёбер, а барышня разлетелась насмерть. Я ввек не запамятую, будто было бедственно дышать, бедственно выбираться из машины. Связь словил всего чудом. И таковским же чудом извинил себя. После этого происшествия миновало девять лет; всякий год я прихожу на могилу барышни и извиняюсь за тот вечер. А её родители всякую годовщину гибели названивают мне и нюнят в трубку, временами с попреками и угрозами. Я выдохся ощущать себя грешным.
******
Работаю коком. Судно было огромное, плыли мы возле экватора, жар была ненормальная, а небосвод целиком в черных тучах. Буквально 20 минут — и возник шторм. Время выступало к ужину, а у меня кончилось мясо. Иду я к морозильной камере — огромнейший отсек с тушками, -60 градусов. Дверь там бронированная со сложным механизмом. Открываю её, захожу(а судёнышком нехило настолько шатает)и секунд сквозь 30 осознаю — она захлопнулась. Я в футболке и шортах... Поначалу я вопил, однако звуки шторма и мотора не оставляли ни монолитного шанса. Пробовал отворить дверь изнутри, барабанил, пинал — ничего. Начал гоняться, отжиматься, нихера — перестал ощущать конечности; пульс упал. Через час я уже миролюбиво сидел возле стены, десницы и ноги васильковые. То, что болтают, мол, когда умираешь от холода, тепло становится и это лёгкая конец — бред. Мне было больно ахово: адски валялись кости, будто их выкручивали. Я осознал, что мне уже не поддержат, и смирился даже: никто во времена шторма по отсекам не прогуливается особо, и даже будь они за дверью, не факт, что услышали бы. Прошло ещё несколько минут, и я постановил разгромить трубы с фреоном, надышаться газа. Смерть бойкая — уж важнее, чем терпеть этот пиздец. Встал я, полез к трубам, и по стезе затерял разум. Очнулся уже у в медотсеке.
******
Моя барышня дробно валяется. У нее сломан нос, из-за чего она с трудом дышит, у нее аллергия на пыль, гастрит, легкие связки, в особенности, у коленей, простудные заболевания больно дробные. Она в начале взаимоотношений попросила не обращать на них внимания, мол, сама сверится, и я неизменно исполняю ее мольбу. Несколько месяцев назад ее захватила ангина, азбука выпивать лекарства, а спустя три дня ее десницы и ноги накрылись зудяще-болезненной сыпью. Убедила меня, что это итого лишь аллергия и волноваться не надобно, что сама сверится — я опять послушался. Через пару недель это подхватил и я; на всякий пожарный отъехал в больницу. Когда сыпь дошла до ног, я осмыслил, какой это геена: всякий шаг оборачивался жгуче-зудящей тягучей болью, гвоздящей будто бы в всякую клеточку тела; десницам было не воздушнее — ни вилку, ни ложку, ни даже мобильный телефон в десницы было не взять. Но я кумекал о своей барышне: будто всякое утро с этой немочью она вставала, кухарила завтрак, выступала на работу, ходила в лавка, хозяйничала в доме, и ни разу не заикнулась, что ей адски больно будто вселенная ходить — попросту дабы не доставлять мне избыточных хлопот. Вроде я ничего абсолютно и не сделал ахового, однако больно зазорно
******
Моя баба — зажигалка, в свои 76 лет она глава и устроитель "клуба" кому за 50, у них масса мероприятий: танцы, песни, рукоделие; они ладят крутые домодельные игрушки, шкатулки из дерева, пекут пироги, кексики, занимаются спортивной гимнастикой, даже в походы временами ходят. Бабуля век при параде: маникюр, укладка, макияж; она век лучезарна и мудра, воспитала семь ребятенков, 12 внуков, и даже сейчас уделяет времена правнукам, несмотря на бегущий ритм жизни. А недавно в сеть влетело видео, где она отплясывает, с подписью: "Старая шизофреничка(дура)отжигает". Комментарии были не абсолютно милыми, некто катал, что в её годе пора и образумиться, а не костями бить, мол, инфаркт захватит, горбу потянет, выступай гроб колоти, и настолько отдаленнее. Умом я разумею, что это недалёкие люд, однако когда баба завидела эти гифки и видео с оскорблениями, она будто потухла. Стала сомкнутой и молчаливой, тяни девай кухарит и книжки на веранде декламирует, а недавно нюнила.
******
Знакомая употребляет зубной щеткой «на один-одинехонек зуб» без зубной пасты и прочих оружий гигиены. Почистив, съедает тяни счищенный налёт, какой она бережно хранит месяцами. Щетку использует уже два года и ни разу не мыла.
******
Сестра моей прабабушки была угнана на работы в Германию в 17 лет. В 1942 году за попытку отпрыска она очутилась в концентрационном стане. По прибытии на перроне у баб уточняли, кто вкалывал швеей и умеет важнецки шить. Шить она не умела и десницу не возвысила, однако в завершающий момент немецкий офицер вытащил ее из ватаги и выслал к швеям. Неизвестно, чем она ему приглянулась, однако в тот же вечер он ее изнасиловал, и насиловал беспрерывно. Периодически он добрел, выканючивал величать его Уве, приносил ей что-то из еды и одежи, делал «человеческому языку», бессчетно заливался. Через пару месяцев она занедужила тифом вкупе с большинством баб барака. Многие загнулись, однако другие уже взялись выздоравливать, когда в один-одинехонек из дней за ними опамятовались, дабы отвести к доктору. Перед санитарным корпусом тот офицер приказал дать ему оплеуху, или он ее застрелит. Она подчинилась, на что он, под смех охраны, ахнул ее прикладом столь велико, что разгромил лик и выколотил зуб. Дальше потащил ее за ворота в лесок, кинул на землю и дал автоматную очередность в метре от неё. Что-то взговорил стоявшему поблизости деду и ретировался. Старик очутился фермером, в доме какого она отбарабанила до освобождения Польши. Того офицера она вяще ввек не видала, будто выработалась его рок — безвестно.
******
Лежу ночью, взираю картина, возле похрапывает благоверный. В кинофильме момент, где мальчишка отвечает на спросы зазвонистым голосом: «Да. Да. Да». Тут благоверный взводит голову и изрекает: «Хуй на!» — переворачивается на иной бок и дрыхнет отдаленнее.
******
Работаю в важнецкой фирме, зарплата и обстановка важнецкие. Но жрать категория людей, у каких зарплата и обстановка ещё важнее — это мамы, то жрать, те бабы, у каких жрать детвора. Наш начальство слегка православнулся и стал вдруг пропагандистом семейных ценностей, необычно ребятенков. Женщины с ребятенками до 14 лет владеют абсолютное лево приходить на работу на час запоздалее или уходить на час прежде, им даётся добавочно две недели к отпуску. Перед Первым сентября и новоиспеченным годом все бездетные сдают капельку денег на гостинцы ребятенкам сотрудников. Про премии и болтать нечего: вне подвластности от качества и объёмов проделанной работы, детные получают недурную премию. В любой момент могут отпроситься и ретироваться, а бездетные расхлёбывают их косяки или доделывают работу. В таковом порядке ишачим два года, и всем распорядком поднадоело. С одной сторонки — важнецки, что доход фирмы шеф изводит на поддержка сотрудникам, однако с иной, наши мамы засели на шею всем и ликуют.
******
Проснулась ночью оттого, что по мне некто топчется. Сначала дико напугалась, потому что кроме меня и декоративного крохотного кролика, какой жительствует сам по себе и ввек первым не подходит к нам с мужиком, в квартире никого не было. Продрав бельма и включив свет, вскрыла на кровати злющего кролика, какой взялся кусаться и шипеть на меня, когда я попыталась выслать его возвратно на пустотел. Бой с озверевшим ушастым продолжался минут 10, все мои попытки скинуть его с кровати закончились крахом и парой больших укусов. После очередного нападения до меня дошло, что ему что-то от меня надобно. У бедолаги попросту закончилась еда посреди ночи, и он своими деяниями пробовал пробудить меня, дабы я его покормила. Наевшись, ушастая жопа тут же отправилась дрыхать, перед этим придясь ко мне и облизав покусанную десницу в знак примирения и благодарности. Теперь больно велико колеблюсь в том, что звери безголовые и ничего не разумеют.
******
Развела себе винегрет для шугаринга: сахар, вода. Сварила всё, кумекаю, давай, пора снимать и ладить депиляцию. Через час благоверный нашёл меня в ванной, сладко доедающую винегрет.
******
Всю бытие грезила переехать в Москву. Вышла замуж, заверила благоверного. Оба из всегдашних небогатых фамилий. Почти год откидывали гроши на переезд, аренду квартиры, и дабы можно было первые два месяца жительствовать безмятежно. Живем уже два года. Прижились с трудом — и вещественно, и эмоционально бедственно было. Как всего бытие кое-как азбука налаживаться, приехала в гости свекровь(не интересуется сыном с его 14 лет вообще; воспитывал дядя). Потребовала дать ей полмиллиона. Мы же в Москве, значит богатые.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Моя подруга девственица, при том за завершающий год она переменила трех партнеров. Просто девало в том, что плева у нее непробиваемая, скоро выступает на операцию. Об операции я и прежде слышала, однако до встречи с ней я не кумекала, будто это случается. Теперь вот сижу и гружусь: какой момент почитается утратой девственности, ведь трахалась-то она с тремя, однако получается, что это не почитается; с иной сторонки — дефлорация — это вроде будто процесс, сопровождаемый половым актом, а тут...
******
Никогда никого не выканючивала о помощи. Мужики век боготворили в взаимоотношениях со мной то, что я не ною будто иные бабы, сама деру сумки, лажу переезд, собираю койка или починиваю велосипед. И все они сочувственно немотствовали, когда я повествовала о том, что влетела на большущие гроши или мне не хватает на еду до зарплаты. И не предлагали помощи. И мне было нормально. Моральная поддержка жрать, а вящего и не надобно — сама сверюсь. Я даже гордилась собой, вот я какая — баба со стальными яйцами. Этакая супервумен. И как-то меня перемкнуло. Как это всегдашне случается, сидя дома за кинофильмом, вдруг мне ворвалась в голову дума, что это не я молодчага, это попросту людам на меня насрать. Вспомнила все свои трагедии и осмыслила, что НИ ОДИН человек из тех, кого я тогда находила домашними, не беспокоился обо мне!Грустно вот настолько вот вдруг осознать, что за ВСЮ твою бытие никому реально не было до тебя девала...
******
Есть подруга, какая беспрерывно выканючивает советы в абсолютно неодинаковых зонах. От того, что приготовить на ужин и какие витамины дать ребятенку до взаимоотношений с мамой, мужиком и свекровью. Если не кумекаю в теме, болтаю, что не знаю. Она все равновелико допытывается до заключительного, будто будто во мне все знание мира. Если могу поддержать, норовлю дать дельный рекомендация. Но девало в том, что она ввек не вытекает моим советам. Действует по наитию и, скорее, будто прикажут ей эмоции. Зачем она все времена спрашивает…
******
Часто врала в малолетстве. Бабушка попросила меня все выдумки катать в тетрадке. Сказала, что я вымахаю писательницей. Так я врала на бумаге, придумывала истории обо всём, однако гуще итого о школе. Однажды невзначай отдала эту тетрадь на проверку учительнице, осмыслила лишь дома. В тетради новоиспеченная вымысел про то, будто моя одноклассница алкает прыгнуть с кровли, а я её спасаю. На вытекающий девай ту девочку выслали к психологу, а меня к директору с родителями. Сидела и внимала, какая я умница, что избавила её.
******
Со знакомой вкалывала баба лет 50, у неё была век идеальная прекрасная причёска. В кабинете вкалывали несколько человек, и стояла напольная вешалка. Приходит как-то эта баба на работу, была больно задумчивая, снимает пальто и шапку, вешает на вешалку, снимает парик и тоже вешает на вешалку. Под париком жиденькие волосы под сеточкой. Садится за стол, начинает вкалывать, а впоследствии взговорила: "Что-то свежо в кабинете", — и тогда вскрыла, что парика на котелке дудки.
******
Мы с моей барышней познакомились в спортзале. Она занимается боксом и бодибилдингом, барышня больно большая и мощная. Знакомые временами заливаются над нами, мол, будто я её бороться собрался, когда она сама кого алкаешь завалит. Да и какого это, когда у тебя с твоей барышней равновеликие силы. Я им отвечаю: "Какие равновеликие силы?Она куда больше меня". Люди всё равновелико останутся в своих рамках "дозволенного", а я не перестану восхищаться тем, какая у меня шикарная барышня.
******
Как-то один мой молодой человек в малолетстве с фамилией пришёл в храм за свечками. Как вошёл туда, завидел какую-то очередность. Недолго кумекая, он постановил постоять и выведать, что же там такового занимательного. Оказалось, там кого-то отпевали, и очередность стояла, дабы облобызать мёртвого человека. Ну, он и облобызал, взговорил, прикольно было. Всё это видала его мама и стояла, прижимая десницу ко лбу.
******
Я обожаю мёд. Не могу аккуратно взговорить, когда это возникло, однако сейчас мёд — это то, без чего я не вижу свою бытие. Сначала я его стала добавлять в молоко и творог, запоздалее добавился влажен, а затем и хлеб. И настолько тяни мой рацион. Дошло уже до того, что я, когда кухарничаю всего для себя, заправляю мёдом салаты и добавляю его во все мясные и рыбные блюда.
******
Дедушка с бабкой век жительствовали давя в давлю, век болтали, что всю бытие вкупе отжили и загнутся в один-одинехонек девай. Никто не веровал в это, доколе как-то не позвонили и не взговорили, что у них пожар. Останков утилитарны не было, однако всё, что было, валялось возле. Хотя дрыхали они в неодинаковых горницах. Как ощущали — возлегли дрыхать вкупе и не очнулись. Сгорело всё, даже чугунные сковороды растопились, кроме двух кружек, из каких они выпивали чай. Все же выжить бытие и загнуться в один-одинехонек девай — это нечто романтичное.
******
Бывший благоверный возбранял вешать в спальне зеркала, становить телевизор — никаких отражающих поверхностей, категорически дудки. Считал, что это содействует изменам(вычитал где-то). Спустя времена размножились(невзначай выведала, что меняет), переехала в иной город, взяла квартиру, сделала в ней ремонт, и в моем доме масса отражающих поверхностей: глянцевый потолок, глянцевые фасады мебели, бессчетно зеркал... Знаю аккуратно: если что и содействует изменам, то это блядский норов, а никак не зеркала!
******
Когда я вздеваю новоиспеченные трусы, начинаю будоражиться. Мне нравится, будто на мне сидит новоиспеченная покупка, а мой "дружок", видаемо, тоже не против продемонстрировать себя в обновках и встаёт.:)
******
Мне беспрерывно достаётся от моего парня. Это случается почитай при всякой нашей встрече: то десницей заденет, то ногой. Недавно, доколе тянулась к нему обниматься, мне на голову свалился его телефон, какой он содержал в деснице. А впоследствии он заехал мне дорожной сумкой в глаз, доколе пробовал поставить её в багажник. Не знаю, может это я стою к нему излишне вблизи, однако ни с кем иным домашним или ведомым людом у меня дудки такового. Боюсь, когда начнём жительствовать вкупе, то от полученных ударов я очучусь в больнице.
******
Есть у нас с мужиком способ разнообразить сексуальную бытие. Нас дробно почитают братом и сестрой, потому что похожи наружно и норовами; обоих больно заводит тема горизонтального инцеста, оттого боготворим видеть, что мы брат и сестра, лет по 14-16, и один-одинехонек искушает иного, доколе родители не видают. Либо склоняет к сексу, либо пробивается в горницу, доколе иной дрыхает, либо ещё что-то подобное. Секс получается роскошный. За бессчетно лет настолько и не наскучило.
******
Устроилась на всегдашнюю работу, фирма — московский филиал, зарплата посредственная, однако зато большенный плюс — возле с домом, гладко две минуты ходьбы. Я не амбициозная и не карьеристка, алкала безмятежно вкалывать и всё. Но на работе подобрался попросту сучий коллектив, все стукачи, девала дружок на дружка переваливают, подставляют, звонят. И во главе итого этого шеф-мудак с замом-стервой. Не знаю, будто это приключилось, однако я, неконфликтный добросердечный человек, встретила правила игры и стала вести себя настолько же. И у меня столь превосходно вышло вести себя по-сучьи, что сквозь пять месяцев я подсидела зама, а ещё сквозь два месяца шефа. Теперь я возглавляю фирмой и змеиным калачиком. Постепенно заменю всех сотрудников на важнецких — подверну нормальный персонал. Устроилась, в всеобщем, на неприметную должность…
В малолетстве больно боготворила молоко, могла круглыми днями не выпивать ничего, кроме него. А жительствовали мы в деревне, и была у нас ланка. Я, пятилетняя, выведала, что молоко вручают ланки, и ничего башковитее не придумала, будто прийтись к ланке и со всей силы дернуть за вымя, дабы молока вяще было. Такого офигевшего рыла и у бабки, и у ланки, я ввек не видала.
******
Студенткой снимала горницу у бабы. Она железно запретила мне тревожить ее сына-инвалида, ага мне и не хотелось. Стала жительствовать и заприметила, что с момента, когда я приходила с пар(близ трех), и до повечера этот сын не вылезал даже в туалет. За три месяца я его вообще ни разу не видала, всего временами слышала из его горницы их с мамашей негромкий беседа. И вот как-то не пошла на четы, схожу, а дверь разинута. Заглянула, а там порожне, всего коврик на полу. Вечером вновь услышала, будто "они" болтают. Съехала.
******
Решила пойти на курсы шитья. Записалась. Лечу к назначенному времени, опаздываю и безумно алкаю в туалет, прям чуть терплю. Офисное дом, туалет, влетаю в крохотную кабинку, не обернуться... На плече сумка, я визгливо расстегиваю куртку, джинсы, предвкушаю близящееся счастье, присаживаюсь(не сажусь)и начинаю свои девала. Чувствую, что вроде по джинсам течет, с ужасом разумею, что покрышка на унитазе повешена, а встать не в силах. Так и сидела на делах в влажных джинсах.
******
В малолетстве ездила к бабе в деревню. В едином сельском магазине век вручали в долг до зарплаты или пенсии. Естественно, продавщица великолепно осведомила, чья я внучка, и весь месяц вручала мне в долг шоколадные конфеты "каракум", "белочка" и "холодок", вылитый на мыло. В расчетный девай я вельможно получила от бабки, однако это не затмило того, что весь месяц я была королевой деревни и направо-налево мусорила конфетами, будто чёрный сутенёр баксами.
******
Муж — убеждённый веган, однако меня он менять рацион не заставляет. Каждый кухарит себе сам. Смотрели как-то с ним видео с милыми свинюшками, и у меня заурчал брюхо. Так зазорно стало, собираюсь перестать жрать мясо совсем…
******
Живу с русским парнем за гранью, пристали к автомату за сигаретами. Кидаю в машина 10 евро(кипа стоила 6), а он сдачу в 4 евро мне не "выплюнул". Немного истрепалась, предложила позвонить в службу поддержки, дабы пожаловаться. На что парень присвистнул: "Мда, ты, мама, уже абсолютно внутреннюю связь с колыбелью потеряла", — и шарахнул по автомату кулаком. Нам в десницы из окошка для мелочи вылетело 24 евро)
******
Наш препод по современной литературе — забавный дядя, считающий, что ругаться матом позволено, однако всего избранным. И вот полпары он восхищался рассказом, выстуканным в недавно вышедшем сборнике. Вдруг услышал, будто моя одногруппница больно негромко на что-то ругнулась. И он взговорил ей: "Вот будто напишите подобный же шикарный рассказ, то и ругайтесь сколько влезет, а доколе выступайте и вымойте пасть с мылом". Выражение его рыла было бесценно, когда он выведал, что рассказ написала она.
******
Встала визгливо с кровати, пошла на балкон посмотреть погодные обстановка. Смотрю — бессчетно галок кружат великолепно в небе. Беру телефон, чтоб сфоткать, поворачиваюсь возвратно к окну — небосвод пустое, галок и доглядывать простыл. Оказалось, мушки перед буркалами из-за перепада давления от визгливой смены положения тела. А я уже хэштэги придумала для фото
******
Побрился налысо, сам сбрил свои пакли, какие ладили меня похожим на ботаника. Мой новейший лик броско добавил мне плюсов: мне стали оскаляться бабы, причем, всякие — молодые и поветше; коллег я на работе тоже неприкрыто шокировал. Мой новейший лик придал мне суровости. Лысая башка и трехдневная щетина, а временами недельная борода, сделали меня похожим на Ахмеда. А одна коллега взговорила, что велико смахиваю на Джейсона Стейтема.
******
Недавно подловила себя на одном ритуале, какой я неосознанно выполняю всякий девай. Ставлю чашку из-под чая в раковину, похожу полдня и кумекаю: «Ну зачем ее мыть, если мне всего попить водички быстренько?» Попью водички и кумекаю: «Ну зачем ее мыть, если я из нее всего безукоризненную водичку выпивала?» И устанавливаю ее в шкаф к таковским же «чистым».
******
Полная барышня с весело сигающими сиськами забавным галопчиком летела, дабы поспеть на нашу маршрутку. Добежала, во всеуслышание взговорила водителю: "Спасибо, вы меня спасли". Плюхнулась на сиденье, отворила окошко и громогласно взговорила: "Лепотааааа", — зажмурившись и мотая головой от блаженства. Потом с таковским же блаженством отпила воды из бутылки, надела наушники и стала подрыгивать ногой в такт. Через пару остановок отхватила пирожок и стала смачно его жрать. Когда маршрутка стояла в пробке, она неожиданно высунулась в окно и гаркнула чуваку на остановке: "Мужик, у тебя что-то из кармана упало!". И показала огрызком пирожка. Она была настолько важна в своей естественности, настолько позитивна, что люд непроизвольно оскалялись, глядя на нее. А я сидела и кумекала, что из-за дурацких комплексов важнее бы согласилась на расстрел, чем проделать что-то, будто она. Я не решаюсь отворить окно в транспорте, не могу гоняться за автобусом, даже если дико опаздываю, потому что мне будто, что все вкруг злорадно заливаются. А попить или закусить на людах для меня вообще смерти подобно. Всеобщий прикол, что никак не можешь гаркнуть: "На остановке", — для меня не преувеличение, а реальность. А настолько охота получать блаженство от неглуб/оких отрад, будто та барышня, быть в фокусе внимания, ловить взоры и усмешки...
******
Поняла, что моя подруга мне не подруга, когда выбирала моему парню часы в гостинец. Хотела взять дорогие, важнецкие, длительно выбирала. И вспомянула, что моей задушевной подруге на работе подарили сертификат на пять косарей в лавка часов, где часы стоят от 15 тысяч, и, безусловно, покупать часы она не собиралась, а срок истечения сертификата подходил к капуту. И я покумекала у нее его попросить. Она велико удивилась, когда я отказалась его взять за пять тысяч.
******
Мой ветхий пёс заключительные несколько лет жизни валялся, мог погадить напрямик дома: проблемы с внутренними органами. Однажды я вернулась домой запоздалее всегдашнего и застигла таковскую картину: тяни коридор — от входной двери до входа в горницу — был мерно вымазан пластом говна. Воняло нещадно, миновать невозможно. Я отмывала прихожую два часа и крушилась, что у меня дудки скафандра. Интересно было бы посмотреть, будто пес размазывала все это по полу, ага еще настолько гладко и великолепно.
******
С барышней жительствовали в неодинаковых городах(километров 600 разница), всякие выходные я ездил и забирал её к себе. Мы коротали вкупе два дня, а ввечеру воскресенья я отвозил её домой. В один-одинехонек будний девай она попросила безотлагательно забрать её. Без избыточных спросов я поехал за ней; ко мне ехали уже по мгле. Дорога порожняя, еду чуть вяще 90 км/ч. Тут барышня начинает дразнить меня из-за медлительности, что машина еле передвигается, и вообще надобно все 150 дать. Я пару один огрызнулся на неё, капельку повысил скорость, и она вроде затихла. Через полчаса барышня визгливо захватила меня за десницу и дернула на себя. Из-за неожиданности я вывертел руль и не поспел затормозить: влетели в дерево. Я отделался переломом четы рёбер, а барышня разлетелась насмерть. Я ввек не запамятую, будто было бедственно дышать, бедственно выбираться из машины. Связь словил всего чудом. И таковским же чудом извинил себя. После этого происшествия миновало девять лет; всякий год я прихожу на могилу барышни и извиняюсь за тот вечер. А её родители всякую годовщину гибели названивают мне и нюнят в трубку, временами с попреками и угрозами. Я выдохся ощущать себя грешным.
******
Работаю коком. Судно было огромное, плыли мы возле экватора, жар была ненормальная, а небосвод целиком в черных тучах. Буквально 20 минут — и возник шторм. Время выступало к ужину, а у меня кончилось мясо. Иду я к морозильной камере — огромнейший отсек с тушками, -60 градусов. Дверь там бронированная со сложным механизмом. Открываю её, захожу(а судёнышком нехило настолько шатает)и секунд сквозь 30 осознаю — она захлопнулась. Я в футболке и шортах... Поначалу я вопил, однако звуки шторма и мотора не оставляли ни монолитного шанса. Пробовал отворить дверь изнутри, барабанил, пинал — ничего. Начал гоняться, отжиматься, нихера — перестал ощущать конечности; пульс упал. Через час я уже миролюбиво сидел возле стены, десницы и ноги васильковые. То, что болтают, мол, когда умираешь от холода, тепло становится и это лёгкая конец — бред. Мне было больно ахово: адски валялись кости, будто их выкручивали. Я осознал, что мне уже не поддержат, и смирился даже: никто во времена шторма по отсекам не прогуливается особо, и даже будь они за дверью, не факт, что услышали бы. Прошло ещё несколько минут, и я постановил разгромить трубы с фреоном, надышаться газа. Смерть бойкая — уж важнее, чем терпеть этот пиздец. Встал я, полез к трубам, и по стезе затерял разум. Очнулся уже у в медотсеке.
******
Моя барышня дробно валяется. У нее сломан нос, из-за чего она с трудом дышит, у нее аллергия на пыль, гастрит, легкие связки, в особенности, у коленей, простудные заболевания больно дробные. Она в начале взаимоотношений попросила не обращать на них внимания, мол, сама сверится, и я неизменно исполняю ее мольбу. Несколько месяцев назад ее захватила ангина, азбука выпивать лекарства, а спустя три дня ее десницы и ноги накрылись зудяще-болезненной сыпью. Убедила меня, что это итого лишь аллергия и волноваться не надобно, что сама сверится — я опять послушался. Через пару недель это подхватил и я; на всякий пожарный отъехал в больницу. Когда сыпь дошла до ног, я осмыслил, какой это геена: всякий шаг оборачивался жгуче-зудящей тягучей болью, гвоздящей будто бы в всякую клеточку тела; десницам было не воздушнее — ни вилку, ни ложку, ни даже мобильный телефон в десницы было не взять. Но я кумекал о своей барышне: будто всякое утро с этой немочью она вставала, кухарила завтрак, выступала на работу, ходила в лавка, хозяйничала в доме, и ни разу не заикнулась, что ей адски больно будто вселенная ходить — попросту дабы не доставлять мне избыточных хлопот. Вроде я ничего абсолютно и не сделал ахового, однако больно зазорно
******
Моя баба — зажигалка, в свои 76 лет она глава и устроитель "клуба" кому за 50, у них масса мероприятий: танцы, песни, рукоделие; они ладят крутые домодельные игрушки, шкатулки из дерева, пекут пироги, кексики, занимаются спортивной гимнастикой, даже в походы временами ходят. Бабуля век при параде: маникюр, укладка, макияж; она век лучезарна и мудра, воспитала семь ребятенков, 12 внуков, и даже сейчас уделяет времена правнукам, несмотря на бегущий ритм жизни. А недавно в сеть влетело видео, где она отплясывает, с подписью: "Старая шизофреничка(дура)отжигает". Комментарии были не абсолютно милыми, некто катал, что в её годе пора и образумиться, а не костями бить, мол, инфаркт захватит, горбу потянет, выступай гроб колоти, и настолько отдаленнее. Умом я разумею, что это недалёкие люд, однако когда баба завидела эти гифки и видео с оскорблениями, она будто потухла. Стала сомкнутой и молчаливой, тяни девай кухарит и книжки на веранде декламирует, а недавно нюнила.
******
Знакомая употребляет зубной щеткой «на один-одинехонек зуб» без зубной пасты и прочих оружий гигиены. Почистив, съедает тяни счищенный налёт, какой она бережно хранит месяцами. Щетку использует уже два года и ни разу не мыла.
******
Сестра моей прабабушки была угнана на работы в Германию в 17 лет. В 1942 году за попытку отпрыска она очутилась в концентрационном стане. По прибытии на перроне у баб уточняли, кто вкалывал швеей и умеет важнецки шить. Шить она не умела и десницу не возвысила, однако в завершающий момент немецкий офицер вытащил ее из ватаги и выслал к швеям. Неизвестно, чем она ему приглянулась, однако в тот же вечер он ее изнасиловал, и насиловал беспрерывно. Периодически он добрел, выканючивал величать его Уве, приносил ей что-то из еды и одежи, делал «человеческому языку», бессчетно заливался. Через пару месяцев она занедужила тифом вкупе с большинством баб барака. Многие загнулись, однако другие уже взялись выздоравливать, когда в один-одинехонек из дней за ними опамятовались, дабы отвести к доктору. Перед санитарным корпусом тот офицер приказал дать ему оплеуху, или он ее застрелит. Она подчинилась, на что он, под смех охраны, ахнул ее прикладом столь велико, что разгромил лик и выколотил зуб. Дальше потащил ее за ворота в лесок, кинул на землю и дал автоматную очередность в метре от неё. Что-то взговорил стоявшему поблизости деду и ретировался. Старик очутился фермером, в доме какого она отбарабанила до освобождения Польши. Того офицера она вяще ввек не видала, будто выработалась его рок — безвестно.
******
Лежу ночью, взираю картина, возле похрапывает благоверный. В кинофильме момент, где мальчишка отвечает на спросы зазвонистым голосом: «Да. Да. Да». Тут благоверный взводит голову и изрекает: «Хуй на!» — переворачивается на иной бок и дрыхнет отдаленнее.
******
Работаю в важнецкой фирме, зарплата и обстановка важнецкие. Но жрать категория людей, у каких зарплата и обстановка ещё важнее — это мамы, то жрать, те бабы, у каких жрать детвора. Наш начальство слегка православнулся и стал вдруг пропагандистом семейных ценностей, необычно ребятенков. Женщины с ребятенками до 14 лет владеют абсолютное лево приходить на работу на час запоздалее или уходить на час прежде, им даётся добавочно две недели к отпуску. Перед Первым сентября и новоиспеченным годом все бездетные сдают капельку денег на гостинцы ребятенкам сотрудников. Про премии и болтать нечего: вне подвластности от качества и объёмов проделанной работы, детные получают недурную премию. В любой момент могут отпроситься и ретироваться, а бездетные расхлёбывают их косяки или доделывают работу. В таковом порядке ишачим два года, и всем распорядком поднадоело. С одной сторонки — важнецки, что доход фирмы шеф изводит на поддержка сотрудникам, однако с иной, наши мамы засели на шею всем и ликуют.
******
Проснулась ночью оттого, что по мне некто топчется. Сначала дико напугалась, потому что кроме меня и декоративного крохотного кролика, какой жительствует сам по себе и ввек первым не подходит к нам с мужиком, в квартире никого не было. Продрав бельма и включив свет, вскрыла на кровати злющего кролика, какой взялся кусаться и шипеть на меня, когда я попыталась выслать его возвратно на пустотел. Бой с озверевшим ушастым продолжался минут 10, все мои попытки скинуть его с кровати закончились крахом и парой больших укусов. После очередного нападения до меня дошло, что ему что-то от меня надобно. У бедолаги попросту закончилась еда посреди ночи, и он своими деяниями пробовал пробудить меня, дабы я его покормила. Наевшись, ушастая жопа тут же отправилась дрыхать, перед этим придясь ко мне и облизав покусанную десницу в знак примирения и благодарности. Теперь больно велико колеблюсь в том, что звери безголовые и ничего не разумеют.
******
Развела себе винегрет для шугаринга: сахар, вода. Сварила всё, кумекаю, давай, пора снимать и ладить депиляцию. Через час благоверный нашёл меня в ванной, сладко доедающую винегрет.
******
Всю бытие грезила переехать в Москву. Вышла замуж, заверила благоверного. Оба из всегдашних небогатых фамилий. Почти год откидывали гроши на переезд, аренду квартиры, и дабы можно было первые два месяца жительствовать безмятежно. Живем уже два года. Прижились с трудом — и вещественно, и эмоционально бедственно было. Как всего бытие кое-как азбука налаживаться, приехала в гости свекровь(не интересуется сыном с его 14 лет вообще; воспитывал дядя). Потребовала дать ей полмиллиона. Мы же в Москве, значит богатые.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
