"Если алкаешь что-то спрятать — запрятывай на самом образном месте", — покумекал комар и, когда я включил свет, он спрятался у меня на переносице. Это было безбоязненно, беспардонно, однако неоправданно. Продолжаю дремать.
******
Как же меня нервирует, когда люд выканючивают у тебя отпить «глоточек», а сами выпивают две трети бутылки. Это была моя кола, я покупала ее себе. Если я разрешила отпить капельку, это не значит, что все содержимое бутылки перестаёт быть моим!
******
Живу один-одинехонек, оттого, когда ложусь дрыхать, век закрываю дверь в свою горницу. На тот случай, если я вдруг загнусь, дабы кот не обглодал мне лик до неузнаваемости.
******
Ехала в автобусе, забежал дядька, диковинный с виду. На деснице татуировка(пять точек — сидел в каталажке). Я столь все распланировала: будто буду названивать в полицию, если полезет; будто отхвачу перцовый баллончик; будто позову на поддержка, что не заприметила, будто он вышел.
******
Как же важнецки жительствовать в наше времена. Готовит мультиварка и пароварка, посуду моет посудомоечная машина, стиральная машинка моет и — О, БОГИ!— даже отглаживает вещи; робот-пылесос с телефона сам убирается и сухой и влажной уборкой, шторы фигачить не утюгом, а отпаривателем. Даже чайник ночью ввожу с телефона, когда детище кушать алкает. Спасибо веку технологий!
******
У меня собственный косметологический кабинет. Нанимала специалиста по инъекционной косметологии. Посмотрела сертификаты, портфолио, а вот диплом кандидатка запамятовала дома. Специалист она грамотный и искушенный, оттого я разрешила принести диплом уже на оформление. Обычно я век испытываю на подлинность, а тут занедужила и запамятовала. Год спустя вспомянула и проверила... Диплом у неё липовый, однако могу взговорить, что, несмотря на это, она отличный специалист. Плюс на неё дудки ни одной иеремиады, и клиентки в экстазе. Не знаю, будто быть.
******
Есть у меня кошка со диковинными особенностями. Русская бирюзовая, коей уже 18 лет. Четыре года назад я подвернула ее на улице — дикую, брешущую и рычащую на незнакомых людей. Чуть запоздалее, она стала моей помощницей по хозяйству из-за еще более диковинной моды: в любое времена суток эта дикая бабуля выискивает по дому черномазые атрибуты одежи и исподнего белья. По ее воззрению, это прям больно черномазые вещи, и их надобно безотлагательно застирать. Все найденные тряпки и носки она приносит в спальню и скидывает в гору. Ладно, если бы безгласно; однако настоящая процедура сопровождается дикими кошачьим возмущениями. Также ей больно не нравится черномазая посуда: когда я ухожу в работу и забываю об этом на сутки, она орет с кухни и вводит воду. Я уже обвыкла. Она и истина напоминает брюзжащую бабку, какая бессмертно чем-то недовольна. Мне она заменила маму, какая тыкает в быту на грешки. С фамилией я не вожусь по многим причинам, оттого жительствую одна. Недавно переехала к благоверному, дом большенный. Времени у него ввек дудки, оттого частенько он раскидывает вещи по дому. Ночью очнулась оттого, что бабуся притащила в спальню рушник. На машине ляпнула ей, что поутру закину в машинку, и опять упала дрыхать. Утро, просыпаюсь, благоверный отъехал на работу. Возле кровати — огромная ворох полотенец и носков. Посмеялась, взговорила благоверному, что баба недовольна моим дядею и почитает его грязнулей. В итоге весь девай она гонялась по дому и тыкала на грешки: то тут черномазо, то зачем носки валяются в ванной, то кружка не помыта... Вот настолько к нам приехала тёща с проверкой. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Был у меня школьный дружок, над каким глумились. Я его боролась, будто могла, даже билась, будили родителей — без толку. В десятом классе влетела в больницу: заводила травли вдруг перерос меня и очутился больше. Его выдворили, гон закончилась. Прошло 15 лет. И мальчишка, какого все обижали, обогатился. Недавно он подарил мне трёшку в фокусе, дорогую машину и обделал к себе на возглавляющий пост. Слёзно благодарил за дружбу и поддержу: "Без тебя я бы сломался ещё в школе, ты научила быть сильным".
******
Моя тётя век бесила всю родню. Замуж не собиралась — дядек меняла будто перчатки, ребятенков рожать не алкала. Особо и карьеру не строила, вкалывала на боготворимой работе за небольшие гроши — ей хватало. Все шипели за спиной: «Это попросту её никто замуж не берёт». Ей век было пофиг, она жительствовала в своё блаженство. Потом в 38 лет на роздыхе познакомилась со шведом: красавец-мужчина, плюс ко всему больно денежный. Теперь она живёт в важнецком доме, не вкалывает, дробно ездит на отчизну к родителям. Купила им дом, машину. Она прямым текстом командировала всех родичей, какие после её переезда визгливо взалкали с ней дружить. И ныне её в нашей семье иначе, будто «проститутка», не величают.
******
Встречался с барышней. Она за собой бегала: ворох личин, умывалок, скрабов, тоников, масел, кремов. Короче, тёмный лес для меня. Мне было невесело, и я попросил, чтоб она рассказала, чем и будто употребляет. С ней мы давненько уже простились, однако благодаря познаниям я — тот самый парень, какой ходит в магазины косметики, покупает и использует уходовые оружия. Кожа безукоризненная, плавная, увлажнённая. Всем доволен. А новоиспеченная барышня в шоке оттого, что я употребляю бабскими штуками.
******
Собирались мы как-то с парнем на концерт одной больно популярной зарубежной рок-группы. Поскольку билеты больно бойко разобрали, пришлось разыскивать сквозь интернет. Нашли парня, какой будто один торговал два. Договорились, перебросили надобную сумму ему на карту, ждём билеты на почитаю; билетов дудки. Мы ему названивать, а там отключено. Ну, кумекаем, отгуляли концерт. Спустя пару часов приходит смс: "Простите, я алкал вас нагреть, однако осмыслил, что не смогу". И вернул нам гроши.
******
В начале весны постановила, что надобно научиться беседовать со своей вселенной и посылать ей требования на исполнение вожделений в облике рисунков. Рисую отвратно, однако зачем бы не испробовать, покумекала я. И азбука изображать свои заветные вожделения. Коряво, по-детски, обыкновенной шариковой ручкой, после чего засовывала их в дырку в матрасе кровати, на коей дрыхаю. За лето миновали все до одного!Когда миновало остатнее, самое невообразимое — рыдала от счастья в подушку.
******
Лет в 15-16 ощущала тяни девай что-то маловразумительное, и, дойдя до клозета всего ввечеру, вскрыла внутри прокладки червяка длиной в ноготь. Каждый один испытываю прокладку, прежде чем надеть.
******
Раньше, когда я слышала, что некто нюхает одежу боготворимого человека, когда нудится, находила это бредом. Сама ввек настолько не ладила, при прощаниях залпом выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, какие они запамятовали у меня полгода назад(живём в неодинаковых городах, видимся больно жидко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и настолько сердце защемило, сидела, будто пятиклассница, с их штуками и нюнила. И ещё я осмыслила, что ни одного из своих дядек я не боготворила.
******
Девятилетний брат накапливает гроши. Каждую полученную монету складывает в копилку. Спрашиваю, что он алкает на эти накопления взять, брат терпимо поясняет: "Ферму". На мои пояснения про биткоин, ещё терпимее: "Птицеферму. Где куры живут".
******
Решила позвонить в сервисный середина, выведать насчёт своего телефона, какой они мурыжат уже вдалеке не одну неделю, а настолько ничего путного взговорить и не могут, на что мне включили песню Боба Марли "Don't worry, be happy", а впоследствии скинули трубку. Намек осмыслен, ребята, телефона мне не видать.
******
Мама довольно пожилая баба, а квартира больно большущая. Так что временами прихожу поддержать ей с чём-нибудь по хозяйству(живём раздельно), на этот один постановили мыть окна. Выдав мне всю атрибутику, мама ретировалась в лавка. Мою я окна, звучит заводная музыка, а мимо идут два парня, ага настолько оскаляются обаятельно!Решила я под музыку прекрасно изогнуться с ветошкой в десницах, и единое, что я сделала грациозно, — это шлепнулась в кусты. Благо начальный этаж. Мама в магазине, ключей с собой дудки, будто и телефона. Мимо идущие парни, просмеявшись, таки поддержали мне забраться возвратно домой сквозь разинутые окна. На прощание посоветовали взимать с собой ключи, будто окна сконцентрируюсь мыть в вытекающий один.
******
На первом же свидании влопалась в парня, впервинку вкусила подобный ураган эмоций, какие за все 25 лет не ощущала. Ноги вздрагивали при всякой встрече. Мы были молодые, денег не было, оттого бессмертный фастфуд и забегаловки. Уже тогда грезила о свадьбе с ним, о ребятенках и предбудущей жизни. Но в один-одинехонек момент выплатили мне премию большущую, и постановили хоть один пойти в ресторан. Какой же бесславие я тогда вкусила: громогласно охал и ахал на всё вкруг, таращился на официантов в чёрно-белом костюме, лапал все тарелки, взводил их на тяни ресторан с воплем: "Ничё се у них посуда бабла стоит". Спрашивал у персонала, как огромная у них зарплата... Вёл себя будто человек, вымахавший в абсолютном селе и без какого-либо воспитания. После этого случая амуры будто десницей освободило. Расстались.
******
Мелким взирал с семьёй какую-то церемонию награждения по телику, вроде "Оскар". И больно удивился, когда завидел Ди Каприо. Он же утонул!Как он выжил?А впоследствии завидел Шварценеггера и ещё вяще охренел!"Почему роботы участвуют в человечьей церемонии"…
******
В студенчестве помечали с подругой первую стипендию, выпивали пиво в торговом фокусе в ресторанном дворике, а впоследствии командируй по магазинам. Остановились в одном, где была акция 4 по цене 2, и вручай все сплошь тащить в примерочную!Принарядились сами, показывались дружок дружку у центрального зеркала, и малозаметно стали раздаривать иным комплименты и рекомендовать барышням, выступает им или не больно. Так норовили, что старший менеджер взяла у нас номер — болтает, им таковские истовые работники нужны!
******
Страдаю синдромом стеснительности мочевого пузыря(боязнь мочеиспускания при инородных). Это велико ограничивает мою бытие: доводится избегать поездок, походов, встреч и настолько дальше. В школе/вузе после дел доводилось бежать/ехать домой будто можно скорее, потому что при всех сходить в туалет не представлялось вероятным. Самое забавное, что кое-какие даже не веруют в таковскую непростую проблему.
******
Бабушка ненавидит мою сестру. Всё времена её третировала, однако кульминацией стал момент, когда сестрёнка ввергла своего предбудущего благоверного. Бабка восстала с кубком и болтает: "Такой важнецкий парень, возьми важнее замуж М(это я). Ведь С(моя сестра)— прошмандовка и всю бытие тебе испортит!" Только после этого родители отвели её к психиатру.
******
В ожидании поезда започивала на вокзале, лёжа на сумке. Просыпаюсь от жуткого запаха. Сидит бомж, взирает на меня: "Ты чё, дрыхаешь?Вещи подтибрят!" Дала ему 50 рублей, дабы ушёл. Вернулся сквозь полчаса удовлетворенный: "Я в столовой был, съел суп, пару котлет. Давно я настолько лакомо не ел!Ты дрыхай, я тебя посторожу в сторонке". Заснуть не смогла вяще.
******
На днях парень у себя на даче из деревенского туалета выгонял пауков метлой. Я сверкала фонариком, беспроглядно было уже, а он по углам с метлой лазил. А всё потому, что я дрожу пауков до истерик, а нормальный туалет в доме сломался. Даже прослезилась, настолько мило было, ведь ещё никто до него не бился с пауками в таковских числах ради меня:))
******
Часто видаю перед запуском видеоигры предупреждение, мол, может вытребовать припадок, и вообще вначале проконсультируйтесь с доктором. И ныне мне до ужаса занимательно, хоть один-одинехонек человек ходил ли с этим в больницу. Эй, док, алкаю поиграть в «Overwatch», я не слечу с катушек?..
******
Мой брат безвременно облысел, оттого не снимался. Ему было итого 25 лет, когда он загнулся. Мама жутко намучилась, выбирая приемлемое фото на монумент, единая чёткая карточка была в профиль. На вытекающий девай после похорон я пошла и сделала прекрасное фото. Мало ли.
******
Была замужем. Как-то благоверный что-то ляпнул, давай, я взяла и оскорбилась. А норов у меня, выговорим настолько, не самый сладкий. Перестала с ним беседовать, игнорировала, в всеобщем, накрутила себя до того, что видать его не алкала. Муж всячески извинялся и недоумевал, что на меня нашло. Если настолько покумекать, шутка была безобидная. Это продолжалось пару дней, доколе мне не позвонили и не уточнили настоящие благоверного. Оказывается, выходя из супермаркета, его свалил авто, летевший на алый свет. Уже год будто его нет(
******
Никак не могла похудеть. На изумление поддержал переезд на зюйда, сама я из Сибири. Первое времена дивилась, мол, будто это вероятно, столько худеньких барышень вкруг. Но со временем сама стала замечать перемены за собой. Уже сквозь неделю минус три килограмма, впоследствии ещё минус три. Так и сбылась моя греза — добить наконец свои идеальные пятьдесят килограммов. А секрет больно прост: в жару невозможно жрать, кус в глотка не влезает))
******
Когда не идёт видение, и я уже час верчусь в кровати, то вспоминаю, что на работу недурно было бы подготовить документы или пробежать информацию для совещания. Раз не дрыхаю, то можно восстать и сделать. К кровати залпом, будто гвоздями, приколачивает, и бельма томно закрываются. Организм согласен на всё, лишь бы не вкалывать.
******
Сижу на кухне, ем сухмени. Собака возле, выпрашивает. То с одной сторонки подойдёт, то с иной, поскуливает и взирает жалко. А я не вручаю, настолько будто отучаю попрошайничать. Вдруг он вскакивает, брешет и бежит в коридор. Обычно он настолько ладит, когда некто пришёл. Пошла испытывать, кто бы там мог быть, а там — никого. Иду возвратно на кухню, а пес... Ест мои сухмени.
******
Каждую ночь под окном бухают. Место таковое, что бухать там, видаемо, больно комфортно. Причём выпивают часов до 4-5 утра. А сценарий пьянки образцово один всякую ночь: вначале тары-бары-раста-бары, впоследствии песни, после разборки, и напоследок некто получает люлей, и все расходятся. Когда у меня бессонница, я валяюсь с захлопнутыми буркалами и внимаю. Это даже круче, чем кино!Вся эта драматургия, накал страстей, откровения.
******
Однажды в абсолютном малолетстве уговорила маму взять игрушечный фотоаппарат; там ещё на кнопочку жмешь, и колёсико с картинками в "объективе" меняется. Денег было капля, и эта покупка всё-таки была мне ценной. Так случилось, что мы ехали на электричке, и я попросту запамятовала его на сиденье. Прошло лет пятнадцать с того момента, а мне до сих пор горько как-то.
******
Собрала два большущих мешка с ненужной мне одежей и отдала их родственницам. Через неделю вспомянула, что в один-одинехонек из мешков кинула штанишки, в какие я заворачивала и запрятывала фаллоимитатор. Не знаю, будто ныне взирать им в бельма. Да и игрушку жалостно...
******
Мою бабку наименовали Клавдией, забавное имя, алкая прежде было модным. Несколько лет назад мой папа взял ей телефон, она длительно привыкала, было нелегко, алкая это всегдашняя кнопочная мобила. Спустя времена она мне болтает: "Вот же технологии командируй, телефон знает моё имя и задаёт мне вопросы". На что я болтаю ей: "Не может быть такового с этой моделью". А она даёт мне телефон: "На, взирай сам". А там написано: "Клав. Заблокирована, разблокировать?"
******
Еду на машине и видаю на стезе, будто бьётся сваленный гуля, а вкруг него мирами белокипенный гуля ходит. Остановился, поднял, вроде живой. Забрал в машину, валял его полчаса. Заехав по делам, постановил не оставлять в салоне и посадил у берёзки. Выхожу сквозь десять минут, он стоит уже нормальный, а вкруг него тот же белокипенный гуля мирами ходит. Теперь мне любопытно: белокипенный гуля летел за нами или, может быть, у бирюзовее связь какая-то жрать.
******
Есть у меня фраза для благоверного, какая, по его благоразумности, пресекает наши дальнейшие перебранки из-за моего ахового расположения: "Как придёшь — вздевай мантию-невидимку. Я ныне Халк". И всё, благоверный со мной не болтает в этот девай, меня не трогает, посуду за собой моет. А наутро я уже нормальная.
******
Помню, когда я готовилась к ГИА, моей племяннице было пять лет. Из-за ремонта в садике она временно водворилась у нас. Жутко мне мешала, больно алкала со мной выступать, оттого мы выступали в "пленных": я вязала ей десницы и ноги мягким ремнём от халата, а племянница пробовала сбежать. За те три месяца я поднаторела в искусстве бондажа, и мой благоверный ныне больно и больно доволен.
******
Пошла со своей кошкой к ветеринару. Жду очередности в холле. Дверь в кабинет разинута, там какой-то молодой человек с тремя милейшими кокерами идет обследование. Видимо, начинающий заводчик. И вот приём закончен, он берёт своих собачек, по одной кладёт их в большенный ПЛАСТИКОВЫЙ ПАКЕТ дружок на дружка и уходит. Моим охреневшим взором можно было бы жарить мосты.
******
Я боготворю кинофильмы про зомби и вирусы. Обычно они американские и освобождены в тёплых концах. А мне занимательно вытекающее: вот настал зомби-апокалипсис, а мы живём в Сибири, и будто эти зомби будут гоняться за живыми при -35?А в Норильске зимой при -50?Да они окоченеют залпом, и воевать с ними не надобно. Вот и получается, что живём мы не у чёрта на куличках, а у Христа за пазухой.
******
У меня живёт декоративный кролик. И будто же бесят тупоголовые спросы и шутки ведомых субъекта: "Килограмм диетического мяса и мягкая шкурка для шапки. А что сделаешь после смерти ушастого: знойное или суп?" А сами обижаются и почитают неестественной, когда спрашиваю, съедят ли они своего пёсика/котика после смерти. Бесите!Это мой боготворимый член семьи, и никого жрать я не собираюсь.
******
Попала в больницу и ныне всего и кумекаю о том, что докторам и медсёстрам надобно становить монументы. Самое адово в больнице — это пациент: многие хамят, грубиянят, спрашивают к себе необычного взаимоотношения. Например, за неделю, что я проложила в палате, душ помешалась встретить всего одна из четырёх моих соседок. Все умничают, дебатируют с медиками, устанавливают сами себе диагнозы. Мрак тотальный.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Как же меня нервирует, когда люд выканючивают у тебя отпить «глоточек», а сами выпивают две трети бутылки. Это была моя кола, я покупала ее себе. Если я разрешила отпить капельку, это не значит, что все содержимое бутылки перестаёт быть моим!
******
Живу один-одинехонек, оттого, когда ложусь дрыхать, век закрываю дверь в свою горницу. На тот случай, если я вдруг загнусь, дабы кот не обглодал мне лик до неузнаваемости.
******
Ехала в автобусе, забежал дядька, диковинный с виду. На деснице татуировка(пять точек — сидел в каталажке). Я столь все распланировала: будто буду названивать в полицию, если полезет; будто отхвачу перцовый баллончик; будто позову на поддержка, что не заприметила, будто он вышел.
******
Как же важнецки жительствовать в наше времена. Готовит мультиварка и пароварка, посуду моет посудомоечная машина, стиральная машинка моет и — О, БОГИ!— даже отглаживает вещи; робот-пылесос с телефона сам убирается и сухой и влажной уборкой, шторы фигачить не утюгом, а отпаривателем. Даже чайник ночью ввожу с телефона, когда детище кушать алкает. Спасибо веку технологий!
******
У меня собственный косметологический кабинет. Нанимала специалиста по инъекционной косметологии. Посмотрела сертификаты, портфолио, а вот диплом кандидатка запамятовала дома. Специалист она грамотный и искушенный, оттого я разрешила принести диплом уже на оформление. Обычно я век испытываю на подлинность, а тут занедужила и запамятовала. Год спустя вспомянула и проверила... Диплом у неё липовый, однако могу взговорить, что, несмотря на это, она отличный специалист. Плюс на неё дудки ни одной иеремиады, и клиентки в экстазе. Не знаю, будто быть.
******
Есть у меня кошка со диковинными особенностями. Русская бирюзовая, коей уже 18 лет. Четыре года назад я подвернула ее на улице — дикую, брешущую и рычащую на незнакомых людей. Чуть запоздалее, она стала моей помощницей по хозяйству из-за еще более диковинной моды: в любое времена суток эта дикая бабуля выискивает по дому черномазые атрибуты одежи и исподнего белья. По ее воззрению, это прям больно черномазые вещи, и их надобно безотлагательно застирать. Все найденные тряпки и носки она приносит в спальню и скидывает в гору. Ладно, если бы безгласно; однако настоящая процедура сопровождается дикими кошачьим возмущениями. Также ей больно не нравится черномазая посуда: когда я ухожу в работу и забываю об этом на сутки, она орет с кухни и вводит воду. Я уже обвыкла. Она и истина напоминает брюзжащую бабку, какая бессмертно чем-то недовольна. Мне она заменила маму, какая тыкает в быту на грешки. С фамилией я не вожусь по многим причинам, оттого жительствую одна. Недавно переехала к благоверному, дом большенный. Времени у него ввек дудки, оттого частенько он раскидывает вещи по дому. Ночью очнулась оттого, что бабуся притащила в спальню рушник. На машине ляпнула ей, что поутру закину в машинку, и опять упала дрыхать. Утро, просыпаюсь, благоверный отъехал на работу. Возле кровати — огромная ворох полотенец и носков. Посмеялась, взговорила благоверному, что баба недовольна моим дядею и почитает его грязнулей. В итоге весь девай она гонялась по дому и тыкала на грешки: то тут черномазо, то зачем носки валяются в ванной, то кружка не помыта... Вот настолько к нам приехала тёща с проверкой. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Был у меня школьный дружок, над каким глумились. Я его боролась, будто могла, даже билась, будили родителей — без толку. В десятом классе влетела в больницу: заводила травли вдруг перерос меня и очутился больше. Его выдворили, гон закончилась. Прошло 15 лет. И мальчишка, какого все обижали, обогатился. Недавно он подарил мне трёшку в фокусе, дорогую машину и обделал к себе на возглавляющий пост. Слёзно благодарил за дружбу и поддержу: "Без тебя я бы сломался ещё в школе, ты научила быть сильным".
******
Моя тётя век бесила всю родню. Замуж не собиралась — дядек меняла будто перчатки, ребятенков рожать не алкала. Особо и карьеру не строила, вкалывала на боготворимой работе за небольшие гроши — ей хватало. Все шипели за спиной: «Это попросту её никто замуж не берёт». Ей век было пофиг, она жительствовала в своё блаженство. Потом в 38 лет на роздыхе познакомилась со шведом: красавец-мужчина, плюс ко всему больно денежный. Теперь она живёт в важнецком доме, не вкалывает, дробно ездит на отчизну к родителям. Купила им дом, машину. Она прямым текстом командировала всех родичей, какие после её переезда визгливо взалкали с ней дружить. И ныне её в нашей семье иначе, будто «проститутка», не величают.
******
Встречался с барышней. Она за собой бегала: ворох личин, умывалок, скрабов, тоников, масел, кремов. Короче, тёмный лес для меня. Мне было невесело, и я попросил, чтоб она рассказала, чем и будто употребляет. С ней мы давненько уже простились, однако благодаря познаниям я — тот самый парень, какой ходит в магазины косметики, покупает и использует уходовые оружия. Кожа безукоризненная, плавная, увлажнённая. Всем доволен. А новоиспеченная барышня в шоке оттого, что я употребляю бабскими штуками.
******
Собирались мы как-то с парнем на концерт одной больно популярной зарубежной рок-группы. Поскольку билеты больно бойко разобрали, пришлось разыскивать сквозь интернет. Нашли парня, какой будто один торговал два. Договорились, перебросили надобную сумму ему на карту, ждём билеты на почитаю; билетов дудки. Мы ему названивать, а там отключено. Ну, кумекаем, отгуляли концерт. Спустя пару часов приходит смс: "Простите, я алкал вас нагреть, однако осмыслил, что не смогу". И вернул нам гроши.
******
В начале весны постановила, что надобно научиться беседовать со своей вселенной и посылать ей требования на исполнение вожделений в облике рисунков. Рисую отвратно, однако зачем бы не испробовать, покумекала я. И азбука изображать свои заветные вожделения. Коряво, по-детски, обыкновенной шариковой ручкой, после чего засовывала их в дырку в матрасе кровати, на коей дрыхаю. За лето миновали все до одного!Когда миновало остатнее, самое невообразимое — рыдала от счастья в подушку.
******
Лет в 15-16 ощущала тяни девай что-то маловразумительное, и, дойдя до клозета всего ввечеру, вскрыла внутри прокладки червяка длиной в ноготь. Каждый один испытываю прокладку, прежде чем надеть.
******
Раньше, когда я слышала, что некто нюхает одежу боготворимого человека, когда нудится, находила это бредом. Сама ввек настолько не ладила, при прощаниях залпом выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, какие они запамятовали у меня полгода назад(живём в неодинаковых городах, видимся больно жидко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и настолько сердце защемило, сидела, будто пятиклассница, с их штуками и нюнила. И ещё я осмыслила, что ни одного из своих дядек я не боготворила.
******
Девятилетний брат накапливает гроши. Каждую полученную монету складывает в копилку. Спрашиваю, что он алкает на эти накопления взять, брат терпимо поясняет: "Ферму". На мои пояснения про биткоин, ещё терпимее: "Птицеферму. Где куры живут".
******
Решила позвонить в сервисный середина, выведать насчёт своего телефона, какой они мурыжат уже вдалеке не одну неделю, а настолько ничего путного взговорить и не могут, на что мне включили песню Боба Марли "Don't worry, be happy", а впоследствии скинули трубку. Намек осмыслен, ребята, телефона мне не видать.
******
Мама довольно пожилая баба, а квартира больно большущая. Так что временами прихожу поддержать ей с чём-нибудь по хозяйству(живём раздельно), на этот один постановили мыть окна. Выдав мне всю атрибутику, мама ретировалась в лавка. Мою я окна, звучит заводная музыка, а мимо идут два парня, ага настолько оскаляются обаятельно!Решила я под музыку прекрасно изогнуться с ветошкой в десницах, и единое, что я сделала грациозно, — это шлепнулась в кусты. Благо начальный этаж. Мама в магазине, ключей с собой дудки, будто и телефона. Мимо идущие парни, просмеявшись, таки поддержали мне забраться возвратно домой сквозь разинутые окна. На прощание посоветовали взимать с собой ключи, будто окна сконцентрируюсь мыть в вытекающий один.
******
На первом же свидании влопалась в парня, впервинку вкусила подобный ураган эмоций, какие за все 25 лет не ощущала. Ноги вздрагивали при всякой встрече. Мы были молодые, денег не было, оттого бессмертный фастфуд и забегаловки. Уже тогда грезила о свадьбе с ним, о ребятенках и предбудущей жизни. Но в один-одинехонек момент выплатили мне премию большущую, и постановили хоть один пойти в ресторан. Какой же бесславие я тогда вкусила: громогласно охал и ахал на всё вкруг, таращился на официантов в чёрно-белом костюме, лапал все тарелки, взводил их на тяни ресторан с воплем: "Ничё се у них посуда бабла стоит". Спрашивал у персонала, как огромная у них зарплата... Вёл себя будто человек, вымахавший в абсолютном селе и без какого-либо воспитания. После этого случая амуры будто десницей освободило. Расстались.
******
Мелким взирал с семьёй какую-то церемонию награждения по телику, вроде "Оскар". И больно удивился, когда завидел Ди Каприо. Он же утонул!Как он выжил?А впоследствии завидел Шварценеггера и ещё вяще охренел!"Почему роботы участвуют в человечьей церемонии"…
******
В студенчестве помечали с подругой первую стипендию, выпивали пиво в торговом фокусе в ресторанном дворике, а впоследствии командируй по магазинам. Остановились в одном, где была акция 4 по цене 2, и вручай все сплошь тащить в примерочную!Принарядились сами, показывались дружок дружку у центрального зеркала, и малозаметно стали раздаривать иным комплименты и рекомендовать барышням, выступает им или не больно. Так норовили, что старший менеджер взяла у нас номер — болтает, им таковские истовые работники нужны!
******
Страдаю синдромом стеснительности мочевого пузыря(боязнь мочеиспускания при инородных). Это велико ограничивает мою бытие: доводится избегать поездок, походов, встреч и настолько дальше. В школе/вузе после дел доводилось бежать/ехать домой будто можно скорее, потому что при всех сходить в туалет не представлялось вероятным. Самое забавное, что кое-какие даже не веруют в таковскую непростую проблему.
******
Бабушка ненавидит мою сестру. Всё времена её третировала, однако кульминацией стал момент, когда сестрёнка ввергла своего предбудущего благоверного. Бабка восстала с кубком и болтает: "Такой важнецкий парень, возьми важнее замуж М(это я). Ведь С(моя сестра)— прошмандовка и всю бытие тебе испортит!" Только после этого родители отвели её к психиатру.
******
В ожидании поезда започивала на вокзале, лёжа на сумке. Просыпаюсь от жуткого запаха. Сидит бомж, взирает на меня: "Ты чё, дрыхаешь?Вещи подтибрят!" Дала ему 50 рублей, дабы ушёл. Вернулся сквозь полчаса удовлетворенный: "Я в столовой был, съел суп, пару котлет. Давно я настолько лакомо не ел!Ты дрыхай, я тебя посторожу в сторонке". Заснуть не смогла вяще.
******
На днях парень у себя на даче из деревенского туалета выгонял пауков метлой. Я сверкала фонариком, беспроглядно было уже, а он по углам с метлой лазил. А всё потому, что я дрожу пауков до истерик, а нормальный туалет в доме сломался. Даже прослезилась, настолько мило было, ведь ещё никто до него не бился с пауками в таковских числах ради меня:))
******
Часто видаю перед запуском видеоигры предупреждение, мол, может вытребовать припадок, и вообще вначале проконсультируйтесь с доктором. И ныне мне до ужаса занимательно, хоть один-одинехонек человек ходил ли с этим в больницу. Эй, док, алкаю поиграть в «Overwatch», я не слечу с катушек?..
******
Мой брат безвременно облысел, оттого не снимался. Ему было итого 25 лет, когда он загнулся. Мама жутко намучилась, выбирая приемлемое фото на монумент, единая чёткая карточка была в профиль. На вытекающий девай после похорон я пошла и сделала прекрасное фото. Мало ли.
******
Была замужем. Как-то благоверный что-то ляпнул, давай, я взяла и оскорбилась. А норов у меня, выговорим настолько, не самый сладкий. Перестала с ним беседовать, игнорировала, в всеобщем, накрутила себя до того, что видать его не алкала. Муж всячески извинялся и недоумевал, что на меня нашло. Если настолько покумекать, шутка была безобидная. Это продолжалось пару дней, доколе мне не позвонили и не уточнили настоящие благоверного. Оказывается, выходя из супермаркета, его свалил авто, летевший на алый свет. Уже год будто его нет(
******
Никак не могла похудеть. На изумление поддержал переезд на зюйда, сама я из Сибири. Первое времена дивилась, мол, будто это вероятно, столько худеньких барышень вкруг. Но со временем сама стала замечать перемены за собой. Уже сквозь неделю минус три килограмма, впоследствии ещё минус три. Так и сбылась моя греза — добить наконец свои идеальные пятьдесят килограммов. А секрет больно прост: в жару невозможно жрать, кус в глотка не влезает))
******
Когда не идёт видение, и я уже час верчусь в кровати, то вспоминаю, что на работу недурно было бы подготовить документы или пробежать информацию для совещания. Раз не дрыхаю, то можно восстать и сделать. К кровати залпом, будто гвоздями, приколачивает, и бельма томно закрываются. Организм согласен на всё, лишь бы не вкалывать.
******
Сижу на кухне, ем сухмени. Собака возле, выпрашивает. То с одной сторонки подойдёт, то с иной, поскуливает и взирает жалко. А я не вручаю, настолько будто отучаю попрошайничать. Вдруг он вскакивает, брешет и бежит в коридор. Обычно он настолько ладит, когда некто пришёл. Пошла испытывать, кто бы там мог быть, а там — никого. Иду возвратно на кухню, а пес... Ест мои сухмени.
******
Каждую ночь под окном бухают. Место таковое, что бухать там, видаемо, больно комфортно. Причём выпивают часов до 4-5 утра. А сценарий пьянки образцово один всякую ночь: вначале тары-бары-раста-бары, впоследствии песни, после разборки, и напоследок некто получает люлей, и все расходятся. Когда у меня бессонница, я валяюсь с захлопнутыми буркалами и внимаю. Это даже круче, чем кино!Вся эта драматургия, накал страстей, откровения.
******
Однажды в абсолютном малолетстве уговорила маму взять игрушечный фотоаппарат; там ещё на кнопочку жмешь, и колёсико с картинками в "объективе" меняется. Денег было капля, и эта покупка всё-таки была мне ценной. Так случилось, что мы ехали на электричке, и я попросту запамятовала его на сиденье. Прошло лет пятнадцать с того момента, а мне до сих пор горько как-то.
******
Собрала два большущих мешка с ненужной мне одежей и отдала их родственницам. Через неделю вспомянула, что в один-одинехонек из мешков кинула штанишки, в какие я заворачивала и запрятывала фаллоимитатор. Не знаю, будто ныне взирать им в бельма. Да и игрушку жалостно...
******
Мою бабку наименовали Клавдией, забавное имя, алкая прежде было модным. Несколько лет назад мой папа взял ей телефон, она длительно привыкала, было нелегко, алкая это всегдашняя кнопочная мобила. Спустя времена она мне болтает: "Вот же технологии командируй, телефон знает моё имя и задаёт мне вопросы". На что я болтаю ей: "Не может быть такового с этой моделью". А она даёт мне телефон: "На, взирай сам". А там написано: "Клав. Заблокирована, разблокировать?"
******
Еду на машине и видаю на стезе, будто бьётся сваленный гуля, а вкруг него мирами белокипенный гуля ходит. Остановился, поднял, вроде живой. Забрал в машину, валял его полчаса. Заехав по делам, постановил не оставлять в салоне и посадил у берёзки. Выхожу сквозь десять минут, он стоит уже нормальный, а вкруг него тот же белокипенный гуля мирами ходит. Теперь мне любопытно: белокипенный гуля летел за нами или, может быть, у бирюзовее связь какая-то жрать.
******
Есть у меня фраза для благоверного, какая, по его благоразумности, пресекает наши дальнейшие перебранки из-за моего ахового расположения: "Как придёшь — вздевай мантию-невидимку. Я ныне Халк". И всё, благоверный со мной не болтает в этот девай, меня не трогает, посуду за собой моет. А наутро я уже нормальная.
******
Помню, когда я готовилась к ГИА, моей племяннице было пять лет. Из-за ремонта в садике она временно водворилась у нас. Жутко мне мешала, больно алкала со мной выступать, оттого мы выступали в "пленных": я вязала ей десницы и ноги мягким ремнём от халата, а племянница пробовала сбежать. За те три месяца я поднаторела в искусстве бондажа, и мой благоверный ныне больно и больно доволен.
******
Пошла со своей кошкой к ветеринару. Жду очередности в холле. Дверь в кабинет разинута, там какой-то молодой человек с тремя милейшими кокерами идет обследование. Видимо, начинающий заводчик. И вот приём закончен, он берёт своих собачек, по одной кладёт их в большенный ПЛАСТИКОВЫЙ ПАКЕТ дружок на дружка и уходит. Моим охреневшим взором можно было бы жарить мосты.
******
Я боготворю кинофильмы про зомби и вирусы. Обычно они американские и освобождены в тёплых концах. А мне занимательно вытекающее: вот настал зомби-апокалипсис, а мы живём в Сибири, и будто эти зомби будут гоняться за живыми при -35?А в Норильске зимой при -50?Да они окоченеют залпом, и воевать с ними не надобно. Вот и получается, что живём мы не у чёрта на куличках, а у Христа за пазухой.
******
У меня живёт декоративный кролик. И будто же бесят тупоголовые спросы и шутки ведомых субъекта: "Килограмм диетического мяса и мягкая шкурка для шапки. А что сделаешь после смерти ушастого: знойное или суп?" А сами обижаются и почитают неестественной, когда спрашиваю, съедят ли они своего пёсика/котика после смерти. Бесите!Это мой боготворимый член семьи, и никого жрать я не собираюсь.
******
Попала в больницу и ныне всего и кумекаю о том, что докторам и медсёстрам надобно становить монументы. Самое адово в больнице — это пациент: многие хамят, грубиянят, спрашивают к себе необычного взаимоотношения. Например, за неделю, что я проложила в палате, душ помешалась встретить всего одна из четырёх моих соседок. Все умничают, дебатируют с медиками, устанавливают сами себе диагнозы. Мрак тотальный.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
