У парня была дача, куда мы переодически ездили. Была там одна горница, в коей было не мило будет, будто будто некто взирает на тебя. И зимой и летом температура там была 17 градусов, ни вяще, ни крохотнее И будто то возлегла я дрыхать в этой горнице, парень сидел в соседней, я его видала. Закрываю бельма и ощущаю что некто бедственный садится на койка. Глаза отворить не могу, вопить не могу, будто будто парализовало. На мое мычание прилетел парень и завидел что мои ноги все в крови. Дачу загнали
******
Самый важнейший девай в младенческом саду: воспитательница сконцентрировала нас на прогулку, вместо младенческой площадки довела нас вначале до кратчайшего магазина, где взяла всем по чупа-чупсу, а впоследствии до своего дома, где мы всей группой сидели перед телевизором и взирали мультик "Маска". За это на вытекающий девай иная воспитательница накричала на неё при нас. Сейчас я, безусловно, разумею, что отчитали её за девало, однако тогда настолько обидно за неё было.
******
Когда умирала моя мама, мой парень, сидя со мной и утешая меня, взговорил: "Если бы твоя мама была моложе, я бы бесспорно стал встречаться с ней". Ступор... Я даже не осведомила, будто реагировать.
******
Была у меня одноклассница, какую кликали Сысоя Сысоева. Не знаю, кем были ее родители и зачем настолько комично наименовали, однако она больно стеснялась своего имени. А учитывая то, что и фамилия под стать имени, она век была объектом издёвок. Недавно я ходила на встречусь выпускников, Сысоя тоже опамятовалась. Рассказала, что в 18 поменяла имя на Светлана. Она помолвлена с людом по фамилии Светлаев...
******
У подруги были трудности с деньгами, нечего жрать, и на девай рождения я подарила ей 15 тысяч, дабы хоть как-то поддержать. Полгода спустя недоедаю я. Она ездит в гости и начинает делать меня, будто "вытягивать гроши из мужа". Я пояснила, что мы оба на мели, что тут вытягивать… Подруга взговорила, что поддержать не может, мол, все гроши в евро, она сконцентрировалась в Париж на месяц. Шлёт фотки из ресторанов, а я выпиваю воду и гуглю, будто распознать херовых дружков в начальный год общения. Мы семь лет "дружили".
******
Вегетарианка с 15 лет. Мои домашние нелюбовь к мясу век поддерживали, насильно не кормили. Единственным маминым обстоятельством был контроль за суточной нормой белка, дабы я важнецки себя ощущала. Потом я встретилась дядьку, он также позитивно глядел к образу питания. Вскоре я вышла за него замуж, и мы отъехали знакомиться с его родителями. Свекровь за столом залпом заприметила, что не ем знойное и осведомилась: "В чём девало?" Узнав, что мясо я не прилагаю, азбука орать, что у них в семье таковое не встречено, что я позорю её перед всеми родичами. Затем мы пробовали поговорить, найти компромисс, однако тщетно. Каждый оставался при своей точке зрения. Когда мы с боготворимым к ней ездили, в холодильнике были всего запрещённые для меня провиант. Она покумекала, что я всё равновелико проголодаюсь и аккуратно оборвусь на какие сосиски. Но дудки, в вытекающий один я привезла контейнер со своей едой, и её план завалился. Заметив это, свекровь пристала ко мне со словами, мол, один нам всё равновелико придётся водиться и видеться, она готова смириться с таковским питанием и с этого момента начнёт кухарить, почитаясь с моими тараканами в котелке. Была безоблачна, доколе меня не взялось мутить из-за её рулетиков со шпинатом. Оказалось, она неглуб/око натёрла говядину и добавила в закуску. Муж не видает в этом ничего адского, а я подаю на развод. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Мама на лето перебирается на дачу. Сестра в декрете и тоже поехала с ребятенками туда, а благоверный ее в городе остался вкалывать. И вот у него отпуск, ездит на дачу, идёт от остановки сквозь всю деревню с огромным рюкзаком и сумками в обеих десницах. Вся деревня шепталась, мол, молодчага мужик, сколько гостинцев привёз. Только вот в рюкзаке были подушки. Древние зачуханные пуховые подушки, какие его мама отдала, чтоб внуки дрыхали. До горы очутилось, что в пухе какие-то личинки завелись. Подушки сожгли, благоверный сестры в обидках, его мама в гневе — таковские шикарные подушки сжечь.
******
Попросила подругу малолетства поддержать мне украсить горницу после переезда, нарисовать картины какие, фигурку сделать; она человек созидательный, художник. Оставила ее у себя дома, а сама в лавка за красками бежала. Возвращаюсь домой, выказываю дверь... На стенах развешаны наши младенческие рисунки, с всяким из каких у меня были яркие записки. Все эти годы она хранила наши каракули у себя. От эмоций даже расплакалась!
******
Люблю содержать кошку настолько, дабы ее нос был чуть ли не в глубине моего уха, однако дабы она безмятежно могла продолжать дышать... и внимать, будто эта крохотная тушка вдыхает и выдыхает. И подобный кайф от этих звуков, а если она еще и вздохнет, то вообще блаженство. Готова внимать бессмертно этот влажный дышащий нос.
******
В 2000-е были популярны "фишки". Их по очередности стопкой кидали и сколько переворотилось — все твои. Мы жительствовали маломочно, и родители не покупали их мне. Наблюдала как-то за одноклассниками, и одна фишка укатилась мне под стол. Ее никто не хватился, и я опамятовалась выступать с одной фишкой. Сколотила на ней круглое состояние: я стала здешним фишечным олигархом.
******
У меня пятый размер груди. Мужики от ее облика млеют и грезят потрогать. Да что там мужики — почитай все мои подруги по приколу тискают. Очень обидно, что благоверный не обращает на нее никакого внимания: ему, видаете ли, круглые жопы нравятся.
******
Мой батя сделал каску из половины кавуна, а впоследствии они с мамой фехтовали на шампурах. Они придумали себе клички: "Товарищ Арбузная Каска" и "Мисс Куриная Королева", потому что у мамы курятник, какой она попросту обожает.
******
Снился на изумление бредовый, однако логичный видение. В нем я самой себе болтала: "Нужно все товары выделывать с откидной крышечкой, а не раздельной, тогда они не будут выпадать из десниц и закатываться черт-те куда. Я ленивый человек, у какого почитай все объекты гигиены и косметика без крышечек))
******
Я больно боготворю семейство кошачьих. Но завести желаемый комочек шерсти и тискать его дома я не могу. Решила найти альтернативу: взяла пакетики с кормом и пошла разыскивать бездомных котиков, дабы покормить и погладить. Обошла тяни зона, нашла одного, однако он пулей от меня умчался. В итоге очутилось, что возле моего подъезда живёт ветхий, потрёпанный жизнью кот, абсолютно не ручной. Стала его подкармливать и сквозь времена он дал мне себя погладить. А недавно он мурчал, будто трактор. Счастлива)
******
За плечами немалый эксперимент в общепите. Работала и в ресторанах премиум класса, и в простых кафе. Часто случались гости известности, необычно в рестаранах важнецкого уровня чуть ли не всякий девай. И ввек не разумела ажиотажа: "А-а-а!Это же он/она!Надо сфотографироваться, автограф и прочее, прочее!" Всегда глядела к ним безмятежно, ведь они таковские же люд, будто и мы, какие алкают вздохнуть. А сейчас вкалываю в будет большенный сети, не премиум, что-то среднее. И опамятовалась недавно к нам знаменитая актриса кино и театра со своим крохотным сыном. Моментально донеслись слушки до моего директора, названивает мне и в трубке: "Делай, что алкаешь, а фото коллектива с ней должно быть". Фото сделала, однако было шелудиво на душе, хоть и актриса вполне безмятежно и с юмором к этому отнеслась. Так и не дали безмятежно вздохнуть в субботний девай с сыном.
******
Занимались с мужиком сексом. Оргазм сервировал меня первой, настолько что пошла на кухню, высунулась в окно перекурить. Живем мы на втором этаже. Чувствую — назади подстроился благоверный настолько, что между нами занавеска. Поздоровалась с соседом, поливавшим клумбы, и бабами на лавочке; гадаю, они ничего не заприметили.
******
Встречалась с парнем. Разведён, один-одинехонек воспитывает сына. Друг дружка не боготворили, попросту повстречались два одиночества. Оба после сложных прощаний. Ни о каком совместном проживании или свадьбе и речи не выступало. Я и сына его видала два раза итого... И тут адская новинка: у его сына рак. Лечить надобно за рубежом, удобопонятно, сколько это стоит. У него ни денег, ни квартиры. И тут он взялся выканючивать меня загнать мою вторую квартиру. Даже не выканючивать, спрашивать!Отказалась, безусловно.
******
Пригласила на ночь парня. У меня были месячные, оттого взирали картина. На кинофильме он размяк и взялся реветь. Ну, кумекаю, с кем не случается. Но после этого он нюнил ещё три раза: когда декламировал собственный дневник, болтал про малолетство, давай, и для закрепления — когда прощались. А я всё времена сидела с каменным мурлом и кумекала: "За какие заслуги мне перепало это чудо…" И ведь ему не 14, а 20.
******
Работаю преподавателем английского языка. Собираю перлы учеников в переводах. Эльфовая башня, работец, технички техничат, глухоухий, земляные ковбои — беспрерывные причины моего смеха.
******
Девушка, 28 лет. Сделала тату вкруг пупка — египетский анх, символизирующий мою бессмертную бытие в последующих поколениях. Но по факту все, кому удалось созерцать этот шедевр, выдают фразу: "Крест на пузе". Обидно.
******
Наша с братом разница в годе — четыре года. В малолетстве мы беспрерывно дрались и выясняли взаимоотношения, случалось, даже родители опускали десницы, столь мы были неуправляемы во двустороннем гневе. Каждый один, когда нас отправляли в лавка, мама вручала ему гроши на чипсы. Я их не ела — была аллергия. И всякий один на эти гроши он взимал мне мороженое.
******
С подросткового возраста я дробно грезил о татуировке. Родители не возбраняли, однако напоминали о том, что это всё-таки на всю бытие. Потом я взялся встречаться с барышней, мне отчего-то виделось, что она держится консервативных взоров. Узнав её подомашнее, я наконец осмыслил, что моя барышня — самый взаправдашний рок, также будто и я, грезивший о рисунке под кожей. Сейчас возвращаюсь из тату-салона с галактикой на изнаночном предплечье и с бабой, у коей на икре красуется Большая Медведица.
******
Все мои дружки и ведомые младше меня. Разница в годе вселенная шесть лет, а бессчетно — 18. Моя важнейшая подруга чуть ветше моего сына, а я ровесница её матери. При этом и с ней, и с её мамашей, и со свекровью, и вообще со всеми родичами вожусь на одной волне. Выгляжу я при этом на десять лет моложе всех своих сверстников. Говорят: "Недалёкая!", "Как можно водиться с малолетками?", "Как ты можешь водиться со старпёрами?"(собственно этот проблема задают подруге гуще итого, однако всего тогда, когда выведают сколько мне лет, а не по факту общения и не по виду). А мы будто будто созданы дружок для дружка. Нет, у меня дудки никаких "странных" вожделений, мне попросту комфортно возле с ней, потому что она таковая молодая, прекрасная, у неё вся бытие спереди. Рядом с ней я ощущаю себя моложе и безоблачнее. И ей возле со мной комфортно, потому что я будто мама — не дам её в обиду и век поддержу. А со сверстниками не могу водиться — по виду и тары-бары-раста-барам им будто будто уже на могильник прогулы устанавливают.
******
В малолетстве нашла клад возле дерева за забором нашей дачи, где я рыла могилку для бабочки. Это была жестяная коробка из-под чая, а внутри — гроши. Сумма таковая, что можно было взять бессчетно сникерсов и Барби. Я никому не взговорила — дрожала, что отберут. Коробочку закопала, гроши забрала. Спустя неделю мама осведомилась, не находила ли я гроши в коробочке, я соврала, что дудки. Много лет спустя выведала, что это были её гроши: запрятывала, дабы ретироваться от родителя, какой выпивал. А я на них потчевала дружков шоколадом.
******
Трихотилломания — рву на себе волосы уже лет 15. Но жительствовать как-то надобно, лысой на улицу не выйдешь. Поэтому сиротливыми вечерками вооружаюсь пинцетом, иглой(для извлечения вросших волос)и рву волосы в интимных местах. До крови, до рубцов. Длинные волоски длительно рассматриваю, впоследствии съедаю. А настолько всё в распорядке, жрать труд, гроши, хобби и дружки.
******
Боюсь картошку. Точнее, сам процесс её выкапывания. Такое ощущение, что вот начнёшь землю колупать, и оттуда вылезет хрень из кинофильма «дрожь земли» и сожрет тебя. Или унесёт в собственный картофельный геена, абсолютный колорадских жуков. Всегда дожидаюсь сентябрь с ужасом.
******
В малолетстве я дробно дрыхала вкупе с родителями. И вот как-то поутру(мне было тогда лет восемь)просыпаюсь я оттого, что меня перекатывают по кровати с средины на закраина. И не поспела я и бельма отворить, будто койка ритмично закачалась... Я ничего важнее не придумала, будто притвориться всё ещё дрыхающей и "проснуться" после того, будто родители закончат. Сейчас мне 26 лет, а вспоминать до сих пор противно.
******
Последний месяц без гула уснуть не могу вообще, даже если больно выдохлась. Под безмятежную музыку "для сна" всякий один грезятся кошмары, телевизор нервирует, любые лекции будят вяще интереса, чем сонливости. Когда соседи сверху затеяли ремонт, я вырубилась в половине дня будто малютка. Звуки дрели и стук — идеальное снотворное. Надеюсь, мои соседи из тех, кто ремонт годами ладит.
******
Вечер. Переполненная маршрутка. Еду стоя. Рядом со мной у окна замечаю барышню в наушниках. По её мурлу было очевидно, что она получает взаправдашний кайф от музыки. Придвинувшись подомашнее и прислушавшись, я распознал мелодию. Это была группа Кино — Спокойная ночь. Такая юная и прекрасная барышня внимала мою боготворимую песню!В тот момент я осмыслил, что влопался. Вместе мы два года.
******
В подростковом годе беспрерывно кумекала о том, каким будет мой грядущий избранник. Цвет волос, пристрастия, комплекция — абсолютный комплект. Буквально видела картинку перед буркалами, даже грезился мне. И вот миновало лет десять. И встретилась!Того самого!Один в один-одинехонек!Только, сука, гея.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Самый важнейший девай в младенческом саду: воспитательница сконцентрировала нас на прогулку, вместо младенческой площадки довела нас вначале до кратчайшего магазина, где взяла всем по чупа-чупсу, а впоследствии до своего дома, где мы всей группой сидели перед телевизором и взирали мультик "Маска". За это на вытекающий девай иная воспитательница накричала на неё при нас. Сейчас я, безусловно, разумею, что отчитали её за девало, однако тогда настолько обидно за неё было.
******
Когда умирала моя мама, мой парень, сидя со мной и утешая меня, взговорил: "Если бы твоя мама была моложе, я бы бесспорно стал встречаться с ней". Ступор... Я даже не осведомила, будто реагировать.
******
Была у меня одноклассница, какую кликали Сысоя Сысоева. Не знаю, кем были ее родители и зачем настолько комично наименовали, однако она больно стеснялась своего имени. А учитывая то, что и фамилия под стать имени, она век была объектом издёвок. Недавно я ходила на встречусь выпускников, Сысоя тоже опамятовалась. Рассказала, что в 18 поменяла имя на Светлана. Она помолвлена с людом по фамилии Светлаев...
******
У подруги были трудности с деньгами, нечего жрать, и на девай рождения я подарила ей 15 тысяч, дабы хоть как-то поддержать. Полгода спустя недоедаю я. Она ездит в гости и начинает делать меня, будто "вытягивать гроши из мужа". Я пояснила, что мы оба на мели, что тут вытягивать… Подруга взговорила, что поддержать не может, мол, все гроши в евро, она сконцентрировалась в Париж на месяц. Шлёт фотки из ресторанов, а я выпиваю воду и гуглю, будто распознать херовых дружков в начальный год общения. Мы семь лет "дружили".
******
Вегетарианка с 15 лет. Мои домашние нелюбовь к мясу век поддерживали, насильно не кормили. Единственным маминым обстоятельством был контроль за суточной нормой белка, дабы я важнецки себя ощущала. Потом я встретилась дядьку, он также позитивно глядел к образу питания. Вскоре я вышла за него замуж, и мы отъехали знакомиться с его родителями. Свекровь за столом залпом заприметила, что не ем знойное и осведомилась: "В чём девало?" Узнав, что мясо я не прилагаю, азбука орать, что у них в семье таковое не встречено, что я позорю её перед всеми родичами. Затем мы пробовали поговорить, найти компромисс, однако тщетно. Каждый оставался при своей точке зрения. Когда мы с боготворимым к ней ездили, в холодильнике были всего запрещённые для меня провиант. Она покумекала, что я всё равновелико проголодаюсь и аккуратно оборвусь на какие сосиски. Но дудки, в вытекающий один я привезла контейнер со своей едой, и её план завалился. Заметив это, свекровь пристала ко мне со словами, мол, один нам всё равновелико придётся водиться и видеться, она готова смириться с таковским питанием и с этого момента начнёт кухарить, почитаясь с моими тараканами в котелке. Была безоблачна, доколе меня не взялось мутить из-за её рулетиков со шпинатом. Оказалось, она неглуб/око натёрла говядину и добавила в закуску. Муж не видает в этом ничего адского, а я подаю на развод. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Мама на лето перебирается на дачу. Сестра в декрете и тоже поехала с ребятенками туда, а благоверный ее в городе остался вкалывать. И вот у него отпуск, ездит на дачу, идёт от остановки сквозь всю деревню с огромным рюкзаком и сумками в обеих десницах. Вся деревня шепталась, мол, молодчага мужик, сколько гостинцев привёз. Только вот в рюкзаке были подушки. Древние зачуханные пуховые подушки, какие его мама отдала, чтоб внуки дрыхали. До горы очутилось, что в пухе какие-то личинки завелись. Подушки сожгли, благоверный сестры в обидках, его мама в гневе — таковские шикарные подушки сжечь.
******
Попросила подругу малолетства поддержать мне украсить горницу после переезда, нарисовать картины какие, фигурку сделать; она человек созидательный, художник. Оставила ее у себя дома, а сама в лавка за красками бежала. Возвращаюсь домой, выказываю дверь... На стенах развешаны наши младенческие рисунки, с всяким из каких у меня были яркие записки. Все эти годы она хранила наши каракули у себя. От эмоций даже расплакалась!
******
Люблю содержать кошку настолько, дабы ее нос был чуть ли не в глубине моего уха, однако дабы она безмятежно могла продолжать дышать... и внимать, будто эта крохотная тушка вдыхает и выдыхает. И подобный кайф от этих звуков, а если она еще и вздохнет, то вообще блаженство. Готова внимать бессмертно этот влажный дышащий нос.
******
В 2000-е были популярны "фишки". Их по очередности стопкой кидали и сколько переворотилось — все твои. Мы жительствовали маломочно, и родители не покупали их мне. Наблюдала как-то за одноклассниками, и одна фишка укатилась мне под стол. Ее никто не хватился, и я опамятовалась выступать с одной фишкой. Сколотила на ней круглое состояние: я стала здешним фишечным олигархом.
******
У меня пятый размер груди. Мужики от ее облика млеют и грезят потрогать. Да что там мужики — почитай все мои подруги по приколу тискают. Очень обидно, что благоверный не обращает на нее никакого внимания: ему, видаете ли, круглые жопы нравятся.
******
Мой батя сделал каску из половины кавуна, а впоследствии они с мамой фехтовали на шампурах. Они придумали себе клички: "Товарищ Арбузная Каска" и "Мисс Куриная Королева", потому что у мамы курятник, какой она попросту обожает.
******
Снился на изумление бредовый, однако логичный видение. В нем я самой себе болтала: "Нужно все товары выделывать с откидной крышечкой, а не раздельной, тогда они не будут выпадать из десниц и закатываться черт-те куда. Я ленивый человек, у какого почитай все объекты гигиены и косметика без крышечек))
******
Я больно боготворю семейство кошачьих. Но завести желаемый комочек шерсти и тискать его дома я не могу. Решила найти альтернативу: взяла пакетики с кормом и пошла разыскивать бездомных котиков, дабы покормить и погладить. Обошла тяни зона, нашла одного, однако он пулей от меня умчался. В итоге очутилось, что возле моего подъезда живёт ветхий, потрёпанный жизнью кот, абсолютно не ручной. Стала его подкармливать и сквозь времена он дал мне себя погладить. А недавно он мурчал, будто трактор. Счастлива)
******
За плечами немалый эксперимент в общепите. Работала и в ресторанах премиум класса, и в простых кафе. Часто случались гости известности, необычно в рестаранах важнецкого уровня чуть ли не всякий девай. И ввек не разумела ажиотажа: "А-а-а!Это же он/она!Надо сфотографироваться, автограф и прочее, прочее!" Всегда глядела к ним безмятежно, ведь они таковские же люд, будто и мы, какие алкают вздохнуть. А сейчас вкалываю в будет большенный сети, не премиум, что-то среднее. И опамятовалась недавно к нам знаменитая актриса кино и театра со своим крохотным сыном. Моментально донеслись слушки до моего директора, названивает мне и в трубке: "Делай, что алкаешь, а фото коллектива с ней должно быть". Фото сделала, однако было шелудиво на душе, хоть и актриса вполне безмятежно и с юмором к этому отнеслась. Так и не дали безмятежно вздохнуть в субботний девай с сыном.
******
Занимались с мужиком сексом. Оргазм сервировал меня первой, настолько что пошла на кухню, высунулась в окно перекурить. Живем мы на втором этаже. Чувствую — назади подстроился благоверный настолько, что между нами занавеска. Поздоровалась с соседом, поливавшим клумбы, и бабами на лавочке; гадаю, они ничего не заприметили.
******
Встречалась с парнем. Разведён, один-одинехонек воспитывает сына. Друг дружка не боготворили, попросту повстречались два одиночества. Оба после сложных прощаний. Ни о каком совместном проживании или свадьбе и речи не выступало. Я и сына его видала два раза итого... И тут адская новинка: у его сына рак. Лечить надобно за рубежом, удобопонятно, сколько это стоит. У него ни денег, ни квартиры. И тут он взялся выканючивать меня загнать мою вторую квартиру. Даже не выканючивать, спрашивать!Отказалась, безусловно.
******
Пригласила на ночь парня. У меня были месячные, оттого взирали картина. На кинофильме он размяк и взялся реветь. Ну, кумекаю, с кем не случается. Но после этого он нюнил ещё три раза: когда декламировал собственный дневник, болтал про малолетство, давай, и для закрепления — когда прощались. А я всё времена сидела с каменным мурлом и кумекала: "За какие заслуги мне перепало это чудо…" И ведь ему не 14, а 20.
******
Работаю преподавателем английского языка. Собираю перлы учеников в переводах. Эльфовая башня, работец, технички техничат, глухоухий, земляные ковбои — беспрерывные причины моего смеха.
******
Девушка, 28 лет. Сделала тату вкруг пупка — египетский анх, символизирующий мою бессмертную бытие в последующих поколениях. Но по факту все, кому удалось созерцать этот шедевр, выдают фразу: "Крест на пузе". Обидно.
******
Наша с братом разница в годе — четыре года. В малолетстве мы беспрерывно дрались и выясняли взаимоотношения, случалось, даже родители опускали десницы, столь мы были неуправляемы во двустороннем гневе. Каждый один, когда нас отправляли в лавка, мама вручала ему гроши на чипсы. Я их не ела — была аллергия. И всякий один на эти гроши он взимал мне мороженое.
******
С подросткового возраста я дробно грезил о татуировке. Родители не возбраняли, однако напоминали о том, что это всё-таки на всю бытие. Потом я взялся встречаться с барышней, мне отчего-то виделось, что она держится консервативных взоров. Узнав её подомашнее, я наконец осмыслил, что моя барышня — самый взаправдашний рок, также будто и я, грезивший о рисунке под кожей. Сейчас возвращаюсь из тату-салона с галактикой на изнаночном предплечье и с бабой, у коей на икре красуется Большая Медведица.
******
Все мои дружки и ведомые младше меня. Разница в годе вселенная шесть лет, а бессчетно — 18. Моя важнейшая подруга чуть ветше моего сына, а я ровесница её матери. При этом и с ней, и с её мамашей, и со свекровью, и вообще со всеми родичами вожусь на одной волне. Выгляжу я при этом на десять лет моложе всех своих сверстников. Говорят: "Недалёкая!", "Как можно водиться с малолетками?", "Как ты можешь водиться со старпёрами?"(собственно этот проблема задают подруге гуще итого, однако всего тогда, когда выведают сколько мне лет, а не по факту общения и не по виду). А мы будто будто созданы дружок для дружка. Нет, у меня дудки никаких "странных" вожделений, мне попросту комфортно возле с ней, потому что она таковая молодая, прекрасная, у неё вся бытие спереди. Рядом с ней я ощущаю себя моложе и безоблачнее. И ей возле со мной комфортно, потому что я будто мама — не дам её в обиду и век поддержу. А со сверстниками не могу водиться — по виду и тары-бары-раста-барам им будто будто уже на могильник прогулы устанавливают.
******
В малолетстве нашла клад возле дерева за забором нашей дачи, где я рыла могилку для бабочки. Это была жестяная коробка из-под чая, а внутри — гроши. Сумма таковая, что можно было взять бессчетно сникерсов и Барби. Я никому не взговорила — дрожала, что отберут. Коробочку закопала, гроши забрала. Спустя неделю мама осведомилась, не находила ли я гроши в коробочке, я соврала, что дудки. Много лет спустя выведала, что это были её гроши: запрятывала, дабы ретироваться от родителя, какой выпивал. А я на них потчевала дружков шоколадом.
******
Трихотилломания — рву на себе волосы уже лет 15. Но жительствовать как-то надобно, лысой на улицу не выйдешь. Поэтому сиротливыми вечерками вооружаюсь пинцетом, иглой(для извлечения вросших волос)и рву волосы в интимных местах. До крови, до рубцов. Длинные волоски длительно рассматриваю, впоследствии съедаю. А настолько всё в распорядке, жрать труд, гроши, хобби и дружки.
******
Боюсь картошку. Точнее, сам процесс её выкапывания. Такое ощущение, что вот начнёшь землю колупать, и оттуда вылезет хрень из кинофильма «дрожь земли» и сожрет тебя. Или унесёт в собственный картофельный геена, абсолютный колорадских жуков. Всегда дожидаюсь сентябрь с ужасом.
******
В малолетстве я дробно дрыхала вкупе с родителями. И вот как-то поутру(мне было тогда лет восемь)просыпаюсь я оттого, что меня перекатывают по кровати с средины на закраина. И не поспела я и бельма отворить, будто койка ритмично закачалась... Я ничего важнее не придумала, будто притвориться всё ещё дрыхающей и "проснуться" после того, будто родители закончат. Сейчас мне 26 лет, а вспоминать до сих пор противно.
******
Последний месяц без гула уснуть не могу вообще, даже если больно выдохлась. Под безмятежную музыку "для сна" всякий один грезятся кошмары, телевизор нервирует, любые лекции будят вяще интереса, чем сонливости. Когда соседи сверху затеяли ремонт, я вырубилась в половине дня будто малютка. Звуки дрели и стук — идеальное снотворное. Надеюсь, мои соседи из тех, кто ремонт годами ладит.
******
Вечер. Переполненная маршрутка. Еду стоя. Рядом со мной у окна замечаю барышню в наушниках. По её мурлу было очевидно, что она получает взаправдашний кайф от музыки. Придвинувшись подомашнее и прислушавшись, я распознал мелодию. Это была группа Кино — Спокойная ночь. Такая юная и прекрасная барышня внимала мою боготворимую песню!В тот момент я осмыслил, что влопался. Вместе мы два года.
******
В подростковом годе беспрерывно кумекала о том, каким будет мой грядущий избранник. Цвет волос, пристрастия, комплекция — абсолютный комплект. Буквально видела картинку перед буркалами, даже грезился мне. И вот миновало лет десять. И встретилась!Того самого!Один в один-одинехонек!Только, сука, гея.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
