С подругой дружим уже распорядка 10 лет. Приблизительно полгода назад ее мама попросила у меня в долг круглую сумму, собственно, подруге же на гостинец. Я по доброте душевной и из почтения, натурально, дала, кумекаю, люд проверенные. Через какое- то времена они поругались между собой, и мама подруги повесила долг на неё, взговорив: «Тебе покупали, тебе и отдавать», — а подруга никак не может найти себе работу у нас в городишке. Жду ныне денег с ее периодических калымов, жалко ее. Не одалживаю вяще никому.
******
Моя одногруппница бесила всех, вводя преподов и уборщиц. Дружелюбно выслушав историю, она болтала: «Это ещё что!А вот у меня...» Могла вклиниться в чужую беседу с этой фразой, перебить лектора, когда он повествовал случай из жизни. Её истории ввек не были занимательными. Однажды препод не вынес и взговорил, дабы пару вела она, потому что у него уже возникла мигрень. И эта барышня, ничуть не сконфузившись, откликнулась: «Это ещё что!У папы от меня начинается понос, и он в туалете прячется».
******
Моей прабабушке 95 лет. И, виделось бы, может ли бытовать человек более суровой закалки, чем переживший войну, голодание, всех ребятенков, времена, где баба без дяди — ничто?Но она с усмешкой повествует о том, будто её благоверный колотился во Второй вселенский на палестине Румынии(в то времена жительствовали там, призвали), и советует мне не вылезать замуж, потому что «с этими дядьками столько хлопот».
******
Подарили нам прекрасную кружку в облике кошки. При поднятии кружки звук мяуканья. И настолько всякий один. Кружка стоит уже пять лет у нас, и никто не алкает из неё выпивать — всех бесит звук. А батарейки не отхватить. Ежегодно я достаю ее, испытываю, а кружка все мяукает, не утихает. Теперь кумекаю, что, может, нам ее передарили ведомые, каких она наверняка тоже отхватила)
******
Живу в Крыму. Еду на велосипеде с работы домой вдоль набережной, отовсюду докатываются запахи шашлыка и прочей вкусности. Жара, охота ледяного пива бокал-другой. Еду и кумекаю: настанет воскресенье, возьму пару кг мяса, литров пять пива и сам(никого не позову)пойду на пляж, включу боготворимого Bob Marley и сделаю себе шашлык под ледяное пиво. Приезжаю домой, а в холодильнике большущая тарелка шашлыка и две бутылки ледяного пива — папа угостил. Надо было кумекать о вящем.
******
Мама торговала шкаф, в назначенный девай, когда должны были опамятоваться покупатели, она была в поликлинике, встретилась покупателей я. Женщина ахнула меня по котелке кочергой и проломила череп. Они выбросили всё ценное и не заперли дверь, настолько меня и нашли. Но будто же я безоблачна, что всё совпало собственно настолько, ведь у мамы была трепанация черепа, и если бы на моём месте очутилась она, то я бы её попросту затеряла. А грабителей настолько и не нашли даже спустя шесть лет.
******
Когда-то жительствовала несколько месяцев в квартире бабки моего благоверного, доколе та была в отъезде. В квартире беспрерывно сам по себе подключался и подключался свет, бросались вещи, хлопали окна и двери, пропадала всякая мелочевка. Как-то к нам не зашёл дружок благоверного, поржал над нашим рассказом, пожурил, что мы большие люд, а веруем во что влетело, и что у итого жрать логическое объяснение. Он повествовал, доколе батон со стола не сделал сам по себе сальто ему в лик. Сам впоследствии блюдце с молоком нам в кухне становил.
******
В советское времена моя баба вкалывала на производстве по квашению капусты. Одной из обязанностей дядек было "обтаптывать капусту": они вздевали резиновые сапоги возвышеннее колена, залезали в огромный чан с нашинкованной капустой и топтали её. Чаны были огромные, абсолютные, с лестницей. В туалет туда-сюда не набегаешься. В всеобщем, моя баба ввек не ела квашеную капусту.
******
Уставшая с работы забежала в маршрутку. Ещё с улицы, взирая на спинки сидений, заприметила в гробе безвозбранное пункт. Подошла к нему, не взирая, почитай всецело засела, однако почувствовала что-то неладное. Смотрю, а я чуть не засела на десницы девочке-школьнице. Ростом крохотная и с улицы по спинкам её было не завидеть... Надо было видать напуганные бельма этого ребёнка!
******
Мама век мне болтала, что я больно влюбчивая, потому что у меня было бездна вздыхателей. Но вот как-то настолько случилось, что за всю бытие я боготворила по-настоящему всего одного человека — моего бывшего благоверного. Прожили вкупе 17 лет, простились семь лет назад по сущей нелепице. Общаемся больно жидко — детвора вымахали уже. Он вновь женился, а я не могу возвести новоиспеченных взаимоотношений. Всё ещё боготворю того прекрасного парнишку с отменным ощущением юмора, за какого я вылезала замуж 21 год назад.
******
Пошли с подругой в клуб потанцевать. Она отошла в туалет, а ко мне подвалил парень познакомиться. Хамоватый подобный, беспардонный. Сказала ему будет галантно, что мне неинтересно, и вообще — я замужем. На что услышала, мол, благоверный не стенка, можно подвинуть. Предложила позвонить "стенке", приедет бойко, и в лик ему это взговорить. Предупредила, что "стенка" боксом занимается и по массе раза в два вяще "ухажёра". Пришла подруга. Через полчаса они деятельно сосались, впоследствии я поехала домой, а подруга к нему. Встречаются уже год. Он меня ненавидит, болтает, что я блядь, потому что мой благоверный почитает нормальным, если мне в кои-то вежды захочется с подружками сходить куда, вверяет мне и знает, что мне иные дяди неинтересны "совсем", а я безмятежно гляжу к тому, что ему порой надобно потусить с дружками, без жён. Знаю, что он, будто и я, побрезгует интрижкой на палестине. Теперь подруга избегает встреч, мол, я её парню не нравлюсь, потому что развращаю её, впоследствии дебоши жуткие, даже если попросту поговорит со мной по телефону. 15 лет дружили в горесть и радости, будто сёстры были.
******
На днях нашла собственный индивидуальный дневник, какой вела во втором-третьем классе. Там я катала, что алкаю зачислиться в Проститут(безыскусный институт)и стать гулящею — студенткой этого самого института. Потому что в всегдашний институт меня уже не возьмут, ведь я получила двойку по математике.
******
Бывают у людей неодинаковые природные уродства: хвосты, недоразвитые части тела, а у моего брата два ануса. Когда он родился, вначале охуели лекари, затем мама и мы с папой. Представляю, будто охуеет его барышня.:)
******
Будучи ребёнком, я обожала Филиппа Киркорова. Я осведомила назубок его песни, мазала его портреты и грезила, что он приедет и женится на мне. Где-то по телевизору я завидела, будто чета занималась сексом, и тогда я залезала в пододеяльник вкупе с боготворимым плюшевым зайцем и целовала его, шепча: "Ох, Филипп, будто же я боготворю тебя, я всего твоя". Так продолжалось, доколе меня не застигла мама. Как же она заливалась, до сих пор вспоминает. А мне зазорно до одури, всякий один алею, когда вспоминаю это.
******
Лет в 12 в меня выпалил из лука своего родителя один-одинехонек придурок — припугнуть алкал, однако переусердствовал. В шоке я быстренько дал ответку побледневшему недострелку; пошёл домой и был залпом командирован мамашей выбросить мусор; а когда она-таки завидела моё состояние, ввалилась в истерику, и тяни колея до больницы её успокаивал я. Некоторые в небольшом городке до сих пор помнят мальчугана со стрелой в плече, орущего на облегающих: "Что вылупились?! Человека ни разу не видали?! С луны, блять, свалились что ли?!"
Я магистр чиханий. За один чихаю от 6 до 12 один, встать невозможно. Когда пролегала практику в школе и вела уроки у меньших классов, ученики поджидали чих и скороговоркой заканчивали ответ. Чихнул — значит, истина. Никак не ожидала, что ту же фишку использует мой парень, ладя предложение: «Мы будем безоблачны, состаримся вкупе, умрём в один-одинехонек девай, детвора вымахают гениями...» Я всё чихала, у него уже выговор закончилась, и он добавил: «Бумага туалетная не будет кончаться». Согласилась.
******
Лопнул уголок пасть, нескончаемо образовывалась новоиспеченная ранка от любых деяний. Во времена минета благоверному ранка вновь лопнула, и от неожиданной валяйся я зубом поцарапала член. Залили перекисью, поплакали, подули на член и уснули. А наутро он у него опух в два раза. В кожвен летели бойче, чем от гепарда. И вот какая была вероятность, что в больнице с персоналом более 300 человек медсестрой очутится баба мужа… Но всё же она нам взговорила, что минет невредно ладить в презервативе. Перед бабкой зазорно...
******
В одной книжке вычитала, будто император своей императрице желал тёмной ночи, дабы даже месяц не мешала её сну. Мне это настолько показалось, что я заменила "спокойной" ночи на "тёмной". Начала встречаться с парнем, и доколе он был в душе, высветилось на его телефоне извещение с сайта знакомств. И он желал всем барышням тёмной ночи, моими словами объясняя, зачем собственно тёмной!
******
Бабушка жительствовала в Ростове, как-то пошла мода на индийские тапочки — яркие, многокрасочные, с разводами. В то времена был попросту шик, и ей удалось захапать круглых две четы — бирюзовые и красные. Как она была рада!Прошли годы, баба по работе бессчетно летала — Бали, Эмираты, Гоа, Мумбаи... Там-то она и выведала, что таковские тапочки в Индии вздевают мертвецу перед кремацией.
******
Дома сквозь всякие 15-20 минут испытываю, гладко ли валяется обувь. Ночью по 30 один ввожу свет, ибо она должны стоять на легитимном месте. Внушает боязнь попросту перевороченный ботинок, и нехай я давненько не верую в 100-летнюю примету, все равновелико бьет.
******
Я излишне ревнив. До подобный степени, что алкаю знать обо всех сексуальных партнёрах своей иной половинки всего для того, дабы ввек и ни при каких обстоятельствах с ними не пересекаться. С иной сторонки, больно антипатично знать, что с кое-какими из них продолжает общаться((
******
Свекровь гордо выбросила гостинец на мой юбилей — дешёвый кофейный комплект в задрипанной коробке и смятым бантиком в клею. Их дом больно безбедная. На предшествующий юбилей впопыхах откуда-то вытащила неприкрыто ношеную бижутерию. А основное, всё сопровождается: "Вот тебе подобный шикарный гостинец офигенного качества!" Бесит. Ничего мне от них не надобно. Лучше нехай ничего не дарят, чем вот эту демонстрацию их взаимоотношения. При этом Боже упаси, если мы дарим ей неугодный гостинец. Без стеснения расскажет, чем собственно не подошёл.
******
У меня с малолетства глухота на одно ухо. Родители необычно проблемой не занимались. Водили в абсолютном малолетстве к доктору, где тётя становила меня близ двери и хлопала в ладоши, а впоследствии спрашивала, слышала ли я звук. Я слышала. Родителям болтали, что у меня богатая фантазия. На мои иеремиады мама болтала, что у неё было то же самое в малолетстве, и впоследствии ухо "открылось". В 20 лет мне официально поставили инвалидность. Мама не верует докторам и болтает, что оно "откроется".
******
Нас в семье три сестры, неглуб/окой век уделяли вяще внимания, а мы вроде нянек. Часто были дома одни, и как-то приключился дикий случай: старшая сестра задушила подушкой меньшую, коей было два года, за то, что та беспрерывно орала. Когда она осмыслила, что ребёнок уже не вопит и не передвигается, напугалась и позвала меня. Я образцово осведомила, будто делается ненатуральное дыхание, и попыталась ввергнуть её в ощущения. У меня вышло — она задышала и азбука вопить. Я рыдала вкупе с ней, беспробудно прижимая её к себе.
******
Завидую барышне, на какую взирает мой начальство. Я понятия не владею, кто это, ага и не алкаю знать, однако Боже... Какой же у него взор... Работать не могу, в температура запускает. Улыбка с рыла не сходит, даже ели он попросту бегло на меня этим необычным взором посмотрит.
******
Жила с парнем-нарциссом. Каждый девай после давя у него был ритуал: стоя в величавой позе перед большущим зеркалом в одном рушник, временами нагим, опрятно и изнеженно расчёсывал свою шевелюру, торовато намазывал лик, десницы и ноги кремом, любуясь при этом собой со всех сторонок, оскаляясь и подмигивая своему отражению. И болтал при этом с придыханием: "Ах, какой красавчик!" Также было больно величаво, чтоб я взирала на сей ритуал и восхваляла его, иначе обидки не избежать.
******
Бесит, когда мужик едет на пьянку, корпоратив или футбол на машине, а впоследствии выканючивает его забрать. Вот нахуя?Чё ты прешься туда на машине, если ты планируешь нажраться?Или едь коллективным транспортом, или не выпивай, или ночуй там и езди сам!
******
Когда моему сыну было четыре года, мы с подругой осведомились у него: "А сколько у неё(у подруги)будет ребятенков?" А он настолько визгливо откликнулся: "Никогда". Нам стало не по себе. Недавно было пять лет, будто она погибла. Просто на гладком месте переворотилась на машине, свидетелей дудки, скорость не была возвышенной. Она была художницей, и я дробно замечала, что она о чём-то кумекала и отключалась от реальности. Видимо, в тот злополучный девай настолько и случилось. Иногда она мне грезится, и я нюню оттого, что вяще с ней не встречусь.
******
Совсем не выпиваю чай и кофе. Мне проще запить водой из-под крана. Когда это выведают иные, то почитают меня каким-то неестественным, а все девало в ленности — воду-то с крана проще набрать.
******
Нашла работу грезы — редактор газеты, длительно выступала к этому. Владельцем газеты изображает холдинг с филиалами по всей России, давай, а я, соответственно, отвечаю за региональный выпуск. Освоила несколько специализированных программ в рекордное времена, вёрстку и дизайн — люд годами занимаются!Случайно в половине лета сломала ногу. Операция, длительный больничный. И меня оттуда попросили. Дать месяц легитимного больничного — дудки, вы что. Разочаровалась в карьерных притязаниях, а мне итого 30.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Моя одногруппница бесила всех, вводя преподов и уборщиц. Дружелюбно выслушав историю, она болтала: «Это ещё что!А вот у меня...» Могла вклиниться в чужую беседу с этой фразой, перебить лектора, когда он повествовал случай из жизни. Её истории ввек не были занимательными. Однажды препод не вынес и взговорил, дабы пару вела она, потому что у него уже возникла мигрень. И эта барышня, ничуть не сконфузившись, откликнулась: «Это ещё что!У папы от меня начинается понос, и он в туалете прячется».
******
Моей прабабушке 95 лет. И, виделось бы, может ли бытовать человек более суровой закалки, чем переживший войну, голодание, всех ребятенков, времена, где баба без дяди — ничто?Но она с усмешкой повествует о том, будто её благоверный колотился во Второй вселенский на палестине Румынии(в то времена жительствовали там, призвали), и советует мне не вылезать замуж, потому что «с этими дядьками столько хлопот».
******
Подарили нам прекрасную кружку в облике кошки. При поднятии кружки звук мяуканья. И настолько всякий один. Кружка стоит уже пять лет у нас, и никто не алкает из неё выпивать — всех бесит звук. А батарейки не отхватить. Ежегодно я достаю ее, испытываю, а кружка все мяукает, не утихает. Теперь кумекаю, что, может, нам ее передарили ведомые, каких она наверняка тоже отхватила)
******
Живу в Крыму. Еду на велосипеде с работы домой вдоль набережной, отовсюду докатываются запахи шашлыка и прочей вкусности. Жара, охота ледяного пива бокал-другой. Еду и кумекаю: настанет воскресенье, возьму пару кг мяса, литров пять пива и сам(никого не позову)пойду на пляж, включу боготворимого Bob Marley и сделаю себе шашлык под ледяное пиво. Приезжаю домой, а в холодильнике большущая тарелка шашлыка и две бутылки ледяного пива — папа угостил. Надо было кумекать о вящем.
******
Мама торговала шкаф, в назначенный девай, когда должны были опамятоваться покупатели, она была в поликлинике, встретилась покупателей я. Женщина ахнула меня по котелке кочергой и проломила череп. Они выбросили всё ценное и не заперли дверь, настолько меня и нашли. Но будто же я безоблачна, что всё совпало собственно настолько, ведь у мамы была трепанация черепа, и если бы на моём месте очутилась она, то я бы её попросту затеряла. А грабителей настолько и не нашли даже спустя шесть лет.
******
Когда-то жительствовала несколько месяцев в квартире бабки моего благоверного, доколе та была в отъезде. В квартире беспрерывно сам по себе подключался и подключался свет, бросались вещи, хлопали окна и двери, пропадала всякая мелочевка. Как-то к нам не зашёл дружок благоверного, поржал над нашим рассказом, пожурил, что мы большие люд, а веруем во что влетело, и что у итого жрать логическое объяснение. Он повествовал, доколе батон со стола не сделал сам по себе сальто ему в лик. Сам впоследствии блюдце с молоком нам в кухне становил.
******
В советское времена моя баба вкалывала на производстве по квашению капусты. Одной из обязанностей дядек было "обтаптывать капусту": они вздевали резиновые сапоги возвышеннее колена, залезали в огромный чан с нашинкованной капустой и топтали её. Чаны были огромные, абсолютные, с лестницей. В туалет туда-сюда не набегаешься. В всеобщем, моя баба ввек не ела квашеную капусту.
******
Уставшая с работы забежала в маршрутку. Ещё с улицы, взирая на спинки сидений, заприметила в гробе безвозбранное пункт. Подошла к нему, не взирая, почитай всецело засела, однако почувствовала что-то неладное. Смотрю, а я чуть не засела на десницы девочке-школьнице. Ростом крохотная и с улицы по спинкам её было не завидеть... Надо было видать напуганные бельма этого ребёнка!
******
Мама век мне болтала, что я больно влюбчивая, потому что у меня было бездна вздыхателей. Но вот как-то настолько случилось, что за всю бытие я боготворила по-настоящему всего одного человека — моего бывшего благоверного. Прожили вкупе 17 лет, простились семь лет назад по сущей нелепице. Общаемся больно жидко — детвора вымахали уже. Он вновь женился, а я не могу возвести новоиспеченных взаимоотношений. Всё ещё боготворю того прекрасного парнишку с отменным ощущением юмора, за какого я вылезала замуж 21 год назад.
******
Пошли с подругой в клуб потанцевать. Она отошла в туалет, а ко мне подвалил парень познакомиться. Хамоватый подобный, беспардонный. Сказала ему будет галантно, что мне неинтересно, и вообще — я замужем. На что услышала, мол, благоверный не стенка, можно подвинуть. Предложила позвонить "стенке", приедет бойко, и в лик ему это взговорить. Предупредила, что "стенка" боксом занимается и по массе раза в два вяще "ухажёра". Пришла подруга. Через полчаса они деятельно сосались, впоследствии я поехала домой, а подруга к нему. Встречаются уже год. Он меня ненавидит, болтает, что я блядь, потому что мой благоверный почитает нормальным, если мне в кои-то вежды захочется с подружками сходить куда, вверяет мне и знает, что мне иные дяди неинтересны "совсем", а я безмятежно гляжу к тому, что ему порой надобно потусить с дружками, без жён. Знаю, что он, будто и я, побрезгует интрижкой на палестине. Теперь подруга избегает встреч, мол, я её парню не нравлюсь, потому что развращаю её, впоследствии дебоши жуткие, даже если попросту поговорит со мной по телефону. 15 лет дружили в горесть и радости, будто сёстры были.
******
На днях нашла собственный индивидуальный дневник, какой вела во втором-третьем классе. Там я катала, что алкаю зачислиться в Проститут(безыскусный институт)и стать гулящею — студенткой этого самого института. Потому что в всегдашний институт меня уже не возьмут, ведь я получила двойку по математике.
******
Бывают у людей неодинаковые природные уродства: хвосты, недоразвитые части тела, а у моего брата два ануса. Когда он родился, вначале охуели лекари, затем мама и мы с папой. Представляю, будто охуеет его барышня.:)
******
Будучи ребёнком, я обожала Филиппа Киркорова. Я осведомила назубок его песни, мазала его портреты и грезила, что он приедет и женится на мне. Где-то по телевизору я завидела, будто чета занималась сексом, и тогда я залезала в пододеяльник вкупе с боготворимым плюшевым зайцем и целовала его, шепча: "Ох, Филипп, будто же я боготворю тебя, я всего твоя". Так продолжалось, доколе меня не застигла мама. Как же она заливалась, до сих пор вспоминает. А мне зазорно до одури, всякий один алею, когда вспоминаю это.
******
Лет в 12 в меня выпалил из лука своего родителя один-одинехонек придурок — припугнуть алкал, однако переусердствовал. В шоке я быстренько дал ответку побледневшему недострелку; пошёл домой и был залпом командирован мамашей выбросить мусор; а когда она-таки завидела моё состояние, ввалилась в истерику, и тяни колея до больницы её успокаивал я. Некоторые в небольшом городке до сих пор помнят мальчугана со стрелой в плече, орущего на облегающих: "Что вылупились?! Человека ни разу не видали?! С луны, блять, свалились что ли?!"
Я магистр чиханий. За один чихаю от 6 до 12 один, встать невозможно. Когда пролегала практику в школе и вела уроки у меньших классов, ученики поджидали чих и скороговоркой заканчивали ответ. Чихнул — значит, истина. Никак не ожидала, что ту же фишку использует мой парень, ладя предложение: «Мы будем безоблачны, состаримся вкупе, умрём в один-одинехонек девай, детвора вымахают гениями...» Я всё чихала, у него уже выговор закончилась, и он добавил: «Бумага туалетная не будет кончаться». Согласилась.
******
Лопнул уголок пасть, нескончаемо образовывалась новоиспеченная ранка от любых деяний. Во времена минета благоверному ранка вновь лопнула, и от неожиданной валяйся я зубом поцарапала член. Залили перекисью, поплакали, подули на член и уснули. А наутро он у него опух в два раза. В кожвен летели бойче, чем от гепарда. И вот какая была вероятность, что в больнице с персоналом более 300 человек медсестрой очутится баба мужа… Но всё же она нам взговорила, что минет невредно ладить в презервативе. Перед бабкой зазорно...
******
В одной книжке вычитала, будто император своей императрице желал тёмной ночи, дабы даже месяц не мешала её сну. Мне это настолько показалось, что я заменила "спокойной" ночи на "тёмной". Начала встречаться с парнем, и доколе он был в душе, высветилось на его телефоне извещение с сайта знакомств. И он желал всем барышням тёмной ночи, моими словами объясняя, зачем собственно тёмной!
******
Бабушка жительствовала в Ростове, как-то пошла мода на индийские тапочки — яркие, многокрасочные, с разводами. В то времена был попросту шик, и ей удалось захапать круглых две четы — бирюзовые и красные. Как она была рада!Прошли годы, баба по работе бессчетно летала — Бали, Эмираты, Гоа, Мумбаи... Там-то она и выведала, что таковские тапочки в Индии вздевают мертвецу перед кремацией.
******
Дома сквозь всякие 15-20 минут испытываю, гладко ли валяется обувь. Ночью по 30 один ввожу свет, ибо она должны стоять на легитимном месте. Внушает боязнь попросту перевороченный ботинок, и нехай я давненько не верую в 100-летнюю примету, все равновелико бьет.
******
Я излишне ревнив. До подобный степени, что алкаю знать обо всех сексуальных партнёрах своей иной половинки всего для того, дабы ввек и ни при каких обстоятельствах с ними не пересекаться. С иной сторонки, больно антипатично знать, что с кое-какими из них продолжает общаться((
******
Свекровь гордо выбросила гостинец на мой юбилей — дешёвый кофейный комплект в задрипанной коробке и смятым бантиком в клею. Их дом больно безбедная. На предшествующий юбилей впопыхах откуда-то вытащила неприкрыто ношеную бижутерию. А основное, всё сопровождается: "Вот тебе подобный шикарный гостинец офигенного качества!" Бесит. Ничего мне от них не надобно. Лучше нехай ничего не дарят, чем вот эту демонстрацию их взаимоотношения. При этом Боже упаси, если мы дарим ей неугодный гостинец. Без стеснения расскажет, чем собственно не подошёл.
******
У меня с малолетства глухота на одно ухо. Родители необычно проблемой не занимались. Водили в абсолютном малолетстве к доктору, где тётя становила меня близ двери и хлопала в ладоши, а впоследствии спрашивала, слышала ли я звук. Я слышала. Родителям болтали, что у меня богатая фантазия. На мои иеремиады мама болтала, что у неё было то же самое в малолетстве, и впоследствии ухо "открылось". В 20 лет мне официально поставили инвалидность. Мама не верует докторам и болтает, что оно "откроется".
******
Нас в семье три сестры, неглуб/окой век уделяли вяще внимания, а мы вроде нянек. Часто были дома одни, и как-то приключился дикий случай: старшая сестра задушила подушкой меньшую, коей было два года, за то, что та беспрерывно орала. Когда она осмыслила, что ребёнок уже не вопит и не передвигается, напугалась и позвала меня. Я образцово осведомила, будто делается ненатуральное дыхание, и попыталась ввергнуть её в ощущения. У меня вышло — она задышала и азбука вопить. Я рыдала вкупе с ней, беспробудно прижимая её к себе.
******
Завидую барышне, на какую взирает мой начальство. Я понятия не владею, кто это, ага и не алкаю знать, однако Боже... Какой же у него взор... Работать не могу, в температура запускает. Улыбка с рыла не сходит, даже ели он попросту бегло на меня этим необычным взором посмотрит.
******
Жила с парнем-нарциссом. Каждый девай после давя у него был ритуал: стоя в величавой позе перед большущим зеркалом в одном рушник, временами нагим, опрятно и изнеженно расчёсывал свою шевелюру, торовато намазывал лик, десницы и ноги кремом, любуясь при этом собой со всех сторонок, оскаляясь и подмигивая своему отражению. И болтал при этом с придыханием: "Ах, какой красавчик!" Также было больно величаво, чтоб я взирала на сей ритуал и восхваляла его, иначе обидки не избежать.
******
Бесит, когда мужик едет на пьянку, корпоратив или футбол на машине, а впоследствии выканючивает его забрать. Вот нахуя?Чё ты прешься туда на машине, если ты планируешь нажраться?Или едь коллективным транспортом, или не выпивай, или ночуй там и езди сам!
******
Когда моему сыну было четыре года, мы с подругой осведомились у него: "А сколько у неё(у подруги)будет ребятенков?" А он настолько визгливо откликнулся: "Никогда". Нам стало не по себе. Недавно было пять лет, будто она погибла. Просто на гладком месте переворотилась на машине, свидетелей дудки, скорость не была возвышенной. Она была художницей, и я дробно замечала, что она о чём-то кумекала и отключалась от реальности. Видимо, в тот злополучный девай настолько и случилось. Иногда она мне грезится, и я нюню оттого, что вяще с ней не встречусь.
******
Совсем не выпиваю чай и кофе. Мне проще запить водой из-под крана. Когда это выведают иные, то почитают меня каким-то неестественным, а все девало в ленности — воду-то с крана проще набрать.
******
Нашла работу грезы — редактор газеты, длительно выступала к этому. Владельцем газеты изображает холдинг с филиалами по всей России, давай, а я, соответственно, отвечаю за региональный выпуск. Освоила несколько специализированных программ в рекордное времена, вёрстку и дизайн — люд годами занимаются!Случайно в половине лета сломала ногу. Операция, длительный больничный. И меня оттуда попросили. Дать месяц легитимного больничного — дудки, вы что. Разочаровалась в карьерных притязаниях, а мне итого 30.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
