Устроился на работу, начальство будет: рукастый, с головой, энергичный. Бабоньки взялись меня "женить", настолько будто неженат. А всё оттого, что я не выпиваю абсолютно. Эх, бабоньки, осведомили бы они, что до 30 лет я вообще трезвым не был. Я бухал век с алкашами, с дружками, со шлюхами, на хатах. Пил я век, доколе в состоянии алкогольной комы не влетел в наркологию, где меня "лечили" 21 девай, а впоследствии закодировали на 5 лет. С того момента не могу взирать на алкоголь. Занялся собой, спортом и работой.
******
Работаю банкет-менеджером в крупном ресторане, принимаю заказы на спецобслуживания. Моя труд — помогать людам образовывать праздник, экономить времена заказчиков, помогать выполнять занимательные требования гостей. Но за всей отрадой и благодарностью гостей кроются бессмертные обвинения персонала кухни в том, что я "опять напринимала", "прихоти гостей — не наша забота". Каждый девай на грани срыва. Работу свою боготворю, однако прям бесит. Не хотите вкалывать?Наши двери век разинуты — проваливайте!
******
Мой бывший парень на абсолютном серьёзе был уверен, что девственность всецело восстанавливается сквозь семь лет без секса. Приводил доказательства и теории, ему было 24 года на тот момент. Одноклассник был уверен: "У девок идёт кровь, когда их протыкают мужики, то жрать кровей у девственниц нет". И знаю индивидуально мужика, какой ратифицировал, что один-одинехонек из близнецов не его. Альтернативная анатомия какая-то.
******
Брат встречался с "невезучей" барышней: то телефон жеманится, то ноутбук, то машина. Каждый один она названивала и выканючивала ссудить на времена его предмет. Спустя полгода у неё жительствовал и новенький Макбук, и плазма, и камера, и дорогущий горный велосипед. Девушка приехала на семейный праздник, вышла со мной покурить и минорно выканючивала совета: брат-то мой жмот, не дарит почитай ничего, не помогает финансово. Через месяц кинула его и попросила новоиспеченного парня разобраться, зачем брат забирает назад те "подарочки".
******
Папа жительствовал возле с ж/д бесценный. И как-то недалеко от его дома сошёл с рельсов товарняк. Жертв не было, зато остались мешки с сыпучим веществом жёлтого цвета. Никто не осведомил, что это за крупа, однако один-одинехонек экономный мужик всё-таки нахватал себе гору мешков и постановил покормить этим свою хрюшку. Намешал с отрубями и дал ей. "Смотрю, — болтает, — она ест и нюнит, ест и плачет". Реально у неё из глаз слёзы текли. Оказывается, это была горчица.
******
Как-то один у кровных был в гостях, хорошенько дербалызнули, и я уснул на диване. Проснулся оттого, что на мне дрых их большенный рыжеволосый кот пузом ввысь. Я смущённо покашлял, а эта беспардонная рыжая морда посмотрела на меня одним буркалом ввысь ногами и отдаленнее дрыхать. Пришлось дрыхать настолько до утра.
******
Всегда таскала с собой ветхий кнопочный телефон на случай, если меня взалкают ограбить. Окружающие не разумели этого до того, будто на меня напали с ножом, спрашивая телефон и гроши. Трясущимися десницами я вытащила из сумки тот самый телефон и расплакалась. Сказала, что студентка, из ценного у меня всего это, денег дудки, жительствую в общежитии и родом я из крохотного городка. Это неправда, однако я норовила болтать нелицемерно. Мужик вздохнул, повертев в десницах телефон, кинул его в мураву и удалился.
******
Мечтаю, дабы люд заселялись в дома в подвластности от их хронотипа. Сколько проблем бы залпом решилось!Я жительствую ночью, не могу пылесосить пустотел, громогласно внимать музыку или алкая бы гвоздь вколотить. Видимо, придётся ладить собственный "совиный" жилой комплекс.
******
Когда молодой человек наконец сделал предложение, больно длительно нюнила от счастья и оттого, что перстень было ужасно уродливым. Ведь до этого весь год невзначай болтала и о боготворимом камне, и о цвете золота, и обращала внимание на прекрасные фигуры. А всё вышло в точности навыворот.
******
Люблю своего благоверного, боготворю валяться на его груди и взирать вкупе кинофильмы, ощущать его аромат, слышать, будто бьётся его сердце. У нас таковая шутка, когда я спрашиваю: — А ты меня боготворишь?Он всегдашне отвечает: — Ага. — А вкупе мы будем?И отдаленнее по тексту: "И будем мы вкупе всегда…" И тут я услышала, будто велико забилось его сердце. Показалось диковинным. Расспросила. Оказалось, уже давненько мне меняет; не осведомил, будто взговорить. Разводимся.
******
Работала на производстве, где доводилось беспрерывно таскать спецодежду. Чтобы как-то скрасить будни, я азбука вздевать под одежу сексуальное бельё: чулки, поясок, корсет. Об этом осведомила всего я, отчего-то это сообщало тонус. Однажды мой коллега слегка приобнял меня, однако, почувствовав твёрдую косточку корсета, визгливо отдёрнул свою десницу. Никакого интима между нами не было, однако тот момент был для меня по-настоящему эротичным.
******
В садике отчего-то век вручали больно горячий компот в пластиковых кружечках, оттого я с малолетства находила, что компот и должен быть горячим, будто чай. Пока как-то в школьной столовой я не принесла ледяной компот императиву и не попросила поменять на "нормальный". Ржали в столовке надобно мной до выпускного.
******
1992 год, Москва, 2 «Б» класс, школьный новогодний утренник. Снежинки, мушкетёры, зайчики. И наш одноклассник Митька в туфлях на каблуках, в мини-юбке, накрашенный и в парике. Мальчик, какой был одет будто гулящая.
******
Во времена беременности возненавидела курицу. Даже от одного этого слова тошнило. Нашли семьёй выход — замена на слово "бульдозер". Приходя к родителям, временами можно было услышать аромат жареного бульдозера, поговорить о покупке деревенского бульдозера. Но из боготворимого — салат, какой я не буду, потому что там яйца бульдозера.
******
Стараюсь кормиться верно, потому что были кое-какие проблемы со здоровьем. Ничего жареного, изощренного, покрохотнее сладкого и вообще никакого фастфуда. Но моя бабуля — это нечто. Как нажарит картошечки ага котлет, а на все мои прекословия обижается и закатывает буза. На овощи и фрукты отвечает: "Это не еда вовсе".
******
Моя кошка больно боготворит подмигивать одним буркалом. Обожаю блаженствовать зрелищем: заходят гости в горницу и залпом натыкаются на внимательный взор кошки, какая им подмигивает. И все подмигивают в ответ))
******
Как-то один постановила сделать парню минет, однако не учла, что велико переела и не обратила внимания на рвотный рефлекс. Блевотина дала о себе знать в самый ответственный момент. Чтобы не безобразить ему блаженство, втянула всё в себя возвратно вкупе со спермой, даже удалось не спалиться. Сказал, что ввек в жизни настолько не кончал. Секрет ему не выдала.
******
Дело было на первом курсе, жительствовала с подругой. Привезла как-то моя мама абсолютную сумку провиантов и без длинных пояснений бежала. Разобрав сумку, мы вскрыли гору еды и целлофановый пакет с белокипенным порошком. Через пару дней в гости ожидались бывшие одноклассники, и я постановила испечь шарлотку. В процессе замеса теста миксер командировал меня куда подальнее — вся масса стала больно крутой и вряд проворачивалась. Кое-как запихав это чудо в духовку, мы встретились дружков. На вкус шарлотка вышла ужасно горькой, и, повыковыривав яблоки, мы её скинули. Мальчишки даже жевали что-то. Когда на выходных я рассказала эту историю дома, мама стремительно изменилась в мурле и в ужасе закричала: "Это была не маета!Это был буровой клей, дабы вы обои подклеили!Дура!" Конечно, я дура, это ведь я возложила клей в сумку с провиантами и не дала комментариев.
******
Работаю в универе. Каждый девай вожусь с преподами по делу и настолько, поболтать. Студенты, какие кумекают, что преподам до них дудки девала, и никто не будет их обсуждать, заблуждаются. Мы смеёмся с них между собой и повествуем дружок дружку их ляпы и косяки. Даём им забавные клички, передразнивая кое-какие дурацкие их моды. Мы знаем, кто с кем дрыхает, кто выступает, кто трахается за гроши, кто стоит на учёте в дурке. А если выведал один-одинехонек — знают все.
******
Бесит, когда люд порицают наши с мужиком разинутые(полигамные)взаимоотношения. Особенно мама боготворит болтать о том, что если бы я боготворила, то не было бы вожделения быть с иными, и он бы не смог ни с кем быть, если бы боготворил меня "по-настоящему". И вот она "была неизменна всем четырём своим мужьям".
******
Иду домой с работы, спереди слышу, будто некто отчаянно вопит: "Люблю тебя!Люблю тебя!Люблю тебя!" Думаю — диковинно: у нас там дом визави, где жительствуют одни бухарики, откуда таковские чувства-то… Подхожу задушевнее, а голос стал чётче, и я различаю: "Ублюдина!Ублюдина!Ублюдина!"
******
В малолетстве за обедом завидела, будто дедушка торовато смазывает советской ядрёной горчицей сосиски и с блаженством ест. Стала выканючивать дать мне испробовать горчицу. Мне предложили крохотную капельку, однако я же жадина, обделала вопль, мол, пожалели ребёнку горчицы. В переговоры не вступаю, упрямая. Довела деда, он мне болтает: "Открывай рот", — и шлёпнул напрямик на язык абсолютную ложку!Рот пламенел до повечера.
******
Мой кот тянет близ 10 кг. И этот тюлень нашёл способ меня будить по утречкам, когда ему надобна еда: он запрыгивает на мой ноутбук. Слыша, будто жалко постанывает и потрескивает мой неизменный дружок, я залпом же подрываюсь с кровати. Причём кот спрыгивает с ноута всего после того, будто я возвышусь, дабы согнать его. Никакие "кыш" и "брысь" никак на него не действуют. Он сидит, взирает на меня и тягуче выдаёт: "Мя-я-яф!" Шантаж безукоризненной воды. Если запрятываю ноут, он приходит и бодает меня, словно ланка.
******
Поехали с дружками отдыхать с ночёвкой на озеро. Купались, загорали, ловили рыбу и варили уху, а, когда стемнело, заливались песни у костра под гитару. Вижу — в метрах пяти стоит парнишка вьющийся, в белокипенной майке, плавках и одном кроссовке. Мы ему болтаем: "Холодно, выступай к огню, погрейся!" А он: "Не-е-е, там мерзло!" — и на озеро демонстрирует. Постоял капельку и ушёл куда-то. А поутру спасатели отхватили тело парня: 23 года, утонул два дня назад, вьющийся, в белокипенной майке и одном кроссовке.
******
Было мне года четыре. Примостилась я к папе взирать вкупе с ним картина. И в кадре, дядька болтает прекрасной бабе: "Да ты шлюха!" Меня эта подмостки впечатлила. И я, театрально вздохнув, выдаю родителю: "Эх, скоро и я стану шлюхой..." Никогда не запамятую его взор, будто вспомяну, век заливаюсь. Но шлюхой настолько и не стала.))
******
Как-то начинающий стоматолог злополучно выслал мне зуб. Началось заражение, и я месяц проложила в больнице. За это времена на работе миновала вал сокращений, под какую я попадала, и я благополучно отбарабанила ещё два года. За месяц в стационаре я выспалась, у меня прошёл желудок, валявшийся от ложного питания и стрессов. За месяц мой дядька ни разу меня не наведал, и до меня наконец-то дошло, что эти взаимоотношения мне не нужны. Зуб же благополучно долечили. Одним словом, благодарствую тому начинающему стоматологу.
******
Экспонаты сконцентрированы, истории написаны, лекторы и кинофильмы найдены. Выставка разбитых взаимоотношений «EXperiment» раскроется уже завтра в 13:00!Это выставка штук и их историй. Вещей, какие остаются после романтических взаимоотношений: случайной встречи, одной ночи, курортного романа или союза.В рамках этого же мероприятия днём будут лекции, а ввечеру кинопоказы.[Подробнее о мероприятии и расписании]( https://vk.com/overhear_experiment)Готовы вспомянуть всех своих бывших разом и выдать навек?Ждём вас завтра и послезавтра с 13:00 до 21:00 по адресу: Москва, м. Дмитровская, ул. Большая Новодмитровская, 36с12, вход 5. Дизайн-завод «Flacon», пространство «Куб».До встречи
******
Пошел на рандеву, девало дошло до секса. Я валяюсь, барышня сверху. Чувствую — валяюсь на чем-то. Говорю, мол, подо мной подушка какая-то валяется, неловко. Приподнимаемся, а подо мной кот клубочком свертелся и взирает настолько мило. Даже и не собирается уходить. Прорвало в итоге обоих на дикий смех, что всё это времена пёхались на коте. В итоге командируй выпивать чай, не закончив.
******
Люблю совать нос не в своё девало. Если сбоку некто болтает, и я знаю что-то, что поддержит одному из собеседников, или у меня была похожая ситуация, то настолько и подмывает высказаться. К сожалению, временами случаюсь не к месту. Хоть в "Подслушано" за это не порицают, потому что мы все тут, по сути, высказываемся по тому, что нас не дотрагивается, однако зато это воспринимается будто должное. Спасибо, что встретили мой долгий нос в свои ряды, Подслушано!
******
В малолетстве мама взимала меня с собой на работу, в один-одинехонек из дней мы замешкались и опамятовались близ полуночи. В коридоре нас встретился батька с ножом в деснице и попытался зарезать маму — якобы она ему меняет. Мы поспели заскочить в горницу, где были братья и сестра, запереть дверь и перегородить её койкой. Тогда батька стал валить эту дверь топором, приговаривая, что всех нас засечет. Мама замотала футболками ноги старшего брата, и тот сквозь окно летел к автомату названивать в милицию.
******
Бывший жительствовал один-одинехонек, а меня кликал дробно к себе в гости. Всё бы ничего, если бы не его туалет. Человек вообще не осведомил, что таковое ёршик, и всё говно один за разом налипало на стенках унитаза, превращаясь в говняную коросту. Пару один, одолев рвотный рефлекс, я всё-таки вымывала этот ужас, а впоследствии осмыслила, что излишне: чета дней — и всё то же самое. Расстались, безусловно, не оттого, однако тот какашечный унитаз длительно ещё стоял перед буркалами.
******
Рассталась с парнем, были вкупе три года. По всем канонам ревела неделю, дербалызнула озеро вина. А впоследствии взяла себя в десницы: сходила в лавка, взяла неимоверно сексуальное исподнее бельё(по словам парня: "Слишком дорогое, а я тебя и настолько хочу"). Теперь внимаю боготворимую музыку, а не все разновидности хип-хопа("Твоя музыка — барахло, какое не качает"). Ем, что алкаю("Картошка — иной хлеб, свинина — важнейшее мясо"). А сейчас сижу я с мундштуком, в колонках Элла Фицджеральд, ем моцареллу. Жизнь великолепна.
******
Моё малолетство пришлось на девяностые, когда было времена, что и кушать было нечего. Конечно, я грезила о неодинаковых игрушках, однако родители не могли мне их взять. Тогда баба болтала, что мне надобно распланировать, когда, с чем и будто я буду выступать. Я занимала этим всё своё безвозбранное времена. Хотела Барби — мазала одежу, какую буду ей шить, и настолько отдаленнее. Через какое-то времена я разумела, что эти игрушки поспели мне "надоесть", и начинала обдумывать новоиспеченные. Не знаю, будто это вкалывало, однако мне, похоже, нравилось.
******
Четыре года встречался с натуральной рыжей барышней. Расстались осенью, год назад. После неё в основном были тёмненькие, шатенки или русоволосые. Я не больно боготворю находить бабские волосы в своей квартире, для меня это мусор и слякоть. Недавно, когда был ясный и солнечный денёк, перебирал шкаф с тёплыми штуками. На одном шарфе в свете солнца заискрилась чета золотых длинных волосков. Осознал, что вяще их нигде дудки и не будет. Впервые с того времени что-то горько защемило внутри.
******
Когда мне становится минорно, залпом же покупаю в кратчайшем зоомагазине кошачий корм и впоследствии подолгу прогуливаюсь по дворам, выискивая бедствующих. Получается оригинальная кототерапия: довольные котики мурчат, ластятся, а я получаю море позитивных эмоций. После подобных прогулок век возвращаюсь с отличным расположением:))
******
Декабрь, утро, шестой этаж. В халате стою на балконе, курю. Жена облобызала на прощание и, автоматически затворив балкон, ретировалась на работу. Заметил, что в плену, всего после её ухода. Телефон в горнице, номеров назубок не знаю, на балконе штук дудки. Пока решал, что ладить, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, настолько он взял верёвку, пакет и спустил мне тёплых штук, закусить, наливочки, дабы согреться, и временами испытывал, жив ли я. Так и сидел до прихода бабы. Соседу бутылку коньяка поставил.
******
Мечтаю о шариках на собственный девай рождения. Золотых, чёрных, белокипенных, серебристых, с блестяшками — сейчас столько классных шариков. Вот всего у меня дудки взаправдашних дружков, какие могли бы меня настолько встретиться и поздравить, настолько будто я переехала два года назад в иной город. Есть молодой человек, у какого финансовые проблемы, оттого шарики у меня самые всегдашние и дешёвые.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Работаю банкет-менеджером в крупном ресторане, принимаю заказы на спецобслуживания. Моя труд — помогать людам образовывать праздник, экономить времена заказчиков, помогать выполнять занимательные требования гостей. Но за всей отрадой и благодарностью гостей кроются бессмертные обвинения персонала кухни в том, что я "опять напринимала", "прихоти гостей — не наша забота". Каждый девай на грани срыва. Работу свою боготворю, однако прям бесит. Не хотите вкалывать?Наши двери век разинуты — проваливайте!
******
Мой бывший парень на абсолютном серьёзе был уверен, что девственность всецело восстанавливается сквозь семь лет без секса. Приводил доказательства и теории, ему было 24 года на тот момент. Одноклассник был уверен: "У девок идёт кровь, когда их протыкают мужики, то жрать кровей у девственниц нет". И знаю индивидуально мужика, какой ратифицировал, что один-одинехонек из близнецов не его. Альтернативная анатомия какая-то.
******
Брат встречался с "невезучей" барышней: то телефон жеманится, то ноутбук, то машина. Каждый один она названивала и выканючивала ссудить на времена его предмет. Спустя полгода у неё жительствовал и новенький Макбук, и плазма, и камера, и дорогущий горный велосипед. Девушка приехала на семейный праздник, вышла со мной покурить и минорно выканючивала совета: брат-то мой жмот, не дарит почитай ничего, не помогает финансово. Через месяц кинула его и попросила новоиспеченного парня разобраться, зачем брат забирает назад те "подарочки".
******
Папа жительствовал возле с ж/д бесценный. И как-то недалеко от его дома сошёл с рельсов товарняк. Жертв не было, зато остались мешки с сыпучим веществом жёлтого цвета. Никто не осведомил, что это за крупа, однако один-одинехонек экономный мужик всё-таки нахватал себе гору мешков и постановил покормить этим свою хрюшку. Намешал с отрубями и дал ей. "Смотрю, — болтает, — она ест и нюнит, ест и плачет". Реально у неё из глаз слёзы текли. Оказывается, это была горчица.
******
Как-то один у кровных был в гостях, хорошенько дербалызнули, и я уснул на диване. Проснулся оттого, что на мне дрых их большенный рыжеволосый кот пузом ввысь. Я смущённо покашлял, а эта беспардонная рыжая морда посмотрела на меня одним буркалом ввысь ногами и отдаленнее дрыхать. Пришлось дрыхать настолько до утра.
******
Всегда таскала с собой ветхий кнопочный телефон на случай, если меня взалкают ограбить. Окружающие не разумели этого до того, будто на меня напали с ножом, спрашивая телефон и гроши. Трясущимися десницами я вытащила из сумки тот самый телефон и расплакалась. Сказала, что студентка, из ценного у меня всего это, денег дудки, жительствую в общежитии и родом я из крохотного городка. Это неправда, однако я норовила болтать нелицемерно. Мужик вздохнул, повертев в десницах телефон, кинул его в мураву и удалился.
******
Мечтаю, дабы люд заселялись в дома в подвластности от их хронотипа. Сколько проблем бы залпом решилось!Я жительствую ночью, не могу пылесосить пустотел, громогласно внимать музыку или алкая бы гвоздь вколотить. Видимо, придётся ладить собственный "совиный" жилой комплекс.
******
Когда молодой человек наконец сделал предложение, больно длительно нюнила от счастья и оттого, что перстень было ужасно уродливым. Ведь до этого весь год невзначай болтала и о боготворимом камне, и о цвете золота, и обращала внимание на прекрасные фигуры. А всё вышло в точности навыворот.
******
Люблю своего благоверного, боготворю валяться на его груди и взирать вкупе кинофильмы, ощущать его аромат, слышать, будто бьётся его сердце. У нас таковая шутка, когда я спрашиваю: — А ты меня боготворишь?Он всегдашне отвечает: — Ага. — А вкупе мы будем?И отдаленнее по тексту: "И будем мы вкупе всегда…" И тут я услышала, будто велико забилось его сердце. Показалось диковинным. Расспросила. Оказалось, уже давненько мне меняет; не осведомил, будто взговорить. Разводимся.
******
Работала на производстве, где доводилось беспрерывно таскать спецодежду. Чтобы как-то скрасить будни, я азбука вздевать под одежу сексуальное бельё: чулки, поясок, корсет. Об этом осведомила всего я, отчего-то это сообщало тонус. Однажды мой коллега слегка приобнял меня, однако, почувствовав твёрдую косточку корсета, визгливо отдёрнул свою десницу. Никакого интима между нами не было, однако тот момент был для меня по-настоящему эротичным.
******
В садике отчего-то век вручали больно горячий компот в пластиковых кружечках, оттого я с малолетства находила, что компот и должен быть горячим, будто чай. Пока как-то в школьной столовой я не принесла ледяной компот императиву и не попросила поменять на "нормальный". Ржали в столовке надобно мной до выпускного.
******
1992 год, Москва, 2 «Б» класс, школьный новогодний утренник. Снежинки, мушкетёры, зайчики. И наш одноклассник Митька в туфлях на каблуках, в мини-юбке, накрашенный и в парике. Мальчик, какой был одет будто гулящая.
******
Во времена беременности возненавидела курицу. Даже от одного этого слова тошнило. Нашли семьёй выход — замена на слово "бульдозер". Приходя к родителям, временами можно было услышать аромат жареного бульдозера, поговорить о покупке деревенского бульдозера. Но из боготворимого — салат, какой я не буду, потому что там яйца бульдозера.
******
Стараюсь кормиться верно, потому что были кое-какие проблемы со здоровьем. Ничего жареного, изощренного, покрохотнее сладкого и вообще никакого фастфуда. Но моя бабуля — это нечто. Как нажарит картошечки ага котлет, а на все мои прекословия обижается и закатывает буза. На овощи и фрукты отвечает: "Это не еда вовсе".
******
Моя кошка больно боготворит подмигивать одним буркалом. Обожаю блаженствовать зрелищем: заходят гости в горницу и залпом натыкаются на внимательный взор кошки, какая им подмигивает. И все подмигивают в ответ))
******
Как-то один постановила сделать парню минет, однако не учла, что велико переела и не обратила внимания на рвотный рефлекс. Блевотина дала о себе знать в самый ответственный момент. Чтобы не безобразить ему блаженство, втянула всё в себя возвратно вкупе со спермой, даже удалось не спалиться. Сказал, что ввек в жизни настолько не кончал. Секрет ему не выдала.
******
Дело было на первом курсе, жительствовала с подругой. Привезла как-то моя мама абсолютную сумку провиантов и без длинных пояснений бежала. Разобрав сумку, мы вскрыли гору еды и целлофановый пакет с белокипенным порошком. Через пару дней в гости ожидались бывшие одноклассники, и я постановила испечь шарлотку. В процессе замеса теста миксер командировал меня куда подальнее — вся масса стала больно крутой и вряд проворачивалась. Кое-как запихав это чудо в духовку, мы встретились дружков. На вкус шарлотка вышла ужасно горькой, и, повыковыривав яблоки, мы её скинули. Мальчишки даже жевали что-то. Когда на выходных я рассказала эту историю дома, мама стремительно изменилась в мурле и в ужасе закричала: "Это была не маета!Это был буровой клей, дабы вы обои подклеили!Дура!" Конечно, я дура, это ведь я возложила клей в сумку с провиантами и не дала комментариев.
******
Работаю в универе. Каждый девай вожусь с преподами по делу и настолько, поболтать. Студенты, какие кумекают, что преподам до них дудки девала, и никто не будет их обсуждать, заблуждаются. Мы смеёмся с них между собой и повествуем дружок дружку их ляпы и косяки. Даём им забавные клички, передразнивая кое-какие дурацкие их моды. Мы знаем, кто с кем дрыхает, кто выступает, кто трахается за гроши, кто стоит на учёте в дурке. А если выведал один-одинехонек — знают все.
******
Бесит, когда люд порицают наши с мужиком разинутые(полигамные)взаимоотношения. Особенно мама боготворит болтать о том, что если бы я боготворила, то не было бы вожделения быть с иными, и он бы не смог ни с кем быть, если бы боготворил меня "по-настоящему". И вот она "была неизменна всем четырём своим мужьям".
******
Иду домой с работы, спереди слышу, будто некто отчаянно вопит: "Люблю тебя!Люблю тебя!Люблю тебя!" Думаю — диковинно: у нас там дом визави, где жительствуют одни бухарики, откуда таковские чувства-то… Подхожу задушевнее, а голос стал чётче, и я различаю: "Ублюдина!Ублюдина!Ублюдина!"
******
В малолетстве за обедом завидела, будто дедушка торовато смазывает советской ядрёной горчицей сосиски и с блаженством ест. Стала выканючивать дать мне испробовать горчицу. Мне предложили крохотную капельку, однако я же жадина, обделала вопль, мол, пожалели ребёнку горчицы. В переговоры не вступаю, упрямая. Довела деда, он мне болтает: "Открывай рот", — и шлёпнул напрямик на язык абсолютную ложку!Рот пламенел до повечера.
******
Мой кот тянет близ 10 кг. И этот тюлень нашёл способ меня будить по утречкам, когда ему надобна еда: он запрыгивает на мой ноутбук. Слыша, будто жалко постанывает и потрескивает мой неизменный дружок, я залпом же подрываюсь с кровати. Причём кот спрыгивает с ноута всего после того, будто я возвышусь, дабы согнать его. Никакие "кыш" и "брысь" никак на него не действуют. Он сидит, взирает на меня и тягуче выдаёт: "Мя-я-яф!" Шантаж безукоризненной воды. Если запрятываю ноут, он приходит и бодает меня, словно ланка.
******
Поехали с дружками отдыхать с ночёвкой на озеро. Купались, загорали, ловили рыбу и варили уху, а, когда стемнело, заливались песни у костра под гитару. Вижу — в метрах пяти стоит парнишка вьющийся, в белокипенной майке, плавках и одном кроссовке. Мы ему болтаем: "Холодно, выступай к огню, погрейся!" А он: "Не-е-е, там мерзло!" — и на озеро демонстрирует. Постоял капельку и ушёл куда-то. А поутру спасатели отхватили тело парня: 23 года, утонул два дня назад, вьющийся, в белокипенной майке и одном кроссовке.
******
Было мне года четыре. Примостилась я к папе взирать вкупе с ним картина. И в кадре, дядька болтает прекрасной бабе: "Да ты шлюха!" Меня эта подмостки впечатлила. И я, театрально вздохнув, выдаю родителю: "Эх, скоро и я стану шлюхой..." Никогда не запамятую его взор, будто вспомяну, век заливаюсь. Но шлюхой настолько и не стала.))
******
Как-то начинающий стоматолог злополучно выслал мне зуб. Началось заражение, и я месяц проложила в больнице. За это времена на работе миновала вал сокращений, под какую я попадала, и я благополучно отбарабанила ещё два года. За месяц в стационаре я выспалась, у меня прошёл желудок, валявшийся от ложного питания и стрессов. За месяц мой дядька ни разу меня не наведал, и до меня наконец-то дошло, что эти взаимоотношения мне не нужны. Зуб же благополучно долечили. Одним словом, благодарствую тому начинающему стоматологу.
******
Экспонаты сконцентрированы, истории написаны, лекторы и кинофильмы найдены. Выставка разбитых взаимоотношений «EXperiment» раскроется уже завтра в 13:00!Это выставка штук и их историй. Вещей, какие остаются после романтических взаимоотношений: случайной встречи, одной ночи, курортного романа или союза.В рамках этого же мероприятия днём будут лекции, а ввечеру кинопоказы.[Подробнее о мероприятии и расписании]( https://vk.com/overhear_experiment)Готовы вспомянуть всех своих бывших разом и выдать навек?Ждём вас завтра и послезавтра с 13:00 до 21:00 по адресу: Москва, м. Дмитровская, ул. Большая Новодмитровская, 36с12, вход 5. Дизайн-завод «Flacon», пространство «Куб».До встречи
******
Пошел на рандеву, девало дошло до секса. Я валяюсь, барышня сверху. Чувствую — валяюсь на чем-то. Говорю, мол, подо мной подушка какая-то валяется, неловко. Приподнимаемся, а подо мной кот клубочком свертелся и взирает настолько мило. Даже и не собирается уходить. Прорвало в итоге обоих на дикий смех, что всё это времена пёхались на коте. В итоге командируй выпивать чай, не закончив.
******
Люблю совать нос не в своё девало. Если сбоку некто болтает, и я знаю что-то, что поддержит одному из собеседников, или у меня была похожая ситуация, то настолько и подмывает высказаться. К сожалению, временами случаюсь не к месту. Хоть в "Подслушано" за это не порицают, потому что мы все тут, по сути, высказываемся по тому, что нас не дотрагивается, однако зато это воспринимается будто должное. Спасибо, что встретили мой долгий нос в свои ряды, Подслушано!
******
В малолетстве мама взимала меня с собой на работу, в один-одинехонек из дней мы замешкались и опамятовались близ полуночи. В коридоре нас встретился батька с ножом в деснице и попытался зарезать маму — якобы она ему меняет. Мы поспели заскочить в горницу, где были братья и сестра, запереть дверь и перегородить её койкой. Тогда батька стал валить эту дверь топором, приговаривая, что всех нас засечет. Мама замотала футболками ноги старшего брата, и тот сквозь окно летел к автомату названивать в милицию.
******
Бывший жительствовал один-одинехонек, а меня кликал дробно к себе в гости. Всё бы ничего, если бы не его туалет. Человек вообще не осведомил, что таковое ёршик, и всё говно один за разом налипало на стенках унитаза, превращаясь в говняную коросту. Пару один, одолев рвотный рефлекс, я всё-таки вымывала этот ужас, а впоследствии осмыслила, что излишне: чета дней — и всё то же самое. Расстались, безусловно, не оттого, однако тот какашечный унитаз длительно ещё стоял перед буркалами.
******
Рассталась с парнем, были вкупе три года. По всем канонам ревела неделю, дербалызнула озеро вина. А впоследствии взяла себя в десницы: сходила в лавка, взяла неимоверно сексуальное исподнее бельё(по словам парня: "Слишком дорогое, а я тебя и настолько хочу"). Теперь внимаю боготворимую музыку, а не все разновидности хип-хопа("Твоя музыка — барахло, какое не качает"). Ем, что алкаю("Картошка — иной хлеб, свинина — важнейшее мясо"). А сейчас сижу я с мундштуком, в колонках Элла Фицджеральд, ем моцареллу. Жизнь великолепна.
******
Моё малолетство пришлось на девяностые, когда было времена, что и кушать было нечего. Конечно, я грезила о неодинаковых игрушках, однако родители не могли мне их взять. Тогда баба болтала, что мне надобно распланировать, когда, с чем и будто я буду выступать. Я занимала этим всё своё безвозбранное времена. Хотела Барби — мазала одежу, какую буду ей шить, и настолько отдаленнее. Через какое-то времена я разумела, что эти игрушки поспели мне "надоесть", и начинала обдумывать новоиспеченные. Не знаю, будто это вкалывало, однако мне, похоже, нравилось.
******
Четыре года встречался с натуральной рыжей барышней. Расстались осенью, год назад. После неё в основном были тёмненькие, шатенки или русоволосые. Я не больно боготворю находить бабские волосы в своей квартире, для меня это мусор и слякоть. Недавно, когда был ясный и солнечный денёк, перебирал шкаф с тёплыми штуками. На одном шарфе в свете солнца заискрилась чета золотых длинных волосков. Осознал, что вяще их нигде дудки и не будет. Впервые с того времени что-то горько защемило внутри.
******
Когда мне становится минорно, залпом же покупаю в кратчайшем зоомагазине кошачий корм и впоследствии подолгу прогуливаюсь по дворам, выискивая бедствующих. Получается оригинальная кототерапия: довольные котики мурчат, ластятся, а я получаю море позитивных эмоций. После подобных прогулок век возвращаюсь с отличным расположением:))
******
Декабрь, утро, шестой этаж. В халате стою на балконе, курю. Жена облобызала на прощание и, автоматически затворив балкон, ретировалась на работу. Заметил, что в плену, всего после её ухода. Телефон в горнице, номеров назубок не знаю, на балконе штук дудки. Пока решал, что ладить, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, настолько он взял верёвку, пакет и спустил мне тёплых штук, закусить, наливочки, дабы согреться, и временами испытывал, жив ли я. Так и сидел до прихода бабы. Соседу бутылку коньяка поставил.
******
Мечтаю о шариках на собственный девай рождения. Золотых, чёрных, белокипенных, серебристых, с блестяшками — сейчас столько классных шариков. Вот всего у меня дудки взаправдашних дружков, какие могли бы меня настолько встретиться и поздравить, настолько будто я переехала два года назад в иной город. Есть молодой человек, у какого финансовые проблемы, оттого шарики у меня самые всегдашние и дешёвые.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
