Мы с моей важнейшей подругой однофамилицы. Фамилия не из распространённых. Так вышло, что познакомились, когда обе перебежали в профильную московскую школу в старших классах. Такая же история приключилась и с ее старшим братом, однако лет на 10 прежде и в Санкт-Петербурге. Но возникло все с ее папы, чей важнейший дружок... однофамилец и бывший одноклассник!До сих пор иных однофамильцев не встречали, всего мы. Смеёмся и ждём, доколе подрастут племянники. Думаю, у жизни классное ощущение юмора)
******
Живу в городе, однако в новоиспеченном коттедже в отдаленном районе, почитай в лесу и с двумя соседями в 50-100-метровой отдаленности. Еду ночью слегка выпивши с дня рождения подруги на таксомотор. Заказала до остановки — длительно объяснять все повороты, подъемы и спуски(путь крутая, не всякая тачка может выехать впоследствии), всегдашне от остановки автобуса сама сквозь лес добиралась до дома. У него дудки сдачи. Я таковая: "Ну, тогда едем в лес!" Согласился, довез до дома.
******
Когда батька был жив и крепок, он оформил по дарственной собственный дом на меня, однако впоследствии бедственного диабета он скончался. Его женушка спелась с сестренкой родителя и настроила против меня, ага настолько, что на похоронах отцовская сестра обнародовала перед всей кровнее, что половина дома остается бабе родителя, треть мне, треть ребятенкам от первого альянса родителя. А я от пламенея утраты родителя сидела заплаканная и даже не решилась дебатировать. Эта стерва жительствует в его доме, а я ненавижу себя, что я легкая и трус. Не могу пойти и выдворить.
******
Я благовоспитанный человек и мне, другой один, больно сложно высказать ведомому или коллеге своё недовольство его деяниями сравнительно меня. Я нашла великолепный способ это ладить в завуалированной фигуре. Один один я выведала, что против меня затевается нехорошее. Пришла на работу и повествую этому люду, что мне якобы ныне привиделся забавный видение. А отдаленнее повествую загаданную им гнусность. И в гробе болтаю: "Смешно же ведь!Разве порядочные люд будут таковое ладить?!"
******
Два года назад закинула денег на издание книжки одному начинающему беллетристу, взамен мне должна была опамятоваться книжка сквозь 2-3 месяца. Спустя год молчания я стала катать автору о возврате оружий — он декламировал и не отвечал. Сегодня я, в отчаянии и гневе, запилила в своем Инстаграме пост, где болтаю о своей наивности и поступке этого беллетриста. Тут же он он мне написал сам, осведомился реквизиты карты и извинился. Чувак, какого хера ты залпом гроши не вернул...
******
Поставили на дегустацию в супермаркете. Пришла бабуля на внешность из тех, кто задавил на собственный внешний внешность и гигиену ещё до распада Союза. Дала зубочистку в десницу, дабы всё было по правилам. Она её потеребила в упаковке с полминуты, я капельку отвлеклась, поворачиваюсь к ней, а она черномазыми десницами азбука хватать еду и запихивать в пасть, смачно облизывая персты, а впоследствии вновь в еду. Она сожрала половину итого и безгласно бежала. Дегустацию прибрали. Сама ввек вяще испробовать нигде не буду.
******
Сыну 16 лет, и он адов кошатник. Дома кота ему, видаемо, не хватает, оттого он на улице отглаживает всех кошек, что не поспели бежать. Сколько один болтала: "Нельзя, уличные кошки наружно могут быть крепки, однако это не так". Любовь к усатым больше трепетов!Сильнее здравого резона!Итог — врачуем стригущий лишай: таблетки, мази, каждодневная обеззараживание дома, кипячение белья, обработка четом всей одежи, еженедельная проверка всех домочадцев у дерматолога и кота у ветврача. Молчу уже про бесславие в школе.
******
Брат благоверного больно гордится своей коллекцией плюшевых мишек. Когда мы как-то гостили у него, подарил нам какого-то супер-пупер-дорогущего коллекционного медвежонка белокипенного цвета. От сердца отвлек!Мы не фанаты пылесборников, оттого этот косолапый десять лет кочевал у нас по шкафам и тумбочкам, доколе его не вскрыл наш полуторагодовалый сын. Теперь дрыхает с ним, и, надобно взговорить, обращается важнецки, не муслит и не грязнит. Но если бы брат выведал об этом, его бы, верно, хватил инфаркт:)
******
У меня ужасные пятки. Все в шелушении и абсолютных трещинах. Я возделываю их пемзой и намазываю особенным кремом — становится важнее, однако стоит хоть девай этого не сделать — все возвращается к таковому же кошмарному состоянию. Мой благоверный больно не боготворит, когда я дома в носках. Он временами трется своими ступнями о мои, и ему не нравится это ощущение шершавости. Так вот самая отвратительная предмет, какую мне болтал дядька: — Ну, фу, освободи носки!— Но я без носков.
******
Я обожаю шампуни и бальзамы для волос в саше-пакетиках из краски. Всегда предпочитаю их всегдашним флаконам. Неважно, что за краска — дорогая или дешёвая, основное — этот заветный пакетик!Кайфую от них нереально. И вот на мой завершающий девай рождения подруги сделали мне самый крутой гостинец за всю мою бытие — весь огромный пакет с крохотными саше из красок. Собирали круглых два года. Кто бы осведомил, будто я безоблачна!
******
Наша подруга век хвалится, что бессчетно и лакомо кухарит: то салат с креветками и икрой, то курицу запекала с травками, то жульен. И вот, маломочная, наготовит итого, выдохнется, дом ее не успевает все доедать. Однако, когда она зовет нас на ДР, юбилеи, годовщины и попросту "посидеть", на стол устанавливает пюре, оливье, "деревянное" мясо, а из деликатесов — шпроты. Так и охота осведомиться у нее, врет она про свои умения или попросту для нас жадничает дорогие провиант?В другом она важнецкий человек.
******
Недавно ездила в Лондон. Зашла в булочную за пару минут до закрытия и спрашиваю: — Сколько стоят булочки?— Нисколько, дарма забирайте, — откликнулся продавец. — Они что, несвежие?— переспросила я. — Нет, сегодняшние, попросту завтра привезут свежие, а эти уже никому не загоню, даже ныне. Так что забирайте хоть все. Взяла пару штук, были больно лакомые.
******
Замужем давненько. Муж возвестил бизнес за годы, мы безбедная дом. Главная проблема — его долголетнее алкоголизм(временами пять дней, временами один-одинехонек, впоследствии интервал). Как я всего не боролась… Начались проблемы с бизнесом, принимает неверные решения. Недавно набрался в хлам, ночью посреди нашей спальни нассал в трусы, орала, вынудила вытирать и освободила это на видео. Вот сижу и кумекаю — может, шантажировать его этим видео… У меня уже дудки аргументов, однако владею ли я лево этим ему угрожать?.. Как это обернётся...
******
Нашла для себя идеальный маркер, позволяющий бойко выявить в парне маменькиного сыночка, а в его маме — типическую таковскую клушу-наседку, прилепившую старшего сына к её юбке. Этот маркер — обращение мамы к парню "сына" или "сыночка". Именно таковские фигуры слова. Пока я ни разу не заблуждалась.
******
Дочери девять лет, названивает мне на работу и сквозь слезы заявляет, что не пошла в школу, на проблема «почему», повествует: вышла из дома, осмыслила, что запамятовала надеть куртку(тёплая осень), вернулась домой. Надела куртку, дошла до школы, в школе осмыслила, что портфель запамятовала дома, когда вздевала куртку; побежала вновь домой, куртку вздевать не стала, было тепло. Прибежала домой, а ключи от дома очутились в куртке, какая в школе. Не стала ругать бедняжку мою)))
******
Мой антистресс — мягкие новоиспеченные носки с рисунками. Когда минорно или что-то пошло не настолько, бегу покупать новоиспеченные. Затем ритуал: вымыться до глянца, залезть в пижаму и новоиспеченные носки!Кайф!Когда об этом выведали дружки, доходит до забавного — вручают мне новоиспеченные четы, когда выдергивают. На мой девай рождения скинулись и в коробку-полнорост возложили гору пар(ни одной повторяющейся!), дабы в них можно было возлечь!Лучший гостинец, хоть ныне не таскай это всё, а то не будет антистресс-лежанки:(
******
Недавно приехала в гости к маме, и, разбирая ветхое барахло, наткнулась на собственный домодельный блокнот, где в 11 лет написала черновик послания бабе и дедушке. В послании написано, будто старший брат меня беспрерывно гвоздит, глумится, а мама век на его палестине. Все эти давненько запамятованные записки, ощущения обиды и безысходности, когда ты не в состоянии дать отпор, нахлынули вновь, и настолько стало жалко себя 11-летнюю!Мне 35, с братом не вожусь лет 15. В своей семье ни за что не положу баталий между ребятенками.
******
Самое мерзкое воспоминание из малолетства — это когда в детсадовском туалете, дёрнув за верёвочку смыва(ветхий возвышенный бачок), осмыслил, что вляпался во что-то клейкое. По цвету и консистенции это было похоже на сопли, а по запаху — на гной или будто некто в жопе поковырялся. Сколько тогда ни мыл десницу, этот аромат повсюду мерещился. С тех пор осталась манера мыть десницы век и при любом покойном случае. А когда слышу, что некто снес в туалете, однако не слышу, будто после этого включил кран, меня передёргивает.
******
Последний один я пробовала отметить собственный девай рождения, когда мне было девять лет. Пригласила подружек, мама бессчетно итого наготовила и ретировалась, дабы нас не смущать. Из десяти приглашённых опамятовалась всего одна. Каждый один, вспоминая, наворачиваются слёзы от младенческой обиды. Через несколько дней мне минет 26 лет. У меня потрясающий молодой человек, какой взговорил, что организация праздника — это не моя опека. Надеюсь хоть один быть в этот девай в кругу дружков.
******
Когда кухарничаю, век использую гору посуды. Вот постановила с утра блинчиков пожарить, настолько в раковине в итоге столько посуды, словно я всего что грузинскую свадьбу напитала. Всякие крохотные тарелочки, мисочки, ложки под масло, ложки под сыпучие провиант, ложки под водянистые. Ничего не могу с собой поделать, ощущаю себя крутым императивом в таковские моменты, однако сколько же, чёрт возьми, впоследствии доводится мыть посуды!
******
Недавно азбука подрабатывать медсестрой в крупном областном фокусе. Иногда у пациентов взимают кровь шприцем, когда не получается взять вакутейнером. Остатками крови медсестры поливают цветы в горшках… Жутковато.
******
Почему, когда собираешься на работу, марафетишься, в итоге взираешь на отражение в зеркале, то всё глядится пятерка: благозвучный макияж, свежее мордашка, ощущаешь себя королевой, а приходишь на работу, взираешь в зеркало и видаешь вытекающее: лик мутное, костюм висит, будто на вешалке!Одним словом, пес сутулая. Что происходит по стезе на работу?! Бесит.
******
Работала три года в приюте волонтёром. Когда денег не было, и мы стояли перед выбором: выпустить звериных на улицу или усыпить — век выбирала второе. Ко мне вслушивались. Прошло почитай семь лет, и, когда я декламирую или слышу истории о людах, подвернувших звериных с улицы, рыдаю. Возможно, и наши хвостики могли бы выжить.
******
Всей душой обожаю авокадо!Из-за будет возвышенной цены изредка могу позволить себе взять одну-две штуки. Мечтаю о том, что когда(гадаю, больно скоро)смогу покупать авокадо килограммами и недорого. Ведь как-то и бананы были в дефиците, а сейчас они доступны почитай всякой семье.
******
Как-то в малолетстве под ванну закатилась серёжка. Я включила фонарик, подвинула кус линолеума и… Под ним очутился десяток пауков, крохотных жучков. Я закричала настолько, что слышали, наверно, даже на улице. Побежала за пылесосом и всосала всё, что там было. Уж лет пятнадцать миновало с тех пор, а я всё ощущаю боязнь, посещая ванную горницу.
******
Кот занедужил, ничего не ел. Понесли в ветеринарку. Врач назначил лечение, уколы в том числе. Естественно, приходили на уколы в эту же клинику, и медсестра, когда ладила впрыскивание, настолько велико зажала кота, что сломала ему лапу. Мы заприметили это, когда принесли его домой; из-за лекарств кот негромкий и апатический. В ветеринарке взговорили, что он дома у вас лапу повредил, что вы хотите. Ничего не компенсировали.
******
Обожаю следить за тем, будто люд едят. Это настолько мило!Вот сидит мужественный и суровый папа, пьёт чай и ест свою боготворимую шоколадку. Загляденье. И всякий человек жуёт по-разному, у всякого свои звуки. Но все люд залпом видятся таковскими чувствительными и попросту неописуемо милыми.
******
До двенадцати лет я жительствовала в общаге с всеобщим туалетом на тяни этаж. Там же был и душ(кишка с водой и сливное дыра). Девочка с этажа как-то завалилась жопой в унитаз и дрожала впоследствии ходить туда в туалет. Ссала на пустотел и веником "сметала" мочу в сливное дыра, до шланга она не доставала. Как она срала — даже дрожу видеть. Ей тогда было лет одиннадцать.
******
Зимой, когда иду по скользким участкам, на всякий случай смыкаю зубы, дабы не откусить язык, если вдруг упаду. Одновременно видя это фиаско, непроизвольно корежу гримасу абсолютного ужаса от представленного.
******
Мама век болтала, что бабка по родителю — баба-яга. С той семьёй мы почитай не водились. И вот грезится мне та самая бабка и болтает: «Ты заключительная осталась». Не придала значения. Наутро схожу на улицу — цветы выдернули из клумбы. В сердцах кумекаю: «Чтоб десницы у вас поотсыхали». Вечером позвонил брат, взговорил, тетка загнулась — сестра папина, я, получается, одна баба по их линии жива. На вытекающий девай идёт соседка — десница сломана!Спрашиваю, что случилось, откликнулась, что упала на гладком месте и сломала.
******
Мама век болтала, что бабка по родителю — баба-яга. С той семьёй мы почитай не водились. И вот грезится мне та самая бабка и болтает: «Ты заключительная осталась». Не придала значения. Наутро схожу на улицу — цветы выдернули из клумбы. В сердцах кумекаю: «Чтоб десницы у вас поотсыхали». Вечером позвонил брат, взговорил, тетка загнулась — сестра папина, я, получается, одна баба по их линии жива. На вытекающий девай идёт соседка — десница сломана!Спрашиваю, что случилось, откликнулась, что упала на гладком месте и сломала.
******
Наверно, многие люд, какие колупают в носу, кумекают, что их никто не видает. Ничего подобного, все вас видают!Просто не все видят себе, будто корректно 40-летнему мужику на работе на это намекнуть... Но всюду жрать свои плюсы: зрелище отбивает аппетит насмерть, и низвергнуть пару-тройку килограммов можно запросто.
******
Когда моя мама была крохотной, у неё в доме жительствовала весьма плодовитая кошка. Не вынеся её нескончаемых котят, дом увезла её в багажнике за 200 километров от города. Вернулась она домой сквозь девять месяцев.
******
Однажды в малолетстве мама выслала меня за молоком, дав мне бидон и гроши. Продавец наливает в бидон молоко, спрашивает про гроши. А гроши были в бидоне, дабы не затерять... Ух, будто она материлась и поварёшкой доставала их.
******
Дико бесят те, кто медлительно идёт посередине стези(или коридора на работе), не вручая возможности обойти себя. А когда выканючиваешь проворонить, то реагируют настолько, будто призрака завидели: бельма по валю, лик удивлённое, будто будто шагов у себя за спиной не слышно. И вообще, он тут один-одинехонек на всей планете!
******
Отец загнулся от инсульта. Так будто он курил, возложили ему кипу сигарет в гроб. Теперь вспоминаю, какая же надпись была на кипе. Надеюсь, что не инсульт.
******
Утро. Лежим в кровати. На работу вставать вообще не охота. Представила, что все на работу добираются не на машинах, а на койках, в каких дрыхают. Не надобно облачаться, собираться. Едешь на кровати и ещё можно избыточный час полежать, вздремнуть. Благодать.
******
Когда я была крохотная, мы жительствовали летом на даче, где бессмертно закусывал замок. В один-одинехонек великолепный девай родители отъехали на работу, а я осталась дома. Решив погулять, я не смогла отворить дверь, оттого выколотила стекло кочергой и пошла по своим делам. Досталось мне тогда нехило. Не знаю, что было в моей котелке, однако иного выхода в данной ситуации я отчего-то не нашла. Потом замок я всё-таки смогла отворить х))
******
В пять лет я потерялась. Пошла с бабкой прогуливаться и проворонила её из виду. Не придумала ничего важнее, чем вернуться на остановку и засесть в троллейбус. Там меня приметила баба, какая, выяснив, что я вояжирую сама, отвезла меня в милицию. Помню молодого милиционера, барабанящего перстами по печатной машинке, с усмешкой беседовавшего со мной. Когда наконец прилетела моя напуганная мама, ей взговорили, что я больно пытливый ребёнок. За те два часа, что была там, ни разу не повторилась в спросах.
******
Когда мне было лет десять, дед рассказал мне, будто они подшутили в своём малолетстве над дружком. Мы с подругой постановили повторить дедов "подвиг": насрали на бумажку, разложили в обвёртки для конфет и отнесли говноконфеты соседскому мальчугану. Его бабка нажаловалась нашим родителям. Влетело мне, подружке и деду за то, что побудил нас на это своим рассказом.
******
Бывший молодой человек боготворил засовывать десницу к себе в трусы, скрести яйца и нюхать после этого персты. Потом подсовывал свои зловонные персты мне, мол, зацени, будто пахнет взаправдашний мужик. Разговаривала с ним об этом до неприличия бессчетно один — не помогало. Бросила его.
******
Живу в Германии. Было величавое мероприятие, настолько что была при параде и на десятисантиметровых "копытцах". После шабаша пошла в супермаркет. У меня итого несколько покупок, а на кассе очередность. Пристроилась за группой дядек. Вдруг один-одинехонек из них поворачивается ко мне и болтает на русском: "Девушка, ага вы проходите вперёд, а то у нас круглая телега!" Едва я отворила пасть, мол, а будто вы осмыслили, мужик усмехнулся и пояснил: "На каблуках ага в ярком платье, а в десницах ещё и гречка с кефиром. Сразу видать — наша!"
******
Мой возлюбленный — башковитый человек, занимается физикой на серьёзном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе кое-каких, выговорим настолько, бытовых реалий. Ну будто можно кумекать, что сельдерей — это самец селёдки?..
******
Когда в жизни девала обстоят не важнейшим образом, а аккуратнее — всё идёт по пизде, я взираю «Клинику». И со временем отпускает. Все герои этого сериала таковские кровные, живые. И проблемы у них самые житейские, простые, будто у иных людей. Этот сериал настраивает меня на позитивное мышление, охота передвигаться отдаленнее. И основное — жительствовать, а не бытовать. Себя я в этом сериале ассоциирую с Эллиот Рид.
******
Мечтаю о том, дабы людам при посещении коллективных мест тоже выдавали лева, будто автомобилистам, и объясняли, будто надобно передвигаться в потоке людей. А то доколе доберёшься до работы, один-одинехонек подрежет, вторая врежется, третий на ногу настанет, четвёртый толкнёт. А про людей, стоящих напрямик у дверей вагона метрополитен, когда тяни вагон пробует выйти, я вообще немотствую.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Живу в городе, однако в новоиспеченном коттедже в отдаленном районе, почитай в лесу и с двумя соседями в 50-100-метровой отдаленности. Еду ночью слегка выпивши с дня рождения подруги на таксомотор. Заказала до остановки — длительно объяснять все повороты, подъемы и спуски(путь крутая, не всякая тачка может выехать впоследствии), всегдашне от остановки автобуса сама сквозь лес добиралась до дома. У него дудки сдачи. Я таковая: "Ну, тогда едем в лес!" Согласился, довез до дома.
******
Когда батька был жив и крепок, он оформил по дарственной собственный дом на меня, однако впоследствии бедственного диабета он скончался. Его женушка спелась с сестренкой родителя и настроила против меня, ага настолько, что на похоронах отцовская сестра обнародовала перед всей кровнее, что половина дома остается бабе родителя, треть мне, треть ребятенкам от первого альянса родителя. А я от пламенея утраты родителя сидела заплаканная и даже не решилась дебатировать. Эта стерва жительствует в его доме, а я ненавижу себя, что я легкая и трус. Не могу пойти и выдворить.
******
Я благовоспитанный человек и мне, другой один, больно сложно высказать ведомому или коллеге своё недовольство его деяниями сравнительно меня. Я нашла великолепный способ это ладить в завуалированной фигуре. Один один я выведала, что против меня затевается нехорошее. Пришла на работу и повествую этому люду, что мне якобы ныне привиделся забавный видение. А отдаленнее повествую загаданную им гнусность. И в гробе болтаю: "Смешно же ведь!Разве порядочные люд будут таковое ладить?!"
******
Два года назад закинула денег на издание книжки одному начинающему беллетристу, взамен мне должна была опамятоваться книжка сквозь 2-3 месяца. Спустя год молчания я стала катать автору о возврате оружий — он декламировал и не отвечал. Сегодня я, в отчаянии и гневе, запилила в своем Инстаграме пост, где болтаю о своей наивности и поступке этого беллетриста. Тут же он он мне написал сам, осведомился реквизиты карты и извинился. Чувак, какого хера ты залпом гроши не вернул...
******
Поставили на дегустацию в супермаркете. Пришла бабуля на внешность из тех, кто задавил на собственный внешний внешность и гигиену ещё до распада Союза. Дала зубочистку в десницу, дабы всё было по правилам. Она её потеребила в упаковке с полминуты, я капельку отвлеклась, поворачиваюсь к ней, а она черномазыми десницами азбука хватать еду и запихивать в пасть, смачно облизывая персты, а впоследствии вновь в еду. Она сожрала половину итого и безгласно бежала. Дегустацию прибрали. Сама ввек вяще испробовать нигде не буду.
******
Сыну 16 лет, и он адов кошатник. Дома кота ему, видаемо, не хватает, оттого он на улице отглаживает всех кошек, что не поспели бежать. Сколько один болтала: "Нельзя, уличные кошки наружно могут быть крепки, однако это не так". Любовь к усатым больше трепетов!Сильнее здравого резона!Итог — врачуем стригущий лишай: таблетки, мази, каждодневная обеззараживание дома, кипячение белья, обработка четом всей одежи, еженедельная проверка всех домочадцев у дерматолога и кота у ветврача. Молчу уже про бесславие в школе.
******
Брат благоверного больно гордится своей коллекцией плюшевых мишек. Когда мы как-то гостили у него, подарил нам какого-то супер-пупер-дорогущего коллекционного медвежонка белокипенного цвета. От сердца отвлек!Мы не фанаты пылесборников, оттого этот косолапый десять лет кочевал у нас по шкафам и тумбочкам, доколе его не вскрыл наш полуторагодовалый сын. Теперь дрыхает с ним, и, надобно взговорить, обращается важнецки, не муслит и не грязнит. Но если бы брат выведал об этом, его бы, верно, хватил инфаркт:)
******
У меня ужасные пятки. Все в шелушении и абсолютных трещинах. Я возделываю их пемзой и намазываю особенным кремом — становится важнее, однако стоит хоть девай этого не сделать — все возвращается к таковому же кошмарному состоянию. Мой благоверный больно не боготворит, когда я дома в носках. Он временами трется своими ступнями о мои, и ему не нравится это ощущение шершавости. Так вот самая отвратительная предмет, какую мне болтал дядька: — Ну, фу, освободи носки!— Но я без носков.
******
Я обожаю шампуни и бальзамы для волос в саше-пакетиках из краски. Всегда предпочитаю их всегдашним флаконам. Неважно, что за краска — дорогая или дешёвая, основное — этот заветный пакетик!Кайфую от них нереально. И вот на мой завершающий девай рождения подруги сделали мне самый крутой гостинец за всю мою бытие — весь огромный пакет с крохотными саше из красок. Собирали круглых два года. Кто бы осведомил, будто я безоблачна!
******
Наша подруга век хвалится, что бессчетно и лакомо кухарит: то салат с креветками и икрой, то курицу запекала с травками, то жульен. И вот, маломочная, наготовит итого, выдохнется, дом ее не успевает все доедать. Однако, когда она зовет нас на ДР, юбилеи, годовщины и попросту "посидеть", на стол устанавливает пюре, оливье, "деревянное" мясо, а из деликатесов — шпроты. Так и охота осведомиться у нее, врет она про свои умения или попросту для нас жадничает дорогие провиант?В другом она важнецкий человек.
******
Недавно ездила в Лондон. Зашла в булочную за пару минут до закрытия и спрашиваю: — Сколько стоят булочки?— Нисколько, дарма забирайте, — откликнулся продавец. — Они что, несвежие?— переспросила я. — Нет, сегодняшние, попросту завтра привезут свежие, а эти уже никому не загоню, даже ныне. Так что забирайте хоть все. Взяла пару штук, были больно лакомые.
******
Замужем давненько. Муж возвестил бизнес за годы, мы безбедная дом. Главная проблема — его долголетнее алкоголизм(временами пять дней, временами один-одинехонек, впоследствии интервал). Как я всего не боролась… Начались проблемы с бизнесом, принимает неверные решения. Недавно набрался в хлам, ночью посреди нашей спальни нассал в трусы, орала, вынудила вытирать и освободила это на видео. Вот сижу и кумекаю — может, шантажировать его этим видео… У меня уже дудки аргументов, однако владею ли я лево этим ему угрожать?.. Как это обернётся...
******
Нашла для себя идеальный маркер, позволяющий бойко выявить в парне маменькиного сыночка, а в его маме — типическую таковскую клушу-наседку, прилепившую старшего сына к её юбке. Этот маркер — обращение мамы к парню "сына" или "сыночка". Именно таковские фигуры слова. Пока я ни разу не заблуждалась.
******
Дочери девять лет, названивает мне на работу и сквозь слезы заявляет, что не пошла в школу, на проблема «почему», повествует: вышла из дома, осмыслила, что запамятовала надеть куртку(тёплая осень), вернулась домой. Надела куртку, дошла до школы, в школе осмыслила, что портфель запамятовала дома, когда вздевала куртку; побежала вновь домой, куртку вздевать не стала, было тепло. Прибежала домой, а ключи от дома очутились в куртке, какая в школе. Не стала ругать бедняжку мою)))
******
Мой антистресс — мягкие новоиспеченные носки с рисунками. Когда минорно или что-то пошло не настолько, бегу покупать новоиспеченные. Затем ритуал: вымыться до глянца, залезть в пижаму и новоиспеченные носки!Кайф!Когда об этом выведали дружки, доходит до забавного — вручают мне новоиспеченные четы, когда выдергивают. На мой девай рождения скинулись и в коробку-полнорост возложили гору пар(ни одной повторяющейся!), дабы в них можно было возлечь!Лучший гостинец, хоть ныне не таскай это всё, а то не будет антистресс-лежанки:(
******
Недавно приехала в гости к маме, и, разбирая ветхое барахло, наткнулась на собственный домодельный блокнот, где в 11 лет написала черновик послания бабе и дедушке. В послании написано, будто старший брат меня беспрерывно гвоздит, глумится, а мама век на его палестине. Все эти давненько запамятованные записки, ощущения обиды и безысходности, когда ты не в состоянии дать отпор, нахлынули вновь, и настолько стало жалко себя 11-летнюю!Мне 35, с братом не вожусь лет 15. В своей семье ни за что не положу баталий между ребятенками.
******
Самое мерзкое воспоминание из малолетства — это когда в детсадовском туалете, дёрнув за верёвочку смыва(ветхий возвышенный бачок), осмыслил, что вляпался во что-то клейкое. По цвету и консистенции это было похоже на сопли, а по запаху — на гной или будто некто в жопе поковырялся. Сколько тогда ни мыл десницу, этот аромат повсюду мерещился. С тех пор осталась манера мыть десницы век и при любом покойном случае. А когда слышу, что некто снес в туалете, однако не слышу, будто после этого включил кран, меня передёргивает.
******
Последний один я пробовала отметить собственный девай рождения, когда мне было девять лет. Пригласила подружек, мама бессчетно итого наготовила и ретировалась, дабы нас не смущать. Из десяти приглашённых опамятовалась всего одна. Каждый один, вспоминая, наворачиваются слёзы от младенческой обиды. Через несколько дней мне минет 26 лет. У меня потрясающий молодой человек, какой взговорил, что организация праздника — это не моя опека. Надеюсь хоть один быть в этот девай в кругу дружков.
******
Когда кухарничаю, век использую гору посуды. Вот постановила с утра блинчиков пожарить, настолько в раковине в итоге столько посуды, словно я всего что грузинскую свадьбу напитала. Всякие крохотные тарелочки, мисочки, ложки под масло, ложки под сыпучие провиант, ложки под водянистые. Ничего не могу с собой поделать, ощущаю себя крутым императивом в таковские моменты, однако сколько же, чёрт возьми, впоследствии доводится мыть посуды!
******
Недавно азбука подрабатывать медсестрой в крупном областном фокусе. Иногда у пациентов взимают кровь шприцем, когда не получается взять вакутейнером. Остатками крови медсестры поливают цветы в горшках… Жутковато.
******
Почему, когда собираешься на работу, марафетишься, в итоге взираешь на отражение в зеркале, то всё глядится пятерка: благозвучный макияж, свежее мордашка, ощущаешь себя королевой, а приходишь на работу, взираешь в зеркало и видаешь вытекающее: лик мутное, костюм висит, будто на вешалке!Одним словом, пес сутулая. Что происходит по стезе на работу?! Бесит.
******
Работала три года в приюте волонтёром. Когда денег не было, и мы стояли перед выбором: выпустить звериных на улицу или усыпить — век выбирала второе. Ко мне вслушивались. Прошло почитай семь лет, и, когда я декламирую или слышу истории о людах, подвернувших звериных с улицы, рыдаю. Возможно, и наши хвостики могли бы выжить.
******
Всей душой обожаю авокадо!Из-за будет возвышенной цены изредка могу позволить себе взять одну-две штуки. Мечтаю о том, что когда(гадаю, больно скоро)смогу покупать авокадо килограммами и недорого. Ведь как-то и бананы были в дефиците, а сейчас они доступны почитай всякой семье.
******
Как-то в малолетстве под ванну закатилась серёжка. Я включила фонарик, подвинула кус линолеума и… Под ним очутился десяток пауков, крохотных жучков. Я закричала настолько, что слышали, наверно, даже на улице. Побежала за пылесосом и всосала всё, что там было. Уж лет пятнадцать миновало с тех пор, а я всё ощущаю боязнь, посещая ванную горницу.
******
Кот занедужил, ничего не ел. Понесли в ветеринарку. Врач назначил лечение, уколы в том числе. Естественно, приходили на уколы в эту же клинику, и медсестра, когда ладила впрыскивание, настолько велико зажала кота, что сломала ему лапу. Мы заприметили это, когда принесли его домой; из-за лекарств кот негромкий и апатический. В ветеринарке взговорили, что он дома у вас лапу повредил, что вы хотите. Ничего не компенсировали.
******
Обожаю следить за тем, будто люд едят. Это настолько мило!Вот сидит мужественный и суровый папа, пьёт чай и ест свою боготворимую шоколадку. Загляденье. И всякий человек жуёт по-разному, у всякого свои звуки. Но все люд залпом видятся таковскими чувствительными и попросту неописуемо милыми.
******
До двенадцати лет я жительствовала в общаге с всеобщим туалетом на тяни этаж. Там же был и душ(кишка с водой и сливное дыра). Девочка с этажа как-то завалилась жопой в унитаз и дрожала впоследствии ходить туда в туалет. Ссала на пустотел и веником "сметала" мочу в сливное дыра, до шланга она не доставала. Как она срала — даже дрожу видеть. Ей тогда было лет одиннадцать.
******
Зимой, когда иду по скользким участкам, на всякий случай смыкаю зубы, дабы не откусить язык, если вдруг упаду. Одновременно видя это фиаско, непроизвольно корежу гримасу абсолютного ужаса от представленного.
******
Мама век болтала, что бабка по родителю — баба-яга. С той семьёй мы почитай не водились. И вот грезится мне та самая бабка и болтает: «Ты заключительная осталась». Не придала значения. Наутро схожу на улицу — цветы выдернули из клумбы. В сердцах кумекаю: «Чтоб десницы у вас поотсыхали». Вечером позвонил брат, взговорил, тетка загнулась — сестра папина, я, получается, одна баба по их линии жива. На вытекающий девай идёт соседка — десница сломана!Спрашиваю, что случилось, откликнулась, что упала на гладком месте и сломала.
******
Мама век болтала, что бабка по родителю — баба-яга. С той семьёй мы почитай не водились. И вот грезится мне та самая бабка и болтает: «Ты заключительная осталась». Не придала значения. Наутро схожу на улицу — цветы выдернули из клумбы. В сердцах кумекаю: «Чтоб десницы у вас поотсыхали». Вечером позвонил брат, взговорил, тетка загнулась — сестра папина, я, получается, одна баба по их линии жива. На вытекающий девай идёт соседка — десница сломана!Спрашиваю, что случилось, откликнулась, что упала на гладком месте и сломала.
******
Наверно, многие люд, какие колупают в носу, кумекают, что их никто не видает. Ничего подобного, все вас видают!Просто не все видят себе, будто корректно 40-летнему мужику на работе на это намекнуть... Но всюду жрать свои плюсы: зрелище отбивает аппетит насмерть, и низвергнуть пару-тройку килограммов можно запросто.
******
Когда моя мама была крохотной, у неё в доме жительствовала весьма плодовитая кошка. Не вынеся её нескончаемых котят, дом увезла её в багажнике за 200 километров от города. Вернулась она домой сквозь девять месяцев.
******
Однажды в малолетстве мама выслала меня за молоком, дав мне бидон и гроши. Продавец наливает в бидон молоко, спрашивает про гроши. А гроши были в бидоне, дабы не затерять... Ух, будто она материлась и поварёшкой доставала их.
******
Дико бесят те, кто медлительно идёт посередине стези(или коридора на работе), не вручая возможности обойти себя. А когда выканючиваешь проворонить, то реагируют настолько, будто призрака завидели: бельма по валю, лик удивлённое, будто будто шагов у себя за спиной не слышно. И вообще, он тут один-одинехонек на всей планете!
******
Отец загнулся от инсульта. Так будто он курил, возложили ему кипу сигарет в гроб. Теперь вспоминаю, какая же надпись была на кипе. Надеюсь, что не инсульт.
******
Утро. Лежим в кровати. На работу вставать вообще не охота. Представила, что все на работу добираются не на машинах, а на койках, в каких дрыхают. Не надобно облачаться, собираться. Едешь на кровати и ещё можно избыточный час полежать, вздремнуть. Благодать.
******
Когда я была крохотная, мы жительствовали летом на даче, где бессмертно закусывал замок. В один-одинехонек великолепный девай родители отъехали на работу, а я осталась дома. Решив погулять, я не смогла отворить дверь, оттого выколотила стекло кочергой и пошла по своим делам. Досталось мне тогда нехило. Не знаю, что было в моей котелке, однако иного выхода в данной ситуации я отчего-то не нашла. Потом замок я всё-таки смогла отворить х))
******
В пять лет я потерялась. Пошла с бабкой прогуливаться и проворонила её из виду. Не придумала ничего важнее, чем вернуться на остановку и засесть в троллейбус. Там меня приметила баба, какая, выяснив, что я вояжирую сама, отвезла меня в милицию. Помню молодого милиционера, барабанящего перстами по печатной машинке, с усмешкой беседовавшего со мной. Когда наконец прилетела моя напуганная мама, ей взговорили, что я больно пытливый ребёнок. За те два часа, что была там, ни разу не повторилась в спросах.
******
Когда мне было лет десять, дед рассказал мне, будто они подшутили в своём малолетстве над дружком. Мы с подругой постановили повторить дедов "подвиг": насрали на бумажку, разложили в обвёртки для конфет и отнесли говноконфеты соседскому мальчугану. Его бабка нажаловалась нашим родителям. Влетело мне, подружке и деду за то, что побудил нас на это своим рассказом.
******
Бывший молодой человек боготворил засовывать десницу к себе в трусы, скрести яйца и нюхать после этого персты. Потом подсовывал свои зловонные персты мне, мол, зацени, будто пахнет взаправдашний мужик. Разговаривала с ним об этом до неприличия бессчетно один — не помогало. Бросила его.
******
Живу в Германии. Было величавое мероприятие, настолько что была при параде и на десятисантиметровых "копытцах". После шабаша пошла в супермаркет. У меня итого несколько покупок, а на кассе очередность. Пристроилась за группой дядек. Вдруг один-одинехонек из них поворачивается ко мне и болтает на русском: "Девушка, ага вы проходите вперёд, а то у нас круглая телега!" Едва я отворила пасть, мол, а будто вы осмыслили, мужик усмехнулся и пояснил: "На каблуках ага в ярком платье, а в десницах ещё и гречка с кефиром. Сразу видать — наша!"
******
Мой возлюбленный — башковитый человек, занимается физикой на серьёзном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе кое-каких, выговорим настолько, бытовых реалий. Ну будто можно кумекать, что сельдерей — это самец селёдки?..
******
Когда в жизни девала обстоят не важнейшим образом, а аккуратнее — всё идёт по пизде, я взираю «Клинику». И со временем отпускает. Все герои этого сериала таковские кровные, живые. И проблемы у них самые житейские, простые, будто у иных людей. Этот сериал настраивает меня на позитивное мышление, охота передвигаться отдаленнее. И основное — жительствовать, а не бытовать. Себя я в этом сериале ассоциирую с Эллиот Рид.
******
Мечтаю о том, дабы людам при посещении коллективных мест тоже выдавали лева, будто автомобилистам, и объясняли, будто надобно передвигаться в потоке людей. А то доколе доберёшься до работы, один-одинехонек подрежет, вторая врежется, третий на ногу настанет, четвёртый толкнёт. А про людей, стоящих напрямик у дверей вагона метрополитен, когда тяни вагон пробует выйти, я вообще немотствую.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
