Где-то пробежала о том, будто верно создать свою «карту желаний». Нужно написать список из 100 круглее на 5 лет. Затем избрать из них 50 на 3 года, затем 20 на год и 5 круглее на вытекающий месяц, какие ты должен реализовать. И это реально вкалывает, когда ты разумеешь, что тебе всего-то 5 круглее надобно реализовать из 100!Расшибись в лепешку, однако сделай!Я сделала 5 и ещё 5, и разумею ныне: какого беса я прежде на жопе гладко сидела!Теперь это будто азартная игра!
******
Когда встречалась с бывшим парнем, будто джентльмен он век провожал с прогулок до квартиры, доколе дверь не отворю — давай, капля ли. Однажды дома батька в шутку наименовал бывшего «аборигеном» — не со злобна, мол, автохтону твоему тоже возложить на обед?И тут же прилетает извещение в whatsАpp: «Ниче этому автохтону от вас не надобно, сам о себе побеспокоюсь!» Оказалось, беспрерывно стоял и внимал под дверьми все тары-бары-раста-бары с семьёй. Вычислял настолько же — дома ли я. Прятался у подъезда — вдруг с иным спалюсь.
******
Новый начальство дивизии был с фамилией Кот. Общее построение, его зам распинается, подводит итоги года и выговаривает сакраментальное: "И все это коту под хвост!" Ржали все, даже сам Кот. И тяни военный городок впоследствии)))
******
Дедушка повествовал про барсука, какой жительствовал у них: он боготворил попрошайничать на остановке. Знал расписание автобуса и вылезал на остановку к этому времени. Жили они в деревне, и всякий осведомил этого барсука. А впоследствии его научили "курить": он взимал сигарету в лапки и быстро-быстро её жевал. И он уже вылезал на остановку "стрелять" сигареты.
******
Люблю взирать в окна по вечеркам. Я не фетишистка, попросту оцениваю интерьер, ворожу, жительствует ли там неженатый или дом, будто складывается быт у людей. Мечтаю сама владеть хоть крохотную, однако свою квартирку, обустроить ее по своему усмотрению. Но доколе дудки подобный возможности. Вот и остаётся доколе что пялиться в окна и грезить.
******
Многие люд почитают важнецким гостинцем тот же айфон, машину или еще что. Для меня самым важнейшим гостинцем был подобный: водилась с людом, какой жительствовал а иной стороне. Невзначай он выведал, что я боготворю мир Гарри Поттера. Также невзначай выведал мой адрес; в один-одинехонек из дней мне опамятовалась посылка, включающая мантию/галстук/шарф Слизерина, послание и билеты с приглашением в Хогвартс на мое имя; сову(игрушка), какая принесла мне послание; палочку, давай и неодинаковые тематические штуки. Лучший гостинец — гостинец с душой.
******
Всегда грезила вояжировать. Родители были стеснены в оружиях и не могли этого позволить, однако моя мама больно алкала побывать Италию. Они разлетелись в автомобильной аварии, когда мне было 12; меня отдали тете. Я крутилась будто белка в колесе, вдруг и занималась, и вкалывала, и вот моя греза сбылась. Я нашла грошовые билеты в Неаполь и улетела первым же рейсом. Вечер, огни, люд – я выступаю и взираю на этот яркий город в эйфории, поскальзываюсь на говне и приземляюсь напрямик в него белокипенными брюками.
******
Отмечали новоселье, набрались изрядно. Отрубилась с мужиком, включая его за член. Посреди ночи почувствовала какое-то тепло по деснице, однако была не в том состоянии, дабы отворить бельма и посмотреть что там, даже десницу не прибрала. Проснулись поутру на влажном матрасе, даже подушка влажная была. Оказалось, благоверный во сне взалкал пописать, а моя десница, включающая его член, навела его на дума, что он уже в туалете, и он зассал всю койка.
******
В новоиспеченной квартире благоверный сделал небольшую перепланировку и выделил мне комнатку 2/2 метра для домовитых нужд: стирка, глажка. По началу я даже оскорбилась на него — что это значит?Женщина, осведоми своё пункт?Но со временем даже стала дожидаться, доколе все скорее улягутся, и я смогу пойти в свою затаенную комнатку, дабы мыть, отглаживать... Всё потому, что я смекнула, что важнейшего места, чтоб беспалевно хранить и выпивать винишко, не найти. Так же зарываю в трусах заначки, потому что знаю — благоверный сюда не сунется:)
******
Когда мне было лет 10, моя мама отвечала за гроши в родительском комитете. Однажды, когда я была в школе, она не досчиталась одной купюры в 200 грн. Она перерыла всю мою горницу, отворила все секретки в индивидуальном дневнике, скинула все вещи из шкафа — в всеобщем, был абсолютный разгром. После школы я получила ремня по горбе и десницам, получая ещё вяще за вопли о том, что это не я. Выслушивала, какая я дрянь неблагодарная, когда в слезах убирала горницу. Вечером гроши выискались, однако она настолько и не извинилась.
******
У меня одна бюст вяще иной. Рада бы взговорить, что разница несушественная, однако дудки – изнаночная вяще на два, а то и на три размера. Заметила это лет в 11, когда мама осведомилась: "А зачем у тебя одна бюст вяще иной?" Я не таскаю купальники, лифчики всего на размер вяще, и доводится подкладывать вату, разница приметна даже сквозь одежу. Подобрать белье невозможно, визгливое движение – упало. Личной жизни дудки; по ночам захожу в инстаграм ведомых и нюню, глядя на их нормальную бюст.
******
Друг 34 лет по-тихому женился на 62-летней. Говорит, что боготворит. Мать его в шоке, ведь её невестка ветше её на два года, и она её величает тётя Надя. Один дед всего ржёт и болтает, что этот альянс не попросту настолько создан: его создали на небесах, чтоб подобный ебанутый внучок не множился и не населял землю идиотами.
******
Жила в общаге. Перед экзаменом в универе я помылась и переоделась, дабы после бедственной подготовки возлечь в койка. Не вылезала из-за стола часов пять, доколе не осмыслила, что почитай засыпаю, а повторять ещё не закончила. Решила пойти заварить себе кофе. Выхожу из горницы и видаю ошалелый взор парня, выходящего из горницы визави. Сначала не осмыслила причины и всего впоследствии заприметила, что я надела всего низ пижамы, запамятовав апогей и бросив бюст неприкрытым. Стыдно, однако зато адреналина мне хватило на всю ночь.
******
Однажды батька опамятовался домой жестокий и косой и принёс ошейник для псин. Я осведомилась: "Зачем ошейник?" Он откликнулся: "Для тебя", — и стал меня им давить. Я отбивалась, пробовала вопить. Мамы не было дома, однако, к счастью, он был столь пьян, что уснул на мне во времена удушения. Я еле выбилась, мне было семь лет, а он(120 кг)возлег на меня. Маме не рассказала. Когда он очнулся, ничего не помнил. Удивлялся ещё, откуда ошейник в доме. Больше ничего подобного не повторялось.
******
Моё фирменное блюдо – глинтвейн. Сам процесс его приготовления – это будто магия. В кастрюльку, будто в магический котелок, добавляю вино, колдовские порошки корицы, мускатного ореха, бутончики гвоздики, капельку изощренного перца, мёд, кусочки яблок, помешиваю по часовой стрелке, устанавливаю на жар и дожидаюсь момента, когда будет готово загадочное зелье. А пахнет оно – рождеством, яблочными пирогами, тёплыми осенними вечерками и домашним уютом.
******
Я маюсь циститами после секса. Долго не начинала половую бытие, было бессчетно проблем, однако когда все вышло, возникла эта напасть. После всякого секса сквозь сутки я корежусь от валяйся на унитазе. Бесконечные обследования и дохлые процедуры, тонны антибиотиков. Физиологическое благоволение органов в норме. Рассталась с великолепным парнем, жительствую одна, завела кота. Не могу терпеть эту боль, колею от одиночества и выхода не видаю.
******
Жили в съёмной квартире, и владетели в один-одинехонек девай постановили выпроводить нас, потому что им безотлагательно надобно было заселить туда ведомых. До этого были важнецкие взаимоотношения. Вызывали участкового, и по закону нам дали времена для съезда, настолько они в наше отсутствие испортили многие вещи. Не стали кумекать, попросту накупили креветок, яиц и лука и всё это в крайне недоступные места, примерно, под ванну, проталкивали шваброй, дабы подальнее. Могли бы попросту съехать, однако когда вспоминаю испорченные дорогие вещи и их слова — становится воздушнее.
******
В малолетстве мама заставляла ходить на хореография и болтала, что это беспременно мне сгодится. И днажды сгодилось, когда осталась без денег в Риме, без связи и познания языка. Я попросту вышла на площадь и сквозь стыд и слёзы азбука отплясывать то, что ещё помнила — пируэты и батманы. Заработала на еду, хостел и платную услугу зарядки телефона.
******
Моя баба — больно беспорочный человек, ни разу в жизни не взявший чужую копейку. Как-то командируй мы с ней в лавка, она набрала каких-то провиантов и взяла развесной салат, а дабы он не мешался, повесила его на запястье. Оплатила товары на кассе и всего дома осмыслила, что за салат не оплатила. Целый час я её отговаривал не возвращаться в лавка, и она не поехала. Прошло 12 лет, а она до сих пор вспоминает тот салат и крушится, что не вернулась его оплатить.
******
Как-то ехала от бабки домой на поезде. Всего-то одну ночь вздремнуть, в девять утра уже дома. Но чай всё же был включён в билет, и я с блаженством его взяла. Соседи снизу не разрешили даже половиной попы присесть на их полку. Проводница взговорила, что это их лево. Не боготворю набиваться. Залезла наверх с чаем, нашла зловонные носки в рюкзаке, какие запамятовала постирать, и мило выпивала чай, свесив ножки. Не могу же я его выпивать лёжа, вот и присела.
******
Когда я была абсолютно крохотная, батька пошёл в парикмахерскую и взял меня с собой. В какой-то момент мне стало невесело, и я постановила пойти домой, и ретировалась. Путь мой валялся почитай сквозь тяни город, ага ещё и сквозь ж/д пути!Пришла домой, и мама осведомилась: — Где папа?— Там. — взговорила я. Мама постановила, что он коротал меня, а сам пошёл по своим делам. Вечер — папы дудки, ночь — папы дудки. Папа гонялся по всему городу, разыскивал меня, подключил всех своих дружков и ведомых, а домой выступать дрожал.
******
Иду по парку и видаю, будто детки лет по 13-15 кидают под ноги людам петарды и ржут. И вот одной чете кинули, подорвалась, баба в большом испуге, а мужик отхватил травмат и шмальнул в пацана. Все разлетелись, всего этот малолетний долбоёб орал, придерживаясь за ногу. Я не будил ни скорую, ни полицию, а всего шёл и ликовал.
******
К девятому классу зрение засело до -3, был выпускной, и я попросила маму взять мне линзы, дабы все-все видать. После этого я азбука их таскать на постоянке. И вот после школы в половине лета я приехала на дачу, дружки позвали прогуливаться ночью. Мы ферментировали по садоводствам, болтали, а впоследствии некто обратил внимание на небосвод. И я возвысила голову, и завидела их!Звезды!Я обалдела!Зрение с 12 лет портилось, и я их попросту не видала все это времена. Зато ныне блаженствую.
******
В малолетстве мама строго-настрого возбраняла нам с сестрой жрать вредоносную еду. Самой недозволенной почиталась лапша бойкого приготовления. А нам настолько её хотелось!Поэтому в качестве компромисса мама дозволяла кушать эту еду создателей по праздникам. Как же удивились гости и наша бабуля, когда мы, детвора, вставали из-за заполненного всяческими вкусностями стола и летели заваривать Дошик, вопя: "Ура!Наконец-то нормально закусим!"
******
Как-то в общаге наготовила излишне бессчетно оладиков. Позвала соседа, с каким водились, чтоб покушал. И не знаю от чего я тогда охуела вяще: от того, что он выдал: «А моя мама слаще кухарит, в вытекающий один слаще сделай», — или от того, что он кумекал, что я ему все приготовленное еще и с собой отдам.
******
Пару лет назад меня и ещё нескольких специалистов наняли вкалывать за гранью на разовый проект. Из всех наших всего мне привитая родителями советская совесть не позволила бондить и тащить всё, что ахово валялось. Работал с максимальной отдачей, а иные наворовали вселенная на важнецкое авто. Проект закончился, и я отъехал в иную сторону. Спустя год разбирательств всем бондившим испортили проф репутацию, а ко мне генеральный директор прилетел индивидуально позвать вкалывать на моих обстоятельствах!
******
Как-то один коллега пришёл на работу с подбитым мурлом. Долго отнекивался от рассказа истории приобретения "медалей". В итоге поведал, что накануне принимал участие в грандиозной пьянке. Вечер затухал, и некто из братии предложил состязание: кто с меньшим ущербом упадёт мурлом на бордюр с вышины собственного роста. Как выяснилось, продувший попросту сломал нос.
******
Соседка завела сибирского кота. Он вымахал и очутился, давай, больно злоебучим. Оплодотворил всех бездомных кошек в округе!Теперь по двору носятся крохотные, несчастные и голодные котята, обречённые на крах из-за хладов и голода!А эта сука не алкает выкладывать своего ебыря-террориста, "потому что жалко"!
******
Когда занималась на ветеринара, мама, выказывая холодильник, ворожила, жрать там чёрный пакет или дудки. Я драла из клиники на учёбу и голову псины, и матку с кишками, прахи кошек и псин на патан. Всё пригождалось. Мама до сих пор с содроганием вспоминает, будто я швы на матке шила ночью, а ей приспичило ко мне забежать.
******
Во дворе размножилось бессчетно псин. Не нападали, однако запугивали вельможно. Собрали рекомендация, будто бы прогнать. Одна бабка заявила: "Будем травить!" И ничего её не переубедит. Все волновались — шутка или убивать безвинных зверей?До кончин не дошло. Бабка находила, что самая дешёвая колбаса на базаре способна убить кого угодно. Так и раскидывала самую простую колбасу)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Когда встречалась с бывшим парнем, будто джентльмен он век провожал с прогулок до квартиры, доколе дверь не отворю — давай, капля ли. Однажды дома батька в шутку наименовал бывшего «аборигеном» — не со злобна, мол, автохтону твоему тоже возложить на обед?И тут же прилетает извещение в whatsАpp: «Ниче этому автохтону от вас не надобно, сам о себе побеспокоюсь!» Оказалось, беспрерывно стоял и внимал под дверьми все тары-бары-раста-бары с семьёй. Вычислял настолько же — дома ли я. Прятался у подъезда — вдруг с иным спалюсь.
******
Новый начальство дивизии был с фамилией Кот. Общее построение, его зам распинается, подводит итоги года и выговаривает сакраментальное: "И все это коту под хвост!" Ржали все, даже сам Кот. И тяни военный городок впоследствии)))
******
Дедушка повествовал про барсука, какой жительствовал у них: он боготворил попрошайничать на остановке. Знал расписание автобуса и вылезал на остановку к этому времени. Жили они в деревне, и всякий осведомил этого барсука. А впоследствии его научили "курить": он взимал сигарету в лапки и быстро-быстро её жевал. И он уже вылезал на остановку "стрелять" сигареты.
******
Люблю взирать в окна по вечеркам. Я не фетишистка, попросту оцениваю интерьер, ворожу, жительствует ли там неженатый или дом, будто складывается быт у людей. Мечтаю сама владеть хоть крохотную, однако свою квартирку, обустроить ее по своему усмотрению. Но доколе дудки подобный возможности. Вот и остаётся доколе что пялиться в окна и грезить.
******
Многие люд почитают важнецким гостинцем тот же айфон, машину или еще что. Для меня самым важнейшим гостинцем был подобный: водилась с людом, какой жительствовал а иной стороне. Невзначай он выведал, что я боготворю мир Гарри Поттера. Также невзначай выведал мой адрес; в один-одинехонек из дней мне опамятовалась посылка, включающая мантию/галстук/шарф Слизерина, послание и билеты с приглашением в Хогвартс на мое имя; сову(игрушка), какая принесла мне послание; палочку, давай и неодинаковые тематические штуки. Лучший гостинец — гостинец с душой.
******
Всегда грезила вояжировать. Родители были стеснены в оружиях и не могли этого позволить, однако моя мама больно алкала побывать Италию. Они разлетелись в автомобильной аварии, когда мне было 12; меня отдали тете. Я крутилась будто белка в колесе, вдруг и занималась, и вкалывала, и вот моя греза сбылась. Я нашла грошовые билеты в Неаполь и улетела первым же рейсом. Вечер, огни, люд – я выступаю и взираю на этот яркий город в эйфории, поскальзываюсь на говне и приземляюсь напрямик в него белокипенными брюками.
******
Отмечали новоселье, набрались изрядно. Отрубилась с мужиком, включая его за член. Посреди ночи почувствовала какое-то тепло по деснице, однако была не в том состоянии, дабы отворить бельма и посмотреть что там, даже десницу не прибрала. Проснулись поутру на влажном матрасе, даже подушка влажная была. Оказалось, благоверный во сне взалкал пописать, а моя десница, включающая его член, навела его на дума, что он уже в туалете, и он зассал всю койка.
******
В новоиспеченной квартире благоверный сделал небольшую перепланировку и выделил мне комнатку 2/2 метра для домовитых нужд: стирка, глажка. По началу я даже оскорбилась на него — что это значит?Женщина, осведоми своё пункт?Но со временем даже стала дожидаться, доколе все скорее улягутся, и я смогу пойти в свою затаенную комнатку, дабы мыть, отглаживать... Всё потому, что я смекнула, что важнейшего места, чтоб беспалевно хранить и выпивать винишко, не найти. Так же зарываю в трусах заначки, потому что знаю — благоверный сюда не сунется:)
******
Когда мне было лет 10, моя мама отвечала за гроши в родительском комитете. Однажды, когда я была в школе, она не досчиталась одной купюры в 200 грн. Она перерыла всю мою горницу, отворила все секретки в индивидуальном дневнике, скинула все вещи из шкафа — в всеобщем, был абсолютный разгром. После школы я получила ремня по горбе и десницам, получая ещё вяще за вопли о том, что это не я. Выслушивала, какая я дрянь неблагодарная, когда в слезах убирала горницу. Вечером гроши выискались, однако она настолько и не извинилась.
******
У меня одна бюст вяще иной. Рада бы взговорить, что разница несушественная, однако дудки – изнаночная вяще на два, а то и на три размера. Заметила это лет в 11, когда мама осведомилась: "А зачем у тебя одна бюст вяще иной?" Я не таскаю купальники, лифчики всего на размер вяще, и доводится подкладывать вату, разница приметна даже сквозь одежу. Подобрать белье невозможно, визгливое движение – упало. Личной жизни дудки; по ночам захожу в инстаграм ведомых и нюню, глядя на их нормальную бюст.
******
Друг 34 лет по-тихому женился на 62-летней. Говорит, что боготворит. Мать его в шоке, ведь её невестка ветше её на два года, и она её величает тётя Надя. Один дед всего ржёт и болтает, что этот альянс не попросту настолько создан: его создали на небесах, чтоб подобный ебанутый внучок не множился и не населял землю идиотами.
******
Жила в общаге. Перед экзаменом в универе я помылась и переоделась, дабы после бедственной подготовки возлечь в койка. Не вылезала из-за стола часов пять, доколе не осмыслила, что почитай засыпаю, а повторять ещё не закончила. Решила пойти заварить себе кофе. Выхожу из горницы и видаю ошалелый взор парня, выходящего из горницы визави. Сначала не осмыслила причины и всего впоследствии заприметила, что я надела всего низ пижамы, запамятовав апогей и бросив бюст неприкрытым. Стыдно, однако зато адреналина мне хватило на всю ночь.
******
Однажды батька опамятовался домой жестокий и косой и принёс ошейник для псин. Я осведомилась: "Зачем ошейник?" Он откликнулся: "Для тебя", — и стал меня им давить. Я отбивалась, пробовала вопить. Мамы не было дома, однако, к счастью, он был столь пьян, что уснул на мне во времена удушения. Я еле выбилась, мне было семь лет, а он(120 кг)возлег на меня. Маме не рассказала. Когда он очнулся, ничего не помнил. Удивлялся ещё, откуда ошейник в доме. Больше ничего подобного не повторялось.
******
Моё фирменное блюдо – глинтвейн. Сам процесс его приготовления – это будто магия. В кастрюльку, будто в магический котелок, добавляю вино, колдовские порошки корицы, мускатного ореха, бутончики гвоздики, капельку изощренного перца, мёд, кусочки яблок, помешиваю по часовой стрелке, устанавливаю на жар и дожидаюсь момента, когда будет готово загадочное зелье. А пахнет оно – рождеством, яблочными пирогами, тёплыми осенними вечерками и домашним уютом.
******
Я маюсь циститами после секса. Долго не начинала половую бытие, было бессчетно проблем, однако когда все вышло, возникла эта напасть. После всякого секса сквозь сутки я корежусь от валяйся на унитазе. Бесконечные обследования и дохлые процедуры, тонны антибиотиков. Физиологическое благоволение органов в норме. Рассталась с великолепным парнем, жительствую одна, завела кота. Не могу терпеть эту боль, колею от одиночества и выхода не видаю.
******
Жили в съёмной квартире, и владетели в один-одинехонек девай постановили выпроводить нас, потому что им безотлагательно надобно было заселить туда ведомых. До этого были важнецкие взаимоотношения. Вызывали участкового, и по закону нам дали времена для съезда, настолько они в наше отсутствие испортили многие вещи. Не стали кумекать, попросту накупили креветок, яиц и лука и всё это в крайне недоступные места, примерно, под ванну, проталкивали шваброй, дабы подальнее. Могли бы попросту съехать, однако когда вспоминаю испорченные дорогие вещи и их слова — становится воздушнее.
******
В малолетстве мама заставляла ходить на хореография и болтала, что это беспременно мне сгодится. И днажды сгодилось, когда осталась без денег в Риме, без связи и познания языка. Я попросту вышла на площадь и сквозь стыд и слёзы азбука отплясывать то, что ещё помнила — пируэты и батманы. Заработала на еду, хостел и платную услугу зарядки телефона.
******
Моя баба — больно беспорочный человек, ни разу в жизни не взявший чужую копейку. Как-то командируй мы с ней в лавка, она набрала каких-то провиантов и взяла развесной салат, а дабы он не мешался, повесила его на запястье. Оплатила товары на кассе и всего дома осмыслила, что за салат не оплатила. Целый час я её отговаривал не возвращаться в лавка, и она не поехала. Прошло 12 лет, а она до сих пор вспоминает тот салат и крушится, что не вернулась его оплатить.
******
Как-то ехала от бабки домой на поезде. Всего-то одну ночь вздремнуть, в девять утра уже дома. Но чай всё же был включён в билет, и я с блаженством его взяла. Соседи снизу не разрешили даже половиной попы присесть на их полку. Проводница взговорила, что это их лево. Не боготворю набиваться. Залезла наверх с чаем, нашла зловонные носки в рюкзаке, какие запамятовала постирать, и мило выпивала чай, свесив ножки. Не могу же я его выпивать лёжа, вот и присела.
******
Когда я была абсолютно крохотная, батька пошёл в парикмахерскую и взял меня с собой. В какой-то момент мне стало невесело, и я постановила пойти домой, и ретировалась. Путь мой валялся почитай сквозь тяни город, ага ещё и сквозь ж/д пути!Пришла домой, и мама осведомилась: — Где папа?— Там. — взговорила я. Мама постановила, что он коротал меня, а сам пошёл по своим делам. Вечер — папы дудки, ночь — папы дудки. Папа гонялся по всему городу, разыскивал меня, подключил всех своих дружков и ведомых, а домой выступать дрожал.
******
Иду по парку и видаю, будто детки лет по 13-15 кидают под ноги людам петарды и ржут. И вот одной чете кинули, подорвалась, баба в большом испуге, а мужик отхватил травмат и шмальнул в пацана. Все разлетелись, всего этот малолетний долбоёб орал, придерживаясь за ногу. Я не будил ни скорую, ни полицию, а всего шёл и ликовал.
******
К девятому классу зрение засело до -3, был выпускной, и я попросила маму взять мне линзы, дабы все-все видать. После этого я азбука их таскать на постоянке. И вот после школы в половине лета я приехала на дачу, дружки позвали прогуливаться ночью. Мы ферментировали по садоводствам, болтали, а впоследствии некто обратил внимание на небосвод. И я возвысила голову, и завидела их!Звезды!Я обалдела!Зрение с 12 лет портилось, и я их попросту не видала все это времена. Зато ныне блаженствую.
******
В малолетстве мама строго-настрого возбраняла нам с сестрой жрать вредоносную еду. Самой недозволенной почиталась лапша бойкого приготовления. А нам настолько её хотелось!Поэтому в качестве компромисса мама дозволяла кушать эту еду создателей по праздникам. Как же удивились гости и наша бабуля, когда мы, детвора, вставали из-за заполненного всяческими вкусностями стола и летели заваривать Дошик, вопя: "Ура!Наконец-то нормально закусим!"
******
Как-то в общаге наготовила излишне бессчетно оладиков. Позвала соседа, с каким водились, чтоб покушал. И не знаю от чего я тогда охуела вяще: от того, что он выдал: «А моя мама слаще кухарит, в вытекающий один слаще сделай», — или от того, что он кумекал, что я ему все приготовленное еще и с собой отдам.
******
Пару лет назад меня и ещё нескольких специалистов наняли вкалывать за гранью на разовый проект. Из всех наших всего мне привитая родителями советская совесть не позволила бондить и тащить всё, что ахово валялось. Работал с максимальной отдачей, а иные наворовали вселенная на важнецкое авто. Проект закончился, и я отъехал в иную сторону. Спустя год разбирательств всем бондившим испортили проф репутацию, а ко мне генеральный директор прилетел индивидуально позвать вкалывать на моих обстоятельствах!
******
Как-то один коллега пришёл на работу с подбитым мурлом. Долго отнекивался от рассказа истории приобретения "медалей". В итоге поведал, что накануне принимал участие в грандиозной пьянке. Вечер затухал, и некто из братии предложил состязание: кто с меньшим ущербом упадёт мурлом на бордюр с вышины собственного роста. Как выяснилось, продувший попросту сломал нос.
******
Соседка завела сибирского кота. Он вымахал и очутился, давай, больно злоебучим. Оплодотворил всех бездомных кошек в округе!Теперь по двору носятся крохотные, несчастные и голодные котята, обречённые на крах из-за хладов и голода!А эта сука не алкает выкладывать своего ебыря-террориста, "потому что жалко"!
******
Когда занималась на ветеринара, мама, выказывая холодильник, ворожила, жрать там чёрный пакет или дудки. Я драла из клиники на учёбу и голову псины, и матку с кишками, прахи кошек и псин на патан. Всё пригождалось. Мама до сих пор с содроганием вспоминает, будто я швы на матке шила ночью, а ей приспичило ко мне забежать.
******
Во дворе размножилось бессчетно псин. Не нападали, однако запугивали вельможно. Собрали рекомендация, будто бы прогнать. Одна бабка заявила: "Будем травить!" И ничего её не переубедит. Все волновались — шутка или убивать безвинных зверей?До кончин не дошло. Бабка находила, что самая дешёвая колбаса на базаре способна убить кого угодно. Так и раскидывала самую простую колбасу)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
