Я барышня крупная, и когда чихаю, то чихаю, будто болтают, "хлеще бати". Переехала в иной город, жительствовала в квартире одна, парень должен был переехать ко мне сквозь пару недель после меня. Как всего он приехал, дряхлый и вредоносный сосед тут же постучал и взговорил, что я шалава, какая водила мужиков доколе его не было – он беспрерывно слышал, будто мужик чихал в квартире)
******
Лет в пять впервинку посмотрел картина «Чернокнижник», доколе родители были на работе. Это самая стрёмная предмет, какую я видал в жизни. До прихода родителей я стоял за шкафом, настолько будто дрожал, что этот хренов летающий чернокнижник влетит в окно, а отдаленнее всё по сценарию. Пересмотреть бы сейчас этот картина, однако дрожу, что сейчас уже баба найдёт меня за шкафом.
******
Знакомая встречается с женатым мужиком. Чтобы баба не спалила, постановила всё кардинально поменять, перекрасила волосы, дабы будто у бабы, выведала какими духами употребляет та, какую марку белья покупает, моды, косметика, костюм. Но самое забавное – мужику это все начинает докучать.
******
Знакомая встречается с женатым мужиком. Чтобы баба не спалила, постановила всё кардинально поменять, перекрасила волосы, дабы будто у бабы, выведала какими духами употребляет та, какую марку белья покупает, моды, косметика, костюм. Но самое забавное – мужику это все начинает докучать.
******
Жила в общаге в студенческие годы. Пошли мы на четы, лекции уже закончились, весь девай нас не было. По стезе домой вспомянули, что перед уходом поставили суп гороховый разогреть на плиту в всеобщей кухне. Думаем — давай, уже или некто выключил — настолько дробно ладили, или съели. Решили — уже и домой можно не торопиться, ещё и по магазинам командируй. Вернулись, забежали на кухню, а суп наш до сих пор нагревается, истина стал супом-пюре; у нас легкая плита была. Мы его ещё и закусили.
******
Я с кое-каких пор занимаюсь волонтерством. Мы шарим пропавших людей. Многие мои ведомые поддерживают меня, парочка даже подключились. Но другие... Мне наскучило ослушивать что-то субъекта "Тебе ладить вяще нечего, будто эти листовки клеить?".(Они даже не знают, что это не листовки, а ориентировки). Или "Тебе заняться вяще нечем?". Да, блять, я извожу своё времена, будто алкаю. А если у вас пропадёт ближний человек, вы попросите помощи, а вам: "Да давай, нахер, я домой, там сериал"...
******
Живу одна в небольшом двухэтажном домике. Ночь, дрыхаю; вдруг посреди ночи просыпаюсь и слышу, что внизу скребутся в дверь. Сначала кумекала, что показалось; доколе колебалась, поспели отворить дверь и послышались два мужских голоса. Испугалась я вельможно: по-тихому вытребовала полицию словами: «Спасите, грабят!» сквозь 10 минут ездит доблестная полиция, барабанят в дверь, и я на отрадах врачую их встречать. Взлом мне привиделся, однако полиция была реальная.
******
В начальных классах была уверенна в своей неотразимости столь, что когда с мамой выступали по городу, корежила рожи, дабы не показаться ни одному старшему парню. Была уверенна, что нравлюсь всем и если корежиться не буду, то ко мне беспременно придутся познакомиться, а со мной же мама, мне же будет зазорно перед ней:)
******
Дело было в 90-е, ходила в самый важнейший садик в своём районе, он от нефтяного завода. Осенью был у нас "осенний бал", где молодая воспитательница выступала роль волшебницы-осени в прекрасном жёлтом платье и короне из листьев. Она отплясывала по залу, вертясь, и всякому ребёнку подарила по большущему красному яблоку. Вот всего нас, ребятенков, заблаговременно предупредили, что жрать их невозможно, потому что эти же яблоки настолько же раздадут на празднике иным группам!Один мальчишка не удержался и откусил. Что там было!Бедняга не осведомил, куда деваться, когда большие тётки отчитывали его за яблоко. Я не знаю, чем они кумекали, и будто воздушно дать осмыслить ребёнку, что его счастье и эмоции не волнуют никого.
******
Моя мама не боготворила кухарить, оттого кормились мы в основном запечёной курицей и картошкой или макаронами. Но к приходу гостей она век кухарила таковскую вкуснятину. Лет в 14 я это просек и взялся звать гостей, болтал маме, она покупала провиант, кухарила, а в девай "застолья" я притворялся больным и, безусловно, доводилось всем названивать и отменять. Зато мы впоследствии неделю пировали, будто короли!Мама настолько и не просекла, до 17 лет, доколе с родителями жительствовал. Иногда гостей все же принимал, чтоб не спалиться.
******
Во времена раннего подросткового стадия мы с моей важнейшей подругой боготворили взирать по телеку реслинг. Офигевали от прекрасных мужиков: Стинга, Паука, Кевина Нэша. А выступал он у нас в 00:00, и мой дед, с каким я жительствовала, взирал вкупе со мной. А впоследствии мы созванивались и обсуждали все это. И кумекали, что это все по-настоящему. Даже мой дед настолько кумекал:)
******
Все мое малолетство жительствовали с фамилией «в тесноте, ага не в обиде». Своей кровати не было, про горницу немотствую. Когда алкала побыть одна, закрывалась в ванной, настолько некто залпом начинал стучаться. Сейчас освободила крохотную, однако уютную квартирку, обставила, будто могла, мне комфортно. Сейчас же вся родня меня крушится: будто же настолько, маломочная девочка жительствует одна, верно, с интеллекта сходит. А я настолько век грезила!Я могу ходить по квартире в трусах, засесть на выходных дома, не водясь с кем-либо, в гробе гробов посмотреть порно.
******
Получил зарплату неглуб/окими купюрами и по обыкновению выступаю в лавка покупать еду в дом. Рассчитываюсь с продавцом, на что получаю одну из моих купюр возвратно с комментарием: "Мы ГРЯЗНЫЕ купюры не принимаем". Смотрю на купюру, а там надпись: "Последняя тысяча из моей стипендии, какую я пропил. Если ты это декламируешь — эстафета переходит тебе". Намёк осмыслил.
******
Обожаю таксистов Сургута!Один один опаздывала на работу, у нас было негласное правило — запоздалее шефа ездить невозможно, а начальница ехала спереди на своей машине. Когда я взговорила об этом, дядька дал в топочку. Мы обошли ее, впоследствии таксист переграждает стезю ко въезду и болтает: «Беги, я её застопорю!» Итог: я не задержалась, опамятовалась прежде шефа на 15 минут, еще и переодеться поспела)))
******
Я умею себя прекрасно снимать. И это мой дарование, и мое анафема. Я век знаю, будто мне восстать, куда девать десницы, будто завернуть голову, и в итоге на карточках я выгляжу восхитительно. Но проблема в том, что в жизни я среднячок, если не аховее. И вот будто вбить тем людам, какие в интернете кличут меня повстречаться, что опамятуется не человек, будто с обложки журнала, а зачуханное нечто...
******
У меня дома бессчетно вин неодинаковых, однако недорогих. Очень показалось вино здешнего производителя, какое в магазинах стоит не дороже двухсот рублей. Женщины у нас привередливые, им подавай французское, давай, на худой амба грузинское. Я по жизни мерзавец и поступаю будто мерзавец. Покупаю недорогое, однако важнецкое вино, снимаю все этикетки, запаиваю горлышко сургучом с печатью лилии или Мальтийского креста, и... Последний один ценительница белокипенного сухого французского больно нахваливала здешнего производителя))
******
Переехала жительствовать в Китай, тут небольшая аналогия с "Чёрным зеркалом", а собственно — вездесущая реклама. Открываешь видео на здешнем хостинге — будь добросердечен 14 секунд взирай на рекламу шампуня; забираешь посылку из портативной почты — три секунды авто со скидкой; ага даже когда я выказываю месяцеслов на телефоне, взятом в том же Китае, мне вылезает реклама!В поисковике первые 10 страниц — реклама, а впоследствии всего надобный итог. Благо я ее не разумею, и меня она не настолько велико бесит, будто благоверного.
******
Учусь сейчас по обмену в Южной Корее. Часто видаю девочек с бигуди на челке, выступающих с невозмутимым обликом. Почти все ходят в сланцах и тапках, самосильно от погоды, даже если вздевают долгий пуховик, все равновелико в них. До этого бессчетно слышала о том, что корейцы странноватые слегка, однако недавно в этом сама уверилась)
******
Мой эпиграф на вводном сочинении выслужил бешеное восхищение экзаменационной комиссии, поставили пятерку, встретили в институт, выстукали в молодежной газете. Сочинение по «Вишневому саду» Чехова, эпиграф: «И вся земля тогда же обернется в цветущие и пышные сады», — я приписала Роберту Бернсу. На самом деле это слова служанки из Труффальдино из Бергамо Гольдони; всецело цитата звучит настолько: «Если всякий неверный дядька возьмет в десницы изумрудную ветку, то вся земля сейчас же превратится…»)))
******
Ходили в поход по Сахалину, и когда ночевали в палатке, послышался в лесу треск. Медведь ломился в мгле, не разбирая стези. Выстрел ракетницей, виделось, его всего привлек, и он взялся рычать. Я покумекал, что, сидя в большенный палатке, у меня вяще шансов его напугать, и зарычал в ответ. Медведь притих. Я вновь зарычал, и косолапый, обогнув палатку, стал отходить к реке. После чего, хрустя лесом, свалил в чащобу. Теперь я знаю, будто отгонять мишек ночью, основное голос накануне потренировать))
******
Всегда грезила вкалывать в дружном коллективе. И вкалывала. Недолго. Как говорится, одна шелудивая овца... Было всякое: интриги, подставы, испорченная канцелярия, порванные документы, яйца в мебели, порезанная костюм. Даже кошачье говно в башмаках. И ведь себе тоже возложила, чтоб на неё не покумекали. С виду самая добросердечная и отзывчивая, дом — абсолютная чаша, гроши, давай, всё у человека жрать, а завидует сущим мелочам. Её выперли, а коллектив всё равновелико развалился. Теперь грежу вкалывать одна. Или с мужиками.
******
Моей бабе сквозь месяц 94, и вот я задумалась: а что кумекает и ощущает человек на заходе своей жизни?Ведь она закончится в кратчайшие лет 10 бессчетно, и это верно. В любое утро ты можешь попросту не очнуться. Наверное, это боязно, или человек жительствует и не задумывается над этим?У бабки как-то неловко осведомиться про все это, а люд более молодые не смогут объективно представить это состояние доживания жизни.
******
На первом году универа маме рассказали, что у четвёртого курса ведёт довольно молодой препод, у какого нереально отдать испытание, какой валится всех. Поэтому студенты начинали дрожать его ещё с самого первого семестра обучения. Наступает мамин четвёртый курс, тот самый препод ведёт лекции, студенты белеют при упоминании экзамена, будто одно из дел он начинает со слов: "Скажу напрямик, у меня четвёртая стадия рака, и мне осталось жительствовать буквально месяц". До злополучного экзамена он не дожил.
******
Решили отметить с парнем год взаимоотношений. Я взяла ему прекрасное серебряное перстень с кельтским орнаментом, а он преподнес мне гостинец в облике своего, вдалеке неидеально выбритого члена. С парнем давненько простились(не из-за этого), однако его гостинец до сих пор начальный в моем топе диких гостинцев.
******
Когда была ребятенком, мама век даровала на все праздники одежу. Я была благовоспитанной, благодарила, однако в тайне обижалась, всем ведь даровали игрушки или велосипеды... А впоследствии мама рассказала, будто они жительствовали. Ей в первом классе взяли пальто на вырост, и ходила она в нем до седьмого класса!Есть фото, где она во втором классе, и это пальто ей до пят. Кроме школьной фигуры у нее было всего одно платье век, а когда поехала поступать, мама ей подарила ещё одно свое платье, дабы можно было хоть менять.
******
Сижу в машине и дожидаюсь, доколе подружка выйдет из дома. Окно приоткрыто. Посмотрела в зеркало и завидела прыщ на подбородке. Решила выдавить. Мимо выступала какая-то бабка, и между нами произошёл диалог: — Совсем уже обалдели!Прыщи сидят и давят!— Я что, вам жительствовать мешаю?— Мешаешь!— И чем же?— Прыщами своими!— и удалилась в заход.
******
Я с малолетства беседую с морем. В малолетстве здоровалась и прощалась с ним всякий наш приезд, запоздалее — выканючивала затихнуть, когда его штормило. И оно век успокаивалось!А как-то моя подруга затеряла на глубине водные очки, я больно выканючивала море вернуть их, и ввечеру мы нашли очки на дрожу!
Вчерашние секреты будут [url=]ЗДЕСЬ[/url]
******
Лет в пять впервинку посмотрел картина «Чернокнижник», доколе родители были на работе. Это самая стрёмная предмет, какую я видал в жизни. До прихода родителей я стоял за шкафом, настолько будто дрожал, что этот хренов летающий чернокнижник влетит в окно, а отдаленнее всё по сценарию. Пересмотреть бы сейчас этот картина, однако дрожу, что сейчас уже баба найдёт меня за шкафом.
******
Знакомая встречается с женатым мужиком. Чтобы баба не спалила, постановила всё кардинально поменять, перекрасила волосы, дабы будто у бабы, выведала какими духами употребляет та, какую марку белья покупает, моды, косметика, костюм. Но самое забавное – мужику это все начинает докучать.
******
Знакомая встречается с женатым мужиком. Чтобы баба не спалила, постановила всё кардинально поменять, перекрасила волосы, дабы будто у бабы, выведала какими духами употребляет та, какую марку белья покупает, моды, косметика, костюм. Но самое забавное – мужику это все начинает докучать.
******
Жила в общаге в студенческие годы. Пошли мы на четы, лекции уже закончились, весь девай нас не было. По стезе домой вспомянули, что перед уходом поставили суп гороховый разогреть на плиту в всеобщей кухне. Думаем — давай, уже или некто выключил — настолько дробно ладили, или съели. Решили — уже и домой можно не торопиться, ещё и по магазинам командируй. Вернулись, забежали на кухню, а суп наш до сих пор нагревается, истина стал супом-пюре; у нас легкая плита была. Мы его ещё и закусили.
******
Я с кое-каких пор занимаюсь волонтерством. Мы шарим пропавших людей. Многие мои ведомые поддерживают меня, парочка даже подключились. Но другие... Мне наскучило ослушивать что-то субъекта "Тебе ладить вяще нечего, будто эти листовки клеить?".(Они даже не знают, что это не листовки, а ориентировки). Или "Тебе заняться вяще нечем?". Да, блять, я извожу своё времена, будто алкаю. А если у вас пропадёт ближний человек, вы попросите помощи, а вам: "Да давай, нахер, я домой, там сериал"...
******
Живу одна в небольшом двухэтажном домике. Ночь, дрыхаю; вдруг посреди ночи просыпаюсь и слышу, что внизу скребутся в дверь. Сначала кумекала, что показалось; доколе колебалась, поспели отворить дверь и послышались два мужских голоса. Испугалась я вельможно: по-тихому вытребовала полицию словами: «Спасите, грабят!» сквозь 10 минут ездит доблестная полиция, барабанят в дверь, и я на отрадах врачую их встречать. Взлом мне привиделся, однако полиция была реальная.
******
В начальных классах была уверенна в своей неотразимости столь, что когда с мамой выступали по городу, корежила рожи, дабы не показаться ни одному старшему парню. Была уверенна, что нравлюсь всем и если корежиться не буду, то ко мне беспременно придутся познакомиться, а со мной же мама, мне же будет зазорно перед ней:)
******
Дело было в 90-е, ходила в самый важнейший садик в своём районе, он от нефтяного завода. Осенью был у нас "осенний бал", где молодая воспитательница выступала роль волшебницы-осени в прекрасном жёлтом платье и короне из листьев. Она отплясывала по залу, вертясь, и всякому ребёнку подарила по большущему красному яблоку. Вот всего нас, ребятенков, заблаговременно предупредили, что жрать их невозможно, потому что эти же яблоки настолько же раздадут на празднике иным группам!Один мальчишка не удержался и откусил. Что там было!Бедняга не осведомил, куда деваться, когда большие тётки отчитывали его за яблоко. Я не знаю, чем они кумекали, и будто воздушно дать осмыслить ребёнку, что его счастье и эмоции не волнуют никого.
******
Моя мама не боготворила кухарить, оттого кормились мы в основном запечёной курицей и картошкой или макаронами. Но к приходу гостей она век кухарила таковскую вкуснятину. Лет в 14 я это просек и взялся звать гостей, болтал маме, она покупала провиант, кухарила, а в девай "застолья" я притворялся больным и, безусловно, доводилось всем названивать и отменять. Зато мы впоследствии неделю пировали, будто короли!Мама настолько и не просекла, до 17 лет, доколе с родителями жительствовал. Иногда гостей все же принимал, чтоб не спалиться.
******
Во времена раннего подросткового стадия мы с моей важнейшей подругой боготворили взирать по телеку реслинг. Офигевали от прекрасных мужиков: Стинга, Паука, Кевина Нэша. А выступал он у нас в 00:00, и мой дед, с каким я жительствовала, взирал вкупе со мной. А впоследствии мы созванивались и обсуждали все это. И кумекали, что это все по-настоящему. Даже мой дед настолько кумекал:)
******
Все мое малолетство жительствовали с фамилией «в тесноте, ага не в обиде». Своей кровати не было, про горницу немотствую. Когда алкала побыть одна, закрывалась в ванной, настолько некто залпом начинал стучаться. Сейчас освободила крохотную, однако уютную квартирку, обставила, будто могла, мне комфортно. Сейчас же вся родня меня крушится: будто же настолько, маломочная девочка жительствует одна, верно, с интеллекта сходит. А я настолько век грезила!Я могу ходить по квартире в трусах, засесть на выходных дома, не водясь с кем-либо, в гробе гробов посмотреть порно.
******
Получил зарплату неглуб/окими купюрами и по обыкновению выступаю в лавка покупать еду в дом. Рассчитываюсь с продавцом, на что получаю одну из моих купюр возвратно с комментарием: "Мы ГРЯЗНЫЕ купюры не принимаем". Смотрю на купюру, а там надпись: "Последняя тысяча из моей стипендии, какую я пропил. Если ты это декламируешь — эстафета переходит тебе". Намёк осмыслил.
******
Обожаю таксистов Сургута!Один один опаздывала на работу, у нас было негласное правило — запоздалее шефа ездить невозможно, а начальница ехала спереди на своей машине. Когда я взговорила об этом, дядька дал в топочку. Мы обошли ее, впоследствии таксист переграждает стезю ко въезду и болтает: «Беги, я её застопорю!» Итог: я не задержалась, опамятовалась прежде шефа на 15 минут, еще и переодеться поспела)))
******
Я умею себя прекрасно снимать. И это мой дарование, и мое анафема. Я век знаю, будто мне восстать, куда девать десницы, будто завернуть голову, и в итоге на карточках я выгляжу восхитительно. Но проблема в том, что в жизни я среднячок, если не аховее. И вот будто вбить тем людам, какие в интернете кличут меня повстречаться, что опамятуется не человек, будто с обложки журнала, а зачуханное нечто...
******
У меня дома бессчетно вин неодинаковых, однако недорогих. Очень показалось вино здешнего производителя, какое в магазинах стоит не дороже двухсот рублей. Женщины у нас привередливые, им подавай французское, давай, на худой амба грузинское. Я по жизни мерзавец и поступаю будто мерзавец. Покупаю недорогое, однако важнецкое вино, снимаю все этикетки, запаиваю горлышко сургучом с печатью лилии или Мальтийского креста, и... Последний один ценительница белокипенного сухого французского больно нахваливала здешнего производителя))
******
Переехала жительствовать в Китай, тут небольшая аналогия с "Чёрным зеркалом", а собственно — вездесущая реклама. Открываешь видео на здешнем хостинге — будь добросердечен 14 секунд взирай на рекламу шампуня; забираешь посылку из портативной почты — три секунды авто со скидкой; ага даже когда я выказываю месяцеслов на телефоне, взятом в том же Китае, мне вылезает реклама!В поисковике первые 10 страниц — реклама, а впоследствии всего надобный итог. Благо я ее не разумею, и меня она не настолько велико бесит, будто благоверного.
******
Учусь сейчас по обмену в Южной Корее. Часто видаю девочек с бигуди на челке, выступающих с невозмутимым обликом. Почти все ходят в сланцах и тапках, самосильно от погоды, даже если вздевают долгий пуховик, все равновелико в них. До этого бессчетно слышала о том, что корейцы странноватые слегка, однако недавно в этом сама уверилась)
******
Мой эпиграф на вводном сочинении выслужил бешеное восхищение экзаменационной комиссии, поставили пятерку, встретили в институт, выстукали в молодежной газете. Сочинение по «Вишневому саду» Чехова, эпиграф: «И вся земля тогда же обернется в цветущие и пышные сады», — я приписала Роберту Бернсу. На самом деле это слова служанки из Труффальдино из Бергамо Гольдони; всецело цитата звучит настолько: «Если всякий неверный дядька возьмет в десницы изумрудную ветку, то вся земля сейчас же превратится…»)))
******
Ходили в поход по Сахалину, и когда ночевали в палатке, послышался в лесу треск. Медведь ломился в мгле, не разбирая стези. Выстрел ракетницей, виделось, его всего привлек, и он взялся рычать. Я покумекал, что, сидя в большенный палатке, у меня вяще шансов его напугать, и зарычал в ответ. Медведь притих. Я вновь зарычал, и косолапый, обогнув палатку, стал отходить к реке. После чего, хрустя лесом, свалил в чащобу. Теперь я знаю, будто отгонять мишек ночью, основное голос накануне потренировать))
******
Всегда грезила вкалывать в дружном коллективе. И вкалывала. Недолго. Как говорится, одна шелудивая овца... Было всякое: интриги, подставы, испорченная канцелярия, порванные документы, яйца в мебели, порезанная костюм. Даже кошачье говно в башмаках. И ведь себе тоже возложила, чтоб на неё не покумекали. С виду самая добросердечная и отзывчивая, дом — абсолютная чаша, гроши, давай, всё у человека жрать, а завидует сущим мелочам. Её выперли, а коллектив всё равновелико развалился. Теперь грежу вкалывать одна. Или с мужиками.
******
Моей бабе сквозь месяц 94, и вот я задумалась: а что кумекает и ощущает человек на заходе своей жизни?Ведь она закончится в кратчайшие лет 10 бессчетно, и это верно. В любое утро ты можешь попросту не очнуться. Наверное, это боязно, или человек жительствует и не задумывается над этим?У бабки как-то неловко осведомиться про все это, а люд более молодые не смогут объективно представить это состояние доживания жизни.
******
На первом году универа маме рассказали, что у четвёртого курса ведёт довольно молодой препод, у какого нереально отдать испытание, какой валится всех. Поэтому студенты начинали дрожать его ещё с самого первого семестра обучения. Наступает мамин четвёртый курс, тот самый препод ведёт лекции, студенты белеют при упоминании экзамена, будто одно из дел он начинает со слов: "Скажу напрямик, у меня четвёртая стадия рака, и мне осталось жительствовать буквально месяц". До злополучного экзамена он не дожил.
******
Решили отметить с парнем год взаимоотношений. Я взяла ему прекрасное серебряное перстень с кельтским орнаментом, а он преподнес мне гостинец в облике своего, вдалеке неидеально выбритого члена. С парнем давненько простились(не из-за этого), однако его гостинец до сих пор начальный в моем топе диких гостинцев.
******
Когда была ребятенком, мама век даровала на все праздники одежу. Я была благовоспитанной, благодарила, однако в тайне обижалась, всем ведь даровали игрушки или велосипеды... А впоследствии мама рассказала, будто они жительствовали. Ей в первом классе взяли пальто на вырост, и ходила она в нем до седьмого класса!Есть фото, где она во втором классе, и это пальто ей до пят. Кроме школьной фигуры у нее было всего одно платье век, а когда поехала поступать, мама ей подарила ещё одно свое платье, дабы можно было хоть менять.
******
Сижу в машине и дожидаюсь, доколе подружка выйдет из дома. Окно приоткрыто. Посмотрела в зеркало и завидела прыщ на подбородке. Решила выдавить. Мимо выступала какая-то бабка, и между нами произошёл диалог: — Совсем уже обалдели!Прыщи сидят и давят!— Я что, вам жительствовать мешаю?— Мешаешь!— И чем же?— Прыщами своими!— и удалилась в заход.
******
Я с малолетства беседую с морем. В малолетстве здоровалась и прощалась с ним всякий наш приезд, запоздалее — выканючивала затихнуть, когда его штормило. И оно век успокаивалось!А как-то моя подруга затеряла на глубине водные очки, я больно выканючивала море вернуть их, и ввечеру мы нашли очки на дрожу!
Вчерашние секреты будут [url=]ЗДЕСЬ[/url]
