Шёл в ТЦ. Перед входом поскользнулся на покрытии возле двери и влетел головой в эту самую стеклянную дверь. Непередаваемые ощущения, когда я стоял на коленях, вкруг меня звуки колотящегося стекла, осколки неодинаковых размеров впивались мне в кожу, а я молился, дабы осколком покрупнее мне не отсекло голову.
******
Мы жительствовали в посёлке в своём доме. Мама, папа, прабабушка и я. В мои девять лет прабабушки не стало. Она вяще всех уделяла мне времени. Как один в то времена в школе задали стих выучить. После того, будто я отдала его, учительница взговорила: "А будто это ты без бабки выучила?Сама?" — и поставила мне двойку за поведение на уроке, потому что я после спроса попросту вышла из класса.
******
Чтобы освободить надсада, хожу в лес. Хорошо, что жительствую неподалёку. Разговариваю с деревьями. Дуб помогает расслабиться, вселяет уверенность, ель/сосна заряжают оптимизмом. Похожу, поговорю, и на душе становится безмятежно.
******
Я хожу на йогу в семь утра. Все мои подруги кумекают, что я таковая ранняя пташка, болтают, что они бы ввек настолько безвременно вставать не смогли. А на самом деле я попросту столь допоздна выступаю на компе/сижу в интернете, что уже рассветает, а дрыхать всё не охота. Поэтому выступаю на йогу, а впоследствии прихожу домой и дрыхаю до трёх-четырёх часов дня. Не знаю, будто выбиться из этого болота. Стыдно всё-таки.
******
Нашла отличный способ бойко започивать: надобно попросту представить, что ты хомячок. Никаких дум о предбудущем, сожалений о былом. Только капельный выдохшийся хомячок, какой тяни девай гонялся в колесе.
******
Часто задумываюсь о том, что было бы занимательно посмотреть реакцию Моцарта, Баха, Бетховена и иных выглядывающих музыкантов на нашу нынешнюю музыку. Сводить бы их в клуб, показать, будто люд дрыгаются под дрючены, бьют головами под тяжёлый рок. Думаю, половину из них осилил бы душевный пароксизм.
******
Я больно боготворю запорошить и дрыхать одна. Однако всякое утро я просыпаюсь с одной кошкой на котелке, вторая — на мамоне, с обеих сторонок дочки, всякая со своей игрушкой, на дружком краю кровати благоверный, а в ногах дрыхает пёс.
******
Мне было шесть лет. Моя разведённая мама пошла на дискотеку «кому за 30»; я должен был дрыхать, однако дожидался её до второго часа ночи, кинулся с распростёртыми объятиями, вопя: «Мама, мамочка». Она взяла меня за шкирку, затащила в горницу, разгромила пасть несколькими шлепками и вбила: «Я же выканючивала тебя не величать мамой при незнакомых людах!» В коридоре был дядька. Сейчас мне 38, с тех пор ни разу не наименовал её мамой, алкая и больно алкал; язык не поворачивается.
******
Я осведомила, что можно встретиться своего двойника, однако не веровала, доколе сама не столкнулась с этим феноменом. Мы очутились на одной станции в Берлине, она младше меня на год, народилась на дружком гробе света, у нас неодинаковый колер глаз и волос, болтаем на неодинаковых языках, однако рыла взаправду одинакие. Обе в шоке, родители не веровали, ладили ДНК-тест — мы не родичи. Дружим шесть лет, беспрерывно ездим дружок к дружку в отпуск, все нелицемерно почитают нас близнецами, однако сами, порой, не веруем в происходящее.
******
Лень — двигатель прогресса. Знакомые спрашивают, будто я настолько эффективно похудела; ага ещё и поддерживаю вес!А мне ленность промывать кишечник перед заднепроходным сексом, оттого я не жру.
******
Встречаюсь и жительствую с молодым людом давя в давлю. Есть сиротливая подруга, какая "незаметно" проявляет к нему заинтересованность и завидует нам, не пряча этого. Каждый один ругаемся с возлюбленным после того, будто с ней встречаемся; оба проследили эту подвластность. Подложили под неё всеобщего ведомого, и залпом все перебранки после наших встреч испарились.
******
Я замужем за важнейшим дружком. Для семьи, родичей и дружков мы — идеальная чета. Не бранимся, ведём всеобщий бизнес, беспрерывно вояжируем, на всех мероприятиях и праздниках век вкупе. На деле же мы легитимировали взаимоотношения, потому что настолько выгоднее для девал; жительствуем в неодинаковых квартирах, в странствиях берём неодинаковые номера, между нами ввек не было интима. Наш «брак» продолжается уже три года, и никто ничего не замечает.
******
Хорошая знакомая — любительница ездить автостопом. Как-то засела она к дальнобою. Едут они, он ей намекает на интим, она, натурально, отнекивается. Ехать вдалеке, уже ночь, она постановила вздремнуть... Машина сквозь кое-какое времена встала, и слышит она какие-то чмоконья, спросонья взговорила: «Приятного аппетита», — всего впоследствии до нее доперло, что водитель гулящую освободил. Было больно неповоротливо.
******
Бывший дивился, зачем все его бывшие пассии после прощания с ним находили себе мужиков, за каких впоследствии вылезали замуж. Причём выходило это больно бойко. И вот всего после прощания с ним я осмыслила, что вина вовсе не в барышнях, а в нём самом. Только после взаимоотношений с ним начинаешь разуметь, каким дядька не должен быть, и как-то бойко начинаешь фильтровать вот таковских вот козлов.
******
Очень дрожу, что, когда я буду прогуливаться со своей псиной, то мне станет ахово, меня убьют или я сломаю ногу. Меня увезут, а что будет с моей псиной?Она останется сидеть на улице?Когда я кумекаю об этом, у меня на бельма слёзы наворачиваются.
******
Работала в кафе подавальщицей. Сначала не залпом осмыслила, зачем посудомойщица обрадовалась новоиспеченной посуде в кафе. Оказывается, она, несмотря на камеры, отработала с мужиком схему, когда в обход камер наблюдения скидывала посуду в определённом месте под оградой. Он с той сторонки дожидался и забирал. Они настолько уже третий сервиз насобирали.
******
С малолетства грезил, дабы зубы со временем могли сами восстанавливаться. Трещина?Заросло за месяц. Кариес?Почистили зуб, ввернули временную пломбу, а сквозь кое-какое времена она отпадает, а под ней крепкий зуб. Эх, сколько нервов можно было бы сэкономить!
******
Я нашла гениальный лайфхак: когда идёшь на шоппинг, надобно выглядеть максимально боязно. Никакого макияжа, на котелке — бесы что и надвигаться ужасное. Если предмет сделает вас прекраснее и безоблачнее в таковом состоянии — это ваша предмет.
******
Я боготворю звериных, в том числе и псин, не дрожу их. Но меня крайне нервирует, что кое-какие хозяева позволяют своим питомцам безвозбранно подходить к людам, обнюхивать их и тыкаться мордой. Какая бы пес ни была, это антипатично!Я не алкаю впоследствии мусли с одежи отстирывать. И зачем владетели этого не разумеют — для меня загадка.
******
Я ветеринар. Недавно неожиданно в гости заявилась стоюродная тётка. С порога азбука ныть на очередности в больнице и свои валяйся в брюшной полости. Начала спрашивать проконсультировать её и выписать лекарства. На мой аргумент, что я ветеринар, не обращала внимание. В итоге я, психанув, взяла листок и выписав на латыни рецепт лекарства, отдала ей. Она ничего не осмыслила и осведомилась: — Где это взять?— Как где?В ветеринарной аптеке!— Какой ещё ветеринарной аптеке, я же не звериное!— А я и не доктор!
******
Мой свёкор не драит зубы. Соответственно, когда он выказывает пасть, стоит адская зловоние. Как-то он зашёл на кухню, почерпнул ложкой салат, облизал эту самую ложку и засунул её возвратно в салат. Меня чуть не вывертело.
******
Всегда поражал тот факт, что многие туалеты платные. То жрать, если у меня реально дудки с собой денег, то я должна либо под кустом справлять нужду, либо терпеть до утраты сознания, или конвульсивно вспоминать, где Макдак. Это же натуральная надобность организма((
******
Я собираю рецепты, в каких за 15-20 минут можно приготовить полноценное лакомое блюдо. Ну, или замариновать на час, а впоследствии за десять минут пожарить. Делаю заготовки мяса один в две недели итого за пару часов. Постоянно покупаю фрукты, овощи, молочку. В итоге извожу на всю готовку в девай не вяще получаса. Бабушке не нравится это, ведь, если не жеманилась на кухне тяни девай, то не хозяйка.
******
Когда мне было три года, я перевернула на себя чашку с горячим кофе. Большой ожог на ногах, покрохотнее — на плече. Родители в панике всё это девало обработали, помазали и замотали бинтом. К утречку бинты вросли. Мама содержала меня и нюнила, баба смачивала бинты и нюнила. Папе вывалилась сомнительная честь — отдирать бинты, он тоже нюнил: "Мне тоже её жалостно, зачем я?" А я каталась на коляске и болтала, что ныне я инвалид. Шрамы вышли к 20 годам.
******
Приехали далекие родичи в гости. Разместила, всё показала, выделила им раздельные полотенца, взяла новоиспеченную мочалку. Перед тем, будто тётя пошла в душ, показала и попросила не употреблять одной из мочалок, какая в углу валяется. Через дня два иду мимо их горницы и слышу беседа: "Что за люд, самую важнейшую мочалку зажала, однако я всё равновелико ею моюсь". Уехали, взяла новоиспеченную. Ну, не повествовать же им, что та используется мной для отшелушивания кожи в интимных местах после депиляции.
******
Школу закончила восемь лет назад, недавно переехала в Москву. Была у меня подруга, по совместительству одноклассница. После школы ни разу не водились, она даже не здоровалась. И вот та самая подруга добавляется в дружки и... классика жанра: «Я в Москве, а билеты возвратно всего сквозь неделю, можно я у тебя поживу?» Да ты, блять, всерьез...
******
В малолетстве родители меня отправляли на лето жительствовать к бабе в деревню. Моя баба была в точности, будто из рекламы про «Домик в деревне»: нежная, добросердечная, с традиционными воскресными пирожками и огромными ватрушками с парным молоком, силом добросердечных советов, в клетчатом платочке на котелке, с сеточкой морщин, кровная, тёплая и боготворимая. Бабули дудки уже пять лет, а мне капельку за 30, однако временами, когда совсем-совсем минорно, вздеваю связанные ею шерстяные следочки, и становится как-то воздушнее)
******
С мужиком поменяли бессчетно съемных квартир. На остатней до нас там жительствовала баба, какая там и загнулась. Соседи повествовали, что бабуля была крайне антипатичным людом. В квартире все времена были слышны шаги, громыхала посуда и моргал свет. Наконец-то мы взяли свою... Узнали, что до нас там тоже загнулась баба. Первым делом, когда забежали в квартиру после покупки, в шутку взговорили: «Интересно, с этой бабулей подружимся?Моргни хоть светом, ба». Свет моргнул и погас на полдня. Думаем: это было ага или дудки...
******
Помню, в восьмом классе ложилась в больницу, крохотная была, однако осведомила из тары-бары-раста-баров старших, что думали онкологию и должны были ладить операцию. Когда сообщала классному шефу, что буду на больничном, та окинула меня взором, а впоследствии рассказала, что у нее была девочка в бывшем классе, выглядела настолько же будто я, впоследствии занедужила полысела и загнулась. До сих пор не могу осмыслить, зачем взрослая тетка повествовала это ребятенку.
******
Не знаю человека, какой бы настолько же велико боготворил свою работу: не выношу вяще двух выходных, отпуск для меня будто кара. Я не творческих специальностей и не блогер, Я коммунальщик: вкалываю в котельной. Тяжёлое, вредоносное и опасное производство, однако великолепный коллектив и огромная ответственность. От масштаба этой ответственности все внутри вздрагивает. Гори жаром диплом финансиста))
******
Обычно я смываю макияж абсолютно поздно ввечеру, почитай непосредственно перед сном. Но временами благоверный, участливо глядя мне в бельма, спрашивает: "Глазки снести не алкаешь?". И я выступаю, смываю бельма, брови, тон, коротаю все уходовые процедуры и возвращаюсь к боготворимому, какой неизменно стесняясь и глядя в пустотел, предлагает сделать какую масочку вкупе, а то одному зазорно, а со мной весело.
Вчерашние секреты будут [url=]ЗДЕСЬ[/url]
******
Мы жительствовали в посёлке в своём доме. Мама, папа, прабабушка и я. В мои девять лет прабабушки не стало. Она вяще всех уделяла мне времени. Как один в то времена в школе задали стих выучить. После того, будто я отдала его, учительница взговорила: "А будто это ты без бабки выучила?Сама?" — и поставила мне двойку за поведение на уроке, потому что я после спроса попросту вышла из класса.
******
Чтобы освободить надсада, хожу в лес. Хорошо, что жительствую неподалёку. Разговариваю с деревьями. Дуб помогает расслабиться, вселяет уверенность, ель/сосна заряжают оптимизмом. Похожу, поговорю, и на душе становится безмятежно.
******
Я хожу на йогу в семь утра. Все мои подруги кумекают, что я таковая ранняя пташка, болтают, что они бы ввек настолько безвременно вставать не смогли. А на самом деле я попросту столь допоздна выступаю на компе/сижу в интернете, что уже рассветает, а дрыхать всё не охота. Поэтому выступаю на йогу, а впоследствии прихожу домой и дрыхаю до трёх-четырёх часов дня. Не знаю, будто выбиться из этого болота. Стыдно всё-таки.
******
Нашла отличный способ бойко започивать: надобно попросту представить, что ты хомячок. Никаких дум о предбудущем, сожалений о былом. Только капельный выдохшийся хомячок, какой тяни девай гонялся в колесе.
******
Часто задумываюсь о том, что было бы занимательно посмотреть реакцию Моцарта, Баха, Бетховена и иных выглядывающих музыкантов на нашу нынешнюю музыку. Сводить бы их в клуб, показать, будто люд дрыгаются под дрючены, бьют головами под тяжёлый рок. Думаю, половину из них осилил бы душевный пароксизм.
******
Я больно боготворю запорошить и дрыхать одна. Однако всякое утро я просыпаюсь с одной кошкой на котелке, вторая — на мамоне, с обеих сторонок дочки, всякая со своей игрушкой, на дружком краю кровати благоверный, а в ногах дрыхает пёс.
******
Мне было шесть лет. Моя разведённая мама пошла на дискотеку «кому за 30»; я должен был дрыхать, однако дожидался её до второго часа ночи, кинулся с распростёртыми объятиями, вопя: «Мама, мамочка». Она взяла меня за шкирку, затащила в горницу, разгромила пасть несколькими шлепками и вбила: «Я же выканючивала тебя не величать мамой при незнакомых людах!» В коридоре был дядька. Сейчас мне 38, с тех пор ни разу не наименовал её мамой, алкая и больно алкал; язык не поворачивается.
******
Я осведомила, что можно встретиться своего двойника, однако не веровала, доколе сама не столкнулась с этим феноменом. Мы очутились на одной станции в Берлине, она младше меня на год, народилась на дружком гробе света, у нас неодинаковый колер глаз и волос, болтаем на неодинаковых языках, однако рыла взаправду одинакие. Обе в шоке, родители не веровали, ладили ДНК-тест — мы не родичи. Дружим шесть лет, беспрерывно ездим дружок к дружку в отпуск, все нелицемерно почитают нас близнецами, однако сами, порой, не веруем в происходящее.
******
Лень — двигатель прогресса. Знакомые спрашивают, будто я настолько эффективно похудела; ага ещё и поддерживаю вес!А мне ленность промывать кишечник перед заднепроходным сексом, оттого я не жру.
******
Встречаюсь и жительствую с молодым людом давя в давлю. Есть сиротливая подруга, какая "незаметно" проявляет к нему заинтересованность и завидует нам, не пряча этого. Каждый один ругаемся с возлюбленным после того, будто с ней встречаемся; оба проследили эту подвластность. Подложили под неё всеобщего ведомого, и залпом все перебранки после наших встреч испарились.
******
Я замужем за важнейшим дружком. Для семьи, родичей и дружков мы — идеальная чета. Не бранимся, ведём всеобщий бизнес, беспрерывно вояжируем, на всех мероприятиях и праздниках век вкупе. На деле же мы легитимировали взаимоотношения, потому что настолько выгоднее для девал; жительствуем в неодинаковых квартирах, в странствиях берём неодинаковые номера, между нами ввек не было интима. Наш «брак» продолжается уже три года, и никто ничего не замечает.
******
Хорошая знакомая — любительница ездить автостопом. Как-то засела она к дальнобою. Едут они, он ей намекает на интим, она, натурально, отнекивается. Ехать вдалеке, уже ночь, она постановила вздремнуть... Машина сквозь кое-какое времена встала, и слышит она какие-то чмоконья, спросонья взговорила: «Приятного аппетита», — всего впоследствии до нее доперло, что водитель гулящую освободил. Было больно неповоротливо.
******
Бывший дивился, зачем все его бывшие пассии после прощания с ним находили себе мужиков, за каких впоследствии вылезали замуж. Причём выходило это больно бойко. И вот всего после прощания с ним я осмыслила, что вина вовсе не в барышнях, а в нём самом. Только после взаимоотношений с ним начинаешь разуметь, каким дядька не должен быть, и как-то бойко начинаешь фильтровать вот таковских вот козлов.
******
Очень дрожу, что, когда я буду прогуливаться со своей псиной, то мне станет ахово, меня убьют или я сломаю ногу. Меня увезут, а что будет с моей псиной?Она останется сидеть на улице?Когда я кумекаю об этом, у меня на бельма слёзы наворачиваются.
******
Работала в кафе подавальщицей. Сначала не залпом осмыслила, зачем посудомойщица обрадовалась новоиспеченной посуде в кафе. Оказывается, она, несмотря на камеры, отработала с мужиком схему, когда в обход камер наблюдения скидывала посуду в определённом месте под оградой. Он с той сторонки дожидался и забирал. Они настолько уже третий сервиз насобирали.
******
С малолетства грезил, дабы зубы со временем могли сами восстанавливаться. Трещина?Заросло за месяц. Кариес?Почистили зуб, ввернули временную пломбу, а сквозь кое-какое времена она отпадает, а под ней крепкий зуб. Эх, сколько нервов можно было бы сэкономить!
******
Я нашла гениальный лайфхак: когда идёшь на шоппинг, надобно выглядеть максимально боязно. Никакого макияжа, на котелке — бесы что и надвигаться ужасное. Если предмет сделает вас прекраснее и безоблачнее в таковом состоянии — это ваша предмет.
******
Я боготворю звериных, в том числе и псин, не дрожу их. Но меня крайне нервирует, что кое-какие хозяева позволяют своим питомцам безвозбранно подходить к людам, обнюхивать их и тыкаться мордой. Какая бы пес ни была, это антипатично!Я не алкаю впоследствии мусли с одежи отстирывать. И зачем владетели этого не разумеют — для меня загадка.
******
Я ветеринар. Недавно неожиданно в гости заявилась стоюродная тётка. С порога азбука ныть на очередности в больнице и свои валяйся в брюшной полости. Начала спрашивать проконсультировать её и выписать лекарства. На мой аргумент, что я ветеринар, не обращала внимание. В итоге я, психанув, взяла листок и выписав на латыни рецепт лекарства, отдала ей. Она ничего не осмыслила и осведомилась: — Где это взять?— Как где?В ветеринарной аптеке!— Какой ещё ветеринарной аптеке, я же не звериное!— А я и не доктор!
******
Мой свёкор не драит зубы. Соответственно, когда он выказывает пасть, стоит адская зловоние. Как-то он зашёл на кухню, почерпнул ложкой салат, облизал эту самую ложку и засунул её возвратно в салат. Меня чуть не вывертело.
******
Всегда поражал тот факт, что многие туалеты платные. То жрать, если у меня реально дудки с собой денег, то я должна либо под кустом справлять нужду, либо терпеть до утраты сознания, или конвульсивно вспоминать, где Макдак. Это же натуральная надобность организма((
******
Я собираю рецепты, в каких за 15-20 минут можно приготовить полноценное лакомое блюдо. Ну, или замариновать на час, а впоследствии за десять минут пожарить. Делаю заготовки мяса один в две недели итого за пару часов. Постоянно покупаю фрукты, овощи, молочку. В итоге извожу на всю готовку в девай не вяще получаса. Бабушке не нравится это, ведь, если не жеманилась на кухне тяни девай, то не хозяйка.
******
Когда мне было три года, я перевернула на себя чашку с горячим кофе. Большой ожог на ногах, покрохотнее — на плече. Родители в панике всё это девало обработали, помазали и замотали бинтом. К утречку бинты вросли. Мама содержала меня и нюнила, баба смачивала бинты и нюнила. Папе вывалилась сомнительная честь — отдирать бинты, он тоже нюнил: "Мне тоже её жалостно, зачем я?" А я каталась на коляске и болтала, что ныне я инвалид. Шрамы вышли к 20 годам.
******
Приехали далекие родичи в гости. Разместила, всё показала, выделила им раздельные полотенца, взяла новоиспеченную мочалку. Перед тем, будто тётя пошла в душ, показала и попросила не употреблять одной из мочалок, какая в углу валяется. Через дня два иду мимо их горницы и слышу беседа: "Что за люд, самую важнейшую мочалку зажала, однако я всё равновелико ею моюсь". Уехали, взяла новоиспеченную. Ну, не повествовать же им, что та используется мной для отшелушивания кожи в интимных местах после депиляции.
******
Школу закончила восемь лет назад, недавно переехала в Москву. Была у меня подруга, по совместительству одноклассница. После школы ни разу не водились, она даже не здоровалась. И вот та самая подруга добавляется в дружки и... классика жанра: «Я в Москве, а билеты возвратно всего сквозь неделю, можно я у тебя поживу?» Да ты, блять, всерьез...
******
В малолетстве родители меня отправляли на лето жительствовать к бабе в деревню. Моя баба была в точности, будто из рекламы про «Домик в деревне»: нежная, добросердечная, с традиционными воскресными пирожками и огромными ватрушками с парным молоком, силом добросердечных советов, в клетчатом платочке на котелке, с сеточкой морщин, кровная, тёплая и боготворимая. Бабули дудки уже пять лет, а мне капельку за 30, однако временами, когда совсем-совсем минорно, вздеваю связанные ею шерстяные следочки, и становится как-то воздушнее)
******
С мужиком поменяли бессчетно съемных квартир. На остатней до нас там жительствовала баба, какая там и загнулась. Соседи повествовали, что бабуля была крайне антипатичным людом. В квартире все времена были слышны шаги, громыхала посуда и моргал свет. Наконец-то мы взяли свою... Узнали, что до нас там тоже загнулась баба. Первым делом, когда забежали в квартиру после покупки, в шутку взговорили: «Интересно, с этой бабулей подружимся?Моргни хоть светом, ба». Свет моргнул и погас на полдня. Думаем: это было ага или дудки...
******
Помню, в восьмом классе ложилась в больницу, крохотная была, однако осведомила из тары-бары-раста-баров старших, что думали онкологию и должны были ладить операцию. Когда сообщала классному шефу, что буду на больничном, та окинула меня взором, а впоследствии рассказала, что у нее была девочка в бывшем классе, выглядела настолько же будто я, впоследствии занедужила полысела и загнулась. До сих пор не могу осмыслить, зачем взрослая тетка повествовала это ребятенку.
******
Не знаю человека, какой бы настолько же велико боготворил свою работу: не выношу вяще двух выходных, отпуск для меня будто кара. Я не творческих специальностей и не блогер, Я коммунальщик: вкалываю в котельной. Тяжёлое, вредоносное и опасное производство, однако великолепный коллектив и огромная ответственность. От масштаба этой ответственности все внутри вздрагивает. Гори жаром диплом финансиста))
******
Обычно я смываю макияж абсолютно поздно ввечеру, почитай непосредственно перед сном. Но временами благоверный, участливо глядя мне в бельма, спрашивает: "Глазки снести не алкаешь?". И я выступаю, смываю бельма, брови, тон, коротаю все уходовые процедуры и возвращаюсь к боготворимому, какой неизменно стесняясь и глядя в пустотел, предлагает сделать какую масочку вкупе, а то одному зазорно, а со мной весело.
Вчерашние секреты будут [url=]ЗДЕСЬ[/url]
