В деревне летом в далёком малолетстве, когда мне было семь лет, а подруге десять, мы постановили поиграть в стриптиз. Разделись до трусов и маек и командируй во двор, где сливы вырастали. Сделали из всегдашних труселей стринги, вколов их в пятую точку, а из маек — лифчики. И, напевая, вертелись вкруг деревьев. Потом опамятовалась баба, поржала над этим зрелищем и вогнала несостоявшихся шоугёлз домой чай выпивать.
******
Шли с ребёнком из больницы и забежали по пути в лавка. Стоим в очередности, спереди нас баба пожилого возраста. Долго выбирает, взирает, щупает. Ребёнок выдохся, стал капризнячить, она поворачивается ко мне и болтает: "Не щипайте ребёнка, всё равновелико я вас не провороню, я прежде вас пришла". Я ей объясняю, что ребёнка никто не щиплет, он попросту уже выдохся стоять и дожидаться, когда она уже что-то возьмет. Ответ попросту убил: "Я уже ветхая — мне можно!"
******
Стою на пешеходном переходе, курю и дожидаюсь дозволяющего сигнала. Удар клюшкой назади: "Эй, парень(мне скоро 40), перебрось сквозь переход!" Оборачиваюсь, а там старушенция за сотню кг спрашивает внимания. Я был в шоке. Пытаюсь вбить, что мольбы настолько не озвучивают. В ответ: "Я на кого вкалывала!Ты обязан". Обычно я отзывчивый человек и чту социальный конвенция, однако тогда начальный один обматерил бабку.
******
Пока дожидалась ребёнка после секции, разговорилась с двумя милыми и больно жизнерадосными пожилыми дамами, какие дожидались внучку. Думала, сёстры или подруги. Оказалось — свекровь и тёща. Так сдружились, что постановили жительствовать вкупе, а вторую квартиру отдали ребятенкам. Говорят: "Вместе нам и весело, и занедужить не боязно, и ребятенкам не мешаем — всем хорошо". Вместе вояжируют, ходят по музеям, растят внучку, жительствуют давя в давлю. Никакого старческого брюзжания, один-одинехонек задористый жизнелюбие. Очаровалась ими.
******
Мать моей знакомой была цыганкой, батька — русский. Он подтибрил её из табора, гарантировал всем, век бессчетно добывал. Но когда родились детвора, подросли и отправились в школу, она азбука нудиться по прошлой жизни. Сначала подворовывала на базаре, а впоследствии умудрилась подтибрить шубу из магазина здешнего криминального престижа. После этого она пропала. Обгоревший костяк этой бабы с пробитым черепом и сломанными костями нашли всего сквозь четыре года.
******
Лет в десять влетела под мотоцикл. Отлетела на гору песка, сквозь пару минут восстала и пошла домой. Отделалась синяками и шишкой на затылке, к доктору мама меня не повела, потому что на смену опаздывала, а сменщица вредоносная, она не алкала с ней связываться. Оказалось, у меня сотрясение, и скоро возникли последствия: дикие головные валяйся, зрение упало, координация движений испортилась. Ну, зато маме не пришлось избыточный один договариваться со сменщицей.
******
Подруга — ебобо до краешков волос, верует во все ритуалы по привлечению денег. Попросила на девай рождения подарить алый кошелёк, дабы в нём гроши жительствовали. Подарила важнецкий, кожаный, ещё и гроши благопристойные возложила в него. Через полгода обвинила меня, что гостинец был не "от души", оттого и денег у неё дудки!И вовсе не из-за того, что она не вкалывает, сидит дома на жопе гладко, а будто парень приносит гроши в дом, бежит покупать абонемент в солярий в первую очередность!
******
В девай защиты диплома я, белая будто моль, стояла в холле универа, придавив папку к груди и покачиваясь от беспокойства будто колос на ветру. Этот перфоманс завидела заведующая учебной долею, с коей я скорефанилась ещё в начале учёбы. Подошла, взяла под локоток, завела в кабинет декана и взговорила ему: "Она больно башковитая девочка, диплом собственный знает на пятерка, однако больно волнуется, оттого вручайте встанем без формальностей". Я попросту безгласно таращилась на них, дрожа пошевелиться и кивала, когда требовалось. Подписал.
******
В безденежные времена дробно кухарила "вегетарианский плов" — рис с луком, морковью и специями. Получалось больно лакомо, однако мне всё мечталось, каким же божественным это блюдо будет с мясом. И вот я взяла важнецкого мяса, пообещав семье мифический ужин. Приготовила "правильный" плов, и вышла какая-то невнятная малосъедобная бурда. Меня ныне дробно выканючивают плов приготовить, однако беспременно болтают: "Только мясо туда, изволь, не кидай!"
******
Когда мне было лет 12, мама принесла со дня рождения коллеги по работе конфетки в облике крохотных бутылочек шампанского. Я, будто дилетант сладкого, накинулся и, взирая сериал, стал уплетать одну за иной. Где-то на шестой конфете я зубами наткнулся на что-то твёрдое. Отложив это что-то задушевнее к щеке, я доел конфету и, смачно обсосав от шоколада, выплюнул в длань исконный зуб. Нет, не собственный.
******
Знакомых вытребовали в школу к дочери. Учительница усадила их за парту и с обеспокоенный обликом спрашивает: "Вы в курсе, что ваша 14-летняя дочь встречается со старшим дядею?" У родителей в буркалах немой проблема, учительница продолжает: "Вы её инстаграм видали?" — и начинает демонстрировать им фотографии, где дочь селфится с солидным дядею посредственного возраста. Дочь занимается волонтерством, а дядею был мэр города, какой случается на величавых городских мероприятиях.
******
Моя знакомая замужем семь лет, ездит на бесценный тачке, облачается в дорогих магазинах, в отпуск на Мальдивы, не вкалывает, ее благоверный тоже не вкалывает. Все шмотки и гроши она получает от своих ухажеров, ходит на свидания с богатыми мужиками и разводит их на гостинцы, гроши, технику для дома, ипотеку настолько затворила. А придумал все это ее благоверный!Вот настолько она обеспечивает себя и своего благоверного.
******
Вели утренник у меньших классов. В гробе им разрешили включить свои песни для всех. Один мальчишка включил песню. По началу медляк какой-то, я покумекал, может, он алкает девочку на пляска пригласить, а там — "Black Bacardi". Они её назубок заливались ватагой(ребятенков 50 было аккуратно)! Я был в ауте. А мы с ними хороводы водили и песенки про дружбу включали…
******
Месяц назад сестра вышла замуж. На свадьбу приехали все родичи, нарече двоюродного брата тяни вечер ходила за фотографом и выканючивала её сфотографировать. Под амба повечера он уже шарахался от неё. Фотограф — мой ведомый. Недавно он написал и пожаловался, что она нашла его в вк и ныне катает ему чуть ли не всякий девай. Разговоры, блокировки не помогают. С братом не вожусь, он отъехал в иную сторону на заработки, ага и с ней виделась итого два раза вживую. Неловко за эту ебобо-встречу)
******
Благодаря знакомствам моего молодого человека мне почитай талантом достаются услуги косметолога, маникюр и шугаринг. А ему сквозь меня ладят весомые скидки в автосервисе, интернет-магазине электроники и при доставке бытовой техники. Родители негодуют, что у нас "неподходящие сексуальный принадлежности" миры общения, а нам норм:)
******
Первая амуры, сложные взаимоотношения: бедственно проститься, однако вкупе будто будто неловко уже. Мы были в Штатах на курсах по английскому, взяла в магазине лотерейный билет на сдачу. Выиграли двадцать долларов, я обвернулась к парню, дабы взговорить: «Давай возьмем на них пиццу и угостим сокурсников», — а он выхватывает его у меня и орёт: «Мой выигрыш, я вяще провиантов избрал!» Ему показалось, что там не двадцать баксов, а двадцать тысяч. Расставание миновало воздушно, пиццу ели без него.
******
Встречалась с парнем в школе, будучи ещё «гадким утенком». Расстались, настолько будто он взялся встречаться с прекрасной девочкой из соседней школы. Прошло пять лет, он женился на ней, у них ребёнок. Она располнела, перестала бегать за собой, а я навыворот — похудела, азбука заниматься собой, возвестила недурную карьеру, владею взаимоотношения с влиятельными дядьками. Так ныне он, владея бабу и ребёнка, катает мне, какая я прекрасная, и предлагает повстречаться.
******
Каждый год с наступлением хладов кожа на мурле начинает лупиться и алеет, несмотря на всевозможные личины, крема и верное кормежка. Раньше болела, ныне принимаю будто данность и не волнуюсь. Но будто же бесит, когда всякий иной почитает своим длинном констатировать с претензией: "У тебя кожа шелушится/у тебя все лик красное, надобно кремом мазаться". Да вы че, упыри, кумекаете, у меня зеркала дома дудки?!!Или про крем увлажняющий не слышала?!!За своей кожей следите!
******
Встречался с барышней два года. Она была достопримечательной: беспокоилась обо мне, важнецки кухарила, не выносила мозги и разделяла мои интересы. Среди них поездки на неодинаковые фестивали, где выступают нынешние панк-группы. С ней я познакомился собственно на одном из таковских концертов, я бойко осмыслил, что могу ей вверять. У меня не возникало сомнений насчёт того, что она мне может менять(до сих пор уверен, что она и не изменила мне ни разу), у меня ввек не пропадали гроши, она век спрашивала позволения взять что-либо из моих штук(даже таковая мелкота, будто надеть мою толстовку или занять ванную прежде меня). Возвращаясь с одного из фестивалей, нам пришлось проложить ночь на вокзале, ведь бюджет был почитай на нуле у обоих. У меня с собой был рюкзак, у неё чемодан. Мы сговорились дрыхать по два часа по очередности, дабы стеречь наши вещи. В кармане моей куртки был всего билет на поезд домой, кипа сигарет и почитай разряженный телефон, ведь power-bank был где-то на дне рюкзака. После того, будто я иной один вздремнул, задушевнее к утречку я вскрыл, что моей барышни и моего рюкзака дудки возле. Тогда я постановил, что она попросту ретировалась в туалет и взяла вещи с собой, чтоб их никто не подтибрил. Но по прошествии половины часа я занервничал и взялся названивать ей, а она скидывала трубку более десяти один. Поезд прибывал сквозь двадцать минут, а ни её, ни моих штук не было возле. Тогда я отправился к охранникам, вбил ситуацию и попросил посмотреть запись с камер на то времена, когда я дрых. Её засекли камеры возле кассы, она отдала собственный билет и взяла билет на кратчайший поезд, двигавший сквозь 10 минут. Камера на перроне показала, будто она садится в тот поезд и уезжает с моим рюкзаком. Когда я вновь ей позвонил, номер был уже недоступен. Больше я никак не мог на неё выйти и до сих пор не могу осмыслить, зачем она это сделала. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Стою на остановке, дожидаюсь собственный автобус. Рядом со мной аккуратно с той же мишенью стоят иные люд. Вдруг маловразумительно откуда к остановке даже не подходят, а подползают трое в дупель пьяных товарища. Далее ведут себя в соответствии со своим состоянием. У всех присутствующих на остановке на лбу пятерка читается дума: "Только бы они не в мой автобус засели!" Подъезжает мой долгожданный 116 маршрут. И по закону гнусности три перегарных чудика закатываются в него. Дальше должна быть больно длинная история о поездке, однако тут один-одинехонек из братии спрашивает на тяни автобус: "Это стошесацый?" На что все слышат уверенный ответ какого-то парня: "Нет!" Три пьяных дружка скатываются возвратно на остановку, двери бойко закрываются, и автобус укатывает в заход.
******
Личной жизни дудки. С патроном временами водились после работы, однако без флирта, всего по делу. Однажды засиделись до запоздалого повечера, он предложил сходить в ресторан. За ужином вышел в уборную, а к нашему столу подошёл скрипач. Свет убавили, остались всего свечи на столиках; вернулся начальство, и на нас навестили прожектор. Я уже мысленно взговорила «да», избрала платье, а тут мужик за соседним столом заорал: «На ЭТОТ столик свет, тут мы, блядь, придурки!» Хотел своей барышне сделать предложение.
******
Предпринимательская жилка выразилась в моём родителе ещё в малолетстве, а самая успешная его авантюра закончилась поездкой в Артек. В школе, где занимался батя, обнародовали конкурс по сбору макулатуры: кто вяще отдаст, тому путёвка в стан грезы всех советских ребятенков. Пока другие ребята пыхтели и состязались между собой, батька раздобыл несколько бутылок водки и снарядил на сбор макулатуры дворовых забулдыг. В итоге в Артек сгонял:)
******
Я юрист, занимаюсь корпоративкой, вкалываю в конторе испокон веков. И я обожаю катать исковые, вот прям хобби таковое у меня. Длинные таковские, с практикой, с теорией, с причинно-следственными связями. Когда шабашек дудки, в выходные катаю всякие кляузы по себе. Что-то мне подсказывает, что в старости я буду той самой бабкой, какая строчит в суд на соседей из-за превышения предельно дозволительного гула пылесоса.
******
Работаю ассистенткой. Каждый влечется посмеяться, что я простая секретарша. Вот всего я секретарь в братии уровня "Газпрома". У меня больно недурная зарплата и я половину времени езжу по заграницам, останавливаясь в дорогих отелях с начальством. Обожаю носиться по неодинаковым местам и встречать занимательных людей. Кайфую, когда благополучно организовывают встречусь или мероприятие. Довольна всем. Но для всех же я "секретарша", а все блага, видаемо, получаю сквозь ложе от босса, какая недавно стала бабкой...
******
Жили с парнем два года в трёшке — у всякого по горнице, плюс всеобщая спальня. Квартиру снимали, все ведомые четы закатывали бельма и рекомендовали экономить: мол, люд горницу снимают, вы зажрались. За эти два года все четы разругались, всего мы вкупе. И кто из бывших пар настолько и норовил подселиться в нашу просторную квартиру, однако мы не пускаем, потому что индивидуальное пространство — нам будет узко. Теперь звон об вакханалиях у нас дома, вертепе, секте, и никто не верует, что нам попросту настолько уютнее.
******
Я важнецки кухарничаю. Обожаю еду, новоиспеченные рецепты, необычные вкусовые сочетания. Каждую неделю в выходные кухарничаю что-то мудрёное, с дорогими провиантами. Вместо отпуска заказала шикарную печь и обделала девай выпечки. За плечами огромный эксперимент: без записей вспомяну ингредиенты к сотне блюд, приготовлю бойко и беспременно лакомо. Но никто не знает, что я не умею варить чёртов рис!У нас с ним по жизни брань: то он кашей становится, то желе, то хрустит, то подгорает. Поэтому всем болтаю, что рис не боготворю.
******
В 10 классе родители выслали жительствовать к бабе с дедушкой. Сказали, что настолько мне будет важнее. Младшая сестра осталась с ними на Дальнем Востоке. Я больно нудилась по дому, по дружкам, по родителям. Звонили жидко. Домой я поехала лишь семь лет спустя. И приехала в гости. Меня все времена тыкали носом, что "так у нас не ладят, это сюда не кладут, это мы всегдашне не едим" и все в таковом духе. Даже в гостях у чужих людей я ощущала себя уютнее. До сих пор не могу осмыслить, чем я им настолько воспрепятствовала.
******
Когда я в третий один сдавала испытание по вождению в аховом расположении, будучи с бодуна, я сидела в машине возле с инспектором, ожидая своей очередности засесть за руль и в очередной один завалиться. Как же я охренела, когда за руль засела бывшая зечка(будто выяснилось запоздалее), и будто всего инспектор озвучил курс движения для неё, она выпалила: «Козел, погромогласнее говори». Ровно сквозь пять секунд она вышла из машины. Этот шок и гробовую тишину не запамятовать ввек. Экзамен отдала))
******
Знала барышню, идейную воровку. Встречалась с богатым папиком, впоследствии он её кинул, а она уже обвыкла к дорогим провиантам и штукам. Тогда она заверила себя, что возвышенные цены — это попросту комплот системы, способ безжалостных капиталистов наживаться на гражданах. И стала бондить: икру, дорогие колбасы, люксовую косметику. Считала себя чуть ли не героем, бойцом против системы. Когда её наконец-то изловили, она больно длительно возмущалась: "Это напрасно, и чё вообще такового ахового я сделала?!"
******
Мне 25, сын занимается в первом классе. Все родители ветше меня, однако в чате я регулярно видаю: "здрасьти", "ни придет", "званок", "во скока?", "пачиму", "четать и песать", "сталовая", "после урокав" и прочее, прочее. Одна баба беспрерывно катает имя учительницы с оплошкой, а отчество с крохотной буквы. У иной сын не умеет сам переобуть сапоги на кроссовки, у третьей дочка не умеет куртку вздевать. Но что бы я ни взговорила, меня не внимают в могуществу возраста. Родителям в пору самим в школу вернуться.
******
У папы алый номер мобильного телефона. Он утилитарны сходится с номером какого-то аэропорта небольшого города на Севере. Поначалу папа отвечал: вы обмишурились номером, это не аэропорт и подобное. Звонят в любое времена дня и ночи. Сейчас взялся троллить: "Нет, Ваш рейс передвинули на завтра; Вашей машины дудки на парковке, потому что её угнали; Ваш чемодан Вам не выдали, потому что он улетел в Америку навсегда". И дудки, не зазорно, потому что отхватили своей невнимательностью!
******
Я человек, какой может все и не может ничего. Любое девало, за какое я схватывалась, вытанцовывалось пятерка: пение, фортепиано, языки, стихи и проза, карточка, черчение моделей, управление персоналом, готовка, выступления на публику и многое иное. Мои достижения в всякой сфере восхваляют и помечают, однако важнейшей я не случалась ни в чем. Так и жительствую — всё нравится, всё удаётся, однако взаправдашнего таланта дудки ни к чему. И будто при таковом раскладе избрать девало всей жизни — загадка.
******
Паническая боязнь звонков. Если мне надобно кому-то позвонить, то мне может потребоваться несколько дней морально подготовиться. Если мне названивает незнакомый номер — попросту не возьму. Намного покойнее и безмятежнее водиться сквозь извещения, даже если это порой занимает вяще времени. К тому же при использовании извещений у человека вяще не будет возможности отказаться от своих слов. Но всякий почитает своим длинном пробежать мне лекцию об этом, будто будто это самая большущая проблема их жизни.
******
В моей семье трое ребятенков: мой брат с диагнозом ЗПР, сестра с многоэтажным диагнозом по психиатрии. Всему виной сложные роды в обоих случаях, повезло всего мне — здоровье в норме. Брат более-менее социализирован, вкалывает, ходит на концерты — утилитарны жительствует абсолютной жизнью, а у сестры в 25 лет интеллект шестилетнего ребятенка. Сейчас они жительствуют с родителями, однако никто не бессмертен, и в найденный момент опека о них возляжет на мои рамена. И я дрожу, что не сверюсь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Шли с ребёнком из больницы и забежали по пути в лавка. Стоим в очередности, спереди нас баба пожилого возраста. Долго выбирает, взирает, щупает. Ребёнок выдохся, стал капризнячить, она поворачивается ко мне и болтает: "Не щипайте ребёнка, всё равновелико я вас не провороню, я прежде вас пришла". Я ей объясняю, что ребёнка никто не щиплет, он попросту уже выдохся стоять и дожидаться, когда она уже что-то возьмет. Ответ попросту убил: "Я уже ветхая — мне можно!"
******
Стою на пешеходном переходе, курю и дожидаюсь дозволяющего сигнала. Удар клюшкой назади: "Эй, парень(мне скоро 40), перебрось сквозь переход!" Оборачиваюсь, а там старушенция за сотню кг спрашивает внимания. Я был в шоке. Пытаюсь вбить, что мольбы настолько не озвучивают. В ответ: "Я на кого вкалывала!Ты обязан". Обычно я отзывчивый человек и чту социальный конвенция, однако тогда начальный один обматерил бабку.
******
Пока дожидалась ребёнка после секции, разговорилась с двумя милыми и больно жизнерадосными пожилыми дамами, какие дожидались внучку. Думала, сёстры или подруги. Оказалось — свекровь и тёща. Так сдружились, что постановили жительствовать вкупе, а вторую квартиру отдали ребятенкам. Говорят: "Вместе нам и весело, и занедужить не боязно, и ребятенкам не мешаем — всем хорошо". Вместе вояжируют, ходят по музеям, растят внучку, жительствуют давя в давлю. Никакого старческого брюзжания, один-одинехонек задористый жизнелюбие. Очаровалась ими.
******
Мать моей знакомой была цыганкой, батька — русский. Он подтибрил её из табора, гарантировал всем, век бессчетно добывал. Но когда родились детвора, подросли и отправились в школу, она азбука нудиться по прошлой жизни. Сначала подворовывала на базаре, а впоследствии умудрилась подтибрить шубу из магазина здешнего криминального престижа. После этого она пропала. Обгоревший костяк этой бабы с пробитым черепом и сломанными костями нашли всего сквозь четыре года.
******
Лет в десять влетела под мотоцикл. Отлетела на гору песка, сквозь пару минут восстала и пошла домой. Отделалась синяками и шишкой на затылке, к доктору мама меня не повела, потому что на смену опаздывала, а сменщица вредоносная, она не алкала с ней связываться. Оказалось, у меня сотрясение, и скоро возникли последствия: дикие головные валяйся, зрение упало, координация движений испортилась. Ну, зато маме не пришлось избыточный один договариваться со сменщицей.
******
Подруга — ебобо до краешков волос, верует во все ритуалы по привлечению денег. Попросила на девай рождения подарить алый кошелёк, дабы в нём гроши жительствовали. Подарила важнецкий, кожаный, ещё и гроши благопристойные возложила в него. Через полгода обвинила меня, что гостинец был не "от души", оттого и денег у неё дудки!И вовсе не из-за того, что она не вкалывает, сидит дома на жопе гладко, а будто парень приносит гроши в дом, бежит покупать абонемент в солярий в первую очередность!
******
В девай защиты диплома я, белая будто моль, стояла в холле универа, придавив папку к груди и покачиваясь от беспокойства будто колос на ветру. Этот перфоманс завидела заведующая учебной долею, с коей я скорефанилась ещё в начале учёбы. Подошла, взяла под локоток, завела в кабинет декана и взговорила ему: "Она больно башковитая девочка, диплом собственный знает на пятерка, однако больно волнуется, оттого вручайте встанем без формальностей". Я попросту безгласно таращилась на них, дрожа пошевелиться и кивала, когда требовалось. Подписал.
******
В безденежные времена дробно кухарила "вегетарианский плов" — рис с луком, морковью и специями. Получалось больно лакомо, однако мне всё мечталось, каким же божественным это блюдо будет с мясом. И вот я взяла важнецкого мяса, пообещав семье мифический ужин. Приготовила "правильный" плов, и вышла какая-то невнятная малосъедобная бурда. Меня ныне дробно выканючивают плов приготовить, однако беспременно болтают: "Только мясо туда, изволь, не кидай!"
******
Когда мне было лет 12, мама принесла со дня рождения коллеги по работе конфетки в облике крохотных бутылочек шампанского. Я, будто дилетант сладкого, накинулся и, взирая сериал, стал уплетать одну за иной. Где-то на шестой конфете я зубами наткнулся на что-то твёрдое. Отложив это что-то задушевнее к щеке, я доел конфету и, смачно обсосав от шоколада, выплюнул в длань исконный зуб. Нет, не собственный.
******
Знакомых вытребовали в школу к дочери. Учительница усадила их за парту и с обеспокоенный обликом спрашивает: "Вы в курсе, что ваша 14-летняя дочь встречается со старшим дядею?" У родителей в буркалах немой проблема, учительница продолжает: "Вы её инстаграм видали?" — и начинает демонстрировать им фотографии, где дочь селфится с солидным дядею посредственного возраста. Дочь занимается волонтерством, а дядею был мэр города, какой случается на величавых городских мероприятиях.
******
Моя знакомая замужем семь лет, ездит на бесценный тачке, облачается в дорогих магазинах, в отпуск на Мальдивы, не вкалывает, ее благоверный тоже не вкалывает. Все шмотки и гроши она получает от своих ухажеров, ходит на свидания с богатыми мужиками и разводит их на гостинцы, гроши, технику для дома, ипотеку настолько затворила. А придумал все это ее благоверный!Вот настолько она обеспечивает себя и своего благоверного.
******
Вели утренник у меньших классов. В гробе им разрешили включить свои песни для всех. Один мальчишка включил песню. По началу медляк какой-то, я покумекал, может, он алкает девочку на пляска пригласить, а там — "Black Bacardi". Они её назубок заливались ватагой(ребятенков 50 было аккуратно)! Я был в ауте. А мы с ними хороводы водили и песенки про дружбу включали…
******
Месяц назад сестра вышла замуж. На свадьбу приехали все родичи, нарече двоюродного брата тяни вечер ходила за фотографом и выканючивала её сфотографировать. Под амба повечера он уже шарахался от неё. Фотограф — мой ведомый. Недавно он написал и пожаловался, что она нашла его в вк и ныне катает ему чуть ли не всякий девай. Разговоры, блокировки не помогают. С братом не вожусь, он отъехал в иную сторону на заработки, ага и с ней виделась итого два раза вживую. Неловко за эту ебобо-встречу)
******
Благодаря знакомствам моего молодого человека мне почитай талантом достаются услуги косметолога, маникюр и шугаринг. А ему сквозь меня ладят весомые скидки в автосервисе, интернет-магазине электроники и при доставке бытовой техники. Родители негодуют, что у нас "неподходящие сексуальный принадлежности" миры общения, а нам норм:)
******
Первая амуры, сложные взаимоотношения: бедственно проститься, однако вкупе будто будто неловко уже. Мы были в Штатах на курсах по английскому, взяла в магазине лотерейный билет на сдачу. Выиграли двадцать долларов, я обвернулась к парню, дабы взговорить: «Давай возьмем на них пиццу и угостим сокурсников», — а он выхватывает его у меня и орёт: «Мой выигрыш, я вяще провиантов избрал!» Ему показалось, что там не двадцать баксов, а двадцать тысяч. Расставание миновало воздушно, пиццу ели без него.
******
Встречалась с парнем в школе, будучи ещё «гадким утенком». Расстались, настолько будто он взялся встречаться с прекрасной девочкой из соседней школы. Прошло пять лет, он женился на ней, у них ребёнок. Она располнела, перестала бегать за собой, а я навыворот — похудела, азбука заниматься собой, возвестила недурную карьеру, владею взаимоотношения с влиятельными дядьками. Так ныне он, владея бабу и ребёнка, катает мне, какая я прекрасная, и предлагает повстречаться.
******
Каждый год с наступлением хладов кожа на мурле начинает лупиться и алеет, несмотря на всевозможные личины, крема и верное кормежка. Раньше болела, ныне принимаю будто данность и не волнуюсь. Но будто же бесит, когда всякий иной почитает своим длинном констатировать с претензией: "У тебя кожа шелушится/у тебя все лик красное, надобно кремом мазаться". Да вы че, упыри, кумекаете, у меня зеркала дома дудки?!!Или про крем увлажняющий не слышала?!!За своей кожей следите!
******
Встречался с барышней два года. Она была достопримечательной: беспокоилась обо мне, важнецки кухарила, не выносила мозги и разделяла мои интересы. Среди них поездки на неодинаковые фестивали, где выступают нынешние панк-группы. С ней я познакомился собственно на одном из таковских концертов, я бойко осмыслил, что могу ей вверять. У меня не возникало сомнений насчёт того, что она мне может менять(до сих пор уверен, что она и не изменила мне ни разу), у меня ввек не пропадали гроши, она век спрашивала позволения взять что-либо из моих штук(даже таковая мелкота, будто надеть мою толстовку или занять ванную прежде меня). Возвращаясь с одного из фестивалей, нам пришлось проложить ночь на вокзале, ведь бюджет был почитай на нуле у обоих. У меня с собой был рюкзак, у неё чемодан. Мы сговорились дрыхать по два часа по очередности, дабы стеречь наши вещи. В кармане моей куртки был всего билет на поезд домой, кипа сигарет и почитай разряженный телефон, ведь power-bank был где-то на дне рюкзака. После того, будто я иной один вздремнул, задушевнее к утречку я вскрыл, что моей барышни и моего рюкзака дудки возле. Тогда я постановил, что она попросту ретировалась в туалет и взяла вещи с собой, чтоб их никто не подтибрил. Но по прошествии половины часа я занервничал и взялся названивать ей, а она скидывала трубку более десяти один. Поезд прибывал сквозь двадцать минут, а ни её, ни моих штук не было возле. Тогда я отправился к охранникам, вбил ситуацию и попросил посмотреть запись с камер на то времена, когда я дрых. Её засекли камеры возле кассы, она отдала собственный билет и взяла билет на кратчайший поезд, двигавший сквозь 10 минут. Камера на перроне показала, будто она садится в тот поезд и уезжает с моим рюкзаком. Когда я вновь ей позвонил, номер был уже недоступен. Больше я никак не мог на неё выйти и до сих пор не могу осмыслить, зачем она это сделала. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Стою на остановке, дожидаюсь собственный автобус. Рядом со мной аккуратно с той же мишенью стоят иные люд. Вдруг маловразумительно откуда к остановке даже не подходят, а подползают трое в дупель пьяных товарища. Далее ведут себя в соответствии со своим состоянием. У всех присутствующих на остановке на лбу пятерка читается дума: "Только бы они не в мой автобус засели!" Подъезжает мой долгожданный 116 маршрут. И по закону гнусности три перегарных чудика закатываются в него. Дальше должна быть больно длинная история о поездке, однако тут один-одинехонек из братии спрашивает на тяни автобус: "Это стошесацый?" На что все слышат уверенный ответ какого-то парня: "Нет!" Три пьяных дружка скатываются возвратно на остановку, двери бойко закрываются, и автобус укатывает в заход.
******
Личной жизни дудки. С патроном временами водились после работы, однако без флирта, всего по делу. Однажды засиделись до запоздалого повечера, он предложил сходить в ресторан. За ужином вышел в уборную, а к нашему столу подошёл скрипач. Свет убавили, остались всего свечи на столиках; вернулся начальство, и на нас навестили прожектор. Я уже мысленно взговорила «да», избрала платье, а тут мужик за соседним столом заорал: «На ЭТОТ столик свет, тут мы, блядь, придурки!» Хотел своей барышне сделать предложение.
******
Предпринимательская жилка выразилась в моём родителе ещё в малолетстве, а самая успешная его авантюра закончилась поездкой в Артек. В школе, где занимался батя, обнародовали конкурс по сбору макулатуры: кто вяще отдаст, тому путёвка в стан грезы всех советских ребятенков. Пока другие ребята пыхтели и состязались между собой, батька раздобыл несколько бутылок водки и снарядил на сбор макулатуры дворовых забулдыг. В итоге в Артек сгонял:)
******
Я юрист, занимаюсь корпоративкой, вкалываю в конторе испокон веков. И я обожаю катать исковые, вот прям хобби таковое у меня. Длинные таковские, с практикой, с теорией, с причинно-следственными связями. Когда шабашек дудки, в выходные катаю всякие кляузы по себе. Что-то мне подсказывает, что в старости я буду той самой бабкой, какая строчит в суд на соседей из-за превышения предельно дозволительного гула пылесоса.
******
Работаю ассистенткой. Каждый влечется посмеяться, что я простая секретарша. Вот всего я секретарь в братии уровня "Газпрома". У меня больно недурная зарплата и я половину времени езжу по заграницам, останавливаясь в дорогих отелях с начальством. Обожаю носиться по неодинаковым местам и встречать занимательных людей. Кайфую, когда благополучно организовывают встречусь или мероприятие. Довольна всем. Но для всех же я "секретарша", а все блага, видаемо, получаю сквозь ложе от босса, какая недавно стала бабкой...
******
Жили с парнем два года в трёшке — у всякого по горнице, плюс всеобщая спальня. Квартиру снимали, все ведомые четы закатывали бельма и рекомендовали экономить: мол, люд горницу снимают, вы зажрались. За эти два года все четы разругались, всего мы вкупе. И кто из бывших пар настолько и норовил подселиться в нашу просторную квартиру, однако мы не пускаем, потому что индивидуальное пространство — нам будет узко. Теперь звон об вакханалиях у нас дома, вертепе, секте, и никто не верует, что нам попросту настолько уютнее.
******
Я важнецки кухарничаю. Обожаю еду, новоиспеченные рецепты, необычные вкусовые сочетания. Каждую неделю в выходные кухарничаю что-то мудрёное, с дорогими провиантами. Вместо отпуска заказала шикарную печь и обделала девай выпечки. За плечами огромный эксперимент: без записей вспомяну ингредиенты к сотне блюд, приготовлю бойко и беспременно лакомо. Но никто не знает, что я не умею варить чёртов рис!У нас с ним по жизни брань: то он кашей становится, то желе, то хрустит, то подгорает. Поэтому всем болтаю, что рис не боготворю.
******
В 10 классе родители выслали жительствовать к бабе с дедушкой. Сказали, что настолько мне будет важнее. Младшая сестра осталась с ними на Дальнем Востоке. Я больно нудилась по дому, по дружкам, по родителям. Звонили жидко. Домой я поехала лишь семь лет спустя. И приехала в гости. Меня все времена тыкали носом, что "так у нас не ладят, это сюда не кладут, это мы всегдашне не едим" и все в таковом духе. Даже в гостях у чужих людей я ощущала себя уютнее. До сих пор не могу осмыслить, чем я им настолько воспрепятствовала.
******
Когда я в третий один сдавала испытание по вождению в аховом расположении, будучи с бодуна, я сидела в машине возле с инспектором, ожидая своей очередности засесть за руль и в очередной один завалиться. Как же я охренела, когда за руль засела бывшая зечка(будто выяснилось запоздалее), и будто всего инспектор озвучил курс движения для неё, она выпалила: «Козел, погромогласнее говори». Ровно сквозь пять секунд она вышла из машины. Этот шок и гробовую тишину не запамятовать ввек. Экзамен отдала))
******
Знала барышню, идейную воровку. Встречалась с богатым папиком, впоследствии он её кинул, а она уже обвыкла к дорогим провиантам и штукам. Тогда она заверила себя, что возвышенные цены — это попросту комплот системы, способ безжалостных капиталистов наживаться на гражданах. И стала бондить: икру, дорогие колбасы, люксовую косметику. Считала себя чуть ли не героем, бойцом против системы. Когда её наконец-то изловили, она больно длительно возмущалась: "Это напрасно, и чё вообще такового ахового я сделала?!"
******
Мне 25, сын занимается в первом классе. Все родители ветше меня, однако в чате я регулярно видаю: "здрасьти", "ни придет", "званок", "во скока?", "пачиму", "четать и песать", "сталовая", "после урокав" и прочее, прочее. Одна баба беспрерывно катает имя учительницы с оплошкой, а отчество с крохотной буквы. У иной сын не умеет сам переобуть сапоги на кроссовки, у третьей дочка не умеет куртку вздевать. Но что бы я ни взговорила, меня не внимают в могуществу возраста. Родителям в пору самим в школу вернуться.
******
У папы алый номер мобильного телефона. Он утилитарны сходится с номером какого-то аэропорта небольшого города на Севере. Поначалу папа отвечал: вы обмишурились номером, это не аэропорт и подобное. Звонят в любое времена дня и ночи. Сейчас взялся троллить: "Нет, Ваш рейс передвинули на завтра; Вашей машины дудки на парковке, потому что её угнали; Ваш чемодан Вам не выдали, потому что он улетел в Америку навсегда". И дудки, не зазорно, потому что отхватили своей невнимательностью!
******
Я человек, какой может все и не может ничего. Любое девало, за какое я схватывалась, вытанцовывалось пятерка: пение, фортепиано, языки, стихи и проза, карточка, черчение моделей, управление персоналом, готовка, выступления на публику и многое иное. Мои достижения в всякой сфере восхваляют и помечают, однако важнейшей я не случалась ни в чем. Так и жительствую — всё нравится, всё удаётся, однако взаправдашнего таланта дудки ни к чему. И будто при таковом раскладе избрать девало всей жизни — загадка.
******
Паническая боязнь звонков. Если мне надобно кому-то позвонить, то мне может потребоваться несколько дней морально подготовиться. Если мне названивает незнакомый номер — попросту не возьму. Намного покойнее и безмятежнее водиться сквозь извещения, даже если это порой занимает вяще времени. К тому же при использовании извещений у человека вяще не будет возможности отказаться от своих слов. Но всякий почитает своим длинном пробежать мне лекцию об этом, будто будто это самая большущая проблема их жизни.
******
В моей семье трое ребятенков: мой брат с диагнозом ЗПР, сестра с многоэтажным диагнозом по психиатрии. Всему виной сложные роды в обоих случаях, повезло всего мне — здоровье в норме. Брат более-менее социализирован, вкалывает, ходит на концерты — утилитарны жительствует абсолютной жизнью, а у сестры в 25 лет интеллект шестилетнего ребятенка. Сейчас они жительствуют с родителями, однако никто не бессмертен, и в найденный момент опека о них возляжет на мои рамена. И я дрожу, что не сверюсь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
