Моя барышня зашибла копчик, сидит дома. Дак к ней подруге ходят домой, фрукты таскают; мне названивают, спрашивают, что взять, принести. Когда я дома валялся с переломом, мне дружки всего названивали и спрашивали: "Ну че, придурок, не помер еще?"
******
Вспоминали с мужиком моменты малолетства, когда были безотносительно безоблачны. Один из моих: мне лет 10, я боготворила вязать. Жили в нордовом городке, зимы долгие и ледяные. Прибегаю из школы, закушу лакомо(мама больно лакомо кухарила)и сажусь у батареи вязать. Петельки настолько мягко скользят на спицах, а по радио(80-е годы)аудиоспектакль "Таинственный остров". И дома настолько уютно, безмятежность и уют в душе.
******
Как-то один моя бабуля поехала из деревни в город загнать провиант и взять старшему сыну пальто или костюм. Ушлый мужичок, помогавший примерить пальто, своровал все гроши, какие длительно накапливали на эту покупку. Вернулась домой, а благоверному побоялась взговорить о краже. Но дед по буркалам завидел и лаской выспросил, чем опечалена его боготворимая. В слезах созналась она, что стала жертвой дошлого грабителя. На что дед мудро откликнулся: "Не нюнь, Марусенька!Не гроши нас нажили, а мы их. Живы будем — ещё наживём".
******
Наша бражка участвует в крупной отраслевой выставке. Я ответственный по проекту. Обьявила тендер на застройку стенда, проекты прислали несколько бражек. Один застройщик, у какого на мой взор самый важнейший проект, спрашивает в послании, какое мое взгляд о стенде. Я катаю с телефона: "Ваш проект самый удачный", — однако ненамеренно жму "м", и он получает в ответе "самый Мудачный". На что, после паузы, вытекает проблема: "Вы опечатались, или на самом деле все настолько ахово?" Так зазорно мне давненько не было.
******
Мама в качестве наказания за то, что не ладил уроки, бросила в уличный туалет самую дорогую мне игрушку — подзорную трубу с футляром. Мне подарили ее дружки, и, безусловно же, я часами взирал сквозь лукавый прибор на облегающий мир. Весь ужас приключившегося для моей младенческой психики дополнялся тем, что я всякий девай, на протяжении многих месяцев, видал ее сквозь прореху уличного туалета. Будучи в футляре, труба упорно не алкала потопать в фекалиях почитай абсолютной выгребной ямы.
******
У знакомой занедужил перед Новым годом благоверный, лекари прогнозы вручали аховые. Она, дрожа, что впоследствии не до этого будет, взяла ему на похороны костюм и рубаху. А благоверный взял и поправился!Так знакомая не опешила, болтает: "Он у меня подобный модник, настолько боготворит шмотки", — и возложила ему этот "похоронный комплект" под елку. Он обрадовался, безусловно, впоследствии насторожился, зачем костюм классический — не в его манере. Пришлось бабе сознаться, для чего взяла. Сказала: "Не болей, таскай, один в реанимации не помер, жительствовать будешь")
******
Всегда, сколько себя помню, дико хотелось сладкого. Если домой покупалась какая-то шоколадка, тортик, пирожные, то всё это сжиралось мною за девай, настолько хотелось сладкого. Бананы, яблоки, любые иные фрукты уминались также. Гуглила, что же это может быть, и нашла рекомендация: попить деятельный хром. А чего б и не попить, настолько и сделала. И мне вяще не охота сладкого!Спокойно хватает дольки шоколада. Жаль, на солёные вредности не орудует.
******
У меня больно раскручена дыхалка: могу часами гоняться, под водой буду подолгу. А все потому, что, когда я мастурбирую, я задерживаю дыхание. И с всяким разом всё вяще.
******
Свекровь на свадьбу подарила погребальный венок. Приперла и поставила возле цветов. Все бы ничего, однако бабуля(ее мама)азбука голосить на тяни ЗАГС, что помрет скоро кто. Регистратор ЗАГСа, безусловно, офигела. В итоге мы размножились, и никто не помер. Да и нахуй таковскую семейку.
******
Недавно была свадьба. Заказывала обыкновенное платье по фигуре. Померила и очутилось, что просвечивается исподнее белье. Думала, что постановлю проблему, однако даже самое филигранное белье было видать. В девай свадьбы психанула и в итоге пошла в ЗАГС без трусов. Родственники, вроде, ничего не заподозрили, а нареченный заливался, мол, знаю ныне, что повзрослевшим ребятенкам повествовать буду.
******
Бывший болтал, что в малолетстве возгорелся идеей переехать в Сингапур. Очень уж нравился этот город. За два года стал пятерочником, участвовал в международных олимпиадах, делал язык. И сейчас он обитатель этого города. Безумно безоблачен, почитает это пункт своим домом. Потратил почитай 10 лет на исполнение своей грезы. Я осведомила, что не буду одна у него в жизни, готовилась выдать его. И будто мне мило видать его безоблачным. Благодаря ему я готовлюсь переехать в Мехико — в город моей грезы.
******
Собирались с парнем поехать на выходные в иной город, дабы обделать романтический момент вдали от всех. В итоге в завершающий момент он постановил, что ехать ему ленность, и важнее он останется дома выступать в компьютер. Обидно, безусловно, однако агитировать я не стала, пожала плечами, взяла рюкзак и отбыла. Благо отель я уже заказала, ага и машина моя. Вернувшись, завидела свои вещи на пороге квартиры, а запоздалее получила смс: "Иди к тому, с кем изменяла", — и я ретировалась. Пока жительствую в машине и моюсь в спортзале, разыскиваю квартиру.
******
В семь часов утра раздался зазвонист в дверь, на площадке стояла барышня в халате. Открыл дверь, и барышня, не поздоровавшись, выдаёт: "Выключите наконец собственный будильник!Сколько можно — всякое утро одно и тоже!Уберите его с пустотела!" У меня больно громогласная вибрация на будильнике, и выступает он всякий девай с шести до семи часов утра, не переставая, доколе я не восстану. Видимо, у соседки снизу это слышно. Было похоже, что она алкает меня придушить.
******
Когда злюсь на благоверного, мастурбирую его рукояткой от бритвы(без лезвия, безусловно). Недавно созналась по пьяни, настолько очутилось, что он об этом великолепно знает, и его это будоражит до чёртиков.
******
На дворе 90-е, вечер, на улице зима с вьюгой в минус 30. Я, 11-летний ребёнок, из музыкалки выступаю по сугробам сквозь посёлок на платформу, дабы доехать на электричке домой. Через час ожидания доходит, что электрички аннулировали. Денег на маршрутку дудки, а по путям добираться два часа. Стою, реву, тело окаменело уже, и вдруг подходит дядька, начинает растирать мои десницы и щёки и отводит в какой-то ларёк, дабы согреться. Затем коротал на маршрутку, дал денег на проезд, и вяще я его не видала.
******
Брат благоверного — товарищ больно занудный и безотвязный. Ну, и времени безвозбранного у него бессчетно — семьи дудки, хобби дудки, труд "от зазвониста до звонка". В всеобщем, в их семье ничего невозможно сделать, чтоб Лёха не попытался встретить в этом деятельное участие. Когда мы дожидались ребёнка, у Лёхи всякий девай показывали новоиспеченные идеи, будто надобно наименовать(в честь кого-то из его ведомых, безусловно). В итоге оскорбился на нас, что отказались величать Ирой в честь его бывшей, и года два не водился.
******
Муж во времена прелюдии дико заржал: "Что за излишний кус мяса вкруг вагины?— баба!" Ему было столь забавно, что он повторил мне это один 100, захлебываясь хохотом и похлопывая параллельно меня по пизде ладошкой. Три месяца миновало. До сих пор не осмыслил, зачем я от него ретировалась.
******
Однажды я пробовала выйти из дома, собиралась в школу, однако не смогла отворить дверь, потому что под ней загнулся сосед, какой боготворил прибухнуть, необычно после смерти бабы. А сквозь 20 лет вновь не могла ее отворить, однако на этот один под дверью был благоверный. Живой, отполз со словами: «Проходите, пожалуйста». Джентльмен херов.
******
Родители благоверного вкалывают в организации, где все пристраивают своих ребятенков. Но свекровь не боготворит выканючивать и унижаться. А еще человек без вышки для нее не человек. Поэтому она ввергла сына туда, кинула в ватагу начальства, он не откликнулся на спросы, а она взговорила: "Понял ныне, что ты абсолютный ноль?Выучись, чтоб влететь. Не позорь меня". Я ей взговорила, что сына они недооценивают и вообще не знают. Не стала болтать, что собеседованием она замарала всего себя. А благоверный сам устроился на престижную работу.
******
В раннем малолетстве больно дрожала темноты. Отец возбранял дрожать и не всего темноты. Маме не вручал ко мне подходить и успокаивать. Чтобы папа не вопил на маму и не обижал, я заворачивалась в одеяло с головой и беседовала с монстром. Он меня агитировал не дрожать, уверял, что не тронут, доколе он возле. Помогало, и я запорошила. Когда стала ветше, осмыслила, что мгла — мой адвокат в первую очередность от папы. До сих пор слышу: "Где ты, крохотная сволочь?! Выходи, обезьяна!" Монстр немотствовал.
******
Зима выпала снежной, просыпаюсь ночь, ввожу телик — программы дневные. Выхожу, а землянка по кровлю в снегу, пошел отрывать песью будку, сделал тунель от дома до будки. Собака безоблачная ныне — ее не продувает, у иной псины будки не было, кумекал — все, однако тут вторая опамятовалась с улицы, отрыла. Коты на печи, псины дрыхают в обнимку, а мне даже не охота ничего менять — мне настолько уютно.
******
Когда мы ещё всего встречались с предбудущим мужиком, я попросила измерить длину члена. Померил — 22 см. 10 лет мы жительствовали с осознанием, что он гигант. Все времена извинялся за собственный огромный "болт"... Недавно постановила перемерить и очутилось, что он его изначально измерял ложно. 14 см)
******
В малолетстве с подругой на даче длительно не могли придумать, чем заняться, наконец озарение — кидаться яйцами в соседний дом под покровом ночи. Весь девай снаряды стояли на солнце, готовились к бомбежке. Солнце засело, мафия навила удар, исчезали будто ниндзя. Но на вытекающее утро мы вдвоём отмывали зловонную жижу со стен, потому что стена, какую мы разбомбили, стояла впритык к участку подруги и вяще бить было некому, оттого её спалили моментально. Ну а я попросту созналась, дабы её одну не запускать)
******
Когда возникла брань, моему деду было два года, а его брату год. В первые дни батька без вести пропал, а мама тем летом выслали будто ворога народа за то, что при уборке урожая насыпала себе за пазуху жменю зерна, дабы сварить ребятенкам кашу. Остались мальчишки с бабкой. Жили маломочно, суп из лебеды, грабленные сорочьи яйца, будто праздник — нажраться подсолнечного жмыха от пуза, пробравшись на завод по изготовлению масла. Так меньший и загнулся — заворот кишок от огромного числа шелухи семечек. Ему было три года.
******
Шла домой от подруги, в деснице бутылка вина, какая осталась недопитой, и какую я постановила взять "на дорожку". Иду и концом бельма замечаю милую собачку, какая, оскалив пасть, летела в мою палестину, дабы ощутить плоть человечью. Недолго кумекая, отфигачила свирепое существо этой же бутылкой, после чего оно кинулось в бега. Тряслась близ часа.
******
Живу в спальном районе города. Соседи — пожилые поляки. Мирные таковские, добросердечные. Недавно сосед задавился. Никто не мог осмыслить причину. Потом соседка маме и рассказала, что благоверный её ликвидатором был Чернобыльской АЭС. Говорила, что всякий девай на протяжении тридцати лет кошмары грезятся, людей расплавляющихся видал, вопли душераздирающие. В итоге не вынес ага задавился.
******
Моя домашняя подруга одна из тех, от кого в малолетстве рекомендовали придерживаться подальнее. «Плохая компания», в всеобщем. Но собственно с ней у меня происходят самые душевные и абсолютные тары-бары-раста-бары о жизни и самые захватывающие приключения. Она самая нелицемерная и взаправдашняя, в отличии от всех моих милых и «хороших» подружек, какие сливались собственно тогда, когда вяще итого надобна была поддержка.
******
Пять лет назад моя подруга азбука встречаться с женатым дядею. Так продолжалось год, однако впоследствии моя подруга настояла на разводе и она вышла замуж за него. Бывшая пару один приходила к ней на работу(мы ишачим вкупе)и угрожала ей. Но я была в шоке, когда выведала, что моя подруга скончалась сквозь неделю после свадьбы — некто подменил жидкость в ингаляторе(у нее ишемическая заболевание сердца)на кислоту.
******
Когда мне было семь лет, я невзначай подпалил сарай, назначенный для нескольких фамилий. Ох, он полыхал… Полпоселка опамятовалось поглазеть. На вытекающий девай, когда я выступал во дворе, подходит ко мне мой сосед(мужичок лет 45)и болтает, мол, я знаю, это ты сарай спалил. Я вручай отнекиваться, боязно настолько стало, и в этот момент меня мама позвала обедать. На улицу постановил вяще не ходить, а всю ночь изводился, кумекая об этом. Утром уже вытекающего дня между мной и мамой возник вытекающий диалог: — Сына, помнишь соседа нашего?— Да, а что?— Так вот он помер ныне ночью. То жрать единый свидетель сам без моего участия постановил скончаться. И я его, беспорочно, не убивал!
******
Живем врозь от бабки. Когда мы завели кота, она азбука спрашивать: "Не помер ли он еще?" Когда взяли машину — "не поломалась ли она". Теперь я вышла замуж, и при всяком звонке бабуле дожидаюсь спроса: "Не размножились еще там?"
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Вспоминали с мужиком моменты малолетства, когда были безотносительно безоблачны. Один из моих: мне лет 10, я боготворила вязать. Жили в нордовом городке, зимы долгие и ледяные. Прибегаю из школы, закушу лакомо(мама больно лакомо кухарила)и сажусь у батареи вязать. Петельки настолько мягко скользят на спицах, а по радио(80-е годы)аудиоспектакль "Таинственный остров". И дома настолько уютно, безмятежность и уют в душе.
******
Как-то один моя бабуля поехала из деревни в город загнать провиант и взять старшему сыну пальто или костюм. Ушлый мужичок, помогавший примерить пальто, своровал все гроши, какие длительно накапливали на эту покупку. Вернулась домой, а благоверному побоялась взговорить о краже. Но дед по буркалам завидел и лаской выспросил, чем опечалена его боготворимая. В слезах созналась она, что стала жертвой дошлого грабителя. На что дед мудро откликнулся: "Не нюнь, Марусенька!Не гроши нас нажили, а мы их. Живы будем — ещё наживём".
******
Наша бражка участвует в крупной отраслевой выставке. Я ответственный по проекту. Обьявила тендер на застройку стенда, проекты прислали несколько бражек. Один застройщик, у какого на мой взор самый важнейший проект, спрашивает в послании, какое мое взгляд о стенде. Я катаю с телефона: "Ваш проект самый удачный", — однако ненамеренно жму "м", и он получает в ответе "самый Мудачный". На что, после паузы, вытекает проблема: "Вы опечатались, или на самом деле все настолько ахово?" Так зазорно мне давненько не было.
******
Мама в качестве наказания за то, что не ладил уроки, бросила в уличный туалет самую дорогую мне игрушку — подзорную трубу с футляром. Мне подарили ее дружки, и, безусловно же, я часами взирал сквозь лукавый прибор на облегающий мир. Весь ужас приключившегося для моей младенческой психики дополнялся тем, что я всякий девай, на протяжении многих месяцев, видал ее сквозь прореху уличного туалета. Будучи в футляре, труба упорно не алкала потопать в фекалиях почитай абсолютной выгребной ямы.
******
У знакомой занедужил перед Новым годом благоверный, лекари прогнозы вручали аховые. Она, дрожа, что впоследствии не до этого будет, взяла ему на похороны костюм и рубаху. А благоверный взял и поправился!Так знакомая не опешила, болтает: "Он у меня подобный модник, настолько боготворит шмотки", — и возложила ему этот "похоронный комплект" под елку. Он обрадовался, безусловно, впоследствии насторожился, зачем костюм классический — не в его манере. Пришлось бабе сознаться, для чего взяла. Сказала: "Не болей, таскай, один в реанимации не помер, жительствовать будешь")
******
Всегда, сколько себя помню, дико хотелось сладкого. Если домой покупалась какая-то шоколадка, тортик, пирожные, то всё это сжиралось мною за девай, настолько хотелось сладкого. Бананы, яблоки, любые иные фрукты уминались также. Гуглила, что же это может быть, и нашла рекомендация: попить деятельный хром. А чего б и не попить, настолько и сделала. И мне вяще не охота сладкого!Спокойно хватает дольки шоколада. Жаль, на солёные вредности не орудует.
******
У меня больно раскручена дыхалка: могу часами гоняться, под водой буду подолгу. А все потому, что, когда я мастурбирую, я задерживаю дыхание. И с всяким разом всё вяще.
******
Свекровь на свадьбу подарила погребальный венок. Приперла и поставила возле цветов. Все бы ничего, однако бабуля(ее мама)азбука голосить на тяни ЗАГС, что помрет скоро кто. Регистратор ЗАГСа, безусловно, офигела. В итоге мы размножились, и никто не помер. Да и нахуй таковскую семейку.
******
Недавно была свадьба. Заказывала обыкновенное платье по фигуре. Померила и очутилось, что просвечивается исподнее белье. Думала, что постановлю проблему, однако даже самое филигранное белье было видать. В девай свадьбы психанула и в итоге пошла в ЗАГС без трусов. Родственники, вроде, ничего не заподозрили, а нареченный заливался, мол, знаю ныне, что повзрослевшим ребятенкам повествовать буду.
******
Бывший болтал, что в малолетстве возгорелся идеей переехать в Сингапур. Очень уж нравился этот город. За два года стал пятерочником, участвовал в международных олимпиадах, делал язык. И сейчас он обитатель этого города. Безумно безоблачен, почитает это пункт своим домом. Потратил почитай 10 лет на исполнение своей грезы. Я осведомила, что не буду одна у него в жизни, готовилась выдать его. И будто мне мило видать его безоблачным. Благодаря ему я готовлюсь переехать в Мехико — в город моей грезы.
******
Собирались с парнем поехать на выходные в иной город, дабы обделать романтический момент вдали от всех. В итоге в завершающий момент он постановил, что ехать ему ленность, и важнее он останется дома выступать в компьютер. Обидно, безусловно, однако агитировать я не стала, пожала плечами, взяла рюкзак и отбыла. Благо отель я уже заказала, ага и машина моя. Вернувшись, завидела свои вещи на пороге квартиры, а запоздалее получила смс: "Иди к тому, с кем изменяла", — и я ретировалась. Пока жительствую в машине и моюсь в спортзале, разыскиваю квартиру.
******
В семь часов утра раздался зазвонист в дверь, на площадке стояла барышня в халате. Открыл дверь, и барышня, не поздоровавшись, выдаёт: "Выключите наконец собственный будильник!Сколько можно — всякое утро одно и тоже!Уберите его с пустотела!" У меня больно громогласная вибрация на будильнике, и выступает он всякий девай с шести до семи часов утра, не переставая, доколе я не восстану. Видимо, у соседки снизу это слышно. Было похоже, что она алкает меня придушить.
******
Когда злюсь на благоверного, мастурбирую его рукояткой от бритвы(без лезвия, безусловно). Недавно созналась по пьяни, настолько очутилось, что он об этом великолепно знает, и его это будоражит до чёртиков.
******
На дворе 90-е, вечер, на улице зима с вьюгой в минус 30. Я, 11-летний ребёнок, из музыкалки выступаю по сугробам сквозь посёлок на платформу, дабы доехать на электричке домой. Через час ожидания доходит, что электрички аннулировали. Денег на маршрутку дудки, а по путям добираться два часа. Стою, реву, тело окаменело уже, и вдруг подходит дядька, начинает растирать мои десницы и щёки и отводит в какой-то ларёк, дабы согреться. Затем коротал на маршрутку, дал денег на проезд, и вяще я его не видала.
******
Брат благоверного — товарищ больно занудный и безотвязный. Ну, и времени безвозбранного у него бессчетно — семьи дудки, хобби дудки, труд "от зазвониста до звонка". В всеобщем, в их семье ничего невозможно сделать, чтоб Лёха не попытался встретить в этом деятельное участие. Когда мы дожидались ребёнка, у Лёхи всякий девай показывали новоиспеченные идеи, будто надобно наименовать(в честь кого-то из его ведомых, безусловно). В итоге оскорбился на нас, что отказались величать Ирой в честь его бывшей, и года два не водился.
******
Муж во времена прелюдии дико заржал: "Что за излишний кус мяса вкруг вагины?— баба!" Ему было столь забавно, что он повторил мне это один 100, захлебываясь хохотом и похлопывая параллельно меня по пизде ладошкой. Три месяца миновало. До сих пор не осмыслил, зачем я от него ретировалась.
******
Однажды я пробовала выйти из дома, собиралась в школу, однако не смогла отворить дверь, потому что под ней загнулся сосед, какой боготворил прибухнуть, необычно после смерти бабы. А сквозь 20 лет вновь не могла ее отворить, однако на этот один под дверью был благоверный. Живой, отполз со словами: «Проходите, пожалуйста». Джентльмен херов.
******
Родители благоверного вкалывают в организации, где все пристраивают своих ребятенков. Но свекровь не боготворит выканючивать и унижаться. А еще человек без вышки для нее не человек. Поэтому она ввергла сына туда, кинула в ватагу начальства, он не откликнулся на спросы, а она взговорила: "Понял ныне, что ты абсолютный ноль?Выучись, чтоб влететь. Не позорь меня". Я ей взговорила, что сына они недооценивают и вообще не знают. Не стала болтать, что собеседованием она замарала всего себя. А благоверный сам устроился на престижную работу.
******
В раннем малолетстве больно дрожала темноты. Отец возбранял дрожать и не всего темноты. Маме не вручал ко мне подходить и успокаивать. Чтобы папа не вопил на маму и не обижал, я заворачивалась в одеяло с головой и беседовала с монстром. Он меня агитировал не дрожать, уверял, что не тронут, доколе он возле. Помогало, и я запорошила. Когда стала ветше, осмыслила, что мгла — мой адвокат в первую очередность от папы. До сих пор слышу: "Где ты, крохотная сволочь?! Выходи, обезьяна!" Монстр немотствовал.
******
Зима выпала снежной, просыпаюсь ночь, ввожу телик — программы дневные. Выхожу, а землянка по кровлю в снегу, пошел отрывать песью будку, сделал тунель от дома до будки. Собака безоблачная ныне — ее не продувает, у иной псины будки не было, кумекал — все, однако тут вторая опамятовалась с улицы, отрыла. Коты на печи, псины дрыхают в обнимку, а мне даже не охота ничего менять — мне настолько уютно.
******
Когда мы ещё всего встречались с предбудущим мужиком, я попросила измерить длину члена. Померил — 22 см. 10 лет мы жительствовали с осознанием, что он гигант. Все времена извинялся за собственный огромный "болт"... Недавно постановила перемерить и очутилось, что он его изначально измерял ложно. 14 см)
******
В малолетстве с подругой на даче длительно не могли придумать, чем заняться, наконец озарение — кидаться яйцами в соседний дом под покровом ночи. Весь девай снаряды стояли на солнце, готовились к бомбежке. Солнце засело, мафия навила удар, исчезали будто ниндзя. Но на вытекающее утро мы вдвоём отмывали зловонную жижу со стен, потому что стена, какую мы разбомбили, стояла впритык к участку подруги и вяще бить было некому, оттого её спалили моментально. Ну а я попросту созналась, дабы её одну не запускать)
******
Когда возникла брань, моему деду было два года, а его брату год. В первые дни батька без вести пропал, а мама тем летом выслали будто ворога народа за то, что при уборке урожая насыпала себе за пазуху жменю зерна, дабы сварить ребятенкам кашу. Остались мальчишки с бабкой. Жили маломочно, суп из лебеды, грабленные сорочьи яйца, будто праздник — нажраться подсолнечного жмыха от пуза, пробравшись на завод по изготовлению масла. Так меньший и загнулся — заворот кишок от огромного числа шелухи семечек. Ему было три года.
******
Шла домой от подруги, в деснице бутылка вина, какая осталась недопитой, и какую я постановила взять "на дорожку". Иду и концом бельма замечаю милую собачку, какая, оскалив пасть, летела в мою палестину, дабы ощутить плоть человечью. Недолго кумекая, отфигачила свирепое существо этой же бутылкой, после чего оно кинулось в бега. Тряслась близ часа.
******
Живу в спальном районе города. Соседи — пожилые поляки. Мирные таковские, добросердечные. Недавно сосед задавился. Никто не мог осмыслить причину. Потом соседка маме и рассказала, что благоверный её ликвидатором был Чернобыльской АЭС. Говорила, что всякий девай на протяжении тридцати лет кошмары грезятся, людей расплавляющихся видал, вопли душераздирающие. В итоге не вынес ага задавился.
******
Моя домашняя подруга одна из тех, от кого в малолетстве рекомендовали придерживаться подальнее. «Плохая компания», в всеобщем. Но собственно с ней у меня происходят самые душевные и абсолютные тары-бары-раста-бары о жизни и самые захватывающие приключения. Она самая нелицемерная и взаправдашняя, в отличии от всех моих милых и «хороших» подружек, какие сливались собственно тогда, когда вяще итого надобна была поддержка.
******
Пять лет назад моя подруга азбука встречаться с женатым дядею. Так продолжалось год, однако впоследствии моя подруга настояла на разводе и она вышла замуж за него. Бывшая пару один приходила к ней на работу(мы ишачим вкупе)и угрожала ей. Но я была в шоке, когда выведала, что моя подруга скончалась сквозь неделю после свадьбы — некто подменил жидкость в ингаляторе(у нее ишемическая заболевание сердца)на кислоту.
******
Когда мне было семь лет, я невзначай подпалил сарай, назначенный для нескольких фамилий. Ох, он полыхал… Полпоселка опамятовалось поглазеть. На вытекающий девай, когда я выступал во дворе, подходит ко мне мой сосед(мужичок лет 45)и болтает, мол, я знаю, это ты сарай спалил. Я вручай отнекиваться, боязно настолько стало, и в этот момент меня мама позвала обедать. На улицу постановил вяще не ходить, а всю ночь изводился, кумекая об этом. Утром уже вытекающего дня между мной и мамой возник вытекающий диалог: — Сына, помнишь соседа нашего?— Да, а что?— Так вот он помер ныне ночью. То жрать единый свидетель сам без моего участия постановил скончаться. И я его, беспорочно, не убивал!
******
Живем врозь от бабки. Когда мы завели кота, она азбука спрашивать: "Не помер ли он еще?" Когда взяли машину — "не поломалась ли она". Теперь я вышла замуж, и при всяком звонке бабуле дожидаюсь спроса: "Не размножились еще там?"
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
