Помню встречусь былого Нового года: предпраздничная суетня, гостинцы, ощущение праздника, шумное застолье до трех ночи, а впоследствии гулянье к основной городской елке. Чудо!И нынешний ждущий праздник: кумекаю, будто сэкономить на гостинцах; что вместо оливье и холодца важнее заказать роллы, а дрыхать возлечь залпом после речи президента. И вроде ничего сверхъестественного за год не приключилось, попросту мне миновало 30.
******
Парень знакомой беспрерывно спрашивал её перед праздниками, что она взяла ему; напористо настолько выведывал. Однажды она не вынесла и взговорила ему, что подарит ему новоиспеченную приставку. На что тот откликнулся, что она испортила ему надвигаться, взлохматив сюрприз, блять. Расстались.
******
Почти год пробовала пережить сложные взаимоотношения с парнем и разворотив с ним по собственной инициативе. Он столь вытрепал нервы, что не хотелось жительствовать. Ничего не помогало. Ни психологи, ни успокоительные, ни поездки в иные станы. Никак не вытанцовывалось взять себя в десницы. Приехала мама вытаскивать из депрессухи. И вытащила. На ночь всякий девай взялась массаж ладить. В квартире чистоту навела, вещи все опрятно разложила. У меня дробно случались срывы, я могла накричать ни за что. Она всего обнимала и болтала: «Не волнуйся. Я тебя понимаю». Потом стала вытаскивать на прогулку, на шоппинг, в кафе с ней стали ходить... И вновь пожелалось ради кого-то жительствовать, на кого-то изводить гроши. Почувствовала себя безотносительно безоблачной. Господи, когда я стану мамашей, нехай буду похожа на эту святую бабу.
******
В годы Великой Отечественной войны мой дедушка был ещё младенцем. Семья заключалась из четырех ребятенков. Когда начиналась бомбёжка, дом запрятывалась в укрытие. А деда оставляли в хате, в люльке. Его мама болтала, что с ним бедственно запрятываться. И если снаряд попадёт в дом, то такова рок, значит. Но этого не приключилось. Дедушка загнулся от инсульта уже в старости.
******
Была в гостях у своего парня, забежала в гостевой туалет. Открываю мусорку, а там использованная однодневка(не моя). У меня сердце упало, я ж столько историй знаю, будто на измене палятся. Выхожу из сортира с спросом: "Что за баба у тебя была?" Парень невозмутимо болтает: "Мама закатывалась на неделе(я осведомила и запамятовала), а будто ты это осмыслила?" Мне стало жутко неловко, попыталась замять беседа, а он все настаивал. Сказала про прокладку. Он услышал и скривился: "Ну и зачем ты мне это рассказала?" Стыдно.
******
Однажды в малолетстве мы с подружкой поехали в лес на лошадях. Понесло нас намного отдаленнее привычного маршрута, и мы умудрились заплутать. Когда путь и вовсе испарилась, обернувшись в еле броскую тропку, мы попытались вернуться по своим отпечаткам, однако стало всего аховее. "Сейчас, верно, уже обед", — я поспела распорядком проголодаться за времена плутаний. И, видаемо, не всего я. Услышав заветное слово, лошади синхронно раскатались в одном течении и напролом сквозь лес вывезли нас, дурёх, к клоаке.
******
Решили с подругой сходить в ресторан, давненько не виделись. Она взговорила, что с нами алкает ее благоверный с дружком. Ну, веселее будет. Пошли. Отлично посидели, приносят счет. Я влезаю в сумку за картой, однако этот дружок болтает, что будто "истинный джентльмен", он не выносит, дабы барышни при нем платили. Ну, ок, уговорил. Но впоследствии взялся напористо кликать к себе, ибо "кто барышню ужинает, тот ее и танцует"!Послала по знаменитому адресу, гроши перебросила подруге(чтоб ему перекинула). Ебала я таковских "истинных джентльменов"!
******
Работаю в психиатрической больнице. Старые пациенты тут абсолютно не нужны своим родичам. Чаще итого практикуется тут, что кровный человек в итоге объявляется, выписывает «наконец-то» к себе домой больного, снимает с карты всю пенсию, какая копилась в больнице у него годами и вновь сдаёт больного к нам, ссылаясь на то, что у него вновь что-то с головой, и они не справляются. До слез жалостно таковских пациентов. Родные люд, а глядят аховее чужих.
******
Полгода назад у дружка загнулся батька. После похорон он разбирал вещи и нашёл две настойки, сделанные папой по индивидуальному рецепту. И с всякой дербалызнутой порцией эти настойки становятся всё ценнее и ценнее, настолько будто покойный унес их рецепт с собой в могилу.
******
В декабре 1994 года папу сжали на работе, градообразующее предприятие застопорило зарплату. У нас денег хватало на самый вселенная. Я младенческим интеллектом разумела, что выканючивать гостинец у родителей глупо, ага и мне деликатно вбили, что у Деда Мороза тоже кризис. Первого января наставшего 1995 года выступаю к ёлке на всякий случай и среди веток выказываю шоколадный батончик. Плакала от счастья и радости.
******
Мой кот больно чистоплотный и, сделав свои девала, норовит прикрыть их не всего наполнителем, однако и любыми валяющимися возле штуками. В ход всегдашне идёт туалетная бумага или носки благоверного, валяющиеся на полу. Так, бросив десять пар почитай новоиспеченных носков, благоверный освободился от этой бесящей моды, а у меня взялась плюс одна идея к гостинцу на Новый год.
******
Студенческая спартакиада. Мы, первокурсники, бежим лыжный марафон в Измайловском парке. Вернее, все бегут, а мы с подругой ползем — клюки на ногах и в десницах боязно мешают движению: мы приехали в столицу из дальнего полдневного города, лыжи до приезда в Москву видали всего в кино. Не отдадим норматив — не получим зачет. Лыжня идет многокилометровой петлей по парку и возвращается почитай к месту старта. Отходим подальнее, перелезаем сквозь две линии флажков, сходим на финишную прямую... опамятовались первыми!))
******
Моему дружку в малолетстве мама болтала, что во времена дождя с неба сыпятся дождевые черви. Он веровал, оттого ввек не просился прогуливаться в дождливую погоду, а сидел чистенький дома.
******
У меня дома жрать кот, какой дробно царапается, однако меньшую сестру это отнюдь не смущает. Как итог: небольшая царапина на лбу. Я уже приготовилась ослушивать истерику: "Я ныне урод", однако она лишь покрутилась перед зеркалом и свалила к себе в горницу. Далее эта крохотная селфхармерша взяла перочинный нож и дорезала царапину, придав ей внешность молнии. На своем, мама его, лбу, вырезала молнию!На немой проблема в моих буркалах взговорила лишь, что она ныне Гарри Поттер.
******
Ничего не владею против просмотра порно-контента, однако когда парень на всеобщем ноутбуке бросил разинутыми вкладки с порно, попросила настолько не ладить, а закрывать. Просто антипатично отворить ноутбук и на тяни экран видать гениталии. Он оскорбился, что я ему на это показала, взговорил, что это его девало, и он будет оставлять, что алкает. Нашла видео, где баба с выпадающей прямодушный кишкой суёт в себя десницы, и бросила разинутым. С тех пор даже история запросов невинно безукоризненна после него.
******
Была у меня тупорылая шутка с одним бывшим. Я взимала его член в десницу, била им, шипела и болтала, что я заклинатель кривоглазой ехидны. Я вначале напевала мелодию, субъекта я на дудочке выступаю, заклинаю ехидну, а впоследствии член "оживал". А еще временами вздевала свои очки ему на член, когда он не стоял, а висел, и получался больно минорный персонаж, на слоника вылитый.
******
Работаю в обыкновенной парикмахерской мужским артистом. Люди неодинаковые попадаются. В всеобщем, виделось, что уже обвыкла, однако недавно пришёл дядька лет 50-55, с виду — всегдашний человек, ничего не выговоришь. Голову категорически мыть отказался, давай, пёс с ним, девало его. Стригу, персты чуть не липнут, противненько. И вдруг я обратила внимание, что он себя капец будто диковинно ведёт. В всеобщем, товарищ сидел и дрочил, и мне не показалось.
******
Обожаю толкаться в метрополитен. Живу в Москве на одной из последних станций, по утречкам там барахолка. И поспеть занять сидячее пункт в подобный ситуации – захватывающий квест. Как всего подходит поезд, я будто выпиваю колдовской эликсир, повышающий изворотливость и могуществу. Девчонка, 50 кг, яростно расталкиваю всех, прорываюсь, занимаю залпом два места – мне и моему парню. Чувствую себя бойцом. Зимой этим заниматься ещё покойнее – моя шуба скользит по пуховикам конкурентов. Если поутру не потолкаюсь, девай будет унылый.
******
Когда я была курсантом одного вуза, на втором курсе азбука встречаться с парнем. Как-то вышли погулять в город, пробежали по магазинам, взяли гостинцы домашним к Новому году на свою мизерную стипендию. Возвращаемся возвратно, а моего удостоверения дудки в кармане. В взаимоотношении меня проложили должностную проверку, вкатили железный баня и постановили стипендии на месяц. Через кое-какое времена парень вернул удостоверение, взговорив, что вытащил особенно из кармана, дабы приколоться, и запамятовал впоследствии отдать.
******
Жили мы как-то в частном секторе. Времена в семье были безденежные и голодные. Смотрю как-то, будто наша кошка сквозь огороды пробивается и что-то великое тащит, останавливаясь по-дороге, дабы вздохнуть. Притащила нам домой огромный кус рыбы. А сквозь несколько дней от соседки слышим: "Разделывала во дворе рыбу, забежала ненадолго в дом, схожу, а большущего куса рыбы нет".
******
Для меня оборот "орнуть с подливой" обрело прямодушный резон. Из-за проблем с походом в туалет "по-большому" использую слабительные свечи. Лежу я, залипаю в телефон и дожидаюсь, доколе они подействуют. Парень кинул забавный видос. Я неожиданно от дави велико азбука заливаться, и слабительное опамятовалось в акт. Я сходила в туалет, лёжа на кровати. Как один оба туалета и душевая в общежитии были заняты... Ну, хоть покакала наконец-то.
******
У моей знакомой была чудная бабка, а у козны — припизднутый кот. Однажды, когда мы опамятовались из школы к ней поиграть, котяра напугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в разинутую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, заволокшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла разыскивать кота. Жили они на пятом этаже.
******
Одна из самых неповоротливых ситуаций малолетства — когда я подростком пошел в туалет подрочить и заодно забрал линейку померить длину "достоинства". Естественно, я запамятовал ее в туалете, и впоследствии объяснял матери, будто и зачем она туда влетела:)
******
Летала в гости к подруге в европейскую сторону. Много прогуливались, и в какой-то момент у меня промокли сапоги, и я их не высушила, оттого они взялись разить, будто их кошки обоссали, или там внутри некто сдох. А сапоги дорогие, мембранные, скинуть жалостно, на иные денег дудки. Думаю, дотерплю до дома, там уже и почищу изнутри, помою, посушу, стельку поменяю. Лечу домой, и в аэропорту на досмотре меня выканючивают освободить сапоги. Господи, будто же было неповоротливо. Я их возложила в коробку и не знаю, будто работника таможни, какой унёс их испытывать на безопасность, не стошнило. Дома первым делом кинулась их драить, стельки скинула. Ужасно зазорно.
******
У меня долгие натуральные ногти, и никаких неудобств мне это не приносило, кроме одного случая. Пошла я как-то гроши с карты снимать. Банкомат купюры выдал, я их забрала, а карту забрать не могу — ногти не позволяют. Пришлось выканючивать парня в очередности вытащить её. Из банка я летела пулей и с пунцовым мурлом. Зато ныне век пинцет в сумке.
******
Дома никого не было, все ретировались на работу, а мне на третью пару. Пытаюсь выйти, а дверь не отворить. Оказалось, к ней привалился в стельку косой. "Люда!" — он впрыгнул и стал тянуть на себя дверь. Я пробую затворить, болтаю, что не Люда, а он матом, что домой его не пускаю. Дверь затворить не удалось, ввалился в квартиру. Пытаюсь выпихать, однако сил неприкрыто не хватает. Прорвался на кухню, а у меня всего и мысли, что там ножи. Хватаю телефон, ору ему, что вытребую ментов. "Так ты не Люда?" — и, пошатываясь, уходит.
******
Суббота, мой единый выходной, 10 утра, на улице -23. Я стою во дворе в ожидании собрания собственников жилья нашего дома, на каком будет обсуждаться аннулирование ранее встреченного решения о повышении какого-то там тарифа более чем в восемь один с возможностью дальнейшего увеличения. Пожалуй, быть взрослой — поганейшее, что случалось со мной в жизни.
******
В малолетстве декламировала всё, до чего могла дотянуться, в том числе и большие книжки. Из них была уверена, что секс — это подобный невообразимый пляска страсти. А впоследствии случился начальный один, и он был вяще похож на неуклюжее перетаптывание на деревенской дискотеке. В всеобщем, ахово быть книжной девочкой, чревато разочарованиями!
******
Я занималась на втором курсе и вдруг вкалывала ресепшионистом в пятизвездочном бизнес-отеле. Еле продержалась там полгода и рассчиталась, алкая все пророчили головокружительный карьерный рост. Довольно длительно на проблема «А зачем рассчиталась?» отвечала, что труд бедственная, стресс беспрерывный и находила в буркалах людей недопонимание. А ныне осмыслила — я рассчиталась потому, что невозможно всякий девай водиться с людами, какие орут из-за того, что по стандарту в номере стоит бутылка воды 0,33 л, а не 0,5 л.
******
Обожаю «украшать» людей в метрополитен. Вот сидит перед тобой барышня, одета будто мышка, пальтишко грязненькое, волосы запутанные висят будто влетело. Мысленно её умываю, веду к косметологу, чтоб не было прыщей, капельку уменьшаю нос, выравниваю зубы и лажу стильную стрижку, и — вуаля — перед тобой уже иной человек!С квартирами и помещениями то же самое, для меня это труд грезы.
******
Всю бытие жительствовал на первом этаже и больно грезил о балконе!Меня пригласил в гости сосед с четвёртого этажа, и вместо компьютера я побежал залпом на балкон, вооружившись пакетами с водой. Цель — скопление баб, какие беспрерывно брюзжали на нас и сгоняли с лавочек. Запустив несколько снарядов, мы притаились, однако не учли одного: с пятого этажа на нас демонстрировала перстом ещё одна старушка с воплем: «Вот они!» Все потерпевшие направились в подъезд, а я бежал к себе домой. До сих пор зазорно.
******
В годе лет семи или восьми убиралась на дачном чердаке. Споткнулась, полетела в палестину окна, выколотила десницей стекло и велико порезалась. Крови было бессчетно, рану зашивали, и остался будет большенный рубец. В подростковом годе перебежала в новоиспеченную школу, там все постановили, что я била вены, и глядели будто к истеричке с придурью, а мне было больно обидно, что никто не веровал в реальную историю появления рубца!
******
У всякого человека жрать своя «картонная коробка», какая отделяет их от наставшего пламенея и потрясения. Я, будто человек, вкалывающий с прахами, видала многое. И мама, болтающую десницу, какая осталась от ее единого сына, будто младенца; и истерический смех от всякого третьего человека. Про обмороки, спросы не в тему, слезы, вопли и прочее болтать не доводится. Но вяще итого не разумею людей, какие ноют на безобразный шов. Их волнует не конец человека, а шов.
******
Подруги дробно болтают мне про бывшего: "Такого парня проворонила. Своя квартира в Москве, машина, полгода вкалывает, а иные полгода по миру катается". А я-то знаю, что он попросту не может нигде осесть. Ему нужны беспрерывные перемены: новоиспеченные впечатления, новоиспеченные люд, новоиспеченные бабы. Он ни к чему не привязывается, не может никого полюбить, не может ничем заполнить пустоту внутри(сказывается тяжёлое малолетство). И я не смогла бы жительствовать с таковским людом даже в достатке.
******
Всегда завидовала, если люд меняли загран не потому, что срок истёк, а потому, что безукоризненных страниц дудки... Думала: какая насыщенная бытие!Столько видают!Так занимательно!.. Ну, вот ныне и я меняю вид, потому что страниц дудки. Но кроме аэропортов ничего не вижу… Количество командировок сумасшедшее, однако в них безотносительно дудки безвозбранного времени. Лучше две-три оценки в виде в год(а не три-четыре десятка), однако с ощущением, с пересудом, с расстановкой.
******
Если бы я могла вернуться в свои 13-14, я бы многое поменяла в жизни, и самое основное — учеба. Не выдалбливать до смерти, однако норовить и вкладываться. Тогда бессчетно что виделось величавее. А ныне разумею всех учителей, болтавших нам: "Учитесь!Не упускайте возможности!" И М. Монро, всю бытие комплексовавшую из-за своего недообразования и беспрерывно занимающуюся чему-то. Страшно ощущать себя тупоголовый. Да и в вузе было бы гораздо воздушнее с базой, а не обрывками. Больше возможностей, вяще шансов.
******
Уволилась, сижу дома шесть месяцев. Говорю благоверному: «Что тебе, бесценный, подарить на Новый год?» А он отвечает: «Выйди на работу!». Вышла, ибо я важнецки умею подбирать гостинцы и жалую всего надобное или вожделенное.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Парень знакомой беспрерывно спрашивал её перед праздниками, что она взяла ему; напористо настолько выведывал. Однажды она не вынесла и взговорила ему, что подарит ему новоиспеченную приставку. На что тот откликнулся, что она испортила ему надвигаться, взлохматив сюрприз, блять. Расстались.
******
Почти год пробовала пережить сложные взаимоотношения с парнем и разворотив с ним по собственной инициативе. Он столь вытрепал нервы, что не хотелось жительствовать. Ничего не помогало. Ни психологи, ни успокоительные, ни поездки в иные станы. Никак не вытанцовывалось взять себя в десницы. Приехала мама вытаскивать из депрессухи. И вытащила. На ночь всякий девай взялась массаж ладить. В квартире чистоту навела, вещи все опрятно разложила. У меня дробно случались срывы, я могла накричать ни за что. Она всего обнимала и болтала: «Не волнуйся. Я тебя понимаю». Потом стала вытаскивать на прогулку, на шоппинг, в кафе с ней стали ходить... И вновь пожелалось ради кого-то жительствовать, на кого-то изводить гроши. Почувствовала себя безотносительно безоблачной. Господи, когда я стану мамашей, нехай буду похожа на эту святую бабу.
******
В годы Великой Отечественной войны мой дедушка был ещё младенцем. Семья заключалась из четырех ребятенков. Когда начиналась бомбёжка, дом запрятывалась в укрытие. А деда оставляли в хате, в люльке. Его мама болтала, что с ним бедственно запрятываться. И если снаряд попадёт в дом, то такова рок, значит. Но этого не приключилось. Дедушка загнулся от инсульта уже в старости.
******
Была в гостях у своего парня, забежала в гостевой туалет. Открываю мусорку, а там использованная однодневка(не моя). У меня сердце упало, я ж столько историй знаю, будто на измене палятся. Выхожу из сортира с спросом: "Что за баба у тебя была?" Парень невозмутимо болтает: "Мама закатывалась на неделе(я осведомила и запамятовала), а будто ты это осмыслила?" Мне стало жутко неловко, попыталась замять беседа, а он все настаивал. Сказала про прокладку. Он услышал и скривился: "Ну и зачем ты мне это рассказала?" Стыдно.
******
Однажды в малолетстве мы с подружкой поехали в лес на лошадях. Понесло нас намного отдаленнее привычного маршрута, и мы умудрились заплутать. Когда путь и вовсе испарилась, обернувшись в еле броскую тропку, мы попытались вернуться по своим отпечаткам, однако стало всего аховее. "Сейчас, верно, уже обед", — я поспела распорядком проголодаться за времена плутаний. И, видаемо, не всего я. Услышав заветное слово, лошади синхронно раскатались в одном течении и напролом сквозь лес вывезли нас, дурёх, к клоаке.
******
Решили с подругой сходить в ресторан, давненько не виделись. Она взговорила, что с нами алкает ее благоверный с дружком. Ну, веселее будет. Пошли. Отлично посидели, приносят счет. Я влезаю в сумку за картой, однако этот дружок болтает, что будто "истинный джентльмен", он не выносит, дабы барышни при нем платили. Ну, ок, уговорил. Но впоследствии взялся напористо кликать к себе, ибо "кто барышню ужинает, тот ее и танцует"!Послала по знаменитому адресу, гроши перебросила подруге(чтоб ему перекинула). Ебала я таковских "истинных джентльменов"!
******
Работаю в психиатрической больнице. Старые пациенты тут абсолютно не нужны своим родичам. Чаще итого практикуется тут, что кровный человек в итоге объявляется, выписывает «наконец-то» к себе домой больного, снимает с карты всю пенсию, какая копилась в больнице у него годами и вновь сдаёт больного к нам, ссылаясь на то, что у него вновь что-то с головой, и они не справляются. До слез жалостно таковских пациентов. Родные люд, а глядят аховее чужих.
******
Полгода назад у дружка загнулся батька. После похорон он разбирал вещи и нашёл две настойки, сделанные папой по индивидуальному рецепту. И с всякой дербалызнутой порцией эти настойки становятся всё ценнее и ценнее, настолько будто покойный унес их рецепт с собой в могилу.
******
В декабре 1994 года папу сжали на работе, градообразующее предприятие застопорило зарплату. У нас денег хватало на самый вселенная. Я младенческим интеллектом разумела, что выканючивать гостинец у родителей глупо, ага и мне деликатно вбили, что у Деда Мороза тоже кризис. Первого января наставшего 1995 года выступаю к ёлке на всякий случай и среди веток выказываю шоколадный батончик. Плакала от счастья и радости.
******
Мой кот больно чистоплотный и, сделав свои девала, норовит прикрыть их не всего наполнителем, однако и любыми валяющимися возле штуками. В ход всегдашне идёт туалетная бумага или носки благоверного, валяющиеся на полу. Так, бросив десять пар почитай новоиспеченных носков, благоверный освободился от этой бесящей моды, а у меня взялась плюс одна идея к гостинцу на Новый год.
******
Студенческая спартакиада. Мы, первокурсники, бежим лыжный марафон в Измайловском парке. Вернее, все бегут, а мы с подругой ползем — клюки на ногах и в десницах боязно мешают движению: мы приехали в столицу из дальнего полдневного города, лыжи до приезда в Москву видали всего в кино. Не отдадим норматив — не получим зачет. Лыжня идет многокилометровой петлей по парку и возвращается почитай к месту старта. Отходим подальнее, перелезаем сквозь две линии флажков, сходим на финишную прямую... опамятовались первыми!))
******
Моему дружку в малолетстве мама болтала, что во времена дождя с неба сыпятся дождевые черви. Он веровал, оттого ввек не просился прогуливаться в дождливую погоду, а сидел чистенький дома.
******
У меня дома жрать кот, какой дробно царапается, однако меньшую сестру это отнюдь не смущает. Как итог: небольшая царапина на лбу. Я уже приготовилась ослушивать истерику: "Я ныне урод", однако она лишь покрутилась перед зеркалом и свалила к себе в горницу. Далее эта крохотная селфхармерша взяла перочинный нож и дорезала царапину, придав ей внешность молнии. На своем, мама его, лбу, вырезала молнию!На немой проблема в моих буркалах взговорила лишь, что она ныне Гарри Поттер.
******
Ничего не владею против просмотра порно-контента, однако когда парень на всеобщем ноутбуке бросил разинутыми вкладки с порно, попросила настолько не ладить, а закрывать. Просто антипатично отворить ноутбук и на тяни экран видать гениталии. Он оскорбился, что я ему на это показала, взговорил, что это его девало, и он будет оставлять, что алкает. Нашла видео, где баба с выпадающей прямодушный кишкой суёт в себя десницы, и бросила разинутым. С тех пор даже история запросов невинно безукоризненна после него.
******
Была у меня тупорылая шутка с одним бывшим. Я взимала его член в десницу, била им, шипела и болтала, что я заклинатель кривоглазой ехидны. Я вначале напевала мелодию, субъекта я на дудочке выступаю, заклинаю ехидну, а впоследствии член "оживал". А еще временами вздевала свои очки ему на член, когда он не стоял, а висел, и получался больно минорный персонаж, на слоника вылитый.
******
Работаю в обыкновенной парикмахерской мужским артистом. Люди неодинаковые попадаются. В всеобщем, виделось, что уже обвыкла, однако недавно пришёл дядька лет 50-55, с виду — всегдашний человек, ничего не выговоришь. Голову категорически мыть отказался, давай, пёс с ним, девало его. Стригу, персты чуть не липнут, противненько. И вдруг я обратила внимание, что он себя капец будто диковинно ведёт. В всеобщем, товарищ сидел и дрочил, и мне не показалось.
******
Обожаю толкаться в метрополитен. Живу в Москве на одной из последних станций, по утречкам там барахолка. И поспеть занять сидячее пункт в подобный ситуации – захватывающий квест. Как всего подходит поезд, я будто выпиваю колдовской эликсир, повышающий изворотливость и могуществу. Девчонка, 50 кг, яростно расталкиваю всех, прорываюсь, занимаю залпом два места – мне и моему парню. Чувствую себя бойцом. Зимой этим заниматься ещё покойнее – моя шуба скользит по пуховикам конкурентов. Если поутру не потолкаюсь, девай будет унылый.
******
Когда я была курсантом одного вуза, на втором курсе азбука встречаться с парнем. Как-то вышли погулять в город, пробежали по магазинам, взяли гостинцы домашним к Новому году на свою мизерную стипендию. Возвращаемся возвратно, а моего удостоверения дудки в кармане. В взаимоотношении меня проложили должностную проверку, вкатили железный баня и постановили стипендии на месяц. Через кое-какое времена парень вернул удостоверение, взговорив, что вытащил особенно из кармана, дабы приколоться, и запамятовал впоследствии отдать.
******
Жили мы как-то в частном секторе. Времена в семье были безденежные и голодные. Смотрю как-то, будто наша кошка сквозь огороды пробивается и что-то великое тащит, останавливаясь по-дороге, дабы вздохнуть. Притащила нам домой огромный кус рыбы. А сквозь несколько дней от соседки слышим: "Разделывала во дворе рыбу, забежала ненадолго в дом, схожу, а большущего куса рыбы нет".
******
Для меня оборот "орнуть с подливой" обрело прямодушный резон. Из-за проблем с походом в туалет "по-большому" использую слабительные свечи. Лежу я, залипаю в телефон и дожидаюсь, доколе они подействуют. Парень кинул забавный видос. Я неожиданно от дави велико азбука заливаться, и слабительное опамятовалось в акт. Я сходила в туалет, лёжа на кровати. Как один оба туалета и душевая в общежитии были заняты... Ну, хоть покакала наконец-то.
******
У моей знакомой была чудная бабка, а у козны — припизднутый кот. Однажды, когда мы опамятовались из школы к ней поиграть, котяра напугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в разинутую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, заволокшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла разыскивать кота. Жили они на пятом этаже.
******
Одна из самых неповоротливых ситуаций малолетства — когда я подростком пошел в туалет подрочить и заодно забрал линейку померить длину "достоинства". Естественно, я запамятовал ее в туалете, и впоследствии объяснял матери, будто и зачем она туда влетела:)
******
Летала в гости к подруге в европейскую сторону. Много прогуливались, и в какой-то момент у меня промокли сапоги, и я их не высушила, оттого они взялись разить, будто их кошки обоссали, или там внутри некто сдох. А сапоги дорогие, мембранные, скинуть жалостно, на иные денег дудки. Думаю, дотерплю до дома, там уже и почищу изнутри, помою, посушу, стельку поменяю. Лечу домой, и в аэропорту на досмотре меня выканючивают освободить сапоги. Господи, будто же было неповоротливо. Я их возложила в коробку и не знаю, будто работника таможни, какой унёс их испытывать на безопасность, не стошнило. Дома первым делом кинулась их драить, стельки скинула. Ужасно зазорно.
******
У меня долгие натуральные ногти, и никаких неудобств мне это не приносило, кроме одного случая. Пошла я как-то гроши с карты снимать. Банкомат купюры выдал, я их забрала, а карту забрать не могу — ногти не позволяют. Пришлось выканючивать парня в очередности вытащить её. Из банка я летела пулей и с пунцовым мурлом. Зато ныне век пинцет в сумке.
******
Дома никого не было, все ретировались на работу, а мне на третью пару. Пытаюсь выйти, а дверь не отворить. Оказалось, к ней привалился в стельку косой. "Люда!" — он впрыгнул и стал тянуть на себя дверь. Я пробую затворить, болтаю, что не Люда, а он матом, что домой его не пускаю. Дверь затворить не удалось, ввалился в квартиру. Пытаюсь выпихать, однако сил неприкрыто не хватает. Прорвался на кухню, а у меня всего и мысли, что там ножи. Хватаю телефон, ору ему, что вытребую ментов. "Так ты не Люда?" — и, пошатываясь, уходит.
******
Суббота, мой единый выходной, 10 утра, на улице -23. Я стою во дворе в ожидании собрания собственников жилья нашего дома, на каком будет обсуждаться аннулирование ранее встреченного решения о повышении какого-то там тарифа более чем в восемь один с возможностью дальнейшего увеличения. Пожалуй, быть взрослой — поганейшее, что случалось со мной в жизни.
******
В малолетстве декламировала всё, до чего могла дотянуться, в том числе и большие книжки. Из них была уверена, что секс — это подобный невообразимый пляска страсти. А впоследствии случился начальный один, и он был вяще похож на неуклюжее перетаптывание на деревенской дискотеке. В всеобщем, ахово быть книжной девочкой, чревато разочарованиями!
******
Я занималась на втором курсе и вдруг вкалывала ресепшионистом в пятизвездочном бизнес-отеле. Еле продержалась там полгода и рассчиталась, алкая все пророчили головокружительный карьерный рост. Довольно длительно на проблема «А зачем рассчиталась?» отвечала, что труд бедственная, стресс беспрерывный и находила в буркалах людей недопонимание. А ныне осмыслила — я рассчиталась потому, что невозможно всякий девай водиться с людами, какие орут из-за того, что по стандарту в номере стоит бутылка воды 0,33 л, а не 0,5 л.
******
Обожаю «украшать» людей в метрополитен. Вот сидит перед тобой барышня, одета будто мышка, пальтишко грязненькое, волосы запутанные висят будто влетело. Мысленно её умываю, веду к косметологу, чтоб не было прыщей, капельку уменьшаю нос, выравниваю зубы и лажу стильную стрижку, и — вуаля — перед тобой уже иной человек!С квартирами и помещениями то же самое, для меня это труд грезы.
******
Всю бытие жительствовал на первом этаже и больно грезил о балконе!Меня пригласил в гости сосед с четвёртого этажа, и вместо компьютера я побежал залпом на балкон, вооружившись пакетами с водой. Цель — скопление баб, какие беспрерывно брюзжали на нас и сгоняли с лавочек. Запустив несколько снарядов, мы притаились, однако не учли одного: с пятого этажа на нас демонстрировала перстом ещё одна старушка с воплем: «Вот они!» Все потерпевшие направились в подъезд, а я бежал к себе домой. До сих пор зазорно.
******
В годе лет семи или восьми убиралась на дачном чердаке. Споткнулась, полетела в палестину окна, выколотила десницей стекло и велико порезалась. Крови было бессчетно, рану зашивали, и остался будет большенный рубец. В подростковом годе перебежала в новоиспеченную школу, там все постановили, что я била вены, и глядели будто к истеричке с придурью, а мне было больно обидно, что никто не веровал в реальную историю появления рубца!
******
У всякого человека жрать своя «картонная коробка», какая отделяет их от наставшего пламенея и потрясения. Я, будто человек, вкалывающий с прахами, видала многое. И мама, болтающую десницу, какая осталась от ее единого сына, будто младенца; и истерический смех от всякого третьего человека. Про обмороки, спросы не в тему, слезы, вопли и прочее болтать не доводится. Но вяще итого не разумею людей, какие ноют на безобразный шов. Их волнует не конец человека, а шов.
******
Подруги дробно болтают мне про бывшего: "Такого парня проворонила. Своя квартира в Москве, машина, полгода вкалывает, а иные полгода по миру катается". А я-то знаю, что он попросту не может нигде осесть. Ему нужны беспрерывные перемены: новоиспеченные впечатления, новоиспеченные люд, новоиспеченные бабы. Он ни к чему не привязывается, не может никого полюбить, не может ничем заполнить пустоту внутри(сказывается тяжёлое малолетство). И я не смогла бы жительствовать с таковским людом даже в достатке.
******
Всегда завидовала, если люд меняли загран не потому, что срок истёк, а потому, что безукоризненных страниц дудки... Думала: какая насыщенная бытие!Столько видают!Так занимательно!.. Ну, вот ныне и я меняю вид, потому что страниц дудки. Но кроме аэропортов ничего не вижу… Количество командировок сумасшедшее, однако в них безотносительно дудки безвозбранного времени. Лучше две-три оценки в виде в год(а не три-четыре десятка), однако с ощущением, с пересудом, с расстановкой.
******
Если бы я могла вернуться в свои 13-14, я бы многое поменяла в жизни, и самое основное — учеба. Не выдалбливать до смерти, однако норовить и вкладываться. Тогда бессчетно что виделось величавее. А ныне разумею всех учителей, болтавших нам: "Учитесь!Не упускайте возможности!" И М. Монро, всю бытие комплексовавшую из-за своего недообразования и беспрерывно занимающуюся чему-то. Страшно ощущать себя тупоголовый. Да и в вузе было бы гораздо воздушнее с базой, а не обрывками. Больше возможностей, вяще шансов.
******
Уволилась, сижу дома шесть месяцев. Говорю благоверному: «Что тебе, бесценный, подарить на Новый год?» А он отвечает: «Выйди на работу!». Вышла, ибо я важнецки умею подбирать гостинцы и жалую всего надобное или вожделенное.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
