В малолетстве больно боготворила шоколад. Один один маме подарили огромную коробку шоколадок весом почитай кило. И я, ведомая любовью к шоколаду, стащила оттуда одну штучку. Мама заприметила и в воспитательных мишенях вынудила меня съесть всю коробку. Я не возненавидела боготворимое лакомство, мне даже ахово не было после. Это был важнейший девай моей жизни. Воспитательный процесс где-то дал сбой.
******
Самым большущим чудом в малолетстве на Новый год было выращивание шоколадного Деда Мороза. За несколько месяцев до праздника покупали крохотного шоколадного деда Мороза и садили в чайник на серванте. Там-то я его и подкармливал конфетами и печеньем. В Новый год я выказывал чайник и находил уже большущего шоколадного Деда Мороза. Родители велико запаривались и даже подкладывали промежуточные варианты посредственного размера, дабы я испытывал и убеждался, что он растёт.
******
Моя барышня кинула меня после двух лет совместной жизни из-за долгого бабского волоса на рубахе. Все бы было вполне логично, если бы ни одно однако: я бабий парикмахер
******
В малолетстве с девочками баловались телефонными звонками. Попалась нам на дружком гробе провода бражка мальчишек нашего возраста. Встретились, сдружились, вкупе взрослели. Разъехались по неодинаковым городам, а впоследствии с самым важнейшим дружком из той братии осмыслили, что нужны дружок дружку. Забрал меня к себе в иной город, опростались дочку. Вот настолько случайный зазвонист в 13 лет вылился в круглую бытие.
******
С малолетства не ела рыбу: не нравился мне ее аромат и вкус. Но как-то под Новый год, когда мне было лет 10, постановила, что вкусы меняются, что надобно как-то самой меняться, и стащила со стола кус селедки, доколе дом суматошилась на кухне с салатами. Оказалось, что у меня большая аллергия на рыбу, а праздник накрылся медным тазом...
******
Я доктор, и всё гуще ко мне на приём стали приходить пациенты, какие с порога со всей серьёзностью заявляют: «Я сам доктор, я всё знаю и лечусь тем-то, выпиваю воду из аквариума, и диагноз я сам себе, вот подобный молодчага, поставил». По итогу, когда я сквозь всякое слово обращаюсь к пациенту не иначе, будто "коллега", они начинают алеть будто раки, и разоблачение происходит под амба приёма. Самый большенный процент — это уборщики в поликлинике и работники в гардеробе.
******
Я в малолетстве подходила к маме и спрашивала: "Я аккуратно не приёмная?" А она отвечала: "Прости, однако дудки." Мне виделось, что если приёмная, то жрать шанс, что я из интеллигентной семьи или вообще принцесса. Но аккуратно не дочь алкоголика и рокерши.
******
Работаю в продавцом в магазине сантехники. Консультирую людей, временами переключаясь на эксперимент сантехника. Апофеозом стал случай, когда я, базируясь всего на рассказе покупательницы?сконцентрировал ей всецело разводку на даче от и до. Люди благодарят, временами даже вручают гроши. Самое обидное, что в книжке иеремиад три записи, и все про меня, и все — не благодарности. Если продавец поддержал, никто не черканет пару строк в книжке отзывов и предложений, зато иеремиады в нее катать не забывают.
******
Работаю в элитном салоне красы, к нам на процедуры приходит барышня, у коей онкология. Делает маникюр, педикюр, косметологические процедуры. У человека великолепное ощущение юмора, усмешка, могущество духа, она не ретировалась в себя, не поставила на себе крест, она вдохновляет тяни персонал и скоро начальный визит к стилисту парикмахеру)
******
Привезли деда с подозрением на язву. Вылечили, стряпаем на выписку, а его в палате дудки — пропал. Ремонт, пол-отделения захлопнуто — проводку, розетки меняют. Вдруг визг дикий из подсобки... Забегаем: дед на каталке скрючился, кровью обливаясь, на полу медсестричка в обмороке валяется. Сговорил девицу на минет, денег дал. В процессе от блаженства ручонками закатал и розетку без корпуса задел. Ее током шибануло, она рефлекторно зубы стиснула, хуй откусила и отключилась.
******
Мы женаты пятый год, воспитываем двоих ребятенков. В остатнее времена было бессчетно неприятностей, мы оба стали раздражительными, я азбука психовать. Постоянные перебранки, надвигаться на нуле. Муж бессмертно в разъездах. Решила, что отдаленнее настолько продолжаться не может, надобно возвращать в наш дом теплоту, амуры и опеку. Решила взяться с генеральной уборки и стирки. Собрала все вещи благоверного, чтоб придать им идеальный внешность: брюки, рубахи и джинсы разложила по кучками, подоставала из карманов всякие бумажки, мелкота и наткнулась на чек из ювелирки на несколько десятков тысяч рублей. Я охренела. Праздников в кратчайшее времена не ожидается, ага и наш совокупный доход не позволяет изводить таковские гроши. Час прорыдала, дербалызнула бутылку вина и придумала, будто выведу его на безукоризненную воду. Снова разрыдалась от обиды, посчитала, сколько алиментов буду получать. В итоге постановила забить и попросту дожидаться и мыть, однако длительно дожидаться не пришлось. Муж приехал поздно ввечеру, детвора уже дрыхали. Позвал меня на кухню и взговорил, что нам надобно серьёзно поговорить. У меня внутри всё поджалось. Достал бутылку вина, восстал на колени, взял мои десницы и взялся выканючивать прощения за то, что срывался, вопил, психовал, за наши перебранки. Сказал, что настолько отдаленнее продолжаться не может, он выдохся. Что я самое дорогое в его жизни, и подарил охренительный комплект с бриллиантами!Он несколько месяцев взимал ебические подработки, чтоб сделать меня хоть капельку безоблачнее. Благодаря подработкам и нескольким проектам его повысили. Сказал, что свою девочку надобно баловать гуще. Так что детвора остаются на недельку с бабами и дедушками, а мы летим к океану)—————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Когда я была ребёнком, моя дом жительствовала небогато, порой даже маломочно. На Новый год мы не покупали ёлку, шарики и мишуру. Мы с сёстрами лепили из цветной бумаги две долгие цепочки и вешали их к потолку крест-накрест. Иногда клей ладили сами из муки. А когда не хватало цветной бумаги, разукрашивали гуашью тетрадные листы и сушили. Это было достопамятно, волнительно и чудесно!
******
Решила в переходе выканючивающей бабульке мелкота подкинуть. Выгребаю из кармана монетки и запускаю ей в коробочку, разворачиваюсь уже и тут разумею, что невзначай ключ от квартиры скинула. Побежала возвращать. Пока, ойкая и извиняясь, рылась в ее мелочи, чуть не сгорела от стыда. Такими порицающими буркалами на меня в жизни народ не взирал!
******
Ездила на могильник к дружку, в машине выступал альбом Смоки Мо из ВК. Как всего подъехала к могиле, заиграла песня, какую этот дружок написал. Ни в ВК, ни на телефоне этой песни у меня не было.
******
На горнолыжном курорте был солнечный девай, я всего спустился с горки, отъехал к краю, дабы никому не мешать. Слушая хруст снега, разрезающегося под лыжами, я следил издале за падениями юных сноубордистов. Я не поспел ухмыльнуться, будто назади меня раздалось громогласное: «Блять!» — и меня свалила с ног барышня в всецело розовой экипировке. Так я и познакомился со своей предбудущей суженая-ряженою.
У меня Новый год ассоциируется с сексом с моим мужиком. А всё потому, что ишачим мы беспрерывно, графики почитай век не сходятся, дрыхаем по 5-6 часов в сутки и не век вкупе. Зато в новогодние праздники у нас век жрать 2-3 дня, какие мы можем проложить вдвоём. В эти дни мы трахаемся почитай без остановки. Под амба уже сил дудки, всё натёрто, однако мы встать не можем до заключительного!
******
Мой молодой человек из Аризоны, его хобби — огнестрельное оружие. Я устроилась на новоиспеченную работу, какая больно безвременно начинается, и доводится вставать в пять утра, что мной воспринимается позитивно. Парень поддерживает, обещается будить по утречкам блинчиками по приезде, а я век подсмеиваюсь, что важнее нехай возьмёт одно из ружей и застрелит. И всё бы важнецки, однако вот его маман, какая завидела нашу переписку, заверена и убеждает всех, что я суицидница, и его невозможно отпускать ко мне, настолько будто посадят.
******
Мой кот боготворит вылизывать мои черномазые носки. Он ждёт, доколе я освобожу свои носки, а впоследствии бойко хватает их в зубы и бежит в собственный домик вылизывать их.
******
Всегда с собой таскаю презерватив на случай изнасилования, дабы вдруг не заразиться чем-либо и не затяжелеть. Даже не знаю: мыслю излишне оптимистично или навыворот?..
******
Дедуля повествовал, будто после освобождения Польши в ВОВ квартировались у одной пани. Шибко приветлива была, поила и поила, однако когда солдатику одному солонины из подпола пожелалось, аж костьми возлегла — не пускала. Отволокли её, отворили покрышку, а там немцев абсолютный подпол. Поила, чтоб ночью их убили. Скинули туда мадам и пару гранат.
******
Одногруппница предложила подвезти до работы. Едем в пробке на Садовом, закончились сигареты — вылетела до палатки взять, бросив в машине сумку. Иду возвратно и разумею, что я не помню ни линия, ни марку машины, ни даже колер!Наугад отворила дверь машины где-то посреди пробки, шок незнакомого парня надобно было видать!Выскочила и побежала отдаленнее искать… В своей машине ныне первым делом двери блокирую)
******
Моя мама — волшебница. Я капля помню свое малолетство, однако я помню, будто всякую зиму с первым снегом она кликала меня к окошку; будто я приходила из школы, а мама век строила мне развлекательные уголки из конструктора: стол, два стульчика, и даже лампу становила. Когда я валялась, она покупала мне все вкусняшки, а на Новый год она поставила мне снегокат под ёлку и усыпала его конфетами. Потом со мной каталась на нем с горки. Я уже вымахала, однако, когда я езжу в гости, мне вновь шесть.
******
У моей барышни затяжная депрессия. И когда она выпивает, то начинает болтать от иного рыла. Мол, это она взаправдашняя, а то, что я видаю всякий девай — её клетка, какая мешает ей жительствовать полноценной жизнью. И если поначалу я глядел к этому будто к пьяному влачусь, то ныне взаправду замечаю, что эта диковинная "теория" владеет пункт быть. И что та "настоящая" нравится мне гораздо вяще. Что ладить и будто вытянуть её на беспрерывную основу — понятия не владею. Сумасшедший дом какой-то.
******
В 90-х было модно вешать ковры на стену, и мои родители взяли ковёр красный. Ну че, батька взялся вешать, все прикрутил, повесил, вроде норм. 31 декабря 199Х в 23.59 все подняли кубки, баталия Курантов, все чёкаются, и тут 12 баталия, ковёр накрывает все семейство, какое собралось. В итоге вся еда испорчена, ковер в помойку, Новый год испорчен, однако спустя бессчетно лет, вспоминая, ржут до слез.
******
Мой сосед сверху — клинический идиот. В течение дня ведёт себя негромко, будто мышь, однако стоит часам проколотить одиннадцать — начинается стройка, уроки игры на фортепьяно, дискотека. Если постучать по батарее, гул прекращается, однако всего до одиннадцати часов ночи вытекающего дня. Причём, если постучать, когда он выступает на пианино, на вытекающий девай будет звук перфоратора, затем — умирающая скрипка, затем — Верка Сердючка, затем — забивание тысячи и одного гвоздя. И настолько по кругу, год за годом.
******
Не встречаюсь с парнями. Вообще. Отказываюсь от знакомств сквозь интернет, не вручаю собственный номер телефона и не хожу на свидания. Все потому, что недавно я устроилась вкалывать в мужской коллектив. И там всё начальство — дяди под два метра ростом, с брутальными голосами и жёстким норовом. Когда они начинают орать, я теряюсь, замыкаюсь в себе, длительно нюню. Работу переменить не могу, а дядек ныне попросту дрожу.
******
Последнее времена стали попадаться статьи и репортажи о том, что дробно мыться вредоносно. Не могу осмыслить, что за кретины это катают!Я бы кое-каких людей гонял бы по три раза на дню в душ. На работе жрать чета коллег, с какими возле стоять противно, норовлю избегать с ними встреч. А случалось, что на танцах от барышни настолько разит, что ни о каком продолжении и речи быть не может. Я за чистоту и мытьё не крохотнее одного раза в девай(в жару 2-3 раза в душ).
******
Три года назад у меня нашли онкологию, постановила никому не болтать. Долго и бедственно лечилась, выкарабкалась. Когда мама выведала об этом, нелицемерно удивилась и оскорбилась, зачем я не рассказала ей. Вот всего она не помнит, будто ребёнком я дробно ныла на валяйся в сердце, из школы стабильно один в неделю названивали доложить о моих обмороках, на что она век болтала: «Всё это ерунда, я её исследовала — у меня крепкий ребёнок», — и тупоголово заколачивала. Маму извинила, однако свои проблемы до сих пор решаю сама.
******
В малолетстве в новогоднюю ночь молодые родители отправляли меня дрыхать с меньшим братом в девять повечера, а сами сидели на кухне у дружков до полуночи. Я больно алкала загадать вожделение под баталия курантов, однако часов у меня не было. Зато я осведомила, что салюты запускают гладко в полночь. Помню, будто стояла в одной ночнушке на подоконнике и вглядывалась в нескончаемое абсолютное небосвод, доколе не стали раздаваться первые взрывы. Это был самый красный салют, какой я видала. Желание тоже сбылось.
******
Нежно боготворю все три кинофильма про Бриджет Джонс. Можно даже взговорить, что она, в некоторой степени, изображает ролевой моделью для меня в плане того, будто она реагирует на дикие ситуации, происходящие с ней, и сходит из них с иронией и совершенством, а не занимается бесплодным самобичеванием. Но, настолько или иначе, печально осознавать, что в реальной жизни на таковскую Бриджет вряд ли бы обратили внимание таковские шикарные дяди, будто Кливер, Дарси или Джек Квант. Надеюсь, что заблуждаюсь)
******
Сдавала испытание по вождению, город. Гаишник сконцентрировал всех вкруг себя, рассказал основные моменты. Потом болтает: "Если остались спросы, касаемо экзамена, задавайте сейчас". Все стоят немотствуют, и бес меня дёрнул осведомиться: "А сколько продолжается испытание?" Он с усмешкой отвечает: "По-разному, от 15 секунд до 15 минут, все зависит от вас". И, по иронии судьбины, я первая в списке. Сажусь в экзаменационную машину, от нервов забываю все на свете и заваливаю испытание, не поспев двинуться с места. Сижу, истрепанная, чуть ли не нюню, а гаишник ещё добавляет в гробе: "Вот видаете, будто бойко случается, а Вы боялись".
******
В этот Новый год постановила перестать критиковать, потому что «це мерзко». Пока доводится прямо-таки затыкать себя, когда охота рассказать про располневшую знакомую или «тп-шечку» из Инстаграма. Потому что завидела «бревно в своём глазу» и причину злорадства в зависти и своей низости. И жительствовать уже милее!Мечтаю к капуту года освободиться от дурацкой моды.
******
Я доктор. Как же расстраивают люд, приходящие за «волшебной таблеткой», не желающие услышать рекомендации. Курят, выпивают, едят что влетело, не занимаются спортом и при этом алкают жительствовать бессмертной крепкой жизнью. «Это все удобопонятно, доктор, на это времени дудки, годы не те, таблетки какие выпивать?» Но ещё вяще расстраивают родные/друзья, какие ноют на здоровье своё или своих ребятенков и выканючивающие посоветовать «хорошего доктора» вместо того, дабы что-то изменить в жизни. Когда уже дойдёт, что лекари — не создатели.
******
Знаю бессчетно историй, когда детвора дома находили сладкие гостинцы к Новому году и хомячили самые лакомые шоколадные конфеты. Так в нашей семье вот этим хомяком был наш папа. Во всех гостинцах, что покупала мама, даровали в садике/школе, от ведомых, все самые лакомые конфеты выбирал и хомячил он в один-одинехонек присест!
******
Живу в частном доме. Перед окном растёт рябинка, её ягоды не опадают, оттого начинают ферментировать. Воробушки, какие их едят, пьянеют и бросаются на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, доколе не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесила кормушку. Пусть хоть закусывают.
******
За мной взялся бегать парень. Заботливый, внимательный, изнеженный. Мой идеал. Влюбилась. Чтобы отвечать ему, нашла важнецкую работу, занимательные хобби, занялась собой. Через полгода он сознался, что женат, предложил остаться дружками. Вот вроде обрела новоиспеченную бытие и новоиспеченную себя, а вроде и жительствовать вяще не охота.
******
Середина 90-х, зимний вечер, уже смеркается. Я вкупе с бабкой ползу домой из гаража по пустынным улочкам. Вижу, что на иной палестине стезе на снегу сидит человек к нам спиной. Я, сердобольное дитя, осилила бабку с мольбой прийтись и поддержать люду. Подошли. От трепета я затворила лик ладошками. На всю бытие запомнила внешность этого изуродованного рыла с обагренным буркалом.
******
Мой благоверный — золотой человек. Он достопримечательный семьянин, добросердечный, изнеженный и изнеженный дядька. Его ценят на работе, однако и по дому он может безотносительно всё. Эти и иные слова я повторяю себе, когда в очередной один закидываю в стиралку его труханы с каштановыми дерьмопятнами.
******
С малолетства у меня адская фобия на инородные звуки, ветр. Например, на ветхий громыхающий холодильник, скрипучую дверь, болтающиеся шторы от сквозняка. Всё это меня запугивает. Когда я в братии людей, мой мозг почитает, что это замечают все, и всем некомфортно. Я не могу нормально отдыхать на натуре, настолько будто то пакеты шуршат, то стаканчики улетают. К бабке водили, к психологу, к психотерапевту — всё тщетно. Хочу быть похуисткой и нормальной.
******
Пригласили несколько лет назад Деда Мороза и Снегурочку по объявлению, кумекали порадовать ребёнка. Пришли два алкаша, после каких впоследствии три часа проветривала квартиру и мыла ковёр, настолько будто они миновали в горницу напрямик в обуви, на каких висели кусы грязи. Из развлекательной программы был всего проблема: "Девочка, будто тебя кличут?". С тех пор дочка вяще не выканючивает звать домой новогодних героев.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Самым большущим чудом в малолетстве на Новый год было выращивание шоколадного Деда Мороза. За несколько месяцев до праздника покупали крохотного шоколадного деда Мороза и садили в чайник на серванте. Там-то я его и подкармливал конфетами и печеньем. В Новый год я выказывал чайник и находил уже большущего шоколадного Деда Мороза. Родители велико запаривались и даже подкладывали промежуточные варианты посредственного размера, дабы я испытывал и убеждался, что он растёт.
******
Моя барышня кинула меня после двух лет совместной жизни из-за долгого бабского волоса на рубахе. Все бы было вполне логично, если бы ни одно однако: я бабий парикмахер
******
В малолетстве с девочками баловались телефонными звонками. Попалась нам на дружком гробе провода бражка мальчишек нашего возраста. Встретились, сдружились, вкупе взрослели. Разъехались по неодинаковым городам, а впоследствии с самым важнейшим дружком из той братии осмыслили, что нужны дружок дружку. Забрал меня к себе в иной город, опростались дочку. Вот настолько случайный зазвонист в 13 лет вылился в круглую бытие.
******
С малолетства не ела рыбу: не нравился мне ее аромат и вкус. Но как-то под Новый год, когда мне было лет 10, постановила, что вкусы меняются, что надобно как-то самой меняться, и стащила со стола кус селедки, доколе дом суматошилась на кухне с салатами. Оказалось, что у меня большая аллергия на рыбу, а праздник накрылся медным тазом...
******
Я доктор, и всё гуще ко мне на приём стали приходить пациенты, какие с порога со всей серьёзностью заявляют: «Я сам доктор, я всё знаю и лечусь тем-то, выпиваю воду из аквариума, и диагноз я сам себе, вот подобный молодчага, поставил». По итогу, когда я сквозь всякое слово обращаюсь к пациенту не иначе, будто "коллега", они начинают алеть будто раки, и разоблачение происходит под амба приёма. Самый большенный процент — это уборщики в поликлинике и работники в гардеробе.
******
Я в малолетстве подходила к маме и спрашивала: "Я аккуратно не приёмная?" А она отвечала: "Прости, однако дудки." Мне виделось, что если приёмная, то жрать шанс, что я из интеллигентной семьи или вообще принцесса. Но аккуратно не дочь алкоголика и рокерши.
******
Работаю в продавцом в магазине сантехники. Консультирую людей, временами переключаясь на эксперимент сантехника. Апофеозом стал случай, когда я, базируясь всего на рассказе покупательницы?сконцентрировал ей всецело разводку на даче от и до. Люди благодарят, временами даже вручают гроши. Самое обидное, что в книжке иеремиад три записи, и все про меня, и все — не благодарности. Если продавец поддержал, никто не черканет пару строк в книжке отзывов и предложений, зато иеремиады в нее катать не забывают.
******
Работаю в элитном салоне красы, к нам на процедуры приходит барышня, у коей онкология. Делает маникюр, педикюр, косметологические процедуры. У человека великолепное ощущение юмора, усмешка, могущество духа, она не ретировалась в себя, не поставила на себе крест, она вдохновляет тяни персонал и скоро начальный визит к стилисту парикмахеру)
******
Привезли деда с подозрением на язву. Вылечили, стряпаем на выписку, а его в палате дудки — пропал. Ремонт, пол-отделения захлопнуто — проводку, розетки меняют. Вдруг визг дикий из подсобки... Забегаем: дед на каталке скрючился, кровью обливаясь, на полу медсестричка в обмороке валяется. Сговорил девицу на минет, денег дал. В процессе от блаженства ручонками закатал и розетку без корпуса задел. Ее током шибануло, она рефлекторно зубы стиснула, хуй откусила и отключилась.
******
Мы женаты пятый год, воспитываем двоих ребятенков. В остатнее времена было бессчетно неприятностей, мы оба стали раздражительными, я азбука психовать. Постоянные перебранки, надвигаться на нуле. Муж бессмертно в разъездах. Решила, что отдаленнее настолько продолжаться не может, надобно возвращать в наш дом теплоту, амуры и опеку. Решила взяться с генеральной уборки и стирки. Собрала все вещи благоверного, чтоб придать им идеальный внешность: брюки, рубахи и джинсы разложила по кучками, подоставала из карманов всякие бумажки, мелкота и наткнулась на чек из ювелирки на несколько десятков тысяч рублей. Я охренела. Праздников в кратчайшее времена не ожидается, ага и наш совокупный доход не позволяет изводить таковские гроши. Час прорыдала, дербалызнула бутылку вина и придумала, будто выведу его на безукоризненную воду. Снова разрыдалась от обиды, посчитала, сколько алиментов буду получать. В итоге постановила забить и попросту дожидаться и мыть, однако длительно дожидаться не пришлось. Муж приехал поздно ввечеру, детвора уже дрыхали. Позвал меня на кухню и взговорил, что нам надобно серьёзно поговорить. У меня внутри всё поджалось. Достал бутылку вина, восстал на колени, взял мои десницы и взялся выканючивать прощения за то, что срывался, вопил, психовал, за наши перебранки. Сказал, что настолько отдаленнее продолжаться не может, он выдохся. Что я самое дорогое в его жизни, и подарил охренительный комплект с бриллиантами!Он несколько месяцев взимал ебические подработки, чтоб сделать меня хоть капельку безоблачнее. Благодаря подработкам и нескольким проектам его повысили. Сказал, что свою девочку надобно баловать гуще. Так что детвора остаются на недельку с бабами и дедушками, а мы летим к океану)—————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Когда я была ребёнком, моя дом жительствовала небогато, порой даже маломочно. На Новый год мы не покупали ёлку, шарики и мишуру. Мы с сёстрами лепили из цветной бумаги две долгие цепочки и вешали их к потолку крест-накрест. Иногда клей ладили сами из муки. А когда не хватало цветной бумаги, разукрашивали гуашью тетрадные листы и сушили. Это было достопамятно, волнительно и чудесно!
******
Решила в переходе выканючивающей бабульке мелкота подкинуть. Выгребаю из кармана монетки и запускаю ей в коробочку, разворачиваюсь уже и тут разумею, что невзначай ключ от квартиры скинула. Побежала возвращать. Пока, ойкая и извиняясь, рылась в ее мелочи, чуть не сгорела от стыда. Такими порицающими буркалами на меня в жизни народ не взирал!
******
Ездила на могильник к дружку, в машине выступал альбом Смоки Мо из ВК. Как всего подъехала к могиле, заиграла песня, какую этот дружок написал. Ни в ВК, ни на телефоне этой песни у меня не было.
******
На горнолыжном курорте был солнечный девай, я всего спустился с горки, отъехал к краю, дабы никому не мешать. Слушая хруст снега, разрезающегося под лыжами, я следил издале за падениями юных сноубордистов. Я не поспел ухмыльнуться, будто назади меня раздалось громогласное: «Блять!» — и меня свалила с ног барышня в всецело розовой экипировке. Так я и познакомился со своей предбудущей суженая-ряженою.
У меня Новый год ассоциируется с сексом с моим мужиком. А всё потому, что ишачим мы беспрерывно, графики почитай век не сходятся, дрыхаем по 5-6 часов в сутки и не век вкупе. Зато в новогодние праздники у нас век жрать 2-3 дня, какие мы можем проложить вдвоём. В эти дни мы трахаемся почитай без остановки. Под амба уже сил дудки, всё натёрто, однако мы встать не можем до заключительного!
******
Мой молодой человек из Аризоны, его хобби — огнестрельное оружие. Я устроилась на новоиспеченную работу, какая больно безвременно начинается, и доводится вставать в пять утра, что мной воспринимается позитивно. Парень поддерживает, обещается будить по утречкам блинчиками по приезде, а я век подсмеиваюсь, что важнее нехай возьмёт одно из ружей и застрелит. И всё бы важнецки, однако вот его маман, какая завидела нашу переписку, заверена и убеждает всех, что я суицидница, и его невозможно отпускать ко мне, настолько будто посадят.
******
Мой кот боготворит вылизывать мои черномазые носки. Он ждёт, доколе я освобожу свои носки, а впоследствии бойко хватает их в зубы и бежит в собственный домик вылизывать их.
******
Всегда с собой таскаю презерватив на случай изнасилования, дабы вдруг не заразиться чем-либо и не затяжелеть. Даже не знаю: мыслю излишне оптимистично или навыворот?..
******
Дедуля повествовал, будто после освобождения Польши в ВОВ квартировались у одной пани. Шибко приветлива была, поила и поила, однако когда солдатику одному солонины из подпола пожелалось, аж костьми возлегла — не пускала. Отволокли её, отворили покрышку, а там немцев абсолютный подпол. Поила, чтоб ночью их убили. Скинули туда мадам и пару гранат.
******
Одногруппница предложила подвезти до работы. Едем в пробке на Садовом, закончились сигареты — вылетела до палатки взять, бросив в машине сумку. Иду возвратно и разумею, что я не помню ни линия, ни марку машины, ни даже колер!Наугад отворила дверь машины где-то посреди пробки, шок незнакомого парня надобно было видать!Выскочила и побежала отдаленнее искать… В своей машине ныне первым делом двери блокирую)
******
Моя мама — волшебница. Я капля помню свое малолетство, однако я помню, будто всякую зиму с первым снегом она кликала меня к окошку; будто я приходила из школы, а мама век строила мне развлекательные уголки из конструктора: стол, два стульчика, и даже лампу становила. Когда я валялась, она покупала мне все вкусняшки, а на Новый год она поставила мне снегокат под ёлку и усыпала его конфетами. Потом со мной каталась на нем с горки. Я уже вымахала, однако, когда я езжу в гости, мне вновь шесть.
******
У моей барышни затяжная депрессия. И когда она выпивает, то начинает болтать от иного рыла. Мол, это она взаправдашняя, а то, что я видаю всякий девай — её клетка, какая мешает ей жительствовать полноценной жизнью. И если поначалу я глядел к этому будто к пьяному влачусь, то ныне взаправду замечаю, что эта диковинная "теория" владеет пункт быть. И что та "настоящая" нравится мне гораздо вяще. Что ладить и будто вытянуть её на беспрерывную основу — понятия не владею. Сумасшедший дом какой-то.
******
В 90-х было модно вешать ковры на стену, и мои родители взяли ковёр красный. Ну че, батька взялся вешать, все прикрутил, повесил, вроде норм. 31 декабря 199Х в 23.59 все подняли кубки, баталия Курантов, все чёкаются, и тут 12 баталия, ковёр накрывает все семейство, какое собралось. В итоге вся еда испорчена, ковер в помойку, Новый год испорчен, однако спустя бессчетно лет, вспоминая, ржут до слез.
******
Мой сосед сверху — клинический идиот. В течение дня ведёт себя негромко, будто мышь, однако стоит часам проколотить одиннадцать — начинается стройка, уроки игры на фортепьяно, дискотека. Если постучать по батарее, гул прекращается, однако всего до одиннадцати часов ночи вытекающего дня. Причём, если постучать, когда он выступает на пианино, на вытекающий девай будет звук перфоратора, затем — умирающая скрипка, затем — Верка Сердючка, затем — забивание тысячи и одного гвоздя. И настолько по кругу, год за годом.
******
Не встречаюсь с парнями. Вообще. Отказываюсь от знакомств сквозь интернет, не вручаю собственный номер телефона и не хожу на свидания. Все потому, что недавно я устроилась вкалывать в мужской коллектив. И там всё начальство — дяди под два метра ростом, с брутальными голосами и жёстким норовом. Когда они начинают орать, я теряюсь, замыкаюсь в себе, длительно нюню. Работу переменить не могу, а дядек ныне попросту дрожу.
******
Последнее времена стали попадаться статьи и репортажи о том, что дробно мыться вредоносно. Не могу осмыслить, что за кретины это катают!Я бы кое-каких людей гонял бы по три раза на дню в душ. На работе жрать чета коллег, с какими возле стоять противно, норовлю избегать с ними встреч. А случалось, что на танцах от барышни настолько разит, что ни о каком продолжении и речи быть не может. Я за чистоту и мытьё не крохотнее одного раза в девай(в жару 2-3 раза в душ).
******
Три года назад у меня нашли онкологию, постановила никому не болтать. Долго и бедственно лечилась, выкарабкалась. Когда мама выведала об этом, нелицемерно удивилась и оскорбилась, зачем я не рассказала ей. Вот всего она не помнит, будто ребёнком я дробно ныла на валяйся в сердце, из школы стабильно один в неделю названивали доложить о моих обмороках, на что она век болтала: «Всё это ерунда, я её исследовала — у меня крепкий ребёнок», — и тупоголово заколачивала. Маму извинила, однако свои проблемы до сих пор решаю сама.
******
В малолетстве в новогоднюю ночь молодые родители отправляли меня дрыхать с меньшим братом в девять повечера, а сами сидели на кухне у дружков до полуночи. Я больно алкала загадать вожделение под баталия курантов, однако часов у меня не было. Зато я осведомила, что салюты запускают гладко в полночь. Помню, будто стояла в одной ночнушке на подоконнике и вглядывалась в нескончаемое абсолютное небосвод, доколе не стали раздаваться первые взрывы. Это был самый красный салют, какой я видала. Желание тоже сбылось.
******
Нежно боготворю все три кинофильма про Бриджет Джонс. Можно даже взговорить, что она, в некоторой степени, изображает ролевой моделью для меня в плане того, будто она реагирует на дикие ситуации, происходящие с ней, и сходит из них с иронией и совершенством, а не занимается бесплодным самобичеванием. Но, настолько или иначе, печально осознавать, что в реальной жизни на таковскую Бриджет вряд ли бы обратили внимание таковские шикарные дяди, будто Кливер, Дарси или Джек Квант. Надеюсь, что заблуждаюсь)
******
Сдавала испытание по вождению, город. Гаишник сконцентрировал всех вкруг себя, рассказал основные моменты. Потом болтает: "Если остались спросы, касаемо экзамена, задавайте сейчас". Все стоят немотствуют, и бес меня дёрнул осведомиться: "А сколько продолжается испытание?" Он с усмешкой отвечает: "По-разному, от 15 секунд до 15 минут, все зависит от вас". И, по иронии судьбины, я первая в списке. Сажусь в экзаменационную машину, от нервов забываю все на свете и заваливаю испытание, не поспев двинуться с места. Сижу, истрепанная, чуть ли не нюню, а гаишник ещё добавляет в гробе: "Вот видаете, будто бойко случается, а Вы боялись".
******
В этот Новый год постановила перестать критиковать, потому что «це мерзко». Пока доводится прямо-таки затыкать себя, когда охота рассказать про располневшую знакомую или «тп-шечку» из Инстаграма. Потому что завидела «бревно в своём глазу» и причину злорадства в зависти и своей низости. И жительствовать уже милее!Мечтаю к капуту года освободиться от дурацкой моды.
******
Я доктор. Как же расстраивают люд, приходящие за «волшебной таблеткой», не желающие услышать рекомендации. Курят, выпивают, едят что влетело, не занимаются спортом и при этом алкают жительствовать бессмертной крепкой жизнью. «Это все удобопонятно, доктор, на это времени дудки, годы не те, таблетки какие выпивать?» Но ещё вяще расстраивают родные/друзья, какие ноют на здоровье своё или своих ребятенков и выканючивающие посоветовать «хорошего доктора» вместо того, дабы что-то изменить в жизни. Когда уже дойдёт, что лекари — не создатели.
******
Знаю бессчетно историй, когда детвора дома находили сладкие гостинцы к Новому году и хомячили самые лакомые шоколадные конфеты. Так в нашей семье вот этим хомяком был наш папа. Во всех гостинцах, что покупала мама, даровали в садике/школе, от ведомых, все самые лакомые конфеты выбирал и хомячил он в один-одинехонек присест!
******
Живу в частном доме. Перед окном растёт рябинка, её ягоды не опадают, оттого начинают ферментировать. Воробушки, какие их едят, пьянеют и бросаются на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, доколе не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесила кормушку. Пусть хоть закусывают.
******
За мной взялся бегать парень. Заботливый, внимательный, изнеженный. Мой идеал. Влюбилась. Чтобы отвечать ему, нашла важнецкую работу, занимательные хобби, занялась собой. Через полгода он сознался, что женат, предложил остаться дружками. Вот вроде обрела новоиспеченную бытие и новоиспеченную себя, а вроде и жительствовать вяще не охота.
******
Середина 90-х, зимний вечер, уже смеркается. Я вкупе с бабкой ползу домой из гаража по пустынным улочкам. Вижу, что на иной палестине стезе на снегу сидит человек к нам спиной. Я, сердобольное дитя, осилила бабку с мольбой прийтись и поддержать люду. Подошли. От трепета я затворила лик ладошками. На всю бытие запомнила внешность этого изуродованного рыла с обагренным буркалом.
******
Мой благоверный — золотой человек. Он достопримечательный семьянин, добросердечный, изнеженный и изнеженный дядька. Его ценят на работе, однако и по дому он может безотносительно всё. Эти и иные слова я повторяю себе, когда в очередной один закидываю в стиралку его труханы с каштановыми дерьмопятнами.
******
С малолетства у меня адская фобия на инородные звуки, ветр. Например, на ветхий громыхающий холодильник, скрипучую дверь, болтающиеся шторы от сквозняка. Всё это меня запугивает. Когда я в братии людей, мой мозг почитает, что это замечают все, и всем некомфортно. Я не могу нормально отдыхать на натуре, настолько будто то пакеты шуршат, то стаканчики улетают. К бабке водили, к психологу, к психотерапевту — всё тщетно. Хочу быть похуисткой и нормальной.
******
Пригласили несколько лет назад Деда Мороза и Снегурочку по объявлению, кумекали порадовать ребёнка. Пришли два алкаша, после каких впоследствии три часа проветривала квартиру и мыла ковёр, настолько будто они миновали в горницу напрямик в обуви, на каких висели кусы грязи. Из развлекательной программы был всего проблема: "Девочка, будто тебя кличут?". С тех пор дочка вяще не выканючивает звать домой новогодних героев.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
