Работаю курьером. Работа не сахар, спрашивает сил, однако я парень беспробудный плотски и морально. В одной из беспрерывных моих организаций глава — альфа-самец, бессмертный дисциплина обсуждения у бабской половины коллектива. Однажды он сделал мне предложение, от какого было невозможно отказаться, ибо вознаграждение за него превышает мою зарплату в несколько один. С тех пор один в неделю я доставляю ему пакет с моими ношеными носками и трусами, а также позволяю вылизывать мои кроссовки, ноги и подмышки.
******
Со школы периодически забываю, какую букву надобно катать в словах. Например, в слове "шарф" кумекаю: первая должна быть "ш" или "х". Или в слове "халат" пробую написать первую "ф". Эти раздумья занимают буквально секунду, и я ввек не обращала на них внимания, никому не повествовала. И всего недавно, когда я рассказала благоверному об этом, он взговорил: "Ого, ага у тебя дислексия, видимо". Очень удивилась этой мысли. Сама почитай за 30 лет до этого не дошла.
******
Бабушка поехала в паломническую поездку, по пути автобус переворотился. Многие были пристегнуты, оттого почитай не потерпели: ушибы, у четы человек раздолбана башка, у кого-то сломаны ребра. И все болтают: "Слава Богу, что настолько воздушно отделались, сберег нас". А то, что у них в принципе автобус переворотился, никого не смущает.
******
В юности благоверный увлекался спортивным туризмом(амба 80-х). В одной из поездок по Башкирии у них закончились гроши — осталось всего для оплаты одного слова в депеше. Домой было постановлено выслать это слово: «пятидесятирублируй». Благо, родители догадались, что к чему, и группа юношей смогла вернуться домой, маршрут был успешно завершён.
******
Однажды в автобусе меня обхамила беспардонная бабка. Я тогда даже ничего не смогла ей откликнуться. Но спустя год, в ночь перед экзаменом, когда вытекало бы хорошенько выспаться, мой мозг всю ночь придумывал язвительный ответ этой бабке. Очень вовремя.
******
Иногда посреди ночи начинаю громогласно заливаться в голос, этим сама же себя и бужу. Не разумея, что происходит, заливаюсь еще громогласнее, и все это переходит в какой-то истерический припадок, после чего визгливо засыпаю. Наутро ввек не помню, что мне грезилось, однако домашние болтают, что это важнее, чем просыпаться от кошмаров в слезах. Происходит это один в несколько месяцев, однако мне от этого капельку жутко. Такого ни разу не выходило, когда я дрыхала с кем-то возле, однако, кумекаю, этот человек вельможно бы обосрался.
******
Брат век баловал свою барышню гостинцами. Дорогая сумка, ноут, айфон, духи. Она, в свою очередность, даровала себя в новоиспеченном прекрасном белье. Тут брательник опамятовался к ней на ДР с новоиспеченной дрелью, привернул полки, повесил картины, какие давненько пылились. А барышня отчего-то оскорбилась, однако дрель забрала себе.
******
Помню свое первое сексуальное возбуждение. На компьютере была таковая игра про красную шапочку, какую, если она не туда выступала, трахал серый то настолько, то эдак. Помню, что особенно ходила ложно и взирала. А впоследствии стало зазорно, и вяще не выступала... Недавно нашла и скачала ее. Даже порно настолько не будоражит.
******
Коллега с дружком в малолетстве на дебаты ладили всякую дичь: целовали бомжиху взасос, питарды взрывали в абсолютном трамвае. Но самый треш — это их попытка ограбления ларя. 96 год, два шкета двенадцати лет стырили табельный пистолет бати одного из них и командируй на девало. Бабку-торгашку вооруженные детвора не напугали. Она по ним шмальнула из самопала, пуля повредила запястье дружку. Так и кончились их "шалости": один-одинехонек был в больнице, а у второго васильковая от ремня задница.
******
Недавно загнулась баба. Всей семье больно бедственно. Но я завидела вяще итого валяйся, негромкой извне, однако убивающей изнутри, у дедули. Он почитай не нюнил — скатилась итого чета слезинок. Но, целуя бабку перед заколачиванием гроба, взговорил, что оборвалась их ниточка, тянувшаяся 68 лет. Они познакомились, когда ей было 10, а ему 13. Она была в четвертом классе, а он в седьмом. Через девять лет поженились. Всю бытие боготворили дружок дружка без памяти.
******
В малолетстве гостили со старшим братом у бабки в деревне. Наша пес по весне загуляла, принесла троих кутят. Тогда баба вручила брату мешок и показала отнести на речку, топить. К счастью, топить нам никого не пришлось — на дрожу нас, ревущих ребятенков с пищащим мешком, застиг здешний рыбарь с недавно ощенившейся псиной. Подложили ей наш выводок и, ко всеобщему изумлению, приемная мама выкормила подкидышей. До сих пор эти счастливчики жительствуют сытой жизнью в той деревне, сторожа соседские огороды.
******
Каждый один после того, будто убираю останки макияжа ватным диском, протираю им пыль с бачка унитаза и за покрышкой, а впоследствии всего выбрасываю. Это каждодневный ритуал, потому что, во-первых, жалостно диск почитай безукоризненный, а, во-вторых, всего тогда ощущаю полноценную свежесть и завершенность деяния.
******
Когда велико устаю, на ужин взимаю пиццу в соседней пиццерии от работы. И мне становится настолько зазорно оттого, что на всё таксомотор пахнет этим чудесным ароматом жареной корочки и запеченного влажна. Сижу и кумекаю о таксисте, вдруг он голодный, а я сижу тут и ражу своей пиццей.
******
В нашей школе был старый-старый педагог математики. Однажды его велико довели на одном из уроков, и он в сердцах взговорил: "Если я ныне помру, то грешен будет девятый бэ". Потом пошел на электричку(он жительствовал в пригороде)и на перроне загнулся, доколе дожидался поезд. Как впоследствии хулиганы из девятого бэ с этим жительствовали — не знаю.
******
Шла по подземному переходу и завидела, что барышня в наушниках на ходу кинула бабке в стаканчик пять тысяч. Охренели и бабка, и я. Пока она испытывала, взаправдашние ли гроши, я выдернула у неё их и бежала. Догнала барышню и осведомилась, аккуратно ли она алкала их отдать. У той паника и слёзы. Оказалось, она алкала освободиться от бумажной десятки и перепутала. Так велико меня ещё ввек не благодарили, кумекала, задушит в объятиях.
******
Моя дом меня, случается, поражает своим вожделением быть век вкупе. У нас истина большенный дом, у ребятенков свои горницы, у меня и благоверного раздельные кабинеты, всеобщая спальня и ещё горницы для гостей, терраса, сад... Но дудки ведь!Сижу на диване, никого не трогаю, настолько беспременно все припрутся, притиснутся, приласкаются, подвинут, зажмут в уголочке... Вот уж аккуратно: "Василий Иванович, подвиньтесь".
******
Познакомился в интернете с барышней. Друг дружка ввек не видали, всего водились и временами перебрасывались карточками. На её День рождения постановил сделать гостинец и заказал у художника портрет, где мы вкупе. Узнал её адрес и прислал его по почте. Но очутилось, что вместо своих фото она присылала фотографии своей важнейшей подруги, настолько будто стеснялась своей наружности. После этого она перестала вылезать на связь и заблокировала во всех социальных сетях. Больше сквозь интернет не знакомлюсь.
******
Для моих дружков я век виделся больно суровым дядею из-за крупной комплекции, басистого голоса, работы пожарника и рубцов на мурле(весёлое малолетство). Но всего моя барышня знает, будто я боготворю моего попугая: насвистываю с ним песни, круглую в клювик, отплясываю, сажу его на голову и занимаюсь настолько домашними делами, чешу ему шейку, доколе он не заснёт в моих десницах. Считаю себя довольно серьёзным дядею, однако не могу даже покумекать, что когда затеряю моего пернатого дружка, не прослезившись.
******
Когда-то моя важнейшая подруга влопалась в моего подчинённого. Усиленно выканючивала их свести. Стал кликать подругу на мероприятия, где вкалывал объект её обожания, бессчетно водился и коротал времени с парнишкой, дабы выведать, что ему нравится, и передать подруге. В итоге взаимоотношения у них настолько и не срослись, а я обрёл новоиспеченного крутого дружка. Подруга оскорбилась, мы водиться перестали, а с тем парнем дружим до сих пор. Но вяще я сводничеством не занимался.
******
Я подрабатываю фотографом. Моя подруга постановила благоверному на годовщину сделать необычный гостинец — фотосессию в манере «ню». Попросила меня сделать снимки, всё больно классно вышло, без пошлости, экспериментировали с макияжем и аксессуарами. В девай годовщины подруга названивает мне в слезах: "Муж обделал буза и взговорил, что я шлюха, один раздеваюсь перед всеми подряд". Подруга попыталась взговорить, что снимки ладила я, настолько этот придурок постановил, что мы лесбиянки. Разводиться алкает. Мы обе в шоке.
******
Люди опаздывают из-за котиков, а я из-за парня. Ему не надобно с утра на работу, и невозможно остаться безразличной, когда возле храпит таковая уютная гора. Пока собираюсь, периодически ныряю к нему под одеяло, обнимаю назади и, затаив дыхание, валяюсь минут по пять. Лучшие мгновения дня.
******
Стала встречаться с вдовцом, его сыну десять лет, жительствовали у меня. В один-одинехонек великолепный девай мужик попросту свалил в безвестном течении. Как очутилось, к бабе в иной город, бросив неглуб/окого со мной. А парнишка молодчага: больно самостоятельный, помогает по дому, когда я с работы возвращаюсь. Много с ним водимся, исполняем в приставку, делаю его программированию. Понимаю, что с точки зрения закона мы дружок дружку никто, однако разыскиваю важнецкого юриста. Надеюсь отнять нерадивого папашу лев и усыновить мальчишку.
******
Живу на первом этаже в советской девятиэтажке. Окна сходят на подъезд и ветхие облезлые скамейки. Надоел мне этот внешность, постановила хоть как-то освежить этот мрак: посадила цветочки в покрышку и покрасила скамейку в лавандовый колер. Не миновало и недели, будто ворочающая бражка перекрасила скамейку в отвратный карий колер и выдрала мою клумбу. Как очутилось, козны с верхних этажей взялись ныть, что без их согласия территорию подъезда варьируют.
******
Разбирая хлам в родительском доме после смерти матери, на шкафу нашёл бобину магнитофонной ленты с подписью: "К. Логинов и Л. Ртищева 1975". Думал, что это запись каких капля знаменитых эстрадных звездулек тех лет, и уже собирался скинуть, настолько будто прослушать было не на чём, однако что-то высчитало. Оказалось, это трёхчасовое домашнее интервью моего деда-ветерана, какого я не застиг, сделанное моей мамой во времена первого союза. Это было до моего рождения. Оцифровал и кайфую!
******
Мне было двадцать, и я дрыхала с женатым дядею, какой гораздо ветше меня. Он был башковитый, искушенный, обольстительный, и, будто правило, времена препровождения с ним заканчивалось отличным сексом в отеле. Однажды баба отбыла в командировку, и после ужина в ресторане мы поехали к нему домой. Очень удивилась, когда завидела карточку своей однокурсницы у него дома. Как очутилось — это его дочь. После этой информации мы постановили бросить взаимоотношения.
******
Катались на "ватрушках" в Коломенском. Платно, народа — море. Летим на ватрушке с шестилетним сыном с горы, и вдруг перед нами девочка лет четырёх возвратно в гору идёт и свою ватрушку за собой тащит. Встала и взирает, будто мы на неё летим. В ужасе разумею, что сейчас ей хана, и на абсолютной скорости заваливаюсь на бок мордой в сугроб, пробуя при этом не сломать шею и не покалечить своим весом и ударом о землю собственного ребёнка. Как же люто я ненавидела её родителей в этот момент!
******
Как-то приехала в гости подруга, настолько взговорить, на рюмочку чая. Начаёвничались мы тогда вельможно, дрыхать упали часа в четыре утра. Семь утра, бешеный стук в дверь. Сотрудники МЧС сообщают о том, что в одной из квартир подъезда пожар, и надобно будто можно скорее выйти на улицу. Естественно, сборы возникли в ещё большом опьянении, захватили то, что посчитали самым необходимым — это были коты, вяще ничего. Одного засунули в портфель, вторую замотали в плед и побежали. Теперь уверена, что косматые могут дрыхать безмятежно.
******
Мастурбирую перстами, валяясь на горбе. Если после оргазма обернуться на брюхо, сдавить ноги и надавить костяшками на исподнюю доля лобка(сдавить клитор десницей и стегнами), "прилетает" иной оргазм. Не подобный, по-своему круче. Через несколько секунд можно повторить... Один один ладила это почитай час.
******
Самый диковинный комплимент, какой я получала — это от стоматологов. Сначала было диковинно слышать: "У вас таковские пломбы важнецкие!" Сейчас обвыкла. На медкомиссии даже позвали всех, кто был безвозбранен, дабы порассматривать их. Так забавно, вроде, не моё достижение, а восхищаются частично и мной.
******
У моего родителя специфическое ощущение юмора. Когда была премьера кинофильма "Хроники Нарнии: изнаночен, колдунья и платяной шкаф", мы командируй с ним вкупе. Оба ярых дилетанта фантастики, больно дожидались картина. Полный зал, кульминационный момент битвы вот-вот, все в ожидании появления Аслана, и тут громовой комментарий родителя в тишине зала: "Я не осмыслил, а зачем у льва чеченское имя?" Весь зал лёг, а мне зазорно до сих пор.
******
Работаю директором в ресторане, образцово полгода назад постановили добавить на кухню камеру с микрофоном, однако о том, что там жрать микрофон, никто не знает. И я времена от времени внимаю, о чем там болтают работники. За это времена выведала о себе бессчетно занимательного, порой таковое, что важнее бы я этого итого не слышала, что люд болтают за спиной. Но вяще итого бесит, когда слышишь, будто человек начистоту врёт о тебе и настраивает других, а сделать ничего не можешь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Со школы периодически забываю, какую букву надобно катать в словах. Например, в слове "шарф" кумекаю: первая должна быть "ш" или "х". Или в слове "халат" пробую написать первую "ф". Эти раздумья занимают буквально секунду, и я ввек не обращала на них внимания, никому не повествовала. И всего недавно, когда я рассказала благоверному об этом, он взговорил: "Ого, ага у тебя дислексия, видимо". Очень удивилась этой мысли. Сама почитай за 30 лет до этого не дошла.
******
Бабушка поехала в паломническую поездку, по пути автобус переворотился. Многие были пристегнуты, оттого почитай не потерпели: ушибы, у четы человек раздолбана башка, у кого-то сломаны ребра. И все болтают: "Слава Богу, что настолько воздушно отделались, сберег нас". А то, что у них в принципе автобус переворотился, никого не смущает.
******
В юности благоверный увлекался спортивным туризмом(амба 80-х). В одной из поездок по Башкирии у них закончились гроши — осталось всего для оплаты одного слова в депеше. Домой было постановлено выслать это слово: «пятидесятирублируй». Благо, родители догадались, что к чему, и группа юношей смогла вернуться домой, маршрут был успешно завершён.
******
Однажды в автобусе меня обхамила беспардонная бабка. Я тогда даже ничего не смогла ей откликнуться. Но спустя год, в ночь перед экзаменом, когда вытекало бы хорошенько выспаться, мой мозг всю ночь придумывал язвительный ответ этой бабке. Очень вовремя.
******
Иногда посреди ночи начинаю громогласно заливаться в голос, этим сама же себя и бужу. Не разумея, что происходит, заливаюсь еще громогласнее, и все это переходит в какой-то истерический припадок, после чего визгливо засыпаю. Наутро ввек не помню, что мне грезилось, однако домашние болтают, что это важнее, чем просыпаться от кошмаров в слезах. Происходит это один в несколько месяцев, однако мне от этого капельку жутко. Такого ни разу не выходило, когда я дрыхала с кем-то возле, однако, кумекаю, этот человек вельможно бы обосрался.
******
Брат век баловал свою барышню гостинцами. Дорогая сумка, ноут, айфон, духи. Она, в свою очередность, даровала себя в новоиспеченном прекрасном белье. Тут брательник опамятовался к ней на ДР с новоиспеченной дрелью, привернул полки, повесил картины, какие давненько пылились. А барышня отчего-то оскорбилась, однако дрель забрала себе.
******
Помню свое первое сексуальное возбуждение. На компьютере была таковая игра про красную шапочку, какую, если она не туда выступала, трахал серый то настолько, то эдак. Помню, что особенно ходила ложно и взирала. А впоследствии стало зазорно, и вяще не выступала... Недавно нашла и скачала ее. Даже порно настолько не будоражит.
******
Коллега с дружком в малолетстве на дебаты ладили всякую дичь: целовали бомжиху взасос, питарды взрывали в абсолютном трамвае. Но самый треш — это их попытка ограбления ларя. 96 год, два шкета двенадцати лет стырили табельный пистолет бати одного из них и командируй на девало. Бабку-торгашку вооруженные детвора не напугали. Она по ним шмальнула из самопала, пуля повредила запястье дружку. Так и кончились их "шалости": один-одинехонек был в больнице, а у второго васильковая от ремня задница.
******
Недавно загнулась баба. Всей семье больно бедственно. Но я завидела вяще итого валяйся, негромкой извне, однако убивающей изнутри, у дедули. Он почитай не нюнил — скатилась итого чета слезинок. Но, целуя бабку перед заколачиванием гроба, взговорил, что оборвалась их ниточка, тянувшаяся 68 лет. Они познакомились, когда ей было 10, а ему 13. Она была в четвертом классе, а он в седьмом. Через девять лет поженились. Всю бытие боготворили дружок дружка без памяти.
******
В малолетстве гостили со старшим братом у бабки в деревне. Наша пес по весне загуляла, принесла троих кутят. Тогда баба вручила брату мешок и показала отнести на речку, топить. К счастью, топить нам никого не пришлось — на дрожу нас, ревущих ребятенков с пищащим мешком, застиг здешний рыбарь с недавно ощенившейся псиной. Подложили ей наш выводок и, ко всеобщему изумлению, приемная мама выкормила подкидышей. До сих пор эти счастливчики жительствуют сытой жизнью в той деревне, сторожа соседские огороды.
******
Каждый один после того, будто убираю останки макияжа ватным диском, протираю им пыль с бачка унитаза и за покрышкой, а впоследствии всего выбрасываю. Это каждодневный ритуал, потому что, во-первых, жалостно диск почитай безукоризненный, а, во-вторых, всего тогда ощущаю полноценную свежесть и завершенность деяния.
******
Когда велико устаю, на ужин взимаю пиццу в соседней пиццерии от работы. И мне становится настолько зазорно оттого, что на всё таксомотор пахнет этим чудесным ароматом жареной корочки и запеченного влажна. Сижу и кумекаю о таксисте, вдруг он голодный, а я сижу тут и ражу своей пиццей.
******
В нашей школе был старый-старый педагог математики. Однажды его велико довели на одном из уроков, и он в сердцах взговорил: "Если я ныне помру, то грешен будет девятый бэ". Потом пошел на электричку(он жительствовал в пригороде)и на перроне загнулся, доколе дожидался поезд. Как впоследствии хулиганы из девятого бэ с этим жительствовали — не знаю.
******
Шла по подземному переходу и завидела, что барышня в наушниках на ходу кинула бабке в стаканчик пять тысяч. Охренели и бабка, и я. Пока она испытывала, взаправдашние ли гроши, я выдернула у неё их и бежала. Догнала барышню и осведомилась, аккуратно ли она алкала их отдать. У той паника и слёзы. Оказалось, она алкала освободиться от бумажной десятки и перепутала. Так велико меня ещё ввек не благодарили, кумекала, задушит в объятиях.
******
Моя дом меня, случается, поражает своим вожделением быть век вкупе. У нас истина большенный дом, у ребятенков свои горницы, у меня и благоверного раздельные кабинеты, всеобщая спальня и ещё горницы для гостей, терраса, сад... Но дудки ведь!Сижу на диване, никого не трогаю, настолько беспременно все припрутся, притиснутся, приласкаются, подвинут, зажмут в уголочке... Вот уж аккуратно: "Василий Иванович, подвиньтесь".
******
Познакомился в интернете с барышней. Друг дружка ввек не видали, всего водились и временами перебрасывались карточками. На её День рождения постановил сделать гостинец и заказал у художника портрет, где мы вкупе. Узнал её адрес и прислал его по почте. Но очутилось, что вместо своих фото она присылала фотографии своей важнейшей подруги, настолько будто стеснялась своей наружности. После этого она перестала вылезать на связь и заблокировала во всех социальных сетях. Больше сквозь интернет не знакомлюсь.
******
Для моих дружков я век виделся больно суровым дядею из-за крупной комплекции, басистого голоса, работы пожарника и рубцов на мурле(весёлое малолетство). Но всего моя барышня знает, будто я боготворю моего попугая: насвистываю с ним песни, круглую в клювик, отплясываю, сажу его на голову и занимаюсь настолько домашними делами, чешу ему шейку, доколе он не заснёт в моих десницах. Считаю себя довольно серьёзным дядею, однако не могу даже покумекать, что когда затеряю моего пернатого дружка, не прослезившись.
******
Когда-то моя важнейшая подруга влопалась в моего подчинённого. Усиленно выканючивала их свести. Стал кликать подругу на мероприятия, где вкалывал объект её обожания, бессчетно водился и коротал времени с парнишкой, дабы выведать, что ему нравится, и передать подруге. В итоге взаимоотношения у них настолько и не срослись, а я обрёл новоиспеченного крутого дружка. Подруга оскорбилась, мы водиться перестали, а с тем парнем дружим до сих пор. Но вяще я сводничеством не занимался.
******
Я подрабатываю фотографом. Моя подруга постановила благоверному на годовщину сделать необычный гостинец — фотосессию в манере «ню». Попросила меня сделать снимки, всё больно классно вышло, без пошлости, экспериментировали с макияжем и аксессуарами. В девай годовщины подруга названивает мне в слезах: "Муж обделал буза и взговорил, что я шлюха, один раздеваюсь перед всеми подряд". Подруга попыталась взговорить, что снимки ладила я, настолько этот придурок постановил, что мы лесбиянки. Разводиться алкает. Мы обе в шоке.
******
Люди опаздывают из-за котиков, а я из-за парня. Ему не надобно с утра на работу, и невозможно остаться безразличной, когда возле храпит таковая уютная гора. Пока собираюсь, периодически ныряю к нему под одеяло, обнимаю назади и, затаив дыхание, валяюсь минут по пять. Лучшие мгновения дня.
******
Стала встречаться с вдовцом, его сыну десять лет, жительствовали у меня. В один-одинехонек великолепный девай мужик попросту свалил в безвестном течении. Как очутилось, к бабе в иной город, бросив неглуб/окого со мной. А парнишка молодчага: больно самостоятельный, помогает по дому, когда я с работы возвращаюсь. Много с ним водимся, исполняем в приставку, делаю его программированию. Понимаю, что с точки зрения закона мы дружок дружку никто, однако разыскиваю важнецкого юриста. Надеюсь отнять нерадивого папашу лев и усыновить мальчишку.
******
Живу на первом этаже в советской девятиэтажке. Окна сходят на подъезд и ветхие облезлые скамейки. Надоел мне этот внешность, постановила хоть как-то освежить этот мрак: посадила цветочки в покрышку и покрасила скамейку в лавандовый колер. Не миновало и недели, будто ворочающая бражка перекрасила скамейку в отвратный карий колер и выдрала мою клумбу. Как очутилось, козны с верхних этажей взялись ныть, что без их согласия территорию подъезда варьируют.
******
Разбирая хлам в родительском доме после смерти матери, на шкафу нашёл бобину магнитофонной ленты с подписью: "К. Логинов и Л. Ртищева 1975". Думал, что это запись каких капля знаменитых эстрадных звездулек тех лет, и уже собирался скинуть, настолько будто прослушать было не на чём, однако что-то высчитало. Оказалось, это трёхчасовое домашнее интервью моего деда-ветерана, какого я не застиг, сделанное моей мамой во времена первого союза. Это было до моего рождения. Оцифровал и кайфую!
******
Мне было двадцать, и я дрыхала с женатым дядею, какой гораздо ветше меня. Он был башковитый, искушенный, обольстительный, и, будто правило, времена препровождения с ним заканчивалось отличным сексом в отеле. Однажды баба отбыла в командировку, и после ужина в ресторане мы поехали к нему домой. Очень удивилась, когда завидела карточку своей однокурсницы у него дома. Как очутилось — это его дочь. После этой информации мы постановили бросить взаимоотношения.
******
Катались на "ватрушках" в Коломенском. Платно, народа — море. Летим на ватрушке с шестилетним сыном с горы, и вдруг перед нами девочка лет четырёх возвратно в гору идёт и свою ватрушку за собой тащит. Встала и взирает, будто мы на неё летим. В ужасе разумею, что сейчас ей хана, и на абсолютной скорости заваливаюсь на бок мордой в сугроб, пробуя при этом не сломать шею и не покалечить своим весом и ударом о землю собственного ребёнка. Как же люто я ненавидела её родителей в этот момент!
******
Как-то приехала в гости подруга, настолько взговорить, на рюмочку чая. Начаёвничались мы тогда вельможно, дрыхать упали часа в четыре утра. Семь утра, бешеный стук в дверь. Сотрудники МЧС сообщают о том, что в одной из квартир подъезда пожар, и надобно будто можно скорее выйти на улицу. Естественно, сборы возникли в ещё большом опьянении, захватили то, что посчитали самым необходимым — это были коты, вяще ничего. Одного засунули в портфель, вторую замотали в плед и побежали. Теперь уверена, что косматые могут дрыхать безмятежно.
******
Мастурбирую перстами, валяясь на горбе. Если после оргазма обернуться на брюхо, сдавить ноги и надавить костяшками на исподнюю доля лобка(сдавить клитор десницей и стегнами), "прилетает" иной оргазм. Не подобный, по-своему круче. Через несколько секунд можно повторить... Один один ладила это почитай час.
******
Самый диковинный комплимент, какой я получала — это от стоматологов. Сначала было диковинно слышать: "У вас таковские пломбы важнецкие!" Сейчас обвыкла. На медкомиссии даже позвали всех, кто был безвозбранен, дабы порассматривать их. Так забавно, вроде, не моё достижение, а восхищаются частично и мной.
******
У моего родителя специфическое ощущение юмора. Когда была премьера кинофильма "Хроники Нарнии: изнаночен, колдунья и платяной шкаф", мы командируй с ним вкупе. Оба ярых дилетанта фантастики, больно дожидались картина. Полный зал, кульминационный момент битвы вот-вот, все в ожидании появления Аслана, и тут громовой комментарий родителя в тишине зала: "Я не осмыслил, а зачем у льва чеченское имя?" Весь зал лёг, а мне зазорно до сих пор.
******
Работаю директором в ресторане, образцово полгода назад постановили добавить на кухню камеру с микрофоном, однако о том, что там жрать микрофон, никто не знает. И я времена от времени внимаю, о чем там болтают работники. За это времена выведала о себе бессчетно занимательного, порой таковое, что важнее бы я этого итого не слышала, что люд болтают за спиной. Но вяще итого бесит, когда слышишь, будто человек начистоту врёт о тебе и настраивает других, а сделать ничего не можешь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
