В спортзал, в какой я хожу, пришёл хиленький мужичек, на наружность абсолютно нездоровый: распяленные треники, ладил хаотичные упражнения, давил перед зеркалом прилюдно прыщи. Ну, кумекаю, молодчага, хоть и валяется, а занимается. Выхожу из зала, а там этот мужичек в дорогом пальто садится в Porsche Panamera и уезжает в заход.
******
В малолетстве алкал стать археологом и закопал во дворе вставную челюсть деда, дабы впоследствии перекопать всё возвратно и почистить её кисточкой. Конечно, залпом поделился находкой и с самим дедом. После всех лещей как-то отвалилось вожделение к специальности))
******
Однажды мама привезла домой огромную и злющую овчарку Альфу. Альфа капля кого почитала, мой дед был для неё весом, бабку она терпимо терпела, а маму обожала. Когда я народилась, мама больно дрожала подпускать Альфу ко мне. Но как-то, когда мама ретировалась на кухню, Альфа пробралась ко мне в горницу. Мама с ужасом осмыслила, что вяще не слышит мой вопль. Забежав в горницу, она вскрыла, что Альфа вылизывает мне лик, а я безоблачно оскаляюсь. Когда мне было семь месяцев, мама отбыла на пару дней. Со мной остались две бабки и тётка. И средь белоснежна дня эта трио затеряла ребёнка в трёхкомнатной квартире. Они минут 30 гонялись с воплями из горницы в горницу, на кухню, в ванную, выбегали на лестничную площадку!В это времена позвонила мама, однако они всего взговорили ей: "Погоди, Светланка потерялась!" — и кинули трубку. Альфа с любопытством следила тяни паника, а впоследствии пошла на кухню попить. И всего тогда на её подстилке вскрыли сладко дрыхающую меня. Не вижу, что пережила мама за те минуты, доколе пробовала вторично дозвониться и выведать, где же её дочь.
******
Дома расплодилась пищевая моль: неглуб/окая с дикими крыльями. Что всего не ладили уже: крупы и корма питомцев выкидывали, мыли всё, что можно, полынь и цитрусовые корки клали. Всё равновелико летает, зараза, и бессмертно бросается в кружки и стаканы. Так что прежде, чем дербалызнуть чай или пиво, век заглядываю в кружку и дробно вынимаю оттуда дохлую моль. Поначалу гадливо было, а сейчас пофиг уже — отхвачу и выпиваю отдаленнее.
******
Каждый один на 8 марта с одногруппниками тупили и не осведомили, что подарить девчонкам. В этом году побеспокоились заблаговременно: постановили взять на китайском сайте по несколько помад для всякой неодинаковых цветов, дабы аккуратно потрафить. Их там столько, что бельма выдохлись после часа розысков, и я нашёл акцию для неглуб/окого опта, заказал. Вот опамятовались: все помады в облике хуёв. На картинке не разглядел. Парни ржут, однако девчонки, кумекаю, таковому гостинцу вряд ли обрадуются. Без понятия, куда девать 90 помадо-членов.
******
У знакомой мания — леопардовый принт. Одежда, обувь, сумки, наушники, очки, заколки... Понятное девало, с таковскими штуками надобно знать меру и верно их сочетать, однако куда там!Как алкаю, настолько и ворочу. И вот же обиды и досады было, когда на новогоднем гулянье Дед Мороз отметил даму в костюме(!)леопарда роскошным призом!А это был и не маскарадный костюм, а стильный комбинезон. Ну безусловно, если бы в него была облечена возвышенная молодая барышня с модельными параметрами, все бы верно осмыслили. Но нашей даме нескольким за 60 и при росте 156 была фигура аж в 120 кг, еще и с большущим мамоном!Беременный леопард, хвоста всего не хватало.
******
Во времена студенчества жительствовали в общаге в крохотной комнатке впятером. Пять барышень, какие ютились в этой коморке, бессмертные конфликты, беспрерывная очередность в душ, туалет. Постоянные ранние сборы кого-то, настолько будто всем в неодинаковые смены и на подработки. Вечером невозможно уснуть, настолько будто некто беспрерывно делает, беседует по телефону. Чего уж не кумекала, настолько, что, жительствуя в своём огромном частном доме, буду настолько нудиться по этим временам.
******
У меня проблемы с зубами. К стоматологу длительно не могла влететь — не было денег. Сейчас накопила импозантную сумму, можно хоть всю челюсть снести и ввернуть новоиспеченную. Но я настолько дрожу выступать к доктору!Как всего вижу себе поход в стоматологию, вспоминаю малолетство, будто в сельском медпункте мне выдирали зуб и гвоздили по котелке за то, что нюнила. А когда все закончилось, доктор попросту взяла меня за шкирку и скинула из кабинета со словами: «Следующий, бля».
******
У моей свекрови диагностированное психическое заболевание. Это боязно, когда человек всецело зависит от таблеток. Несколько один она валялась в психиатрической клинике, случалось, путала дозировки сильнодействующих препаратов. Ее надвигаться от неё не зависит вообще. Сегодня она может крушить все вкруг, ретироваться ночью из дома, ругаться со всеми, а завтра очнуться с утра, будто ни в чем не случалось. Бывает жутко задушена. Люблю ее, и будто же боязно от мысли, что ей не поддержать.
******
Мы отжили семь лет без официального оформления взаимоотношений, он болтал, что и настолько важнецки, что штамп всего царству надобен. Я опросталась дочь, он официально признал отцовство. Все было, будто мне виделось, важнецки... До момента, когда мне потребовался его вид. Я невзначай отворила страницу, где стоял штамп о регистрации союза с некой барышней три месяца назад. В котелке не укладывается, блять. Не могу дождаться, когда он придёт с работы, дабы вручить чемоданы.
******
В засело, где я жительствую, приехала жительствовать дом цыган. Естественно, надобно вкалывать, благоверный скотник, а она пошла в доярки, и там к ней приебалась одна баба-доярка, что вы, цыгане, черномазые, зловонные, не моетесь, пизду тоже не моете, и все её стебания были в том же духе. Цыганка близ месяца не вступала в конфликт, однако как-то её стальные нервы сдали, и она при всех, кто был на работе, захватила эту бабу за волосы, засунула себе в трусы свою десницу, важнецки пошуршала там и всё лик той бабе измазала.
******
Брат занимается за гранью и жительствует в общежитии. На восьмом этаже жительствовал парень-сирота, а его девушка-истеричка боготворила вдруг приходить к нему и обыскивать горницу, думая в измене. В момент очередной перебранки за окном у брата пробежало что-то бедственное. Он выглянул из окна и видает, будто тот парень валяется в крови с неестественно завернутыми ногами. Оказывается, не вынес очередные порожние обвинения барышни и спрыгнул. Соседи по горнице подтвердили. Все скинулись для его похорон.
******
Выходила замуж по большенный любви, ещё абсолютно "зелёной" и юной. Секс был не итогом плотского вожделения(возбуждения), а интересом. С годами заинтересованность пропал, возбуждение показывало крайне жидко. На почве отсутствия секса на протяжении нескольких дней сплошь(а супругу надобно беспременно алкая бы один в девай)возникли перебранки, обвинения во фригидности. И вот по работе знакомлюсь с дядею, вожделение к какому показывает от одного взора. Теперь жалостно и себя, и благоверного. Поторопились, зря поженились.
******
Мать ненавидит мою барышню из-за, будто она болтает, «шлюшьего взгляда». Вместе мы уже два года, собираюсь ладить предложение, однако мама всякий девай названивает, дабы рассказать о аховом сне, где моя боготворимая стала гулящею и дрыхала со всеми в городе, или слушке, какой выведала от соседки. Убеждает, что я для неё излишне уродливый и маломочный. Не водиться с мамашей — не выход, она больно сиротлива, мне её жалко. Но и барышня уже проревела все бельма, пробуя показаться предбудущей свекрови. Устал от этого.
******
Все было достопримечательно к сорока — благоверный, детвора почитай большие, боготворимая труд. И тут благоверный возомнил себя рок-звездой. В 46 лет!Он сколотил группу из своих однокурсников-неудачников — тех, у кого дофига времени встречаться в гараже. Мало того, что все заработки он вбухивает туда — на инструменты и технику, — он еще и мнит себя не крохотнее Курта Кобейна. Его вяще не волнуют немочи ребятенков и семейные проблемы. А еще он отвратительно заливается и тексты тупоголовые, алкая я боготворю рок. Не знаю, что ладить. Разводиться безголово.
******
Мама сломала ногу. Все девала в доме свалились на меня. Время от времени выканючиваю поддержать папу, однако впоследствии крушусь об этом. Попросила взять овсянку, показала коробку, марку, взял каши бойкого приготовления. Попросила повесить его рубахи после стирки, один «посуду загружать в посудомоечную он не умеет», повесил их на улице на веревку зимой!Что бы ни съел, что бы ни сделал, оставляет срач и не убирает. Отец он важнецкий, боготворит нас. Но, твою мама, носки не видает в ящике для носков. Бесит не по-божески.
******
Мой дед был лётчиком, влюблённым в свою работу, однако одна из тысячи подобных его историй до сих пор приводит меня в ужас. Летел он на норд грузовым аэропланом на большенный вышине с огромным минусом за бортом. В один-одинехонек момент самолёт взялся всецело покрываться льдом, перестали вкалывать двигатели, и они попросту бросались ледышкой. Но по безоблачной случайности влетели в просвет солнца, и лёд взялся таять. На ничтожной вышине наконец заработали двигатели. По прилете домой он неделю ни с кем не водился.
******
Решили всей группой затворить один-одинехонек зачёт за взятку, сговорились с преподом на комплект для тюнинга авто, нашли и скинулись, покупать должен был парнишка, какого все важнецки осведомили с первого курса. Зачеты нам проставили авансом, и мы вкупе с преподом стали дожидаться его заказ, а заказа и не было вовсе — парнишка после этого пропал с гробами, не отвечал на зазвонисты, его баба выканючивала вяще их не волновать, «и вообще, чего вы к нему пристали». Все бы ничего, однако сумма была итого восемь с небольшим тысяч рублей.
******
Примерно полтора года назад взялся декламировать бизнес-литературу. На многие вещи стал взирать по-другому. За эти полтора года мой доход возрастил более чем в 2,5 раза. Продолжал водиться со ветхими дружками. Как-то тема забежала про то, будто херово им живётся. Я всячески уходил от поддержания это темы, однако как-то не вынес и поделился с ними своим экспериментом, ведь девала у меня стали важнее. Встретил волну непонимания. Понял, что, если постановил что-то изменить в своей жизни, надобно менять окружение. Нытики тянут назад.
******
После 10 лет супружеской жизни осмыслила, что разлюбила благоверного. Потеряла к нему сексуальный заинтересованность. Но еще два года не могла решиться ретироваться. Не разумела, будто это, когда кровный и ближний человек, утилитарны родич, с каким отжили бок о бок треть жизни, и вдруг пропадет из этой самой жизни. Как же мы будем делить одну всеобщую бытие напополам?У нас же всеобщий детище, всеобщий дом. Почему-то вяще итого меня удручало, будто поделить утюг и постельное белье. Потом ретировалась от него одним днем. Без утюга и белья. И таковое впечатление, что этого человека вообще не было в моей жизни!Я запамятовала его залпом. Ни хандры по всеобщим модам, ни одиночества. До сих пор дивлюсь, будто воздушно, оказывается, можно впускать в свою бытие людей и вычеркивать их впоследствии.
******
Всегда держалась мысли, что наружность — это не то, что стоит становить на начальный план. Но, видаемо, внутри себя я находила по-другому. Дело в том, что я стесняюсь сниматься со своим молодым людом. Он не морда, однако и не красавчик по нынешним меркам: капельку полноват, жрать рубцы на мурле. При этом у него попросту потрясающее касательство ко мне, харизматичен, бессчетно дружков, век норовит поддержать, если некто в этом бедствует. А я по сравнению с ним попросту идиотка, зависящая от коллективного воззрения.
******
Ехали с парнем в метрополитен. Напротив дедок лет 70 сидит в классической позе "ноги машистее плеч", газету декламирует. Тут парень пихает меня и шепчет: "Смотри, какой у него болт!" Поворачиваю голову, а там РЕАЛЬНО аж сквозь штаны выступает адский размерчик. Сперва стебала парня, а че это он дедушке в таковские места заглядывает, другую доля пути норовили не пялиться туда. Но это было невозможно, блять!Он охренеть какой огромный!
******
Зима, пипец будто скользко, ещё и водитель встал вдалеке от тротуара. Рядом со мной стояла чета, первым сходит парень, я вдогон(барышня проворонила). Он не взирал, кому подаёт десницу, я взимаю на машине, и он поскальзывается, по инерции врачую за ним(в десницу беспробудно вцепился). Лежит парень, я на нём, он, охреневая, видаемо, оттого, что я не его барышня, пробует вылезти, а его барышня стоит возле и смеётся. Помогла нам возвыситься. Ещё кое-какое времена слышала её смех.
******
Живу в частном секторе. Большинство соседей — неработающие пенсионеры. И отчего-то все садово-огородние работы у них происходят по воскресеньям. Именно в выходной я просыпаюсь от звуков газонокосилок и громогласных тары-бары-раста-баров соседей про урожай и удобрения. Бесят эти воскресные состязания идиотов.
******
Мать безвременно вышла замуж и спихнула меня бабе. Жили мы маломочно, баба вкалывала, однако зарплаты вряд хватало. Из персоной роскоши были школьные пирожные с розовой глазурью сверху. Каждый девай позволить себе эту сладость я не могла, накапливала копейки несколько дней и с предвкушением счастья летела в буфет. На одной из перемен, взяв себе порцию радости, меня свалил с ног хулиган из параллели. Я упала, пирожное развалилось. Подняла его и, захлёбываясь слезами, съела. Такой обиды в жизни не ощущала.
******
Встала поутру, вымыла холодильник, отхватила оттуда макароны трёхдневной давности и поставила на плиту, дабы запоздалее бросить. Забегалась, запамятовала и ретировалась на работу. Пришла с работы и болтаю благоверному: — Ты что, ничего не ел?— Я ел, — болтает он. — Что ты ел, в холодильнике ничего не тронуто?— Макароны. — Так они же испортились, я запамятовала бросить. — Я ел, они тянутся, покумекал, что они с влажном. Теперь всё испорченное залпом выбрасываю)
******
Живу в доме с характеристично возвышенной межквартирной слышимостью. Соседи сверху бузят жидко, однако верно. У бабы басистый, почитай мужской голос, зато шкаф-муж — истеричный визгляк с жидким именем Захар. Основная вина перебранок — его пароксизмы ревности по пьяни. Обоснованные или дудки — проблема десятый. Однажды он сам тайком привёл в дом под стать себе визгливую, насквозь фальшивую и вдобавок чудовищно картавую то ли полюбовницу, то ли гулящую. Разумеется, стали ритмично громыхать и скрипеть меблировкой, ага ещё громогласно оглашать отвечающими звуками сей процесс. И это субботним поутру, когда большинство людей алкали подлиннее вздремнуть, а я и вовсе был после ночной смены. Я осмыслил, что велико рискую вывернуть челюсть от смеха после десятого: "О, тгахайте, тгахайте меня сийнее, Захаг!" И почитай сделал это, когда услышал из-за стены подобный же дикий ржач, ага ещё советы с комментариями иных соседей: "Давай, жми, Захаг!", "Да вверни ты ей уже что-нибудь в гот, Захаг, дабы заткнулась!", "Пгысни, пгысни на неё, Захаг!", "Пегезагузи её, Захаг!" Голосов было несколько и неприкрыто из неодинаковых квартир. Не знаю, знаменито ли про этот случай его бабе, однако с тех пор мужик, похоже, излечился от ревности, потому что большинство соседей на лестнице и даже бабульки у подъезда до сих пор приветствуют его с характерным разносом: "Здгавствуйте, Захаг!" или "Добгый девай, Захаг Годионович!"
******
На 10 девай после смерти папы мне написала его возлюбленная. Писала, что мы с мамой его не боготворили, что мы повинны в его смерти. Мне в 13 лет это было невозможно горько и обидно. Весь вечер мы с мамой валялись на полу, обнявшись, выли волком от обиды и жуткой валяйся. Мы были сам-друг в этом мире. В ту же ночь ей привиделся папа. Просил прощения, сознался, что была возлюбленная, выканючивал жительствовать отдаленнее и выдать его. Это было будто наяву, наутро маме стало чуть воздушнее дышать.
******
Мы с моей бывшей как-то постановили разнообразить свою индивидуальную бытие. Ну и было постановлено сходить на свингер-вечеринку(где меняются партнерами). Всё выступало вначале классно... в половине «вечера» я завидел, будто её натягивают трое залпом, алкая болтала, что в задницу не даёт; давай ага ладно, хрен бы с ним. Натрахались, а после она попросту взяла и с этими парнями укатила. А на вытекающий девай, будто ни в чем не случалось, в обед приехала... Я, было, взялся буза, а она мне: «Ну, ты же сам предложил, какие ко мне вопросы». В тот вечер она съехала от меня, видаемо, к какому-то парню из этих троих. А у меня уже и перстень готово было для предложения...
******
Бывший одноклассник бухает. По синей дыне начинает написывать всем сплошь. Девочкам всегдашне катает, что в юности был в них втихомолку влюблён и сожалеет, что проворонил. Мне тоже катал — что характерно, мы за десять лет в одном классе, по-моему, вообще ни разу не беседовали. В всеобщем, я откликнулась: "Хватит пить", — и занялась своими делами. А на вытекающий девай залпом две бывшие одноклассницы вдруг написали посты про "несвоевременные признания", "старая амуры не ржавеет" и прочую ванильную чушь. Вот кумекаю, повествовать им или не стоит...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
В малолетстве алкал стать археологом и закопал во дворе вставную челюсть деда, дабы впоследствии перекопать всё возвратно и почистить её кисточкой. Конечно, залпом поделился находкой и с самим дедом. После всех лещей как-то отвалилось вожделение к специальности))
******
Однажды мама привезла домой огромную и злющую овчарку Альфу. Альфа капля кого почитала, мой дед был для неё весом, бабку она терпимо терпела, а маму обожала. Когда я народилась, мама больно дрожала подпускать Альфу ко мне. Но как-то, когда мама ретировалась на кухню, Альфа пробралась ко мне в горницу. Мама с ужасом осмыслила, что вяще не слышит мой вопль. Забежав в горницу, она вскрыла, что Альфа вылизывает мне лик, а я безоблачно оскаляюсь. Когда мне было семь месяцев, мама отбыла на пару дней. Со мной остались две бабки и тётка. И средь белоснежна дня эта трио затеряла ребёнка в трёхкомнатной квартире. Они минут 30 гонялись с воплями из горницы в горницу, на кухню, в ванную, выбегали на лестничную площадку!В это времена позвонила мама, однако они всего взговорили ей: "Погоди, Светланка потерялась!" — и кинули трубку. Альфа с любопытством следила тяни паника, а впоследствии пошла на кухню попить. И всего тогда на её подстилке вскрыли сладко дрыхающую меня. Не вижу, что пережила мама за те минуты, доколе пробовала вторично дозвониться и выведать, где же её дочь.
******
Дома расплодилась пищевая моль: неглуб/окая с дикими крыльями. Что всего не ладили уже: крупы и корма питомцев выкидывали, мыли всё, что можно, полынь и цитрусовые корки клали. Всё равновелико летает, зараза, и бессмертно бросается в кружки и стаканы. Так что прежде, чем дербалызнуть чай или пиво, век заглядываю в кружку и дробно вынимаю оттуда дохлую моль. Поначалу гадливо было, а сейчас пофиг уже — отхвачу и выпиваю отдаленнее.
******
Каждый один на 8 марта с одногруппниками тупили и не осведомили, что подарить девчонкам. В этом году побеспокоились заблаговременно: постановили взять на китайском сайте по несколько помад для всякой неодинаковых цветов, дабы аккуратно потрафить. Их там столько, что бельма выдохлись после часа розысков, и я нашёл акцию для неглуб/окого опта, заказал. Вот опамятовались: все помады в облике хуёв. На картинке не разглядел. Парни ржут, однако девчонки, кумекаю, таковому гостинцу вряд ли обрадуются. Без понятия, куда девать 90 помадо-членов.
******
У знакомой мания — леопардовый принт. Одежда, обувь, сумки, наушники, очки, заколки... Понятное девало, с таковскими штуками надобно знать меру и верно их сочетать, однако куда там!Как алкаю, настолько и ворочу. И вот же обиды и досады было, когда на новогоднем гулянье Дед Мороз отметил даму в костюме(!)леопарда роскошным призом!А это был и не маскарадный костюм, а стильный комбинезон. Ну безусловно, если бы в него была облечена возвышенная молодая барышня с модельными параметрами, все бы верно осмыслили. Но нашей даме нескольким за 60 и при росте 156 была фигура аж в 120 кг, еще и с большущим мамоном!Беременный леопард, хвоста всего не хватало.
******
Во времена студенчества жительствовали в общаге в крохотной комнатке впятером. Пять барышень, какие ютились в этой коморке, бессмертные конфликты, беспрерывная очередность в душ, туалет. Постоянные ранние сборы кого-то, настолько будто всем в неодинаковые смены и на подработки. Вечером невозможно уснуть, настолько будто некто беспрерывно делает, беседует по телефону. Чего уж не кумекала, настолько, что, жительствуя в своём огромном частном доме, буду настолько нудиться по этим временам.
******
У меня проблемы с зубами. К стоматологу длительно не могла влететь — не было денег. Сейчас накопила импозантную сумму, можно хоть всю челюсть снести и ввернуть новоиспеченную. Но я настолько дрожу выступать к доктору!Как всего вижу себе поход в стоматологию, вспоминаю малолетство, будто в сельском медпункте мне выдирали зуб и гвоздили по котелке за то, что нюнила. А когда все закончилось, доктор попросту взяла меня за шкирку и скинула из кабинета со словами: «Следующий, бля».
******
У моей свекрови диагностированное психическое заболевание. Это боязно, когда человек всецело зависит от таблеток. Несколько один она валялась в психиатрической клинике, случалось, путала дозировки сильнодействующих препаратов. Ее надвигаться от неё не зависит вообще. Сегодня она может крушить все вкруг, ретироваться ночью из дома, ругаться со всеми, а завтра очнуться с утра, будто ни в чем не случалось. Бывает жутко задушена. Люблю ее, и будто же боязно от мысли, что ей не поддержать.
******
Мы отжили семь лет без официального оформления взаимоотношений, он болтал, что и настолько важнецки, что штамп всего царству надобен. Я опросталась дочь, он официально признал отцовство. Все было, будто мне виделось, важнецки... До момента, когда мне потребовался его вид. Я невзначай отворила страницу, где стоял штамп о регистрации союза с некой барышней три месяца назад. В котелке не укладывается, блять. Не могу дождаться, когда он придёт с работы, дабы вручить чемоданы.
******
В засело, где я жительствую, приехала жительствовать дом цыган. Естественно, надобно вкалывать, благоверный скотник, а она пошла в доярки, и там к ней приебалась одна баба-доярка, что вы, цыгане, черномазые, зловонные, не моетесь, пизду тоже не моете, и все её стебания были в том же духе. Цыганка близ месяца не вступала в конфликт, однако как-то её стальные нервы сдали, и она при всех, кто был на работе, захватила эту бабу за волосы, засунула себе в трусы свою десницу, важнецки пошуршала там и всё лик той бабе измазала.
******
Брат занимается за гранью и жительствует в общежитии. На восьмом этаже жительствовал парень-сирота, а его девушка-истеричка боготворила вдруг приходить к нему и обыскивать горницу, думая в измене. В момент очередной перебранки за окном у брата пробежало что-то бедственное. Он выглянул из окна и видает, будто тот парень валяется в крови с неестественно завернутыми ногами. Оказывается, не вынес очередные порожние обвинения барышни и спрыгнул. Соседи по горнице подтвердили. Все скинулись для его похорон.
******
Выходила замуж по большенный любви, ещё абсолютно "зелёной" и юной. Секс был не итогом плотского вожделения(возбуждения), а интересом. С годами заинтересованность пропал, возбуждение показывало крайне жидко. На почве отсутствия секса на протяжении нескольких дней сплошь(а супругу надобно беспременно алкая бы один в девай)возникли перебранки, обвинения во фригидности. И вот по работе знакомлюсь с дядею, вожделение к какому показывает от одного взора. Теперь жалостно и себя, и благоверного. Поторопились, зря поженились.
******
Мать ненавидит мою барышню из-за, будто она болтает, «шлюшьего взгляда». Вместе мы уже два года, собираюсь ладить предложение, однако мама всякий девай названивает, дабы рассказать о аховом сне, где моя боготворимая стала гулящею и дрыхала со всеми в городе, или слушке, какой выведала от соседки. Убеждает, что я для неё излишне уродливый и маломочный. Не водиться с мамашей — не выход, она больно сиротлива, мне её жалко. Но и барышня уже проревела все бельма, пробуя показаться предбудущей свекрови. Устал от этого.
******
Все было достопримечательно к сорока — благоверный, детвора почитай большие, боготворимая труд. И тут благоверный возомнил себя рок-звездой. В 46 лет!Он сколотил группу из своих однокурсников-неудачников — тех, у кого дофига времени встречаться в гараже. Мало того, что все заработки он вбухивает туда — на инструменты и технику, — он еще и мнит себя не крохотнее Курта Кобейна. Его вяще не волнуют немочи ребятенков и семейные проблемы. А еще он отвратительно заливается и тексты тупоголовые, алкая я боготворю рок. Не знаю, что ладить. Разводиться безголово.
******
Мама сломала ногу. Все девала в доме свалились на меня. Время от времени выканючиваю поддержать папу, однако впоследствии крушусь об этом. Попросила взять овсянку, показала коробку, марку, взял каши бойкого приготовления. Попросила повесить его рубахи после стирки, один «посуду загружать в посудомоечную он не умеет», повесил их на улице на веревку зимой!Что бы ни съел, что бы ни сделал, оставляет срач и не убирает. Отец он важнецкий, боготворит нас. Но, твою мама, носки не видает в ящике для носков. Бесит не по-божески.
******
Мой дед был лётчиком, влюблённым в свою работу, однако одна из тысячи подобных его историй до сих пор приводит меня в ужас. Летел он на норд грузовым аэропланом на большенный вышине с огромным минусом за бортом. В один-одинехонек момент самолёт взялся всецело покрываться льдом, перестали вкалывать двигатели, и они попросту бросались ледышкой. Но по безоблачной случайности влетели в просвет солнца, и лёд взялся таять. На ничтожной вышине наконец заработали двигатели. По прилете домой он неделю ни с кем не водился.
******
Решили всей группой затворить один-одинехонек зачёт за взятку, сговорились с преподом на комплект для тюнинга авто, нашли и скинулись, покупать должен был парнишка, какого все важнецки осведомили с первого курса. Зачеты нам проставили авансом, и мы вкупе с преподом стали дожидаться его заказ, а заказа и не было вовсе — парнишка после этого пропал с гробами, не отвечал на зазвонисты, его баба выканючивала вяще их не волновать, «и вообще, чего вы к нему пристали». Все бы ничего, однако сумма была итого восемь с небольшим тысяч рублей.
******
Примерно полтора года назад взялся декламировать бизнес-литературу. На многие вещи стал взирать по-другому. За эти полтора года мой доход возрастил более чем в 2,5 раза. Продолжал водиться со ветхими дружками. Как-то тема забежала про то, будто херово им живётся. Я всячески уходил от поддержания это темы, однако как-то не вынес и поделился с ними своим экспериментом, ведь девала у меня стали важнее. Встретил волну непонимания. Понял, что, если постановил что-то изменить в своей жизни, надобно менять окружение. Нытики тянут назад.
******
После 10 лет супружеской жизни осмыслила, что разлюбила благоверного. Потеряла к нему сексуальный заинтересованность. Но еще два года не могла решиться ретироваться. Не разумела, будто это, когда кровный и ближний человек, утилитарны родич, с каким отжили бок о бок треть жизни, и вдруг пропадет из этой самой жизни. Как же мы будем делить одну всеобщую бытие напополам?У нас же всеобщий детище, всеобщий дом. Почему-то вяще итого меня удручало, будто поделить утюг и постельное белье. Потом ретировалась от него одним днем. Без утюга и белья. И таковое впечатление, что этого человека вообще не было в моей жизни!Я запамятовала его залпом. Ни хандры по всеобщим модам, ни одиночества. До сих пор дивлюсь, будто воздушно, оказывается, можно впускать в свою бытие людей и вычеркивать их впоследствии.
******
Всегда держалась мысли, что наружность — это не то, что стоит становить на начальный план. Но, видаемо, внутри себя я находила по-другому. Дело в том, что я стесняюсь сниматься со своим молодым людом. Он не морда, однако и не красавчик по нынешним меркам: капельку полноват, жрать рубцы на мурле. При этом у него попросту потрясающее касательство ко мне, харизматичен, бессчетно дружков, век норовит поддержать, если некто в этом бедствует. А я по сравнению с ним попросту идиотка, зависящая от коллективного воззрения.
******
Ехали с парнем в метрополитен. Напротив дедок лет 70 сидит в классической позе "ноги машистее плеч", газету декламирует. Тут парень пихает меня и шепчет: "Смотри, какой у него болт!" Поворачиваю голову, а там РЕАЛЬНО аж сквозь штаны выступает адский размерчик. Сперва стебала парня, а че это он дедушке в таковские места заглядывает, другую доля пути норовили не пялиться туда. Но это было невозможно, блять!Он охренеть какой огромный!
******
Зима, пипец будто скользко, ещё и водитель встал вдалеке от тротуара. Рядом со мной стояла чета, первым сходит парень, я вдогон(барышня проворонила). Он не взирал, кому подаёт десницу, я взимаю на машине, и он поскальзывается, по инерции врачую за ним(в десницу беспробудно вцепился). Лежит парень, я на нём, он, охреневая, видаемо, оттого, что я не его барышня, пробует вылезти, а его барышня стоит возле и смеётся. Помогла нам возвыситься. Ещё кое-какое времена слышала её смех.
******
Живу в частном секторе. Большинство соседей — неработающие пенсионеры. И отчего-то все садово-огородние работы у них происходят по воскресеньям. Именно в выходной я просыпаюсь от звуков газонокосилок и громогласных тары-бары-раста-баров соседей про урожай и удобрения. Бесят эти воскресные состязания идиотов.
******
Мать безвременно вышла замуж и спихнула меня бабе. Жили мы маломочно, баба вкалывала, однако зарплаты вряд хватало. Из персоной роскоши были школьные пирожные с розовой глазурью сверху. Каждый девай позволить себе эту сладость я не могла, накапливала копейки несколько дней и с предвкушением счастья летела в буфет. На одной из перемен, взяв себе порцию радости, меня свалил с ног хулиган из параллели. Я упала, пирожное развалилось. Подняла его и, захлёбываясь слезами, съела. Такой обиды в жизни не ощущала.
******
Встала поутру, вымыла холодильник, отхватила оттуда макароны трёхдневной давности и поставила на плиту, дабы запоздалее бросить. Забегалась, запамятовала и ретировалась на работу. Пришла с работы и болтаю благоверному: — Ты что, ничего не ел?— Я ел, — болтает он. — Что ты ел, в холодильнике ничего не тронуто?— Макароны. — Так они же испортились, я запамятовала бросить. — Я ел, они тянутся, покумекал, что они с влажном. Теперь всё испорченное залпом выбрасываю)
******
Живу в доме с характеристично возвышенной межквартирной слышимостью. Соседи сверху бузят жидко, однако верно. У бабы басистый, почитай мужской голос, зато шкаф-муж — истеричный визгляк с жидким именем Захар. Основная вина перебранок — его пароксизмы ревности по пьяни. Обоснованные или дудки — проблема десятый. Однажды он сам тайком привёл в дом под стать себе визгливую, насквозь фальшивую и вдобавок чудовищно картавую то ли полюбовницу, то ли гулящую. Разумеется, стали ритмично громыхать и скрипеть меблировкой, ага ещё громогласно оглашать отвечающими звуками сей процесс. И это субботним поутру, когда большинство людей алкали подлиннее вздремнуть, а я и вовсе был после ночной смены. Я осмыслил, что велико рискую вывернуть челюсть от смеха после десятого: "О, тгахайте, тгахайте меня сийнее, Захаг!" И почитай сделал это, когда услышал из-за стены подобный же дикий ржач, ага ещё советы с комментариями иных соседей: "Давай, жми, Захаг!", "Да вверни ты ей уже что-нибудь в гот, Захаг, дабы заткнулась!", "Пгысни, пгысни на неё, Захаг!", "Пегезагузи её, Захаг!" Голосов было несколько и неприкрыто из неодинаковых квартир. Не знаю, знаменито ли про этот случай его бабе, однако с тех пор мужик, похоже, излечился от ревности, потому что большинство соседей на лестнице и даже бабульки у подъезда до сих пор приветствуют его с характерным разносом: "Здгавствуйте, Захаг!" или "Добгый девай, Захаг Годионович!"
******
На 10 девай после смерти папы мне написала его возлюбленная. Писала, что мы с мамой его не боготворили, что мы повинны в его смерти. Мне в 13 лет это было невозможно горько и обидно. Весь вечер мы с мамой валялись на полу, обнявшись, выли волком от обиды и жуткой валяйся. Мы были сам-друг в этом мире. В ту же ночь ей привиделся папа. Просил прощения, сознался, что была возлюбленная, выканючивал жительствовать отдаленнее и выдать его. Это было будто наяву, наутро маме стало чуть воздушнее дышать.
******
Мы с моей бывшей как-то постановили разнообразить свою индивидуальную бытие. Ну и было постановлено сходить на свингер-вечеринку(где меняются партнерами). Всё выступало вначале классно... в половине «вечера» я завидел, будто её натягивают трое залпом, алкая болтала, что в задницу не даёт; давай ага ладно, хрен бы с ним. Натрахались, а после она попросту взяла и с этими парнями укатила. А на вытекающий девай, будто ни в чем не случалось, в обед приехала... Я, было, взялся буза, а она мне: «Ну, ты же сам предложил, какие ко мне вопросы». В тот вечер она съехала от меня, видаемо, к какому-то парню из этих троих. А у меня уже и перстень готово было для предложения...
******
Бывший одноклассник бухает. По синей дыне начинает написывать всем сплошь. Девочкам всегдашне катает, что в юности был в них втихомолку влюблён и сожалеет, что проворонил. Мне тоже катал — что характерно, мы за десять лет в одном классе, по-моему, вообще ни разу не беседовали. В всеобщем, я откликнулась: "Хватит пить", — и занялась своими делами. А на вытекающий девай залпом две бывшие одноклассницы вдруг написали посты про "несвоевременные признания", "старая амуры не ржавеет" и прочую ванильную чушь. Вот кумекаю, повествовать им или не стоит...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
