Бабушка рассказала, будто они с дедом познакомились: "Он за мной после работы неделю закатывался, пробовал познакомиться. Я отказывала, уж не помню, зачем. Даже ко мне на работу приходил(баба вкалывала в обувном). Как-то стояла в соседнем отделе, сумку взирала, показалась больно: красная, лаковая, модная. Только стоила большущих денег. Не могла взять. И в этот же девай дедушка встретился с работы и подарил ту самую сумку". И согласилась она. Говорит, один подарил таковскую дорогую предмет, то намерения серьёзные.
******
У деда благоверного было десять старших сестёр, и, когда он постановил жениться на бабе благоверного, какая была ветше него на 15 лет, эти сестры обернули её бытие в геена настолько, что баба ненавидела тяни бабий род до гроба дней своих. Каждую ночь молилась, дабы у неё ввек не было дочерей. Таки Бог её послушал и подарил шесть сыновей. И баба была самой суровой свекрухой, какая сама выбирала, на ком женятся её сыновья, и никто не безбоязнен её ослушаться. Умерла эта стальная баба в 115 лет.
******
У соседки благоверный взговорил, что уезжает в командировку, а на самом деле был у полюбовницы в соседнем доме. После пьянки-гулянки с полюбовницей выслала она его мусор выбросить. А настолько будто двор один-одинехонек, что-то у него в котелке переключилось, и он привычной бесценный с порожним мусорным ведром пошёл домой. Открывается дверь(были безмятежные 80-е, двери днём не закрывали на замок), и заходит благоверный, какой в командировке, с чужим мусорным ведром и в тапочках…
******
Задержалась на работе, вытребовала таксомотор. Звонит благоверный, болтает, заберет по стезе. Ок. Едем домой уже вкупе. А у меня надвигаться ужасное, а он ещё со своим кофе налип. Говорит: "Любимая, ты выдохлась, я тебе кофе купил". Я на гладком месте начинаю злиться, на работе довели, какой там кофе. Следующий девай. Еду в таксомотор. Говорю, мол, сейчас благоверный выйдет и оплатит. Таксист в ответ: "Вот у Вас какой важнецкий благоверный!Встретит, оплатит за таксомотор, а я вот вчера таковскую истеричку вёз... Он ей кофе, а она истерику ему устроила". Стыдно.
******
В 14 лет завидовала подругам. У нас дома сломался телевизор, и не было денег его починить почитай год, а у них дома телик, видик, комп и сотовый телефон. И всего сейчас я всё осмыслила и азбука завидовать себе четырнадцатилетней: мама тяни этот год выступала со мной по вечеркам в слова, имена, города, карты, мазала, и мы декламировали дружок дружку боготворимые книжки. И это всё она ладила после трёх работ. Боже, будто же она меня боготворит.
******
В малолетстве больно бессчетно валялся простудными заболеваниями: легкий иммунность и организм ещё с рождения. Родители в разводе — батька в дружком городе, запамятовал про меня, а мама бессмертно на сменах, вкалывала мне на лекарства, ага и вообще на бытие нормальную. Поэтому не век получалось нанять сиделку на времена ночной смены. Единственный выход — напичкать лекарствами и пойти вспахивать, доколе я валяюсь и ловлю дикие трипы от озноба. Реально обожаю это состояние: тебя трясёт, морозит, ты барабанишь зубами. Озноб — амуры.
******
Очень нужусь по дедушке. Он был взаправдашним прожженным алкоголиком, испортил бытие бабе и моему родителю. Пропил все здоровье, затерял обе ноги. Про бессмертные маты и потасовки и болтать нечего. Но, я помню, что он ввек меня не обижал, он обожал меня. Всегда нелицемерно дивился и ликовал моим крохотным открытиям. Однажды я разгромила градусник — дедушка взговорил обождать за дверью, и нагими десницами собирал ртуть. Еще я помню, будто сидела у него на коленях, и будто он пробовал почистить напрочь сожженный мною чайник. Когда я пошла в школу и научилась катать, я стала катать ему послания о том, что я его больно боготворю, и дабы он перестал выпивать. Бабушка взговорила впоследствии, что он рыдал, декламируя их. Он загнулся, когда мне было восемь, в 54 года. Просто сгнил живьем от дербалызнутого моющего оружия.
******
Когда надобно кого-то поздравить, а кроме банального "с др" на интеллект ничего не приходит, я пробиваю дату рождения какой-либо известности, захожу к ней в Твиттер и беспардонно бонжу поздравления фанатов.
******
Пару лет жительствую за гранью, и что-то стало тянуть на русскую музыку 90-х и 2000-х, даже сериалы стала взирать и пересматривать русские, как-то подогревают давлю. И вот вспомянула про «Саша+Маша» из азбука 2000-х. Так забавно видать, будто они подтягивают «Джаге-Джаге» и «Шоколадному зайцу» по радио, почитают Тома Круза и Олега Меньшикова горячими красавчиками, а Саша взирает футбол, где Хохлов — ещё орудующий популярный игрок. Прямо назад в былое.
******
У меня жрать важнейшая подруга, в какую я влюблен с седьмого класса и до сих пор. И жрать важнейший дружок малолетства, какого эта подруга предпочла мне. Я всякую ночь вижу, будто он умирает самой адовой кончиной, причем всякий один неодинаковой. Я знаю, что это ложно, по безотносительно ничего поделать не могу.
******
После учёбы постановила переехать в город грезы, однако жрать одна загвоздка: понятия не владела, в каком городе мне заебись. Из Москвы поехала в Питер, после — Минск, Киев, Варшава, Гданьск, Мюнхен, Стокгольм, Париж, Барселона. Денег слила немерено, вкалываю по удалёнке, однако еле хватает. Достали переезды, алкаю найти хоть один-одинехонек милый город, однако всюду видаю нищету, слякоть и мигрантов, а ватага азиатских туристов вообще будто гонится ещё из Москвы.
******
Когда я застигла благоверного с полюбовницей, то я была готова услышать любую фразу, однако всего не: "Жаль, что в взаправдашнем мире не настолько, будто в порно…"
******
Довелось побывать на свадьбе двух докторов. Среди гостей, соответственно, тоже было больно бессчетно медиков самых неодинаковых специальностей: от гинеколога до эндокринолога. Подумала, мол, будто покойно, если что-то вдруг случится — залпом же окажут квалифицированную медицинскую поддержка. Но под амба повечера упование осталась всего на стоматолога, ибо другие были мертвецки пьяны.
******
Поняла, что будоражусь на четах, и собственно оттого ничего не разумею. Не знаю, в чём девало: то ли в духоте аудиторий, то ли мой мозг настолько реагирует на поступающие познания. Но всякий один ловлю себя на мысли, что алкаю сейчас завалиться к своему парню, заседлать его и выжать до остатней капли.
******
Прожили с мужиком четыре года. Встречались недолго, бойко поженились; будто вчера помню свадьбу. Вместе переехали в посторонний город, жительствовали вдвоём на мою зарплату в 15 тысяч; моя мама снимала нам год квартиру, доколе не восстали на ноги. Я загнала все свои украшения, подаренные родичами на свадьбу, дабы взять ему ноутбук для работы. Сейчас он востребован в своей специальности в сфере шоу-бизнеса, а я проворонила возможность возвести карьеру, настолько будто схватывалась за любую работу, дабы он мог строить свою. Недавно выведала о его измене.
******
Родители предложили поддержать с покупкой квартиры: ссудить половину суммы, дабы я не была должна банку. И вот квартира взята, осталось всего меблировка привезти, а родители... Передумали. Потому что моя 18-летняя сестра затяжелела, и ныне я, будто старшая, могла бы сделать ей гостинец — свою квартиру, в какую я вложила несколько миллионов. Узнав об этом, обе бабки переписали свои квартиры на мою сестру, родители — тоже. Теперь у меня одна квартира, у сестры — три, однако сволочь всё равновелико я.
******
В мае постановила взяться гоняться. Для пробежек был избран лес возле с домом. В один-одинехонек из дней возвращалась после очередной пробежки и заприметила на окраине леса гору мусора, нашла неподалеку потрёпанный, однако весь строительный мусорный мешок, и постановила тяни этот мусор сконцентрировать. Иду с мешком довольная, однако капельку растрёпанная, потная, ага ещё испачкалась, доколе собирала мусор. Начинаю замечать недовольные взоры прохожих, кумекаю: "Да пофиг, нехай разумеют, будто хотят". И тут мимо идут бывший и его новоиспеченная барышня...
******
Зима, времена после 22, выступаю по улице, середина города. Улица порожня, в ушах музыка, предвкушаю вечер с боготворимым людом. Вдруг со горбы накидывается человек, заламывает десницу за горбу, визгливо выгибает меня назад, я почитай теряю равновесие, и впивается в пасть: длинный, мерзкий лобзание с языком, враждебный. После кинул меня и ударился лететь. Такой ярости от осознания своего бессилия не ощущала ввек. Вначале даже рефлекторно кинулась за ним, однако он исчез. Мыла пасть с мылом один двадцать.
******
В 2008 году пошла с подругой и её мамой на каток. Переходили стезю по пешеходному переходу, с обеих сторонок машины встали и проворонили, однако, натурально, нашёлся тот самый, субъекта: "Я подобный крутой и мне всё можно"; он заехал на бордюр и задел колесом мне ногу. Я получила перелом обеих лодыжек, подруга — лёгкое сотрясение мозга. После этой аварии у подруги со здоровьем всё важнецки, а у меня всякий год происходят операции по вытягиванию ноги на два-три сантиметра при помощи аппарата Илизарова.
******
В университете выступала роль Джульетты в спектакле "Ромео и Джульетта". Ромео перед кончиной болтает вытекающие слова: "Разбей о утесы мой печальный челн, амуры моя, выпиваю за тебя", — и выпивает отрава. Только вот мой коллега вместо слова "челн" взговорил "член"!Громко и гордо. Выпил отрава и благополучно загнулся.
******
Я ненавижу свою работу, однако вырвана туда ходить, потому что надобно платить за съемную квартиру. Я ненавижу клубы, однако изредка хожу туда, дабы не оскорбить дружков. Я ненавижу собственный город, однако не могу отбыть, потому что алкаю быть возле с кровными. И всякий девай эта ненависть морально съедает меня. Но настанет девай, когда я буду выступать по побережью с фамилией, блаженствуя морским вихрем и волей, волей от подавляющих дум и суетни.
******
В школе несколько лет у меня была традиция — в понедельник после школы на автобусе ехала в библиотеку, сдавала ветхую книжку, взимала новоиспеченную, впоследствии не поспешая выступала домой пехом, а ввечеру выпивала чай с бутербродом и декламировала новоиспеченную книжку. Потом возникли подготовительные курсы, пришлось бросить. Зато на первой сессии выяснилось, что если прогуляться, сделать чай с бутербродом и завернуться в одеяло, даже вузовские учебники недурно выступают и глотаются с подобный же скоростью, будто захватывающие книжки из малолетства.
******
Дожила до 38 лет, замужем не была, дядек было бессчетно. Случалось всякое, однако недавно чуть не загнулась от дикого ржача, какой случился после диалога с новоиспеченным полюбовником: — Я ныне апатический и не смогу тебя ублаготворить. — Так у тебя же жрать две десницы и язык. У меня всё равновелико оргазм клиторальный. — А я когда десницу вовнутрь засовывал, неужели не клитор задевал?Клитор на матке у меня ещё не разыскивали ни разу... Мужику 37 лет, трое ребятенков.
******
Идя по улице, завидела, будто несколько ребятенков(года 5-10 лет)выступают с парнем, у какого синдром Дауна. Всем было настолько весело, эти ребятишки нелицемерно боготворили его, он для них взаправдашний дружок, и наплевать, что недужный!Мне стало настолько мило, жрать на свете ещё добросердечно!
******
Почему производители техники не ладят таковскую простую функцию, будто отключение световых индикаторов. Вот ночь, я алкаю дрыхать в абсолютной мгле — не тут-то было. На компьютере пламенеют красненькие лампочки; увлажнитель духа вкалывает — три зелёных огонька; заряжается робот-пылесос — моргают две васильковые лампочки; заряжается телефон — тоже моргает. И зачем я должен всё это прикрывать трусами или заклеивать бумажками… Или производители кумекают, что у меня для техники раздельная горница, или кумекают, что я собираюсь дрыхать под это новогоднее сияние. Мелочь, однако нервирует ужасно.
******
Мой парень-иностранец воздушно определяет, как мне нравится наш секс. Если что-то болтаю во времена него на английском, то важнецки; высказываюсь на немецком — что-то не нравится. Вылетают слова на русском — всё достопримечательно. А вот если на кровном языке, то вообще превосходно.
******
После того, будто выпустился из универа, взялся увлекаться ветхими книжками до 1960 года. Родители почитают, что это хобби для идиота, мол, зачем ветхие, если жрать новоиспеченные. Так же почитают люд и ведомые, у каких спрашивал, что бы взять: "Зачем тебе?Увлечение старпёра?". Я не разумею, какая разница что и будто я алкаю?Ведь резон в том, что жрать хобби.
******
Работаю в торговле, бытовая техника. И будто же бесят люди… "У вас дудки скидок — вяще мы не будем у вас покупать!У вас дудки бонусов — вяще к вам не придём". Да не приходите. Это не моя бражка, не моя фирма. А когда беспорочно даёшь телефон владетеля братии, то ему отчего-то никто не алкает названивать.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
У деда благоверного было десять старших сестёр, и, когда он постановил жениться на бабе благоверного, какая была ветше него на 15 лет, эти сестры обернули её бытие в геена настолько, что баба ненавидела тяни бабий род до гроба дней своих. Каждую ночь молилась, дабы у неё ввек не было дочерей. Таки Бог её послушал и подарил шесть сыновей. И баба была самой суровой свекрухой, какая сама выбирала, на ком женятся её сыновья, и никто не безбоязнен её ослушаться. Умерла эта стальная баба в 115 лет.
******
У соседки благоверный взговорил, что уезжает в командировку, а на самом деле был у полюбовницы в соседнем доме. После пьянки-гулянки с полюбовницей выслала она его мусор выбросить. А настолько будто двор один-одинехонек, что-то у него в котелке переключилось, и он привычной бесценный с порожним мусорным ведром пошёл домой. Открывается дверь(были безмятежные 80-е, двери днём не закрывали на замок), и заходит благоверный, какой в командировке, с чужим мусорным ведром и в тапочках…
******
Задержалась на работе, вытребовала таксомотор. Звонит благоверный, болтает, заберет по стезе. Ок. Едем домой уже вкупе. А у меня надвигаться ужасное, а он ещё со своим кофе налип. Говорит: "Любимая, ты выдохлась, я тебе кофе купил". Я на гладком месте начинаю злиться, на работе довели, какой там кофе. Следующий девай. Еду в таксомотор. Говорю, мол, сейчас благоверный выйдет и оплатит. Таксист в ответ: "Вот у Вас какой важнецкий благоверный!Встретит, оплатит за таксомотор, а я вот вчера таковскую истеричку вёз... Он ей кофе, а она истерику ему устроила". Стыдно.
******
В 14 лет завидовала подругам. У нас дома сломался телевизор, и не было денег его починить почитай год, а у них дома телик, видик, комп и сотовый телефон. И всего сейчас я всё осмыслила и азбука завидовать себе четырнадцатилетней: мама тяни этот год выступала со мной по вечеркам в слова, имена, города, карты, мазала, и мы декламировали дружок дружку боготворимые книжки. И это всё она ладила после трёх работ. Боже, будто же она меня боготворит.
******
В малолетстве больно бессчетно валялся простудными заболеваниями: легкий иммунность и организм ещё с рождения. Родители в разводе — батька в дружком городе, запамятовал про меня, а мама бессмертно на сменах, вкалывала мне на лекарства, ага и вообще на бытие нормальную. Поэтому не век получалось нанять сиделку на времена ночной смены. Единственный выход — напичкать лекарствами и пойти вспахивать, доколе я валяюсь и ловлю дикие трипы от озноба. Реально обожаю это состояние: тебя трясёт, морозит, ты барабанишь зубами. Озноб — амуры.
******
Очень нужусь по дедушке. Он был взаправдашним прожженным алкоголиком, испортил бытие бабе и моему родителю. Пропил все здоровье, затерял обе ноги. Про бессмертные маты и потасовки и болтать нечего. Но, я помню, что он ввек меня не обижал, он обожал меня. Всегда нелицемерно дивился и ликовал моим крохотным открытиям. Однажды я разгромила градусник — дедушка взговорил обождать за дверью, и нагими десницами собирал ртуть. Еще я помню, будто сидела у него на коленях, и будто он пробовал почистить напрочь сожженный мною чайник. Когда я пошла в школу и научилась катать, я стала катать ему послания о том, что я его больно боготворю, и дабы он перестал выпивать. Бабушка взговорила впоследствии, что он рыдал, декламируя их. Он загнулся, когда мне было восемь, в 54 года. Просто сгнил живьем от дербалызнутого моющего оружия.
******
Когда надобно кого-то поздравить, а кроме банального "с др" на интеллект ничего не приходит, я пробиваю дату рождения какой-либо известности, захожу к ней в Твиттер и беспардонно бонжу поздравления фанатов.
******
Пару лет жительствую за гранью, и что-то стало тянуть на русскую музыку 90-х и 2000-х, даже сериалы стала взирать и пересматривать русские, как-то подогревают давлю. И вот вспомянула про «Саша+Маша» из азбука 2000-х. Так забавно видать, будто они подтягивают «Джаге-Джаге» и «Шоколадному зайцу» по радио, почитают Тома Круза и Олега Меньшикова горячими красавчиками, а Саша взирает футбол, где Хохлов — ещё орудующий популярный игрок. Прямо назад в былое.
******
У меня жрать важнейшая подруга, в какую я влюблен с седьмого класса и до сих пор. И жрать важнейший дружок малолетства, какого эта подруга предпочла мне. Я всякую ночь вижу, будто он умирает самой адовой кончиной, причем всякий один неодинаковой. Я знаю, что это ложно, по безотносительно ничего поделать не могу.
******
После учёбы постановила переехать в город грезы, однако жрать одна загвоздка: понятия не владела, в каком городе мне заебись. Из Москвы поехала в Питер, после — Минск, Киев, Варшава, Гданьск, Мюнхен, Стокгольм, Париж, Барселона. Денег слила немерено, вкалываю по удалёнке, однако еле хватает. Достали переезды, алкаю найти хоть один-одинехонек милый город, однако всюду видаю нищету, слякоть и мигрантов, а ватага азиатских туристов вообще будто гонится ещё из Москвы.
******
Когда я застигла благоверного с полюбовницей, то я была готова услышать любую фразу, однако всего не: "Жаль, что в взаправдашнем мире не настолько, будто в порно…"
******
Довелось побывать на свадьбе двух докторов. Среди гостей, соответственно, тоже было больно бессчетно медиков самых неодинаковых специальностей: от гинеколога до эндокринолога. Подумала, мол, будто покойно, если что-то вдруг случится — залпом же окажут квалифицированную медицинскую поддержка. Но под амба повечера упование осталась всего на стоматолога, ибо другие были мертвецки пьяны.
******
Поняла, что будоражусь на четах, и собственно оттого ничего не разумею. Не знаю, в чём девало: то ли в духоте аудиторий, то ли мой мозг настолько реагирует на поступающие познания. Но всякий один ловлю себя на мысли, что алкаю сейчас завалиться к своему парню, заседлать его и выжать до остатней капли.
******
Прожили с мужиком четыре года. Встречались недолго, бойко поженились; будто вчера помню свадьбу. Вместе переехали в посторонний город, жительствовали вдвоём на мою зарплату в 15 тысяч; моя мама снимала нам год квартиру, доколе не восстали на ноги. Я загнала все свои украшения, подаренные родичами на свадьбу, дабы взять ему ноутбук для работы. Сейчас он востребован в своей специальности в сфере шоу-бизнеса, а я проворонила возможность возвести карьеру, настолько будто схватывалась за любую работу, дабы он мог строить свою. Недавно выведала о его измене.
******
Родители предложили поддержать с покупкой квартиры: ссудить половину суммы, дабы я не была должна банку. И вот квартира взята, осталось всего меблировка привезти, а родители... Передумали. Потому что моя 18-летняя сестра затяжелела, и ныне я, будто старшая, могла бы сделать ей гостинец — свою квартиру, в какую я вложила несколько миллионов. Узнав об этом, обе бабки переписали свои квартиры на мою сестру, родители — тоже. Теперь у меня одна квартира, у сестры — три, однако сволочь всё равновелико я.
******
В мае постановила взяться гоняться. Для пробежек был избран лес возле с домом. В один-одинехонек из дней возвращалась после очередной пробежки и заприметила на окраине леса гору мусора, нашла неподалеку потрёпанный, однако весь строительный мусорный мешок, и постановила тяни этот мусор сконцентрировать. Иду с мешком довольная, однако капельку растрёпанная, потная, ага ещё испачкалась, доколе собирала мусор. Начинаю замечать недовольные взоры прохожих, кумекаю: "Да пофиг, нехай разумеют, будто хотят". И тут мимо идут бывший и его новоиспеченная барышня...
******
Зима, времена после 22, выступаю по улице, середина города. Улица порожня, в ушах музыка, предвкушаю вечер с боготворимым людом. Вдруг со горбы накидывается человек, заламывает десницу за горбу, визгливо выгибает меня назад, я почитай теряю равновесие, и впивается в пасть: длинный, мерзкий лобзание с языком, враждебный. После кинул меня и ударился лететь. Такой ярости от осознания своего бессилия не ощущала ввек. Вначале даже рефлекторно кинулась за ним, однако он исчез. Мыла пасть с мылом один двадцать.
******
В 2008 году пошла с подругой и её мамой на каток. Переходили стезю по пешеходному переходу, с обеих сторонок машины встали и проворонили, однако, натурально, нашёлся тот самый, субъекта: "Я подобный крутой и мне всё можно"; он заехал на бордюр и задел колесом мне ногу. Я получила перелом обеих лодыжек, подруга — лёгкое сотрясение мозга. После этой аварии у подруги со здоровьем всё важнецки, а у меня всякий год происходят операции по вытягиванию ноги на два-три сантиметра при помощи аппарата Илизарова.
******
В университете выступала роль Джульетты в спектакле "Ромео и Джульетта". Ромео перед кончиной болтает вытекающие слова: "Разбей о утесы мой печальный челн, амуры моя, выпиваю за тебя", — и выпивает отрава. Только вот мой коллега вместо слова "челн" взговорил "член"!Громко и гордо. Выпил отрава и благополучно загнулся.
******
Я ненавижу свою работу, однако вырвана туда ходить, потому что надобно платить за съемную квартиру. Я ненавижу клубы, однако изредка хожу туда, дабы не оскорбить дружков. Я ненавижу собственный город, однако не могу отбыть, потому что алкаю быть возле с кровными. И всякий девай эта ненависть морально съедает меня. Но настанет девай, когда я буду выступать по побережью с фамилией, блаженствуя морским вихрем и волей, волей от подавляющих дум и суетни.
******
В школе несколько лет у меня была традиция — в понедельник после школы на автобусе ехала в библиотеку, сдавала ветхую книжку, взимала новоиспеченную, впоследствии не поспешая выступала домой пехом, а ввечеру выпивала чай с бутербродом и декламировала новоиспеченную книжку. Потом возникли подготовительные курсы, пришлось бросить. Зато на первой сессии выяснилось, что если прогуляться, сделать чай с бутербродом и завернуться в одеяло, даже вузовские учебники недурно выступают и глотаются с подобный же скоростью, будто захватывающие книжки из малолетства.
******
Дожила до 38 лет, замужем не была, дядек было бессчетно. Случалось всякое, однако недавно чуть не загнулась от дикого ржача, какой случился после диалога с новоиспеченным полюбовником: — Я ныне апатический и не смогу тебя ублаготворить. — Так у тебя же жрать две десницы и язык. У меня всё равновелико оргазм клиторальный. — А я когда десницу вовнутрь засовывал, неужели не клитор задевал?Клитор на матке у меня ещё не разыскивали ни разу... Мужику 37 лет, трое ребятенков.
******
Идя по улице, завидела, будто несколько ребятенков(года 5-10 лет)выступают с парнем, у какого синдром Дауна. Всем было настолько весело, эти ребятишки нелицемерно боготворили его, он для них взаправдашний дружок, и наплевать, что недужный!Мне стало настолько мило, жрать на свете ещё добросердечно!
******
Почему производители техники не ладят таковскую простую функцию, будто отключение световых индикаторов. Вот ночь, я алкаю дрыхать в абсолютной мгле — не тут-то было. На компьютере пламенеют красненькие лампочки; увлажнитель духа вкалывает — три зелёных огонька; заряжается робот-пылесос — моргают две васильковые лампочки; заряжается телефон — тоже моргает. И зачем я должен всё это прикрывать трусами или заклеивать бумажками… Или производители кумекают, что у меня для техники раздельная горница, или кумекают, что я собираюсь дрыхать под это новогоднее сияние. Мелочь, однако нервирует ужасно.
******
Мой парень-иностранец воздушно определяет, как мне нравится наш секс. Если что-то болтаю во времена него на английском, то важнецки; высказываюсь на немецком — что-то не нравится. Вылетают слова на русском — всё достопримечательно. А вот если на кровном языке, то вообще превосходно.
******
После того, будто выпустился из универа, взялся увлекаться ветхими книжками до 1960 года. Родители почитают, что это хобби для идиота, мол, зачем ветхие, если жрать новоиспеченные. Так же почитают люд и ведомые, у каких спрашивал, что бы взять: "Зачем тебе?Увлечение старпёра?". Я не разумею, какая разница что и будто я алкаю?Ведь резон в том, что жрать хобби.
******
Работаю в торговле, бытовая техника. И будто же бесят люди… "У вас дудки скидок — вяще мы не будем у вас покупать!У вас дудки бонусов — вяще к вам не придём". Да не приходите. Это не моя бражка, не моя фирма. А когда беспорочно даёшь телефон владетеля братии, то ему отчего-то никто не алкает названивать.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
