В малолетстве мне беспрерывно виделось, что звуки по ночам выпускают какие-то мистические существа, и я этого больно дрожала. Недавно ночью я опять услышала эти диковинные звуки... Решила прислушаться и очутилось, это мои соседи занимаются любовью... Спустя 16 лет я разгадала эту тайну.
******
Нашла зачётку парня-студента возле банкомата. Сессия в абсолютном жаре, у потеряшки зачёты проставлены, а экзамены ещё дудки. Стало жалостно студента, оттого прогулялись с коллегой до универа, дабы алкая бы отдать зачётку на вахте. Отдали, идём возвратно, и вихрем мне под ноги прилетела тысяча рублей. Естественно, я её цап и в кошелёк. А в банкомат ходила для того, дабы освободить заключительные 200 рублей с карты.
******
В малолетстве, когда оставался один-одинехонек дома, боготворил сигать на кухне со стола на плиту и возвратно. Скакал и заливался песни. Как-то оступился, упал, рассек висок об плиту. Чтоб мамка не выведала, что я сигал на столе, постановил спроецировать бедный случай: поставил в горнице у входа табуретку(измазал кровью), загнул ковер, взговорил, субъекта споткнулся об ковер и ебнулся об табуретку буркалом. Поверила...
******
В первом классе мой одноклассник нравился всем девочкам. Однажды осенью он взялся даровать всем девочкам "бриллианты" — камни с люстры. Все девочки были без интеллекта от него после этих гостинцев, неделю спустя он стал возвратно собирать свои гостинцы — видаете ли, мама взговорила, что больно бессчетно "бриллиантов" унес. Ох уж эти мальчуганы!
******
Дедушка взял новоиспеченную машину и, натурально, больно дрожал, что её подтибрят. Поехал с бабкой в лавка, давай и, будто надеется, бросил её в тачке вместо сигнализации. Когда он вышел из магазина, машины не было, и бабки, соответственно. Менты, слезы, весь девай розысков. Вечером очутилось, что он попросту запамятовал, где припарковался, а баба все это времена дожидалась его в машине у магазина. Так и жительствуем;)
******
Занимались сексом с барышней в саду на гамаке. И тут на самом занимательном месте сходит ее мама и выступает к нам!Я, дабы она не завидела меня во всей красе, хватаю штаны и пробую бежать в сад, дабы алкая бы было времена надеть их в мгле и ввергнуть себя в распорядок. Как один все совпало — во времена бега я еще ни разу не кончал!
******
Ходила в лавка, взяла с собой псину. Дошли, я привязала её к решётке и ретировалась. Пока была в магазине, возник ливень!Оплатила покупки, бегу к псине и видаю, что возле с моей псиной стоит барышня и содержит над ней зонт!
******
Сыну 5,5. Недавно изловила его на том, что стал мне привирать. Ну, по-детски настолько. Сказала, что "кто маме врет, у того язык отсохнет". Поверил. Теперь что-то выговорит и бежит ко мне с высунутым языком, спрашивает: "Мама, не подсыхает?" Я сосредоточенно разглядываю. Стыдно)) Надо завязывать)))
******
В малолетстве я была пацанёнком. В шестом классе познакомилась с бражкой ребят и отрекомендовалась им Сашей — мальчишкой. Тусили вкупе недели две. За всё это времена они не заподозрили подвоха, а у меня взялась девочка, с коей мы даже целовались. Неудачники. Из всех она избрала меня))
******
Нашла в отцовском блокноте послание и карточку какой-то бабы с ребятенком. Из послания ясно, что это его возлюбленная с сыном, а у меня жрать брат. Каждый один, когда вижусь с родителями, кумекаю: знает ли мама, водится ли с ними папа... И ни взговорить, ни осведомиться безбоязненности не хватает.
******
Пошли как-то с подругой в лавка возле дачи. В этом районе жительствуют вдалеке невежественные люд. Решили посмеяться. Заходим в лавка и начинаем шарить на английском, ладя внешность, что мы иностранки. Когда продавщица взговорила нам на английском, что уж излишне корявое у нас выговор, больно удивились. Оказывается, она вкалывает учительницей иноземного языка в местной школе.
******
Когда мне было лет 8, опамятовавшийся в гости дядя, дабы рассеять меня, предложил сразиться в морской баталия. С всяким его ходом с моего поля вычеркивался корабль, а с всяким моим - "мимо". Когда настало времена взводить белокипенный флаг и анатомировать поля, моему негодованию не было предела - дядя не нарисовал ни одного корабля!! Сказал, что антирадарная защита и я не могу видать его корабли. Разочарование малолетства и дядин лайфхак
******
Шла на учёбу, возле шёл парень и болтал по телефону. Одна из фраз была: "Даша, вот когда ты вопишь, ругаешься, мне нечего отвечать". Вдруг у него телефон вырывает идущая мимо барышня и болтает в трубку: "Даша, не вопите на парня!С подобный попой его и увести могут!" — и, заливаясь, отдаленнее пошла.
******
Не настолько давненько ехал с работы, с ночной смены завода, в маршрутке. Сидел спереди у двери тяни в своих думах полуспящий, будто вдруг барышня(напрямик над ухом)болтает: «В гробе школы можно?» Я покумекал, что проблема был направлен мне и откликнулся: «Да, однако важнее на первых курсах института». После пятисекундного молчания заливался даже водитель.
******
У нас с бабой сын, ему месяц. Его больно бедственно усыпить, необычно когда мы сами не дрыхаем. На Новый год, видаемо, случилось чудо, и он започивал. Но, видаемо, я съел что-то не то, и мне пожелалось пёрнуть(и, будто очутилось, больно громогласно). Сын проснулся… Новый год помечали, укачивая сына. Видел взор бабы: она готова была засунуть петарду мне в жопу.
******
Была влюблена в парня, какой живёт заграницей, он об этом осведомил. Долго и бешено маялась, в то времена будто он прогуливался с иными девками, всякий месяц с неодинаковой. Пока он забавлялся, сделала карьеру, похудела и встретилась принца. И вот он прилетает почитай за 5 000 километром, дабы взговорить, что был не лев. Прилетел в девай моей свадьбы!И дудки, я не сбежала со свадьбы, боготворю суженого. А ему прежде надобно было кумекать:)
******
Я когда тоналкой употреблять начинала, не кумекала в них. Ну и взяла начальный влипший флакон дома поэкспериментировать. В кара за мою невнимательность мама запретила покупать новейший, доколе не истрачу взятый. Шестой класс. Катя с апельсинной мордой ходит в школу.
******
Живу на первом этаже. Ушла в лавка на пять минут, возвращаюсь домой, а квартира взломана. Ничего не пропало, кроме пульта для телевизора!Теперь этот гад, идя мимо моего окна, отключает и вводит телевизор, переключает каналы. Пульт новейший взяла, однако у него-то не отберешь.
******
Мне 26 лет, я всем хвастаюсь, будто затерял девственность со возмужалой бабой; будто драл ее во всех позах и будто довершил на лик, будто в порно. В всеобщем, начальный эксперимент у меня был длиннейший класс. Недавно с барышней стали делиться, кто будто затерял невинность(барышня младше меня). Вчера познакомился с родителями. В ее семье я трахнул всех, кроме папы. Дико зазорно приходить к ней домой.
******
Когда мне было три года, мы переехали в иной город. Мама пошла оформлять меня в младенческий сад, какой на тот момент был уже младенческим домом. Разговаривает мама с заведующей, и та спрашивает: "Зачем вы хотите отдать девочку?" Мама, кумекая о садике, объясняет: "Работа, не успеваю, ещё сын-школьник есть". В всеобщем, меня оформляют в младенческий дом!Вернувшись без меня домой, некто осведомился: "Где дочка?" Мама больно удивилась, когда выведала, где я. Сейчас забавно)
******
Знакомой, моей соседке, 25 лет. Жила в собственной квартире с мужиком, котом и бабкой по палестине матери. Перенесла многое: утрату родителей, ребятенка, благоверный был не гостинцем(сложное малолетство, сложный норов, однако больно боготворил её). А жительствовали они все вчетвером всецело на его зарплату. Её баба после инсульта откладывала всю пенсию сыну(дяде знакомой), какому близ 50 лет. Якобы с работой у него не сходит, надобно же помогать сыночку(какой ни разу ничем не поддержал матери ни до, ни после инсульта, кроме пакета фруктов). Знакомая же бегала за бабкой, котом, убирала/готовила, сутками дома, боязно ей было оставлять старушку одну вяще чем на пару часов. И тут заведение, где вкалывал её благоверный, закрывают, и он теряет работу. С розыском новоиспеченной не заладилось, сбережения небольшие, хватит ненадолго. Так будто надобно чем-то кормиться, платить за квартиру, таблетки для той же бабки, адресовалась она к ней за поддержкой, займи, мол, вернем сквозь пару месяцев. Бабка возвысила грандиозный ор, ага подобный, что половина соседей слышала. Полила слякотью соседку и её благоверного(его не было дома), взговорила, что ненавидит их, ничего не должна, и всё в таковом духе. Муж вернулся, бабка гоняется, орёт, он пробует забежать в их с бабой горницу — дверь заперта. Кое-как выколотив её, вскрыл задушенного кота и бабу с перерезанными венами на полу. Не вынесли нервы столь, что убила своё самое боготворимое существо. Я сама индивидуально видала, как она боготворила своего пушистого дружка — многие родители настолько не боготворят своих ребятенков. Её не избавили. Муж, когда по воплям козны осмыслил, из-за какой мелочи это случилось, зарезал её кухонным ножом. Скорая и полиция его настолько и нашли — сидел на полу, нюнил и отглаживал одной десницей бабу, иной кота. Его посадили на восемь лет. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Когда я была крохотная, у нас была немецкая овчарка. Очень башковитая пес, будто бы это было не обыденно. И еж. Ежика, мы дробно отпускали на даче, погулять по саду, а когда не могли его найти, разыскивала наша достопримечательная пес. Как-то, увы, еж не выискался. Я длительно нюнила, а впоследствии, дня сквозь 3-4, баба взговорила, что взирала "вести" и там передали, что наш еж выискался!!!Он дошел до Германии и все с ним ок. Я всем впоследствии хвасталась еще, какой еж у нас был путешественник. Какие же наивные детвора!
******
Всю бытие гонялся за одной барышней, однако все было безуспешно. Как-то выступал по улице, всюду был снег, и завидел бездомную кошечку, какая мяукала от холода. И к ней пристал не я один-одинехонек, была еще одна милая барышня, коей тоже стало жалостно ее. Прошло уже вяще 10 лет, мы жительствуем вкупе, и кошка тоже с нами)
******
После армии вкалывал в охране. Был у нас товарищ по фамилии Мамонтов. На КПП был телефон, и когда отвечаешь на зазвонист, надобно было представляться. Звонят, Мамонтов берёт трубку и болтает: — Охрана. Мамонтов. — Каких нахер мамонтов?
******
В малолетстве дробно ночевал у бабки. Было боязно дрыхать одному, а у бабули была одноместная койка. Она находила выход: становила три стула со спинками настолько, дабы они с койкой образовывали гладкую поверхность, и стелила на них что помягче. Так решала две проблемы: я не бросался на пустотел и было не боязно запорошить. Вроде мелкота, однако будто же было важнецки. Эх, малолетство...
******
Я занимаюсь профессиональным фигурным катанием, у меня жрать напарник красный до безумия. Как-то на тренировке мы отрабатывали стойку, он взял меня за ляху и поднял над головой, и будто меня взбудоражила его хватка… Попросила тренера, дабы мы отрабатывали этот трюк подробнее. Теперь особенно лажу внешность, что не получается, ради таковских ощущений:)
******
Изменяю своему парню с коллегой по работе уже четвертый месяц. Мой парень меняет мне с малолеткой, какую подцепил вконтакте. Пока не меняли, то дома век ругались, сейчас тишь ага гладь… Весело болтаем, ужинаем, дрыхаем в обнимку. Почему бытие таковая блядь(
******
Встречался длинное времена с барышней, какая не выносила неординарный секс, а она была у меня первая, и больно хотелось изощренных ощущений. После прощания познакомился с барышней, взялись дрыхать. В какой-то момент она попросила засунуть ей стопу в пасть и гроздь в задницу. В этот момент я осознал, что традиционный секс — это не настолько ахово, будто может показаться на начальный взор...
******
Пошли как-то с дружками в поликлинику по предлогу военкомата. Сидим, дожидаемся, когда придется терапевт. По холлу выступает барышня лет 20: долгие ножки в чулках, каблуки, пышная бюст, милое лик. Подходит к кабинету и болтает: "Кто тут *моя фамилия*?" Ей господу, столько однофамильцев выискалось:)
******
Во времена школоты в переходном годе мы с подругами маялись особо глубокой потливостью, причем всюду. И на уроках больно боготворили снимать обувь. Не владея никакого стыда, нам больно нравилось, будто все поворачивались и вопили: "Надень башмаки, разит!" На одном из уроков мне в дневнике настолько и написали: "Снимала обувь и разила в классе". Стыдоба!
******
Я безоблачна, потому что выдворила из дома благоверного, какой меня периодически избивал, даже когда я содержала ребёнка на десницах. А вкупе с ним и его племянничка, какой отравлял мне бытие заключительные два года. Да, у меня фингал под буркалом и дудки денег, однако жрать самая великолепная дочь на свете, и ради неё я всё сделаю!Какое же счастье приходить домой и не дрожать!Ходить по дому в трусах и футболке и видать, будто твой ребёнок безоблачен!Наконец-то мне хватило духу!Я безоблачна!
******
Стоим в церкви на крестинах племянницы. Все сосредоточенно внимают, что бубнит батюшка. На тяни зал разрываются трое детишек, в том числе и племянница. И тут в одну секунду замолкает батюшка и безотносительно все детвора, и возникает трехсекундная безмолвие. На что я, недолго кумекая, на тяни зал спрашиваю: "Я оглохла?" Ржал даже батюшка))
******
Иду домой. В домофон моего подъезда названивает мальчишка лет восьми и выканючивает маму, дабы папа спустился и поднял на иной этаж велосипед. Мама отвечает, что папа сейчас не может спуститься, и отключается. Расстроенный мальчишка отходит, дабы я могла ввалиться. Готовясь к бедственному труду, предлагаю ему свою поддержка, однако мальчишка, не раздумывая, отвечает: "Нет, ты же девочка". Мне двадцать лет.
******
Приехали на вызов к ребёнку с болями в мамоне. Подходим к квартире и ощущаем аромат алкоголя и бомжатника. Открывает дверь упитая тётка, неприкрыто не в адеквате. Оказалось, у мальчугана загнулась мама, ныне поминки. Живот валялся на лихорадочной почве. У маломочного ребёнка никого не осталось, кроме этой выпивающей бабы. Будущее абсолютно нерадужное. Иногда кумекаю, что важнее таковским ребятенкам вырастать в приютах, чем в таковских социальных обстоятельствах.
******
Пошёл ввечеру доить ланку(маман приболела). Эта зараза стоит и хвостом мотает, мух отгоняет. А в сарае утюг древний валяется. Ну, кумекаю, дай-ка привяжу к хвосту ей, дабы не мотала. Сказано-сделано. Такое я видал в ветхом кино и постановил проверить, блин. Долго дожидаться не пришлось. Ёбнула настолько, что я вырубился, чуть висок не задела. Фингал на полрожи и частичная утрата зрения.
******
В малолетстве с братом и сестрой разыгрывали родителям на праздники спектакли, сами выбирали сказку, сокращали ее, репетировали и взимали за вход по 50 рублей), а еще мазали комиксы с нами в основных ролях. Сейчас я занимаюсь на режиссера(доводится бессчетно мазать сториборды и безусловно катать сценарии). Приятно заниматься тем,что обожал с малолетства!
******
На днях выступали в "Мафию" с фамилией. Все измыслили себе персонажей. Наша боготворимая баба взговорила, что она Жириновский!Мы поржали, безусловно)однако когда ее раскололи, она вальяжно показала десницей будто всех нас обливает из кубка и гаркнула с надобной интонацией "подонки!!!!" Ржали все, и бабуля тоже!!!Бабуле 78)
******
Я вкалываю администратором в СПА-салоне(не эротическом). Иногда к нам приходит старичок лет 70, благопристойный с виду. На Новый год он подарил моей напарнице: DVD, обучающее сексу, два(!)комплекта эротического исподнего белья, дорогущий фаллоимитатор и разогревающую смазку.
******
Всю бытие дрожала жутко, что, выбрасывая мусорный пакет в мусоропровод, скину вкупе с ним что-то величавое. Каждый один я в котелке убеждаю себя — дудки, у меня ничего не было вяще в десницах, кроме пакета. Сделала себе гостинец... Стояла вкупе с дворником, разыскивала мой айфон в мусорном баке.
******
Однажды дядя взялся велико выпивать. После двух недель запоя сам встал и вытребовал эскулапа. Врач с платной поликлиники приехал, прописал таблетки и отъехал. После того, будто дядя очнулся обосранным в постели, все осмыслили, что доктор дал слабительное и снотворное. Мол, просритесь и проспитесь.
******
Подрабатываю на базаре. Чего тут всего не насмотрелась: кто планшеты ходит тайком предлагает, кто мочалками подпольно торгует. Но случился и иной анекдот. Местные бомжи дня три сплошь попрошайничали. Естественно, подавали не все. Вдруг они смекнули, что на базаре торговля важнецки идёт, и надобно им собственный бизнес отворить, дабы поприбыльным был. Прихожу в один-одинехонек из дней на работу, а они, красавчики, стоят будто дворецкие и двери выказывают тем, кто с сумками бедственными идет!Монетки вручали все:)
******
Как-то забежала в лавка. Там была бражка парней, и один-одинехонек из них постановил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на крах изначально. Он взговорил: "Девушка, вручайте, если я угадаю ваше имя с пяти один, вы дадите мне номер вашего телефона?" На что я всего рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Нашла зачётку парня-студента возле банкомата. Сессия в абсолютном жаре, у потеряшки зачёты проставлены, а экзамены ещё дудки. Стало жалостно студента, оттого прогулялись с коллегой до универа, дабы алкая бы отдать зачётку на вахте. Отдали, идём возвратно, и вихрем мне под ноги прилетела тысяча рублей. Естественно, я её цап и в кошелёк. А в банкомат ходила для того, дабы освободить заключительные 200 рублей с карты.
******
В малолетстве, когда оставался один-одинехонек дома, боготворил сигать на кухне со стола на плиту и возвратно. Скакал и заливался песни. Как-то оступился, упал, рассек висок об плиту. Чтоб мамка не выведала, что я сигал на столе, постановил спроецировать бедный случай: поставил в горнице у входа табуретку(измазал кровью), загнул ковер, взговорил, субъекта споткнулся об ковер и ебнулся об табуретку буркалом. Поверила...
******
В первом классе мой одноклассник нравился всем девочкам. Однажды осенью он взялся даровать всем девочкам "бриллианты" — камни с люстры. Все девочки были без интеллекта от него после этих гостинцев, неделю спустя он стал возвратно собирать свои гостинцы — видаете ли, мама взговорила, что больно бессчетно "бриллиантов" унес. Ох уж эти мальчуганы!
******
Дедушка взял новоиспеченную машину и, натурально, больно дрожал, что её подтибрят. Поехал с бабкой в лавка, давай и, будто надеется, бросил её в тачке вместо сигнализации. Когда он вышел из магазина, машины не было, и бабки, соответственно. Менты, слезы, весь девай розысков. Вечером очутилось, что он попросту запамятовал, где припарковался, а баба все это времена дожидалась его в машине у магазина. Так и жительствуем;)
******
Занимались сексом с барышней в саду на гамаке. И тут на самом занимательном месте сходит ее мама и выступает к нам!Я, дабы она не завидела меня во всей красе, хватаю штаны и пробую бежать в сад, дабы алкая бы было времена надеть их в мгле и ввергнуть себя в распорядок. Как один все совпало — во времена бега я еще ни разу не кончал!
******
Ходила в лавка, взяла с собой псину. Дошли, я привязала её к решётке и ретировалась. Пока была в магазине, возник ливень!Оплатила покупки, бегу к псине и видаю, что возле с моей псиной стоит барышня и содержит над ней зонт!
******
Сыну 5,5. Недавно изловила его на том, что стал мне привирать. Ну, по-детски настолько. Сказала, что "кто маме врет, у того язык отсохнет". Поверил. Теперь что-то выговорит и бежит ко мне с высунутым языком, спрашивает: "Мама, не подсыхает?" Я сосредоточенно разглядываю. Стыдно)) Надо завязывать)))
******
В малолетстве я была пацанёнком. В шестом классе познакомилась с бражкой ребят и отрекомендовалась им Сашей — мальчишкой. Тусили вкупе недели две. За всё это времена они не заподозрили подвоха, а у меня взялась девочка, с коей мы даже целовались. Неудачники. Из всех она избрала меня))
******
Нашла в отцовском блокноте послание и карточку какой-то бабы с ребятенком. Из послания ясно, что это его возлюбленная с сыном, а у меня жрать брат. Каждый один, когда вижусь с родителями, кумекаю: знает ли мама, водится ли с ними папа... И ни взговорить, ни осведомиться безбоязненности не хватает.
******
Пошли как-то с подругой в лавка возле дачи. В этом районе жительствуют вдалеке невежественные люд. Решили посмеяться. Заходим в лавка и начинаем шарить на английском, ладя внешность, что мы иностранки. Когда продавщица взговорила нам на английском, что уж излишне корявое у нас выговор, больно удивились. Оказывается, она вкалывает учительницей иноземного языка в местной школе.
******
Когда мне было лет 8, опамятовавшийся в гости дядя, дабы рассеять меня, предложил сразиться в морской баталия. С всяким его ходом с моего поля вычеркивался корабль, а с всяким моим - "мимо". Когда настало времена взводить белокипенный флаг и анатомировать поля, моему негодованию не было предела - дядя не нарисовал ни одного корабля!! Сказал, что антирадарная защита и я не могу видать его корабли. Разочарование малолетства и дядин лайфхак
******
Шла на учёбу, возле шёл парень и болтал по телефону. Одна из фраз была: "Даша, вот когда ты вопишь, ругаешься, мне нечего отвечать". Вдруг у него телефон вырывает идущая мимо барышня и болтает в трубку: "Даша, не вопите на парня!С подобный попой его и увести могут!" — и, заливаясь, отдаленнее пошла.
******
Не настолько давненько ехал с работы, с ночной смены завода, в маршрутке. Сидел спереди у двери тяни в своих думах полуспящий, будто вдруг барышня(напрямик над ухом)болтает: «В гробе школы можно?» Я покумекал, что проблема был направлен мне и откликнулся: «Да, однако важнее на первых курсах института». После пятисекундного молчания заливался даже водитель.
******
У нас с бабой сын, ему месяц. Его больно бедственно усыпить, необычно когда мы сами не дрыхаем. На Новый год, видаемо, случилось чудо, и он започивал. Но, видаемо, я съел что-то не то, и мне пожелалось пёрнуть(и, будто очутилось, больно громогласно). Сын проснулся… Новый год помечали, укачивая сына. Видел взор бабы: она готова была засунуть петарду мне в жопу.
******
Была влюблена в парня, какой живёт заграницей, он об этом осведомил. Долго и бешено маялась, в то времена будто он прогуливался с иными девками, всякий месяц с неодинаковой. Пока он забавлялся, сделала карьеру, похудела и встретилась принца. И вот он прилетает почитай за 5 000 километром, дабы взговорить, что был не лев. Прилетел в девай моей свадьбы!И дудки, я не сбежала со свадьбы, боготворю суженого. А ему прежде надобно было кумекать:)
******
Я когда тоналкой употреблять начинала, не кумекала в них. Ну и взяла начальный влипший флакон дома поэкспериментировать. В кара за мою невнимательность мама запретила покупать новейший, доколе не истрачу взятый. Шестой класс. Катя с апельсинной мордой ходит в школу.
******
Живу на первом этаже. Ушла в лавка на пять минут, возвращаюсь домой, а квартира взломана. Ничего не пропало, кроме пульта для телевизора!Теперь этот гад, идя мимо моего окна, отключает и вводит телевизор, переключает каналы. Пульт новейший взяла, однако у него-то не отберешь.
******
Мне 26 лет, я всем хвастаюсь, будто затерял девственность со возмужалой бабой; будто драл ее во всех позах и будто довершил на лик, будто в порно. В всеобщем, начальный эксперимент у меня был длиннейший класс. Недавно с барышней стали делиться, кто будто затерял невинность(барышня младше меня). Вчера познакомился с родителями. В ее семье я трахнул всех, кроме папы. Дико зазорно приходить к ней домой.
******
Когда мне было три года, мы переехали в иной город. Мама пошла оформлять меня в младенческий сад, какой на тот момент был уже младенческим домом. Разговаривает мама с заведующей, и та спрашивает: "Зачем вы хотите отдать девочку?" Мама, кумекая о садике, объясняет: "Работа, не успеваю, ещё сын-школьник есть". В всеобщем, меня оформляют в младенческий дом!Вернувшись без меня домой, некто осведомился: "Где дочка?" Мама больно удивилась, когда выведала, где я. Сейчас забавно)
******
Знакомой, моей соседке, 25 лет. Жила в собственной квартире с мужиком, котом и бабкой по палестине матери. Перенесла многое: утрату родителей, ребятенка, благоверный был не гостинцем(сложное малолетство, сложный норов, однако больно боготворил её). А жительствовали они все вчетвером всецело на его зарплату. Её баба после инсульта откладывала всю пенсию сыну(дяде знакомой), какому близ 50 лет. Якобы с работой у него не сходит, надобно же помогать сыночку(какой ни разу ничем не поддержал матери ни до, ни после инсульта, кроме пакета фруктов). Знакомая же бегала за бабкой, котом, убирала/готовила, сутками дома, боязно ей было оставлять старушку одну вяще чем на пару часов. И тут заведение, где вкалывал её благоверный, закрывают, и он теряет работу. С розыском новоиспеченной не заладилось, сбережения небольшие, хватит ненадолго. Так будто надобно чем-то кормиться, платить за квартиру, таблетки для той же бабки, адресовалась она к ней за поддержкой, займи, мол, вернем сквозь пару месяцев. Бабка возвысила грандиозный ор, ага подобный, что половина соседей слышала. Полила слякотью соседку и её благоверного(его не было дома), взговорила, что ненавидит их, ничего не должна, и всё в таковом духе. Муж вернулся, бабка гоняется, орёт, он пробует забежать в их с бабой горницу — дверь заперта. Кое-как выколотив её, вскрыл задушенного кота и бабу с перерезанными венами на полу. Не вынесли нервы столь, что убила своё самое боготворимое существо. Я сама индивидуально видала, как она боготворила своего пушистого дружка — многие родители настолько не боготворят своих ребятенков. Её не избавили. Муж, когда по воплям козны осмыслил, из-за какой мелочи это случилось, зарезал её кухонным ножом. Скорая и полиция его настолько и нашли — сидел на полу, нюнил и отглаживал одной десницей бабу, иной кота. Его посадили на восемь лет. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно катать всего сквозь сайт «Подслушано» или если у вас жрать Расширенный аккаунт(детали в разделе «Помощь»).
******
Когда я была крохотная, у нас была немецкая овчарка. Очень башковитая пес, будто бы это было не обыденно. И еж. Ежика, мы дробно отпускали на даче, погулять по саду, а когда не могли его найти, разыскивала наша достопримечательная пес. Как-то, увы, еж не выискался. Я длительно нюнила, а впоследствии, дня сквозь 3-4, баба взговорила, что взирала "вести" и там передали, что наш еж выискался!!!Он дошел до Германии и все с ним ок. Я всем впоследствии хвасталась еще, какой еж у нас был путешественник. Какие же наивные детвора!
******
Всю бытие гонялся за одной барышней, однако все было безуспешно. Как-то выступал по улице, всюду был снег, и завидел бездомную кошечку, какая мяукала от холода. И к ней пристал не я один-одинехонек, была еще одна милая барышня, коей тоже стало жалостно ее. Прошло уже вяще 10 лет, мы жительствуем вкупе, и кошка тоже с нами)
******
После армии вкалывал в охране. Был у нас товарищ по фамилии Мамонтов. На КПП был телефон, и когда отвечаешь на зазвонист, надобно было представляться. Звонят, Мамонтов берёт трубку и болтает: — Охрана. Мамонтов. — Каких нахер мамонтов?
******
В малолетстве дробно ночевал у бабки. Было боязно дрыхать одному, а у бабули была одноместная койка. Она находила выход: становила три стула со спинками настолько, дабы они с койкой образовывали гладкую поверхность, и стелила на них что помягче. Так решала две проблемы: я не бросался на пустотел и было не боязно запорошить. Вроде мелкота, однако будто же было важнецки. Эх, малолетство...
******
Я занимаюсь профессиональным фигурным катанием, у меня жрать напарник красный до безумия. Как-то на тренировке мы отрабатывали стойку, он взял меня за ляху и поднял над головой, и будто меня взбудоражила его хватка… Попросила тренера, дабы мы отрабатывали этот трюк подробнее. Теперь особенно лажу внешность, что не получается, ради таковских ощущений:)
******
Изменяю своему парню с коллегой по работе уже четвертый месяц. Мой парень меняет мне с малолеткой, какую подцепил вконтакте. Пока не меняли, то дома век ругались, сейчас тишь ага гладь… Весело болтаем, ужинаем, дрыхаем в обнимку. Почему бытие таковая блядь(
******
Встречался длинное времена с барышней, какая не выносила неординарный секс, а она была у меня первая, и больно хотелось изощренных ощущений. После прощания познакомился с барышней, взялись дрыхать. В какой-то момент она попросила засунуть ей стопу в пасть и гроздь в задницу. В этот момент я осознал, что традиционный секс — это не настолько ахово, будто может показаться на начальный взор...
******
Пошли как-то с дружками в поликлинику по предлогу военкомата. Сидим, дожидаемся, когда придется терапевт. По холлу выступает барышня лет 20: долгие ножки в чулках, каблуки, пышная бюст, милое лик. Подходит к кабинету и болтает: "Кто тут *моя фамилия*?" Ей господу, столько однофамильцев выискалось:)
******
Во времена школоты в переходном годе мы с подругами маялись особо глубокой потливостью, причем всюду. И на уроках больно боготворили снимать обувь. Не владея никакого стыда, нам больно нравилось, будто все поворачивались и вопили: "Надень башмаки, разит!" На одном из уроков мне в дневнике настолько и написали: "Снимала обувь и разила в классе". Стыдоба!
******
Я безоблачна, потому что выдворила из дома благоверного, какой меня периодически избивал, даже когда я содержала ребёнка на десницах. А вкупе с ним и его племянничка, какой отравлял мне бытие заключительные два года. Да, у меня фингал под буркалом и дудки денег, однако жрать самая великолепная дочь на свете, и ради неё я всё сделаю!Какое же счастье приходить домой и не дрожать!Ходить по дому в трусах и футболке и видать, будто твой ребёнок безоблачен!Наконец-то мне хватило духу!Я безоблачна!
******
Стоим в церкви на крестинах племянницы. Все сосредоточенно внимают, что бубнит батюшка. На тяни зал разрываются трое детишек, в том числе и племянница. И тут в одну секунду замолкает батюшка и безотносительно все детвора, и возникает трехсекундная безмолвие. На что я, недолго кумекая, на тяни зал спрашиваю: "Я оглохла?" Ржал даже батюшка))
******
Иду домой. В домофон моего подъезда названивает мальчишка лет восьми и выканючивает маму, дабы папа спустился и поднял на иной этаж велосипед. Мама отвечает, что папа сейчас не может спуститься, и отключается. Расстроенный мальчишка отходит, дабы я могла ввалиться. Готовясь к бедственному труду, предлагаю ему свою поддержка, однако мальчишка, не раздумывая, отвечает: "Нет, ты же девочка". Мне двадцать лет.
******
Приехали на вызов к ребёнку с болями в мамоне. Подходим к квартире и ощущаем аромат алкоголя и бомжатника. Открывает дверь упитая тётка, неприкрыто не в адеквате. Оказалось, у мальчугана загнулась мама, ныне поминки. Живот валялся на лихорадочной почве. У маломочного ребёнка никого не осталось, кроме этой выпивающей бабы. Будущее абсолютно нерадужное. Иногда кумекаю, что важнее таковским ребятенкам вырастать в приютах, чем в таковских социальных обстоятельствах.
******
Пошёл ввечеру доить ланку(маман приболела). Эта зараза стоит и хвостом мотает, мух отгоняет. А в сарае утюг древний валяется. Ну, кумекаю, дай-ка привяжу к хвосту ей, дабы не мотала. Сказано-сделано. Такое я видал в ветхом кино и постановил проверить, блин. Долго дожидаться не пришлось. Ёбнула настолько, что я вырубился, чуть висок не задела. Фингал на полрожи и частичная утрата зрения.
******
В малолетстве с братом и сестрой разыгрывали родителям на праздники спектакли, сами выбирали сказку, сокращали ее, репетировали и взимали за вход по 50 рублей), а еще мазали комиксы с нами в основных ролях. Сейчас я занимаюсь на режиссера(доводится бессчетно мазать сториборды и безусловно катать сценарии). Приятно заниматься тем,что обожал с малолетства!
******
На днях выступали в "Мафию" с фамилией. Все измыслили себе персонажей. Наша боготворимая баба взговорила, что она Жириновский!Мы поржали, безусловно)однако когда ее раскололи, она вальяжно показала десницей будто всех нас обливает из кубка и гаркнула с надобной интонацией "подонки!!!!" Ржали все, и бабуля тоже!!!Бабуле 78)
******
Я вкалываю администратором в СПА-салоне(не эротическом). Иногда к нам приходит старичок лет 70, благопристойный с виду. На Новый год он подарил моей напарнице: DVD, обучающее сексу, два(!)комплекта эротического исподнего белья, дорогущий фаллоимитатор и разогревающую смазку.
******
Всю бытие дрожала жутко, что, выбрасывая мусорный пакет в мусоропровод, скину вкупе с ним что-то величавое. Каждый один я в котелке убеждаю себя — дудки, у меня ничего не было вяще в десницах, кроме пакета. Сделала себе гостинец... Стояла вкупе с дворником, разыскивала мой айфон в мусорном баке.
******
Однажды дядя взялся велико выпивать. После двух недель запоя сам встал и вытребовал эскулапа. Врач с платной поликлиники приехал, прописал таблетки и отъехал. После того, будто дядя очнулся обосранным в постели, все осмыслили, что доктор дал слабительное и снотворное. Мол, просритесь и проспитесь.
******
Подрабатываю на базаре. Чего тут всего не насмотрелась: кто планшеты ходит тайком предлагает, кто мочалками подпольно торгует. Но случился и иной анекдот. Местные бомжи дня три сплошь попрошайничали. Естественно, подавали не все. Вдруг они смекнули, что на базаре торговля важнецки идёт, и надобно им собственный бизнес отворить, дабы поприбыльным был. Прихожу в один-одинехонек из дней на работу, а они, красавчики, стоят будто дворецкие и двери выказывают тем, кто с сумками бедственными идет!Монетки вручали все:)
******
Как-то забежала в лавка. Там была бражка парней, и один-одинехонек из них постановил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на крах изначально. Он взговорил: "Девушка, вручайте, если я угадаю ваше имя с пяти один, вы дадите мне номер вашего телефона?" На что я всего рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
