Пока дрыхала ночью, велико валялась башка. Снился бункер, будто звучит сирена, эвакуация, и все бегут спасаться. Утром очнулась, занялась делами. Потом разумею, что дудки на месте привычных штук: зарядки, одежи. Полдня разыскивала, а впоследствии полезла в рюкзак. В всеобщем, я во сне уложила туда вещи: майку, штаны, зарядку, гроши и документы. После сервировала сверху кастрюлькой.
******
Зашла в лифт восьмиэтажного дома с каким-то дедулей лет эдак 75. Спрашиваю: — Вам этаж какой?— Четвёртый и девятый, — откликнулся он. Пока лихорадочно кумекала, будто он алкает выйти залпом на четвёртом и ещё на девятом, какого вообще дудки, дедуля, хитро сощурившись, будто Ленин на картинке, оскаляясь, болтает: "Что?Нет девятого?Жаль, я бы с вами на девятый прокатился!" Ловелас в валенках. Видать, в молодости настолько девчонок клеил.
******
Знакомая мамы, когда была молодая, пошла на барахолку за шубой и сапогами. Тогда это было в распорядке штук. Сапоги избрала. Пока вымеривала, продавец предложила подержать её сумку, дабы той было покойнее. Она осведомила, что там большущие гроши на шубу. Пока она вымеривала, та пропала вкупе с сумкой. Женщина в слезах опамятовалась домой и болтает благоверному: — Деньги подтибрили, шубу не взяла!— Так ты же гроши дома запамятовала, — откликнулся благоверный.
******
Я давненько жительствую и поступаю настолько, будто покойно и комфортно собственно мне. Я отмечала свадьбу в простецком кафе, какое избрала сама, гостей избрала сама и в надобном числе. По воззрению многих родичей и ведомых я — жадина. Я опросталась сына сквозь кесарево, а в его три месяца уже вышла на работу, ни дня не прокормив его грудью. По воззрению многих родичей и ведомых я — мать-ехидна. Я капля лажу по дому, переложив половину бытовых обязанностей на благоверного. По воззрению многих родичей и ведомых я — отвратительная баба. Я боготворю покупать себе одежу и косметику, оттого по воззрению многих я — транжира. Я не задерживаюсь на работе и не выполняю за иных чужую работу. По воззрению многих коллег я — стерва. Эти порицающие пышно отмечают свадьбы, залезая в кредиты, сидят с ребятенками в декрете в безденежье и раздражении, сожраны бытовыми проблемами. А доколе их благоверные тусят в барах или в гараже, засиживаются на постылых работах, звоня и злословя, ходят в ветхой одеже, потому что возьмут важнее сотую игрушку ребёнку или что-то не шибко надобное для дома. Они несчастны и не боготворят себя, от этого маются и их семьи. Я не богатее большинства из них, однако нахожу гроши и времена на себя. Я крепкая эгоистка, какая ощущает себя важнецки, и мой благоверный видает прекрасную и безоблачную бабу, к коей охота лететь домой, а ребёнок видает добросердечную маму, у коей жрать силы на него. Я почитаю, что это верно, однако отчего-то в буркалах общества я — бессовестная.
******
Когда народилась сестра, мне было 10 лет, денег в семье не было абсолютно. Порой молоко для нее покупали на гроши из моей копилки. К нам в городок приехал зверинец с звериными и сладкой ватой, какую мне хотелось нереально. Я отхватила заключительные гроши гладко на одну вату. Отстояла очередность, вывалила, краснея, мелкота, и из заветного окна мне дали розовую шапку на тонюсенькой деревянной палочке. Через пару шагов порыв ветра сломал палочку и покатил вату по песку. Даже лизнуть не поспела...
******
Человек, какого я знаю итого полгода, какой бессчетно для меня значит, сознался, что болен ВИЧ. За все времена знакомства между нами ничего не было, он даже не целовал меня, однако обнимал ночью настолько, будто никто этого не ладил прежде. Не кину, не отворочусь, для меня вяще дудки дяди величавее.
******
Работая в полиции, невзначай познакомилась с парой взаправдашних миллиардеров, у каких биллионами на счетах. Нас вытребовали на аварию: старенький опель врезался в хонду. Водитель опеля — дядька лет 40 в очках, в диком свитере, сама машина абсолютна песьей шерсти. Его баба — баба неопределенного возраста, между 35 и 45, краткая стрижка, прыщи, очки, свитер в полоску и кроссовки. Это были собственно они. Оба вкалывают в сфере IT, ребятенков дудки, жительствуют будто все, гроши отзываются на благотворительность.
******
Был у стоматолога. Спросили, что я таковое ем или глодаю, что все зубы передние поколоты. Сразу не догадался. Потом всего дошло: это я сам, когда меня что-либо бесит, стискиваю зубы до подобный степени, что они начинают рассыпаться. Решил, что важнее уж орать на всех, кто меня бесит, и быть психом, чем остаться без зубов.
******
Моя кошка до одури дрожит сверченных в трубочку газет. Не потому что её некто избивает в семье, попросту она неоднократно видала, будто таковскими убивают мух и комаров, и смекнула, что газета — это здешний аналог Звезды Смерти. Видишь таковскую — драпай, ибо грядут бессчетные жертвы. Как всего кошка собирается нашкодить, взимаешь безгласно газету — и все, животина исчезает из поля зрения. Очень покойно.
******
Когда меня спрашивают, что бы я ладила, обернись я вдруг в парня, отвечала, что век, когда вылезала бы из давя, вставала посередине горницы и крутила бы членом, будто пропеллером. Все ржали и в шутку величали неестественной. Когда азбука встречаться с парнем, в один-одинехонек из наших тары-бары-раста-баров он задал этот же проблема. Получив ответ, фыркнул и взговорил: "Да я всякий один настолько лажу!". Вот тут я осмыслила, что он - моя вторая половинка.:)
******
Недавно была на концерте боготворимой группы. Плясала, била десницами, не сдерживала себя в проявлении эмоций. Естественно, не кумекала о фотогеничности. А ныне взираю фото/видео с концерта и лицезрею собственный краснючий нос, бешеные бельма и дёргающиеся, будто надутые, руки-сардельки.
******
Небольшой подобный городишко... Тысяч 30 народонаселение. Обед, середина города, пробую отъехать от почты, видаю машины, пропускаю всех, начинаю движение… и вот этот мерзкий звук "чпок". Поднимаю бельма, сивею, вжимаюсь в сидение, почитай писаюсь от трепета — въехала в папину тойоту!Как?! Ну будто, блядь, мы могли повстречайся?! Народ собрался в ожидании дебоша — две тойоты повстречались, однако он попросту изничтожил и закопал меня взором. До сих пор он уверен, что я ему мстила, ожидая его в засаде и планируя гнусный таран.
******
Мой дед знает нереальное численность анекдотов. В беседе, когда затрагиваются неодинаковые темы, он болтает одну и ту же фразу: "Анекдот!" — давай, и, безусловно же, начинает травить. Мне 19, и сколько я себя помню, эти анекдоты не повторялись:)
******
Как-то я ехала в поезде в Сочи, и с нами в купе ехали благоверный и баба. Оба лет за 50. И мне перепало пункт на верхней полке, будто и мужику этому. Он был огромный подобный, с пузом. В всеобщем, он всю ночь дрочил, отворотившись к стенке. Он кумекал, это не слышно и малозаметно. А впоследствии обтер сперму вафельным беленьким полотенцем и захрапел. Больше ввек не использую полотенца в поезде.
******
Когда занималась в школе, мы на физ-ре сдавали отжимания. У меня не получалось верно это сделать, оттого получила тройку. Портить аттестат не хотелось. опамятовалась домой, попросила папу научить меня верно это упражнение ладить. После длинных устных объяснений он попросту привязал скотчем дощечку к моей горбе и взговорил: "Отжимайся". Помогло. Сдала на 5))
******
Полгода назад переехала в новоиспеченную квартиру. Со ветхой владелицей жилья связи дудки. На днях мне опамятовалось послание на её имя без возвратного адреса. Вскрыла конверт. Письмо написано бабой, в нём говорится, что благоверный владелицы давненько с ней меняет, и фото интимного норова прилагается. Ещё дамочка показала собственный номер телефона, дабы поговорить. Ума не приложу, что ладить, настолько охота отыскать эту бабу и обо всём рассказать. Через соцсети не нашла её. Вот болтали мне, что чужие послания декламировать нехорошо.
******
Ехали с бабой из гостей домой. На светофоре нажал педаль сцепления и — о ужас!— что-то зашипело, и ноге моей стало ужасно больно. Я от трепета и валяйся пробежал на алый, чудом не задев никого. Оказалось, что баба взяла у дружков старшего кота и попросту алкала сделать мне сюрприз. Что же, сюрприз удался…
******
Однажды больно велико поссорился с барышней, волновался. Зашёл в летнее кафе закусить, заказал шашлык и сок. Сижу, курю, подходит подавальщица и устанавливает на стол ещё один-одинехонек сок. Говорю ей: "Девушка, я не заказывал второй". Она откликнулась: "Я видаю, что Вы курите больно бессчетно, значит, волнуетесь, а это от меня, дабы Вам было лучше", — и улыбнулась. Настроение было на тяни девай, бросил важнецкую сумму чаевых:)
******
Напились в баре с подругой. Вываливаемся мы в пять утра в тёплое майское утро со стаканом эля наперевес, и тут к нам подваливает чел, какого мы заприметили ещё в баре, потому что он был одет будто Остап Бендер, был загорелым и лучезарно оскалялся всем. Разговорились. Оказалось, что нам с ним в одну палестину домой ехать, однако поехала я к нему. Дома он накачал меня чаем, длительно повествовал, будто ему сиротливо, а впоследствии мы фехтовали на шпагах и започивали, обнявшись. И вяще ввек не виделись.
******
Наш кот той породы, что не может жительствовать в одиночестве, когда хозяева жидко дома. Осенью притащили котёнка-девочку. Кот был жестоким, трусливым, шипящим самолюбцем. Но тут приключилось чудо, в нём очнулись самые взаправдашние отцовские ощущения. Присматривал, болел за неё. Но тут настала весна, она повзрослела и азбука выканючивать кота. А "папаша" кладеный и вообще не знает ничего об этом. Бедный кот, когда малая стала сама к нему "пристраиваться", а он, будто истинный джентльмен, избегал с ней встречи, будто мог.
******
Случайно выведала, что моя мама была замужем до папы. При этом былого благоверного она увела из семьи. Разумеется, она даже не догадывается, что я об этом знаю. Поэтому ныне, когда она декламирует мне нравственности о нравственности, безумно охота напомнить ей об этой крохотной детали из былого, какую она утаивала от меня всю бытие.
******
С малолетства обо всех моих "косяках" мама повествовала всей родне и дружкам. Самые ерундовые становились весомыми, а самые серьёзные — катастрофическими. Обсуждать их и вручать оценку могла напрямик при мне. Зато мои совершенства и достижения почитай не обсуждались. Банального "молодец" не дождёшься. Мама дивится, зачем я вымахала закомплексованная, дрожу любых начинаний и ни во что себя не устанавливаю.
******
В общаге клопы, всё времена хожу и зужу. Когда выступаю к парню, всё времена дрожу их принести с собой и зужу у него на лихорадочной почве, верно. Приехала домой и дрожала их в дом завеять, хожу всё времена и зужу, алкая ни беса дудки. Я попросту больно дрожу их привезти куда-то. Похоже, я начинаю чем-то заболевать. Головой. Клопы — это боязно.
******
В мои юные годы, когда уезжали родители, я звал к себе барышню и беспременно перед её приездом всецело убирался в квартире, дабы всё сверкало. Но мама бойко палила, что некто был в гостях. По этой причине доводилось всякий один всё снимать и наводить бедлам возвратно перед их приездом.
******
Очень дрожу скрытых камер, собственно когда одна дома. Боюсь, что меня снимают. Спасибо боготворимому дедушке, какой снимал на скрытую камеру, будто я купаюсь, и ржал с родителями в соседней горнице над тем, будто я озвучиваю игрушки, ныряю и поливаю душем стену.
******
Очень дрожу скрытых камер, собственно когда одна дома. Боюсь, что меня снимают. Спасибо боготворимому дедушке, какой снимал на скрытую камеру, будто я купаюсь, и ржал с родителями в соседней горнице над тем, будто я озвучиваю игрушки, ныряю и поливаю душем стену.
******
Приходит как-то сестра из бани и болтает, что намазала десницы скрабом, понюхала, а он прокис и ужасно пахнет. Но я не нашла этого скраба. Вскоре, когда прибиралась в бане, нашла эту банку и с отрадой побежала к маме, однако мама забрала баночку и отчего-то не поделила со мной моей радости. Оказалось, что мама складывала туда свою кожу с пяток. Как вспомяну, что сестра чуть было даже лик этим "скрабом" не намазала…
******
Однажды, когда была больно крохотной, в младенческом саду вручали морковный сок, и тем, кто его не дербалызнет, взговорили, что не выпустят на улицу. Из всей группы не боготворила морковный сок всего я. Помню, будто воспитательница запугивала меня ужасами, что я останусь одна в мгле в саду, доколе все будут прогуливаться на улице, и я, сморщившись, сквозь рвотный рефлекс выпивала этот сок.
******
Защитила диплом. Больше никакой беготни, никаких сдач и пересдач. До сих пор не отпускает ощущение, что это не амба, что сейчас позвонят из универа и выговорят, мол, запамятовала книжку отдать в библиотеку или долг у тебя нашли — оставайся на иной год. Ну не может настолько попросту это всё закончиться!
******
Я уверен, мы настолько ценим проект Подслушано вовсе не из-за того, что нам любопытно или потому, что мы упиваемся чужими проблемами и тупостью. Ну, или попросту боготворим посмеяться. Прежде итого Подслушано вручает нам понимание чужих ощущений. Когда человек осведомлен о таковских необычных проблемах, будто жидкие немочи или капитальные фобии, а также уникальное(и не век радостное)поза девал в семье, он начинает гораздо терпимее глядеть к облегающим. Поскольку никто не может знать, что творится за душой у ведомого, однако люд могут избыточный один не давить на него или же поддержать добросердечным словом. Подслушано людей объединяет, и вяще, чем будто.
******
Моему брату двенадцать лет, и у него уже жрать усики. Но выбривать он их доколе не алкает, что бы я ему ни болтала. Уже и папу попросила поговорить с сыном, доколе без толку. Наверное, возьмусь ему отправлять из интернета фото лохов с таковскими противными невинными усиками, дабы дошло, будто это уебански выглядит.
******
Ночью молодёжь подпалила газеты, какие складывали у почтовых ящиков. Весь подъезд был в дыму. Проснулись от едкого запаха. Живём на девятом этаже. Посмотрели в глазок — всё в беспрерывном тумане. В панике отворили дверь, а куда лететь — маловразумительно. Ничего не видать отдаленнее вытянутой десницы. Это больно боязно, и из окна не выпрыгнешь, и с лестницы не спустишься. Пожарные потушили жар, дым впоследствии до утра рассеивался. Мебель, обои и занавески месяц выветривались. Как воздушно, оказывается, погибнуть в собственной квартире.
******
После утраты девственности в 21 год, доколе мой бывший дрых с иной, я удовлетворяла себя корнем имбиря в презервативе. Грубоват, безусловно, однако фигуры у имбиря достопримечательные.
******
Когда мне было лет семь, я постановил коротать сквозь лес на карьер деда и брата на рыбалку. С нами была лайка. Когда дед с братом уплыли на ладье, и мне надобно было возвращаться, я запамятовал, куда мне выступать. Я подошёл к Рексу и попросил его, дабы он меня коротал до дома. Вдруг он рванул, и я побежал за ним. В итоге он вывел меня к бочке, в коей мы сжигали мусор визави дома, а сам он бежал вновь в лес.
******
Сижу в туалете, слышу, соседка сверху(у себя в квартире)орёт: "Вы что будете: курицу или котлеты?" Молчание. Опять орёт: "Курицу или котлеты?" А я с работы опамятовалась выдохшаяся, голодная… После третьего спроса не вынесла и заорала: "КОТЛЕЕЕТЫ!" Тишина наверху.
******
В малолетстве век проигрывала папе, ага и не всего папе, в карты. Мама век утешала меня словами: "Не повезло в картах — повезёт в любви". Я вымахала и стала выигрывать. Сначала в "Дурака", а впоследствии дошло и до покера. В любви мне ни разу не повезло.
******
Я взрослый человек, жрать ребёнок, баба, в разводе. Недавно я должен был поехать в командировку. Естественно, сын был в курсе. Но перед поездкой постановил забежать домой. Когда зашёл, завидел таковскую картину: какие-то девочки СОСУТ, собственно сосут таковому же числу парней, среди каких был мой сын. Оказывается, они устраивают таковские вакханалии за девай до четырнадцатилетняя всякого из них. Вот таковая забава в наше времена. У меня не было слов.
******
Бабушка повествовала, что в молодости ей нравился один-одинехонек парень, однако к ним в деревню приехал мой дедушка, влопался в неё и посватался. Она его не боготворила, однако выжила с ним сорок лет, опросталась троих ребятенков, терпела его скверный норов, бегала за ним, когда он валялся раком, и нюнила, когда он загнулся. Мы же ныне по любви сходим замуж, однако зачем же тогда разводимся...
******
Мой парень беспрерывно дрыхает со включённым феном. Якобы фен помогает ему започивать. В начале я глядела к этому лояльно, однако сейчас уже ненавижу этот фен!Просыпаюсь среди ночи оттого, что фен жужжит, засыпаю — фен жужжит, просыпаюсь поутру, и сборы тоже идут под жужжание фена. А всё потому, что моему парню, видете ли, мерзло, а фен на него тепло веет!Бесит!Даже сейчас фен жужжит под ухом. А ведь мы ещё даже не живём вкупе.
******
Преподаю ребятенкам английский язык. Один мой шестилетний ученик столь ленив, что ввек не ладит домашнее задание. Уже его родителя выканючивала один пять ладить с ним домашку — излишне. Однажды ввечеру названивает его батька со словами благодарности. Оказывается, небольшой сдал экзамены важнее всех!То ли я классная училка, то ли младенческая память-таки феноменальная.
Вчерашние секреты будут [url=]ЗДЕСЬ[/url]
******
Зашла в лифт восьмиэтажного дома с каким-то дедулей лет эдак 75. Спрашиваю: — Вам этаж какой?— Четвёртый и девятый, — откликнулся он. Пока лихорадочно кумекала, будто он алкает выйти залпом на четвёртом и ещё на девятом, какого вообще дудки, дедуля, хитро сощурившись, будто Ленин на картинке, оскаляясь, болтает: "Что?Нет девятого?Жаль, я бы с вами на девятый прокатился!" Ловелас в валенках. Видать, в молодости настолько девчонок клеил.
******
Знакомая мамы, когда была молодая, пошла на барахолку за шубой и сапогами. Тогда это было в распорядке штук. Сапоги избрала. Пока вымеривала, продавец предложила подержать её сумку, дабы той было покойнее. Она осведомила, что там большущие гроши на шубу. Пока она вымеривала, та пропала вкупе с сумкой. Женщина в слезах опамятовалась домой и болтает благоверному: — Деньги подтибрили, шубу не взяла!— Так ты же гроши дома запамятовала, — откликнулся благоверный.
******
Я давненько жительствую и поступаю настолько, будто покойно и комфортно собственно мне. Я отмечала свадьбу в простецком кафе, какое избрала сама, гостей избрала сама и в надобном числе. По воззрению многих родичей и ведомых я — жадина. Я опросталась сына сквозь кесарево, а в его три месяца уже вышла на работу, ни дня не прокормив его грудью. По воззрению многих родичей и ведомых я — мать-ехидна. Я капля лажу по дому, переложив половину бытовых обязанностей на благоверного. По воззрению многих родичей и ведомых я — отвратительная баба. Я боготворю покупать себе одежу и косметику, оттого по воззрению многих я — транжира. Я не задерживаюсь на работе и не выполняю за иных чужую работу. По воззрению многих коллег я — стерва. Эти порицающие пышно отмечают свадьбы, залезая в кредиты, сидят с ребятенками в декрете в безденежье и раздражении, сожраны бытовыми проблемами. А доколе их благоверные тусят в барах или в гараже, засиживаются на постылых работах, звоня и злословя, ходят в ветхой одеже, потому что возьмут важнее сотую игрушку ребёнку или что-то не шибко надобное для дома. Они несчастны и не боготворят себя, от этого маются и их семьи. Я не богатее большинства из них, однако нахожу гроши и времена на себя. Я крепкая эгоистка, какая ощущает себя важнецки, и мой благоверный видает прекрасную и безоблачную бабу, к коей охота лететь домой, а ребёнок видает добросердечную маму, у коей жрать силы на него. Я почитаю, что это верно, однако отчего-то в буркалах общества я — бессовестная.
******
Когда народилась сестра, мне было 10 лет, денег в семье не было абсолютно. Порой молоко для нее покупали на гроши из моей копилки. К нам в городок приехал зверинец с звериными и сладкой ватой, какую мне хотелось нереально. Я отхватила заключительные гроши гладко на одну вату. Отстояла очередность, вывалила, краснея, мелкота, и из заветного окна мне дали розовую шапку на тонюсенькой деревянной палочке. Через пару шагов порыв ветра сломал палочку и покатил вату по песку. Даже лизнуть не поспела...
******
Человек, какого я знаю итого полгода, какой бессчетно для меня значит, сознался, что болен ВИЧ. За все времена знакомства между нами ничего не было, он даже не целовал меня, однако обнимал ночью настолько, будто никто этого не ладил прежде. Не кину, не отворочусь, для меня вяще дудки дяди величавее.
******
Работая в полиции, невзначай познакомилась с парой взаправдашних миллиардеров, у каких биллионами на счетах. Нас вытребовали на аварию: старенький опель врезался в хонду. Водитель опеля — дядька лет 40 в очках, в диком свитере, сама машина абсолютна песьей шерсти. Его баба — баба неопределенного возраста, между 35 и 45, краткая стрижка, прыщи, очки, свитер в полоску и кроссовки. Это были собственно они. Оба вкалывают в сфере IT, ребятенков дудки, жительствуют будто все, гроши отзываются на благотворительность.
******
Был у стоматолога. Спросили, что я таковое ем или глодаю, что все зубы передние поколоты. Сразу не догадался. Потом всего дошло: это я сам, когда меня что-либо бесит, стискиваю зубы до подобный степени, что они начинают рассыпаться. Решил, что важнее уж орать на всех, кто меня бесит, и быть психом, чем остаться без зубов.
******
Моя кошка до одури дрожит сверченных в трубочку газет. Не потому что её некто избивает в семье, попросту она неоднократно видала, будто таковскими убивают мух и комаров, и смекнула, что газета — это здешний аналог Звезды Смерти. Видишь таковскую — драпай, ибо грядут бессчетные жертвы. Как всего кошка собирается нашкодить, взимаешь безгласно газету — и все, животина исчезает из поля зрения. Очень покойно.
******
Когда меня спрашивают, что бы я ладила, обернись я вдруг в парня, отвечала, что век, когда вылезала бы из давя, вставала посередине горницы и крутила бы членом, будто пропеллером. Все ржали и в шутку величали неестественной. Когда азбука встречаться с парнем, в один-одинехонек из наших тары-бары-раста-баров он задал этот же проблема. Получив ответ, фыркнул и взговорил: "Да я всякий один настолько лажу!". Вот тут я осмыслила, что он - моя вторая половинка.:)
******
Недавно была на концерте боготворимой группы. Плясала, била десницами, не сдерживала себя в проявлении эмоций. Естественно, не кумекала о фотогеничности. А ныне взираю фото/видео с концерта и лицезрею собственный краснючий нос, бешеные бельма и дёргающиеся, будто надутые, руки-сардельки.
******
Небольшой подобный городишко... Тысяч 30 народонаселение. Обед, середина города, пробую отъехать от почты, видаю машины, пропускаю всех, начинаю движение… и вот этот мерзкий звук "чпок". Поднимаю бельма, сивею, вжимаюсь в сидение, почитай писаюсь от трепета — въехала в папину тойоту!Как?! Ну будто, блядь, мы могли повстречайся?! Народ собрался в ожидании дебоша — две тойоты повстречались, однако он попросту изничтожил и закопал меня взором. До сих пор он уверен, что я ему мстила, ожидая его в засаде и планируя гнусный таран.
******
Мой дед знает нереальное численность анекдотов. В беседе, когда затрагиваются неодинаковые темы, он болтает одну и ту же фразу: "Анекдот!" — давай, и, безусловно же, начинает травить. Мне 19, и сколько я себя помню, эти анекдоты не повторялись:)
******
Как-то я ехала в поезде в Сочи, и с нами в купе ехали благоверный и баба. Оба лет за 50. И мне перепало пункт на верхней полке, будто и мужику этому. Он был огромный подобный, с пузом. В всеобщем, он всю ночь дрочил, отворотившись к стенке. Он кумекал, это не слышно и малозаметно. А впоследствии обтер сперму вафельным беленьким полотенцем и захрапел. Больше ввек не использую полотенца в поезде.
******
Когда занималась в школе, мы на физ-ре сдавали отжимания. У меня не получалось верно это сделать, оттого получила тройку. Портить аттестат не хотелось. опамятовалась домой, попросила папу научить меня верно это упражнение ладить. После длинных устных объяснений он попросту привязал скотчем дощечку к моей горбе и взговорил: "Отжимайся". Помогло. Сдала на 5))
******
Полгода назад переехала в новоиспеченную квартиру. Со ветхой владелицей жилья связи дудки. На днях мне опамятовалось послание на её имя без возвратного адреса. Вскрыла конверт. Письмо написано бабой, в нём говорится, что благоверный владелицы давненько с ней меняет, и фото интимного норова прилагается. Ещё дамочка показала собственный номер телефона, дабы поговорить. Ума не приложу, что ладить, настолько охота отыскать эту бабу и обо всём рассказать. Через соцсети не нашла её. Вот болтали мне, что чужие послания декламировать нехорошо.
******
Ехали с бабой из гостей домой. На светофоре нажал педаль сцепления и — о ужас!— что-то зашипело, и ноге моей стало ужасно больно. Я от трепета и валяйся пробежал на алый, чудом не задев никого. Оказалось, что баба взяла у дружков старшего кота и попросту алкала сделать мне сюрприз. Что же, сюрприз удался…
******
Однажды больно велико поссорился с барышней, волновался. Зашёл в летнее кафе закусить, заказал шашлык и сок. Сижу, курю, подходит подавальщица и устанавливает на стол ещё один-одинехонек сок. Говорю ей: "Девушка, я не заказывал второй". Она откликнулась: "Я видаю, что Вы курите больно бессчетно, значит, волнуетесь, а это от меня, дабы Вам было лучше", — и улыбнулась. Настроение было на тяни девай, бросил важнецкую сумму чаевых:)
******
Напились в баре с подругой. Вываливаемся мы в пять утра в тёплое майское утро со стаканом эля наперевес, и тут к нам подваливает чел, какого мы заприметили ещё в баре, потому что он был одет будто Остап Бендер, был загорелым и лучезарно оскалялся всем. Разговорились. Оказалось, что нам с ним в одну палестину домой ехать, однако поехала я к нему. Дома он накачал меня чаем, длительно повествовал, будто ему сиротливо, а впоследствии мы фехтовали на шпагах и започивали, обнявшись. И вяще ввек не виделись.
******
Наш кот той породы, что не может жительствовать в одиночестве, когда хозяева жидко дома. Осенью притащили котёнка-девочку. Кот был жестоким, трусливым, шипящим самолюбцем. Но тут приключилось чудо, в нём очнулись самые взаправдашние отцовские ощущения. Присматривал, болел за неё. Но тут настала весна, она повзрослела и азбука выканючивать кота. А "папаша" кладеный и вообще не знает ничего об этом. Бедный кот, когда малая стала сама к нему "пристраиваться", а он, будто истинный джентльмен, избегал с ней встречи, будто мог.
******
Случайно выведала, что моя мама была замужем до папы. При этом былого благоверного она увела из семьи. Разумеется, она даже не догадывается, что я об этом знаю. Поэтому ныне, когда она декламирует мне нравственности о нравственности, безумно охота напомнить ей об этой крохотной детали из былого, какую она утаивала от меня всю бытие.
******
С малолетства обо всех моих "косяках" мама повествовала всей родне и дружкам. Самые ерундовые становились весомыми, а самые серьёзные — катастрофическими. Обсуждать их и вручать оценку могла напрямик при мне. Зато мои совершенства и достижения почитай не обсуждались. Банального "молодец" не дождёшься. Мама дивится, зачем я вымахала закомплексованная, дрожу любых начинаний и ни во что себя не устанавливаю.
******
В общаге клопы, всё времена хожу и зужу. Когда выступаю к парню, всё времена дрожу их принести с собой и зужу у него на лихорадочной почве, верно. Приехала домой и дрожала их в дом завеять, хожу всё времена и зужу, алкая ни беса дудки. Я попросту больно дрожу их привезти куда-то. Похоже, я начинаю чем-то заболевать. Головой. Клопы — это боязно.
******
В мои юные годы, когда уезжали родители, я звал к себе барышню и беспременно перед её приездом всецело убирался в квартире, дабы всё сверкало. Но мама бойко палила, что некто был в гостях. По этой причине доводилось всякий один всё снимать и наводить бедлам возвратно перед их приездом.
******
Очень дрожу скрытых камер, собственно когда одна дома. Боюсь, что меня снимают. Спасибо боготворимому дедушке, какой снимал на скрытую камеру, будто я купаюсь, и ржал с родителями в соседней горнице над тем, будто я озвучиваю игрушки, ныряю и поливаю душем стену.
******
Очень дрожу скрытых камер, собственно когда одна дома. Боюсь, что меня снимают. Спасибо боготворимому дедушке, какой снимал на скрытую камеру, будто я купаюсь, и ржал с родителями в соседней горнице над тем, будто я озвучиваю игрушки, ныряю и поливаю душем стену.
******
Приходит как-то сестра из бани и болтает, что намазала десницы скрабом, понюхала, а он прокис и ужасно пахнет. Но я не нашла этого скраба. Вскоре, когда прибиралась в бане, нашла эту банку и с отрадой побежала к маме, однако мама забрала баночку и отчего-то не поделила со мной моей радости. Оказалось, что мама складывала туда свою кожу с пяток. Как вспомяну, что сестра чуть было даже лик этим "скрабом" не намазала…
******
Однажды, когда была больно крохотной, в младенческом саду вручали морковный сок, и тем, кто его не дербалызнет, взговорили, что не выпустят на улицу. Из всей группы не боготворила морковный сок всего я. Помню, будто воспитательница запугивала меня ужасами, что я останусь одна в мгле в саду, доколе все будут прогуливаться на улице, и я, сморщившись, сквозь рвотный рефлекс выпивала этот сок.
******
Защитила диплом. Больше никакой беготни, никаких сдач и пересдач. До сих пор не отпускает ощущение, что это не амба, что сейчас позвонят из универа и выговорят, мол, запамятовала книжку отдать в библиотеку или долг у тебя нашли — оставайся на иной год. Ну не может настолько попросту это всё закончиться!
******
Я уверен, мы настолько ценим проект Подслушано вовсе не из-за того, что нам любопытно или потому, что мы упиваемся чужими проблемами и тупостью. Ну, или попросту боготворим посмеяться. Прежде итого Подслушано вручает нам понимание чужих ощущений. Когда человек осведомлен о таковских необычных проблемах, будто жидкие немочи или капитальные фобии, а также уникальное(и не век радостное)поза девал в семье, он начинает гораздо терпимее глядеть к облегающим. Поскольку никто не может знать, что творится за душой у ведомого, однако люд могут избыточный один не давить на него или же поддержать добросердечным словом. Подслушано людей объединяет, и вяще, чем будто.
******
Моему брату двенадцать лет, и у него уже жрать усики. Но выбривать он их доколе не алкает, что бы я ему ни болтала. Уже и папу попросила поговорить с сыном, доколе без толку. Наверное, возьмусь ему отправлять из интернета фото лохов с таковскими противными невинными усиками, дабы дошло, будто это уебански выглядит.
******
Ночью молодёжь подпалила газеты, какие складывали у почтовых ящиков. Весь подъезд был в дыму. Проснулись от едкого запаха. Живём на девятом этаже. Посмотрели в глазок — всё в беспрерывном тумане. В панике отворили дверь, а куда лететь — маловразумительно. Ничего не видать отдаленнее вытянутой десницы. Это больно боязно, и из окна не выпрыгнешь, и с лестницы не спустишься. Пожарные потушили жар, дым впоследствии до утра рассеивался. Мебель, обои и занавески месяц выветривались. Как воздушно, оказывается, погибнуть в собственной квартире.
******
После утраты девственности в 21 год, доколе мой бывший дрых с иной, я удовлетворяла себя корнем имбиря в презервативе. Грубоват, безусловно, однако фигуры у имбиря достопримечательные.
******
Когда мне было лет семь, я постановил коротать сквозь лес на карьер деда и брата на рыбалку. С нами была лайка. Когда дед с братом уплыли на ладье, и мне надобно было возвращаться, я запамятовал, куда мне выступать. Я подошёл к Рексу и попросил его, дабы он меня коротал до дома. Вдруг он рванул, и я побежал за ним. В итоге он вывел меня к бочке, в коей мы сжигали мусор визави дома, а сам он бежал вновь в лес.
******
Сижу в туалете, слышу, соседка сверху(у себя в квартире)орёт: "Вы что будете: курицу или котлеты?" Молчание. Опять орёт: "Курицу или котлеты?" А я с работы опамятовалась выдохшаяся, голодная… После третьего спроса не вынесла и заорала: "КОТЛЕЕЕТЫ!" Тишина наверху.
******
В малолетстве век проигрывала папе, ага и не всего папе, в карты. Мама век утешала меня словами: "Не повезло в картах — повезёт в любви". Я вымахала и стала выигрывать. Сначала в "Дурака", а впоследствии дошло и до покера. В любви мне ни разу не повезло.
******
Я взрослый человек, жрать ребёнок, баба, в разводе. Недавно я должен был поехать в командировку. Естественно, сын был в курсе. Но перед поездкой постановил забежать домой. Когда зашёл, завидел таковскую картину: какие-то девочки СОСУТ, собственно сосут таковому же числу парней, среди каких был мой сын. Оказывается, они устраивают таковские вакханалии за девай до четырнадцатилетняя всякого из них. Вот таковая забава в наше времена. У меня не было слов.
******
Бабушка повествовала, что в молодости ей нравился один-одинехонек парень, однако к ним в деревню приехал мой дедушка, влопался в неё и посватался. Она его не боготворила, однако выжила с ним сорок лет, опросталась троих ребятенков, терпела его скверный норов, бегала за ним, когда он валялся раком, и нюнила, когда он загнулся. Мы же ныне по любви сходим замуж, однако зачем же тогда разводимся...
******
Мой парень беспрерывно дрыхает со включённым феном. Якобы фен помогает ему започивать. В начале я глядела к этому лояльно, однако сейчас уже ненавижу этот фен!Просыпаюсь среди ночи оттого, что фен жужжит, засыпаю — фен жужжит, просыпаюсь поутру, и сборы тоже идут под жужжание фена. А всё потому, что моему парню, видете ли, мерзло, а фен на него тепло веет!Бесит!Даже сейчас фен жужжит под ухом. А ведь мы ещё даже не живём вкупе.
******
Преподаю ребятенкам английский язык. Один мой шестилетний ученик столь ленив, что ввек не ладит домашнее задание. Уже его родителя выканючивала один пять ладить с ним домашку — излишне. Однажды ввечеру названивает его батька со словами благодарности. Оказывается, небольшой сдал экзамены важнее всех!То ли я классная училка, то ли младенческая память-таки феноменальная.
Вчерашние секреты будут [url=]ЗДЕСЬ[/url]
