После завершения универа устроилась на работу по специальности, залпом азбука важнецки добывать, сама себя обеспечиваю и, когда надобно, помогаю родителям вещественно. Многие тяни мозг прожрали, мол, надобно накапливать гроши, выказывать вклады, ипотека на квартиру. За два года работы ни копейки не накопила, зато один в полгода куда летаю отдыхать. Плевать я алкала на гроши!Я получаю достопамятные эмоции, живём один-одинехонек один!
******
Работаю в свадебном салоне. Раз в месяц к нам заходит дама лет 50 в заношенном свадебном платье, истёртых босоножках(даже зимой)и с неизменным пыльным клатчем. Спрашивает цену случайного платья, длительно взирает на него и уходит. Всегда один-одинехонек и тот же сценарий. И злит, и жалко её. Этакая бессмертная нарече.
******
Я родом из Хабаровска. Помню, в малолетстве папа постановил взять «Москвич». Нашёл по дешёвке на Украине, где жительствуют его родичи. Туда ехали на поезде, возвратно на новоиспеченном «Москвиче». Никогда не запамятую эти десять тысяч километров и две недели нескончаемой стези, три дня из каких мы проложили в товарном поезде на разинутой платформе. В туалет ходили напрямик на ходу поезда.
******
Мой парень во времена секса величает мои половые органы не какими заместительными вроде писечка, киска, а медицинскими терминами: половые пасть, вагина, вульва. По началу меня больно смешило и сбивало с настроя, когда я слышала подобное: "Твоё влагалище таковое узкое!" Но сейчас я настолько обвыкла, что меня дико заводят таковские тары-бары-раста-бары. Вот настолько амуры изменила мои предпочтения.
******
Шли с подругой на учёбу, будто вдруг на мою шапку с пушистой отделкой из чернобурки уверенно настолько садится гуля. От трепета я побежала, заверещала, будто сирена, и била головой изо всех сил. На все мои попытки его стряхнуть он лишь балансировал крыльями. Понравилось гнездо, видаемо. Хорошо, что не нагадил!
******
Несколько лет назад сидели мы с младшей сестрой в горнице и болтали о неодинаковых разностях, и зашёл беседа о всякой мистике, о домовых в частности. Я сестре подыграла и болтаю, мол, у нас тоже домовой жрать, а живёт он, скорее итого, в нашей горнице на антресоли. На проблема сестры: "Почему мы его не видаем?" — я откликнулась: "Ну он же не дурак". И в этот момент с антресоли бросается коробка напрямик на нас. Коробка, какая стояла там близ десяти лет))
******
В молодости у всякого своего парня состригала прядь лобковых волос, заворачивала в бумажку, подписывала имя и хранила будто символ приворота что ли. Недавно вскрыла эти резервы и покумекала: "Это же надобно было ебанутой подобный быть!" Повыкидывала безотлагательно, дабы благоверный не наткнулся.
******
Я легкоатлет, гоняюсь краткие дистанции спринт, чемпион России. Иду по улице после тренировки с сумкой, внимаю музыку и кумекаю: "Вот отнимут у меня сумку или кошелёк, за сколько секунду я его достигну?Или дать ему фору..." Пока я об этом размышлял, спереди меня выступала симпатичная барышня лет двадцати на каблуках, и какой-то морда подтибрил у неё сумку и взялся бежать. Я подбегаю к ней, кидаю свою сумку и бегу за ним. Так увлёкся бегом, что достиг, обошел и бежал, завидев нож.
******
Хожу на свидания с мужиком. Живём вкупе уже восемь лет, страсти поутихли, и где-то один в год он уезжает жительствовать к своим родичам, и мы недели две встречаемся, водимся в интернете, пишем дружок дружку шуточки в СМС-сообщениях, ужинаем в кафе, и всё вновь настолько, будто в начале взаимоотношений. Потом начинаем жительствовать вкупе, погружаемся в быт. Это больно помогает сохранить свежесть ощущений.
******
Я барышня, век бессчетно грежу. С малолетства грезила стать барабанщиком рок-группы, владеть важнецких дружков и боготворящего парня, алкала быть рыжей(сама шатенка). Пять месяцев назад взялся парень, вкупе до сих пор. Подруги неизменные, ввек и никому не повествовали моих секретов, в любых диспутах на моей палестине. Недавно дружки моего парня взяли меня в свою группу ударником. Сегодня покрасилась в рыжеволосый. Боюсь загнуться от переизбытка счастья))
******
Мне 25 лет. Со своей бедой я обращалась к докторам, обогнула их всех. И никто не может поддержать. Всё девало в том, что у меня на мурле, подбородке и щеках вырастают ужасные чёрные гладкие волосы. И их очень-очень бессчетно. Всё лик в них. С годами становится всё аховее, волосы взялись врастать. Теперь на мурле ещё и ужасные язвы и гнойники. Не могу выйти на улицу, повстречаться с дружками. Ужасно комплексую. И сконцентрировалась разводиться с мужем((
******
Мой самый необычный секс был в лесу и военной части. Мой тогда ещё парень предназначался на срочке. Я приехала к нему на свиданку и длительно уламывала заняться этим. Ну, и занялись сексом прям в комнатке на КПП, а окна большущие, многолюдно, адреналин зашкаливал. Закончили девало и командируй в лесок возле с долею. Через него люд ходят домой, и прям на тропе постановили ещё разок. Только закончили, и люд командируй. Не знаю, видали и слышали ли они, однако мне было зазорно и важнецки))
******
Узнала, что мой парень заигрывает с коллегой по работе. Отшучивался, мол, это манера общения подобный, попросту дружки. На днях он написал ей, что нудится и не может скинуть из головы её в тельняшке. Тельняшка, сука, тельняшка. Три года коту Матроскину под хвост.
******
Всегда дрожала очнуться во времена операции. Недавно была операция на нос, и я очнулась посреди неё, однако не могла ничего сделать: десницы были привязаны, бельма залеплены. Я ощущала безотносительно всё, и мне было безумно больно. Слёзы командируй из глаз, и, когда я очнулась, не могла перестать реветь более двух часов. Это было больно боязно. Почувствовала себя героиней «Пилы» какой-то.
******
Я парень. Есть важнейший дружок. И дружок этот — барышня. Дружим вяще десяти лет, видимся ныне нечасто, однако душевная близость и взаимопонимание с всяким годом всё больше. Вместе миновали сквозь бессчетно испытаний, поддерживая и исцеляя дружок дружка. Так случилось, что на днях мы впервинку переспали, это было довольно вдруг для обоих. И ныне, будто, я наконец знаю, кто станет моей бабой.
мМой дядька вкалывает вахтой — месяц дома, месяц на работе. Я его безумно боготворю, однако временами мы велико докучаем дружок дружку, потому что норовы тяжёлые, всякий из нас горд до усрачки. Он уезжает на вахту, и мы успеваем истосковаться дружок по дружку. Когда ездит, первые дни будто первые дни взаимоотношений: страсть, поцелуи, горячий секс. Первые полгода не могла обвыкнуть к его работе, а сейчас я безоблачна!Понимаю, что это важнейшее, что может быть. Деньжища добывает и взаимоотношения укрепляет. Очень боготворю его.
******
Несколько коллег рассчитались из-за новоиспеченного шефа. Я находила, что у него попросту юмор диковинный, а настолько он нормальный. А впоследствии попросила два дня за собственный счёт, потому что надобно резать кисту на ноге. Он полчаса ржал, взвизгивая и захлёбываясь соплями и слюнями, потому что слово "киста" похоже на слово "пизда". Пизда на ноге, будто забавно!Думаю, что они были левы, он всё-таки дебил.
******
Когда был в десятом классе, ночью пришёл домой косой в какашку. Понял, что жрать алкаю, и сервировал поляну шикарную, отдаленнее не помню. Проснулся, и, будто всегдашне, вещи уложены, всё ок. Ну, кумекаю, я мужик, не спалился!Мама на кухне кухарит еду и спрашивает меня: — Во сколько пришёл?— В 12 образцово. — Напился?— Не, мам, я пива капельку дербалызнул и всё. — Ага, не ври!Я в семь утра вышла на кухню, а ты одетый за столом дрыхаешь, и еда на столе, а в сковороде яйца вперемешку с супом плавают!Алкаш!
******
Давным-давно в пять утра поехали с подругой в гости. С собой была кипа пельменей. Звоним в домофон — не выказывают. Из окон первого этажа громыхает музыка. Мы оборвали все телефоны — нас попросту не слышали. Решив, что там уснули, мы обогнули дом, дабы постучать ещё в окна спальни, однако роста не хватило, и мы, недолго кумекая, стали кидать пельмени в разинутую форточку. Удивились, когда наконец ворвались в квартиру, а пельменей там не нашли. Оказалось, перепутали окна и полкило пельменей накидали соседям.
******
Живу в Москве, вкалываю, вуз окончила год назад. Появилась возможность отбыть в Сибирь в захолустный посёлок вкалывать по специальности вкупе с сестрой. Зарплата в два раза вяще нынешней, и эксперимент там можно получить отличный. С одной сторонки, не охота уезжать из цивилизации, мне нравится Москва, и свою молодость изводить в изоляции не охота. С иной, я интровертный интроверт, времена предпочитаю коротать дома, и образ жизни с переездом у меня необычно не изменится.
******
Я снимала жильё бессчетно один, и соседи были неодинаковые. За мной гонялась с ножом мама хозяина квартиры, какую он забрал из психушки. Была и хозяйка, какая боготворила покувыркаться с мужиками в моей постели, доколе я на работе. Были грязнули, куряще-пьющие, верующие, саентологи, брюхатая вегетарианка, бывший зэк и те, кто ходит по дому голышом. Было двенадцать человек в трёшке. С ними всеми можно было жительствовать, однако вот сосед-дотер — это вердикт. Я скоро поседею от визгливого мата в три часа ночи.
******
Я до смерти дрожу клоунов. Мой молодой человек постановил пошутить и переоделся в клоуна. Этакий больно качественный плагиат на картина «Оно». Прихожу домой, раздеваюсь и кумекаю неожиданно порадовать милого минетом. Как вдруг выскакивает это чудо с истерическим и жутким смехом и несётся на меня. Я с писком взимаю напольную вазу, швыряю в лик, выбегаю из квартиры, спотыкаюсь и кубарем качусь по лестнице. Очнулась в больнице с переломом ноги и ЧМТ. У боготворимого сломан нос. Больше подсмеиваться не будет.
******
Узнала, что в соседнем дворе живёт барышня с таковскими же ФИО, будто у меня, девай рождения в один-одинехонек девай, всего она на год ветше. Живёт она на той же улице, что и я, в квартире под таковским же номером, что и у меня. Имена наших мам одинакие, а ещё, по словам моих ведомых, мы больно похожи. Ходили в одну поликлинику и ни разу не встречались, а в регистратуре беспрерывно путали наши карточки. И тут я её завидела. Я охуела. Мы с ней реально похожи будто две капли воды. Мне стало больно боязно!До сих пор не могу в это всё поверить.
******
Ляпнула, дербалызнув, на семейном торжестве, что малая дочь золовки — снимок соседа по даче: бровные дуги, челюсть, ямочка на подбородке — всё его. Как итог: её благоверный сделал ДНК-экспертизу и ныне скандально с ней разводится, разделяя даже ложки и сковородки, твёрдо гадая бросить её без штанов. Свекровь готова выпустить мне кишки, всё семейство жаждет моей крови, кое-как с мужиком отбиваемся. Именно оттого художникам-аниматорам с намётанным буркалом невозможно выпивать!
******
У меня неоперабельная стадия рака, какая, по воззрению докторов, приведёт меня до финиша образцово сквозь пару лет, если блюсти "правила". У меня жрать барышня, взговорить о раке я ей не могу, настолько будто в меру своего эгоизма не алкаю её затерять и выжить этот остаток жизни без неё, это будет больно сложно. Но и жалостно изводить её важнейшие годы вот настолько, без возможности предложить совместное предбудущее. Но я подобный бессовестный и эгоистичный, что не сознаюсь. Зло во мне доминирует. Возможно, собственно по этой причине у меня всё настолько.
******
Совершенно не умею употреблять социальными сетями, мне надобно выдавать премию года за мою "конспирацию". В Инстаграме длинное времена, будто мне виделось, беспалевно взирала истории. Только после выведала от сестры, что люд видают тех, кто их взирает. Сделала себе безымянный аккаунт в Facebook, ликовала, доколе на днях не завидела собственный, блять, отображающийся номер телефона. Благо, ВК я разобралась, гадаю.
******
У бабки семейная бытие не выработалась. Первый благоверный, батька старших дочерей, был буйный и хулиганистый алкоголик; иной, батька сына, — негромкий алкаш. Познакомившись с моим первым молодым людом(сыном университетского профессора, больно башковитым юношей), она заявила, что нашей семье он не подходит — ростом маловат, гены аховые, наследственность испортит.
******
Раньше, когда мы всего познакомились с моим дружком, он строил из себя безразличного и циничного самолюбца. Я предложила ему поспорить на тысячу долларов, что я вытащу из него все тёплые ощущения. Сейчас он мой благоверный и всякий девай чуть ли не в пятки целует и болтает, какая я у него достопримечательная, а я вот кумекаю... Пора ему напомнить или дудки?Деньги-то немалые:)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Работаю в свадебном салоне. Раз в месяц к нам заходит дама лет 50 в заношенном свадебном платье, истёртых босоножках(даже зимой)и с неизменным пыльным клатчем. Спрашивает цену случайного платья, длительно взирает на него и уходит. Всегда один-одинехонек и тот же сценарий. И злит, и жалко её. Этакая бессмертная нарече.
******
Я родом из Хабаровска. Помню, в малолетстве папа постановил взять «Москвич». Нашёл по дешёвке на Украине, где жительствуют его родичи. Туда ехали на поезде, возвратно на новоиспеченном «Москвиче». Никогда не запамятую эти десять тысяч километров и две недели нескончаемой стези, три дня из каких мы проложили в товарном поезде на разинутой платформе. В туалет ходили напрямик на ходу поезда.
******
Мой парень во времена секса величает мои половые органы не какими заместительными вроде писечка, киска, а медицинскими терминами: половые пасть, вагина, вульва. По началу меня больно смешило и сбивало с настроя, когда я слышала подобное: "Твоё влагалище таковое узкое!" Но сейчас я настолько обвыкла, что меня дико заводят таковские тары-бары-раста-бары. Вот настолько амуры изменила мои предпочтения.
******
Шли с подругой на учёбу, будто вдруг на мою шапку с пушистой отделкой из чернобурки уверенно настолько садится гуля. От трепета я побежала, заверещала, будто сирена, и била головой изо всех сил. На все мои попытки его стряхнуть он лишь балансировал крыльями. Понравилось гнездо, видаемо. Хорошо, что не нагадил!
******
Несколько лет назад сидели мы с младшей сестрой в горнице и болтали о неодинаковых разностях, и зашёл беседа о всякой мистике, о домовых в частности. Я сестре подыграла и болтаю, мол, у нас тоже домовой жрать, а живёт он, скорее итого, в нашей горнице на антресоли. На проблема сестры: "Почему мы его не видаем?" — я откликнулась: "Ну он же не дурак". И в этот момент с антресоли бросается коробка напрямик на нас. Коробка, какая стояла там близ десяти лет))
******
В молодости у всякого своего парня состригала прядь лобковых волос, заворачивала в бумажку, подписывала имя и хранила будто символ приворота что ли. Недавно вскрыла эти резервы и покумекала: "Это же надобно было ебанутой подобный быть!" Повыкидывала безотлагательно, дабы благоверный не наткнулся.
******
Я легкоатлет, гоняюсь краткие дистанции спринт, чемпион России. Иду по улице после тренировки с сумкой, внимаю музыку и кумекаю: "Вот отнимут у меня сумку или кошелёк, за сколько секунду я его достигну?Или дать ему фору..." Пока я об этом размышлял, спереди меня выступала симпатичная барышня лет двадцати на каблуках, и какой-то морда подтибрил у неё сумку и взялся бежать. Я подбегаю к ней, кидаю свою сумку и бегу за ним. Так увлёкся бегом, что достиг, обошел и бежал, завидев нож.
******
Хожу на свидания с мужиком. Живём вкупе уже восемь лет, страсти поутихли, и где-то один в год он уезжает жительствовать к своим родичам, и мы недели две встречаемся, водимся в интернете, пишем дружок дружку шуточки в СМС-сообщениях, ужинаем в кафе, и всё вновь настолько, будто в начале взаимоотношений. Потом начинаем жительствовать вкупе, погружаемся в быт. Это больно помогает сохранить свежесть ощущений.
******
Я барышня, век бессчетно грежу. С малолетства грезила стать барабанщиком рок-группы, владеть важнецких дружков и боготворящего парня, алкала быть рыжей(сама шатенка). Пять месяцев назад взялся парень, вкупе до сих пор. Подруги неизменные, ввек и никому не повествовали моих секретов, в любых диспутах на моей палестине. Недавно дружки моего парня взяли меня в свою группу ударником. Сегодня покрасилась в рыжеволосый. Боюсь загнуться от переизбытка счастья))
******
Мне 25 лет. Со своей бедой я обращалась к докторам, обогнула их всех. И никто не может поддержать. Всё девало в том, что у меня на мурле, подбородке и щеках вырастают ужасные чёрные гладкие волосы. И их очень-очень бессчетно. Всё лик в них. С годами становится всё аховее, волосы взялись врастать. Теперь на мурле ещё и ужасные язвы и гнойники. Не могу выйти на улицу, повстречаться с дружками. Ужасно комплексую. И сконцентрировалась разводиться с мужем((
******
Мой самый необычный секс был в лесу и военной части. Мой тогда ещё парень предназначался на срочке. Я приехала к нему на свиданку и длительно уламывала заняться этим. Ну, и занялись сексом прям в комнатке на КПП, а окна большущие, многолюдно, адреналин зашкаливал. Закончили девало и командируй в лесок возле с долею. Через него люд ходят домой, и прям на тропе постановили ещё разок. Только закончили, и люд командируй. Не знаю, видали и слышали ли они, однако мне было зазорно и важнецки))
******
Узнала, что мой парень заигрывает с коллегой по работе. Отшучивался, мол, это манера общения подобный, попросту дружки. На днях он написал ей, что нудится и не может скинуть из головы её в тельняшке. Тельняшка, сука, тельняшка. Три года коту Матроскину под хвост.
******
Всегда дрожала очнуться во времена операции. Недавно была операция на нос, и я очнулась посреди неё, однако не могла ничего сделать: десницы были привязаны, бельма залеплены. Я ощущала безотносительно всё, и мне было безумно больно. Слёзы командируй из глаз, и, когда я очнулась, не могла перестать реветь более двух часов. Это было больно боязно. Почувствовала себя героиней «Пилы» какой-то.
******
Я парень. Есть важнейший дружок. И дружок этот — барышня. Дружим вяще десяти лет, видимся ныне нечасто, однако душевная близость и взаимопонимание с всяким годом всё больше. Вместе миновали сквозь бессчетно испытаний, поддерживая и исцеляя дружок дружка. Так случилось, что на днях мы впервинку переспали, это было довольно вдруг для обоих. И ныне, будто, я наконец знаю, кто станет моей бабой.
мМой дядька вкалывает вахтой — месяц дома, месяц на работе. Я его безумно боготворю, однако временами мы велико докучаем дружок дружку, потому что норовы тяжёлые, всякий из нас горд до усрачки. Он уезжает на вахту, и мы успеваем истосковаться дружок по дружку. Когда ездит, первые дни будто первые дни взаимоотношений: страсть, поцелуи, горячий секс. Первые полгода не могла обвыкнуть к его работе, а сейчас я безоблачна!Понимаю, что это важнейшее, что может быть. Деньжища добывает и взаимоотношения укрепляет. Очень боготворю его.
******
Несколько коллег рассчитались из-за новоиспеченного шефа. Я находила, что у него попросту юмор диковинный, а настолько он нормальный. А впоследствии попросила два дня за собственный счёт, потому что надобно резать кисту на ноге. Он полчаса ржал, взвизгивая и захлёбываясь соплями и слюнями, потому что слово "киста" похоже на слово "пизда". Пизда на ноге, будто забавно!Думаю, что они были левы, он всё-таки дебил.
******
Когда был в десятом классе, ночью пришёл домой косой в какашку. Понял, что жрать алкаю, и сервировал поляну шикарную, отдаленнее не помню. Проснулся, и, будто всегдашне, вещи уложены, всё ок. Ну, кумекаю, я мужик, не спалился!Мама на кухне кухарит еду и спрашивает меня: — Во сколько пришёл?— В 12 образцово. — Напился?— Не, мам, я пива капельку дербалызнул и всё. — Ага, не ври!Я в семь утра вышла на кухню, а ты одетый за столом дрыхаешь, и еда на столе, а в сковороде яйца вперемешку с супом плавают!Алкаш!
******
Давным-давно в пять утра поехали с подругой в гости. С собой была кипа пельменей. Звоним в домофон — не выказывают. Из окон первого этажа громыхает музыка. Мы оборвали все телефоны — нас попросту не слышали. Решив, что там уснули, мы обогнули дом, дабы постучать ещё в окна спальни, однако роста не хватило, и мы, недолго кумекая, стали кидать пельмени в разинутую форточку. Удивились, когда наконец ворвались в квартиру, а пельменей там не нашли. Оказалось, перепутали окна и полкило пельменей накидали соседям.
******
Живу в Москве, вкалываю, вуз окончила год назад. Появилась возможность отбыть в Сибирь в захолустный посёлок вкалывать по специальности вкупе с сестрой. Зарплата в два раза вяще нынешней, и эксперимент там можно получить отличный. С одной сторонки, не охота уезжать из цивилизации, мне нравится Москва, и свою молодость изводить в изоляции не охота. С иной, я интровертный интроверт, времена предпочитаю коротать дома, и образ жизни с переездом у меня необычно не изменится.
******
Я снимала жильё бессчетно один, и соседи были неодинаковые. За мной гонялась с ножом мама хозяина квартиры, какую он забрал из психушки. Была и хозяйка, какая боготворила покувыркаться с мужиками в моей постели, доколе я на работе. Были грязнули, куряще-пьющие, верующие, саентологи, брюхатая вегетарианка, бывший зэк и те, кто ходит по дому голышом. Было двенадцать человек в трёшке. С ними всеми можно было жительствовать, однако вот сосед-дотер — это вердикт. Я скоро поседею от визгливого мата в три часа ночи.
******
Я до смерти дрожу клоунов. Мой молодой человек постановил пошутить и переоделся в клоуна. Этакий больно качественный плагиат на картина «Оно». Прихожу домой, раздеваюсь и кумекаю неожиданно порадовать милого минетом. Как вдруг выскакивает это чудо с истерическим и жутким смехом и несётся на меня. Я с писком взимаю напольную вазу, швыряю в лик, выбегаю из квартиры, спотыкаюсь и кубарем качусь по лестнице. Очнулась в больнице с переломом ноги и ЧМТ. У боготворимого сломан нос. Больше подсмеиваться не будет.
******
Узнала, что в соседнем дворе живёт барышня с таковскими же ФИО, будто у меня, девай рождения в один-одинехонек девай, всего она на год ветше. Живёт она на той же улице, что и я, в квартире под таковским же номером, что и у меня. Имена наших мам одинакие, а ещё, по словам моих ведомых, мы больно похожи. Ходили в одну поликлинику и ни разу не встречались, а в регистратуре беспрерывно путали наши карточки. И тут я её завидела. Я охуела. Мы с ней реально похожи будто две капли воды. Мне стало больно боязно!До сих пор не могу в это всё поверить.
******
Ляпнула, дербалызнув, на семейном торжестве, что малая дочь золовки — снимок соседа по даче: бровные дуги, челюсть, ямочка на подбородке — всё его. Как итог: её благоверный сделал ДНК-экспертизу и ныне скандально с ней разводится, разделяя даже ложки и сковородки, твёрдо гадая бросить её без штанов. Свекровь готова выпустить мне кишки, всё семейство жаждет моей крови, кое-как с мужиком отбиваемся. Именно оттого художникам-аниматорам с намётанным буркалом невозможно выпивать!
******
У меня неоперабельная стадия рака, какая, по воззрению докторов, приведёт меня до финиша образцово сквозь пару лет, если блюсти "правила". У меня жрать барышня, взговорить о раке я ей не могу, настолько будто в меру своего эгоизма не алкаю её затерять и выжить этот остаток жизни без неё, это будет больно сложно. Но и жалостно изводить её важнейшие годы вот настолько, без возможности предложить совместное предбудущее. Но я подобный бессовестный и эгоистичный, что не сознаюсь. Зло во мне доминирует. Возможно, собственно по этой причине у меня всё настолько.
******
Совершенно не умею употреблять социальными сетями, мне надобно выдавать премию года за мою "конспирацию". В Инстаграме длинное времена, будто мне виделось, беспалевно взирала истории. Только после выведала от сестры, что люд видают тех, кто их взирает. Сделала себе безымянный аккаунт в Facebook, ликовала, доколе на днях не завидела собственный, блять, отображающийся номер телефона. Благо, ВК я разобралась, гадаю.
******
У бабки семейная бытие не выработалась. Первый благоверный, батька старших дочерей, был буйный и хулиганистый алкоголик; иной, батька сына, — негромкий алкаш. Познакомившись с моим первым молодым людом(сыном университетского профессора, больно башковитым юношей), она заявила, что нашей семье он не подходит — ростом маловат, гены аховые, наследственность испортит.
******
Раньше, когда мы всего познакомились с моим дружком, он строил из себя безразличного и циничного самолюбца. Я предложила ему поспорить на тысячу долларов, что я вытащу из него все тёплые ощущения. Сейчас он мой благоверный и всякий девай чуть ли не в пятки целует и болтает, какая я у него достопримечательная, а я вот кумекаю... Пора ему напомнить или дудки?Деньги-то немалые:)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
