Моя больно важная подруга собиралась в Австрию. Мы сидели и совместно решали какой же мне сувенир привезти. А поскольку девало выходило в Макдаке, то без казусов не встало. Сидим мы, кумекаем... Подходит к моей подруге дядька и на ухо шепчет томным голосом: "Самый важнейший сувенир - это исподнее бельё". Теперь у меня на стене висит карта мира... С бабскими труселями из неодинаковых городов мира... Спасибо, мужик!)
******
В переполненном автобусе жестокая бабка, какая предварительно наорала на облегающих, осведомилась у возле стоящей бабы где ей выйти, дабы влететь в поликлинику. Женщина откликнулась, что надобно было выйти остановку назад и она проехала. Бабка вылетела из автобуса на вытекающей остановке, голося и наступая всем на ноги. Женщина засела на освободившееся пункт. А тем временем до поликлиники было ещё две остановки))
******
Пошла в больницу наведать подругу после операции по удалению аппендицита. Вооружилась пышным букетом ее боготворимых белокипенных хризантем. Когда я возвысилась на ее этаж, чуть не загнулась на месте от взоров старушек на этот букет. Раздала по веточке всякой. Эту отрада надобно было видать, а подруга не оскорбилась — взговорила, что молодчага.
******
Мы жительствовали в пятиэтажном доме на первом этаже. Однажды летом я очнулась от диковинного шелеста за окном. Окно было разинуто, и от этого шелест виделся более громогласным. Я тихонько пробудила своего брата, и мы на цыпочках подкрались к окну. Отодвинув штору, мы завидели мужские десницы на подоконнике. А по фигуре осмыслили, что этот человек пробует забраться к нам в горницу. Брат, недолго кумекая, захватил отвёртку с подоконника и стал втыкать её в десницы мужика. Утром ещё длительно вдвоём отмывали кровь.
******
Мой брат как-то привёл домой барышню и болтает мне, дабы я в горницу не закатывалась какое-то времена. Я залпом осмыслила, в чём девало. Через какое-то времена он сходит из горницы и болтает ему поддержать кое с чем. Оказывается, они затеряли где-то использованный презерватив. Ну, мы разыскивали его минут двадцать, а впоследствии брат не выдерживает и болтает: — Да где он может быть?— Где-где, в пизде, — откликнулась жестокая я. Оказывается, эта резинка была у неё в вагине. Как настолько можно… До сих пор алею и заливаюсь.
******
Когда пошла в начальный класс, была больно верующим ребёнком. Первые недели учебы, учительница взводит на ноги тяни класс и начинает громогласно нас отчитывать. А я дрожала и дрожу громогласных звуков. Испугалась её воплей столь, что азбука декламировать "Отче наш", а знаю я его всего на старославянском. Обалдевшая учительница от такового замолкает, удивлённо взирает на меня и почитай жалко: "Садитесь". На меня орать с тех пор она побаивалась. Хотя жестокая и аховая тётка была.
******
Бывший парень больно боготворил меня, однако контролировать свою агрессию не мог, почитай всякая контры заканчивалась баталией. Ждала его с армии, был моим первым дядею, боготворила и кумекала, что изменится на протяжении 5 лет. Напрасно. Концом стала попытка бросить меня с балкона своей квартиры на 5 этаже. И вот год будто мы развелись. Это был самый безмятежный год моей жизни!Новые люд, эмоции!Первые полгода ходила и оглядывалась, грозился что жизни не даст, что убьет.
******
Много лет занимаюсь эзотерикой и знаю, что, если задать желаемый проблема на улице, то и ответ прийдет из окружения. Таким образом вожусь с рекламными щитами. На одном написано "будь сильным", на втором — "получишь все и сразу". После таковских слов аж в душе легчает, будто с миром пообщался.
******
Дед забавлялся на базаре. Покупал перцы и спрашивал: "Острые?" Продавцы вручай рекламировать, мол, самые жгучие. Дед выканючивает испробовать, тяни съедает: "Острее жрать?" Продавец удивлённо сам пробует и, безусловно же, изнемогает от жгучести. А у дедушки была патология — не ощущал изощренного, троллил)
******
Говорят, прежде чем жениться, надобно вкупе поклеить обои. Так вот, чёртовы обои разрушают любые взаимоотношения. Я с сестрой азбука клеить обои, доколе благоверный был на работе. Через час я была готова затопить её в клею, а она меня зарезать канцелярским ножом, я уже не болтаю о трёхэтажном мате, какой слышали все соседи. Она — педагог начальных классов, я — психолог, специализируюсь на семейных конфликтах.
******
Мой дедушка депутат, оттого перед выборами по району приклеивали плакаты с ним. Мой буйный братик больно ахово себя вел в младенческом саду, оттого воспитатели наклеили плакат деда на его шкафчик и взговорили, что ныне дед взирает за ним, настолько что если будет баловать, залпом получит. Ну братик напоминал образцовым мальчишкой пару дней, а впоследствии закрасил деду глазки. Чтобы не видал.
******
Я периодически сдаю донорскую кровь, однако особенность моей кожи такова, что любые порезы, царапины и уколы длительно не идут и кидаются в бельма. Недавно изловила взор своей сотрудницы на сгибе своей десницы, где отчетливо видана дорожка из 3 уколов. Теперь она уверена, что знает секрет моей работоспособности)
******
Выслала научруку диплом, а она догадалась распечатать его с пометками для меня на возвратной палестине выписки с банковского счета. Теперь крушу голову: какого беса преподы бессмертно клянчат конфеты на праздники, когда сами в состоянии взять парочку заводов по изготовлению шоколада?!
******
Однажды, по-моему лет 17 мне было, пришлось помотаться по городу на коллективном транспорте и настолько вышло, что поездки на проездном закончились. Кое-как, обшарив сумку и карманы, наскребла денег на поездку на автобусе до дома, однако не хватало одного целкового. Телефонов тогда особо не было. Как мне было зазорно попросить у прохожих долбаный рублевка себе на билет — ходила близ часа вкруг остановки, кумекая будто попросить. В итоге залезла опять в сумку и в скрытом кармане нашла гладко рублевка.
******
Ехала в метрополитен. Напротив полубоком сидел дядька, как-то полусогнувшись. Вдруг он клонится и болтает себе между ног: "Ну что, будто ты там, мой капельный волосатый дружок?Не замёрз?" Мне будто, даже мотор поезда в этот момент замолк. Где-то натужно заплакал ребёнок... Но вдруг из-под ног дяди показалась башка крохотной собачки, и все пассажиры залпом выдохнули.
******
На работе бабий туалет с кабинками, какие изолированы филигранными загородками. Большая доля барышень и баб будто не в курсе, для чего надобен туалет. Приходят туда круглой ватагой, начинают звонить, беседовать по телефону, причём близ и в самих кабинках. Иногда одна забежит в кабинку, а вторая извне остаётся, и начинают хихикать. Бывает, прихватит, бежишь в туалет, сжимая булки, а там они стоят круглой ватагой и на отвечающие звуки начинают "фукать". Принцесс из себя строят. Бесит неимоверно.
******
Я алкаю усыновить ребёнка. Не буду продолжать собственный род ни за что!Ни одно поколение не жительствовало нормально. Папа после школы залпом на зону будто дед. Мамочка тоже со статьей, а её мама несёт вину за два душегубства. Даже во времена ВОВ деды по папе на немцев вкалывали. Прапрадед барина задушил, а его мама сестру затопила. И это вдалеке не вся кровь. А я несколько лет назад чуть не убила человека. Этот род не должен владеть продолжения, хватит!Я заключительная живая наследница)
******
Моя подруга встречалась с всегдашним парнем полгода. Я кумекала, давай, аккуратно влопалась, один после богатых дядек на всегдашних работяг перебежала. Но сквозь полгода она взяла себе новейший Порше и кинула своего молодого человека. Всё очутилось проще: он вкалывал в автосалоне, и она с ним встречалась всего ради выгоды на покупку авто. Ей, будто "родственнице" дали 10% скидку на авто, настолько она сэкономила на покупке.
******
Хожу в спортзал. И в раздевалке бесят девки, какие сходят из давя нагие, выступают волосы сушить нагими, разглядывая себя в зеркале будто она стоит. И еще на тебя настолько посмотрят. Типа вот какая я охуенная. И впоследствии после, сушки волос, начинает намазывать тело своим кремом, выгибаясь перед зеркалом…
******
Ходила в арена. И я ввек не запамятую одну ужасную картину: сидит крохотная девочка, лет 8, и ест семечки, какие вручает ей баба. И, безусловно, вся шелуха от семечек выкидывалась в ход. По-моему, я до сих пор в шоке. В театре, семечки, девочка…
******
Недавно поздно ночью мы с моим молодым людом возвращались домой после похода в кино. Подошли к автобусной остановке, стали дожидаться транспорт. И тут, откуда ни возьмись, взялся какой-то милый старичок, содержащий одной десницей круглую охапку красных тюльпанов. Проходя мимо нас, он простер один-одинехонек цветок моему дяде и взговорил: "Подари ей". Я стесненно побормотала, мол, благодарствую, не надобно, мой попутчик тоже галантно отказался, на что старичок откликнулся: "Ой, ага попросту возьми и подари ей, а я отдаленнее себе пойду!", дал цветок и исчез)
******
Напрочь не выносим презервативы. Не сталкивались с нежеланной беременностью. Задержка вяще трех дней, тесты показали две полоски. На вытекающий девай сделали разбор, психанули и с пламенея потрахались аж троекратно, всё напрямик в неё - терять уже нечего. Было больно занимательно выведать, что затяжелела она уже после разбора. Сижу, анализирую…
******
Живу в 4 км от города, автобус ходит один в 70 минут, на авто зимой не век отбудешь, настолько будто стези заметает. Часто кто подвозит. Самая запоминающаяся поездка была в сильнейший буран на тракторе, причем, когда я из него вылезала, люд, какие выступали пехом, взирали на меня с завистью))
******
В моей школе был мальчишка, над каким глумились буквально все. Плевали в него, приматывали к туалету и рвали его тетради - каких всего гнусностей не придумывали. Недавно он выложил заметку о том, будто его тогда сломали, будто длительно он ходил к психологу и будто все еще занимается водиться с людами без трепета быть заезженным и униженным. А мне до сих пор ужасно зазорно, что не хватило безбоязненности алкая бы один вступиться за него тогда. Может все было бы иначе.
******
Работаю парикмахером. Коллега занималась ладить начес, на лак поставила все волосы дыбом. Я постановила приколоться ретировалась в туалет, лиловыми тенями измазала все лик и с воплем "меня долбануло током" вылетела в зал. В этот момент забежали два парня, один-одинехонек с испуга заорал: "Не трогайте ее, она еще намагничена!Тоже ахнет!". Ржали еще длительно)
******
Возле моего дома завязла барышня на машине. Ей на поддержка приехал парень, какой тоже завяз. Следом подъехал еще один-одинехонек дядька с металлическим тросом и взялся вытаскивать барышню. Трос треснул и хлестанул второму дяде по мурлу. Приехала скорая, а за ней эвакуатор, дабы вытащить скорую. А что занимательного происходит в вашем дворике, ребята?
******
Недавно слышала, будто парень в переходе в метрополитен заливался парень песню Би-2 - Мой рок-н-ролл. Он настолько ее заливался. Ах, будто он ее заливался... Все люд, какие пролегали по переходу, подтягивали ему. Кто-то громогласно, некто всего шевеля губами. Это было настолько велико, настолько объединяюще. Я раскаталась и отдала ему всю мелкота. И длительно еще заливалась эту песню, ощущая всю ее могуществу. Ради таковских моментов стоит жительствовать.
******
Ехал тяни полусонный в электричке. Думал: "Ща спущусь в метрополитен и вновь посплю". Для меня было неожиданностью, когда метрополитен меня встретилось нагим мужиком, обмотанный простынёй и вопивший: "Аве, Цезарь!". А за ним летели три мента и вопили: "Стой, сука!"
******
Когда я была в 6 классе, на меня напал маньяк в лифте. До сих пор мне грезятся детали всех его деяний!Помню всякое прикосновение, вздох, взор. Мне повезло, что люд вытребовали лифт, до меня он убил и изнасиловал 5-х барышень. Сейчас мразь сидит в каталажке. До этого момента я никому про это не повествовала.
******
Я обожаю анилингус, причем необычно боготворю ладить его парням. Это непередаваемое ощущение, когда ты ладишь ему минет, он расслабляется, впоследствии падаешь басистее, ухватываешь его стегна снизу и голубишь его язычком. Он подобный ранимый и трепетный, негромко стонет и томно дышит. Обожаю!Но век стесняюсь болтать об этом партнерам…
******
Уже давненько задумываюсь над тем, будто было бы важнецки отбыть в какую глухую деревню месяца на три, а то и на шесть. Где дудки телевизора, интернета. Не водиться ни с кем из города. Есть деревенскую еду, поздороветь, порозоветь. Слушать будто деревенские бабульки повествуют о своей молодости, ложиться безвременно и безвременно просыпаться, взирать в одиночестве заход на реке. Гладить ланок и коз. Мне будто от такового отшельничества я осознаю что-то величавое, запамятую о городских депрессиях и проблемах.
******
Пару лет назад ехала в питерском метрополитен и на сиденьях(каштановые, плавные таковские)визави меня было наблёвано, судя по всему, безвкусным оливье. Приличная таковая лужа, непроницаемая, колбаска там, картошечка... Люди садились, однако на достаточном расстоянии от нее. И тут, на станции, где засесть было уже довольно сложно, залетает баба и сходу, не сбавляя скорости, плюхается на сидение с этой буэ, ага настолько, что по инерции проезжает на ней ещё полметра. Все переглянулись, вздохнули, никто не заливался.
******
Недавно привиделся видение, что ко мне опамятовался какой-то человек. Он рассказал, что я могу подмахнуть бумагу(протягивал ее мне)и очнуться уже людом с работой доктором, бабой, и двумя ребятенками. Я взговорил, что я покумекаю и он вернулся на вытекающую ночь с тем же предложением. Я отказал ему. И ныне не могу запамятовать эти сны.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
В переполненном автобусе жестокая бабка, какая предварительно наорала на облегающих, осведомилась у возле стоящей бабы где ей выйти, дабы влететь в поликлинику. Женщина откликнулась, что надобно было выйти остановку назад и она проехала. Бабка вылетела из автобуса на вытекающей остановке, голося и наступая всем на ноги. Женщина засела на освободившееся пункт. А тем временем до поликлиники было ещё две остановки))
******
Пошла в больницу наведать подругу после операции по удалению аппендицита. Вооружилась пышным букетом ее боготворимых белокипенных хризантем. Когда я возвысилась на ее этаж, чуть не загнулась на месте от взоров старушек на этот букет. Раздала по веточке всякой. Эту отрада надобно было видать, а подруга не оскорбилась — взговорила, что молодчага.
******
Мы жительствовали в пятиэтажном доме на первом этаже. Однажды летом я очнулась от диковинного шелеста за окном. Окно было разинуто, и от этого шелест виделся более громогласным. Я тихонько пробудила своего брата, и мы на цыпочках подкрались к окну. Отодвинув штору, мы завидели мужские десницы на подоконнике. А по фигуре осмыслили, что этот человек пробует забраться к нам в горницу. Брат, недолго кумекая, захватил отвёртку с подоконника и стал втыкать её в десницы мужика. Утром ещё длительно вдвоём отмывали кровь.
******
Мой брат как-то привёл домой барышню и болтает мне, дабы я в горницу не закатывалась какое-то времена. Я залпом осмыслила, в чём девало. Через какое-то времена он сходит из горницы и болтает ему поддержать кое с чем. Оказывается, они затеряли где-то использованный презерватив. Ну, мы разыскивали его минут двадцать, а впоследствии брат не выдерживает и болтает: — Да где он может быть?— Где-где, в пизде, — откликнулась жестокая я. Оказывается, эта резинка была у неё в вагине. Как настолько можно… До сих пор алею и заливаюсь.
******
Когда пошла в начальный класс, была больно верующим ребёнком. Первые недели учебы, учительница взводит на ноги тяни класс и начинает громогласно нас отчитывать. А я дрожала и дрожу громогласных звуков. Испугалась её воплей столь, что азбука декламировать "Отче наш", а знаю я его всего на старославянском. Обалдевшая учительница от такового замолкает, удивлённо взирает на меня и почитай жалко: "Садитесь". На меня орать с тех пор она побаивалась. Хотя жестокая и аховая тётка была.
******
Бывший парень больно боготворил меня, однако контролировать свою агрессию не мог, почитай всякая контры заканчивалась баталией. Ждала его с армии, был моим первым дядею, боготворила и кумекала, что изменится на протяжении 5 лет. Напрасно. Концом стала попытка бросить меня с балкона своей квартиры на 5 этаже. И вот год будто мы развелись. Это был самый безмятежный год моей жизни!Новые люд, эмоции!Первые полгода ходила и оглядывалась, грозился что жизни не даст, что убьет.
******
Много лет занимаюсь эзотерикой и знаю, что, если задать желаемый проблема на улице, то и ответ прийдет из окружения. Таким образом вожусь с рекламными щитами. На одном написано "будь сильным", на втором — "получишь все и сразу". После таковских слов аж в душе легчает, будто с миром пообщался.
******
Дед забавлялся на базаре. Покупал перцы и спрашивал: "Острые?" Продавцы вручай рекламировать, мол, самые жгучие. Дед выканючивает испробовать, тяни съедает: "Острее жрать?" Продавец удивлённо сам пробует и, безусловно же, изнемогает от жгучести. А у дедушки была патология — не ощущал изощренного, троллил)
******
Говорят, прежде чем жениться, надобно вкупе поклеить обои. Так вот, чёртовы обои разрушают любые взаимоотношения. Я с сестрой азбука клеить обои, доколе благоверный был на работе. Через час я была готова затопить её в клею, а она меня зарезать канцелярским ножом, я уже не болтаю о трёхэтажном мате, какой слышали все соседи. Она — педагог начальных классов, я — психолог, специализируюсь на семейных конфликтах.
******
Мой дедушка депутат, оттого перед выборами по району приклеивали плакаты с ним. Мой буйный братик больно ахово себя вел в младенческом саду, оттого воспитатели наклеили плакат деда на его шкафчик и взговорили, что ныне дед взирает за ним, настолько что если будет баловать, залпом получит. Ну братик напоминал образцовым мальчишкой пару дней, а впоследствии закрасил деду глазки. Чтобы не видал.
******
Я периодически сдаю донорскую кровь, однако особенность моей кожи такова, что любые порезы, царапины и уколы длительно не идут и кидаются в бельма. Недавно изловила взор своей сотрудницы на сгибе своей десницы, где отчетливо видана дорожка из 3 уколов. Теперь она уверена, что знает секрет моей работоспособности)
******
Выслала научруку диплом, а она догадалась распечатать его с пометками для меня на возвратной палестине выписки с банковского счета. Теперь крушу голову: какого беса преподы бессмертно клянчат конфеты на праздники, когда сами в состоянии взять парочку заводов по изготовлению шоколада?!
******
Однажды, по-моему лет 17 мне было, пришлось помотаться по городу на коллективном транспорте и настолько вышло, что поездки на проездном закончились. Кое-как, обшарив сумку и карманы, наскребла денег на поездку на автобусе до дома, однако не хватало одного целкового. Телефонов тогда особо не было. Как мне было зазорно попросить у прохожих долбаный рублевка себе на билет — ходила близ часа вкруг остановки, кумекая будто попросить. В итоге залезла опять в сумку и в скрытом кармане нашла гладко рублевка.
******
Ехала в метрополитен. Напротив полубоком сидел дядька, как-то полусогнувшись. Вдруг он клонится и болтает себе между ног: "Ну что, будто ты там, мой капельный волосатый дружок?Не замёрз?" Мне будто, даже мотор поезда в этот момент замолк. Где-то натужно заплакал ребёнок... Но вдруг из-под ног дяди показалась башка крохотной собачки, и все пассажиры залпом выдохнули.
******
На работе бабий туалет с кабинками, какие изолированы филигранными загородками. Большая доля барышень и баб будто не в курсе, для чего надобен туалет. Приходят туда круглой ватагой, начинают звонить, беседовать по телефону, причём близ и в самих кабинках. Иногда одна забежит в кабинку, а вторая извне остаётся, и начинают хихикать. Бывает, прихватит, бежишь в туалет, сжимая булки, а там они стоят круглой ватагой и на отвечающие звуки начинают "фукать". Принцесс из себя строят. Бесит неимоверно.
******
Я алкаю усыновить ребёнка. Не буду продолжать собственный род ни за что!Ни одно поколение не жительствовало нормально. Папа после школы залпом на зону будто дед. Мамочка тоже со статьей, а её мама несёт вину за два душегубства. Даже во времена ВОВ деды по папе на немцев вкалывали. Прапрадед барина задушил, а его мама сестру затопила. И это вдалеке не вся кровь. А я несколько лет назад чуть не убила человека. Этот род не должен владеть продолжения, хватит!Я заключительная живая наследница)
******
Моя подруга встречалась с всегдашним парнем полгода. Я кумекала, давай, аккуратно влопалась, один после богатых дядек на всегдашних работяг перебежала. Но сквозь полгода она взяла себе новейший Порше и кинула своего молодого человека. Всё очутилось проще: он вкалывал в автосалоне, и она с ним встречалась всего ради выгоды на покупку авто. Ей, будто "родственнице" дали 10% скидку на авто, настолько она сэкономила на покупке.
******
Хожу в спортзал. И в раздевалке бесят девки, какие сходят из давя нагие, выступают волосы сушить нагими, разглядывая себя в зеркале будто она стоит. И еще на тебя настолько посмотрят. Типа вот какая я охуенная. И впоследствии после, сушки волос, начинает намазывать тело своим кремом, выгибаясь перед зеркалом…
******
Ходила в арена. И я ввек не запамятую одну ужасную картину: сидит крохотная девочка, лет 8, и ест семечки, какие вручает ей баба. И, безусловно, вся шелуха от семечек выкидывалась в ход. По-моему, я до сих пор в шоке. В театре, семечки, девочка…
******
Недавно поздно ночью мы с моим молодым людом возвращались домой после похода в кино. Подошли к автобусной остановке, стали дожидаться транспорт. И тут, откуда ни возьмись, взялся какой-то милый старичок, содержащий одной десницей круглую охапку красных тюльпанов. Проходя мимо нас, он простер один-одинехонек цветок моему дяде и взговорил: "Подари ей". Я стесненно побормотала, мол, благодарствую, не надобно, мой попутчик тоже галантно отказался, на что старичок откликнулся: "Ой, ага попросту возьми и подари ей, а я отдаленнее себе пойду!", дал цветок и исчез)
******
Напрочь не выносим презервативы. Не сталкивались с нежеланной беременностью. Задержка вяще трех дней, тесты показали две полоски. На вытекающий девай сделали разбор, психанули и с пламенея потрахались аж троекратно, всё напрямик в неё - терять уже нечего. Было больно занимательно выведать, что затяжелела она уже после разбора. Сижу, анализирую…
******
Живу в 4 км от города, автобус ходит один в 70 минут, на авто зимой не век отбудешь, настолько будто стези заметает. Часто кто подвозит. Самая запоминающаяся поездка была в сильнейший буран на тракторе, причем, когда я из него вылезала, люд, какие выступали пехом, взирали на меня с завистью))
******
В моей школе был мальчишка, над каким глумились буквально все. Плевали в него, приматывали к туалету и рвали его тетради - каких всего гнусностей не придумывали. Недавно он выложил заметку о том, будто его тогда сломали, будто длительно он ходил к психологу и будто все еще занимается водиться с людами без трепета быть заезженным и униженным. А мне до сих пор ужасно зазорно, что не хватило безбоязненности алкая бы один вступиться за него тогда. Может все было бы иначе.
******
Работаю парикмахером. Коллега занималась ладить начес, на лак поставила все волосы дыбом. Я постановила приколоться ретировалась в туалет, лиловыми тенями измазала все лик и с воплем "меня долбануло током" вылетела в зал. В этот момент забежали два парня, один-одинехонек с испуга заорал: "Не трогайте ее, она еще намагничена!Тоже ахнет!". Ржали еще длительно)
******
Возле моего дома завязла барышня на машине. Ей на поддержка приехал парень, какой тоже завяз. Следом подъехал еще один-одинехонек дядька с металлическим тросом и взялся вытаскивать барышню. Трос треснул и хлестанул второму дяде по мурлу. Приехала скорая, а за ней эвакуатор, дабы вытащить скорую. А что занимательного происходит в вашем дворике, ребята?
******
Недавно слышала, будто парень в переходе в метрополитен заливался парень песню Би-2 - Мой рок-н-ролл. Он настолько ее заливался. Ах, будто он ее заливался... Все люд, какие пролегали по переходу, подтягивали ему. Кто-то громогласно, некто всего шевеля губами. Это было настолько велико, настолько объединяюще. Я раскаталась и отдала ему всю мелкота. И длительно еще заливалась эту песню, ощущая всю ее могуществу. Ради таковских моментов стоит жительствовать.
******
Ехал тяни полусонный в электричке. Думал: "Ща спущусь в метрополитен и вновь посплю". Для меня было неожиданностью, когда метрополитен меня встретилось нагим мужиком, обмотанный простынёй и вопивший: "Аве, Цезарь!". А за ним летели три мента и вопили: "Стой, сука!"
******
Когда я была в 6 классе, на меня напал маньяк в лифте. До сих пор мне грезятся детали всех его деяний!Помню всякое прикосновение, вздох, взор. Мне повезло, что люд вытребовали лифт, до меня он убил и изнасиловал 5-х барышень. Сейчас мразь сидит в каталажке. До этого момента я никому про это не повествовала.
******
Я обожаю анилингус, причем необычно боготворю ладить его парням. Это непередаваемое ощущение, когда ты ладишь ему минет, он расслабляется, впоследствии падаешь басистее, ухватываешь его стегна снизу и голубишь его язычком. Он подобный ранимый и трепетный, негромко стонет и томно дышит. Обожаю!Но век стесняюсь болтать об этом партнерам…
******
Уже давненько задумываюсь над тем, будто было бы важнецки отбыть в какую глухую деревню месяца на три, а то и на шесть. Где дудки телевизора, интернета. Не водиться ни с кем из города. Есть деревенскую еду, поздороветь, порозоветь. Слушать будто деревенские бабульки повествуют о своей молодости, ложиться безвременно и безвременно просыпаться, взирать в одиночестве заход на реке. Гладить ланок и коз. Мне будто от такового отшельничества я осознаю что-то величавое, запамятую о городских депрессиях и проблемах.
******
Пару лет назад ехала в питерском метрополитен и на сиденьях(каштановые, плавные таковские)визави меня было наблёвано, судя по всему, безвкусным оливье. Приличная таковая лужа, непроницаемая, колбаска там, картошечка... Люди садились, однако на достаточном расстоянии от нее. И тут, на станции, где засесть было уже довольно сложно, залетает баба и сходу, не сбавляя скорости, плюхается на сидение с этой буэ, ага настолько, что по инерции проезжает на ней ещё полметра. Все переглянулись, вздохнули, никто не заливался.
******
Недавно привиделся видение, что ко мне опамятовался какой-то человек. Он рассказал, что я могу подмахнуть бумагу(протягивал ее мне)и очнуться уже людом с работой доктором, бабой, и двумя ребятенками. Я взговорил, что я покумекаю и он вернулся на вытекающую ночь с тем же предложением. Я отказал ему. И ныне не могу запамятовать эти сны.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
