Мама вкалывает парикмахером. Пришла я к ней как-то на работу проведать. В это времена в кресло садится баба, поворачивается к зеркалу спиной и сидит. Мама ее поворачивает, она обратно… и настолько раза 3. Мама болтает: "Девушка, обернитесь вы уже к зеркалу!" Девушка взирает на неё и болтает: "Вы что не разумеете, я алкаю будто в шоу, всего после стрижки завидеть себя в зеркале, а впоследствии обрадоваться, что стала красоткой". После того, будто мама ее обкорнала, она обернулась к зеркалу и горько заплакала:)
******
Люблю спрашивать своего дядьку о штуках, в каких ахово кумекаю или не кумекаю вовсе. Он мне век(!)все объясняет больно доходчиво и занимательно. Иногда даже особенно спрашиваю о штуках, мне довольно ведомых, однако чтоб послушать, будто он это расскажет. Раньше настолько было с батею. Мужчина мой самый достопримечательный!
******
Когда было мне лет 12, влетели в аварию: машину на трассе раскатало и переворотило. Я был в машине с бабкой и дедушкой. После того, будто машина встала в своем движении, мы выбирались из нее. А дальше… А отдаленнее стали останавливаться все проезжающие мимо машины, водители стали переворачивать нашу. Миг, и она уже вновь на стезе, на обочине. После такового я помогаю всякому, кто влетел в беду на стезе.
******
Страсть будто боготворю, когда у барышни долгие крепкие волосы. Моя мадам обладательница будто один таковских. Но вот когда она злится на меня, взяла манеру стричься. Недавно очнулся с кратко стриженным парнем. Кто придумал круглосуточные парикмахерские?Я чуть не помер со трепету.
******
Стояла на остановке. Летит гуля, чуть не врезался в мужика, тот на машине захватил его за хвост и швырнул в палестину. Только вот хвост из перьев у него с деснице остался. Все в шоке. Мужик возложил перья к себе в карман и, будто ни в чем не случалось, засел в автобус.
******
В начальных классах у меня были долгие волосы, какие мама всякое утро заплетала в косу. Как-то один, уезжая в командировку, она взговорила мне, что, если к её приезду не научусь сама себе плести, то она её отрежет. Всё неделю нюнила перед зеркалом - ничего не получалось. За девай до её приезда научилась. До сих пор жалостно себя крохотную.
******
Однажды мои родители отъехали за линию и бросили меня неглуб/окую на бабку с дедом. Мама больно удивилась, когда по приезде она выслушала, какая она аховая мама и не бросила ребятенку никакой одежи и ничего вообще. А пакет с штуками все это времена стоял в соседней горнице.
******
Едем с подругой в троллейбусе. Напротив сидит дядька весьма преклонного возраста, оскаляется нам. И тут подруга пихает меня в бок и шепчет, мол, бельма повесь. И я видаю картину: на трениках прореха между ног, из коей безвозбранно свисает дряхлый член, перевязанный многокрасочными резинками для волос.
******
После 5 лет взаимоотношений на расстоянии переехала к парню. Прожили еще год, а проблема о свадьбе все еще не решён, алкая настолько бы мне было проще жительствовать и вкалывать в его стороне. И вот, я сквозь неделю будто всегдашне поеду наведать кровных домой, и не знаю, будто взговорить ему, что не вернусь.
******
В малолетстве находила себя больно башковитой и не боготворила, когда ко мне вязались с дурацкими спросами. Как-то в гостях был дружок семьи, он демонстрировал мне то один-одинехонек перст, то два, спрашивая: "Дашенька, а сколько это будет?" На пятом таковом спросе он мне наскучил и я тоже осведомилась, сколько перстов на моей деснице он видает... и показала ему фак.
******
Когда случаюсь в кафе или ресторане, где жрать кнопки вызова официантов, налегая, вижу, что их гвоздит током от этого. Если сервис важнецкое, век жалостно избыточный один нажать, а вот если не больно, то отрываюсь по максимуму и залпом надвигаться вздымается.
******
Мои десницы, ноги, башка накрыты рубцами. Все спрашивают: "Ты била себе вены?Ты себя гвоздила?Вот дура…" Я не била вены ввек!Мой батька, будучи еще при жизни, безжалостно избивал меня. Поэтому я вся в рубцах!А линии на дланях и запястьях - когда я бежала от родителя сквозь дворы, на заборе была колкая проволока, и мне пришлось перелезать.
******
Пошел на почитаю получать заказанный гриф для гитары. Вместо него получил пенал-таблетницу. Вот уж взаправду - излишне ветх для рок-н-ролла, излишне молод, дабы загнуться.
******
На днях азбука делать французский. И по сему при крохотнейшей возможности и в любых обстоятельствах занимаюсь грассировать. Иду к подруге по двору, огляделась - никого. Ну и будто возьмусь: "Рррррээээ, же нё парррль па фрррррансе(я не болтаю по-французски)", - и настолько, и сяк, и нараспев. Мужик на втором этаже безгласно терпел, курил, ага будто не вынесет и заорет: "И нехуй начинать, бля!" - сплюнул и ретировался.
******
Приехали с мужиком в гости к бабе, дрыхать нас уложили на продавленном советском диване. Всю ночь мучалась, наутро пожаловалась, будто было узко и неловко. В ответ получила: "Ну, если вам на ЭТОМ узко, то даже не знаю, что сказать". И тут я задумалась: она с дедушкой почитай всю бытие проспала на узкой железной кровати, а ныне ютится на уложенном диванчике(какие-то принципы не вручают разложить). Человек ввек не валялся с комфортом, и даже не разумеет, будто это.
******
Моя мама вкалывает доктором. Она дробно взимала меня с собой на работу. Чтобы я не нудилась, мама меня отправляла в аптеку на начальный этаж больницы, дабы я взяла себе аскорбинок. И вот, отправившись туда в начальный один одна, возле аптеки я завидела кабинет, на каком пробежала "страшная медсестра". Помню собственный испуг, и будто я бежала оттуда до сих пор!Прошло уже вяще пятнадцати лет, а ту старшую медсестру до сих пор величают адовой:)
******
лет жительствую самостоятельно, недавно мама наказала меня домашним арестом, подыграл ей. Приехал к ним, отбываю кара)Как же все-таки классно было с родителями: тебя облегают боготворящие люд, мамины котлеты и супчик — здорово!Вот кумекаю еще что-нибудь сделать, чтоб растянуть кара)
******
На третьем курсе универа ходили с подружками на ночной сеанс в кино. Перед этим важнецки погуляли и были больно выдохшиеся. Кинозал влип не с всегдашними креслами, а с диванами. Показывали картина «Операция "Валькирия"». На первых кадрах мы отрубилась, времена было уже три-четыре часа ночи. Проснулись на финальных кадрах. Но, господи, мы все будто одна стали реветь. Слезы горькие, горькие... настолько жалостно было героев. Фильм не взирали, истина.
******
С самого малолетства почитай всякий девай мне грезился видение, будто будто мои челюсти велико сжимаются, и зубы крошатся. Я десницами разжимала челюсти, однако не получалось. Боль была адская. Года три не грезится этот видение. Ооочень дрожу, что это опять возникнет.
******
Перед первой встречей с предбудущим парнем сговорились не беседовать(голосом)абсолютно. Прошло три года, мы до сих пор не взговорили ни слова дружок дружку, однако недавно возле дерева в парке он восстал на колено и отворил коробку с кольцом. И по-прежнему ни слова, всего взор. Я кивнула ему. Вот таковая безгласная амуры. Обидно всего одно: я сговорилась с ним всего потому, что немая, и я аккуратно не заговорю.
******
В классе шестом учительница на уроке английского языка осведомилась нас, что мы взяли бы в космос, зная, что, вероятно, ввек не вернемся домой. Я взговорила, что забрала бы в плен Джоан Роулинг, дабы та катала для меня Гарри Поттера. А верный ответ был - маму. До сих пор неповоротливо;)
******
Соседке мертво за 70, доктор взговорил жрать вяще провиантов, включающих железо. Говядину, примерно. Тут ба позвонила эта соседка и взговорила, что ей больно ахово. Слово за слово, выяснилось: накануне она взяла говядины(доктор же взговорил), неглуб/око порезала ее и съела. Сырой. "Было не больно лакомо, однако ради здоровья..."
******
Всегда, когда ухожу прогуливаться ввечеру, мама мне вдогон болтает одну и ту же фразу: "Будь умничкой и недолго(в резоне прогуливайся)!" Я настолько обвык к этой фразе, что, когда жительствовал в общежитии, первое времена сам себе перед выходом ее болтал)Люблю свою маму!)
******
У нас дома на подоконнике вырастают помидоры, и никто не знает историю этого растения. А все попросту - были на даче, ели шашлык с овощами. Подруга перепила алкоголя, наблевала в клумбу с цветами, туда влетело семечко помидора, он пророс, и мы пересадили его домой в горшок.:)
******
Познакомилась со своим парнем в 16, а ему на тот момент было 22. Он из порядочных людей, оттого гвоздил мне, что до совершеннолетия "ни-ни". Так мы и ходили за ручку, мило беседовали и скромно, однако ужасно романтично целовались. Я балдела от итого этого.
Исполнилось 18, парень подарил "50 нюансов серого" со словами: "Готовься. Завтра я тебя жестко оттрахаю!"
******
Ехал в метрополитен, визави сидела баба лет 50. При выходе пристала ко мне, притиснулась к уху и взговорила: "Очень красный мальчишка и меченый(потрогала родинку на шее). Дай тебе Бог здоровья", — облобызала меня в голову и ретировалась. Почувствовал себя новоиспеченной мессией, давай и карманы проверил)
******
В малолетстве я больно ахово кушала, и баба век, будто я отнекивались жрать, запугивала меня фразой: "Вот будешь ахово кушать, будет у тебя благоверный рыжеволосый и детвора сопливые". Встречаюсь уже два года с рыжим парнем. Блин, походу, меня дожидается сопливое поколение...
******
Москва, 5.30 утра, не выспался, плетусь на работу. Настроение, будто и у всех, кто вкалывает с 6.30. Услышал какой-то негромкий шлепок близ затылка и постановил посмотреть наверх; в районе третьего этажа барышня пускала мыльные пузыри из окна, сотни шариков летали близ этого дома, какие-то взмывали ввысь, какие-то бойко лопались. Я ввек не видал таковскую безоблачную барышню(ей близ 20-23 лет), стоял будто балда, любовался переливанием пузырьков на солнышке. Спасибо за важнецкое надвигаться)
******
Любимый человек сделал мне предложение. Я согласилась. Договорились в найденный девай пойти в ЗАГС и подать заявление. Прошел девай, два, неделя... Он даже не вспомянул. На моё напоминание, что вроде собирались в ЗАГС, откликнулся, что великолепно разумеет моё безукоризненно бабское стремление поскорее выйти замуж, однако бежать нам некуда, мы беспременно когда поженимся и будем жительствовать длительно и безоблачно.
Прошла уже чета месяцев. Мы вкупе, однако оскорбление не отпускает.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Люблю спрашивать своего дядьку о штуках, в каких ахово кумекаю или не кумекаю вовсе. Он мне век(!)все объясняет больно доходчиво и занимательно. Иногда даже особенно спрашиваю о штуках, мне довольно ведомых, однако чтоб послушать, будто он это расскажет. Раньше настолько было с батею. Мужчина мой самый достопримечательный!
******
Когда было мне лет 12, влетели в аварию: машину на трассе раскатало и переворотило. Я был в машине с бабкой и дедушкой. После того, будто машина встала в своем движении, мы выбирались из нее. А дальше… А отдаленнее стали останавливаться все проезжающие мимо машины, водители стали переворачивать нашу. Миг, и она уже вновь на стезе, на обочине. После такового я помогаю всякому, кто влетел в беду на стезе.
******
Страсть будто боготворю, когда у барышни долгие крепкие волосы. Моя мадам обладательница будто один таковских. Но вот когда она злится на меня, взяла манеру стричься. Недавно очнулся с кратко стриженным парнем. Кто придумал круглосуточные парикмахерские?Я чуть не помер со трепету.
******
Стояла на остановке. Летит гуля, чуть не врезался в мужика, тот на машине захватил его за хвост и швырнул в палестину. Только вот хвост из перьев у него с деснице остался. Все в шоке. Мужик возложил перья к себе в карман и, будто ни в чем не случалось, засел в автобус.
******
В начальных классах у меня были долгие волосы, какие мама всякое утро заплетала в косу. Как-то один, уезжая в командировку, она взговорила мне, что, если к её приезду не научусь сама себе плести, то она её отрежет. Всё неделю нюнила перед зеркалом - ничего не получалось. За девай до её приезда научилась. До сих пор жалостно себя крохотную.
******
Однажды мои родители отъехали за линию и бросили меня неглуб/окую на бабку с дедом. Мама больно удивилась, когда по приезде она выслушала, какая она аховая мама и не бросила ребятенку никакой одежи и ничего вообще. А пакет с штуками все это времена стоял в соседней горнице.
******
Едем с подругой в троллейбусе. Напротив сидит дядька весьма преклонного возраста, оскаляется нам. И тут подруга пихает меня в бок и шепчет, мол, бельма повесь. И я видаю картину: на трениках прореха между ног, из коей безвозбранно свисает дряхлый член, перевязанный многокрасочными резинками для волос.
******
После 5 лет взаимоотношений на расстоянии переехала к парню. Прожили еще год, а проблема о свадьбе все еще не решён, алкая настолько бы мне было проще жительствовать и вкалывать в его стороне. И вот, я сквозь неделю будто всегдашне поеду наведать кровных домой, и не знаю, будто взговорить ему, что не вернусь.
******
В малолетстве находила себя больно башковитой и не боготворила, когда ко мне вязались с дурацкими спросами. Как-то в гостях был дружок семьи, он демонстрировал мне то один-одинехонек перст, то два, спрашивая: "Дашенька, а сколько это будет?" На пятом таковом спросе он мне наскучил и я тоже осведомилась, сколько перстов на моей деснице он видает... и показала ему фак.
******
Когда случаюсь в кафе или ресторане, где жрать кнопки вызова официантов, налегая, вижу, что их гвоздит током от этого. Если сервис важнецкое, век жалостно избыточный один нажать, а вот если не больно, то отрываюсь по максимуму и залпом надвигаться вздымается.
******
Мои десницы, ноги, башка накрыты рубцами. Все спрашивают: "Ты била себе вены?Ты себя гвоздила?Вот дура…" Я не била вены ввек!Мой батька, будучи еще при жизни, безжалостно избивал меня. Поэтому я вся в рубцах!А линии на дланях и запястьях - когда я бежала от родителя сквозь дворы, на заборе была колкая проволока, и мне пришлось перелезать.
******
Пошел на почитаю получать заказанный гриф для гитары. Вместо него получил пенал-таблетницу. Вот уж взаправду - излишне ветх для рок-н-ролла, излишне молод, дабы загнуться.
******
На днях азбука делать французский. И по сему при крохотнейшей возможности и в любых обстоятельствах занимаюсь грассировать. Иду к подруге по двору, огляделась - никого. Ну и будто возьмусь: "Рррррээээ, же нё парррль па фрррррансе(я не болтаю по-французски)", - и настолько, и сяк, и нараспев. Мужик на втором этаже безгласно терпел, курил, ага будто не вынесет и заорет: "И нехуй начинать, бля!" - сплюнул и ретировался.
******
Приехали с мужиком в гости к бабе, дрыхать нас уложили на продавленном советском диване. Всю ночь мучалась, наутро пожаловалась, будто было узко и неловко. В ответ получила: "Ну, если вам на ЭТОМ узко, то даже не знаю, что сказать". И тут я задумалась: она с дедушкой почитай всю бытие проспала на узкой железной кровати, а ныне ютится на уложенном диванчике(какие-то принципы не вручают разложить). Человек ввек не валялся с комфортом, и даже не разумеет, будто это.
******
Моя мама вкалывает доктором. Она дробно взимала меня с собой на работу. Чтобы я не нудилась, мама меня отправляла в аптеку на начальный этаж больницы, дабы я взяла себе аскорбинок. И вот, отправившись туда в начальный один одна, возле аптеки я завидела кабинет, на каком пробежала "страшная медсестра". Помню собственный испуг, и будто я бежала оттуда до сих пор!Прошло уже вяще пятнадцати лет, а ту старшую медсестру до сих пор величают адовой:)
******
лет жительствую самостоятельно, недавно мама наказала меня домашним арестом, подыграл ей. Приехал к ним, отбываю кара)Как же все-таки классно было с родителями: тебя облегают боготворящие люд, мамины котлеты и супчик — здорово!Вот кумекаю еще что-нибудь сделать, чтоб растянуть кара)
******
На третьем курсе универа ходили с подружками на ночной сеанс в кино. Перед этим важнецки погуляли и были больно выдохшиеся. Кинозал влип не с всегдашними креслами, а с диванами. Показывали картина «Операция "Валькирия"». На первых кадрах мы отрубилась, времена было уже три-четыре часа ночи. Проснулись на финальных кадрах. Но, господи, мы все будто одна стали реветь. Слезы горькие, горькие... настолько жалостно было героев. Фильм не взирали, истина.
******
С самого малолетства почитай всякий девай мне грезился видение, будто будто мои челюсти велико сжимаются, и зубы крошатся. Я десницами разжимала челюсти, однако не получалось. Боль была адская. Года три не грезится этот видение. Ооочень дрожу, что это опять возникнет.
******
Перед первой встречей с предбудущим парнем сговорились не беседовать(голосом)абсолютно. Прошло три года, мы до сих пор не взговорили ни слова дружок дружку, однако недавно возле дерева в парке он восстал на колено и отворил коробку с кольцом. И по-прежнему ни слова, всего взор. Я кивнула ему. Вот таковая безгласная амуры. Обидно всего одно: я сговорилась с ним всего потому, что немая, и я аккуратно не заговорю.
******
В классе шестом учительница на уроке английского языка осведомилась нас, что мы взяли бы в космос, зная, что, вероятно, ввек не вернемся домой. Я взговорила, что забрала бы в плен Джоан Роулинг, дабы та катала для меня Гарри Поттера. А верный ответ был - маму. До сих пор неповоротливо;)
******
Соседке мертво за 70, доктор взговорил жрать вяще провиантов, включающих железо. Говядину, примерно. Тут ба позвонила эта соседка и взговорила, что ей больно ахово. Слово за слово, выяснилось: накануне она взяла говядины(доктор же взговорил), неглуб/око порезала ее и съела. Сырой. "Было не больно лакомо, однако ради здоровья..."
******
Всегда, когда ухожу прогуливаться ввечеру, мама мне вдогон болтает одну и ту же фразу: "Будь умничкой и недолго(в резоне прогуливайся)!" Я настолько обвык к этой фразе, что, когда жительствовал в общежитии, первое времена сам себе перед выходом ее болтал)Люблю свою маму!)
******
У нас дома на подоконнике вырастают помидоры, и никто не знает историю этого растения. А все попросту - были на даче, ели шашлык с овощами. Подруга перепила алкоголя, наблевала в клумбу с цветами, туда влетело семечко помидора, он пророс, и мы пересадили его домой в горшок.:)
******
Познакомилась со своим парнем в 16, а ему на тот момент было 22. Он из порядочных людей, оттого гвоздил мне, что до совершеннолетия "ни-ни". Так мы и ходили за ручку, мило беседовали и скромно, однако ужасно романтично целовались. Я балдела от итого этого.
Исполнилось 18, парень подарил "50 нюансов серого" со словами: "Готовься. Завтра я тебя жестко оттрахаю!"
******
Ехал в метрополитен, визави сидела баба лет 50. При выходе пристала ко мне, притиснулась к уху и взговорила: "Очень красный мальчишка и меченый(потрогала родинку на шее). Дай тебе Бог здоровья", — облобызала меня в голову и ретировалась. Почувствовал себя новоиспеченной мессией, давай и карманы проверил)
******
В малолетстве я больно ахово кушала, и баба век, будто я отнекивались жрать, запугивала меня фразой: "Вот будешь ахово кушать, будет у тебя благоверный рыжеволосый и детвора сопливые". Встречаюсь уже два года с рыжим парнем. Блин, походу, меня дожидается сопливое поколение...
******
Москва, 5.30 утра, не выспался, плетусь на работу. Настроение, будто и у всех, кто вкалывает с 6.30. Услышал какой-то негромкий шлепок близ затылка и постановил посмотреть наверх; в районе третьего этажа барышня пускала мыльные пузыри из окна, сотни шариков летали близ этого дома, какие-то взмывали ввысь, какие-то бойко лопались. Я ввек не видал таковскую безоблачную барышню(ей близ 20-23 лет), стоял будто балда, любовался переливанием пузырьков на солнышке. Спасибо за важнецкое надвигаться)
******
Любимый человек сделал мне предложение. Я согласилась. Договорились в найденный девай пойти в ЗАГС и подать заявление. Прошел девай, два, неделя... Он даже не вспомянул. На моё напоминание, что вроде собирались в ЗАГС, откликнулся, что великолепно разумеет моё безукоризненно бабское стремление поскорее выйти замуж, однако бежать нам некуда, мы беспременно когда поженимся и будем жительствовать длительно и безоблачно.
Прошла уже чета месяцев. Мы вкупе, однако оскорбление не отпускает.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
