Я курилка. Заебали советами кинуть курить. Сначала отшучивался, вскоре подзаебало. Теперь в ответ указываю людам на их дефекты: избыточный вес, неуверенность, отсутствие амбиций, басистую пункт, аховый вкус. Злятся, однако отъебались.
******
Мой важнейший дружок - это накачанный, красный и башковитый парень. Недавно азбука разуметь, что дико алкаю его, и с этим ничего не поделать. Начала демонстрировать и намекать об этом. В итоге трахнулись. Только после секс он сознался мне, что влюблен в меня с 14 лет. Не знаю, что ладить. Секс был не больно...
******
В младенческом садике уводил несколько девочек в туалет и заставлял раздеваться, демонстрируя на своём образце, что в этом дудки ничего адского. Сейчас мне 21 год, я выучился на психолога, и ныне мне занимательно, жрать ли у них какие-либо сдвиги в сексуальном плане после этого.
******
Мой дед — суровой закалки дядька шестидесяти лет. Скуп на эмоции и изнеженные слова. Но всего я знаю, будто велико он меня боготворит. Живём в частном доме. Недавно был снегопад, встаю в шесть утра, а все дорожки внимательно почищены дедом для меня, потому что ни ему, ни кому-либо ещё не надобно никуда. А вставала я на работу, мне 23 года))
******
У меня в ванной сломанный замок. После секса пошел парень в душ, затворился, а отворить дверь не получается. Я в шоке, настолько будто поутру в квартиру опамятуются родители. Выбегаю в 4 утра на улицу, хоть кого кликать на поддержка отворить дверь. Чудом нашла какого-то дедушку, уговорила поддержать, мол трехлетний брат затворился в ванной, ему боязно, родителей дома дудки. Не передать словами, будто мне было зазорно, когда дедушка-таки отворил дверь, и сходит мой "маленький" мальчишка с нагим торсом в рушник.
******
Познакомилась с гостем(вкалываю барменом), пообщались - вроде милый, занимательный, гендиректор какой-то братии. Предложил подвезти до дома на таксомотор(нам в одну палестину ехать). По стезе встали, вышел - вернулся с огромным букетом роз. Романтика аж из ушей... Около дома он отпускает таксомотор и пробует меня облобызать. А я с работы, блин, выдохлась будто пес. В итоге два часа пробовала вбить ему, что не до лаф-стори щас, дрыхать алкаю!В итоге дрыхает в соседней горнице упёртый баран - настолько и не смогла выдворить. А мне на работу вставать сквозь 4 часа. В жопу этих романтиков-эгоистов. Утром свалит - и залпом в агатовый список.
******
Вечером выступала домой, идя мимо дома ветеранов, услышала чьё-то пение. Начала подходить задушевнее, голос стих, на лавочке в мгле сидел одинокий дедушка. Когда я миновала его, вновь услышала пение. Это дедушка вздрагивающим голосом заливался песню о любви и о своей боготворимой, он заливался сквозь слёзы и еле будто допевал слова. Сама чуть не расплакалась...
******
У моего бывшего в член были вживлены шарики. И ещё колечко было вдернуто. Никаких "особых ощущений" эта бижутерия не прибавляла, навыворот было капельку больно. А при минете перстень мерзко цокало по зубам. А он находил себя суперским полюбовником, гордился своим тюнингом.
******
Помню, было это году в 2010. Ехала в маршрутке к парню, присела на единое безвозбранное пункт возле с дедулей, сумка его спортивная была у него на коленях. Через кое-какое времена ощущаю антипатичный аромат и слышу, будто назади парни ржут. Не залпом осмыслила, что приключилось, а дедуля, оказывается, подрочил и довершил. До сих пор мерзко вспоминать об этом.
******
На мой пятый девай рождения вместо игрушки мне подарили сандалии. Обиду помню и в свои сорок лет. Поэтому на все дни рождения и прочие младенческие праздники жалую ребятенкам всего игрушки. Никаких сандаликов, шапочек, тетрадок или спортивных костюмов.
******
Поставил на телефон программу-имитатор входящего зазвониста в задаваемое времена. Когда в кратчайшем окружении показывает несколько барышень(очередность, транспорт), изображаю беседа с банком насчёт заказа и снятия наличных. Точные суммы не величаю, однако на фразы субъекта "да, вяще пятисот тысяч" реагируют больно внимательно. Некоторые поглядывают, оскаляются, прикусывают исподнюю губу, на рылах напрямик написана заинтересованность.
******
Лет в пять была эротическая фантазия. Насмотрелась мультика «Маугли», где его аспид обмотала. И вот я грезила и видела себе в красках, будто меня настолько же обматывает большущая аспид и голубит внизу, а впоследствии медлительно пробивается вовнутрь. Дико это будоражило и не вручало покоя. До сих пор не могу осмыслить, откуда были таковские мысли в пять лет, настолько будто про секс и всякие там утехи выведала всего в тринадцать.
******
Когда вношу дату рождения пациента, на машине высчитываю его знак зодиака. Составила список самых артельных, весёлых, галантных, занудных и скандальных знаков зодиака в нашей клинике.
******
Года три назад, когда мои родители закончили ремонт в квартире и сделали крыльцо на даче, я у них осведомилась, когда они закончат ладить ремонт. Они взговорили, что осталось всего балкон дома сделать и все — вяще они ничего ладить не будут. В итоге они в два раза повысили кухню, повысили крыльцо, сделали патио, сарай, ремонт на всех трех этажах на даче, выложили плиткой все вкруг дома, сделали ремонт в новоиспеченной квартире и сейчас разломали ветхий сарай — будут ладить баню. А тот балкон настолько и не сделали.
******
В малолетстве баба дробно ладила мне вареники с вишней или малиной. Сейчас дробно заказываю их в важнецких ресторанах, если они жрать в меню. Думала, что попросту боготворю это блюдо. А недавно осмыслила: для меня это проявление огромной любви и опеки.
Думаю, что если я когда взалкаю сделать таковские вареники дяде, то осмыслю, что взаправду боготворю его.
******
Где-то в девятом классе у меня между верхней долею лба и линией роста волос взялся вырастать небольшой треугольничек из новоиспеченных волос. И грубо в это же времена я нашла дома книжку для ребятенков про половое созревание, где завидела фразу о том, что у девочек начинают вырастать волосы на лобке в облике треугольника. Прочитала и затихла. Ну, кто же осведомил, что чело - это вовсе не лобок.
******
Фотографирую свадьбы. Обычный распорядок: поутру сборы невесты, впоследствии фото вдвоём без гостей, регистрация и ресторан. Иногда фото вдвоём устанавливают после регистраци. И дабы гости длительно не дожидались, даётся итого полчаса, надобно поспеть отснять гору фото. Ношусь будто белка, волнуюсь. Захожу впоследствии в зал к гостям, а они все взирают волком на меня, субъекта не 30, а 35 минут дожидались, и я грешна в этом. Хамят даже временами. Никто не разумеет, что я итого лишь исполнитель и лажу то, что мне болтают молодожёны.
******
У меня в туалете завёлся психолог, живёт в своём уголочке, внимательно внимает все мои душевные излияния, безгласно намекает на решение всех проблем, выразительно перебегая по своей паутинке. Спустя неделю нашего с ним совместного проживания я стала обращаться к нему за советом, а сквозь две недели завидела итог. Самое милое, что всё это конфиденциально и дарма. Психолог паук, психолог паук, без него мы все будто без десниц.
******
Мои родители женаты уже 19 лет. Но, несмотря на это, когда мама уезжала в командировку(буквально на два дня), папа тяни девай помогал ей собирать вещи, напоминал о величавых документах, какие надобно взять. Перед посадкой они не могли откачнуться дружок от дружка, а впоследствии, когда мы уже посадили маму в автобус, папа минут 10 гонялся вкруг него, пробуя в этих черномазых и заляпанных стеклах разглядеть маму, дабы помахать и командировать воздушный поцелуйчик!:))
******
Поссорился с важнейшим дружком. Решил ему отплатить за оскорблённые ощущения: зарегался в какой-то извращенской соцсети под обликом прекрасной барышни с 4 размером груди и написал там статус: "Мальчишки!Присылайте мне свои члены по ватсапу, вирт и не всего гарантированы!Здесь не отвечаю!Номер — 8*****". Написано это было ночью, когда дружок дрых. Утром его дожидался букет мужских половых органов в телефоне и вяще 100 извещений субъекта: "Ну будто?Нравится?Хочешь его?Теперь ты".
Единственный минус — после того, будто мы помирились, я ему рассказал, что это вообще было, и кто в этом грешен. На вытекающее утро меня ожидало то же...
******
Чтобы по-быстрому отвязаться от назойливых уличных алкашей, попрошайничающих неглуб/окие суммы у прохожих, всегдашне болтаю: "Уважаемый, было б бабло, ехал бы на таксомотор, а не пехом топотал!" На этом беседа век заканчивается. Сегодня также откликнулся одному калдырю в очках, он настолько башкой помотал, будто закумекал. Потом, возвращаясь возвратно по тому же маршруту, следил его на перекрестке, перебегавшим от одной машине к иной, доколе те стояли на светофоре. Намотал на ус субъекта:)
******
Заходит напыщенная барышня с крохотной декоративной собачкой в деснице и, окидывая пассажиров автобуса взором, вручает осмыслить, что все тут челядь, а она королева и в автобус влетела всего потому, что сломался индивидуальный аэроплан.
Проехав пару остановок в крайне неловком положении, перекинутой сквозь десницу этой самой собачке, судя по всему, пожелалось покакать, и она начинает деятельно валиться напрямик на меховые помпезные одеяния этой мадам. Замечая это, важность с рыла барышни пропадает соразмерно усмешке пассажиров, и она было алкает бойче покинуть автобус, выйти на кратчайшей остановке и закончить с этой неповоротливой ситуацией, однако суровая женщина-кондуктор, опечаленная испачканным салоном своего боготворимого автобуса, заставляет ее прибрать за своим обосравшимся Тузиком.
Я ввек еще не видал королев, убирающих какашки. Надеюсь, собачонок остался жив после того, будто они покинули салон.)
******
Из-за того, что вкалываю допоздна, до дома добираюсь на таксомотор. Мой дом стоит вдоль стези, а дабы таксисту было удобопонятно, где встать, век болтала: "У знака «главная дорога»". И настолько два года. Очередная поездка на таксомотор, подъезжая, выдаю свою всегдашнюю фразу:
— У знака "главная дорога" остановите, изволь.
— А у вас лева жрать?— интересуется таксист.
— Да, жрать, — почитай гордо отвечаю ему.
— Тогда Вам вытекает знать, что это знак "уступи дорогу".
— Вот оттого я и не вожу машину.
******
Была неглуб/окой, жительствовали на острове в Белом море(папа военный). На все 25 фамилий был один-одинехонек телик, какой передавал всего звук. Помню, будто мои 23-летние родители и их дружки после прослушивания рекламы памперсов всерьёз обсуждали, что таковое эти памперсы и, поладив на том, что это младенческое кормежка, дебатировали, какие они на вкус:D
******
Иногда употребляю услугами девок. Но в сексе не могу попросту довершить, мне надобно вначале забросить блаженство партнёрше. И на сегодняшний девай уже четыре феи выканючивают трахнуть их. Причём дарма.
******
Как-то в ванной засорился сток. Очень разило пару дней, доколе не пришёл брат и не прочистил. Из трубы он отхватил кости мыши, запутанный в моих волосах.
******
Когда я была крохотная, дробно облизывала блюдца от вкусняшек(после сгущенки, варенья, торта). Бабушка мне век ладила замечания, болтала, дабы я не облизывала тарелки, а то благоверный лысым будет!Я бабку не внимала - вышла замуж за плешивеющего(уже в его 23)и ни разу ни о чем не пожалела: ни о лакомых тарелках, ни о лысом благоверном. Уже 11 лет женаты, трое ребятенков, одна из них девочка. Тарелки облизывать не возбраняю, однако историю свою рассказала)))
******
Мой дядя на пенсии, однако вкалывает машинистом. Недавно он отсек себе дверью на тепловозе перст по ноготь. Приехал домой, а на мурле ни капли сожаления: "Случилось и случилось". На вытекающий девай вернулся чернее тучи, потому что его на месяц выслали на больничный, и дрожит из-за этого затерять работу. Страшно оттого, что покалечиться не настолько боязно, будто затерять работу.
******
Секрет, будто добиться прекрасных и чётких бес рыла без вторых подбородков и шарпейских щёк — минет!На протяжении двух месяцев я всякий девай орально ублажала своего благоверного по полчаса, временами вяще, и итог на лик!Второй подбородок ушёл, скулы подтянулись, подбородочек заострился. И здорово, и боготворимому мило;)
******
Самое милое воспоминание — это бельма эскулапа, когда я валяюсь в реанимации, не разумея, что происходит. Медсестры валандаются, устанавливают капельницы, миром гул, я в шоке, однако доктор взял меня за десницу и взговорил: "Смотри на меня, не взирай на них, всё будет всего важнецки и никак иначе". И эти добросердечные глаза… Никогда их не запамятую.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Мой важнейший дружок - это накачанный, красный и башковитый парень. Недавно азбука разуметь, что дико алкаю его, и с этим ничего не поделать. Начала демонстрировать и намекать об этом. В итоге трахнулись. Только после секс он сознался мне, что влюблен в меня с 14 лет. Не знаю, что ладить. Секс был не больно...
******
В младенческом садике уводил несколько девочек в туалет и заставлял раздеваться, демонстрируя на своём образце, что в этом дудки ничего адского. Сейчас мне 21 год, я выучился на психолога, и ныне мне занимательно, жрать ли у них какие-либо сдвиги в сексуальном плане после этого.
******
Мой дед — суровой закалки дядька шестидесяти лет. Скуп на эмоции и изнеженные слова. Но всего я знаю, будто велико он меня боготворит. Живём в частном доме. Недавно был снегопад, встаю в шесть утра, а все дорожки внимательно почищены дедом для меня, потому что ни ему, ни кому-либо ещё не надобно никуда. А вставала я на работу, мне 23 года))
******
У меня в ванной сломанный замок. После секса пошел парень в душ, затворился, а отворить дверь не получается. Я в шоке, настолько будто поутру в квартиру опамятуются родители. Выбегаю в 4 утра на улицу, хоть кого кликать на поддержка отворить дверь. Чудом нашла какого-то дедушку, уговорила поддержать, мол трехлетний брат затворился в ванной, ему боязно, родителей дома дудки. Не передать словами, будто мне было зазорно, когда дедушка-таки отворил дверь, и сходит мой "маленький" мальчишка с нагим торсом в рушник.
******
Познакомилась с гостем(вкалываю барменом), пообщались - вроде милый, занимательный, гендиректор какой-то братии. Предложил подвезти до дома на таксомотор(нам в одну палестину ехать). По стезе встали, вышел - вернулся с огромным букетом роз. Романтика аж из ушей... Около дома он отпускает таксомотор и пробует меня облобызать. А я с работы, блин, выдохлась будто пес. В итоге два часа пробовала вбить ему, что не до лаф-стори щас, дрыхать алкаю!В итоге дрыхает в соседней горнице упёртый баран - настолько и не смогла выдворить. А мне на работу вставать сквозь 4 часа. В жопу этих романтиков-эгоистов. Утром свалит - и залпом в агатовый список.
******
Вечером выступала домой, идя мимо дома ветеранов, услышала чьё-то пение. Начала подходить задушевнее, голос стих, на лавочке в мгле сидел одинокий дедушка. Когда я миновала его, вновь услышала пение. Это дедушка вздрагивающим голосом заливался песню о любви и о своей боготворимой, он заливался сквозь слёзы и еле будто допевал слова. Сама чуть не расплакалась...
******
У моего бывшего в член были вживлены шарики. И ещё колечко было вдернуто. Никаких "особых ощущений" эта бижутерия не прибавляла, навыворот было капельку больно. А при минете перстень мерзко цокало по зубам. А он находил себя суперским полюбовником, гордился своим тюнингом.
******
Помню, было это году в 2010. Ехала в маршрутке к парню, присела на единое безвозбранное пункт возле с дедулей, сумка его спортивная была у него на коленях. Через кое-какое времена ощущаю антипатичный аромат и слышу, будто назади парни ржут. Не залпом осмыслила, что приключилось, а дедуля, оказывается, подрочил и довершил. До сих пор мерзко вспоминать об этом.
******
На мой пятый девай рождения вместо игрушки мне подарили сандалии. Обиду помню и в свои сорок лет. Поэтому на все дни рождения и прочие младенческие праздники жалую ребятенкам всего игрушки. Никаких сандаликов, шапочек, тетрадок или спортивных костюмов.
******
Поставил на телефон программу-имитатор входящего зазвониста в задаваемое времена. Когда в кратчайшем окружении показывает несколько барышень(очередность, транспорт), изображаю беседа с банком насчёт заказа и снятия наличных. Точные суммы не величаю, однако на фразы субъекта "да, вяще пятисот тысяч" реагируют больно внимательно. Некоторые поглядывают, оскаляются, прикусывают исподнюю губу, на рылах напрямик написана заинтересованность.
******
Лет в пять была эротическая фантазия. Насмотрелась мультика «Маугли», где его аспид обмотала. И вот я грезила и видела себе в красках, будто меня настолько же обматывает большущая аспид и голубит внизу, а впоследствии медлительно пробивается вовнутрь. Дико это будоражило и не вручало покоя. До сих пор не могу осмыслить, откуда были таковские мысли в пять лет, настолько будто про секс и всякие там утехи выведала всего в тринадцать.
******
Когда вношу дату рождения пациента, на машине высчитываю его знак зодиака. Составила список самых артельных, весёлых, галантных, занудных и скандальных знаков зодиака в нашей клинике.
******
Года три назад, когда мои родители закончили ремонт в квартире и сделали крыльцо на даче, я у них осведомилась, когда они закончат ладить ремонт. Они взговорили, что осталось всего балкон дома сделать и все — вяще они ничего ладить не будут. В итоге они в два раза повысили кухню, повысили крыльцо, сделали патио, сарай, ремонт на всех трех этажах на даче, выложили плиткой все вкруг дома, сделали ремонт в новоиспеченной квартире и сейчас разломали ветхий сарай — будут ладить баню. А тот балкон настолько и не сделали.
******
В малолетстве баба дробно ладила мне вареники с вишней или малиной. Сейчас дробно заказываю их в важнецких ресторанах, если они жрать в меню. Думала, что попросту боготворю это блюдо. А недавно осмыслила: для меня это проявление огромной любви и опеки.
Думаю, что если я когда взалкаю сделать таковские вареники дяде, то осмыслю, что взаправду боготворю его.
******
Где-то в девятом классе у меня между верхней долею лба и линией роста волос взялся вырастать небольшой треугольничек из новоиспеченных волос. И грубо в это же времена я нашла дома книжку для ребятенков про половое созревание, где завидела фразу о том, что у девочек начинают вырастать волосы на лобке в облике треугольника. Прочитала и затихла. Ну, кто же осведомил, что чело - это вовсе не лобок.
******
Фотографирую свадьбы. Обычный распорядок: поутру сборы невесты, впоследствии фото вдвоём без гостей, регистрация и ресторан. Иногда фото вдвоём устанавливают после регистраци. И дабы гости длительно не дожидались, даётся итого полчаса, надобно поспеть отснять гору фото. Ношусь будто белка, волнуюсь. Захожу впоследствии в зал к гостям, а они все взирают волком на меня, субъекта не 30, а 35 минут дожидались, и я грешна в этом. Хамят даже временами. Никто не разумеет, что я итого лишь исполнитель и лажу то, что мне болтают молодожёны.
******
У меня в туалете завёлся психолог, живёт в своём уголочке, внимательно внимает все мои душевные излияния, безгласно намекает на решение всех проблем, выразительно перебегая по своей паутинке. Спустя неделю нашего с ним совместного проживания я стала обращаться к нему за советом, а сквозь две недели завидела итог. Самое милое, что всё это конфиденциально и дарма. Психолог паук, психолог паук, без него мы все будто без десниц.
******
Мои родители женаты уже 19 лет. Но, несмотря на это, когда мама уезжала в командировку(буквально на два дня), папа тяни девай помогал ей собирать вещи, напоминал о величавых документах, какие надобно взять. Перед посадкой они не могли откачнуться дружок от дружка, а впоследствии, когда мы уже посадили маму в автобус, папа минут 10 гонялся вкруг него, пробуя в этих черномазых и заляпанных стеклах разглядеть маму, дабы помахать и командировать воздушный поцелуйчик!:))
******
Поссорился с важнейшим дружком. Решил ему отплатить за оскорблённые ощущения: зарегался в какой-то извращенской соцсети под обликом прекрасной барышни с 4 размером груди и написал там статус: "Мальчишки!Присылайте мне свои члены по ватсапу, вирт и не всего гарантированы!Здесь не отвечаю!Номер — 8*****". Написано это было ночью, когда дружок дрых. Утром его дожидался букет мужских половых органов в телефоне и вяще 100 извещений субъекта: "Ну будто?Нравится?Хочешь его?Теперь ты".
Единственный минус — после того, будто мы помирились, я ему рассказал, что это вообще было, и кто в этом грешен. На вытекающее утро меня ожидало то же...
******
Чтобы по-быстрому отвязаться от назойливых уличных алкашей, попрошайничающих неглуб/окие суммы у прохожих, всегдашне болтаю: "Уважаемый, было б бабло, ехал бы на таксомотор, а не пехом топотал!" На этом беседа век заканчивается. Сегодня также откликнулся одному калдырю в очках, он настолько башкой помотал, будто закумекал. Потом, возвращаясь возвратно по тому же маршруту, следил его на перекрестке, перебегавшим от одной машине к иной, доколе те стояли на светофоре. Намотал на ус субъекта:)
******
Заходит напыщенная барышня с крохотной декоративной собачкой в деснице и, окидывая пассажиров автобуса взором, вручает осмыслить, что все тут челядь, а она королева и в автобус влетела всего потому, что сломался индивидуальный аэроплан.
Проехав пару остановок в крайне неловком положении, перекинутой сквозь десницу этой самой собачке, судя по всему, пожелалось покакать, и она начинает деятельно валиться напрямик на меховые помпезные одеяния этой мадам. Замечая это, важность с рыла барышни пропадает соразмерно усмешке пассажиров, и она было алкает бойче покинуть автобус, выйти на кратчайшей остановке и закончить с этой неповоротливой ситуацией, однако суровая женщина-кондуктор, опечаленная испачканным салоном своего боготворимого автобуса, заставляет ее прибрать за своим обосравшимся Тузиком.
Я ввек еще не видал королев, убирающих какашки. Надеюсь, собачонок остался жив после того, будто они покинули салон.)
******
Из-за того, что вкалываю допоздна, до дома добираюсь на таксомотор. Мой дом стоит вдоль стези, а дабы таксисту было удобопонятно, где встать, век болтала: "У знака «главная дорога»". И настолько два года. Очередная поездка на таксомотор, подъезжая, выдаю свою всегдашнюю фразу:
— У знака "главная дорога" остановите, изволь.
— А у вас лева жрать?— интересуется таксист.
— Да, жрать, — почитай гордо отвечаю ему.
— Тогда Вам вытекает знать, что это знак "уступи дорогу".
— Вот оттого я и не вожу машину.
******
Была неглуб/окой, жительствовали на острове в Белом море(папа военный). На все 25 фамилий был один-одинехонек телик, какой передавал всего звук. Помню, будто мои 23-летние родители и их дружки после прослушивания рекламы памперсов всерьёз обсуждали, что таковое эти памперсы и, поладив на том, что это младенческое кормежка, дебатировали, какие они на вкус:D
******
Иногда употребляю услугами девок. Но в сексе не могу попросту довершить, мне надобно вначале забросить блаженство партнёрше. И на сегодняшний девай уже четыре феи выканючивают трахнуть их. Причём дарма.
******
Как-то в ванной засорился сток. Очень разило пару дней, доколе не пришёл брат и не прочистил. Из трубы он отхватил кости мыши, запутанный в моих волосах.
******
Когда я была крохотная, дробно облизывала блюдца от вкусняшек(после сгущенки, варенья, торта). Бабушка мне век ладила замечания, болтала, дабы я не облизывала тарелки, а то благоверный лысым будет!Я бабку не внимала - вышла замуж за плешивеющего(уже в его 23)и ни разу ни о чем не пожалела: ни о лакомых тарелках, ни о лысом благоверном. Уже 11 лет женаты, трое ребятенков, одна из них девочка. Тарелки облизывать не возбраняю, однако историю свою рассказала)))
******
Мой дядя на пенсии, однако вкалывает машинистом. Недавно он отсек себе дверью на тепловозе перст по ноготь. Приехал домой, а на мурле ни капли сожаления: "Случилось и случилось". На вытекающий девай вернулся чернее тучи, потому что его на месяц выслали на больничный, и дрожит из-за этого затерять работу. Страшно оттого, что покалечиться не настолько боязно, будто затерять работу.
******
Секрет, будто добиться прекрасных и чётких бес рыла без вторых подбородков и шарпейских щёк — минет!На протяжении двух месяцев я всякий девай орально ублажала своего благоверного по полчаса, временами вяще, и итог на лик!Второй подбородок ушёл, скулы подтянулись, подбородочек заострился. И здорово, и боготворимому мило;)
******
Самое милое воспоминание — это бельма эскулапа, когда я валяюсь в реанимации, не разумея, что происходит. Медсестры валандаются, устанавливают капельницы, миром гул, я в шоке, однако доктор взял меня за десницу и взговорил: "Смотри на меня, не взирай на них, всё будет всего важнецки и никак иначе". И эти добросердечные глаза… Никогда их не запамятую.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
